Voll die Lacher - Allgemeine Witze (Zum Lachen)

Von: Silberfisch

04.01.06 - 09:36

Tach auch!
Hier könnt alle Art von Witzen eintragen (Atomwitze, normale Witze, Blondinenewitze usw.)
Ich fang´ an mit einem Atomwitz:

Geht ´ne Haltbare Vollmilch und ein MP3-Player durch ALDI. Treffen sie ein Batminton-Set. Daraufhin springt die Haltbare Vollmilch in den MP3-Player und sagt... ... ... ... ... "Hallo"

Grüße
Euer
Doc Silberfisch/Renz mit Resistenz

Von: Don-Zaloog

04.01.06 - 09:55 (04.01.06 - 09:55)

der beste:
geht eine blondiene in einen elekto laden
sagt sie ich möchte gerne den fernseher haben sagt der verkaufer sorry wir verkaufen nix an blondienen geht sie raus und färbt sich die harre braun
geht sie wieder ins geschäft kann ich jetzt den fernseh haben. sagt der verkaufer sorry wir verkaufen nix an blondienen
woher wussten sie das ich eine blondiene bin
sagt der verkaufer:
das ist eine mikrovelle

Von: Hilfe ist da

04.01.06 - 13:17

Der kürzeste Witz der Welt:
Steht eine Blondine vor der Universität...

Von: Don-Zaloog

04.01.06 - 14:51

cool

Von: Silberfisch

04.01.06 - 14:52

Check ich nicht!

Von: Don-Zaloog

04.01.06 - 14:57

was macht ne blondine vor der universität
die ist doch zu dumm dafür

gechekt???

Von: LinkinPark92

04.01.06 - 15:02

Atomwitz, alles strahlt! ^^

Von: miXt

04.01.06 - 15:06

Den Atomwitz versteh ich nicht...

Von: Kai [Mogel-Power]

04.01.06 - 15:11

Heißt das nicht normalerweise Antiwitz?!

Von: Wayne's interessiert

04.01.06 - 15:16

Noch ein kurzer Witz:
Ein Politiker geht an einer Bar vorbei...

oder:
Treffen sich zwei der eine kommt nicht.

nicht zu vergessen:
Zwei laufen unter einer Brücke durch. Der eine hat auch ein Eis.

zusätzlich:
Ein Ball rollt um eine Ecke und fällt um.

zum Ende:
Zwei laufen eine Straße entlang da sagt der eine: "Lass mich auch mal in die Mitte."

Wenn mir noch so einer einfällt werd ich den natürlich nachliefern. ^^

Von: Silberfisch

04.01.06 - 15:16

Doch, hab ich auch gedacht. Nur mein Freund sagte, die heißen Atomwitze. Beide Bezeichnungen gehen.

Von: Silberfisch

04.01.06 - 15:17

Ich meine Kai.

Von: Don-Zaloog

04.01.06 - 15:17

seid ihr zu dum witze zu vestehn ein atomwitz allses strahlt
strahlung radioaktiv

Von: Don-Zaloog

04.01.06 - 15:18

atom bombe verstrahlt
radioaktive strahlung

Von: Silberfisch

04.01.06 - 15:19

Hab ich doch verstanden. Nur das mit der Uni nicht...
Jetzt weiß ichs aber.

Von: Wayne's interessiert

04.01.06 - 15:32

Ok noch ein längeren:

In einer Bar sitzt ein kleiner magerer Mann und isst gerade eine Suppe. Plötzlich fliegt die Tür auf und ein muskelbepackter riesiger Schläger betritt den Raum. "Wer heist hier George?" brüllt er herum. Der kleine essende man rappelt sich langsam auf, sieht zu ihm hinüber und sagt: "Ich bin George." Daraufhin stürzt sich der Riese auf ihn und kloppt ihn windelweich.

Als er ein paar Minuten später verschwunden war rappelt sich der kleine langsam wieder auf und setzt sich hin.

"Ha ha den hab ich verarscht... ich bin garnicht der George!"
lol

Von: cheaterhoch3

04.01.06 - 15:54

lol der war gut!

Von: deathnote

04.01.06 - 16:09

ja, der war ma cool! xD

Von: BilliG-Kau-LAtZ

04.01.06 - 16:22

Rollt ein Keks um die Ecke und bricht sich einen Krümmel °-°
Na ja der war wohl nicht so der Brüller ^^
Ich geh mir dann mal nen runden Keks holen und beiß die Ecken ab ^-°'

Von: Cassidy

04.01.06 - 16:33

2 blondienen gehen die straße entlang und die eine findet einen spiegel und schaut rein.
sagt sie:die kommt mir aber bekannt vor.....
die andere entreißt ihr den spiegel, schaut ebenfalls rein und sagt:na klar, dass bin ich du dumme kuh!
rofl

Von: vfb stuttgart

04.01.06 - 16:40

guckst du hier:

http://www.lachstdu.de/witze.php

Von: Silberfisch

04.01.06 - 18:55

´N Schwein ging um die Ecke und tritt auf ´n Keks.

Von: BilliG-Kau-LAtZ

04.01.06 - 20:00

Sitzen 2 Kühe aufm Ast und stricken Atombomben, da fliegt ein Schaf vorbei. Sagt die eine Kuh zur anderen:" Sachen gibt's.."

Von: Silberfisch

04.01.06 - 20:01

Auch gut. Was ist an meinem Satz der Witz?

Von: marko50

04.01.06 - 20:33

Ich kenn auch noch'nen Antiwitz:

Nachts ist es kälter als draußen.

Warum steht ein Pilz im Wald?

Weil die Tannen zapfen.

Warum braucht man mehr als eine Blondine, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Weil eine allein dazu viel zu blöd ist.

Von: Wayne's interessiert

04.01.06 - 20:50

lol

Man kannst du gut witze erzählen. -.-

Der geht so:
Wieviele Blondinen braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?

5!

- Eine stellt sich auf einen Tisch und hält die Glühbirne.

- Die anderen Vier drehen den Tisch.

Und im gegenstatz zu deinem Witz ist meiner auch noch witzig. ^^

Von: Silberfisch

04.01.06 - 21:42

Ist doch nicht so schlimm. Hier können alle Art von Witzen rein.

Von: .:Mister X:.

04.01.06 - 21:51

ein unangenähmes gespräch:
MUTTER: "Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?"

SOHN: "B.S.? Wer soll das sein?"

MUTTER: "Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?"

SOHN: "B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?"

MUTTER: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?"

SOHN: "Wie...... wie kommst du denn darauf?"

MUTTER: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs."

SOHN: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???"

MUTTER: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin."

SOHN: "Was?? Frau Schott weiß auch alles?"

MUTTER: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt."

SOHN: "Gott sei Dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?"

MUTTER: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?"

SOHN: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!"

MUTTER: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei."

SOHN: "Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??"

MUTTER: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut."

der schlaue junge
Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"

Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

Von: Silberfisch

04.01.06 - 21:58

Die waren echt gut!!! (aber lang)

Von: Jan.

04.01.06 - 22:00

lol, der ist gut. ^^

Von: .:Mister X:.

04.01.06 - 22:04

davon hab ich viele
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

und:
Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er Ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat.Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben.Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.Der Verkäufer antwortet: " Wenn sie schon einmal ihre Gardinden waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen." "Eine gute Idee !"; meint die Frau und kauft beide Sachen." Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling,"und jetzt bist du dran". Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons. Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt:" Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?". Darauf der Lehrling: " Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht f*cken können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen.

und:
(ekelhaft)
Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es nur im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt. Der Gatte hat eine Gurke in der Hand. Sie: "Du hast zehn Jahre lang eine Gurke dazu benutzt?" Er: "Lass mich erklären." Sie: "Weshalb Du Schwein, weshalb?" Er: "Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind, kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"

Von: Silberfisch

05.01.06 - 09:44

Wo hast du die denn alle her??? Die sind gut.

Was sucht ne Blondine im Ketchup? (Ich geb euch n bißchen Zeit;-) )

Von: .:Mister X:.

05.01.06 - 09:52

keine ahnung
ps:musst du nich zur schule?
wieder ein ekelhafter:
Enthaltsamkeit

Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und bittet um Aufnahme. Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er brauchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stulpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen.

Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hatte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen.

Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bischen und kommt die darauffolgende Woche wieder. Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.

Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!" Darauf antwortet der Klostervorsteher: "Das kann man wohl schaffen". Er lässt alle Moenche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert.

Darauf der Mann: "Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am Arsch!"

PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING

Von: mario grü

05.01.06 - 09:59

Sprüchesammlung:

Ob es schön wird oder regnet, hängt einzig und allein vom Wetter ab.

Ich bin zwar nicht der Schnellste, dafür arbeite ich schlampig.

Wenn du einen Beamten winkst, nimm mehr als einen Finger!

Lernen ist Zeit, Zeit ist Geld, Geld ist Luxus, und Luxus kann ich mir einfach nicht leisten!

Alles hat ein Ende, doch die Wurst hat zwei!

Lehrer sind wie Mineralwasser, sie sind aufbrausend und Geschmacklos.

Dummheit verlass mich nicht, sonst bin ich ganz allein!

Wenn mein Hund dein Gesicht hätte, würde ich ihm den Hintern rasieren, und Rückwärts laufen beibringen!

Wie bist du eigentlich nach deiner Abtreibung aus der Mülltonne raus gekommen?

Bekomme ich ein Bild von dir? Ich sammle Naturkatastrophen!

Lehrer sind Vorbilder, und Bilder sollte man aufhängen...

Ach wie gut das niemand weiß, dass ich Rumpelheinzchen stieß.

Klopapier zweiseitig benutzen, der Erfolg liegt auf der Hand!

Lehrer sind wie kleine Kinder. Sie denken, sie können alles erreichen, wenn sie nur laut genug schreien.

Willst du wirkungsvoll verhüten, nimm Melitta – Filtertüten.

Noch so ein Spruch und deine Zahnbürste greift morgen ins Leere!

Du hast die Haut einer 18 jährigen..............................Orange!

Wissen Sie was ich so an Ihnen schätze? Gar nichts...

Ich rede nicht mit Subjekten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.

Red net so billig, i kauf di eh net!

Soll ich dich anlachen oder ein Tor schießen?

Ob ich denke oder pisse, alles läuft ins Ungewisse!

Waren deine Eltern Geschwister?

Willst du wissen wie man dumme Kinder macht? Frag deinen Vater!

Bei deiner Geburt hat der Arzt geschrieen: „Schnell, ein Hammer sonst wird’s ein Fahrrad!“

Du siehst aus, als ob du deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest!

Du bist das beste Beispiel dafür, dass Abtreibung nicht immer funktioniert!

Wenn ich deine Fresse hätte, würde ich lachend in eine Kreissäge laufen!

Lass dich mal vom Arzt auf einen möglichen Hirnschaden am Arsch untersuchen!

Wenn ich dein Gesicht sehe, gefällt mir mein Arsch wieder!

Oh Herr, lass Hirn herabregnen!

Ich will ja nichts sagen, aber ein Arsch gehört in die Hose!

Hier hast du 50 €, dafür kannst eine Parkuhr mit deinen Senf voll labern!

Wenn du einen Pickel am Arsch hast, hast du einen Gehirntumor!

Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder.. dreinschlagen bis es klingelt!

Du bist zu blöd um einen Pudding an die Wand zu nageln!

Du hast eine Figur wie eine Hundehütte, in jeder Ecke ein Knochen.

Gibt’s dich auch in schön?

Deine Zähne sind wie Sterne, jeden Abend kommen sie heraus!

Du bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall!

Weißt du, wie man dein Gehirn auf Erbsengröße bringt? ... aufblasen!

Hast du dir eigentlich die Nummer des Lastwagens gemerkt, der dir
über das Gesicht fuhr?

Von: mario grü

05.01.06 - 10:00

Ein paar Kinderwitze:

Spielen zwei Kinder im Sandkasten,
Sagt das eine: „Wenn du mir einen Kuss gibst, dann bekommst du ein Gummibärchen.“
Sangt das andere: „Gib mir die ganze Tüte, dann blas ich dir einen.“

Der achtjährige Bengel:
Ein Polizist hält den rauchenden Bengel an und fragt streng:
Polizei: „Junge, wie alt bist du denn?“
Junge: „Acht“
Polizei: „Und seit wann rauchst du?“
Junge: „Seit ich zum ersten Mal gebumst habe!“
Polizei: „Na, da wirst du aber nicht viel davon gehabt haben.“
Junge: „Nee, ich war nämlich total besoffen!“

Je mehr ich lerne, desto mehr weiß ich!
Je mehr ich weiß, desto mehr vergesse ich!
Je mehr ich vergesse, desto weniger weiß ich! Warum lerne ich?

"Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Yvonne.
Das Mädchen zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier."
"Bier, wieso denn Bier?“, will der Lehrer wissen. "Immer wenn mein Vater Bier trinkt,
sagt meine Mutter: „Jetzt ist er wieder voll im seinem Element!“

Hans kommt zufrieden aus der Schule: "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!" "Und was macht ihr morgen in der Schule?" "Welche Schule?"

In der Schule:
Die Lehrerin fragt Emil: "Fünf Raben sitzen auf einem Ast.
Ein Mann kommt und schießt einen ab.
Wie viele sitzen jetzt noch oben?"
Emil antwortet: "Keiner mehr, die anderen sind alle erschrocken und davongeflogen!" Lehrerin: "Das ist nicht ganz richtig Emil,
aber deine Art zu denken gefällt mir!"
Emil: "Frau Lehrerin, es sitzen 3 Frauen in einem Cafè und essen ein Eis. Die eine leckt am Eis, die andere löffelt es und die letzte saugt es. Welche ist nun verheiratet?"
Die Lehrerin wird ganz rot vor Scham und sagt schließlich:
"Ääh... ich glaube es ist die, die das Eis saugt..."
Emil: "Das ist nicht ganz richtig. Es ist die, die einen Ehering trägt, aber ihre Art zu denken gefällt mir!"

Am FKK Strand:
Ein Mann geht mit seiner drei jährigen Tochter zum FKK Strand.
Plötzlich fragt die Tochter: „Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?“
„Das ist eine Ente, darunter sind die Enteneier und drum herum ist das Nest.
“Nach dieser Klarstellung schläft der Vater ein. Nach 2 Stunden wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: „Was hast du gemacht?“
„Ich habe mit deiner Ente gespielt, dann ist sie groß geworden und hat mich angespuckt.
Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezündet.“

Von: Silberfisch

05.01.06 - 10:03

WOW Wiklich gut. Hier die Lösung:
Zaubertinte: [den Tommy und den Heinz]

Von: .:Mister X:.

05.01.06 - 10:05

wol eher der ketchup in der blondine^^

Von: Nils [Mogel-Power]

05.01.06 - 10:06

Brennholzverleih

Von: Silberfisch

05.01.06 - 10:16

Versteh ich nicht ganz.

Von: .:Mister X:.

05.01.06 - 10:25

ich auch net

Von: Silberfisch

05.01.06 - 10:33

Hmm... was kenn ich noch für Witze?

Hier mal ein Alter:
Ein Türke, ein Deutscher und ein Italiener fahren mit nem Heißluftballon. Sie haben sich vorgenommen Sachen rauszuschmeißen, die sie in ihrem Land nicht mehr brauchen. Der Italiener wirft Pizza raus und sagt: "Davon haben wir in unserem Land genug!"
Der Türke wirft Fladenbrot raus und sagt: "Davon haben wir in unserem Land genug!"
Der Deutsche wirft den Türken raus und sagt: "Davon haben wir in unserem Land genug!"

Nachwort des Autors:
Dieser Witz war natürlich nicht ernst gemeint. ;-)

Von: Silberfisch

05.01.06 - 12:55

Wie schon gesagt. Ihr könnt hier jede Art Witz reinschreiben.

Von: .:Mister X:.

05.01.06 - 13:07

Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100 % der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.

Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren Ballon. Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um drüberzusteigen. Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant, sogar die Jacken und Schuhe. Aber es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord. Der Deutsche und der Schweizer schauen sich kurz an und schon packen sie den Österreicher und wollen ihn rauswerfen. In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort unterbindet: "Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den Österreicher rauswerfen. Fairness muss sein! Wir machen das anders, ich stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen." Die drei sind einverstanden. Der Engel stellt dem Schweizer die erste Frage: "Wie heisst der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?" Blitzschnell antwortet er: "Titanic". Gut, der Engel wendet sich zum Deutschen und fragt ihn: "Wie viele Leute sind dabei gestorben?" Der Deutsche: "1200". Gut, die nächste Frage für den Österreicher : "Wie haben die 1200 geheissen?"

Trifft ein blinder Hase ein blindes Krokodil. Sie begrüßen sich und das Krokodil befühlt den Hasen: "weiches Fell,lange Ohren, du musst ein Hase sein" der Hase:"Ja richtig" Dann befühlt der Hase das Krokodil: Hm..kurze Beine, großes Maul, langer Schwanz, du musst ein Italiener sein"

Zwei Offenbacher fahren mit einem Frankfurter in den Urlaub.

Der Frankfurter versackt bei einer längeren Sauftour und läßt am nächsten Morgen im Hotel auf sich warten.

Die Offenbacher verständigen die Polizei und nach besonderen Merkmalen des Verschwundenen gefragt, antworten die Beiden, er habe zwei Arschlöcher.

Die Beamten wundern sich und fragen wieso dieses.

Die Offenbacher antworten, da die Leute immer rufen "kuck mal, da kommt der Frankfurter mit den zwei Arschlöchern"...

Frage an Angela Merkel : "Hat Ihnen schon mal jemand gesagt, daß sie aussehen wie Claudia Schiffer?"
Merkel (erfreut) : "Nein..."
"Das dachte ich mir..."

Von: Silberfisch

05.01.06 - 13:11

Trifft ein blinder Hase ein blindes Krokodil. Sie begrüßen sich und das Krokodil befühlt den Hasen: "weiches Fell,lange Ohren, du musst ein Hase sein" der Hase:"Ja richtig" Dann befühlt der Hase das Krokodil: Hm..kurze Beine, großes Maul, langer Schwanz, du musst ein Italiener sein"

Den kannte ich schon, warn aber trotzdem alle seeeeeehhhhhhhhr gut. ;-D

Von: TreCool

05.01.06 - 13:41

Ich möcht das alle Tage 30mal schneller vergehen!
Dann würde ich jeden Tag Geld bekommen und alle Frauen würden verbluten.

oder

Was ist der Unterschied zwischen einer billigen Nute und einer Pizza?
Die Pizza gibts auch ohne Pilze!!!

oder

wie bekommt man 100 Afrikaner in eine Telefonzelle?
man wirft ein Reiskorn rein!!
und 120?
man nimmt das Telefon raus!!
warum bekommt man sie nimmer raus?
Weil se vollgefressen sind!!

oder

Was ist eine Blondine zwischen einer Brünetten und einer Rothaarigen?
Eine Bildungslücke!!!

noch einen

Was haben eine Frau und eine Schroflinte gemeisam?
Alles beide kann man nach vorne knicken und von hinten stopfen!!

und der letzte

Warum haben Frauen 4 Lippen?
Zwei zum reden und zwei zum entschuldigen!!!

die anderen erspar ich euch lieber sonst wir der Theard gleich geschlossen!

Von: sauerkraut

05.01.06 - 13:42

wie nennt man eine scnecke auf einem schiff?
einen schneemann!!!

Von: .:Mister X:.

05.01.06 - 13:50

meinst du mit den 2 lippen zum entschuldigen die unten?
sitz eine brünette mit einer blondine am tisch und spielen schach.fragt die brünette die blondine du hast überhaupt die regeln im kopf?darauf die blondine wieso ?blute ich aus der nase?
oder:
kann man mit einem tampon schreiben?
in der regel schon^^

Von: TreCool

05.01.06 - 14:15

@ Mister X

du hast es erfasst

Von: .:Mister X:.

05.01.06 - 14:24

juhu

Von: ^^JOKER^^

05.01.06 - 15:49

coole witze^^

ich würde ja auch eine schreiben aber alle kanten schon meien witze :(

Von: TreCool

05.01.06 - 16:17

hahaha die letzten drei waren am besten

Von: marko50

05.01.06 - 17:40

Schenkelklopper!

Je grüner, desto schwimmt es! (antiwitz)

Mein Kunstlehrer ist ein schlechter Witzeerzähler, deshalb setze ich den hier rein. Was haltet ihr davon?

Von: blubbb

05.01.06 - 19:59

was ist klein, grün, dreieckig?

oder

was ist gelb, groß, hat nur ein arm, kann net schwimmen?
und danach warum kann es net schwimmen?

Von: The One Neo

05.01.06 - 20:12

deine witze

Von: Silberfisch

05.01.06 - 20:12

Was liegt einsam in Wald und ist blau?

Zaubertinte: [Schlumpfenkacke]

Von: HipHop

05.01.06 - 21:02

@Silberfisch : LOL

Von: Silberfisch

05.01.06 - 21:05

*grins*

Von: .:Mister X:.

05.01.06 - 23:24

was is grün und hüft im gartenteich?(da kommt ihr nie drauf!)
Zaubertinte: [eine ferngesteuerte essiggurke^^]

Von: Silberfisch

06.01.06 - 09:16

Auch nicht schlecht. Ich muss noch n bißchen überlegen. Im Moment fallen mir keine ein...

Von: C-Rabbit

06.01.06 - 12:54

Liegen n Bein und n Auge auf der Straße...
Sagts Auge:"Ich geh jetzt!"
Sagts Bein:"Das will ich sehen!"

Von: .:Mister X:.

06.01.06 - 12:58

sitzen ein blinder und einer ohne beine in der straßenbahn.sehn sie ne junge schöne frau da sagt der einbeinige der lauf ich hinterher.darauf der blinde:na das will ich sehn!

Von: pokefan24685

06.01.06 - 14:06

Ein massenmörder steht bei einem 100m rennen und sagt:"der erste und der letzte werden gekillt" der massenmörder darauf hin nochmal "ihr zwei fängt an"^^

Von: .:Mister X:.

06.01.06 - 22:46 (06.01.06 - 22:46)

lol
Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?"

"Ich."

"Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino..."

Bei der Musterung:

"Schieben Sie bitte mal die Vorhaut zurück!"

"Gerne, wie oft denn?"

Von: Passy

07.01.06 - 11:24

Atomwitz --- Alle strahlen, keiner lacht.... xD

Von: Silberfisch

07.01.06 - 12:18

Gabs schon. Ganz am Anfanh :-)

Von: BilliG-Kau-LAtZ

07.01.06 - 14:10

Was liegt im Wald, ist warm weich und riecht nach Banane ?
Zaubertinte: [Affenkotze.]

Von: Silberfisch

07.01.06 - 14:14

IIHHH!

Von: .:Mister X:.

07.01.06 - 14:47 (07.01.06 - 14:50)

er is schon länger unregistriet hier aber rik hat recht
ps:danke für den gruß
ich mach den witz ma weiter:
Zaubertinte: [was is grün und stinkt nach miss piggys f***e]
Zaubertinte: [die hand von körmit]

Von: LinkinPark92

07.01.06 - 14:49

Rofl:D

Verzichten Sie bitte auf Beleidigungen, illegale Themen sowie Inhalte ohne allgemeines Interesse.

Aber ist ja alles nur Spaß! ;)

Von: Yoshieberle@web.de

07.01.06 - 14:49

Ein Mann hat in seinem Garten viele Schilder mit achtung Hund aufgestellt!

Sein Nachbar sah das und fragte: Warum hast du so viele Schilder aufgestellt? Dein Hund ist Ja so klein!

Antwortete der andere Nachbar: Ja deswegen ja, damit niemand auf ihn trauftritt!

Von: .:Mister X:.

07.01.06 - 14:51

der war gut^^

Von: Yoshieberle@web.de

07.01.06 - 14:53

Ja? Danke Mister X!

Hab ich von einem Addy Juniorspiel,den Witz!

Von: Yoshieberle@web.de

07.01.06 - 14:54

Frage: Was macht eine Blondine in der Wüste?
Antwort: Staubsaugen!

Von: .:Mister X:.

07.01.06 - 14:57

lol

Was bedeutet es, wenn eine Blondine roten Lippenstift benutzt?

"Stop", falsches Loch!

Wie lautet der Paarungsruf einer Blondine?

Ich bin sooooo betrunken!

Was ist eine Blondine zwischen zwei Burgenländern?

Nicht die Dümmste...

In 10 Jahren gibts in Deutschland einen Aufstand! Warum?

Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man über sie macht.

Was ist das Beste was eine Blondine zu essen machen kann?

Reservieren.

Was haben Spaghettis und Blondinen gemeinsam?

Sie verheddern sich.

Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen?

Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr.

Von: mister wixx

07.01.06 - 15:09

der letzte war krass

Von: .:Mister X:.

07.01.06 - 15:25

find ich auch

Von: Silberfisch

07.01.06 - 15:26

Der 4te war auch gut :-)

Von: BilliG-Kau-LAtZ

07.01.06 - 15:31

Gestatten Vorhaut, ich ziehe mich zurück ^^

Von: Yoshieberle@web.de

07.01.06 - 15:48

Was machst du in der Wüste wenn du eine Schlange siehst?

Du stellst dich hinten an!

Oder warum nimmt ein Ostfriese einen ´Zollstock ins Bett?

Damit er messen kann, wie Tief er schläft!

1000 Ameisen sind auf einem Elefant, der schüttelt sich!

999 fliegen runter 1ne blieb drauf!

Wisst ihr wass die 999 Ameisen zu der 1ne sagen?

Erwin, würg ihn!

Von: alphatelefon

07.01.06 - 15:48

Erzählt der stumme dem tauben das der blindde gesehen hat wie der lahme übern see rennt

lol

Von: Yoshieberle@web.de

07.01.06 - 16:02

Es waren mal ne Oma, n Kind ud ne Blondine!

Wer kommt am schnellsten vom Haus runter?

Die Blondine, sie Springt vom Balkon!

Die Oma benutzt dafür den fahrstuhl und das Kind die Treppe!

Von: Gaten

07.01.06 - 16:06

Schreit ein Angler:Ist mir scheiss egal wer dein Vater ist wen ich hier angle hast du nicht uber das Wasser zu Laufen

Von: .:Mister X:.

07.01.06 - 16:12

lol
was machst du wen duin der wüste bist vor dir ist ein löwe hinter dir ein jaguar und du hast nur ein gewehr mit einem schuss
Zaubertinte: [du erschießt den löwen,steigst in den jaguar und fährst weg]
geht fritzchen mit seinem vater in den zoo.da sagt sein vater guck mal ein jaguar!
darauf fritzchen:wow welches baujahr?

Von: Yoshieberle@web.de

07.01.06 - 16:18

den ersten find ich Krass!

Und wie geht es mit der Zaubertinte Mister X?

Von: Gaten

07.01.06 - 16:25

Sagt ein beinloser zum Blinden dich trett ich sagt der Blinde das will ich sehn

Von: .:Mister X:.

07.01.06 - 16:25

klick

Von: Gaten

07.01.06 - 16:40

Was ist harrig und kommt abens in was feucht warmes rein?
und was ist es??

Von: .:Mister X:.

07.01.06 - 16:41

ihhhhh
die zahnbürste

Von: Schickeria

07.01.06 - 16:47

Was hört man wenn man sich ein Döner neben das Ohr hält?
Das Schweigen der Lämer!

Von: GCM

07.01.06 - 16:51

Also hier ist ma mein absoluter Lieblingswitz :

Geht Fritzchen um eine Ecke und tritt auf einen Keks.

Dea ist geiL oda ???

Von: Yoshieberle@web.de

07.01.06 - 17:30

Ah jetzt hab ich n verstanden! Der Keks mit Ecken!

Von: Yoshieberle

09.01.06 - 17:22

Gehen zwei Hunde über die Straße! Meint der eine zum anderem Hund ganz eingebildet: Hey mach mal Platz da, ich bin Adlich und Heiße Benno von Bethoven!

Sagt der andere Hund ebenfalls eingebildet: Pfff, ich bin auch Adlich! Ich heiße Runter vom Sofa!

Von: .:Mister X:.

09.01.06 - 19:21

lol
Es war ein Wald, da lebten der große, übelgelaunte Bär und der kleine aber gewitzte Hase. Aus Frust darüber, dass er zu wenig Sex hatte, verprügelte der Bär immer den kleinen Hasen.
Eines Tages erschien eine gute Fee. Wie sollte es anders sein, der Bär und der Hase hatten 3 Wünsche frei.
Zuerst war der Bär dran: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesen Wald weiblich sind." Bums, geschehn. Der Hase war nun dran: "Ich wünsche mir ein schnelles Motorrad, damit ich vor dem großen, übelgelaunten Bär fliehen kann." Bums, geschehen. Der Bär nun wieder: "Ich wünsche mir, dass alle Bären im Nachbarwald weiblich sind." Bums, geschehen.
Der Hase wieder: "Wenn ich jetzt ein Motorrad habe, dann brauche ich auch einen Helm." Bums, geschehen.
Der Bär war nun wieder an der Reihe: "Ich wünsche mir, dass außer mir selbst alle Bären auf der ganzen Welt weiblich sind." Bums, geschehen.
Die Fee jetzt zum Hasen: "Wenn du jetzt ein Motorrad und einen Helm hast, dann brauchst du sicher zuletzt noch ein Paar schöne Stiefel."
"Nö", sagte der kleine Hase: "Ich wünsche mir, dass der große Bär schwul ist," schwang sich auf seine Maschine und fuhr von dannen.

Der Elefant fragt das Kamel: "Warum hast du den Busen auf dem Rücken?"
"Hmmmm" antwortet das Kamel, "eigentlich eine komische Frage von jemandem, der den Pimmel im Gesicht trägt ..."

Das kleine Häschen sitzt am Waldesrand und manikürt seine
Nägel. Kommt ein Reh vorbei.

"Hallo Häschen !"

"Hallo Reh!"

"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?"

"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!"

Mitleidig schüttelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt ein Hirsch vorbei.

"Hallo Häschen!"

"Hallo Hirsch!"

"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?"

"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!"

Mitleidig schüttelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt der Fuchs vorbei.

"Hallo Häschen!"

"Hallo Fuchs!"

"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand ?"

"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, maniküre meine Nägel und rede gelegentlich dummes Zeug..."

Ein Seebadbewohner wird von einem Touristen gefragt:

"Wie tief ist den der See eigentlich?"

Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Kann nicht sehr tief sein - die Enten können noch stehen..."

Ein Wachhund zum andern: "Hörst du nichts?"

"Doch."

"Und warum bellst du dann nicht?"

"Na, dann höre ich doch nichts mehr!"

Von: Yoshieberle

09.01.06 - 19:45

Ein Sicherheitsvertreter ging aufs Land!

Und da sah er einen kleinen Jungen!

Den fragt er: Hallo ich möchte deinen Vater sprechen, wo ist er denn?

Antwortete der Junge: Der ist vom Trecker überfahren!

Sicherheitsvertreter: Dass ist ja furchtbar und deine Mutter, wo ist die?

Junge: vom Trecker überfahren!

Sicherheitsvertreter: Aber du hast ja noch großeltern und Geschwister, wo sind die denn?

Junge: vom Trecker überfahren!

Sicherheitsvertreter: Oh, dann stehst du ganz alleine da! Ja was machst du denn den ganzen Tag?

Da sprang der Junge in das Fahrzeug und brüllte: Trecker fahren!

Von: Yoshieberle

09.01.06 - 19:51

Fragt ein Freund seinen Kumpel: Was ist Tiefer? Teller oder Tass?

Antwortet sein Kumpel: Dass ist doch klar die Tasse!

Der Freund: Nööö!

Sein Kumpel: Sh, der Teller!

Der Freund: Nööö!

Sein Kumpel: Dann weiß ich auch nicht mehr! Ähm, vielleicht beides!

Der Freund: Nööö!

Sein Kumpel: Grrr, was dann?

Sagt der Freund: Haha und klopfte ihm auf die Schulter! Neee, die Oder!

Drn Witz hab ich etwas länger gemacht! Sollte eigendlich n Fragewitz sein!

Von: .:Mister X:.

09.01.06 - 19:52 (09.01.06 - 19:52)

der witz hat schon einen bart^^
(eure beide)

Von: Yoshieberle

09.01.06 - 19:56

@Mister X: Der Witz mit dem Elefand und dem Kamel, hast du sehr gt hinbekommen! Eine sehr gut Note 1 gebe ich dir!

Von: Yoshieberle

09.01.06 - 20:00

N Toll und ich kenn gar kein guten oder? Außer den einen!

Ich gib dir ne 1 und du mir Ne 6 Oder?

Von: .:Mister X:.

09.01.06 - 20:15

nein ich sag ja nich das der schlecht war der war nur alt *sich dran erinnere wie ich von meinem opa verarscht wurde*
Laufen zwei Sandkörner durch die Wüste, meint das eine:

"Du, ich glaube, wir werden verfolgt!"

Was ist ein Regenwurm in einer Zündholzschachtel?

Ein Tamagotschi für Ostfriesen...

Beim Streichen der Turmuhr wurde dem Malermeister vom kleinen Zeiger der Pinsel aus der Hand geschlagen...

Lieber einmal mit Schneewittchen als siebenmal mit den Zwergen.

Die Strassenbahn hat sich verfahren...

Wenn der Knecht zum Waldrand hetzt, war das Plumpsklo schon besetzt!

Was ist schwarz und fliegt mit 1200 km/h durch die Luft?

Ein Düsenneger...

Der Brandschaden ist wahrscheinlich durch das achtlose Wegwerfen eines Straßenpassanten entstanden.

Schei*e in dem Schlüsselloch, sieht man nicht, man riecht sie doch.

Das Leben ist eher breit als lang!

Für die einen ist es Klopapier, für die anderen die wahrscheinlich längste Serviette der Welt.

Von: Yoshieberle

09.01.06 - 22:03

Der Spruch war doch von Duplo!

Weiß noch nicht wie dass mit sen Smiles geht (Lol) und die Zaubertinte!

Schwer, sehr schwer!

Von: LukasTheKiller

10.01.06 - 19:44

Benutz mal die hilfeund lies dir das aufmerksam durch.

Von: marko50

10.01.06 - 19:59 (10.01.06 - 20:01)

Lustiges Ende eines Gedichtes:

Ich wollte dich auf meinem nackten Körper spüren
Du bist innerlich so schön warm....

Was ist es?

Von: .:Mister X:.

10.01.06 - 20:09

eine wärmflasche xD

Von: Silberfisch

12.01.06 - 11:21

Wer kennt noch Atomwitze?

FR: Was macht ein Junge in ner Ketchup-Flasche?

AW: Smiley

was du heute kannst besorgen das verschiebe nicht auf morgen Smiley

Von: Soldat

12.01.06 - 20:19

Ein Mann und ein Pfarrer spielen Golf schlägt der Mann daneben :"Schei*e daneben! Darauf der Pfarrer: Scheiße sagt man nicht sonst muss Gott dich bestrafen!Schlagt der Mann wieder daneben:Scheiße daneben! darauf wieder der Pfarrer : Wenn du noch ein mal Scheiße sagst dann wird dich Gott bestrafen! Schlägt er abermals daneben : Scheiße daneben! Pfarrer : So jetzt wird dich Gott bestrafen. Plötzlich surrt ein Blitz vom Himmel herab trifft den Pfarrer der daraufin verschmort und eine tiefe Stimme hallt :Scheiße schon wieder daneben

Von: marko50

12.01.06 - 20:22

@ Mister X

nein, könnte aber auch sein. Was ich meine ist ein Schlafanzug. XD

Von: .:Mister X:.

12.01.06 - 20:32

geht ein sehr stark cristlicher an soeinem tag wo alle nur betten müssen heimlich auf den golfplatzt.da sagt ein engel zu gott.Bestrafe ihn!darauf verzaubert gott ihn so das er einen treffer landet der fast nie vorkommt.darauf sagt der engel:d8u sollstest ihn doch bestrafen!darauf gott:hab ich.
engel:wieso
gott:wenn soll er den erzählen was er für ein treffer hatte?

Von: LinkinPark92

12.01.06 - 21:09

Was kommt heraus, wenn man eine Frau mit einer Krake kreuzt? Keine Ahnung, aber es putzt sicherlich irre gut.

Von: .:Mister X:.

12.01.06 - 21:21

?
was ist gelb rot und blau zur selben zeit?
Zaubertinte: [etwas gelb rot blau gestreiftes^^]

Von: BilliG-Kau-LAtZ

12.01.06 - 21:49

Oder gepunktetes ;)
was steht vorm Baum is gelb und kommt nicht hoch ?
Ein Postwagen.

Was ist der kleinste Bauernhof der Welt ?
Ein Polizeiwagen: Vorne die Bullen, hinten die Schweine.

VergangenesJahr standen wir noch vorm Abgrund.
Dieses Jahr sind wir einen großen Schritt weiter.

Oma und Opa, beide 80 jahre wollens nochmal. sagt Oma: "Warte, ich hole noch schnell die Kondome."
Fragt Opa: "Wieso Kondome? Die brauchen wir doch gar nicht." Sagt Oma: "Na wegen den Salmonellen."
Opa: "Wie Salmonellen?" Oma:" Ja, alte Eier, sollen so etwas oft haben!"

Von: ICH wer Sonst

12.01.06 - 22:54

wie viele gehirnzellen hat die frau

4 für jede kochplatte eine

Von: .:Mister X:.

13.01.06 - 13:36

lol
und wozu die 5te?
damit sie beim putzen nicht aus dem eimer trinkt^^

Von: BilliG-Kau-LAtZ

14.01.06 - 12:15

Tzzz
Frauenwitze find ich uncool
:-P

Von: Silberfisch

14.01.06 - 12:24

Dann mach doch n Männerwitz!!!

Von: edi

14.01.06 - 19:25

Ich kenn einen guten:
Er ist zwar lang aber es loht sich ;)

Machen 3 Vampiere eine wette, wer in einer nacht am meisten blut saugen kann.

Fliegt der erste los, kommt nach 15 min. wieder und hat blut am Mund, fragen die anderen beiden: wie hast du das geschafft? 1.vampier: In diesem haus dort drüben war eine Party.

Fliegt der 2te los, kommt schon nach 5 min. wieder und hat deutlich mehr Blut um den Mund als der erste. Die anderen beiden: wie hast du den das geschafft? 2.Vapir: in der halle da unten, war gerade eine versammlung.

Fliegt der dritte los, kommt schon nach einer minute wieder, und sein ganzes gesicht ist voller blut. Die anderen beiden: WOW!! wie hast du den das geschaft!?!?!? 3.Vampir: seht ihr diese Mauer da? "ja" ich hab sie nicht gesehen.

*lach* *lach* *lach* *lach* *lach* *lach* *lach*

Von: Yoshieberle

16.01.06 - 21:36

Warum haben fische schuppen?

damit sie ihre Fahrräder drunter stellen können!

Von: DomMac

17.01.06 - 21:27

Mann, ich kenne ein paar gute...
Ein deutscher Jäger, ein schweizer Jäger und ein Österreichischer Jäger treffen sich abends immer in einer Wirtschaft und erzählen von ihren Erfolgen.
Am ersten Tag der Deutsche:
Ihr glaubt mir nicht, was mir passiert ist. Ich geh in den Wald, soo ein Loch; ich pfeiffe rein, es pfeift raus, ich schieße rein, der Fuchs tot, ein wunderschönes Prachtexemplar.
Am nächsten Tag der Schweizer:
Ihr glaubt mir nicht, was mit passiert ist, ich gehe in den Wald, soooooo ein Loch; ich pfeiffe rein, es pfeifft raus, ich schieße rein, der Dachs ist tot, ein wunderschönes Prachtexemplar.
am dritten tag treffen sich der Deutsche und der Schweizer, aber der Österreicher fehlt. Schließlich erfahren sie, dass er in einem Krankenhaus in der Nähe liegt. Sie gehen hin und fragen ihn, was passiert ist:
Ihr glaubt mir nicht, was mir passiert ist, ich gehe in den wald, sooooooooooooo ein Loch, ich pfeiffe rein, es pfeifft raus, ich schieße rein, dann kommt der Zug...
Zwei Wochen später ist der Österreicher wieder auf den beinen und sieht in einem Spielwarengeschäft eine kleine Märklin-Eisenbahn. Darauf nimmt er einen baseballschläger und schlägt die ganze Märklin-Anlage kurz und klein. Daraufhin fragt der Verkäufer, was das solle:
Nun, die muss man erledigen, solange sie noch klein sind......

Von: ralli

17.01.06 - 21:47

Zwei elefanten liegen im keller und hacken heizöl dann kommt ein u-boot die treppe hoch und fliegt vorbei da sagt ein elefant "das ist ja unglaublich" dann sagt der andere "ja das grüßt nie"

Von: DomMac

17.01.06 - 21:52

Oder der:
3 Leute fliegen im Heißluftballon, und weils so Spass macht wirft jeder was runter, der erste wirft einen Apfel runter, der 2. eine Flasche und der 3. eine Bombe.
Unten ist gerade die Schule aus, und 3 Freunde gehen heim. da fängt der erste an zu heulen, fragen die anderen: warum heulst du? - mir ist ein Apfel auf den Kopf gefallen. Dann heult der 2., fragen die anderen: warum weinst du? - mir ist ne Flasche auf den Kopf gefallen.
Auf einmal bricht der 3. in einem Lachanfell aus.
fragen die anderen: Warum lachst du? - Ich hab gefurzt, hab mich umgedreht und die Schule ist in die Luft geflogen.

Von: Yoshieberle@web.de

19.01.06 - 17:09

Der war Lustig, kannte so n ähnlichen!

Von: Msterkey

21.01.06 - 22:12

Nachts ist es kälter als draußen!!! lol :-)

Von: Silberfisch

22.01.06 - 12:31

Jetzt noch mal n Kracher:

Drei Socken gehen in den Big Brother-Container.
Der Erste nimmt sich ne Blondine, der Zweite ne Brunette, der Dritt bekommt nur noch eine Rothaarige zum Aufblasen. Am nächsten Morgen treffen sich die drei Socken.
Der Erste: "Meine war SUPER!"
Der Zweite: "Meine war SPITZE!"
Daraufhin der Dritte ganz enttäuscht: "Meine war nicht gut. Hab ihr einmal in die Titte gebissen, schon ist sie weggeflogen..."

Von: .:Mister X:.

22.01.06 - 21:15

naja
mama ich mag meinen bruder nicht!
ach seil still es wird gegessen was auffem tisch kommt

Von: DomMac

22.01.06 - 22:20

Mama, ich will nicht nach Amerika.
Sei still und schwimm weiter!

Von: .:Mister X:.

23.01.06 - 20:09

mama wenn wir schon so wenig geld haben warum müssen wir dann in irak urlaub machen?
halt die klappe und gib mi deckung

Von: NewSpirit90

23.01.06 - 22:03

Inzwischen gibt´s ja für die meisten Automarken irgendein Internetforum.. Hier ein kurzer Einblick in die zuletzt besprochenen Themen:

Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!

Audi A8 Forum:
Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum:
Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?

MX-5 Forum:
So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.

VW Touareg Forum:
Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault-Forum:
Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum:
Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne-Forum:
Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?

Smart Forum:
Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Camaro Forum:
Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast!

Mustang Forum:
So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.

Civic Forum:
So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.

Opel Forum:
Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).

Mazda MX-5 Forum:
Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

BMW M3 Forum:
Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her?

Viper-Forum:
Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum:
Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

Seat Marbella Forum:
Konnte heute mit einem LKW mithalten!

Honda-Forum:
Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden ?

Honda CRX Forum:
Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff. Kann ich den Motor starten?

BMW 3er E36-Forum:
Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?

Hummer Forum:
Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!

MB 190D Forum:
Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?

Mercedes Forum:
Meine Frau und ihr stinkender Anwalt versuchen, mich vor dem Scheidungsrichter in den Dreck zu ziehen. Wie kann ich sie beide loswerden, ohne meine Approbation zu verlieren?

Ferrari Forum:
Tipps für eine Geschäftsreise nach Kolumbien gesucht.
Will schnell rein und wieder raus

Porsche Forum:
Ich hab' einen Platten - kommt Inzahlungnahme günstiger oder soll ich den Wagen lieber selbst verkaufen?

Fiat-Forum:
Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt?

BMW 7er-Forum:
Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der Aschenbecher noch mal zu.....?

Von: katzenpfote2

30.01.06 - 21:32

zwei Fische treffen sich sagt der eine?Blub und der andere blub blub.Da kommt ein Dritter fisch und sagt blub blub blub.Da sagen die beiden fische zu einander komm wir gehen der spricht zu viel

3 Vampire machen eine wette:

1.vampir:also jungs wer von uns am meisten Blut in 4 stunden trinkt hat gewonnen

der 1.vampir geht und kommt nach 2 stunden zurüch und hat denn mund voll blut da fragen die anderen vampire ihn:Wie hast du das den gemacht?Da antwortet er:seht ihr das dorf dort hinten.dass habe ich total ausgesaugt.Der zweite vampir macht sich auf den weg nach 3 stunden kommt er zurüch mir einerm blutigen mund und einer blutgen nase.Die anderen zwei fragen ihn:wie hast du das gemacht?antworte der andere:Seht ihr das dorf da hinten,dass habe ich total augesaugt.Der drite vampir geht und kommt nach 5 sekunden zurück und hat das gesicht voll blut:die anderen beide schauen ihn blöde an und fragen wie hasst du das gemacht?antwortet der andere:Naja seht ihr die stange dort,ich habe sie nicht gesehen.

Von: Yoshieberle

31.01.06 - 17:45 (31.01.06 - 17:45)

@ katzenpfote2!

Der ist dir gut gelungen! wirklich!

Von: katzenpfote2

03.02.06 - 18:25

danke das freut mich Yoshieberle deine witze sind auch toll ;)

Von: .:Mister X:.

03.02.06 - 18:31 (03.02.06 - 18:31)

Türken gegen Deutsche

Sitzt ein Türke beim Frühstücken im Café. Setzt sich plötzlich ein kaugummikauender Deutscher neben ihn und fragt: "Esst ihr Türken das ganze Brot?"
Der Türke schaut verdutzt, und antwortet: "Ja, natürlich."
Der Deutsche meint: "Wir nicht, wir essen nur das Innere, den Rest sammeln wir in Containern, bereiten es auf und schicken es in die Türkei."
Der Deutsche fragt nochmals: "Esst ihr Türken auch Marmelade?"
Der Türke ist schon leicht genervt, aber antwortet: "Ja natürlich."
Der Deutsche wiederum: "Wir nicht, wir sameln unser verdorbenes Obst, die Samen und die Schalen in Containern, bereiten es auf und schicken es in die Türkei."
Der Türke haut mit der Hand auf den Tisch und fragt: "Werft ihr Deutschen nach dem Sex das Kondom weg?"
Er antwortet: "Selbstverständlich!"
Der Türke lacht und sagt: "Wir nicht, wir sammeln sie in Containern, bereiten sie auf, schmelzen sie ein und verkaufen sie in Deutschland als Kaugummi!"

Von: Tenshigokan

03.02.06 - 23:19

@NewSpirit90
*lol*
Nicht schlecht^^
"Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!"

Bwuhahahaha....

Von: yoshieberle

04.02.06 - 00:04

Mal sehen ob ihr diesen Witz auch lustig findet:

Patrick kommt von der Schule nach Hause!
Sein Bruder Max sprang ihm aufgeregt entgegen!
"Patrick, Patrick", sagt Max! "In Unserem Wohnzimmer ist einer Schwalbe die so komisch fliegt!".
"Och", stöhnt Patrick! "Hat Papa schonwieder so viel Schnaps getrunken?".

Von: yoshieberle

04.02.06 - 00:16

Und noch ein paar witze:

Mama, was ist ein Tischler? möchte der kleine Max von seiner Mutter wissen.

-Ein tischler ist einer der Tische herstellt!

-Ach, dann ist also ein Bettler, der etten herstellt!

Mama, warum heißen meine Zähne Milchzähne?
-Weil du immer Milch trinkst!
-Ach so, dann hat Papa also Bierzähne!

In der Bio_stunde!

Fritz schaut aus dem Fenster, da sagt sein Lehrer verärgert: Schau nicht aus dem Fenster, sondern zu mir, sonst weißt du ja nie wie ein Esel aussieht!

Ein Maurer sagt zum anderen: Ich habe gerade einen riesigen Kamin verputzt!

Darauf der Andere: Und, hat´s geschmeckt!

Von: Yoshieberle

04.02.06 - 00:22 (04.02.06 - 00:23)

In der Schule, dürfen in der Frei_stunde alle Kinder ein Bild malen!

Als die Stunde um war, schaut sich die Lehrerin jedes bild, von den schülern an!

Und Lisa, sagt die Lehrerin, du hast ja gar kein Bild gemalt!

Doch sagt Lisa! Dass ist eine Wiese und ein Schaf!

Aber wo ist denn die wiese? woltlte die Lehrerin wissen!

Lisa: das schaf hat sie aufgegessen!

Lehrerin: Und was ist nun mit dem Schaf?

Lisa: Ähm, dass ist davon gelaufen!

Von: DomMac

04.02.06 - 00:27

ha, den witz hat mal mein mathelehrer gebracht:
im wilden westen kommt in ein saloon ein mann, und hat in seiner weste überall messer. ein gast fragt den wirt, wer das ist. "Na das ist der Messer-Bill".
dann kommt ein 2. rein überall mit pistolen. der Gast fragt wieder. "Ha, das ist der Pistolen-Bill".
"Und das" sagt er und zeigt auf den Dreiarmigen mann, der gerade hereinkommt, "das ist der Tscherno-Bill"

Von: BigM@c

05.02.06 - 18:43

Geht Fritzchen um die Ecke, tritt er aufn kecks...

Da sagt der Kecks: Na und??? xD

Von: Silberfisch

05.02.06 - 19:12

WOW, so langsam bin stolz auf mich, weil ich soooooooo einen großen Thread eröffnet habe! :-O :-)

@soldat
der war auch echt cool.

Aber zu Jubiläum:

Ein Blinder, ein Armloser und ein Beinloser treffen
sich am Bahnhof.
Der Beinlose und der Armlose streiten.
Der Beinlose: "Ich tret´ dich gleich!"
Armlose: "Ich hau´ dich!"
Daraufhin der Blinde: "Das will ich sehn!"

Von: King Orgi 69

05.02.06 - 19:39

Ein Witz der so blöd ist das man schon wieder lustig ist (Antiwitz):

Sitzen zwei Kinder auf dem Baum,
der eine fällt runter,
da sagt der andere: Mein Vater hat ne Pommes-Bude

Von: Yoshieberle

06.02.06 - 14:29

Sitzen zwei Bärchen in einer Höhle1 Von dort aus sahen sie einen Baum!

Plötzlich fällt das Laub, des Baumes ab! Da sagt das eine Bärchen zu anderen: Am Frühling setz ich mich vor dem Baum und warte so lange bis der eine, der die Blätter vom Baum runtergemacht hatte wieder hinaufmacht!

Isn Bischen blöd der Witz, nicht ganz sooo richtig!

Von: Yoshieberle

06.02.06 - 14:33

Der ist wieder lustig!

Ein Mann und eine Frau sind auf dem Schiff! Plötzlich kamen noch zwei Vögel an Bord!

Plötzlich sagt die Frau: "Schau mal dass sind Pinguine, aus denen macht man Fracks!"

Da schaut der Mann zu den beiden Vögel und antwortete: "Nee dass sind Pelikane, aus denen macht man Füller".

Von: Silberfisch

06.02.06 - 20:09

BUHAHAHAAA!!! Ich krieg mich kaum vor lachen. Hier gibts ziemlich gute Witze! >:-(
Einen der besten fand ich den von Soldat.

Von: .:Mister X:.

07.02.06 - 08:03

genau Hoshieberle

Himmel-Hölle Fußballspiel

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig:

"Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... "

Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"

Von: Lagg0r

09.02.06 - 18:44

Jesus steht vor der himmelspforte, und lässt leute rein:
der erste kommt, da sagt jesus:"heute isses dadrinne besonders voll: wir nehmen nur aussergewöhnliche todesfälle..." sagt der mann:"ich dachte ja schon lange meine frau betrügt mich... ich komm also früher von der arbeit nach hause als sonst, und seh meine frau nackt im schlafzimmer: ich renn wutentbrannt durch die ganze wohnung und suche, suche,suche....... finde 'ihn' nicht... da geh ich nach draußen auf den balkon, UND SIEHE DA! der kerl hämgt am geländer! ich hol schnell den hammer und hau dem typ auf die finger, der fällt runter:genau auf einen busch und! überlebt!!! ich geh schnell wutentbrannt in die küche und hol den kühlschrank und schmeiß ihn ihm hinterher... ENDLICH! er ist tot... da krieg ich auf einmal vor lauter anstrengung einen herzinfarkt und sterbe..."
"genehmigt. tritt ein" antwortet jesus.
2 sekunden später: ein 2. mann kommt. da sagt jesus:"heute isses dadrinne besonders voll: wir nehmen nur aussergewöhnliche todesfälle..."
"KEIN PROBLEM!" antwortet der mann..."ich mach meine tägliche vormittagsgymnastik, stolpere und fall das geländer von meinem balkon runter... ich kann mich noch in letzter sekunde einen stock tiefer am geländer eines anderen balkons festhalten... Da kommt auf einmal so n bekloppter typ mit nem hammer und haut mir auf die finger! ich fall wieder runter, lande auf nem busch, und lebe noch! ich denke: Meine fresse hab ich heute glück!!! da schmeißt auf einmal der typ nen kühlschrank nach mir, trifft, und ich sterbe..."
"genehmigt" antwortet jesus "tritt ein"
nur wenige sekunden später steht schon der nächste mann vor der tür. da sagt jesus:"heute isses dadrinne besonders voll: wir nehmen nur aussergewöhnliche todesfälle..."
"kein problem! ich sitze nach einer heißen nummer im kühlschrank....................."

ich liebe diesen witz :D

is zwar sau lang, aber geil ^^

Von: EinGast

09.02.06 - 19:15

musiker jokes:

geht n musiker an ner kneipe VORBEI

steht n musiker umd halb 8 acht auf hat der aldi schon zu

kauft n musiker n kasten wasser

steht in musiker im berufs verkehr

Von: .:Mister X:.

10.02.06 - 12:05

@silberfisch man bist du witzig *ironie*
mein favorit:
Statuen im Park

Zwei Statuen, ein nackter Mann und eine nackte Frau, stehen sich schon seit Ewigkeiten im Park gegenüber und müssen sich die ganze Zeit ansehen. Da kommt Amor vorbei, hat Mitleid und sagt:
"Ihr müsst euch schon so lange ansehen und konntet nie zueinander finden. Darum schenke ich euch eine halbe Stunde Leben!" Gesagt, getan.
Die beiden erwachen zum Leben und verschwinden auch gleich im Gebüsch. Man hört Geraschel und Gekicher. Nach einer viertel Stunde kommen sie wieder, sichtlich zufrieden, aus dem Gebüsch.
Amor: "Ihr beiden habt noch eine viertel Stunde, ihr könnt also ruhig nochmal..." Die beiden verschwinden auch sofort aufs neue im Gebüsch. Man hört abermals Geraschel und Gekicher und und dann: "So, jetzt hältst du die Taube fest und ich Kack ihr auf den Kopf!"

Von: .:Mister X:.

12.02.06 - 22:24 (12.02.06 - 22:26)

ich hab noch ein coolen:
spieln otto und olaf den ganzen tag bei seiner oma irgendwelche würfelspiele, bis es ihenen zu langweilig und otto vorschlägt:
"du olaf ich habe eine gute ideee: wir spielen ein spiel bei dem wir miteinander reden und überall wo ein o ist wird es durch ein a vertauscht ." da stimmt olaf zu und sagt: "eine prima idee atta, wie wärs wenn wir das mit ama spielen?"
die beide gehen ein paar zimmer weiter zu der oma. als die oma sie sieht kommt sie und sagt: "gut das ihr da seit kinder, denn muss ich nicht zu euch, also wer will mit mir domino spielen?"
(die kinder laufen verschrocken weg und die oma weiss nicht warum)
habt ihr ihn kapiert?

Von: Mars!

12.02.06 - 23:03

naja, aber in dem Wort "Domino" müssten ja beide "o"s für ein "a" ersetzt werden, aber ist schon klar, das du "Domina" meinst^^

Von: Big-Fish-007

22.02.06 - 00:24

was is ???

fällt euch nix mehr ein ?????

ich habe hier nochmal einen hammerwitz für euch...

warum stürtzt eine brücke ein wenn 10 blondienen draufstehen ????

ANTWORT:Zaubertinte: [DER KLÜGERE GIBT NACH XD]

is der nit jut ????

fast alle anderen von mir wurden schon hier drinn genannt...

Von: Ottili

22.02.06 - 14:39

Was ist der unterschied zwischen bumbsen und blasen

Zaubertinte:[hattet ihr schon mal bumbsen an den füßen]

Von: Menni

22.02.06 - 19:00

wegen zaubertinte: klick
und: der lehrer will seiner klasse erklären was ien wunder ist."also wenn ein mann auf den olympiaturm geht und er fällt runter und ihm ist nichts passiert was ist das dann?" "schwein gehabt" meint vanessa.
"ok aber wenn er wieder auf den olympiaturm geht und wieder runterfällt und ihm ist immer noch nichts passiert wa ist das dann?" "glück" meint stefan.
"OK aber wenn er wieder auf den olympiaturm geht und wieder runterfällt und ihm ist immer noch nichts passiert wa ist das dann?"
sagt uwe: Dann ist das ein idiot. Wer fällt schon 3 mal vom olympiaturm?"

Von: The Lost Dragonhunter

22.02.06 - 19:40

Ein Junge sitzt weinend vor der Tür eines Hauses. Da kommt ein Polizist vorbei und fragt: "Warum weinst du?"
Darauf der Junge: "Ich bin so klein und komme nicht an die Klingel ran."
Der Polizist so freundlich wie er ist Klingelt für den Jungen.
Plötzlich sagt der Junge: "Jetzt aber schnell wegrennen!!!!!"

Von: schneemann

23.02.06 - 11:53

Der Atomwitz geht so:

Keiner lacht, alle strahlen! Smiley

PS: Kennt ihr den kleinen Nils? Is voll lustig der typ!!

Von: LouisBurke

15.04.06 - 19:06

was denkt ne blondine wenn sie aus 10 meter entfernung eine bananenschale sieht???=sie denkt:oh nein jetzt fall ich gleich auf die fresse!

weiß nich ob es den schon gab aber egal!

wie bricht man ner blondine die nase???=man legt einen 50$schein unter einen glastisch

was macht ne blondine mit ner autotür in ner wüste???=wenn ihr heiß ist kurbelt sie das fenster runter!

Von: seyfi

19.04.06 - 21:43

was ist ne kuh auf skiern

Muuuuuuuuhhhhhhschiee

Von: ! Nintendo treu !

19.04.06 - 21:57

Wie bringt eine Blondine einen Vogel um???

Sie schmeisst ihn aus dem Fenster;;; XD

Wie bringt eine Blondine einen fisch um???
Sie ertraenkt ihn in einem Aquarium;;; XD

lol

Von: marko50

19.04.06 - 22:25

Wo du Recht hast, hast du Recht!!! Smiley

die sind alle lollig besonders die Blondinenwitze.

Von: Sonytendo

19.04.06 - 23:02 (19.04.06 - 23:02)

Ein Mann geht in einen Wald und drinkt ein Pilz
und der schmeckt ihm.
Verstanden?

Von: dragoran ex

20.04.06 - 07:03

was macht eine blondine vor einer glaswand ???
wie klettert drüber um zu gugn was dahinter ist

so jezt mal mein lieblingswitz

In der schule frag Heinz seinen Lehrer
HEINZ Herr Lehrer würden sie mich für etwas bestrafen was ich nicht getan habe?
LEHRER Nein natürlich nicht
HEINZ Gut ich habe nähmlich meine hausaufgaben nicht gemacht

Von: Rik

20.04.06 - 09:04 (20.04.06 - 09:05)

Hahah lol geilXD
Dragon ex dein 2. witz ist geil^^

Von: dragoran ex

20.04.06 - 09:05

den muss man mal echt in der klasse beim lehrer machen

Von: Rik

20.04.06 - 09:22 (20.04.06 - 09:23)

So Jetzt hab ich mal as:
1.
-Die Mutter fragt:Warum hast du so eine schlechte Note im Diktat?-Wegen Abwsenheit!-Warst du denn gar nicht in der Schule?-ich schon aber der neben mir nicht

2.
-Frank ist empört:Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!-Aber mein Herr, das ist doch nicht so schlimm!So ein kleies Tier frisst doch nicht viel!

3.
-Birgit fragt ihren Vater:Weißt du was der Unterschied zwischen Radio, Fernsehen und Taschengeld ist?
Nein mein Kind.-Das Radio hört man, das Fernsehen sieht man, aber vom Taschengeld hört und sieht man nichts!

4.
-Der 14-jährige Peter steht zum ersten Mal bei Ebbe am Strand.
Na Toll!!, sagt er.
Kaum sind wir hier
haut das Meer ab!

Und wie fandet ihr sie??

Von: dragoran ex

20.04.06 - 09:42

@ rik
1. sehr gut
2. geht so
3. gut
4. gut

Von: Kriegsfalke

20.04.06 - 10:29

is recht lustig
Was is braun und klebt am Fenster??
Zaubertinte: [Ein Spannzapfen^^]

Von: Rik

20.04.06 - 11:24

@Kriegsfalke:Dein Witz bekommt ne 2^^

Von: Sonytendo

20.04.06 - 11:30

1.
Ein Mann und seine Frau liegen im Bett.Da haucht die Frau zum Mann:"Na,denkst du an das gleiche wie ich denke?"der Mann antwortet daraufhin:"Ja aber mach meinen bitte mit Käse."

2.
Ein alter Mann und seine Frau gehen spazieren.Da kommen sie an einen riesigen Zaun vorbei,da sagt die Frau zum Mann:"Schatz weist du noch,hier an diesem Gitter haben wir zum ersten mal liebe gemacht?"Da fragt der Mann sie:"Sollen wir's wieder tun?""Ja"antwortet die Frau.Da lehnt der Mann sich gegen das Gitterund hält sich an den Gittern fest die Frau legt sich gegen ihn
(oder andersherum bin mir nicht mehr sicher).Nach kurzer Zeit fragt sie ihn:"Oh,warum bist du heute so gut oh"da antwortet der Mann:Bzzzz vor 50 Jaaaaaahren war aaaauuuuch kein Strooooom an dieeesssem Gittttter.

Von: dragoran ex

20.04.06 - 11:53 (20.04.06 - 11:59)

der erste ne 2
der zweite ne 2-

jez meine
1--------
treffen sich zwei sandkörner in der wüste sagt der eine :"ich fühl mich beobachtet"

2--------
ANTIWITZ
geht ne giraffe durch eine tür fällt der kopf ab

3--------
ANTIWITZ
Geht ein mann um die ecke und tritt auf ein keks
Am nächsten tag geht er wieder um die ecke und tritt wieder auf den keks
Am nächsten tag geht er nochmal um die ecke
und tritt zum 3 mal auf den keks - tretet der keks zurück

4---------
Atmet eine Igel durch den arsch
setzt sich hin und erstickt

Von: Rik

20.04.06 - 11:58

@dragoran ex:na ja geht sooo!
Der andere war besser ;)

Von: Shadow Flare

20.04.06 - 14:23

Was ist Kunst?

- In einem runden Haus in die Ecke scheissen!

In einem Kloster leben 100 Nonnen.

Sagt plötzlich eine:
"Ich habe ein Kondom gefunden!"

99 Nonnen:
"Oooooooh!"

Eine Nonne:
"Hihihihi..."

Dann sagt sie weiter:
"Es war benutzt!"

99 Nonnen:
"Ooooooh!"

Eine:
"Hihihihi..."

Dann sprach sie:
"Es hatte ein Loch!"

99 Nonnen:"Hihihihi..."

Eine Nonne:
"Ooooooooh..."

Georg Bush und Tony Blair sitzen im Weißen Haus beim Dinner. Einer der Gäste geht zu den beiden rüber und fragt, über was sie diskutieren.

"Wir machen Pläne für den 3. Weltkrieg!", sagt Bush.

"Wow" sagt der Gast. "Und wie sehen diese Pläne genau aus?"

"Wir werden 14 Millionen Moslems und einen Zahnarzt töten!", antwortet Bush.

Der Gast schaut etwas verwirrt.
"Einen ...Zahnarzt ?",fragt er, "Warum willst Du einen Zahnarzt töten?"

Da klopft Blair Bush auf die Schulter und sagt:
"Was hab ich Dir gesagt, George, kein Mensch fragt nach den Moslems!!!"

3 Krankenschwestern unterhalten sich über Streiche die sie dem Chefarzt gespielt hatten.

Die erste Krankenschwester erzählt:
"Ich hab sein Stethoskop versteckt".

Die zweite Schwester erzählt:
"Ich fand in seinem Schreibtisch ein Päckchen Kondome, da habe ich Löcher reingestochen".

Die dritte Krankenschwester viel in Ohnmacht.

Von: Shadow Flare

20.04.06 - 14:43

Klein Erna hat beim Baden den kleinen Unterschied zwischen sich und ihrem Bruder entdeckt. "Mutti," jammert sie, "Wann kriege ich denn auch sowas zwischen den Beinen?" "Geduld, mein Kind, nur Geduld."

Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am naechsten Tag nach Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage an einen Streit mit seinem Chef. "War da was?" fragt er seine Frau. "Weiss Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er koenne sich zum Teufel scheren." "Und dann?" "Hat er dich gefeuert!" "Er kann mich mal!" "Siehst du", sagt die schnucklige Ehefrau, "das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder."

"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn. "Ins Gruene." "Allein?" "Nein, ich nehme Gaby mit." "Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras." "Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!

In einem Dorf im TIEFEN Afrika lebt als einziger weisser ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, das meine Frau gerade ein Kind bekommen hat das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiss?" Der Missionar schaut ihn lange an und ueberlegt wie er es erklaeren soll, das mit den Genen und das so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen koenne. Da faellt sein Blick auf die grosse Schafherde die gerade an seiner Huette vorbeizieht. "Schau diese Schafe" sagt er "sie sind alle weiss nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde........." "Schon gut" unterbricht ihn darauf der Eingeborene "alles klar. Ich sage nichts mehr und Du verraetst auch nichts."

Von: Shadow Flare

20.04.06 - 14:51

Anruf bei einer Hotline: User: "Ich habe ein Problem" Service: "Ja?" User: "Ich benutze Windows 95..." Service: "Ja, das sagten sie bereits"

Ein Mann kommst in eine Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure das mich auch nach Wochen so RICHTIG fordert!!!" "Haben sie schon Windows 95 ausprobiert?"

Warum können Frauen so schlecht schätzen?Weil sich jeden Tag von ihrem Mann anhören das DAS 25 cm sind...

Von: Rik

20.04.06 - 15:12

@Shadow Flare:sry aber deinen Witzen gebe ich ne 4!
Weil sie sind leider nicht lustig!
Und übrigens biste auch ein bischen dämlich!
Auf der Tastatur gibt es die Buchstaben ä,ö,ü.
Das hast du geschrieben:

erklaeren soll, das mit den Genen und das so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen koenne. Da faellt sein Blick auf die grosse Schafherde die gerade an seiner Huette vorbeizieht. "Schau...

und du hast noch mehr solche sachen geschrieben!

Von: Kriegsfalke

20.04.06 - 16:20

Muahaha fies^^
Was ist bei einer Geschlechtumwandlung zur frau schmerzhaft???
Zaubertinte: [Das Gehirn Absaugen rofl^^]

Von: Flobo6565

20.04.06 - 20:40

alle die ue ae usw für ü,ä,ö benutzen spielen einfach zu viele egoshooter wo man nur so schreiben kann zb call of duty (ich hab das saelbe problem ;) )

Von: marko50

20.04.06 - 21:44

der ist fies, war aber net schlecht Kriegsfalke!!!

MAZDA

Mein Auto zieht dein Auto

*gegendiewandrennvorlauterlachen*

Von: Rik

20.04.06 - 21:46

@marko50:Autsch mussw bestimmt wegetahn haben XD
Aber das von Kriegsfalke ist echt geil XD

*binnichtsoblödgegennemauerzurennensonderlach*

Von: Flasche!

20.04.06 - 23:18

marko50

Ich kenne den unter:

MAZDA

Mein Auto zerstört dein Auto

Von: Vater Abraham

21.04.06 - 09:10

Ford - Besser umkommen! ^^

Von: Silberfisch

21.04.06 - 09:17

Mannoman, der Thread läuft ja richtig gut! Kennt noch jemand einen Antiwitz?
________________________________________________________

Sitzen zwei Schornsteiger auf dem Dach.
"Soll ich dich runterschubsen?"
"Nee..."

Treffen sich eine Schlange und ein Vogel im Feld.
Sagt der Vogel: "Na, wie geht´s denn so?"
"Na, man schlängelt sich so durch."
Da wird der Vogel rot und fliegt davon.

Sitzen zwei Kühe auf dem Baum und stricken Atombomben.
Fliegen zwei Schafe vorbei.
Sagt die eine Kuh zur anderen:
"Sachen gibt´s..."
________________________________________________________

Wie fandet ihr die?

Von: dragoran ex

21.04.06 - 09:23

@ silberfisch
die ertsen beiden hab ich ncih richtig kapiert und den dritten hatten wir schon mal

Von: Silberfisch

21.04.06 - 09:28

@ dragoran ex: Es sind ja auch A.N.T.I.W.I.T.Z.E

Von: dragoran ex

21.04.06 - 09:33

jaja aber manchmal habn die ja auch einen sinn

Von: Rik

21.04.06 - 11:55

Hey denn müsst ihr mal bei nem freund machen:

Gigmik und Kick mich sitzen auf nem Baum!
Da fällt Gigmik runter,
wer sitz jetzt oben?

Und dann könnt ihr euch ja denken was poassiert^^

Von: dragoran ex

21.04.06 - 13:19

den kenn ich schon aber anders

haumich und pflaumich sitzen auf einem baum
pflaumich fällt runter . wer ist noch auf dem baum

Von: Ultradrache

21.04.06 - 14:00

läuft n`Keks um die Ecke und bricht sich nen Krümel

Sitzen 2 Uboote auf einem Hochhaus und stricken spinat, da kommt ein Polizist und sagt: hier ist angeln verboten. Da sagt das eine Uboot; egal, ich bin sowieso mit dem Fahrrad hier.

rollt ein Ball um die Ecke und kippt um.

Von: fafallena

21.04.06 - 22:15

Ein Russe kauft sich ne Flasche Rotwein .Nach kurzer Zeit fällt er hin.Eine rote Flüssigkeit kommt aus seinem Mantel hervor. Er probiert davon und denkt sich erleichtert:"Ein Glück es ist nur Blut!"

Von: dragoran ex

22.04.06 - 11:22

ich geb dem ne 2+

meiner :

bei familie müller klingelt das telefon
stimme : ich bin der geist mit der roten maske
herr mü nimmt ab und fällt in ohnmacht
ruft die stimme wieder an
stimme : ich bin der geist mit der r. maske
frau mü fällt in ohnmacht
so geht das weiter mit schwester und bruder
dann geht das baby dran
stimme : ich bin der geist mit der roten maske
baby : ich bin das baby mit der vollgeschgissenen hose

Von: dragoran ex

22.04.06 - 11:26

ah noch einer
was passiert wenn man eine handgranate in die küche wirft? das chaos bleibt aber das gemeker höer auf

Von: sunrise38

22.04.06 - 11:48

eine blondine läuft gegen eine wand. die kippt um. wieso?

der klügere gibt nach!

drei eier gehen über die strasse: sagt das eine: achtung au...pflll
wo?pflll
was?pflll

sorry, wenns die schon gab, aber ich konnte echt nicht alles lesen

ps:bin auch ne blondine :P

Von: sunrise38

22.04.06 - 11:51

oder was ist ein cowboy ohne pferd?

ein sattelschlepper!

Von: Rik

22.04.06 - 16:53

Rollen 2 tomaten über die straße:
sagt die eine:Achtung da kommt ein LkWuap

Fliegen 2 enten in der luft
sagt die eine:Achtung da kommt ein Hub schraub schraub scghraub^^

Von: BilliG-Kau-LAtZ

22.04.06 - 17:51

POLITIK EINFACH ERKLÄRT:

Ein Sohn fragt: Papi, was ist eigentlich Politik?
Da sagt der Vater: Das ist ganz einfach..sieh mal..

Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der KAPTALISMUS.

Deine Mutter verwaltet das Geld also ist sie die REGIERUNG.

Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er
die GEWERKSCHAFT.

Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.

Wir alle haben nur eines im Sinn .nämlich dein Wohlergehen
folglich bist du das VOLK.

Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die
ZUKUNFT.

Hast du das verstanden, mein Sohn?

Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch
eine Nacht darüber schlafen möchte

Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die
Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt.

Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer der
Eltern.

Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, dass er
sie nicht wecken kann.

So geht er in das Zimmer des Dienstmädchchens, wo der Vater sich
gerade mit der Selben vergnügt, während Opa durch das Fenster
unauffällig zuschaut.

Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der
Junge vor ihrem Bett steht.

Also beschließt der Junge, wieder schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit
eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.

JA, antwortet der Sohn!

Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die
GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft.

Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der
Scheiße.

Das ist POLITIK!!!!

Von: lupin

22.04.06 - 19:38

jetzt etwas sinn freies

übern berg is kürtzer als zu fuß

schwarze schuhe sind wärmer als hohe

halt mal finger raus ob schon dunkel is

Von: Schickeria

22.04.06 - 23:19

Ostfriesland hat China den Krieg erklärt!!

Darauf hin Ostfrießland: Wir haben 5 Panzer und 100 Soldaten!

China zurück: Wir haben 5000 Panzer und 1500000 Soldaten!

Ostfrießland darauf: Ne, dann müssen wir absagen!

China: haben wir uns gleich gedacht, ihr traut euch net!

Ostfrießland: Ne wir haben nicht genug Platz für die Kriegsgefangenene!!!!!!!!!!

Von: marko50

25.04.06 - 21:53

Net schlecht!

Kräht der Lehrling auf dem Mist
lacht der Bauer bis er pisst.

Von: Chop-Suey

26.04.06 - 14:57 (26.04.06 - 14:58)

Ein Deutscher und ein Jamaikaner pinkeln in der Männertoilette.
Fragt der Jamaikaner den deutschen: "Warum steht da 'Wy' auf deinem Penis?" Sagt der Deutsche: "Wenn mein Penis steif wird steht da 'Wendy', das ist der Name meiner Freundin."
Fragt der Deutsche den Jamaikanera: "Warum steht auf deinem Penis 'Wy'?" Sagt der Jamaikaner: "Wenn ich nen steifen hab steht da 'Welcome to Jamaika have a nice day'"

Von: fertschi

29.04.06 - 07:13

Ein Tischtennisball geht die Treppe runter. Dann denkt er sich:"Ich kann doch gar nicht gehn", und geht die Treppe wieder rauf.

Von: fzr13

07.05.06 - 14:11 (07.05.06 - 14:12)

Was macht ein Hollander wenn er die Fußball WM gewonnen hat?

Er schaltet die Playstation aus und geht ins Bett

Von: Silberfisch

07.05.06 - 17:35

Mann, irgendwie geht genau DIESER Witz die ganzen Tage über bei uns in der Schule um. Bald kennt den jeder.

Von: marko50

07.05.06 - 21:31

Wenn die WM bald rann ist, dann geht das in jeder Schule rum.

Bei uns in der Schule existiert ein ganz anderer Witz:

Deutschland gewinnt die WM 2006.

Und jeder Schüler lacht sich kaputt, obwohl es vielleicht durchaus möglich wäre, dass sie gewinnen könnten.

Von: geTlow

08.05.06 - 15:55

lol das is der beste witz den ich je gehört hab xD
den hat mir heute jemand in der schule (2. stunde) erzählt und ich lach imma noch xD
der witz :
Geht ein Pole ins Schwimmbad und fährt mit nem Fahrrad zurück

xD lool rofl ey

Von: StrikerX

08.05.06 - 16:10

Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefon?

Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat!

Und: Kinder sollten lachen nicht strahlen!

Von: fzr13

08.05.06 - 18:34

Wie spaltet man ein atom?

man gibt es einer Blondine und sagt:" Machs aber nich kaputt"

Von: AntiSchmanti

09.05.06 - 08:50

Seh ich ja auch mal so :D

Hab noch nen schicken ^^

Ein kleines Mädchen steht am Straßenrand und heult. Da kommt ein Mann vorbei und fragt Sie, was los ist. Daraufhin erklärt sie ihm total verzweifelt, dass ihre Eltern gerade gestorben sind.
Da öffnet der Mann seine Hose und sagt "Boah du, heute is echt nicht dein Tag.."

Von: Rik

09.05.06 - 09:14

Na ja geht so
ein bissle pervers!

So jetzt meiner:
Ein Boxer soll
operiert werden.Die
Narkoseschwester
verzweifelt:,,Herr Doktor,
der Patient ist immer noch
nicht betäubt.Er zählt
immer nur bis acht und
dann springt er auf!"

Von: fzr13

09.05.06 - 18:15

Ne Blondine trifft eine Fee
Fee: Du hast 1 Wunsch frei
Blondine: Toll! ich möchte eine Flasche Wein die sich niemals leert!
Fee: sollst du haben! und da du so bescheiden warst hast du noch einen Wunsch frei
Blondine: Echt? dann nehm ich noch so ne Flasche!

Von: AntiSchmanti

09.05.06 - 20:10

Naja nur ähnliche, der erste war schon mein liebling ^^

Ein Mädchen und ein Mann gehen Nachts in den Wald, da sagt das kleine Mädchen es habe totale angst, weil es so dunkel ist. Daraufhin der Mann: "Du hast gut reden ich muss nachher alleine wieder zurück.. "

Von: AntiSchmanti

09.05.06 - 20:28

Mami,Mami in meiner Supper sind Klumpen !!
Halts Maul oder glaubst du wegen dir kotz ich durch ein Sieb ?!?!

Von: AntiSchmanti

09.05.06 - 20:37 (09.05.06 - 20:46)

Ich hab auch noch nen bösen ^^

Was ist blau und grün und hat keinen Bock auf Sex ??
Ne frisch vergewaltigte!

@Mister X, was meinste mit Edit funktion ? Hab keinen schimmer von hier ^^

Was ist klein, rot und sitzt in ner Ecke ?
Ein Baby mit ner Rasierklinge...

Von: .:Mister X:.

09.05.06 - 20:41 (09.05.06 - 20:45)

Der Stift zwischen deinem Profil und deinen Posts(über deinem geschriebenen)
Stehen 2 Elefanten in einem Fluss und sehen wie ein Mann sich wäscht.
Nach einer halben Stunde genauen beobachten fragt einer der Elefanten den anderen:
"Wie soll er denn mit diesen winzigen Teil sein Essen ins Maul bekommen?
Oder:
Kommt ein betrunkender Mann aus der Bar und sieht einen Polizisten.
Ganz nett fragt er ihn: "Ähhhhhh endschuldigung dürfte ich mal durch euch beiden durchgehen?
Darauf der Polizist:
"Ja aber nur einer nach dem anderen.

Von: D&G

10.05.06 - 14:42

Der Stumme sagt zum Tauben, dass der Blinde bei ihm abschreibt^^!

Von: hi

10.05.06 - 14:55

was macht man,wenn man nen rechtschreibfehler findet?man darf ihn behalten.

PS:des kennen vllt. die meisten.

Von: .:Mister X:.

10.05.06 - 16:01

Sitz einer ohne Beine und ein Blinder in der Bahn da sagt der Blinde: "Siehst du den Arsch von der dort hinten?"
Darauf der ohne Beine:" Ja echt super der lauf ich gleich hinterher.

Von: .:Mister X:.

10.05.06 - 21:38

Mama Mama ich mag die blauen Nudeln nicht!
Halts Maul es werden Ops Krampfadern gegessen.

Mama Mama darf ich mit Opa spielen?
Nein der bleibt hängen bis die Polizei kommt.

Mama Mama ich mag die rote Suppe nicht.
Halts Maul die gibt es nur einmal im Monat.

Von: astratuss

10.05.06 - 21:46

mama mama ich will net mehr nach america
sei ruhig kind schwimm weiter

mama mama warum läuft papa um kreis
sei ruhig kind und schiess weiter

mama mama ich will net mehr im kreis laufen
sei ruhig kind sonst nagel ich den anderen fuss auch noch fest

Von: Yoshieberle

11.05.06 - 09:38

Ein Junge nimmt eine Katze zu sich nach Hause! Die Mutter sagt; "die Katze kommt nicht ins haus, sie hat bestimmt flöhe!"

Da sagte der Junge zu der Katze: "Tud mir leid, du darfst leider nicht ins haus, es ist nämlich voller flöhe!"

Von: Dark Face

17.05.06 - 18:26

Der Witz klingt jetzt leicht rassistisch ist aber n icht so gemeint:
Woran erkennt man das noch kein Pole in den HImmel gekommen ist?
Der große und kleine Wagen sind noch da

Von: Justus Jonas

17.05.06 - 18:44

kind: mami mami ich will ein keks haben!!
mama: Dann hol dir welche!!
kind: die sind aber oben auf dem schrank und ich hab doch keine arme?!?!
mama: Tja, ganz einfach, keine arme keine kekse

Von: marko50

19.05.06 - 21:44

Ich kenn noch einen, find ich persönlich net lustig:

Warum gewinnt ne schwangere Blondine beim Brettspiel gegen Andere?

Tja, zwei doofe ein Gedanke.

find ich jedenfalls net so lustig

*vorlauterlangeweileeinschlafen*

Von: Schickeria

19.05.06 - 22:06

Bin kein Nazi oder so aber denn hab ich mal wo gehört weis aber nimmer genau wie:

Krieg zwischen deutschland und russland tobt noch immer! Kohl und Gorbatschow(kei ahnung wie man den schreibt) streiten sich ja Deutschland gewinnt den krieg, ne Russland natürlich daraufhin beschließen sie sich 100 Jahre einzufrieren und schauen was dann ist. Nach hundert Jahren werden sie aufgetaut danach rennen sie zum ersten Zeitungskiosk, Gorbatschow schlägt auf und lacht "Deutschland hat 10 Millionen Arbeitslose", kohl blättert um und lacht sich tod starke Unruhen an der Deutsch-Chinesischen Grenze!!

Von: I am

21.05.06 - 07:05

Zwei Omas Stricken im Keller Atombomben.

Von: Sonytendo

22.05.06 - 11:56

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

Von: marko50

22.05.06 - 21:11

kennen wir schon. Steht hier auch irgendwo.

Deine Mudder-Witze:

Deine Mudder ist so fett, sie piept, wenn sie rückwärts läuft.
............ ist so fett, dein Vater braucht einen Kompass um ihr Loch zu finden.

Ihr seid dranne.

Von: isodorali

23.05.06 - 15:36

warum isst eine blondiene eine rote perücke?
Zaubertinte : Zaubertinte: [sie hält die perücke für spaghetti] der war leider net so witzig... Smiley

Von: gomez

23.05.06 - 15:54

was machen 2 blondinen die sich strohballen zu werfengedankenaustausch

Von: gomez

23.05.06 - 15:57

wie viel blondinen braucht man um einen schokokuchen zu backen 3 2 schälen die smarties und eine backt

Von: gomez

23.05.06 - 15:59

wie machen blondinen marmelade sie schälen berliner

Von: edi

25.05.06 - 11:55

Wen ein Architekt ein Haus bauen darf, dann lächelt er,
Wen er einen ganzen Wohnblock bauen darf, dann lacht er,
und wenn er ein Atomkraftwerk bauen darf, dann strahlt er!

Von: Ghost4

26.05.06 - 12:46

Zwei Glatzköpfe raufen sich die Haare.

Von: fzr13

31.05.06 - 08:30

Also:
Ein Hase wird von einem Bär gejagt. Auf einmal kommt ein Frosch
Frosch: Quaaaaak. Ihr habt beide 3 wünsche Frei
Bär: Ich wünsch mir das alle Bären in diesem Wald weiblich sind. Aber hübsch und weiblich
Frosch: Quaaaak. Ok
Hase: Ich wünsch mir ein schnelles Motorrad
Frosch: Quaaaaak. Auch Ok
Bär: Ich wünsch mir das alle Bären in diesem Land hübsch und weiblich sind
Hase: Und Ich will einen Helm
Bär: Dann möchte ich noch, dass alle Bären auf der ganzen Welt hübsch und weiblich sind
Frosch: Ok. Und dein letzter wunsch Hase
Hase: Ich wünsch mir das der Bär schwul is
und fährt davon

Sind zwar keine Witze Aber trotzdem Geil:

- Warum trägt ein Kamikaze Pilot einen Helm?
- Wie kommt das Rasen betreten vreboten Schild auf den Rasen?
- Gibt es in einer Tee Fabrik Kaffee Pausen?
- Warum gibt es Whiskas-Huhn,-Rind,-Fisch aber nicht Whiskas-Maus?
- Wenn ein Schützofrener mit Selbstmord droht ist es dann Geiselnahme?
- Wenn Superkleber überall klebt wieso nicht auf der Tuben Innenseite?
- Warum benutzt man in den USA für tödliche Injektionen Sterilisierte Nadeln?
- Warum nennt man einen Mann der schmutzige Sachen sgat und macht einen Se*isten, während eine Frau DAFÜR mehr als einen Euro Pro Minute kriegt?
- Warum ist "Abkürzung" so ein Langes Wort?

Von: xbox-racer

01.06.06 - 15:05

( Lepra-Kranke sind ja Leute, die ihre Körperteile "verlieren" )

-Was macht ein Lepra-Kranker, wenn er eine schöne Frau sieht? Er wirft ein Auge auf Sie.
-Was ist ein Lepra-Kranker der von einem Berg springt? Eine Splitterbombe.
-Wie geht ein Lepra Kranker über eine Brücke? Stück für Stück.
-Was macht ein Lepra-Kranker in der Disco? Er lässt die Fetzen fliegen / er schwingt das Tanzbein.

Schon gemein aber trotzdem lustig..

Von: .:Mister X:.

01.06.06 - 15:16

Was ist ein Lebrakranker in einem Schwimmbad?
Eine Brausetablette.
Was sing ein Lebrakranker in der Disco?
Hands up.
Was ist ein Lebrakranker auf einem Berg?
Vom Winde verweht.

Von: playa cj

01.06.06 - 20:32

ACHTUNG: Fällt ein Schlumpf vom Baum und hat ein blauen Fleck. HAHAHAHA

Von: .:Mister X:.

01.06.06 - 20:38

Der ist geil :D
"Sie müssen alles tun, Herr Rechtsanwalt, damit ich nicht zu lange hinter Gitter komme," flehte der Angeklagte.
"Wenn Sie es schaffen, dass ich nur 2 Monate bekomme, zahle ich ihnen ein Extrahonorar von 5000 Euro!"
Am Ende Der Verhandlung wird der Angeklagte tatsächlich zu 2 Monaten Gefängnis verurteilt.
Erleichtert atmet der Rechtsanwalt auf und sagt zu seinem Schützling: "Ich kann Ihnen sagen, das war harte Arbeit. Der Richter wollte Sie doch glatt freisprechen!"

Von: Astratuss

01.06.06 - 21:02

lol
hab heute auch was lustiges gelesen^^

Ehetest

Ich war ein glücklicher Mann. Meine Freundin und ich waren seit einem Jahr zusammen und wir wollten Heiraten. Es gab nur eine Kleinigkeit die mich bedrückte.... ihre wunderschöne kleine Schwester.

Meine zukünftige Schwägerin war 22 und sie trug nur Miniröcke und nie einen BH. Wenn Sie bemerkte , dass ich sie ansah beugte sie sich immer so das ich regelmäßig "sehr tiefe Einblicke" bekam.

Kurz vor dem Hochzeitstermin rief mich die "kleine" Schwester wegen der Hochzeitseinladungen an. Als ich ankam war sie alleine und sie sagte mir, dass sie sehr starke Gefühle für mich hätte, und deshalb wolle sie einmal mit mir schlafen, aber vor der Hochzeit, so dass es noch kein Ehebrechen sei. Sie sagte "ich gehe jetzt hoch in mein Schlafzimmer , und wenn du willst kommst Du einfach nach"

Ich stand da wie gelähmt und starrte ihr nach; wie sie die Treppe hinaufging. Oben angelangt öffnete sie ihre Bluse und zog ihren Rock aus, den Sie mir zuwarf. Ich drehte mich um öffnete die Tür und rannte zu meinem Auto.

Dort stand die ganze Famielie und applaudirte. Mein zukünftiger Schwiegervater entschuldigte sich bei mir für den "kleinen Test" und sagte, dass es keinen besseren Mann für seine Tochter gäbe.

Und die Moral von der Geschichte:

Habe deine Kondome immer im Auto^^

Von: foxterrierin

05.06.06 - 18:47

ich binn dran:
"3 leute sitzen im flugzeug...
der 1. wirft eine dose raus der 2. eine glasflasche und der 3. eine bombe.
sie landen und gehen gleich durch die stadt.
vorne steht ein kind und weint, der mann fragt :"wiso weinst du?"
das kind sagt:"mir ist eine dose am kopf gefallen."
nachdem sie das kind getröstet haben gingen sie weiter und sahen noch ein kind weinen...
sie fragten:"wiso weinst du denn?"das kind antwortet:" mir ist eine glasflasche am kopf gefallen..." nach dem trösten gingen sie weiter und sahen ein LACHENDES kind. sie fragten :" wiso lachst du denn?" das kind sagt lachend:" ich hab ein schaß lassen und hinten ist die schule explodiert..."

Von: foxterrierin

05.06.06 - 18:57

hoch soll sie (schule ) leben hoch soll sie leben am besten so hoch das mann sie nicht erreichen kann

Von: Rik

05.06.06 - 22:10

So jetzt mal meiner:

Zwei Blondinen stehen vor ihrem Auto und haben den Schlüssel drin vergessen. Die Erste sagt: "Mist, es regnet gleich."
Die andere: "Oh nein, und das Verdeck ist noch offen."

Von: Rik

06.06.06 - 22:17 (06.06.06 - 22:18)

Wow seit 24 stunden und 7 minuten kein witz mehr!
Was ist denn heut los?

Von: .:Mister X:.

06.06.06 - 22:34

Ich finde den roten und den schwarzen Witz in meinem Profil sehr gut :D

Von: El Gran Smoko

07.06.06 - 16:19

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt:
"Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er:
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie:
"Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir
erwischt werden?"
Er:
"Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie:
"Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann
es einfach nicht!"
Er:
"Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa,
kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem
*******, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Noch ein fieser Spruch: Als du klein warst, haben dir deine Eltern ein Steak um den Hals gebunden, dass wenigstens der Hund mit dir spielt. (ziemlich mies oder? aber find ihn gut)

Von: marko50

08.06.06 - 22:19

Das ist geil.

Ich hab noch einen "Anti-Frage-Witz":

Kann ein Nachtwächter, der am Tage arbeitet, Rente kriegen?

Was hatten wir schon lange nicht mehr?

Logisch: Fortsetzungsgeschichten

Klein Olga steht im Walde ganz still und stumm...

Ihr seid dranne.

Von: Rik

08.06.06 - 22:45

Was gibt 1+2+Nachtwächter
=11
Weil:
1+2 gibt 3 und ein Nachtwächter gibt Acht
zusammen=11

Von: D&G

08.06.06 - 23:00

wenn du dich auf die waage stellst, siehst du deine telefonnummer!(und dahinter fortsetzung folgt...)

noch einer:
er:
krieg ich deine telefonnummer?
sie:
steht im telefonbuch!
er:
ähm...und dein name?
sie:
steht daneben!

Von: Rik

09.06.06 - 09:05

Ja lol
Kann er mal suchen XDDD

Von: ol dirty bastard

10.06.06 - 17:59

den witz müsst ihr aussprechen
gehen zwei schwuchtel durch mainz
sagt der eine "mainz ist aber nen drecksloch"
sagt der andere "meins auch"

Von: .:Mister X:.

10.06.06 - 19:17

Geht ein Mann über die Pferderennbahn und sammelt Pferdeäpfel ein.
Fragt ein Jocky: Was machen sie denn da?
Sagt der Mann: Ich sammele Pferdeäpfel damit ich sie zuhause über meine Erdbeeren streuen kann.
Sagt der Jocky verwundert: Komisch ich nehme immer Zucker.
:D

Von: deersign

10.06.06 - 21:01

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.
Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du.Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen." "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Nagut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst
gehen."

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.
Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du.Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen." "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Nagut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen." (dieser witz ist geklaut von www.lustich.de)

schöne grüsse von http://www.templer666.de.vu

Von: Subzeroo

10.06.06 - 21:30 (10.06.06 - 21:31)

diese sch*** vampir und werwolfspiele sind hier unerwünscht

Von: .:Mister X:.

11.06.06 - 00:08 (11.06.06 - 00:12)

Es gehen sechs Tokio Hotel-fans nebeneinander auf der
Straße, kommt ein Auto vorbei, Wusch, fährt zwei um die beide über die Windschutzscheibe rüberknallen ohne das man was sieht!
Was war das führ ein Auto?
Opel: Für sicheres fahren.
Die anderen vier gehen weiter, kommt noch ein
Auto vorbei, Wusch, fährt wieder zwei um, aber richtig toll mit den Tokio Hotel T-Shirts an der Windschutzscheibe so das man sie nur noch mit den Scheibenwischer wegbekommt!
Was war das für ein Auto?
BMW: Freude am Fahren!
Da denken sich die anderen zwei: wir sind
Intelligent, jetzt gehst du auf die eine seite und ich
bleibe auf dieser, dann können sie uns nicht
erwischen! Dann kommt wider ein Auto, Wusch,
Wusch, fährt das Auto beide um! Was wahr das
für ein Auto?
Toyota: Nichts ist unmöglich!

Und von wem wird das alles Finanziert?
Volksbanken Raiffeisenbanken, wir machen den
Weg frei!

Von: nmh13.

11.06.06 - 09:35

@ Mister X
Haha super loling Hahahahahahahahahahahahahahaha.
keuch... hu ich hab mich wieder eingegrikt Mister X
der Witz war echt geil. *lol*

Von: DS FREAK

12.06.06 - 14:32

Aller bester witz:

Wollen sich zwei treffen un einer kommt nich

Von: Nick Kang

12.06.06 - 23:07

Ok ich hab auch noch ein.

Zwei Ostfriesen arbeiten bei der NASA. Einer der beiden kommt plötzlich auf die Idee in den Weltraum zu fliegen. Der andere stimmt zu. Ihr Chef aber meint, dass es zu gefährlich sei, da man dort durch die Sonne verglühen könnte. Einer der beiden Ostfiesen sagte, dass sie sich darüber Gedanken gemacht haben und zum Entschluss gekommen sind Nachts zu fliegen.

Von: ol dirty bastard

13.06.06 - 17:48

der witz von hansa war im radio jenauer planetradio
nur mit der nationalmannschaft von usa

Von: Rik

13.06.06 - 18:12

Indianerhäuptling Roter Adler hat Verstopfung. Er geht zum Medizinmann, aber keins seiner Kräuter will wirken. Also schickt er einen Krieger in das nächste Dorf, er solle beim weissen Doktor Medizin holen. Besagter Krieger kommt in der Stadt beim Doc an. Da sein englisch sehr schlecht ist, meint er nur: "Big chief - no shit" Der Doktor kennt sich natürlich sofort aus. Er meint, "Ich weiss schon: einmal Rizinus !" Indianer reitet zurück in die Prärie. Das Mittel wirkt nicht und nach zwei Tagen ist er wieder da: "Big chief - no shit" "Hmmm. Schwerer Fall: na ja. Da gebe ich Dir mal eine Fass voll Rizinus mit. Das müsste wirken !" Der Indianer reitet wieder zurück zum Stamm. Nach weiteren zwei Tagen ist er wieder beim Doktor: "Big chief - no shit!" "Also pass auf: ich gebe Dir mal eine Spezialmischung mit - aber seid vorsichtig mit dem Zeug - es ist wirklich stark!" Nach einer Woche trifft der Doc besagten Indianer zufällig mal in der Stadt. Als er sich nach dem Häuptling erkundigt, meint der Indianer: "Big shit - no chief"

Von: Blast

16.06.06 - 20:39 (16.06.06 - 20:39)

Was haben ein Schwuler und ein Papagei gemeinsam?
Beide haben Scheiße aufer Stange.

Was haben ein Schwuler und ein Taxi Fahrer gemeinsam?
Beide hätten gerne einen hinten drin.

Von: marko50

20.06.06 - 22:09

die sind alle lollig.

Ich kenne noch'ne Witz aber der ist net so lustig:

Was macht ein Leprakranker,wenn er eine Frau sieht?

Er wirft ein Auge auf sie.

Was macht ein Leprakranker in der Disco?

Er schwingt das Tanzbein. (Er lässt die Fetzen fliegen)

(hatten wir hier schon mal)

Von: Rik

22.06.06 - 15:01

Was ist ein Leprakranker im Schwimmbad?
Ne brausetablette^^

Von: Cyco

23.06.06 - 12:23

Der Grossvater sorgt sich um seinen Enkel,
der ist inzwischen 18 aber verläßt nie das
Haus weil er ständig vor dem PC sitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an :
"Weisst du was ich in deinem Alter getan hab?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren,
haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern
an den Ti***n rumgespielt, haben dem Barmann
an die Theke gepi**t und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen,
nicht nur das, nein sie
lässt ihn nicht mehr los,
also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und
der Grossvater kommt wieder zu Besuch.
Da sieht er seinen Enkel Komplett eingegipst
und nur noch mit der Hälfte der Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris
ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,
gesoffen, haben den Weibern
an den Ti**en rumgespielt,
haben dem Barmann an die Theke gepi**t
und wollten ohne zu zahlen gehen,
dann haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Ja mit der Tui!"
Lacht der Grossvater: "Das war dein Fehler!"
"Warum mit wem warst du denn?"
Sagt der Grossvater: "Mit der SS"

Von: gta5

23.06.06 - 12:54

Antiwitz : Bergauf ist schneller als zu Fuß !

Von: gta5

23.06.06 - 13:38

oder :
Mann vor seiner Haustür : Schwiegermutter warum stehst du denn draußen im Regen ? geh schnell wieder nach hause bevor du dich noch erkältest !

Von: Cyco

23.06.06 - 13:59

Nachts ist es zwar kälter als draußsen .... aber nur, weil die Häuser im Freien stehen.
Oo

Von: foxterrierin

24.06.06 - 12:31

ICH BIN DRAN:
2 männer fahren im auto nach hause, auf einmal humpelt das auto einmal...
der eine: fragt was war dasss denn?
der andere:das war nur eine müntze...
der 1. fragt: dass hummpelt doch ned so, oder?
darauf sagt der andere: die müntze hatte warscheinlich noch jemand in der tasche...;-)

Von: chinchill

24.06.06 - 13:46

Zwei Blondinen fahren mit dem Auto an einer Wiese vorbei und halten an. Auf der Wiese ist eine weitere Blondine, die in einem Kanu sitzt und wie verrückt mit einem Paddel rumfuchtelt. Sagt die eine Blondine wütend:"Guck dir die da drüben mal an! Die versaut uns unseren ganzen Ruf! Kein Wunder, dass alle denken, dass wir blöd sind!"
Sagt die neben ihr:" Stimmt! Wenn ich schwimmen könnte, würd ich rüber schwimmen und ihr eine in die Fresse haun!"

@ alle blondinen: nich sauer sein, bin auch eine;)

Von: Hofnoa

25.06.06 - 16:36 (25.06.06 - 16:46)

1.Steht ein Kamel in der Wüste. Was fehlt???

Der Witz!!! HaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHa!!

2.Eine gute Fee erweckt eine männliche und eine weibliche Statue für 5 Minuten zum Leben. Sofort verschwinden sie im Gebüsch und fangen an zu kichern und lachen. Nach 5 Minuten kommen sie beide zurück zur Fee. Sie sagt:,,Weil ihr euch so schön amüsiert habt, gebe ich euch nochmal 5 Minuten!´´.
Sagt die weibliche Statue zur männlichen:,, Aber diesmal hältst du die Taube fest, und ich scheiße ihr auf den Kopf!´´

Von: Rik

25.06.06 - 22:39

sitzen 2 scheis würste in der kanalisation und rauchen crak,
kommt ein dünn pfiff vorbei und frag ob er auch mal ziehen darf,
darauf die scheisse,
ne sorry is nur was für harte jungs^^

Von: Silberfisch

26.06.06 - 13:48

@ Hofnoa:
WIESO VERSAUST DU DEN THREAD SO??
Das ist reine Platzverschwendung...

Okay, jetzt komm ich mal wieder:

Was haben ein Chinese und der grüne Punkt gemeinsam?

Den gelben Sack^^

Von: Hansa

26.06.06 - 14:45

cool :-)

Was ist kelin grün und Dreieckig?

ein kleines grünes dreieck!

was ist klein schwarz und dreieckig?

der schatten vom kleinen grünen dreieck !

Von: Cannonball

26.06.06 - 16:58

Rede ruhig, bis dir was einfällt

Mein Arsch und dein Gesicht könnten Freunde werden

Das einzige was bisher in deinem Leben Positiv war, war der Aids-Test

Immerhin schonmal ein Anfang vom Ende

Dei Eltern sin' G'schwister

Von: marko50

26.06.06 - 19:56

Red net so billig, ich kauf dich eh net.

Du bist das perfekte Beispiel dafür, dass Abtreibung net immer funktioniert.

Richtig fies und beleidigend!!!

Von: masse

27.06.06 - 13:39

Guck mal ein aufgegessener Keks!!!!

Da rennen zwei tote um ihr Leben!!!!

Von: Schmalzhals

27.06.06 - 16:19 (27.06.06 - 16:20)

Was war vor der Entdeckung des Mount Everest die höchste Erhebung der Erde?

Zaubertinte: [Na der Mount Everest, weil er ja vor seiner Entdeckung auch schon existierte!]

Von: Cannonball

27.06.06 - 16:21

@marko50: Gabs beide schon.

Von: Rik

27.06.06 - 16:28

so jetzt hab ich mir mal was fieses ausgedacht!!

Schiks du mir ein bild von dir?!
Ich sammle nähmlich naturkatastrophen^^

Von: ich tennis

27.06.06 - 16:39

was ist unsichtbar und rennt durch den wald ?
=ein rudel kontaktlinsen.

und was ist blau und liegt auf dem stein?
=schlumpfkake

Von: Hansa

27.06.06 - 16:55

was bekommt man wen man ein giraffe mit einem maulwurf kreuzt ?

einen bohrturm !

Von: ich tennis

27.06.06 - 17:01

was ist gelb und läuft den baum herunter?
=affenkotze!

deine mutter ist 2 meter groß und dreht sich in der Dönerbude!

Von: ich tennis

27.06.06 - 17:05

was bekommt man wenn man einen igel mit nem regenwurm kreuzt?

=stacheldraht

Von: Rik

28.06.06 - 05:29

@Cipippo:den-witz hab ich mir selbst ausgedacht!!!

Von: Silberfisch

28.06.06 - 10:40

@ Rik:
Für selbst ausgedacht ziemlich gut! *thumpsup*

Was ist weiß und flieg nach oben?
Ne behinderte Schneeflocke

Was ist gelb-schwarz gestreift und macht "MUS MUS"?
Ne Biene im Rückwärtsgang.

Was ist gelb und springt von Baum zu Baum?
´N Bagger mit Sprungbrett

Von: Silberfisch

28.06.06 - 10:42 (28.06.06 - 10:42)

Chinese ist nicht dumm...
Chinese in die Ecke scheiß´, Fliegen um die Scheiße kreis´...

Von: AlexanderAnderson

28.06.06 - 15:36

Treffen sich zwei Jäger.....................beide tot

steht ein Pilz im Walde.Kommt ein Jäger trinkts aus.

beim aufsatz fragt Fritzchen die lehrerin: wie schreibt man Sex,Genitalien und Sperma?
Alamiert liest die Lehrerin den aufsatz durch: Um Punkt Sex fahrnwa gen Italien. Unden Hund sperma innen Kofferraum.

Von: MOIN MOIN

29.06.06 - 08:58

:D Der letzte ist gut!

Tinkiwinki steckte sein Dippsy in Lalas Po

Von: Cyco

29.06.06 - 14:36

Zitat:
steht ein Pilz im Walde.Kommt ein Jäger trinkts aus.

Weißt du auch, warum das so is? Weil die Tannen zapfen.
*schenkelklopf*
o_Ô

Von: Jefferson m0gelpower

29.06.06 - 23:35

@ rik: warum kannte ich den witz aber schon davor?

Von: Rik

30.06.06 - 06:17

sücher
du kennst ihn schon
das ist GARNICHT möglich weil ich ihn mir SELBT ausgedacht habe!

Von: quadranfula

30.06.06 - 12:18

Achkomm, hörr auf Rik, den git´s bei bambusrate.com. (mit 2t).

Von: master2006

30.06.06 - 14:12

Kommt ein Hippi in ein Bus. Setzt sich neben ne Nonne. Sagt er zu der Nonne: ''Willste f*cken?''
Nonne: ''Nein darf ich nicht, Gott hat es verboten''
Dann geht der Hippi raus und der Busfahrer sagt zu ihm beim Aussteigen: ''Die Nonne is jeden abend um 10 aufm Friedhof und betet zu Gott''
Der Hippi: ''Ok danke''
Dann kommt der Hippi, verkleidet als Gott, zum Friedhof und sagt zur Nonne: ''Ich bin Gott, lass uns f*cken''
Sagt die Nonne: Ok, wenn du Herr es willst, soll es so sein. Aber nehm mich von Hinten. Man darf mein Geschlechtsorgan nicht sehen.
Dann f*ckt der Hippi die Nonne.

Als sie fertig waren zieht der Hippi seine Verkleidung aus und sagt: ''Ich bin garnich Gott ich bin der Hippi''

Dann zieht die Nonne ihr Gewand aus und sagt: ''Ich bin garnicht die Nonne ich bin der Busfahrer'' Smiley

Von: fzr13

30.06.06 - 14:29

@ Rik
komm der is alt! Den kannste dir garnich ausgedacht haben weil ich leute aus den verschiedensten ecken Deutschlands kenn die den schon mal gehöhrt haben! Der steht sogar in ner menge Witzebüchern!

hier is noch einer:
3 Vampire machen einen Wettbewerb: wer in einer Nacht das meiste Blut saugen kann! der 1. geht los. Nach 10 minuten kommt er wieder: Zähne, Mund und Hände alles voller Blut.
Die anderen Fragen:"Wo warst du denn? So viel Blut in 10 Minuten!"
Der eine vampir:" Seht ihr den Rentnerbus da drüben? Da konnt ich mich bedienen Die ham nix gemerkt!"
Der 2. fliegt los kommt nach 5 Minuten wieder
Auf die Frage der anderen Vampire antwortet er:" Bei dem Motorrad treffen da vorne sind alle Rotztütendicht! Da konnte ich mich vollsaugen!"
Der 3. kommt nach 20 Sekunde wieder, Umhang und Anzug alles Blutig!
Da sagt er:" Seht ihr die Mauer da drüben? Ich hab sie nich gesehen!"

Von: Quadrangula

30.06.06 - 15:47 (30.06.06 - 15:49)

ey wer macht hier meinen namen nach? geht's nicht mehr tiefer, oder was? das is doch voll bescheuert! das war bestimmt wieder so'n zehnjähriger grundschüler, der schon durch die ganzen für ihn nicht geeigneten ballerspiele nicht mehr klar im kopp is!!!

Von: Rik

30.06.06 - 17:14

Er hat aber quadranfula geschreiben!
Da kann man halt nichts machen!

Von: Quadrangula

30.06.06 - 17:27

hast recht! is aber trotzdem blöd!

Von: Cannonball

30.06.06 - 22:16

Ja, blöd isses.

Von: ak

30.06.06 - 22:56

Ich lese nun diesen Vampir-Witz schon zum 5 mal in diesem Theard. Das könnt ihr jetzt einstellen. -Bitte-

Von: Cannonball

30.06.06 - 22:59

Komisch, ich les ihn zum ersten ma^^

Von: gta5

02.07.06 - 00:45

Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt:
"Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!"
Da sagt der Arzt:
"Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."
"Sehn se, sie raff'n et doch..."

Von: bomberman

02.07.06 - 17:49

Kommt ein Arzt in die Aphoteke, sagt nee doch nicht und geht wieder.
Geht ein neger in den supermarkt, ist der bus weg.

Von: bomberman

02.07.06 - 17:52

Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?

Ein Frosch im Mixer.

Von: MrMan

02.07.06 - 17:59

was is dumm und kann schreiben? bomberman.

Von: quadrangula

02.07.06 - 20:39

@bomberman die witze kommen zum flachwitze-threat!

Von: Rik

04.07.06 - 12:27

hat keiner mehrn witz??

Von: nmh13.

04.07.06 - 14:06

@Rik
Doch ich

Stehen Touristen an einem Vulkan sagt ein Amerikaner das sieht ja aus wie in der Hölle.
Flüstert dan eine Frau zu ihrem Mann wo die Amerikaner nicht schon überall waren. (das ist jezt nicht böse gemeint gegenüber Amerikanern ist ja nur ein Witz)

Von: CherryLady

04.07.06 - 17:07

Drei Uboote fliegen durch die Wüste. Eins verliert ein Rad.
Wie viele Eier sind noch im NEst?

Die Antwort: Grün!!! Und der Joghurt hat auch keine Ecken!

So´n Quatsch witz xD

Von: marko50

09.07.06 - 00:41

Anti-WItze sind immer noch die besten.

Was ist der Unterschied zwischen einer Zitrone und einem Rennwagen?

Zitrone ist gelb, beim Rennwagen geht die Tür rechts auf.

Von: Deppe

09.07.06 - 17:07

There are three apartments in a house. The first apartment has a group of Crusty Punx. The second has a couple of Hippies. The top floor has three Skinheads.
At 1:00 in the afternoon, the building collapses. Who survives?

The Skinheads, 'cause they were at work.

Von: WitzeDepp

09.07.06 - 21:29

ein etwas längerer witz zur WM:
ein italiener, ein deutscher und ein spanier laufen durch die wüste. kommt ein sultan und nimmt die mit in seinen Palast. Sultan sagt: "Ich werde euch alle 20mal auf dem rücken auspeitschen, da ich aber so ein fußballfan bin habt ihr 2 wünsche frei. der spanier sagt: 1 bier bitte und 1 kissen. nach 10 schlägen ist das kissen aber kaputt und er kriegt 10 harte striemen auf dem rücken. dann ist der italier dran und sagt: 1. ein kissen und 2. noch eins. nach 15 schlägen sind die kissen aber kaputt und er kriegt 5 harte schläge ab. dann der deutsche: ich will meine schläge auf 40 verdoppeln. Alle gucken den fassungslos an. der sultan grinst: und der 2. wunsch? der deutsche: bindet mir den Italiener auf den Rücken....

XDDDD ich finde den gut

Von: Gigazocker

10.07.06 - 16:08

Kann sein, dass dieser Witz schon genannt wurde, hab net alles durchgelesn is mir zuviel ;-) Ich sag ihn trotzdem nochma:

Patrick geht jeden Tag zum kirchlichen Unterricht. Erster Tag: Biologie Aus was bestand Jesus? ein gewöhnlicher mensch oder ein Gott?

Zweiter Tag: Mathe Wie alt war Jesus?

Dritter Tag: Deutsch Wie wird Jesus geschrieben?

Vierter Tag:Quiz Was springt von Baum zu Baum und isst Nüsse?
Patrick meldet sich das erste mal und sagt:,,Also ich würde ja auf ein Eichhörnchen tippen, aber so wie ich den Laden hier kenne wirds wohl wieder das Liebe Jesuskindchen gewesen sein!

Von: MrMan

10.07.06 - 16:50

witzedepp lool xd hammer witz^^

Von: Julyang

10.07.06 - 17:19

hab auch nen guten:

Schröder und Stoiber machen ne Wette:

Wer kann am längsten an einem Flugzeugflügel sich festhalten.

Beider hängen an dem Flügel.

Schröder fängt an zu singen:

An der Nordsee Küste.......

und Stoiber........

Von: Gigazocker

10.07.06 - 18:50

Hätte noch nen Witz:

In der Mathearbeit , flüstert Anna zu Lisa: Die Aufgaben sind für die 5te und nicht für die 2 Klasse! Die Lehrerin ist ein Blöde Kuh!! Doch da schrie die Lehrerin:ANNA !!! DAS WEISS LISA SELBST !!! UND JETZ RRRRRUUUUUUUUUUUUHHHHHHHHHHHHHEEEEEEEEEEEEE !!!

Von: Gigazocker

10.07.06 - 19:15

Und : Die Mutter sagt zu Fritz: Wenn du eine 1 in der nächsten Arbeit bekommst, darfst du dir was wünschen. Und Fritz bekommt tatsächlich eine 1. Und Fritz wünscht sich einen Bernhardiner.Die Mutter sagt aber: Das ist zu teuer.Hast du nicht einen anderen wunsch? Fritz sagt: O.K ich möchte einen Tag lang Papa spielen.Die Mutter willigt ein.Fritz zeiht den Anzug und die Schuhe seines Vaters an,und sagt: So, und jetz fahren wir in die stadt und kaufen dem Fritz einen Bernhardiner!

Und:
Kannst du mir was über Passatwinde erklären Fritz? fragt der lehrer. Doch Fritz sagt: nein danke , wir fahren einen Golf

Und:
Mathestunde: Fritz, wenn dein Vater pro Tag 500 € bekommt, und deine Mutter immer einen Drittel bekommt, wie viel bekommt sie dann? Fritz antwortet: Eine Herzattacke!!

Und: Fritz fragt die Mutter: Mama, geht Gott auch aufs Klo? Nein, wie kommst du darauf? Fragt die Mutter? Na, ich war heute aufm Klo, als Papa anklopfte und sagte: Oh, Gott bist du schon wieder drin??

Und:In der Lateinstunde sagt der Lehrer: wenn ich nicht das nächste mal Konjugieren könnt, vorwärts und rückwärts und das wie im blitz, lass ich euch alle Nachsitzen!! dann am nächsten tag:Fritz , dann mal los mit den präsens von legere! Lego, legis, legit, legimus, legitis, legunt. So! und nun rückwärts!! Fritz sagt: Ogel, sigel, tigel, sumigel, sitigel, tnugel.

Und:
Wenn ich über die Wiese laufe, schaffe ich dann den Zug um 7 noch? fragt michael den bauern.Freilich, sagte er.Und wenn mein Bulle dich entdeckt schaffst du sogar den Zug um 6!

Und:Fritz bekommt Extraaufgaben: er soll für Frau Kreiling 50 mal seinen Namen schreiben, und für Frau Benz das selbe. Dann liefert fritz Frau Kreiling 100 mal seinen Namen ab , und die lerherin fragt wieso Fritz es 100 mal geschrieben hat. Er sagt: Na weil sie´s sind, frau Kreiling!(er hat frau benz nichs abgeliefert! xD)

Und: Beeindruckt guckt eine Reisegruppe vom Rand in einen noch aktiven Vulkan.Frau Miller aus den U.S.A sagt: Das sieht ja aus wie die Hölle! Da sagt Frau Kellinger zu ihrem Mann: Wo die Amerikaner schon alle waren........

Wenn ihr noch mehr wollt, schreibt es! mir kommt´s vor als obs langsam zu lang wird^^ wie gesagt, wollt noh mehr , schreibt es hin xD

Von: Gigazocker

10.07.06 - 19:16

Sry, hab oben einen Fehler. Das Danke Muss bei der antwort von Fritz weg ^^ hab mich wohl vertippt( witz mit Passatwinde)

Von: Gigazocker

10.07.06 - 19:22

Wie nennt man nen dicken vegetarier? biotonne ^^

Und:

Ein 55 Jähriger Millionär Heiratet eine Super heiße Braut die 25 ist.Da fragt der Freund: Wie haste denn das geschafft? da sagt der millionär: ganz leicht, ich habe ihr gesagt, dass ich 95 wäre !

Von: g8r%

10.07.06 - 20:38

Es war ein mal ein Maulwurf mit einem Eimer.

Er wollte aus jedem Land eine besonderheit haben.

Sein erstes Ziel war Deutscland.

ich bin der Maulwurf mit den Eimer. Bitte gibt mir

was! Die Deutschen legen Bretzn rein.

Jetzt ist er in Italien . Ich bin der Maulwurf mit

dem Eimer bitte gibt mir was! Die Ita legen

Pizzen hinein.Dann ist er in Polen .ich bin der

Maulw...Wo zum Teufel ist mein Eimer?

Von: ***anima***

11.07.06 - 01:22

wenn es hier türken gibt verstehen die dass also

Von: ***anima***

11.07.06 - 01:29

doch nicht ich sag ihn auf deutsch

Von: ***anima***

11.07.06 - 01:30

ach scheißt drauf
kein bock

Von: cracy lord

11.07.06 - 11:00

ich weiß nicht ob es die schon mal gab:
wie verdoppelt man den wert eines trabbis?
Zaubertinte: [man tankt ihn voll]
oder:
was ist der unterschied zwischen einem trabbi und einem kaugummi?
Zaubertinte: [es gibt keinen wenn man drauftritt kleben beide an den schuhen]

Von: Gigazocker

11.07.06 - 17:51

Ein Kamel und n Elefant sind inna Wüste.Da sagts Elefant: Wie findests die Busen aufm Rücken zu ham?Peinlich? da sagt das Kamel: wie findeste den schwanz im Maul zu ham? peinlich?

Ps:Könntet ihr mir sagen wie man dat mit Zaubertinte macht?^^

Von: currywurst

11.07.06 - 18:39

lehrer sind vorbilder und bilder hängt man auf.

lehrer helfen uns probleme zu lösen die wir ohne sie gar nie gehabt hätten.

Von: Cannonball

11.07.06 - 19:16

Herr Gott, warum kommen die Leute da nicht selber drauf?!
HILFE

Von: Gigazocker

11.07.06 - 21:42

verstehe ich leider immer noch net xD

Hab aber noch n paa Sprüche :Wieso ham Ostfriesen so glatte Hinterköpfe?

(so ich probiers ma) Zaubertinte:[Weil ihnen beim Trinken immer der Deckel zugeht]

Wieso ham Ostfriesen runde Häuser?

Zaubertinte:[Damit der Hund nicht um die Ecke pinkelt]

Wieso streun die Ostfriesen Pfeffer aufn Bildschirm?

Zaubertinte:[Damits Bild schärfer wird]

(Hoffe die Tinte klappt xD)

Von: Gigazocker

11.07.06 - 21:44

hmm klappt wohl doch net xD

Von: Gigazocker

11.07.06 - 21:47

ach jetz raff ichs so geht dat

Zaubertinte: [ICH HABS ENDLICH GERAFFT!!!]

Von: Krich

12.07.06 - 20:21

Zaubertinte: [Ich kanns auch!]

Von: Rik

12.07.06 - 20:28 (12.07.06 - 20:30)

Zaubertinte: [Spamm]

Von: g8r%

14.07.06 - 21:05

(z)muhmöchen(/z)

Von: Boomslang

14.07.06 - 22:29

eckige klammern benutzen

Von: pommesrotweiss(shiny magcargo)

15.07.06 - 12:26

Kann man mit Tampons schreiben? In der Regel schon^^

Von: Boomslang

15.07.06 - 17:08

noch mehr regel-witze
alle menschen sind intelligent,
ausnahmen haben die regel

haben frauen rote haare?
in der regel schon