So, naja...die Grammatik is größtenteils für'n Allerwertesten, ich hab mal gesammelt was mir so an guten Witzen über den Weg gelaufen ist...viel Spaß...




In der Straßenbahn.
Ein Stotterer fragt einen Mann: "E-e-e-ntschuldigung, kö-kö-können Sie
mir bi-bi-bitte sagen wiwiwie spät es isist ?"
Der Gfragte gibt keine Antwort. Auch nach wiederholtem, gequältem
Nachfragen des Stotterers nicht. Schließlich steigt der Stotterer aus.
Fragt ein älterer Herr denjenigen, der nicht Antwortete: "Warum haben Sie
dem jungen Mann nicht die Zeit genannt ? Das stottern brauchte Ihnen
doch nicht peinlich sein!"
Dreht der sich um und sagt: "Mei mei meinst Du, ich wowowollt auauauffe
FrFresse kriekriegn ??"

Eine Frau setzt eine Annonce in die Zeitung, weil sie nen Mann sucht.
Einen Tag später klingelt es an der Tür. Sie macht auf und dahinter steht
ein Mann ohne Beine und ohne Arme. Die Frau fragt ihn skeptisch: "Ähm,
du bist aber nich gerade das, was ich mir unter einem Mann vorstelle!"
"Och, sieh es doch mal so: Wenn ich keine Arme hab kann ich dich nicht
schlagen und wenn ich keine Beine hab kann ich dir nicht weglaufen!"
"Interessant... und... kannst du auch meine... täglichen... Bedürfnisse
befriedigen?"
"Na, ich bin doch auch an die Türklingel gekommen, oder?!"

Drei Jäger treffen sich nach einem Jagdausflug in England.
Sagt der erste: "Mann, ich war so erfolgreich, ich hab 20 Hasen erschossen!"
Sagt der zweite: "Pah, ich hab 20 Rehe erschossen!"
Sagt der dritte: "Ich habe 20 Nosirnos erschossen!"
Fragen die anderen beiden: "Was sind denn Nosirnos?"
Sagt der dritte: "Ja, nun, das sind so Tiere, wenn man denen das Gewehr
vor die Nase hält, sagen sie: 'No, Sir, no!'"

Fragt eine Frau ihren Arzt: "Sagen sie mal Herr Doktor, kann ich in der
Regel auch baden ?"
Der Arzt: "Wenn sie die Wanne voll kriegen!"

Ein Bauer setzt eine Annonce in die Zeitung, weil er einen Stallburschen
braucht.
Am nächsten Tag klopft es an der Tür und davor steht ein etwa 1,50m
großer Hänfling.
Sagt der Bauer: "Ja, da hab ich mir aber was anderes unter nem
Stallburschen vorgestellt!"
Sagt der Hänfling: "Das glaube ich, aber ich kann was besseres:" Ich kann
mit Tieren reden!"
Sagt der Bauer: "Das musst du mir beweisen!"
Also gehen beide in den Kuhstall.
"Dies ist meine preisgekrönte Milchkuh Berta! Sie gibt schon seit Wochen
keine Milch mehr; finde heraus, woran das liegt!"
So redet der Hänfling mit der Kuh und sagt schließlich: "Ganz einfach,
Chef, sie hat eine Euterentzündung!"
Also wird ein Tierarzt geholt, der die Kuh untersucht und er stellt
fest: Euterentzündung.
Sagt der Bauer: "Ok, Euterentzündung, darauf kann jeder kommen! Beweis es
mir nochmal!"
Die beiden gehen zum Pferdestall.
"Das ist mein preisgekrönter Wallach Horst, er lahmt schon lange und
keiner weiß warum."
So redet der Hänfling auch mit dem Pferd und sagt: "Ganz einfach, er ist
falsch beschlagen worden!"
Also wird ein anderer Hufschmied geholt, der dies dann auch bestätigt.
"Nun gut", sagt der Bauer, "Ich stell dich ein!"
Nachdem der Vertrag unterschrieben ist, stürzt der Bauer aus dem Haus,
rennt über den Hof, springt gekonnt über den Stacheldrahtzaun auf die
Weide rennt zu einem Schaf und hält im die Schnauze zu.
"So, und du hältst das Maul! Erstens wars nur einmal und zweitens war
ich stockbesoffen!"

Bush kommt Putin in Russland besuchen. Putin hat 3 große rote Knöpfe auf
seinem Pult.
Fragt Bush: "Wofür sin'n die?"
Putin: "Probiers aus!"
Als Bush den ersten drückt kommt ein russischer Soldat rein und
verschlägt ihn.
Bush, wieder bei Besinnung, drückt den zweiten. Da kommen zwei russische
Soldaten und schießen ihm die Kniescheiben weg.
Bush robbt zum letzten Knopf, drückt ihn und da kommt ein russischer
Panzer rein und zerballert Bush.
Nachdem Bush wieder zusammengenäht wurde kommt Putin Bush in Amerika
besuchen.
Bush hat EINEN GROSSEN ROTEN KNOPF auf senem Pult.
Putin: "Wofür is'n der?"
Bush: "Probiers aus!"
Putin drückt den Knopf.
Er wartet...
Und wartet...
Und wartet...
Dann sagt er: "Pffff, passiert ja gar nix, ich geh jetz heim nach Russland!"
Bush, grinsend: "WELCHES RUSSLAND?"

Pilot: „Schauen sie bitte nach rechts was sehen sie?... genau unsere
rechte Tragfläche brennt...
Nun schauen sie bitte nach links, was sehen sie dort? … genau unsere
linke Tragfläche ist abgebrochen
Nuuun schauen sie bitte nach unten ...dort sehen sie einen kleinen gelben
Punkt das bin ich der zu ihnen spricht.“

Ein Penner vergewaltigt auf einem Friedhof eine Frau. Kommt ein anderer
Penner vorbei und sagt:
- "Ey, lass mich auch mal!" Drückt ihm der erste eine Schaufel in die
Hand und sagt: "Grab Dir selber eine aus!"

Geht'n Mann durch 'n Wald. Da kommt plötzlich der Räuber hinter einem
Baum hervor. Der Räuber sagt: "Geld oder Leben!"
Der Mann antwortet: "Ich habe aber gar kein Geld."
Da sagt der Räuber: "Dann gib mir Deine Armbanduhr."
Und der Mann antwortet: "Ich habe auch keine Armbanduhr."
Da springt ihm der Räuber auf den Rücken und sagt: "Dann trägst mich
halt 'n Stück..."

Zwei Frauen marschieren in einer Demo für Frauenrechte mit.
Die eine brüllt immer: "Menstruation! Menstruation!"
Da sagt die andere: "Ey! Das heißt doch Revolution!"
Sagt die andere: "Scheißegal! Hauptsache, es fließt Blut!"

Treffen sich zwei Freunde auf der Straße. Sagt der eine: "Mensch du -
ich habe gehört, deine Schwiegermutter ist gestorben. Sag mal, was hat
sie denn gehabt?"
"Och, ein bisschen Schmuck, einen Fernseher und ein etwas Gespartes...."
"Ach Schmarrn - SO meinte ich das doch nicht. Ich meine, was hat ihr
denn gefehlt?"
"Naja, eine anständige Altersversorgung, Sparbücher, Eigentümer....."
"Mann - DAS mein ich doch auch nicht. Ich wollte wissen, WARUM sie
gestorben ist!!!"
"Ach sooo. Tja - das lief ganz dumm. Ich sagte zu ihr, sie soll mal in
den Keller gehen und Kartoffeln raufholen. Dabei ist sie auf der Treppe
ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen."
"Ja Waaaahnsinn, ehrlich..... Und? Was hab ihr dann gemacht??"
"...Nudeln."

Der Pastor hat Lampenfieber vor seiner ersten Predigt.
Er fragt den Apotheker, was er dagegen tun könne.
Der Apotheker rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen
Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekommt.
Nachdem der Pastor 17mal gezittert hat, besteigt er die Kanzel...
Nach Beendigung der Predigt verlässt er unter anhaltendem Beifall die Kanzel
und fragt den Apotheker, was er denn von seiner Predigt hält.
Der Apotheker lobt den Pastor und erklärt ihm, dass er lediglich neun Fehler
begangen hätte:
1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel.
2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.
3. Dann heißt es nicht Berghotel, sondern Bergpredigt.
4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er ist an
das Kreuz geschlagen worden.
5. Dann war das nicht der 'warmherzige Bernhardiner', sondern der
'barmherzige Samariter'.
6. Es heißt nicht, 'suche mich in der Unterführung', sondern 'führe mich
nicht in Versuchung'.
7. Dann heißt es nicht 'dem Hammel sein Ding', sondern 'dem Himmel sei
Dank'.
8. Dann heißt es nicht 'Jesus, meine Kuh frisst nicht', sondern 'Jesus
meine Zuversicht'.
9. Und zum Schluss heißt es nicht 'Prost', sondern 'Amen'!

Ein Mann, der sehr auf sich hält, wird zu den Fremdenlegionären
mitten in der Wüste versetzt.
Als er dort ankommt zeigt ihm der Kommandant alles und erklaert, wo sich
was befindet. Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke gesehen haben,
fragt der Neue, was denn da drin sei.
Kommandant leicht verlegen:
"Naja sehen sie, wie ihnen vielleicht aufgefallen ist gibt es hier keine
Frauen. In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einen der Manner das
Bedürfnis überkommt, so..."
Der Mann entsetzt:
"Reden sie bitte nicht weiter!" Er denkt sich, dass er so etwas nie
machen würde, eher wird er abstinent.
Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird größer.
Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel.
"Tja wissen sie, heut ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr
ist es noch frei."
Er geht also am nächsten Tag in den Stall, stellt einen Schemel hinter
das Kamel, lässt die Hosen runter und fängt an.
Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tuer und meint:
„Ich sehe ja ein, dass es dringend war, aber können Sie nicht mit dem Kamel in die nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen auch?“

Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen.
Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt:
"Frosch, hüpf.", und der Frosch springt 2 Meter weit.
Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit.
Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft:
"Frosch hüpf.", und der Frosch springt einen Meter weit.
Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit.
Danach schneidet er ihm ein zweites Bein ab und ruft:
"Frosch hüpf.", und der Frosch springt einen halben Meter weit.
Der Professor notiert: Frosch mit zwei Beinen springt einen halben Meter
weit.
So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte
Bein abschneidet.
Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf.", doch der Frosch
bewegt sich nicht.
Der Professor notiert: Frosch ohne Beine hört schlecht!"

Zwei sächsische Autobahnpolizisten fahren Streife. Auf einmal zieht ein
Wagen mit dem Länderkennzeichen GB an ihnen durch.
Fragt der eine: "Wo gömmt den der her?
Der andere: " Das is döch glar der gömmt aus dem Gönigreich Bolen!

Zwei Kandidaten für den gehobenen Dienst sitzen vor dem Zimmer der
Prüfungskommission. Beide sind mächtig aufgeregt. Der Erste wird
hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt: "Wir stellen Ihnen eine Frage,
Sie haben das Recht auf eine Gegenfrage, diese wird von uns beantwortet
und dann erwarten wir Ihre Antwort. Haben Sie das verstanden?" Kandidat:
"Ja.". Vorsitzender: "Die Frage lautet: Es ist aus Leder und wird an den
Füssen getragen. Was ist das?" Kandidat: "Hat es Schnürsenkel?"
Vorsitzender: "Ja." Kandidat:" Dann müssen es ein Paar Schuhe sein."
Vorsitzender: "Richtig, sie haben bestanden." Der Kandidat geht raus.
Der zweite Anwärter stürzt sich nervös auf ihn. "Wie läuft das da drin?"
Erster: "Die stellen dir eine Frage, du stellst eine Gegenfrage,
bekommst eine Antwort und dann musst du die Frage beantworten." Zweiter:
"Und was haben die gefragt?" Erster: "Es ist aus Leder und wird an den
Füssen getragen:" Zweiter: "Und, und was hast du gefragt?" "Hat es
Schnürsenkel?" "Und was haben die geantwortet?" "Ja." "Und, was hast du
geantwortet?" "Dann sind es ein paar Schuhe. Damit habe ich bestanden."
Der zweite Anwärter wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt auch ihm
noch einmal den Ablauf. Der Kandidat erklärt, dass er alles verstanden
habe. Vorsitzender: "Ihre Frage lautet, es hängt an der Wand und macht
Tick-tack. Was ist das?" Kandidat 2: "Hat es Schnürsenkel?"
Vorsitzender: "Nein."
Kandidat 2: "Dann müssen es ein Paar Sandalen sein!"

Kommt einer in eine Bar und sagt: "Hey Leute, ich kenn den neusten
Ostfriesenwitz".
Meint der Barkeeper: "Junge, bevor du ihn erzählst sollte ich dir
vielleicht sagen, dass ich Ostfriese bin, der Penner dort drüben ist
Ostfriese, das Ehepaar dahinten sind Ostfriesen, die beiden Bullen da
drüben sind Ostfriesen und die drei Punker dort sind Ostfriesen. Also
willst du den Witz immer noch erzählen?"
"Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss lass ich's lieber gleich
bleiben!"

George Bush stirbt und kommt in die Hölle. Der Teufel empfängt ihn und
spricht: „Leider sind wir gerade überfüllt, aber wir finden schon eine
Lösung, dann muss ich eben jemanden rauswerfen.“
Der Teufel öffnet eine Tür und Ronald Reagan taucht in einem Pool auf
und wieder unter.
Bush: „Ich kann nicht schwimmen.“
Der Teufel öffnet die nächste Tür, dort ist Nixon und klopft Steine.
Bush: „Ich hab´s mit dem Kreuz.“
Der Teufel öffnet die dritte Tür und dort besorgt es Monica Lewinsky
Bill Clinton.
Bush: „Naja, das lässt sich aushalten.“
Teufel: „Okay Monica, Du kannst gehen“

3 KIffer sitzen auf der Couch und gucken Fernsehen. PLötzlich klingelts
an der Tür. Nach ner halben Stunde meint der 1 Kiffer : " Ey hat das
nicht gerade geklingelt ??". Ne weitere halbe Stunde später meint der
2te Kiffer :" Jo, ich glaub dat hat geklingelt". 30 min später meint der
dritte Kiffer : " Ichgeh ma die Tür aufmachen". Er geht also zur Tür,
macht sie auf und, da steht der 4te Kiffer der sagt : Geil, kaum
gekingelt, schon wird die Tür aufgemacht

Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der
Aufschrift "Gesprengt!".
Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich
über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem
Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"



WIE MAN SELBST GESUND BLEIBT UND DABEI ANDERE IN DEN WAHNSINN TREIBT:

Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem
Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme!)

Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die
gleichen Klamotten. Trage sie immer eine Tag nachdem dein Chef/deine
Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom
anderen Geschlecht ist)

Schicke Emails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand
braucht, ich bin auf Toilette.'

Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

Bestehe darauf, dass du die folgende Email-Adresse bekommst:
Xeena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_King@firmenname.com.

Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
Pommes-Frites dazu will.

Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
'Eingang'.

Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all
deiner Überweisungen.

Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht."

Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."

Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro
erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, das du das so magst.

Benutze weder Punkt noch Komma.

Hüpfe so oft wie möglich anstatt zu gehen.

Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

Gib beim McDrive an, das die Bestellung zum Mitnehmen ist.

Singe in der Oper mit.

Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.

Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, dass du nicht zu ihrer
Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist

steht ein junge vor ner güllegrube und weint. kommt 'n bauer vorbei:
Bauer: mein junge, was is los, was hast du denn?
Junge: meine mutter is da reingefallen!
Entsetzt zieht der bauer seine schuhe aus und springt in die grube. nach
einigen sekunden kommt er wieder hoch, holt tief luft und taucht erneut
unter. nach drei fehlversuchen steigt er aus der grube und...
Bauer: ich kann deine mutter nicht finden, tut mir leid...
Junge: gut, dann schmeiß ich die schraube auch noch rein

Ein Bus fährt jeden Morgen dieselbe Strecke. Und an der sechsten
Haltestelle steht jeden Morgen ein häßliches, schielendes kleines Kind,
das steigt ein, und lallt dem Busfahrer mit verzerrter Stimme entgegen:
Mmmmm-Bussfaaaaaahn!"
Das geht wirklich jeden Morgen so.
Doch eines Morgens steht es wieder da und krakeelt: "Busssfaaaahn!", da
springt der Busfahrer auf, holt mit der Faust aus, donnert dem Kind
eine, dass es rückwärts aus dem Bus rausfliegt, schließt schnell die Tür
und gibt Vollgas.
Die erbosten Fahrgäste schimpfen ihn an: "Was soll denn das? Das arme
Kind kann doch nix dafür?!"
Darauf dreht er sich um, schielt seine Gäste an und lallt: "Mainnt ihr,
ich lass mich eeeewig weidaveraaaarschnnnn?"

Ein LKW-Fahrer fährt die A66 lang. Da schneidet ihn ein Manta, blinkt,
hupt und bremst ihn aus. Der LKW Fahrer ist entsprechend wütend und
brüllt: "Mann, du Spa*t, was soll der Scheiß?!"
Der Mantafahrer: "Ich bin de Manni, des is mein Manta und ich sage dir,
du verlierst Ladung!"
LKW-Fahrer: "Halts Maul, du Pfeife und lass mich weiterfahren!"
Kurz darauf, gleiches Spiel.
"Ich bin de Manni, des is mein Manta und du verlierst Ladung, Alter!"
"Verpiss dich!"
Nach 2 Kilometern wird der LKW-Fahrer zum dritten Mal ausgebremst. Rot
vor Zorn springt er aus seinem Brummi:
"WAS WILLST DU?"
"Ich bin de Manni, des is mein Manta, und DU VERLIERST LADUNG!"
"Also, pass auf, du Spa*ken! ICH bin der Fred, DAS ist MEIN Brummi und
ICH STREU SALZ!!!"

Grundschule (1.Klasse):
Lehrer: "was habt hier heute in der Pause gemacht? Karl?"
Karl: "Ich habe im Sandkasten gespielt".
Lehrer: "Okay wenn du Sand fehlerfrei an die Tafel schreibst, darfst du 2
Stunden eher nach Hause".
- Karl schreibt es richtig an und darf gehen-
Lehrer: "Und du Felix? Was hast du gemacht?"
Felix: "Ich habe mit Karl im Sandkasten gespielt".
Lehrer:" Okay wenn du Kasten fehlerfrei an die Tafel schreibst darfst du
auch 2 Stunden eher gehen".
- Felix schreibt es richtig und darf gehen-
Lehrer: "Und du Erkan, was hast du gemacht?"
Erkan: "Ich wollte im Sandkasten spielen, aber die Beiden haben mich nicht
mitspielen lassen".
Lehrer: "Na das ist ja eine total unverschämte und ungehobelte Art, unsere
türkischen Freunde zu behandeln. Wenn du diesen Satz fehlerfrei an die
Tafel schreibst, darfst du 1 Stunde eher nach Hause".

Ein Schwarzer steht in der 15 Etage eines brennenden Hochhauses. Während
die Feuerwehrleute das Sprungtuch auspacken denkt der schwarze:"wenn
das rassisten sind ziehen sie das sprungtuch weg sobald ich gesprungen
bin." In dem Moment ruft einer der Feuerwehrmänner: LOS SPANIER
SPRING!!! Der schwarze ist erleichtert: "sie halten mich für einen
Spanier, bis ich unten bin hat keiner gemerkt, das ich schwarz bin. Also
springt er und kurz bevor er im sprungtuch landet ziehen die
Feuerwehrleute das Tuch zu seite und rufen: Oleeeeeee´!!

Highway in den USA. Ein Mädchen steht am Straßenrand und Trampt! Ein LKW
hält. Der Fahrer macht die Tür auf und sagt: "Fuck or Walk?" Das Mädel
steigt ein weil sie weiß das sie noch recht weit hat und so schnell kein
anderes Fahrzeug kommt. Der Fahrer wirft noch schnell seinen Papagei
nach hinten und macht sich über das Mädel her! Einige Kilometer nachdem
er das Mädel abgesetzt hat wird er von ner Polizeistreife angehalten!
Der Polizist sagt zum Fahrer: "Sie verlieren ihre ganze Ladung!" "Das
kann nicht sein! Ich hab den Anhänger voller Hühner"
Als sie den Anhänger aufmachen sehen sie grad wie der Papagei ein Huhn
an der Gurgel packt und sagt: "Fuck or Walk?"
Darauf das Huhn: "Wooooock"

Ein notgeiler Typ und eine verschleierte Nonne sitzen nebeneinander im
Bus. Als die Nonne
ihre Kleidung ordnet turnt das den Mann richtig an, also fragt er sie,
ob sie auch so geil ist,
wie er. Dann versteht die Nonne, gibt ihm eine Ohrfeige und sagt "Ich
bin mit Jesus
verheiratet und habe mich für ihn aufgehoben". Als der Mann später
aussteigen will sagt
ihm der Busfahrer: "Gehen Sie am Sonntag in den Klostergarten und
verkleiden Sie sich
doch als Jesus, dann wird Sie schon wollen". Der Mann bedankt sich bei
dem Busfahrer und
kauft sich eine Maske, damit er so aussieht, wie Jesus auf den Bildern.
Am Sonntag geht
er so in den Klostergarten. Als er die Nonne beim spazierengehen sieht,
geht er zu ihr und
sagt „Ich bin Jesus, dein Ehemann und will, daß du es jetzt mit mir in
dem Gebüsch
machst". Nach einem Moment der Überraschung geht die Nonne mit ins
Gebüsch und bittet
aber darum, daß es wenigstens von hinten ist, damit sie ihre
Jungfräulichkeit behalten
kann. Der notgeile Typ ist richtig glücklich und ist auch damit
einverstannden .Nachdem
der notgeile Mann das erste Mal befriedigt ist, reißt er sich die Maske
runter und sagt
„Haha ich bin gar nicht Jesus". „haha ich bin gar nicht die Nonne" sagt
der Busfahrer und
zieht sich der Busfahrer den Schleier vom Gesicht.

Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China:
"Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten."
Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5
Millionen Soldaten."
Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug
Betten für die
Kriegsgefangenen..."

Ein Mann kommt an die Himmelstür klopft und bittet um Einlaß.
Petrus schaut in sein großes Buch um nachzusehen, ob er dem Mann Einlaß
gewähren kann.
Nach einigen Minuten schließt Petrus das Buch, reibt sich den Bart und
meint:
"Ich kann in meinem Buch nichts finden, was darauf schließen läßt, daß
Du was besonders in Deinem Leben geleistet hast.
Aber auch etwas schlimmes kann ich nicht finden.
Ich habe einen Vorschlag. Wenn Du mir von nur einer WIRKLICH guten Tat
erzählen kannst, laße ich Dich rein."
Der Mann denkt einem Moment nach und meint:
"Ok, da war diese eine Mal, als ich die Autobahn entlang gefahren bin
und eine Rockertruppe sah, die gerade dabei war, eine junge Frau zu
belästigen.
Ich fuhr langsam rechts ran und bemerkte, daß es ungefähr Rocker waren,
die die Frau belästigten.
Also sprang ich aus meinem Auto, packte den Wagenheber und ging direkt
auf den Bandenführer zu.
Dieser war ein riesiger Mann mit einer Lederjacke und einer Kette von
der Nase zum Ohr.
Als ich zum Bandenführer ging, bildeten die anderen Rocker einen Kreis
um mich.
Danach habe ich den Bandenführer die Kette aus der Nase gerißen und ihm
mit dem Wagenheber eins übergebraten.
Letztendlich drehte ich mich um und schrie dem Rest der Gang zu:
'Ihr Haufen Abschaum der Menschheit, laßt die arme Frau in Ruhe und
schert euch nach Hause, bevor ich euch beibringe, was Schmerzen sind.'"
Petrus stark beeindruckt meint dazu:
"Wow, wann ist denn das passiert?"
"Eben gerade, noch vor ein paar Minuten..."

Schröder ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen
Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges
ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich
herum haben.
"Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?" fragt Schröder.
"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum
Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr. Premier
Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer
ist es?" Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute,
die um mich herum sind."
Begeistert fliegt Schröder zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen,
ruft er sofort Stoiber an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der
Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" Nach langem
hin und her sagt Stoiber: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber
versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Stoiber kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Westerwelle an. "Es
ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
fragt er Westerwelle. "Ganz leicht, das bin ich!"
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Stoiber bei Schröder an
und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Westerwelle!" Schröder
brüllt ihn total entsetzt an: "Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!"

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und
sichtet eine Frau am Boden.
Er sinkt noch weiter ab und ruft
"Entschuldigung, können Sie mir helfen?
Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und
ich weiß nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10m
Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher
Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge"
"Sie müssen Ingenieurin sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich, antwortet die Frau, "woher wussten Sie das?"
"Nun, sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch
korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen
anfangen soll, und Fakt ist, daß ich immer noch nicht weiß, wo ich bin.
Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine
Reise noch weiter verzögert".
Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja", antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten Sie das?"
"Nun", sagt die Frau, "sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren.
Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Lage
gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung
haben wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter
Ihnen, daß sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, daß Sie in exakt der
gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich
schuld!"

Als ich vor ein paar Tagen an einem See entlang lief, sah ich ein
kleines Entlein, total verschmiert mit irgendeinem schwarz-braunem Zeug
in den Federn. Ich hatte Mitleid, fing das kleine Ding und wusch es.
Nachdem ich es gesäubert hatte, ließ ich es schwimmen. Da sah ich noch
eines, auch verschmiert. "Gut", dachte ich, "dem einen hast du geholfen,
dann hilf auch dem anderen". Auch dieses schwamm vergnügt und glücklich
davon, nachdem ich es gereinigt hatte. Dann noch eines, und noch eines
und.....
Nachdem ich ein ganzes Gelege gesäubert hatte, schaute ich auf meine
Hände. Klar, total verschmiert mit dem schwarz-braunem Zeug.
Ich ging zu einem Penner der auf einer Parkbank lag, und bat ihn um
etwas Zeitungs- oder Klopapier. Darauf entgegnet er: "Wenne kacken
musst, nimm 'ne Ente, machen hier alle."

»Stationsarzt zur jungen Schwester:›Haben Sie dem Patient das Blut
abgenommen?‹ ›Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht herausbekommen!‹«

Kommt eine Türkin zur Frankfurter Allgemeinen und will eine Todesanzeige
aufgeben. Die Zeitungsangestellte fragt nach dem Inhalt der Anzeige:
"Ali tot !" "Und weiter ?" "Nichts weiter, das genügt! "Aber gnädige
Frau, eine Todesanzeige beinhaltet doch noch mehr! Einfach: 'Ali tot !',
das können wir nicht machen. "Ich habe aber nicht genug Geld." "Hmm, ich
mache Ihnen einen Vorschlag. Wir möchten Ihnen helfen und spendieren
Ihnen eine weitere Zeile. Dann können wir die Anzeige auch abdrucken.
Was möchten Sie denn als weitere Angabe noch aufgeben?" "Hmmm - Hmmm -
Ford Transit zu verkaufen!"

2 Österreicher nach der Fahrprüfung:
"Bist durchkimma?"
"Ne"
"Warum net?"
"Vorm Kreisel ist 30 gstanden, da bin i 30-mal im Kreis gfahrn."
"Hast di verzöhlt?"

Altes Mütterchen zum Friedhofwärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr. 7?"
Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr
finden!!"

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie
sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren
Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu
einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen,
"die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich
fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt
sich ein Brot und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie
ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein
hat mir was angeboten."

vor gericht: "sie bestreiten also gar nicht den geschädigten im geschäft
niedergeschlagen zu haben? war es eine affekthandlung?"
"nein ein ganz normaler supermarkt"

Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt:
"Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind?
Erzählen Sie doch mal von Anfang an."
"Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft
nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an
die Regenrinne gehängt."
"Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig
wird man sicher nicht davon"
"Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf Minuten hänge, entdeckt
der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie
wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen."
"Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig
geworden sein"
"Nein, hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen
hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er
anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen."
"Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten"
"Nein, nein, hören Sie doch erstmal weiter. Nachdem er die Fingernägel
ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer
Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen
Fingerkuppen rumgeschrubbt hat."
"Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?"
"Nein, da ..."
"Ja wann denn dann, zum Kuckuck?"
"Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter überm Boden hing."

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag
findet der heilige Petrus Gott und fragt "wo warst Du denn in der
letzten Woche?
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz "Schau mal was
ich gemacht habe!"
Petrus guckt und fragt "Was ist das?".
Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt.
Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen
Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?" fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte,
"zum
Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm
sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit
Schwarzen.
Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit
Dickem Eis bedeckt sein."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die
Erde genauer an und fragt "Und was ist das hier?".
"Das", sagt Gott, "ist Franken! Die schönste und beste Stelle auf der
ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder
idyllische Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es
wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus
Franken werden
nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter
sein.
Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber mein Herr
was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wir
Gleichgewicht sein!
Mach' Dir mal keine Sorgen", sagte Gott, "...nebenan ist Sachsen.

Was du im Kaufhaus machen kannst, wenn dir langweilig ist

-Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette
-Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben
einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert
-Lass dir M&Ms zurücklegen
-Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen
-Stelle in der Uhrenabteilung alle Wecker auf einen 10-Minutenalarm
-Frage, ob Du durch drücken testen darfst, wie hart das Salamibrötchen ist
-Baue ein Zelt aus der Outdoorabteilung auf und sage den verwunderten
Angestellten, dass sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und
Kekse mitbringen
-Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut:
"Warum verfolgt ihr mich?"
-Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den
Verkäufer, wo die Antidepressiva stehen
-Frage den Verkäufer, ob er Deine ausgesuchte Kleidung anprobieren kann
-Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe die
Titelmelodie von James Bond oder Mission Impossible
-Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "Stich! Stich
endlich zu!"
-Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die
Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"
-Gehe in eine Umkleidekabine und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"

Im Bio-Unterricht wird die toxische Wirkung unterschiedlicher Substanzen
untersucht. Die Lehrerin stellt vier Becher aufs Pult - der erste
enthält Wasser, der zweite Alkohol, der dritte Nikotin und der vierte
Sperma. In jeden Becher gibt sie einen Wurm. Am nächsten Morgen schauen
sich die Schüler die Versuchsobjekte an.
Der Wurm im Sperma: tot.
Der Wurm im Nikotin: tot.
Der Wurm im Alkohol: tot.
Der Wurm im Wasser: quicklebendig.
"Was schließen wir daraus?" fragt die Lehrerin. Darauf Fritzchen: "Wer
regelmäßig säuft, raucht und f*ckt bekommt keine Würmer."

Es treffen sich ein Frankfurter und ein Offenbacher. Fragt der
Offenbacher: "Was bist du von Beruf"
Antwortet der Frankfurter: "Logiker"
"Was issn des ? Hab ich noch nie geheert ! "
Darauf der Frankfurter: "Isch erklär ders annem Beispiel. Also:
Hast du ein Aquarium ?"
"Ja"
Frankfurter: "Dann hast de aach Fisch drin ? "
"Klar"
Frankfurter: "Un wenn de tierlieb bist, biste aach sischer kinnerlieb."
"Woher weißte des dann alles ?"
Frankfurter: "Un wenn de kinnerlieb bist, haste ach sischer selber welsche."
"Stimmt !"
Frankfurter: " Un wenn de selber Kinner hast, haste aach e Fraa."
"Ei nadierlisch."
Frankfurter: "Wenn de e Fraa hast, biste net schwul."
Offenbacher: "Super, wie du des alles so waast."
Frankfurter: "Siehste, un des is Logiker."
Der Offenbacher geht.
Am nächsten Tag spricht er mit einem alten Kumpel: "Hey, isch hab en
neue Beruf, isch bin Logiker."
Kumpel: "Hä, spinnst du ? Was is´dann des ?"
Offenbacher: "Bass uff, isch erklär's dir annem Beispiel.
Hast du e Aquarium ?"
Kumpel: "Nö !"
Offenbacher: "Du schwul Sau."

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der
Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine
Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie
umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem
Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid,
das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten
Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30
Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem
Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid,
das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine
Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine
Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher
Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum
Ausbilder:
"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie
mit dem Sessel erschlagen müssen!"

Ein Marinesoldat kommt nach langer Zeit wieder ans Festland. Sofort geht
er in den nächsten Puff, knallt 100 € auf den Tisch und ruft: "Blasen!".
Sofort macht sich im Zimmer eine Blondine ans Werk. Nach einer guten
viertel Stunde fragt sie ihn verzweifelt: "Hör mal, wird der eigentlich
nie steif?" Darauf der Marinesoldat: "Der soll nicht steif werden
sondern sauber!"

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken,
gehen zusammen zu ihm nach Hause Beide total blau, es wird rumgemacht
wie verrückt. Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage
gekriegt. Was mach ich´n jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ ist so
besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie
die Wilden.
Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke
zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er
springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre
durch: alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht.
Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle
Messer noch drin. Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht. Dann muss er
auf´s Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...
Scheiße. Ich hab sie gefressen

Ein Medizinstudent soll im gynäkologischen Praktikum an einer Puppe eine
Zangengeburt demonstrieren. Nach vollbrachter Tat wendet er sich stolz
dem Professor zu. "Ausgezeichnet, mein lieber" meint dieser. "Jetzt
brauchen sie bloss noch dem jungen Vater mit der scharfen Kante der
Geburtszange ein paar Schläge über den Kopf zu geben, dann haben sie die
ganze Familie umgebracht !"

Arzt."Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder
Sexualkontakt zum Tode führen!" Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann
stirbt er halt!"

Nachbar: "Sie sollten nachts ihre Rolläden schliessen, habe gestern gesehen
wie sie´s mit ihrer Frau getrieben haben!" "Haha, ich war gestern gar nicht
zu Hause!"

Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

Eine Blondine hat die ständigen blöden Witze über ihre Haarfarbe satt
und färbt sich die Haare schwarz. Als sie am Wochenende in die Heide
fährt, trifft sie einen Schäfer und fragt ihn:" Wenn ich errate, wie
viele Schafe du hast, darf ich mir eins aussuchen?" "Ok., abgemacht."
Sie taxiert kurz die Tiere und sagt:"238." "Stimmt genau!" Sie nimmt
sich ein Tier und will gerade gehen, da ruft der Schäfer:"Moment mal,
wenn ich errate, welche Naturhaarfarbe du hast, bekomme ich dann meinen
Hund zurück?"

in Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu
besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine
Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den
Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die
Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten. Der Mann überlegt
nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!" Der Bestatter fragt: "Sind
Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir
würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten." Darauf der Mann:
"Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei
Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht eingehen!"

Fliegen ein Belgier ein Deutscher und ein Amerikaner im Flugzeug.
Durchsage vom Piloten: Wir stürzen ab! Springen sie bitte mit
Falschirmen ab! Sagt der Deutsche: Frauen und Kinder zuerst! Der
Amerikaner schüttelt mit dem Kopf: Fuck the children. Daruaf der
Belgier: Was, dafür haben wir noch Zeit?

Das hübsche junge Mädchen und seine ältere Tante gehen zum Arzt."Wir
kommen wegen einer Untersuchung", sagt das Mädchen. "Gehen Sie schon mal
hinter den Vorhang und ziehen sich aus," sagt der Arzt zu ihr. "Nein,
nicht ich, meine Tante ist krank", sagt das Mädchen. "Ach so. Gnädige
Frau, dann strecken Sie doch mal bitte die Zunge raus."

Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der
Gäste die Ehefrau: "Wie hält man's eigentlich so lange miteinander
aus?"
"Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die
Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein 'A' für Antlitz und
auf dem anderen ein 'G' für Gesäß."
"Wie", mischt sich der Ehemann ein. "Ich dachte immer, es hieße 'Ar*ch'
und 'Gesicht'."

Der Hase, das Rotkehlchen und der Bär sind die besten
Witzeerfinder im Wald. Logisch wollen sie einen Wett-
bewerb ausrichten, um den allerbesten Witzereisser zu
bestimmen.
Testobjekt soll der Schneckerich sein, denn der lacht
über sogutwiegornüx. Damit es spannender ist und die
Drei sich anstrengen, soll der Erfinder eines Witzes,
über den der Schneckerich nicht lachen kann, im laufen-
den Wettbewerb vor Aller Augen vom Krokodil (sind in dem
Wald verbreitet) gefressen werden.
Es ist soweit, alle Waldbewohner warten gespannt auf den
Witz des Hasen. Der erzählt ihn genial und die Pointe kracht.
Alle lachen sich schlapp, nur der Schneckerich bleibt cool
und trocken (obenrum wenigstens). Also kommt das Krokodil
auf seine Kosten und der Hase wird richtig laut dabei und
das Ganze ist ziemlich eklig.
Das Rotkehlchen weiss jetzt, worum es geht und legt sich
mächtig ins Zeug, piepst seinen Witz mit allen Finessen
dem Schneckerich und dem Publikum hin. Ein Brüller! -
Aber das schleimige Stielauge bleibt ungerührt. Also die
Sache mit dem kleinen Vogel und dem Krokodil ist jetzt
wirklich kein Spass zum Erzählen, weil das Rothkehlchen ganz
tapfer und still von uns ging.
Der Bär sieht nun angesichts der humorlosen Schnecke keine Chance
für sich und brummt seinen Witz lustlos runter. Das Publikum
raunt nur ein bisschen, die meisten drehen schon ab, um wieder
im Wald zu verschwinden. Das Krokodil freut sich, endlich satt
zu werden, da brüllt der Schneckerich los und schleimt sich
richtig voll vor Lachen, kriegt sich nicht mehr ein.
Der Maulwurf aus dem Publikum fragt: "Eh sag mal, den Witz
hier fandst Du gut? Wieso das denn?"
Meint der Schneckerich unter Tränen: "Achso, nee der Bärenwitz
war Scheisse! Aber eben der vom Rotkehlchen, der war echt
superstark, also wirklich!"

Ein Medizinstudent muß eine Leiche exhumieren. Der Professor schickt ihn
voraus mit den Worten, er käme gleich nach. Der Student nimmt schon mal
das Tuch von der Leiche. Diese liegt auf dem Bauch und hat einen Korken
im Hintern. Der Student denkt sich, dass es doch nicht normal wäre und
zieht den Korken heraus.
Sofort hört er Musik: "Hey man, yo man, Moddafucka...". Schnell steckt
er den Korken wieder rein.
Als der Professor kommt, erzählt er ihm, er habe etwas ganz sonderbares
bemerkt. Er zieht den Korken wieder heraus und sofort ertönt wieder die
Musik: "Hey man, yo man, Moddafucka...". Er steckt den Korken wieder
rein und sagt: "Na, ist das nicht etwas ganz besonderes?"
"Wieso?" fragt der Professor, "ist doch nichts Tolles. Rapmusik kann
doch jedes Ars*chloch machen!"

Ein Hobbybastler kommt in den Baumarkt.
Er fragt am Info-Stand nach Hilfe bezügl. Dübeln in 12er Größe.
Der gute Mitarbeiter verweist ihn in die Metallabteilung und sagte ihm,
dass dort eine
Junge Frau zuständig ist – die aber erst vor 2 Tagen angefangen hat.
Der Mann geht in die Abteilung und erblickt die junge Frau. Er fragt
nach Dübeln in 12mm
Größe und bekommt folgende Antwort: "Leider haben wir momentan keine in
dieser Größe –
Aber ich gebe Ihnen 8er und 4er – macht zusammen auch 12!!"
Der Mann ist zufrieden, nimmt die 2 Pakete entgegen und läuft zurück zur
Kasse.
Dort läuft ihm der gute Mann vom Infostand in die Arme. Der fragt ihn,
ob alles geklappt hat.
Ja, antwortet dieser und fügt bei, dass keine 12er Dübel da waren – man
ihm aber 8er und 4er
Gegeben hat – macht ja zusammen auch 12!!
Ganz verstört erwiedert der Info-Mann: "Ja, Sie müssen verstehen - die
junge Frau hat noch nicht so viel Erfahrung.. - warten Sie, ich gebe
Ihnen natürlich zwei Packungen 6er Dübel"
Der Mann fragt nach, wieso er das macht.
Der Mitarbeiter anwortet: "Dann brauchen Sie nicht den Bohrer wechseln"

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am
besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine blonde Kollegin, warum er das denn tut, und er
erklärt es ihr.
Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der
Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?" - "Ich bin eine
Glühbirne!" - "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest
der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal
weiter."
Der Mann geht, die Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie
denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Ein Ostdeutscher ist in den Westen geflohen und meldet sich beim
Einwohnermeldeamt, um sich anzumelden und seinen Personalausweis usw. zu
beantragen.
Nachdem der Beamte alles aufgenommen hat, meint er: "So, jetzt brauche
ich für die Statistik nur noch den Grund für Ihre Flucht?"
"Wurden Sie politisch verfolgt?"
"Nee!"
"Haben Sie Verwandete hier?"
"Ooch nisch!"
"Hatten Sie denn wirtschaftliche Probleme?"
"Nee, wirtschoftlich ging's mer ooch gut!"
"Ja, warum sind Sie denn von dort geflohen?"
"Isch gonnd' de Sproche nisch mer hörn!"

Eine Mutter fährt mit einer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer
Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer um und sagt:
"Erzählen Sie Ihrem Kind doch nicht so eine Scheiße !!! Das sind Nutten,
die für Kohle f*cken."
"Mami, wenn die f*cken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus
denen?"
Sagt die Mutter : "Busfahrer".

Ein Bauer (B) sitzt in der Kneipe und schüttet sich zu. Kommt sein
Kumpel (K) rein und fragt ihn:
"He, warum sitzt Du denn am hellichten Tag hier und besäufst dich?
B(lallend): Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Was hast Du denn Schlimmes erlebt?
B (weiter saufend): Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie. Als
ich den Eimer fast voll habe, schmeißt sie mit ihrem linken Bein den
Eimer um.
K: Ja, aber das ist doch nicht schlimm.
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Und, wie ging's weiter?
B: Ich hab ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden.
K: Ja und dann!?
B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer
fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem rechten Bein umgestoßen.
K: Schon wieder?
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Was hast Du dann gemacht?
B: Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden.
K: Ja und dann!?
B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer
fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestoßen.
K: Hmm...
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Was hast du dann gemacht?
B: Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, nahm ich meinen Gürtel und
hab' ihren Schwanz am
Deckenbalken angebunden. In dem Augenblick rutscht mir die Hose runter,
meine Frau kommt rein...

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der Wohnzimmer
mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn
sagen:
"Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure
Ä*sche aus dem Zug!
Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr
lahmen Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt
sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so
gesprochen!
Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du
dich einer höflicheren Sprache bedienst."
2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle
Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen
Dank,
dass sie mit uns gereist sind.
Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme
Reise."
Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann
noch
hinzufügen hört:
"... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind,
beschweren sich bei der Schla*pe in der Küche!..."

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier
immer während der Predigt einschläft.
Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu
stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.
Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der
Pfarrer seine Gemeinde:
"Wer hat sich für euch geopfert?"
und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel
kräftigst in den Oberschenkel rammt.
"JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf.
"Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend.
Frau Meier schläft kurz darauf wieder ein.
Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen:
".......wer ist Euer Schöpfer?" und deutet Meier, der seiner Frau wieder
die Hutnadel verpaßt.
"GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie
wieder lobt:
"Ganz richtig, Frau Meier!"
Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt,
völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend
schreit er:
".........und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?!?"
Meier missdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit
voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier.
Diese brüllt in ihrem Schmerz:
"WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH EIN MAL IN MICH HINEINSTECKST BRECH'
ICH'S DIR AB UND STECK'S DIR IN DEN A*SCH!!!"
Der Rest der Gemeinde: "AMEN!"

Ein Russischer, Amerikanischer und ein Deutscher Pilot sitzen im
Flughafenkaffee
und fachsimpeln über ihre neuesten Errungenschaften in der Flugzeugtechnik.
Der Russische fängt an: "Brüderchen hab'n wir gebaut in Moskau eine Maschine
die ist so gross, wir können mitnehmen 10 Fussballmannschaft und 10000
Mann Publikum!"
Sagt der Ami: "Friends, wir haben gebaut in Colorado Springs United
States eine
Maschine die ist so gross wir können mitnehmen 20 Football Mannschaften
und 20000
Mann Publikum!"
Darauf der Deutsche: "Jetzt mal ruhig Kollegen, wieviel da bei uns
reinpassen das
kann ich euch auch nicht genau sagen, ich kann euch höchstens von meinem
letzten
Testflug erzählen! Also ich mit meinem Co-Piloten Anton überm Atlantik,
ne? Auf
einmal hör ich ein Geräusch. Sag ich zum Anton er soll mal in den VW
steigen und
in die linke Tragfläche fahren. Nach ner halben stunde kommt der zurück
und sagt
"Da war nichts" Na dann fahr mal weiter in die rechte Tragfläche. Nach
einer halben
Stunde kommt der wieder und sagt, "Da war auch nichts." Hab ich zu ihm
gesagt steig
um auf den Porsche und ras mal ins Heck! Nach sechs Stunden kommt der
wieder und sagt
"das ist unglaublich, unwahrscheinlich was du für ein Gehör hast. Da hat
wieder so
ein Doofer das Toilettenfenster aufgelassen, da is ne Amerikanische
Boeing 747 rein,
die kreist jetzt immer um die Lampe!

iegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht nen joint, ist
glücklich und zufrieden mit sich und der Welt und kichert leise vor sich
hin. Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was'n mit dir los? Krass alder.
Haste
was geraucht? Ich will auch was abhaben." Hase: "Nee alles meins. Das
brauch
ich selber noch." Biber:"Och meno, biiiitte. Ich hab noch nie in meinem
Leben gekifft und will das mal ausprobieren." Hase:"Okay, aber nur einen
Zug. Aber damit der sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert,
ziehste an dem Joint, hälste die Luft an und tauchst einmal durch den
ganzen
See."
Der Biber tut wie ihm geheissen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See,
atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn. Er legt sich an die
andere Uferseite und philosophiert über sich und das Gute in der Welt. Er
chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an: "Hey Biber, was geht ab
mann? Du hast doch was geraucht, gib mir auch mal was ab, Alder!" Biber:
"Nee mann, ich hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der
gibt Dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite am Ufer
rum.
Musste einfach quer durchtauchen." Das Nilpferd tut wie ihm geheissen und
taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl so vor
sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
"Biiiiber, Du musst auch wieder ausatmen......"

Ein irakischer Selbstmordattentäter geht in ein Cafè. Die Bedienung
fragt, ob er vielleicht etwas essen wolle, darauf der Iraker: "Ne danke,
ich platz gleich."

Beim Klempner klingelt mitten in der Nacht das Telefon. Verschlafen hebt
er ab. An der anderen Seite ist ein verzweifelter Arzt, der zu Hause
einen Rohrbruch hat. "Was?" sagt der Klempner, "es ist mitten in der
Nacht. Ich komm doch jetzt nicht vorbei um ein Rohr abzudichten." Darauf
der Arzt: "Warum denn nicht? Ich bin Arzt und wenn nachts ein Notfall
ist, muß ich auch sofort kommen." Der Klempner läßt sich überreden und
steht 30 Minuten später vor der Tür des Arztes. Dieser geleitet ihn die
Kellertreppe hinunter, wo schon alles unter Wasser steht.
Der Klempner wirft zwei Dichtungsringe ins Wasser und sagt zum Arzt:
"Wenn's bis morgen nicht besser geworden ist, rufen Sie mich nochmal an."

In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich
gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges
kommt und zum Affen meint: "Scheiß Drogen,
Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!" Der Affe packt
sein Zeug widerwillig weg und joggt mit.
Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären,
der sich gerade eine hübsche "weiße Straße" reinziehen
will. Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen
was erwischt, meint der Hase wieder: "Scheiß Drogen.
Drogen sind scheiße. Komm, geh mit uns
joggen!" Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz
freiwillig mit
Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich
gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase
meint wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind
scheiße. Komm mit!" Der Löwe dreht sich den Joint fertig,
zündet ihn an und haut dem Hasen so eine
runter, dass der quer durch die Gegend fliegt. Der Affe und
der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das
jetzt gemacht?"
Darauf der Löwe: "Mir reicht's. Immer wenn der
Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!"

Ein Mann (ledig) kriecht durch die Wüste auf Suche nach Wasser...
Als er dann endlich einen Brunnen sieht, läuft er sofort hin, schaut
hinein, sieht aber nichts.
Plötzlich sieht er einen großen Stein auf dem Boden. Er hievt ihn hoch
und schleppt ihn zum Brunnen, wo er ihn dann schlusssendlich hieneinwirft.
Er horcht, und horcht und irgendwann, hört er dann ganz leise *platsch*
schei**e denkt er sich, das is doch viel zu tief, da komm ich doch nie ran.
Er läuft also total unmotiviert weiter und auf einmal hopst ein Schaf an
ihm vorbei und springt in den Brunnen...
"hmm" denkt sich der mann, entschließst sich dann schließlich
weiterzugehen. Nach kurzer Zeit trifft er dann auf einen Schäfer. der
fragtr ihn:"`tschuldigung, haben sie vielleicht mein Schaf gesehen?"
"Ja, das is da vorhin in den Brunnen gehopst"
"hmm, das versteh ich nich, ich hatte es doch an einen extra großen
Stein angebunden..."

Ge

Und weiter geht's:



George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im
Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister Präsident, worüber
unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?"
* "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." - "Und wie sieht der aus?" -
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt..." Der Gast
schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
* Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir
gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."

Vor langer, sehr langer Zeit, als noch mächtige Galeeren die Meere
beherrschten, wurden ein Captain und seine Seemänner von einem
Piratenschiff bedroht.
Als die Mannschaft drohte, in Panik zu verfallen, wandte sich der
Captain an seinen ersten Maat und schrie: "Bring mir mein rotes Hemd!"
Der erste Maat folgte dem Befehl, und nachdem der Captain es angelegt
hatte, führte er seine Männer in den Kampf gegen die Piraten. Obwohl
einige Verluste hingenommen werden mussten, wurden die Piraten dennoch
vernichtend geschlagen.
Etwas später am selben Tag, meldete der Ausguck zwei Piratenschiffe, die
sich auf Abfangkurs befanden. Die Mannschaft, die sich gerade mal vom
ersten Überfall erholt hatte, zuckte furchterfüllt zusammen, aber ihr
Captain, ruhig wie immer, wandte sich wieder an seinen ersten Maat:
"Bring mir mein rotes Hemd!"
Und wieder entbrannte ein heftiger Kampf mit den Piraten, und wieder
wurden sie zurückgeschlagen, obwohl diesesmal mehr Verluste hingenommen
werden mussten.
Am Abend dieses schweren Tages saß die erschöpfte Crew mit ihrem Captain
an Deck und ließ die Ereignisse Revue passieren.
Einer der Matrosen fragte den Captain: "Sir, warum rufen Sie immer nach
ihrem roten Hemd, bevor sie kämpfen?"
Der Captain sah dem Matrosen tief in die Augen und sagte: "Wenn ich im
Kampf verwundet werde, kann man die Wunde wegen des roten Hemds nicht
sehen, also sinkt die Moral nicht und alle kämpfen mutig weiter!"
Die Männer saßen schweigend und bewunderten die Weisheit und Voraussicht
ihres mutigen Captains.
Als die Morgendämmerung kam, verkündete der Ausguck, dass weitere
Piratenschiffe, zehn an der Zahl, sich näherten - bereit zum entern!
Es wurde still an Deck und alle sahen hoffnugsvoll zum Captain, ihrem
Führer, warteten, dass er seinen üblichen Befehl gab.
Und der Captain, ruhig wie immer, wandte sich an seinen ersten Maat und
meinte: "Bring mir meine braunen Hosen..."

Zwei Freundinnen beschließen, wieder mal so richtig auszugehen und einen
"Frauen-Saufabend" durchzuziehen. Auf dem Heimweg am frühen Morgen,
sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und
breit keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof. Da es wirklich
dringend ist, erledigen sie die Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben
nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts. Die eine
beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn weg. Die andere zögert, es
ist ein neues, teures Designer-Modell das sie kürzlich von ihrem Mann zum
Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit
Schleife. "Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "dies ist ein
Notfall", reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.
Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So geht's
nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam
meine Frau stockbesoffen vom Frauenabend nach Hause und hatte nicht einmal
mehr das Höschen an!" "Das geht ja noch," meint der andere, "meine hatte
zwar das Höschen an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band
eingeklemmt mit der Aufschrift: "Wir werden Dich nie vergessen! -
Musikkapelle Grünwald!"

Eine Ehefrau fühlt sich von ihrem Ehemann sexuell vernachlässigt
und klagt ihr Leid dem Arzt. Der bittet beide in seine Sprechstunde.
Der Mann muss auf einem Stuhl Platz nehmen, die Frau legt sich nackt auf die
Behandlungscouch. Der Arzt zieht seinen Kittel aus und besorgt es der Frau
richtig.
Als er seinen Kittel wieder anzieht, sagt er zum Ehemann:
"So, das braucht Ihre Frau mindestens drei bis vier Mal die Woche!"
Darauf der Ehemann: "Muss ich da jedes Mal mitkommen?"

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und
fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muß noch mehr trinken,
um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben
landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim... Am
nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint
vorwurfsvoll: "Warst wieder ganz schön breit gestern abend!" "Wie kommst Du
darauf?" "Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe
stehenlassen..."

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine
Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder
einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er
flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.
Als ich entlassen wurde, warst du bei mir. Als dann mein Geschäft pleite
ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, hieltest du
zu mir.
Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner
Nähe. Weißt du was?"
Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.
"Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.
"Ich glaube, du Schlampe bringst mir Pech!!"

Ein Tourist kommt in eine Taverne in Madagaskar und trifft auf einen
echten Piraten mit Holzbein, Haken statt Hand und Augenklappe. Total
fasziniert geht er auf den Piraten zu und sagt: Boah, also so einen
echten Piraten habe ich ja noch nie gesehen. Sie haben ja alles,
Holzbein, Hacken und Augenklappe. Verraten sie mir vielleicht, wie das
alles passiert ist?
Pirat: Dann hör mal zu du Landratte! Mein Bein verlor ich durch eine
Kanonenkugel und meine Hand habe ich beim Entern verloren.
Tourist: Ja... interessant. Und was ist mit ihrem Auge passiert?
Pirat: Da hat mir 'ne Möve reingeschissen!
Tourist:Ja, aber davon verliert man doch nicht direkt ein Auge?!
Pirat: Naja, ich hatte den Haken erst einen Tag...

Ein Ingenieur stirbt und steht an der Himmelspforte. Er wird abgewiesen
und kommt in die Hölle. Wochen später treffen sich Gott und Teufel.
Gott: "Hallo Teufel wie geht's denn so ?"
Teufel: "Seit dem Du uns den Ingenieur zugewiesen hast, einfach toll.
Wir haben jetzt Klimaanlagen und Toiletten mit automatischer Spühlung.
Vielen dank, wer weis was dem noch alles einfällt." Gott: " Das ist ein
Irrtum, gib Ihn mir sofort zurück !" Teufel: " Das tue ich nicht such
Dir selbst einen !"
Gott: " Gib Ihn mir, oder ich zerre dich vor Gericht !" Teufel: "
Hahahaha, und wo willst Du einen Anwalt herbekommen ?"

Boris Jelzin überlebt einen Flugzeugabsturz nur knapp und liegt 3 Jahre
im Koma. Als er aufwacht, fragt er einen seiner Berater:
"Wie ist denn die Wirtschaftslage?" Antwort: "Gut, jedes Jahr 2%
Wachstum!" "Wie viel Arbeitslose haben wir?" "Quote unter 1,5%!" Jelzin
staunt und fragt:
"Was kostet dann ein Wodka???" Antwort: "2 Euro..."

Der Schulrat erscheint in der achten Klasse im Deutschunterricht. Er
begrüßt den Lehrer, und dann ruft er den Max auf. "Was kannst du denn
vom 'Zerbrochenen Krug' erzählen?" Max hat natürlich ein gutes Gewissen:
"Ich war es bestimmt nicht, Herr Schulrat." Der wendet sich empört an
den Lehrer: "Haben Sie das gehört? Was sagen Sie dazu?" Der Lehrer
schwankt: "Ein Lausbub ist er eigentlich schon, der Max, aber lügen tut
er nie. Wenn er sagt, er war es nicht, dann war er es nicht." Der
Schulrat eilt zum Rektor. Dem ist die Geschichte sehr peinlich. "Herr
Schulrat, ich möchte wirklich nicht, dass deswegen etwas an unserer
Schule hängen bleibt. Was kann der Krug wohl gekostet haben? Wenn ich
Ihnen 10 DM gebe, ist der Fall dann erledigt?" Der Schulrat fährt
entrüstet zurück ins Kultusministerium, lässt sich beim Staatssekretär
melden und trägt ihm den Fall vor. Der schüttelt den Kopf und meint:
"Also, wenn Sie mich fragen, würde ich sagen, dass es der Rektor war. So
ohne Grund hätte der bestimmt nicht so schnell gezahlt..."

Geht ein Deutscher durch Berlin-Kreuzberg und fragt einen Türken:
"Wo gehts hier nach Karstadt?"
Verbessert der Türke:" Zu Karstadt."
Darauf der Deutsche:
" Was schon zu?!"

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war
Ingenieur und sagte, sein Hund könne gut zeichnen. Er sagte ihm, er
solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck
zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er
glaubt, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen
und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker. Der
Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte
ihm, er soll einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein
Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht. Alle Männer
stimmten darin überein, daß ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten
sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könne.
Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte zu ihm: "Zeig den Jungs
mal, was Du kannst!" Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus,
schiß auf´s Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete sich dabei
eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen
gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ
sich krank schreiben und lief nach Hause.

Der Polizist stoppt einen Autofahrer: "Blasen Sie bitte in die Tüte!" -
"Aber warum?" - "Die Pommes sind mir zu heiß!"

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Bett und Essen
findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein
kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und
der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn
gemeinsam zu abend zu essen.
Der Chin. stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm
und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt.
Der Mann nahm die Einladung an und ging auf die etwas wunderliche
Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chin. nochmals, wenn er seine
Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen
dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigte nochmals ein und
freute sich auf das Essen und sein Bett.
Beim Abendessen kapierte der Mann was es mit der seltsamen Drohung auf
sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chin. war eine junge Dame und
die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des
Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie schien
Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon seit Jahren
allein mit ihrem Großvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was
passieren mußte. Der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des
Mädchens als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte
sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest
gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann auch tatsächlich
die schönste Nacht in seinem Leben.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein
beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass
ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der
Aufschrift:
"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".
Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen,
aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf
ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken
noch ein zweiter Zettel klebte:
"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden
angebunden."
Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr
fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein
hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster
gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren
Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:
"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an
Bettpfosten angebunden."

Musterung beim Bund.
"Na was sind Sie denn?"
"Ich bin Komiker"
"Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"
Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:
"Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt..."

Ein Mann und eine Frau warten an einer Bushaltestelle und mit Ihnen ihre
8 Kinder. Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu
ihnen. Der Bus kommt an, ist aber so überfüllt, dass nur noch die Frau
und die 8 Kinder Platz im Bus haben. Also gehen ihr Ehemann und der
Blinde zu Fuß. Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann
auf die Nerven und er fragt den Blinden: "Warum machen Sie an das Ende
Ihres Stocks keinen Gummi?! Dieses monotone Geticker macht mich noch
verrückt!" Daraufhin antwortet ihm der Blinde: "Wenn Sie einen Gummi an
das Ende IHRES Stockes gemacht hätten, würden wir jetzt im Bus sitzen -
also halten Sie verdammt nochmal 's Maul!"

Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen.
"Doktor, wie geht's meinem Mann?"
"Beruhigen Sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind
in wenigen Tagen heilbar."
"Was meinen Sie mit 'fast alle Verletzungen'?"
"Naja, alle außer der Kopfverletzung, die war toedlich..."

Musterungsgeschichte :

Also los ging die ganze Sache so ca. 2 Monate nach meinem 17.
Geburtstag. Da bekam ich auf einmal nichtnur Post von nervigen Leuten
mit DNS-Ähnlichkeiten sondern auch noch vom Ministerium für
Abenteuerspielplätze in Entwicklungsländern. Die meinten also, ich
sollte den anbeiliegenden Bogen wahrheitsgemäss ausfüllen. Naja, zu
diesem Zeitpunkt war mir wahrscheinlich alles sooo egal, dass ich mich
wirklich gefreut habe. Da will jemand mit mir spielen? Sag' ich nicht
nein zu. Erstmal angerufen und gemeint, ich könnte nicht lesen & hätte
den Brief eh nicht bekommen. Der Sachbearbeiter war verwirrt. Nachdem
ich den Bogen dann insgesamt 3x besass, füllte ich alle drei aus. Da mir
jeweils noch ein "Empfänger zahlt Porto"-Couvert an's Kreiswehrersatzamt
zustand, empfand ich es als durchaus patriotisch und durchaus sinnvoll,
diese Briefe auch zu nutzen. Nun hatte mein Sachbearbeiter diese drei
Bögen, einen Liebesbrief und ein Nacktfoto von Mariella Ahrens.
Natürlich bekam ich einen vierten Bogen, denn irgendwie kamen diese
militärisch-souveränen Schlaufüchse dann wohl doch auf die Idee, jemand
der bei "Name:" so schicke Sachen wie "Geilsaft Joe" oder "Suckobert
Fuck" einträgt und bereits im Phantasialand Wehrdienst geleistet hat,
könne wohl auch die restlichen Angaben nur schwerlich wahrheitsgemäss
beantworten. Den vierten Bogen habe ich dann in den Mülleimer
geschmissen. Nun kam vor ca. 1 Monat mein Musterungsbescheid. Und hier
beginnt eigentlich der Hauptspass.
Am Vortag der Musterung hab' ich eigentlich nur zwei Packungen polnische
Zigaretten geraucht, zweieinhalb Sixpacks Bier getrunken und fast nichts
gegessen. Körperlich war ich also am folgenden Morgen ein absolutes
Wrack. Dann noch das Frühstück weggelassen und fertig war die
Inkarnation aller Misanthropie, die in meiner Brust tobte. Der Termin
war für 7.00 angesetzt, um 10.30 stand ich vor dem Kreiswehrersatzamt.
Sonnenbrille an, nicht geduscht, keine Sportzeug dabei, Digitalkamera
auf Bundeswehrgelände. Ich war mir eigentlich ziemlich sicher, die
Checkliste durchgegangen zu sein, nichts vergessen zu haben und mich auf
den Spass stürzen zu können.
Als erstes fing ich an, alles zu fotografieren. Natürlich auf Gelände
unserer Freunde von der GeStaPo nicht gern gesehen, aber ich hatte
eigentlich vor diesen Bericht mit Fotos zu verzieren. Meine Kamera
musste ich nach 10 Minuten unter Androhung von Gewalt abgeben. Schade.
Aber die beiden juvenil-trendigen Hippie-Soldatenmäuschen an der
Rezeption dieses martialistischen Luxusbordells waren auch lustique, wie
der frankophile Teil meiner Seele zu schreien scheint. Bermerkt jemand
die Verdichtung an Fremdwörtern? Genauso begann ich meinen "Ich geh euch
allen auf die Klöten"-Feldzug gegen das Personal. Sonnenbrille weiterhin
auf, schrecklich jovial und so ziemlich das arroganteste Miststück
überhaupt. Ich habe mich geliebt, in diesem Augenblick. Einfach
herrlich. Nun die Dialoge an den einzelnen Stationen (auszugsweise):
1. Datenaufnahme:
Soldatenbürschchen1: "Name?"
Ich: "Die Uniform steht ihnen, mein postlobotomischer Freund!"
Soldatenbürschen 1 & 2 kichern
Soldatenbürschen2: "Wie heissen sie?"
Ich: "WAS GEHT SIE DAS VERDAMMTNOCHMAL AN?"
Soldatenbürschen1: "Äh... Entschuldigen sie, aber wir müssen das wissen."
Ich erzähle ihnen dreimal Blödsinn woraufhin sie dreimal die unendliche
Dummheit aufbringen, tatsächlich in ihren Unterlagen nach "Brauner,
Hans" und derartigen Wortwitzen zu suchen. Ich darf mich schlussendlich
setzen, flirte aber immernoch - ich Päderast ich - mit
Soldatenbürschchen 1 & 2. Diese Luder...
2. Ärztliche Untersuchung (Auszüge):
Medizinmann: "Haben sie Drogenerfahrung?"
Ich: "Ja, sie auch?"
Medizinmann (verstört): "Was denn so?"
Ich erzähle von jeder Droge die mir gerade einfällt. Halte Blickkontakt
und lächle nicht. Er frisst es. Mir fällt zu spät ein, was ich vergessen
habe:
Medizinmann (schluckt): "Auch Heroin?"
Ich: "Hab' ich nur mal verkauft."
Danach hatten wir noch Spass mit Kniebeugen (ich erwähnte die starken
Zigaretten, oder?), einer Unterhaltung über den Natursekt Fetisch des
Arztes - "Urin in Pappbechern? Wenn sie mir gesagt hätten, dass sie auf
sowas stehen, hätte ich ihnen ein Glas mitgebracht." - und meine
Blutzuckerwerte. Er meinte, ich solle mich anders ernähren. Wirklich
kluger Mann.
3. Ethisch-moralische Untersuchung (Auszüge):
Miliz-Mama betritt den extrem martialisch dekorierten Raum. Eine
absolute Turboemanze im Indio-Look. Mein Puls macht sich bemerkbar. Ich
muss seit 2h dringend lachen und habe es bisher ausgehalten. Nach dieser
Untersuchung ist Pause, aber es wird schwer.
Miliz-Mama: "Könnten sie auf Menschen schiessen?"
Ich: "Ja, ich will!"
Miliz-Mama: "Wie bitte?"
Ich: "Ich meine... Klingt ja saugeil, wo muss ich unterschreiben?"
Miliz-Mama: "Auch auf unschuldige Menschen?"
Ich: "Klar. Ich glaube sowieso nicht an sowas wie Unschuld.
Christlich-dogmatischer Blödsinn."
Die Tante wird allmählich nervös. Ich merke dass ich dringend etwas
frauenfeindlicher werden muss. Mein inneres Lachen ist inzwischen
verstummt - es hat Blut in der Lunge.
Miliz-Mama: "Welcher Religion gehören sie an?"
Ich: "Papiere-technisch bin ich evangelisch, aber konfessionell Mormone."
Miliz-Mama (lächelt, will Small Talk anfangen um die Situation
abzukühlen): "Ach, Mormone? Die kenne ich nur aus dem Fernsehen... "
Ich: "Naja.. Promiskuität, freier Ephedringebrauch und Frauen ohne
Stimmrecht. Was gibt's besseres?"
Miliz-Mama hält mir eine feministische Predigt über die Notwendigkeit
eines Frauenwahlrechts. Ich kontere und verkneife mir dabei verzweifelt
das Lachen. Schrecklich schwer.
Miliz-Mama: "Sind sie rechtsextremer Gesinnung?"
Ich: "Das ist schwer. Ich trauere zwar um den Führer, aber bin ich
deshalb gleich Nazi?"
Miliz-Mama (schluckt): "Sie halten Adolf Hitler also für eine
grossartige Person?"
Ich: "Wollen sie das etwa bestreiten?"
Miliz-Mama erhält daraufhin 5 Minuten Nachhilfe in Führerkunde und
entlässt mich dann. Ich gehe draussen vor die Tür und lache minutenlang
bis ich Angst kriege, mein Zwerchfell könnte reissen. Sollte es einen
Gott geben, hat er mit mir gelacht. Herrlichstes Entertainment seit
mittlerweile 3h. Göttlich.
4. Abschlussgespräch:
Sachbearbeiter: "Nun, Herr [lalala], sie werden ausgemustert. T5. Sie
müssen weder zu Bund noch Zivildienst."
Ich: "Och, schade."

Ein Ostdeutscher kommt zum ersten mal in den Westen und sieht ein Taxi
mit einem Mercedesstern. Er will wissen, warum er einen Stern auf der
Kühlerhaube hat.
Der Taxifahrer denkt sich: "Jetzt werd ich den Ossi vera*schen" und
antwortet: "Mit dem, ziele ich auf Fußgänger, die die Straße überqueren.
Wenig später humpelt ein alter Mann über den Zebrastreifen.
Der Fahrer weicht haarscharf aus, um seinem Gag ernst zu verleihen und
dreht sich dann lächelnd um.
Der Fahrgast vom Rücksitz: "Wenn ich die Tür nicht aufgerissen hätte,
wäre uns der Opa glatt durch die Lappen gegangen nicht?"

Der Papst ist spät dran, in 1 Stunde geht sein Flieger. Auf der Autobahn
bedrängt er seinen Chauffeur, er soll doch mal ein bisschen schneller
fahren.
Chauffeur: "Das geht nicht, hier sind nur 100 erlaubt!"
Papst: "Ach Blödsinn - lassen Sie mich mal ans Steuer."
Also hält der Chauffeur an, sie tauschen die Plätze und der Papst drückt
ordentlich aufs Gas.
Und prompt wird der Wagen von der Polizei angehalten.
Ein Polizist läuft zur Fahrertür, klopft an die Scheibe - dann winkt er
den Wagen durch und lässt ihn unbehelligt weiterfahren!
Fragt sein Kollege: "Warum haste den fahren lassen, der hatte mindestens
220 drauf!"
"Ich weiss nicht wer da hinten drin sass, aber den lass ich lieber in
Ruhe.. der hatte den Papst als Chauffeur!"

na toll, meinst du, das lest irgend wer durch?

lololol

looool die sind echt gut.

naja die sind
laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaweilig
das lang ist buchstäblich gemeint

Die Witze sind eigentlich halbwegs gut, bis der schwarze Humor kommt. -.-'

Woher hast du die kopiert?
Quelle?

ich habs durchgelesen!!! Is super ^^

Ich find sie absolut klasse...

Sind echt ein paar geniale dabei. Den mit dem Kamel, mit dem CIA Eignungstest und der Bush Witz gefallen mir am besten.
Ich hab sie in der Arbeit mal auf alle reduziert die ich gut bis genial fand und bin immer noch auf 9 A4 seiten gekommen.
Respekt.

die meisten sind lustig.

puh ich hatte net so lust mir das durchzulesen...viel zu viel!!^^

Geil. ^^

Ich finds einfach genial!

-großer Applaus-

P.S.: Gorillaz sind super!

oh ein freund goriilaz *freu*

Kopieren und jeden Tag einen. Glaubt mir es war eine Heidenarbeit, da gute rauszufinden...also die Quelle:

http://clanintern.de/index.php4?.de&;open=forum&bid=1&id=73713

Insgesamt 12986 Beiträge (Stand 25.06. 18:34)

Hallo
ist nocht jemand da?

uff... nach 1 stunde endlich fertig,und die zeit zwischendrin lag ich auf dem boden und hab mich vor lachen gekringelt!

So, noch n paar, falls euch langweilig ist...die sind jetzt mal nicht aus meiner Quelle sondern selbstgeschrieben (meine armen Finger):


Ein Zugabteil. Ein Deutscher, ein Holländer, eine Nonne und eine verdammt gut aussehende Blondine sitzen sich gegenüber. Der Zug fährt in einen längeren Tunnel, man hört ein lautes Klatschen und als es wieder hell wird, hält sich der Holländer die rote Backe. \"Verdammt\", denkt sich der Holländer, \"Hab ich ein Pech, dieser widerliche Perversling von Deutscher neben mir, hat der Blondine an die Brüste gegrapscht, die wollte ihm eine runterhauen, er hat sich geduckt, und mich hat\'s erwischt. Kacke!\". Die Blondine denkt sich: \"Recht so. Der Holländer wollte mich begrapschen, hat die Nonne erwischt, und von ihr eine gekriegt.\" Die Nonne derweil denkt sich: \"Der Holländer wandelte auf den Pfaden der Sünde, hat die Blonde neben mir unsittlich berührt und darauf eine gekriegt. Seine Sünde wurde rechtmäßig bestraft.\" Der Deutsche denkt: \"Haha, nächstes Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine auf\'s Maul!\"


Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: \'Mama, ich hab gesehen, wie der Papa dem Dienstmädchen einen Kuß gegeben und sie angefaßt und gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den Schreibtisch und steckte ihr seinen....\'
Die Mutter unterbricht das Kind:\'Das ist ja unerhört! Kind, ich möchte, daß du genau diese Geschichte heute Abend erzählst, wenn die gesamte Verwandschaft zu Besuch kommt. Das sollen alle erfahren!\'
Am Abend vor versammelter Verwandschaft erzählt das Kind die Geschichte erneut: \'... und dann faßte der Papa das Dienstmädchen an, trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr seinen... Mama, wie heißt denn das, was du von Papas Chauffeur immer in den Mund nimmst?\'


Ein LKW-Fahrer muß eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch an einen Baum gebunden. Er fragt den Mann: \'Was machen Sie denn da?\'
Der Mann jammert: \'Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorhin zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten, mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!\'
Der LKW-Fahrer macht seine Hose auf und sagt: \'Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr Tag.\'


Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: \"Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!\"
Sagt die Verkäuferin: \"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!\"



Ich war auf der Autobahn als ich mich entschloss kurz anzuhalten um auf die
Toilette zu gehen. Das Erste war besetzt, also ging ich in das zweite..... Kaum
sitze ich, sagt eine Stimme aus dem anderen WC: \"Hallo, wie geht es dir ?\"
Bin von Bekanntschaften auf Autobahn-WC nicht sehr begeistert, aber trotzdem
antworte ich: \"Na ja, geht so....\"
Und der andere: \"Und was machst du Schönes ?\"
Was soll denn das ? Die Situation scheint mir ein wenig bizarr, aber ich
antworte: \"Na, das was du hier machst....\"
Da höre ich den Typ irritiert sagen: \"Hör mal, ich ruf dich später an, ein
A*schloch nebenan antwortet auf all meine Fragen !\"


Ein Betrunkener nimmt den Deckel von \'ner Regentonne, blickt hinein, sieht sein Spiegelbild und meint: \"Oh Gott, da ist ja eine Leiche drin! Muss man gleich die Polizei holen!\"
Polizist sieht hinein und sagt: \"Au Scheiße, ist auch noch ein Kollege!\"


Jesus geht durch Nazareth. Da sieht er eine Menschenmenge, die gerade einen Sündiger steinigen will.
Er stellt sich schützend vor ihn hin und ruft mit Donnerstimme: \"Wer von euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!\"
Da kommt aus der Menge ein Stein geflogen, der ihn am Kopf trifft.
Jesus blickt die Werferin an und meint: \"Also Mutter, manchmal gehst du mir ziemlich auf die Nerven.\"

*lol* Die sind genial! Besonders der mit Jesus und seiner mutter ... *g*

Ach...die Antichtistin ;P

Schön, dass wir wenigstens den selben Humor haben ;o)

looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool der von der muddha un dem kind is hammha cool!

viiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiel zu lang ich pax mir auf die platte und les es später

die sind auch wieder cool :D

Den ersten der ersten peil ich nich...

ich hab auch einen:

Drei Männer fuhren mit dem Auto zu einer Party. Unterwegs bauten sie einen Unfall und waren alle auf der Stelle tot. Als sie im Himmel ankommen waren sahen sie Gott. Der sprach zu ihnen: " Ihr drei wart immer artig und brav und deswegen dürft ihr den Himmel betreten. Aber nur unter einer Bedingung.
Ihr dürft niemals,niemals auf die Enten treten."
Die drei Männer willigten also ein, obwohl sie das ganze ein bisschen merkwürdig fanden.
Nachdem Gott das Himmelstor für die drei Männer geöffnet hatte und sie eintreten lies sahen diese massenweise Enten. Enten wo man nur hinblickte.
Die Männer dachten sich nichts dabei und betraten den Himmel. Der erste von ihnen war natürlich so tollpatschig trat gleich auf eine Ente.
Da kam Gott mit derallerhässlichsten Frau überhaupt und kettete sie an dem Mann fest."Nun musst du für immer mit dieser Frau zusammenleben." Dann verschwand er wieder.
Die anderen zwei, die natürlich daraus gelernt hatten passten jetzt höllisch auf, aber wie es das Schicksal wollte trat auch der zweite Mann auf eine Ente. So kam nun Gott wieder, mit Zweithässlichsten Frau überhaupt und kettete auch diese an dem Mann fest. " Nun musst du für immer mit diese Frau zusammenleben."
Und Gott verschwand wieder.
Da dachte sich der dritte Mann : 'Jetzt musst du aber erst recht aufpassen!'
so geschah es auch. Es vergingen etliche Jahre ohne das der Mann je auf eine Ente trat.
Eines Tages kam Gott zu ihm und neben ihm war die alleschönste Frau die es je gegeben hatte.
Gott kettete sie an dem Mann fest und verschwand ohne ein Wort.
Der mann war überrascht. " womit habe ich denn das verdient?", fragte er höchst erfreut.
Darauf antwortete die Frau: " Ich bin auf so 'ne scheiss verdammte Ente getreten!!!".

Ich furz!

Kannste oh wat andres als rummsbemmen?

Ihr spamt beide rum!
Zum Thema: Ich finde die Witze absolut geni(t)al!

LOL einfach nur geil der thread hier alleine is grund genug das witzeforum beizubehalten

wenn ich mal ein paar tage zeut habe, lese ich mir das auch durch xD

Wer soll sich das durchlesen, da hab ich leider besseres zu tun, aber bestimmt gut.

laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaangweilig
absolut deiner meinung

ok ich finds shit

ich auch voll der müll ich habe sowieso kein bock son müll zu lesen

Ihr seid ja nur zu faul zum Lesen, oder zu doof um das zu verstehen... -.-

Zu Doof nich, zu faul zum lesen, hAst du dir alles durchgelesen@Kan??

wenn ihr se nich lesen wollt, dann sucht euch n thread mit dem titel: Laaangeweile für die gaaanz doofen' und gebt ruhe, leutz

lustig lustig Red Fire

weiß ich, danke :P

bitte gern gemacht

Okay. Wer keine Lust hat Witze zu lesen, drückt den "Zurück"-Button in seinem Browser und macht irgendwas anderes, aber spammt nicht hier rein.

Danke schön.

HartzIV hast du noch ein paar Witze die waren echt ggggggggggeeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiillllllllllll
auch deinen selbst gemachten biiiiiiiiitttttttteeeeeee!!!!

Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stoehnt und stoehnt, als ob er's nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, koennen Sie den nicht in's Sterbezimmer legen?" Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?"


Ein Atheist stirbt. Zu seiner Überraschung findet er sich nach seinem Tod vor dem Höllentor wieder. "Naja," denkt er sich, "gibts das also doch" und betritt mit böser Vorahnung die Hölle. Was ihn erwartet ist jedoch ein sonnenbeschienene Meeresbucht, weißer Sandstrand, ein sanfter Wind weht, leise Musik klingt im Hintergrund. Der Teufel liegt im Schatten unter Palmen und trinkt Cocktails: "Kommt her, gesell dich zu uns, nimm dir einen Drink und schau dich um..." Eine schöne Frau reicht ihm einen Drink, er kann es noch gar nicht fassen und macht erst mal einen kleinen Spaziergang. Am Ende der Bucht öffnet sich vor ihm plötzlich ein großes Loch, Rauch quillt hervor, Flammen züngeln heraus und man hört Jammern und Wehklagen. Leicht überrascht kehrt er zum Teufel zurück: "Es gefällt mir sehr gut hier, aber am Ende der Bucht, da gibt es so ein dunkles, raucherfülltes Loch aus dem Jammern und Wehklagen zu hören ist - was ist das denn?" Darauf der Teufel: "Ja weist du, das ist für die Christen - die wollen das so!"



Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. "Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient. "Sie haben ihre NACHBARIN um Holfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig. "Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das scheiß Glas nicht auf gebracht"



Steht ein Manta an der Ampel, kommt ein Golf daneben hin.
Fragt der Golffahrer den Mantafahrer:
"Was ist blöd undhat 4 Beine ???" - "Keine Ahnung !!"
"Du und Deine Freundin !!" "Der ist gut !!", sagt der Mantafahrer.
An der nächsten Ampel kommt der Manta neben einem Benz zum stehen.
Fragt der Mantafahrer den Benzfahrer:
"Was ist blöd und hat vier Beine ???" - "Weiß ich net !!"
"ICH UND MEINE FREUNDIN !!!"



Hält ein Mantafahrer an ner Ampel. DA sieht er auf dem Gehweg einen Mann in einem elekt. Rollstuhl. Lehnt sich der mantafahrer aus dem fenster "Sag mal Alter...wie schnell läuft denn das Teil?"
Mein der Behinderte "6 km/h!"
Mantafahrer "BOOOOAAAAA.....da kannst ja gleich laufen"


An einem Montag Abend...

Heute habe ich auf der Bundesstraße richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10kmh zu schnell gefahren). Als ich unter eine Brücke fuhr hatte ich das Ungluck, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Er hat mich heruber gewunken
und mit dem klassischen, selbstgefalligen Grinsen das wir alle so sehr zu
schätzen wissen fragte er mich 'wohin so schnell, junger mann ?' Ich
antwortete 'Zu Arbeit. Ich bin spat dran.' 'So, so', sagte er 'und was
arbeiten Sie ?' 'Ich bin Afterstrecker.' 'Af.., Afterstrecker ?' stotterte
er. 'Und was genau macht ein ... Afterstrecker ?'

'Also', finge ich an,'zunachst führe ich einen Finger rein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann mit der ganzen Hand arbeite ich von Seite zu Seite bis ich beide Hande rein kriege und dann, allmählich, strecke ich bis er ungefahr zwei Meter breit ist.' 'Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei meter großen Arschlóch, bitteschön?' Darauf antwortete ich, sehr höflich, 'Man gibt ihm eine Radarpistole
und stellt ihn unter eine Brucke......'

Bußgeld 95,-?
Amtsgericht 45,-?
Das Gesicht des Bullen : UNBEZAHLBAR !!!



Eine Schildkröte klettert mühselig einen hohen Baum rauf, und wie sie die Krone erreicht hat, blickt sie in die Runde, springt und breitet die Beinchen auseinander. Sie prallt heftig auf dem Boden auf und macht sich sogleich wieder auf den Weg nach oben. Und wieder springt und fällt sie jämmerlich auf den Boden. Das Drama wiederholt sich einige Male.
Zwei Bäume weiter sitzt ein Taubenpärchen. Meint sie zu ihm:
'Ich glaube, es ist an der Zeit, ihm zu sagen, dass er adoptiert ist...'



Neulich - ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund. Er zerrt ihn nach draußen und in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge. Der Freund winselt: - "Bitte nicht abschneiden, bitte tu's nicht." Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischem Grinsen: - "ICH nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzünden



Die Stewardess geht die Reihen im Flugzeug durch und spendiert jedem Fluggast einen Likör. Da sagt ein Araber:"Für mich bitte keinen, ich muß gleich noch fliegen."



Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald.
"Gib doch einen Schuß ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter." Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. "Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion. "Noch einen Schuß!" drängt sein Freund. "Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."



Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel von Hamburg.
In einem "Schaufenster" sieht er auch die "Dame", die Ihm gefallen koennte.
Er klopft an die Scheibe und fragt:
"Wie teuer?"
Die Antwort kommt promt:
"250,- Euro!"
Der Mann erstaunt:
"Das ist aber teuer!"
Sie: "Ist ja auch Thermoglas..."



Ein Mann sitzt in einer psychologischen Untersuchung.
Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt:
"Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?" "An Sex", antwortet der Patient.
Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder:
"Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?"- "An Sex" antwortet der Patient.
Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder:
"Und woran denken Sie, wenn Sie das sehen?" "An Sex" sagt der Patient.
Der Psychologe: "Sie denken immer nur an das eine"
Der Patient: "Wer malt denn hier die ganze Zeit diese Schweinereien?"


Haider und Schüssel fliegen über Österreich:
Sagt Haider: "Wenn ich jetzt einen Tausender hinunter werfe, freut sich ein Österreicher." Antwortet Schüssel: "Wenn aber ich 10 Hunderter hinunter werfe, freuen sich 10 Österreicher!" Plötzlich murmelt der Pilot: "Wenn ich den Schüssel und den Haider hinunter werfe, freut sich ganz Europa!"

DIE SIND GUT !!!

die sind geil aber echt!! ich hab gerade seit 01.26 Uhr die seite durchgelesen (von ganz oben) und find alle witze unschlagbar gut!!! aber die besten drei sind der mit der hölle,der mit dem manta fahrer und denn vier beinen und der mit dem mann der seinen freund mit eingeklemmten ding abfackelt
aber der mit dem afterstrecker ist auch gut!!! wenns geht noch mehr bittteeee

ich muss mich umentscheiden ich meine denn witz mit dem pfarrer und dem arzt wo der die neun fehler macht ich hab gerade 10 minuten lachen müssen !!!

Wie kan man diese smilis ins Forum stehlen???????

Schau hier nach

http://www.mogelpower.de/forum/hilfe.php?layout=standard

(s08)

s34

(S34)

Warum geht das nicht.

Je ich habs rauß.
Ps:Danke Don D.Entschuldigung das ich rum gespammt hab.

ey alder ich will mehr witze ok! bittteeee!

*rofl* sind ja echt super sachen dabei,.die wo man selbst gesund bleibt und andere in den Wahnsinn treibt fine ich auch super!!

>>Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.<<

Ich schmeiss mich vorm Lachen weg! Das ist echt geil! rofl