Kennt ihr ein paar "bösere" Witze? Die etwas übler sind als die mit Fritzchen hin und her?
Würd mich fett für interessieren! ;)

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte
Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau.
Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt
wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.
Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die
Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht . "Ich wurde gesandt, um euch den
Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt,
in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch
bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn
Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet. "
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden
kichernd im Unterholz.
Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben
Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt
zurück zum Engel.
Der Engel lächelt das Paar an.
"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht nochmal tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich hurz an, und dann sagt die
Frau:
"Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum,
du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"
_________________________________________________________
Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren
werden.
Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den
Rückspiegel.
Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der
Nonne: "Entschuldigen Sie bitte, dass ich Sie auf diese Art im
Rückspiegel anschaue, aber ich würde Ihnen gerne eine Frage stellen ohne Sie
jedoch zu brüskieren."
Die Nonne lächelt und meint: "Fragen Sie nur, mein Sohn. Wissen Sie,
bei uns im Kloster leben wir nicht ab von der Welt und wir verschliessen auch
nicht unsere Augen und Ohren vor dem, was in der Welt passiert."
"Naja, wissen Sie", beginnt der Taxifahrer, "seit langer Zeit habe ich
diese sexuelle Fantasie... oh, ist das peinlich naja..., dass mir eine
Nonne einen blasen würde."
Die Nonne wird rot aber nicht böse und antwortet dem Taxifahrer:
"Tja, dann schauen wir doch, was wir für Sie tun können. Doch zuerst möchte
ich aber wissen, ob Sie ledig und katholisch sind."
Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint: "Ja, ich bin ledig und ich
bin auch katholisch!"
Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, dass er doch in eine
verlassene Strasse fahren soll. Dort angekommen macht sich die Nonne
daran, den Wunsch des Taxifahrers zu erfüllen.
Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der Fahrer in
Tränen aus. Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer
antwortet tränenerstickt:
"Oh, Schwester, es tut mir so leid, aber ich habe gesündigt und ich
habe Sie angelogen. Ich bin verheiratet und auch nicht katholisch."
Da antwortet die Nonne: "Das ist nicht so schlimm. Wir haben doch alle
unsere kleinen Geheimnisse. Ich zum Beispiel heisse Kevin und gehe
gerade zu einer Faschings-Party."
_________________________________________________________
meinst du solche Witze?

Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu. Auf halbem Weg erkennt er Rauchschwaden und als er das abgebrannte Haus erreicht, sieht er ein junges Mädchen, das heulend auf dem Boden sitzt. Er fragt sie: "Was ist denn hier passiert?" Das Mädchen ist völlig verzweifelt: "Oh, es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet!" Da steigt der Cowboy von seinem Pferd, öffnet seine Hosen und sagt: "Tja, Mädchen, heute ist nicht Dein Tag!"

Fährt ein LKW-Fahrer mit 100 Km/h auf der Landstrasse und liest plötzlich, dass die Strasse nach 50 Metern an einem Abgrund endet. Er versucht zu bremsen, aber die Bremse versagt. Er überlegt sich zur Seite auszbrechen und schaut nacht links. Dort sieht er einen grossen Marktplatz. Er denkt sich, "Wenn ich da reinfahre gibt es bestimmt 100 Tote !" Er schaut nacht rechts und sieht dort einen kleinen Jungen. Also entschliesst er sich nach rechts zu fahren. Am nächsten Tag in der Zeitung: "Lastwagen ausser Konntrolle über 100 Tote!" Als der Fahrer vor Gericht steht, fragt der Richter ihn, was er sich denn dabei gedacht hat. Dieser antwortet ihm: "Ich wollte wirklich nur den Jungen überfahren, aber musste der Bengel unbedingt in den Markt rennen!"

Treffen je ein Serbe, Kroate und Bosnier im Büro des Kfor-Kommandanten ein. Meint der Kommandant zu allen: "Jeder von Euch hat einen Wunsch frei." Meint der Serbe ."Ich wünsche mir den Tod aller Kroaten!" Der Kroate entgegnet: "Und ich wünsche mir den Tod aller Serben." Guckt der Kfor Kommandant entnervt den Bosnier an und fragt:" Und du, was willst du?" Grinst der Bosnier zurück: "Ach, ich bin jetzt schon ganz zufrieden und wünsche mir eigentlich nichts mehr."

DDie sind zwar kopiert aber trotzdem lustig (und fies)

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf
einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen
50 DM-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller
Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine
Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei
Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es
sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der
Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex
austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene
verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der
hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen
ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die
hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst
Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein
Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit
dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich:
'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und
er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der
Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und
beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den
Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und
er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in
der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur
zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen,
Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen
Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da
torkelt
er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und
Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist
ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die
80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!"
_______________________________________________________
Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof
und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg
Pferdehaare kaufen. Der Bauer überlegt nicht lange
und geht den Handel ein. Alle Rösser werden geschoren
und ihr Haar gewogen. 199,9 kg - 100 Gramm fehlen noch.
Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Grossvater, der
einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat. Dieser wird,
ohne gefragt zu werden, sofort geschoren. Der Handel ist
perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt
sein Geld.
Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit
auf den Hof zurück und findet den Grossvater verstört auf
einem Baum sitzen.
Der Bauer: "Grossvater was machst du da oben, willst Du
nicht runter kommen?"
Der Grossvater: "Nein, der Amerikaner ist wieder da. Heute
möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48..."
________________________________________________________
Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines
Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen
plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und
blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte
hinab und zog Jürgen raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die
Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig
stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging um ihr die grosse
Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und
eine schlechte Nachricht. Die guteNachricht ist, du wirst aus der
Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das
Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit
wieder zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient
den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem
Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn
dorthin gehängt, zum trocknen."
________________________________________________________
Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor.
Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen.
Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet
er ein SUPERMAN- Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er
auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?! Hast du jemals einen
schwarzen SUPERMAN gesehn?! Tausch das gegen was Brauchbares!!!"
Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins
Geschäft und tauscht das Kostüm.
Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein
BATMAN- Kostüm liegen und rastet gleich aus: "Was soll die Scheisse?!"
Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu Gesicht bekommen?!
Geh und tausch es gegen was besseres!"
Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann, tauscht
gleich am nächsten Tag das BATMAN- Kostüm gegen verschiedene Artikel
ein. Sie legt ihm 3 weisse Knöpfe, einen weissen Gürtel und eine Holzlatte
aufs Bett. Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen
Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!"
Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst.
Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als
DOMINO- Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst dir
den weissen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und wenn du noch
immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den ............
und geh als MAGNUM!!!"
______________________________________________________
Drei Leichenwäscher unterhalten sich.
Sagt der eine: "Letzte Woche hatten wir einen Unfall-Toten. Wir
haben über eine Stunde gebraucht, um alle Leichenteile zu finden."
Der Zweite: " Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der Walze überfahren, wir mußten
mehrere Meter aufrollen, damit er in den Sarg paßte."
"Ach," sagt der Dritte, "neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten Stock auf eine Parkuhr - wir
brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen wegzubekommen..."
______________________________________________________

Im Sueden der USA liegt ein toter Farbiger auf der Strasse. Der Sheriff
untersucht die Leiche, findet 23 Einschussstellen und sagt: "Mein Gott, so
einen schlimmen Selbstmord habe ich lange nicht gesehen!"

hihi^^ ja die sind schon ganz nett!! thx!
Hätte da selber auch noch nen Guten von nem Kumpel:
Der is aber echt üübel!!

Was liegt halbnackt im Wald und hat keinen Bock auf Sex?
Zaubertinte: [Ne vergewaltigte Frau!]

Uuiuiui!

Zu Weihnachten besucht der Nikolaus das Irrenhaus: "Na, wer kann mir ein kurzes Gedicht aufsagen? Wer es gut macht, bekommt auch ein kleines Geschenk. Und wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk." Kommt der erste und stammelt angestrengt: "Nanampfnanaml". Darauf der Nikolaus: "Und wer mich verarscht, der kriegt gar nix!"


Lehrerin zur Klasse: "Was können Frauen, das Männer nicht können?" Stimmen aus der Klasse: "Ihre Tage haben!" - "Kinder kriegen!" - "Nach dem Tod noch Sex haben."


usw. http://www.spitzenwitz.de/witze/_bad/schwarze01.html

Ein Alkoholiker, ein Raucher und ein Schwuler lassen sich gemeinsam in der Kirche
die beichte abnehmen. Der Pfarrer zu dem Alkoholiker:
"Wenn du noch einmal Alkohol trinkst, wirst du auf der
stelle tot umfallen." Der Pfarrer zu dem Raucher: "wenn
du noch eine Zigarette rauchst, wirst du auf der
stelle tot umfallen." Und natürlich zu dem Schwulen:
"wenn du noch einen Mann hast, wirst du auf der stelle tot umfallen."
Die drei haben die Worte vernommen und ziehen zusammen ziellos durch
die Stadt. Nach einer Stunde kommen sie an einer Kneipe vorbei.
Der Alkoholiker hält es nicht mehr aus und sagt: "ich muss was
trinken." er geht hinein, setzt sich an den Tresen, bestellt
ein Pils und fliegt nach dem ersten Schluck leblos vom Hocker.
Die beiden anderen sind geschockt, gehen dann weiter. Plötzlich s
ieht der Raucher eine Zigarette auf dem Boden. Der Schwule sagt:
"Mach jetzt keinen Fehler! Wenn du dich bückst, sind wir beide tot!"

Ein Mann liegt auf der Intensivstation und ist an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"


Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist? Der ist weg vom Fenster!


Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: "Weißt Du, Maria, Du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, warst Du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen mußte, lerntest Du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrücken zu können. Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten garnichts mehr - aber Du warst da. Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir. Weißt Du was, Maria? Du bringst mir nur Unglück!"


Was macht man, wenn ein Epileptiker in der Badewanne einen Anfall hat? - Man tut Wäsche und Waschpulver dazu!


Was ist ein Leprakranker mit grauen Haaren? - Eine Pusteblume.


"Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?" - "Nein, Herr Richter." - "Was waren seine letzten Worte?" - "Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife."

Was knackt beim Sex?




















Das Becken einer 4Jährigen...

Abartig schwarz dieser Witz ^^

au scheiss die wand an^^
hmm warum haben frauen 1 gehrinzelle mehr als als ne kuh?

















damit sie nicht in die küche scheissen

Ein Blinder geht mit seinem Blindenhund in ein
Kaufhaus, packt das Tier am Schwanz und wirbelt
es über dem Kopf zweimal im Kreis herum. Ein
anderer Kaufhausbesucher stellt ihn empört zur
Rede.
Der Blinde: "Man wird sich doch noch
umschauen dürfen!"
______________________________________________________
Ein junger Vater bekommt den Auftrag das Baby zu baden während
Mutti einkaufen geht. Als sie zurückkommt sieht sie, wie er das
Kind an den Ohren hält und durch die Badewanne zieht. Sie ist natürlich
empört:"Du kannst doch das arme Kind nicht an den Ohren durchs Wasser
ziehen!!"
Er:" Meinst du, ich will mir die Finger verbrühen?"
_________________________________________________________

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus
eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben sie das
denn fertiggebracht?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den
Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer
gemalt hat."
_________________________________________________________
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe... vor sich
ein Bier...Kommt ein richtiger Kerl... haut dem kleinen auf die Schulter...
trinkt dessen Bier aus... der kleine fängt an zu weinen... Der große: "
Nu hab dich nicht so, du memmiges weichei... flennen... wegen einem Bier!"
Der kleine:" Na, dann pass mal auf. Heute Früh hat mich meine Frau
verlassen, Konto abgeräumt,Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren !
Ich wollte nicht mehr Leben... Legte ich mich aufs Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen...Strick gerissen! Wollte mich erschießen ...
Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier... kippe Gift
rein... und du säufst es mir weg...
________________________________________________________

unterhalten sich drei Jungs. Sagt der 1.: "Der Mund meiner Mutter ist soooo groß, sie kann sich ihre ganze Faust in den Mund stecken". Sagt der 2.: "Also meine hat sooo einen großen Mund, dass sie drei Äpfel reinbekommt".
Da sagt der 3.: "Dass ist doch noch gar nichts, ich habe mal bei meinen Eltern an der Schlafzimmertür gelauscht und da hat mein Vater gesagt": "So jetzt machste mal den Fehrnseher aus und dann nimmst n in Mund".

Gut, Gut! Wunderbar, Wunderbar!

Papa? Was ist denn eine Transe?
Frag Mama, der weiß das!

Der Papst stirbt und kommt zu Petrus.
Petrus : Guten Tag - Ihren Namen bitte ...
Papst : Na, also wirklich, ich bin's der Papst, der Vertreter Gottes auf Erden ...
Petrus: Soso, Gott hat also einen Vertreter auf Erden, ist mir ja ganz was Neues und in meiner Liste kann ich dich auch nicht finden - bitte warten Sie ich geh nachfragen

Petrus: du da steht einer draußen der sagt er ist der Papst und ist dein Vertreter auf Erden,kennst du den?
Gott: Nein, merkwürdig - fragen wir doch Jesus

Gott: Sag mal kennst du einen Papst?!
Jesus: nein, sagt mir nix - na wartet mal, ich red mit dem
Jesus verschwindet und kommt nach einigen Minuten wieder
Petrus und Gott: Und wer ist das jetzt?
Jesus (krümmt sich vor lachen): Erinnert ihr euch an den Fischerclub den ich vor 2000 Jahren gegründet hab? Den gibts noch !!

2 Mädchen spielen im Sandkasten, plötzlich meint das eine Mädchen zum anderen "Du, der Pullermann meines Papas ist sooo lang!" Darauf das andere Mädchen: "Na und, der meines Vater ist nur so lang und tut trotzdem weh!"

Böse, böse...

Was hat vier Beine und einen Arm?
Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz.

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte
Woche vom Dach gefallen war und nun von der Huefte abwaerts
im Gips steckt. Nur die Fuesse schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins
Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschoene 25-jaehrige
Zwillingstoechter.
"Hallo Maedels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt,
damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!" -
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurueck:
"Natuerlich beide!!".
_____________________________________________________
Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!
Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du
denn darauf?
Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme...
_____________________________________________________
Die 15 jährige Susi schläft zu gern nackt und breitbeinig.
Die Mutter warnt sie: "Susi, das ist unanständig, schäme Dich."
Aber Susi kümmert das nicht.
Am nächsten Abend liegt sie schon wieder nackt und mit gespreizten
Beinen im Bett. Die Mutter kommt und schreit wieder entsetzt:
"Verdammt, Susi, ich hab Dir doch gesagt, das ist unanständig und
irgendwann wird Dir die Gebärmutter rausfallen."
Susi lacht und meint nur: "Huch, Gebärmutter, daß ich nicht lache!
Verarschen kann ich mich allein!"
Doch die Mutter will Susi überzeugen, kommt nachts in ihr Zimmer und
legt ihr einen riesigen Schinken zwischen die Beine.
Am nächsten Morgen kommt die Kleine ganz aufgeregt zu ihrer Mutter:
"Mutti, heute nacht ist mir meine Gebärmutter rausgefallen, heute
morgen hab ich's dann bemerkt!"
Darauf die Mutter: "Siehst Du, mein Kind, ich hab's Dir doch gesagt."
Meint Susi: "Ja, das war ja alles nicht so schlimm, aber bis ich sie
wieder drinnen hatte.....!"
________________________________________________________
Ein Bademeister sitzt am Strand in seinem Stuhl, plötzlich sieht er
einen Blinden mit einer Sexpuppe am Strand entlanggehen. Er springt auf,
geht zu dem Blinden.
"Entschuldigen Sie, sie können doch hier nicht mit der Sexpuppe
durch die Gegend laufen, hier sind viele Kinder unterwegs!"
Blinder: "Mit was bitte?"
"Na, mit der Sexpuppe, die sie da tragen!"
Blinder: "Scheisse, jetzt hab ich den ganzen Winter mein
Schlauchboot gebumst!"
________________________________________________________
"Ihr Sohn hat mich 'alte Sau' genannt, was sagen Sie dazu?"
"Oh, das tut mir wirklich leid, wir sagen ihm immer dass man Leute
nicht nach ihrem Äusseren beurteilen darf!"
_____________________________________________________
Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt:
"Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3,
aber ich kann schon bis 10"
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt
freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen
können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z"
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter."
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule
und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine
Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf Ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"
________________________________________________________
Ein Hirsch steht im Wald bei einer Pfütze und schöpft Wasser.
Auf einmal sieht er in der Pfütze sein Spiegelbild, betrachtet sich
und sagt zu sich selbst: " ich bin das schönste und mächtigste
Tier im Wald!".
Auf einmal steht hinter ihm ein großer Bär und ein goßer Löwe und sagen:
"Was hast du da eben gesagt?".
Der Hirsch: "Was man halt so daherredet wenn man gesoffen hat!"
_______________________________________________________
Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten,
sag mir mal das Gedicht auf!"
"Das kann ich nicht. "
"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt
und anschließend mit meiner Freundin gebumst. "
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch
in die Schule gehst. "
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur. "
______________________________________________________
Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: Liebe Kinder,
was ist weiss und hat 2 Beine?
Meldet sich klein Erna: Ein Huhn.
Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber
auch eine Gans sein.
Lehrerin: Was ist schwarz und hat 4 Beine?
Schüler: Ein Hund.
Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es ksnnte aber
auch eine Katze sein.
Fragt klein Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und
trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn
man es rausnimmt?
Daraufhin bekommt klein Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Klein Fritzchen: Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber
auch ein Kaugummi sein.
_________________________________________________
Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond
betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit
dem "Schritt" von sich. Da gab es noch einen zweiten
rätselhaften Satz, ehe er zurück in das Eagle-Modul kletterte.
Dieser lautete "Viel Spass, Mr. Gorsky!"
Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte.
Ein Reporter fragte Neil Armstrong erneut und bekam eine Antwort:
"Einmal, als Neil noch ein kleiner Junge war, spielte er mit seinem Bruder
Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster
der Nachbarn, Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben,
hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie:
"Oralsex? Du willst Oralsex? Da kannst du warten bis der kleine Armstrong auf den Mond fliegt!"
________________________________________________________

Es war einmal im Himmel...
und der liebe Gott war seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am 7. Tag findet der heilige Petrus ihn und fragt:
Herr,wo wart Ihr die ganze Zeit?
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt ganz stolz: Schau mal, was ich gemacht habe!

Petrus guckt und fragt: Was ist das?
Gott antwortet: Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt.
Ich werde es Erde nennen und es wird ein Gebilde vollständigen Gleichgewichts sein.

Was ist Gleichgewicht? fragt Petrus. Und Gott erklärt ihm, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt. Zum Beispiel: Nordamerika wird sehr wohlhabend, Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Menschen, hier mit schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere mit dickem Eis bedeckt sein.

Petrus ist von Gottes Arbeit schwer beeindruckt.
Er guckt sich die Erde genauer an, deutet auf einen Punkt und fragt: Und was ist das hier?
Das ,sagt Gott ist Magdeburg! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde.
Da werden nette Leute, traumhafte Gewässer und Wälder, gemütliche Biergärten, tolle Clubs sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden.
Die Leute aus Magdeburg werden nicht nur schöner, sie werden auch intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr lustig, fleißig und leistungsfähig sein.

Petrus ist zutiefst beeindruckt, und nach einer Weile fragt er Gott: Aber Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Ihr sagtet, es wird überall Gleichgewicht sein?!
Mach Dir keine Sorgen antwortete Gott, ganz in der Nähe sind Halle und Dresden.

Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah ist die geil!!", denkt der Typ.
"Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiß, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet.

"Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.

Jedoch kommt die Frau nach ner Weile zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch.
"Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"

Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:

Zaubertinte: ["Na ... warste kacken?"]

ps.: nichts gegen Halle!

Was ist schlimmer als ein totes Baby in einer Mülltonne?






Ein totes Baby in zwei Mülltonnen

Uhhh ist das böse....

Kommt der Arzt ins das Krankenzimmer der grade gewordenen Mutter mit einem Baby im Arm.
Voller Freude strahlt die Mutter ihn an...
Mit einmal nimmt der Arzt das Baby schlägt den Kopf gegen Türrahmen und wirft es im hohen Bogen nach hinten.

Voller Tränen und entsetzt brüllt die Mutter: Oh mein Gott, was tuen sie da?!

Dadrauf der Arzt:
Hahaha, ich habe sie verarscht das war nur ein Witz...

Die Mutter beruhigt sich wieder, und der Arzt fügt hinzu:

Das Kind war schon vorher tot!

-------------------------------------------------------
Was ist frech? - Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."
Was ist pervers? - Wenn man beiden die Hand gibt.
-------------------------------------------------------
Was ist 30 cm lang, am Ende bläulich und bringt Frauen zum Kreischen? - Plötzlicher Kindstod.
-------------------------------------------------------

Sehr böse^^

Gehen ein älterer Mann und ein kleines Mädchen durch einen dunklen Wald. Plötzlich Meint das junge Mädchen: "Oh, ich fürchte mich so in diesem dunklen Wald". Darauf der Mann: "Ja frag mich mal, ich muss nachher noch alleine zurückgehen"

^^

Ein Mann hat 8 Kinder und seine Frau ist schon wieder schwanger.
Nach der Geburt fragt der Mann: "wie soll das Mädchen heißen?"

die Frau: "Uschi"

der Mann: "OMG so viele Namen kann ich mir nicht mehr merken."

die Frau: "Denk einfach an das da unten (*zeigt auf ihre Intimzone*) und nimm den ersten Buchstaben weg, dann weißt du den Namen."

zwei Wochen später!

Der Mann unterhält sich mit einem Freund.

der Freund: "Und wie heißt deine Tochter?"
der Mann: "Ähhhhmmm *am Überlegen* ahhhh jaaa, Otze!"

Stevie Wonder im Interview.
-"Sagen Sie, stört es sie eigentlich, dass sie blind sind?"
-"Ne, Hauptsache ich bin kein Schwarzer."

Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um. Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann ißt seine Suppe nicht. Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe weg und beginnt zu essen. Der alte Mann zeigt keine Reaktion. Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein. Der Rocker kotzt die Suppe sofort zurück in den Teller. Jetzt reagiert der alte Mann: "Das ist komisch. Du bist genau soweit gekommen wie ich!"

Was ist gemein? - Einem blinden einen Kinogutschein zu schenken.

Was ist gemeiner? - Wenn's ein Stummfilm ist!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Was ist brutal? - 7 Tote Babys in einer Mülltonne!

Was ist brutaler? - EIn Totes Baby in 7 Mülltonnen xD

Wo wir wieder bei den toten Babys wären:

Was ist lustig? - Ein totes Baby im Clownskostüm...

naja lustig find ichs nicht
und ob nur 1 baby in 7 mülltonnen brutaler ist als 7 babys in einer mülltonne soll jeder für sich entscheiden :)

zerstückelt is also nich brutaler für dich?
WAS DENK IHR DEN DA NOCH RUM WAS BRUTALER IST!!!!

Na überleg mal.....

Es ist vllt brutaler, wenn ein Baby zerstückelt anstatt ein Baby tot ist, aber anstatt sieben Babys?

Hier wird zu viel diskutiert



Was ist braun und klopft an die scheibe














Baby im Backofen

lol

Was ist knusprig und klebt an der Decke?

Ein Elektriker der einen fehler gemacht hat ...

dadamm

Großer Bruder:Hol mal aus mama´s schublade den Vibrator
Kleiner bruder:Was ist ne schublade

Schwester zu Bruder: "Wow, du bist besser im Bett als Papa!"

Bruder: "Ja, das hat Mama auch gesagt."

oha der is hart hier hab ich auch einen

Ein Pfarrer redet mit seinen sechs Nonnen: "Gestern Nacht ist in der Kirche etwas schreckliches passiert." 5 atmen erschreckt ein, eine kichert. Der Pfarrer redet weiter: "Jemand hat in der Kirche Sex gehabt." % atmen erschreckt ein, eine kichert. "Und zwar mit einem Kondom" 5 atmen erschreckt ein, eine kichert. "aber das schlimmste ist, dass kondom hatte ein loch." 5 kichern, eine atmet erschreckt ein

was sagt ein leprakranker mann nach dem sex? lass stecken

Wie kommt ein Leprakranker über einen Zaun? Stück für Stück.
Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballplatz? Faulen.
Was macht ein Leprakranker am Strand? Auf der faulen Haut liegen.
Was macht ein Leprakranker, wenn er sich beeilen muss? Er nimmt die Beine in die Hand.
Was macht ein Leprakranker, wenn er einen schönen Menschen sieht? Er wirft ein Auge auf ihn.

usw.

Was macht ein Leprakranker in der Disco?Er schwingt das Tanz-Bein!

Was macht ein Leprakranker um seine Liebe zu beweisen?Er schenkt ihr sein Herz.

Was macht ein Leprakranker inner Disco

Er lässt die Fetzen Fliegen

:o böseeee

Was ist ein Lebrakranker im Whirlpool?

Eine Brausetablette

Was haben Lady Di und Boris Becker gemeinsam? Einen aufschlag von 280 km/h...

was ging lady Di als letztes durch den kopf?

Zaubertinte: [das amaturembrett]

lol

Das ist böse^^

Wie viele amerikaner leben nach dem World trade caenter anschlag in New york



2.000.000 und ein paar zerquetschte

Frage:

Wie heißt das lieblings weihnatslied von mical jackson?

Antwort.

Ihr Kinderlein kommet.

ein russischer, ein türkischer und ein deutscher soldat sollen wegen kriegsverbrechen erschossen werden.
zuerst ist der russe an der reihe: er wird an die wand gestellt und eine reihe von schützen wartet auf den befehl zum schuss. gerade als der kommandant den mund aufmacht, brüllt der russe "sturmflut!" die soldaten schauen sich verängstigt um. kein wassertropfen zu sehen. der russe hatte genug zeit zum fliehen.
na gut, der russe ist weg, aber wenigstens der türke und der deutsche können noch erschossen werden.
nun ist der türke dran. er wird an die wand gestellt und die soldaten warten auf den befehl zum schuss. gerade als der kommandant den mund aufmacht, brüllt der türke "erdbeben!"
die soldaten schauen sich verängstigt um. kein stein rührt sich. der türke hat genug zeit zum fliehen.
also ist nur noch der deutsche da. er wird an die wand gestellt und die soldaten warten auf den befehl des kommandanten. dieser will gerade den befehl zum schiessen geben, da ruft der deutsche

Zaubertinte: ["feuer!"]

Geht ein Mann mit einem Mädchen durch den Wald. Nach einer Weile sagt das Mädchen: "Ich will heim... Es wird doch bald dunkel. Drehen wir um!" Der Mann sagt darauf:" Ach komm, noch ein kleines Stückchen" Nach einer weiteren viertel Stunde sagt das Mädchen wieder:"Ich will heim... Es wird doch bald dunkel. Drehen wir um!" Und wieder antwortet der Mann nur: "Ach komm, noch ein kleines Stückchen". Sie laufen weiter und als schon dunkel ist sagt das Mädchen: "jetzt drehen wir um es ist schon dunkel. Ich hab Angst." Genervt dreht sich der Mann um und schreit: " JA wer muss denn hier wieder alleine heimlaufen?!??"

was ist rot und liegt in der ecke?

baby das an rasierklinge lutscht.



was ist grün und wird auf knopfdruck rot?

Frosch im mixer. uiuiiiuui ^^

was ist rot und liegt in der ecke?

baby das an rasierklinge lutscht.

Du bist ein Emo oder?
Bei denen ist das der Lieblingswitz ..

DAS war die mit Abstand blödste Bemerkung dieses Threads >_<

Im Zoo.

Mädchen: "Mama! scha mal! da liegt ein skelett im pirania-becken!" ... "mama?..."

@Sub Z/Herooo

Truefear meinte auch was brutaler ist, nicht was schrecklicher is,oder findest du es schrecklicher/brutaler wenn da 7 tote menschen einfach tot liegen oder wenn ein einzelnder mensch zrstückelt im raum verteilt ist?

@Hinterwäüldler1
deine name passt echt das is doch nun schon lange abgeschlossen grab es doch nich wieder aus >.<

was ist grün und wird auf knopfdruck rot?

Frosch im mixer. uiuiiiuui ^^

Und was ist grün und bleibt auf Knopfdruck grün?

->Frosch im Mixer, der um sein Leben rennt ...

Was ist auf einem auge blind und rennt nachts auf feldern rum?

ein hobbyastronom der zu tief ins (fern)glas geschaut hat

der is von mir

Bück dich, Fee. Wunsch ist Wunsch!

Woran erkannt man eine türkische nute?


am lederkopftuch

Weiß zwar nicht ob es das schon gab, aber: Die neuesten Auto-Aufkleber: " Wir sind gegen Tierversuche! Nehmt Türken!" xD

Der ist besser: Wir sind gegen Tierversuche - Nehmt Tokio Hotel!!!

spieler[cheater] idiot
Hast du was gegen Türken?
Solche Leute nennt man Rasissten -.-

Das ist ist Threat mit schwarzem Humor und bösen "politisch inkorrekten" Witzen.
Wenns dir nicht gefällt dann kannst gehn.

von einer skala von 1-10, wie alt war michael jacksons letzter freund

http://www.mogelpower.de/forum/showmsg.php?id=2958968

würde es dich stören, wenn ich einen Witz über Deutsche mache? O_o *mir das nicht verkneifen konnte.*
Ja ich bin selbst deutsch.

die witze sind soooooo lol! leider kenn ich im moment keine :( aber das kommentar von XXLMondo war ja soo unnötig

wo wir grad beim Thema sind^^

Kommt ein Türke in einen Waffenladen. Fragt er: "Haben Messer?" "Nee." "Haben Pistolen?" "Nee." "Haben Handgranate?"
Nee." Geht der Türke wieder raus, und sieht alle möglichen Waffen im Schaufenster. Da überlegt er, geht wieder rein und fragt: "Haben was gegen Türken?" "Ja, Messer, Pistolen, Handgranaten."

ist zwar alt aber naja^^

http://www.mogelpower.de/forum/showmsg.php?id=2958968

Hast du was gegen Rassisten? :P
Solche Leute nennt man.. Mh, "Anti-Rassisten" xD

LOL? Der Witz von Sub Z/Herooo war wirklich genial.^^

Mh, hab mal son Witz gehört. Der ging soviel ich weiß so: Was ist ein Türke auf dem Mond? Nix... Was sind 1000 Türken auf den Mond? Nix. Was ist, wenn alle Türken auf dem Mond sind? Problem gelöst. xD

okay, hab noch ein paar. ich hab nix gegen türken, will ich noch mal sagen.

Was ist Glück? Wenn ein Schiff voller Türken untergeht. Was ist Pech? Wenn die Türken schwimmen können!

Warum haben alle Türken einen Oberlippenbart? - Weil sie so ausschauen wollen wie ihre Mutter!

Hallo? gehts noch? "ICH HAB NICHTS GEGEN TÜRKEN" sagen und dann noch so ne verletzenden witze reißen. Voll depp!!!

ich hab nix gegen deutsche, will ich noch mal sagen.

Was ist der Unterschied zwischen einem überfahrenen Deustchen und einer überfahrenen Ratte?
Vor der Ratte ist eine Bremsspur!

Was haben Sperma und deutsche gemeinsam?
nur einer arbeiten von den.

und und und....

boah, du überreagierst doch nur. wenn sich jemand einen neuen nickname erstellt um nur EINEN post zu machen, finde ich das erbärmlich. vor allem wenn er sich FRUCHTNASE nennt! außerdem weiß man doch, das man solche witze nicht ernst nehmen darf.

witze haben es eigentlich an sich, nicht ernst genommen zu werden... ich mein, wenn jemand mit blondinenwitzn kommt, schreien ja auch nich auf einma alle londinen, das die anderen vorurteile haben...

stimmt,siehs locker,man sollte sich nich drübber aufregen!

Ich könnt mich jetzt aufregen,was die Typen übah fraun schreiben,is mia aber egal,find manches auch ganz lustig

Jetzt frage ich mich, was ein "Deustchen" ist...
Und von wegen: "Was haben Sperma und deutsche gemeinsam?" ---> "Nur einer arbeiten von den"... Tolle Gemeinsamkeit. ^.^

ach komm, man sollte mal auch über sich selber lachen. der thread heißt doch schon "schwarzer humor". jetzt einfach mal die rassistischen bemerkungen weglassen und lieber ein paar witze schreiben. mkay?

Lol, "schwarzer" Humor... Da würde mir was rassistisches einfallen... Mh, sind "rassistische" Witze nicht wie "schwarze" Witze? Ich finde eig. schon... Mh, naja...

Ich bin der gleichen Meinung wie der Cheater^^

@Fruchtnase Nils
Sollen wir jetzt wegen deiner Witze über Deutsche beleidigt sein? Ich glaub nicht!!!^^

Hab noch einen:

In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine geile Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört einen Knall. Als der Zug aus dem Tunnel fährt sieht man, dass der Holländer eine rote Wange hat.

Die Blondine denkt: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.

Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben.

Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche begrabscht die Blondine und ich bekomm eine geklebt.

Der Deutsche lächelt und denkt: Im nächsten Tunnel knall ich dem Hollander wieder eine.

Ja, der is cool xD

Ich fand die Deutschen-Witze zwar nicht lustig, aber Türken bestimmt schon ^^
Ich will das eig nich noch weiter ausbreiten, aber ich fand den Witz auch wohl witzig:

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze isch wolle gehe arbeite."

Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."

Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du Idiot, willsu mich verarschen?!"

Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?"

@Türken: nehmt das einfach nicht so ernst, schließelich macht ihr ja auch Witze über deutsche

Ups peinlich ich hab mein Nick falsch geschrieben xD

der war cool^^

jo find ich auch hier ein baby witz und ein paar abdere:


Was ist rot und liegt in allen 4 Raumecken? Ein Baby, das herausgefunden hat, wie man die Kettensäge einschaltet.


Kommt ein kleines Maedchen aus dem Wald gelaufen und sagt zum Foerster, der gerade vorbei kommt: "Hilfe, hilfe, ich bin vergewaltigt worden!!". Der macht seine Hose auf und sagt: "Na,ist wohl nicht dein Tag heute..."


Eine Raupe trifft einen Tausendfuessler. Sie beneidet ihn:"Deine Frau hat tolle Beine." Wenig begeistert nimmt der Tausendfuessler das Kompliment hin: "Mag ja sein. Aber bis sie die abends alle auseinander hat,bin ich laengst eingeschlafen

xD Die sind wohl witzig ^^

wie meinst du das fizz???

das ich deine witze wohl lustig fand ^^

hier nen paar
nummer 1:
Zu Weihnachten besucht der Nikolaus das Irrenhaus: "Na, wer kann mir ein kurzes Gedicht aufsagen? Wer es gut macht, bekommt auch ein kleines Geschenk. Und wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk." Kommt der erste und stammelt angestrengt: "Nanampfnanaml". Darauf der Nikolaus: "Und wer mich verarscht, der kriegt gar nix

noch einen:
Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und einer Einwegtüte? - Gibts keinen! Beide sind aus Plastik und gefährlich für Kinder.

ders rofl:)
Warum essen Kannibalen so gerne schwangere Frauen? - Ganz einfach: wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch!

hab ja nix gegen schwule!
Zwei Schwule am Strand. Einer lässt furchtbar einen fahren. Sagt der andere: "Du Verschwender! Das wäre doch ein Lungenzug gewesen

XD
Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab. Die drei einzigen Überlebenden, eine junge heißblütige Brünette und zwei große gutgebaute Burschen, retten sich auf das Eiland, und mit der Zeit haben sie sich ganz gut eingerichtet. Doch allmählich wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Brünette mit den beiden Jungs eine heiße und stürmische Dreiecksbeziehung an. Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt hatten, bekam die Brünette ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie dachte, dass sie sich für einen der Jungs entscheiden müsste. Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung beging sie schließlich Selbstmord. Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch mit der Zeit wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten sie sich mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Frühling. Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und so entschlossen sie sich schließlich die Brünette zu beerdigen!

Und das ist der Wahrheit!!!!
Das Leben ist eine Krankheit, die durch Geschlechtsverkehr übertragen wird und immer tödlich endet.

^^
Zoff in der Kneipe. Es geht richtig zur Sache. "Ich hau Dir in die Fresse!" sagt der ohne Arme. "Dann tritt ich Dich in den Hintern!" antwortet der ohne Beine. "Das will ich sehen!" sagt der Blinde.

So das wars erstmal von mir^^

lol die witze am anfang sind so geil lustig.. mehr davon plx^^

die sind echt gut^^

sind zwei blondinen im sex-shp.
fragt die eine die andere:du,was ist denn besser:testnote "gut" oder "befriedigend"

Früher nannte man es parkinson, heute nennt man es hip-hop.

hahaaa bist du witzig du deutsches Stück Rocker-Scheisse
verpiss dich a.lta

UND EY DU DÄMLICHES ROBOTER:

Ich darf das Wort "a.lta" schreiben wann ich will kapiert?

Was hat das dir gebracht?

@Fu Knakrack

versuch es mal ohne punkt, dann wird dich der Roboter dissen *hehe*

Und ausserdem ist es ziemlich sinnlos den Roboter anzuschreiben, nur falls dir das nicht klar ist.

omg extra n neuen namen nur um mich jetzt zu beleidigen oder was?

nur weil du komischer hopper dich angegriffen fühlst?

der thread heißt doch kalter humur, schwarze witze.
und wenn du nicht damit umgehen kannst dann verpisst du dich doch du ich zitire:" du deutsches Stück (...) Scheisse"

du hasst übrigens das wort "a.lta" geschrieben"

dämliches roboter alles klar.

komm runter junge.
geh doch zu anderen hoppern und tanzt ersmal rum^^

@Fu Knakrack
Wenn du Weichei jemanden hier beschimpfen willst, nimm wenigstens deinen Mut zusammen und anstatt dir einen neuen Nick zu erstellen machs mit deinem richtigen. Aber sowas is dämlich.

Zu den Witzen:
Läuft ein Besoffener die Straße lang. Als er an einem Laternenpfal steht fängt er plötzlich an zu kotzen, darauf kommt ein Dackel und leckt es auf. Der Besoffene sagt: Wo ich die Kartoffel gefressen hab das weiß ich noch. Wo ich die Bockwurst gefressen hab das weiß ich auch noch. Aber wo ich den Dackel gefressen hab das weiß ich nich mehr.

jo ganz nett

na ja

In Ludwigsburg gibt es ein Tauben Problem.
Kommt ein Mann und sagt zum Bürgermeister: "Ich verscheuche die Tauben, wenn sie keine fragen stellen, wenn sie das doch tun, bekomme ich 15.000 €."
Darauf der Bürgermeister: "Einverstanden !"
Da holt der mann aus einer Kiste eine Rote Taube und lässt sie davon fliegen, und alle Tauben folgen ihr.
Da fragte der Bürgermeister: "Ich gebe ihnen so viel Geld wie sie wollen, aber haben sie auch einen Roten Türk ?"

Der letzte ist nett. :D

den letzten check ich nich?

Die Tauben sind der roten Taube gefolgt, jetzt soll der Typ nen roten Türken wegschicken, damit alle Türken verschwinden.

so schwer zu verstehen?

haha wegen eurem streit fällt mir was ein...

Was ist der unterschied zwischen Michael Jackson und
einem HipHopper?

Der HipHopper zeigt sein wahres Gesicht...

Die Kinder sitzen um das Lagerfeuer herum ...
...außer Brigitte - die sitzt in der Mitte
(das is von meinem Mathelehrer O.o)

Den Kindern steht das Wasser bis zum Hals - bis auf Rainer, der war kleiner

Die Schule brennt und die Kinder laufen auf den Schulhof - außer Klaus, denn der schaut raus


Mutter: "Nun schaltedoch endlich mal den Walkman aus und nimm die Kopfhörer ab!" Mädchen: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!" Der Mutter wird es zu bunt und nimmt ihrer Tochter die Kopfhörer ab. Daraufhin fängt das Mädchen an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen, bis es schließlich tot umfällt. Die Mutter, die sich wundert, was es mit den Kopfhörern auf sich hat, setzt sie sich auf und hört:"...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen,..."


Ein blondes Mädchen kommt von der Schule nach Hause. Sie läuft zu ihrer Mama und sagt: "Mama, heute in der Schule haben wir zählen gelernt. Die anderen Mädchen habens nur bis 5 geschafft, aber hör mir mal zu: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10! Ist das nicht toll?"
"Ja Liebling, ist es."
"Ist das weil ich blond bin?"
"Ja, Liebling, das ist weil Du blond bist."
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und läuft gleich zur Mutter.
"Mami, wir haben heute das Alphabet gelernt. Die anderen Mädchen haben es nur bis D oder E geschaftt, aber ich kann schon das ganze Alphabet bis Z. Ist das nicht gut?"
" Ja Liebling, ist es!"
"Ist das weil ich blond bin?"
"Ja Liebling, das ist weil Du blond bist"
Am nächsten Tag kommt das Mädchen weinend aus der Schule: "Mami, wir waren heute schwimmen, und die anderen Mädchen haben alle gar keine Brust. Aber schau mich an."
Sie deutet auf ihre Brust, Größe 90 C.
"Ist das weil ich blond bin?"
"Nein Liebling, das ist weil Du schon 23 bist."

gehen 6 tokiohotl fans auf der strasse...
plötlich kommt ein auto und überfährt zwei von ihnen(opel-macht die strassen sauber)
die vier gehen weiter...
dann kommt wieder ein auto und überfärt wieder zwei
(bmw-spass am fahren...)
die beiden letzten gehen dan weit ausereinander,da es so unmöglich ist,beide zu überfahren...
dann kommt ein auto und überfährt dann doch beide
(toyota-nichts ist unmöglich)
[z/]und wer finanziert das ganze???reifeisenbank-wir mchen den weg frei

ähm...dat mit der zaubertinte hab ich noch nicht ganz raus

Zaubertinte: [ TEXT ]

[x] TEXT [/x]


statt x einfach z einsetzen

@hohlkopf

hm hab ich erst gechekct als ichs schon abgeschickt hatte^^ naja ok versteh, war ja nit schwer lool

Zaubertinte: Zaubertinte: [ hallo ]

ok...danke...

Grundschule,
letzte Chance versetz zu werden.
"Uwe,buchstabier -Papa-". "P-A-P-A". "Gut. Kati,buchstabier
-Mama-". "M-A-M-A". "Sehr schön.
Ali,buchtabier mal Ausländerdiskriminierung

voll fies...
alle kinder essen medizin:nur nicht ali,der nimmt ziankali

"Ali,buchtabier mal"

da sollte der lehrer wohl nicht versetzt werden der nicht weis wie man buchstabieren schreibt.

LOL

sry das mit der zaubertinte verstehe ich immer noch net^^

naja.... mal zur Berichtigung

Zaubertinte: [Da sollte der Lehrer wohl nicht versetzt werden, der nicht weiß, wie man Buchstabieren schreibt.]

Ist jetzt aber nicht ernst gemeint... :-)

wird das echt mit ß geschrieben oder wie meinste das jetzt?

also unter weiß vertehe ich nur die farbe.
und es heißt ja auch wissen und nicht wißen.

Soweit ich weiß, gibt es laut neuer Rechtschreibung kein "ß" mehr.

hier_klicken

Man, man, man! Nach ei, au,... immer ß

Nach ei, au,... immer ß
Schreibt man dann also nicht Maus, sondern Mauß ?!

Tatsächlich........*grübel*........ nehmen wir au mal da raus

Zaubertinte: [ lol, ich habs raus..oder auch nicht^^]

nich, triffts wohl ehr^^

also ich glaube das beides geht weis und weiß

Könnt ihr jetzt maL miit diesem scheiß Spam aufhören -.-' ?
Das kotzt einen echt an -.-'

Und nach ei ...
Reiß...
lol...

"Zaubertinte: [ lol, ich habs raus..oder auch nicht^^]"

müsste ja dann: Zaubertinte: [ lol, ich habs rauß..oder auch nicht^^]

muss ja echt schwer sein

[x] TEXT [/x]

das einfach eingeben

und statt x einfach z machen

Zaubertinte: [ lol, ich habs raus..oder auch nicht^^]

Zaubertinte: [lol, langsam geht mir dieseer spamaufen piss... ]

Es heißt weiß.
Es gibt den Buchstaben ß nach wie vor.
Immer ß nach ei oder au ist absoluter Blödsinn.
Zaubertinte hat hier in einem Witze-Thread nix verloren.
Also lasst Witze hören oder gar nichts.

So:

Zwei Leichen auf einer Mauer. Fällt eine runter, sind beide tot.

---

Was ist ein Neger? - Ein schlecht verbrannter Jude.

---

Wie kommt ein Jude nach Italien? - Über den Brenner.
Wie kommt er wieder nach Hause? - Mit dem Fön.

---

Warum haben die Duschköpfe in den KZs mindestens 11 Löcher? - Weil Juden nur zehn Finger haben.


Um diese dummen Kommentare schon mal vorzubeugen: Das sind nur Witze, böse, beziehungsweise rassistische Witze, aber genau das ist das Thema des Threads. Also lasst gleich die dummen Kommentare.

2. Weltkrieg:
Die Deutschen und die Russen liegen sich etwa 50m entfernt in Schützengräben gegenüber und belauern sich seit Wochen. Keiner rührt sich - nix passiert.
Da flüstert ein Deutscher zu seinem Kameraden: Wenn uns nicht bald was einfällt, müssen wir hier alle verhungern. Sie überlegen und überlegen, wie sie die Russen aus der Deckung locken können.
Plötzlich hat einer 'ne Idee. Er schreit laut: "Iwan!"
Ein Russe springt auf und ruft: "Hier!"
BAAAM - die Deutschen knallen ihn ab.

Und wieder: "Iwan!"
Ein Russe springt auf: "Hier!"
BAAAM - die Deutschen knallen ihn ab.

Das geht stundenlang so weiter ... bis sich ein Russe verweifelt an seine Genossen wendet und sagt: "Wenn wir nichts unternehmen, knallen die uns alle ab."
Sie stecken die Köpfe zusammen und beratschlagen sich. Da kommt einem die rettende Idee.
Er schreit laut: "Hans!"
Nichts passiert ...
Und nochmal: "Hans!"
Keine Reaktion ...
Und nochmal: "Hans!"

Da ruft ein Deutscher zurück: "Hans ist nicht hier! Aber Iwan!"

"Hier!"

BAAAM




(Und wehe, mir unterstellt hier wer, daß ich was gegen Russen habe ...)

Ach ja, und hört auf mit den Judenwitzen.
Mein Opa ist auch im KZ gestorben.
Er ist besoffen vom Wachturm gefallen.

(sry, der mußte noch raus ... ^^)

Ich möchte schlafend sterben, wie mein Opa. Nicht schreiend, wie sein Beifahrer.

Was hat 40 zähne und bewacht ein riesiges monster?

mein reißverschluss.



anschnallen ist was für looser, hat mein toter opa ach gesagt.

Wir befinden uns im Himmel, vor dessen Pforte stehen 5 Nonnen und Bitten um Einlass.
Vor der Pforte jedoch steht Petrus; Gottes Gehilfe und sagt zu Ersteren:
"Liebe Nonnen, Herzlich Willkommen im Himmel. Damit ich jedoch Einlass gewähren kann, muss ich euch folgende Frage stellen: <Berührte jemand von euch jemals einen Penis oder hatte mit einem Penis körperlichen Kontakt? Wenn ja, dann bitte ich euch das jeweilige Körperteil, das bereits in Verbindung mit einem Penis stand, in diesemWeihwasser zu reinigen.>"

Also schritt die 1. Nonne zur Tat und antwortete: "Nein! Ich berührte noch niemals einen Penis."
"Gut", sagte Petrus, "ich gewähre dir Einlass."

Schon eilte die 2. Nonne herbei, diese entgegnete:"Ja, ich gestehe ich hielt bereits einen Penis in meiner Hand. Bitte vergib mir!" So sagte Petrus: "Ich vergebe dir und gewähre dir Einlass, aber zuerst musst du deine Hand im Weihwasser reinigen." Ohne zu zögern tauchte sie ihre Hand ins Weihwasser, und die Pforte öffnete sich.

Schon kam die 3. Nonne erbeigeeilt. "Ja", rief sie von Weitem, "ich gestehe, ich hatte bereits ein Penis, in meinem Mund..." "Spüle ihn, und ich gewähre auch dir, Liebe Nonne, Einlass zum Heiligen Vater." So begann auch diese sich schnell den Mund zu waschen und stürmte duch die geöffnete Pforte.

Doch als die 4. Nonne sich gerade melden wollte, kam von hinten die 5. Nonne schnell angelaufen und rief:"HALT! Lasset mich vor... Ja auch ich gestehe bereits in Kontakt mit einem Penis gewesen zu sein, aber bitte, lasset mich nicht in dem Wasser mein Gesicht Waschen, in dem Schwester Klara zuvor ihren Arsch gewaschen wird...!!!"



^^ lol =)

@MP , Hoffe, dass dieser Witz nicht schon gelöscht wird weil er zu "niveaulos"ist, wenn ja dann sorry, wenn dann meine Witze in Zukunft besser auswählen.

wieso hat sich hitler selbst ermordet?

er hat die gasrechnung bekommen

der is gut xD

Wer nicht weiß wie man Zaubertinte: [Zaubertinte] macht
so oben rechts auch "Hilfe" gehen und runterzoomen.
oder man enfernt die lücken so :

[ z ] -text- [ / z ]

so und jetzt hört auf mit den Zaubertinte: [lol, ich habs rauß..oder auch nicht^^]

PS.Zaubertinte: [Bin Flunker]

nicht ernst nehmen.

was steht über hitlers kamin??

Jeder jude hitzt die bude.

Wieviele Juden passen in ein Auto?

Zaubertinte: [2 vorne, 3 hinten und 15.000 ein den Aschenbecher]

wie berechnet ein jude seinen fluchtplan aus dem Kz?

länge des schornsteines x windrichtung.

alter

Spielen die Juden gegen die Türken auf einem hohen Dach Fußball und wenn der Gegner ein Tor schießt muss einer aus dem Team ruter springen,

Schießt in der ersten Halbzeit ein Jude ein Tor, springt einer der Türken vom Dach, schießt ein Türke in der zweiten Halbzeit ein Tor springt ein Jude Runter. Wie viel stehts jetzt ?







2:0 Für Deutschland.

Zaubertinte: [weiß nich, find die witze ja irgendwie lustig, aber langsam wird es mir auf dauer doch leicht zu Rassistisch ]

Ja, die Witze sind rassistisch, aber was denkst du, was andere über Deutsche sagen? ->2WK, obwohl die heutige Generation eigentlich nichts davon mitbekam. Glaub mir, ich weiß von was ich rede, ich bin Luxemburger.

Was hast Du, wenn Du zwei kleine Bälle in deiner Hand hälst ? Die ungeteilte Aufmerksamkeit eines Mannes.

Was hat Lady Di mit Boris Becker gemeinsam? - Einen Aufschlag von 280 km/h!

Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und einer Einwegtüte? - Gibts keinen! Beide sind aus Plastik und gefährlich für Kinder.

Der Arzt bittet seinen Patienten in den Behandlungsraum und sagt: "Ich habe eine gute und schlechte Nachricht für sie." Sagt der Patient: "Okay, dann sagen sie mir erst die Gute." Sagt der Arzt: "Nach ihnen wird demnächst eine Krankheit benannt."

"Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?" - "Frag Mutti, der weiß das!"

Das Leben ist eine Krankheit, die durch Geschlechtsverkehr übertragen wird und immer tödlich endet.

Was macht man, wenn ein Epileptiker in der Badewanne einen Anfall hat? - Man tut Wäsche und Waschpulver dazu!

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? - Ein Tumor kann gutartig sein!

Was ist ein Strichcode? - Ein Familienfoto aus Äthiopien.
Und was bedeuten die Zahlen darunter? - Sie geben an, wieviele hinter-einander stehen.

Wo in Äthiopien ist die Bevölkerungsdichte am höchsten? - Kommt drauf an wohin der Wind weht!

Was ist der Unterschied zwischen einer Fliege und Prinzessin Diana? - Die Fliege klatscht von außen an die Scheibe!

Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank und Ihnen bleibt nicht mehr viel Zeit!" Patient: "Wieviel habe ich denn noch?" Doktor: "Zehn." Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?" Doktor: "Neun, acht, sieben, sechs..."

Was ist Glück? Wenn ein Schiff voller Türken untergeht. Was ist Pech? Wenn die Türken schwimmen können!

Warum haben alle Türken einen Oberlippenbart? - Weil sie so ausschauen wollen wie ihre Mutter!

Was ist frech? - Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."
Was ist pervers? - Wenn man beiden die Hand gibt.

und jetz zum üblichen: ich bin nicht schwulen-, frauen- oder ausländerfeindlich! ich poste nur witze mit schwarzem humor (was ja eigentlich auch schon wieder rassistisch ist), also nicht beleidigt sein!

Hier mal was audiovisuelles!

http://www.videotube.de/watch/40453

wollt auch ma witze schreiben...

Kann man mit nem OB schreiben?
-In der Regel schon

Gemein:
Das einzigst positve an dir ist HIV!

Was sagt ein Schwarzer wenn er in Hundescheiße getreten ist?
Sorry Bruder!

Was ist ein Schwarzer in der Sauna?
Kakke am dampfen!

Was ist bei einem Schwarzen am länsten?
Der Arbeitstag!

Was ist von einem Schwarzen weiß?
Der Besitzer!

Also ich habe nichts gegen Neger, aber meiner kackt immer in seinen Käfig^^

lol, ich finde die von Ka0s sehr gut xD

Hier mal meine:

-Warum hat ein Schwarzer weiße Zähne?
Damit man weiß, wo man hinschlagen muss.

-Warum hat ein Schwarzer weiße Fußsohlen?
Damit man weiß, ob man ihn getroffen hat.

-Warum hat ein Schwarzer weiße Handflächen?
Damit er sich beim Schokolade essen nicht in die Hände beißt.

-Warum gibt es weiße Schokolade?
Damit sich auch Schwarze bekleckern können.

Warum sind Türken die nettesten Menschen der Welt? Naja, sie kommen immer zu 10 auf dich zu und fragen dich ob du ein Problem hast!

So ich bin wieder da!!!
na ja hier ist einer auch über türken (ich hab nichts gegen türken)


Welche Menschen sind die nettesten???









Türken sie sagen immer tu einem HAS DU PROBLEM ALtA!!!???

Welche Lehre haben die Deutschen und die Japaner aus dem 2. Weltkrieg gezogen?
Nächstes mal ohne die Italiener!

Der ist gut!

was passiert wenn man 5 emos in einen quadratischen raum sperrt? - einer stirbt weil er keine ecke hat in der er weinen kann.


nen emo läuft die straße entlang, kommt ihm nen heises mädel entgegen...läuft auf ihn zu, zieht ihre klamotten aus und sagt: nimm dir was immer du willst. ....er schaut sie an...überlegt...und sagt: "sieht aus als ob das meine größe ist"...nimmt ihre hose und geht.


kennt ihr schon die neue emo pizza? - die schneidet sich selbst.


Eine Nonne und ein Mönch spielen Tischtennis. Der Mönch hat einen gewaltigen Vorsprung, doch auf ein mal holt die Nonne auf. Doch dann kommt so ein schöner Schmetterball auf die Vorhand. Mönch: "Verflucht daneben!"
Nonne: "Bruder, du sollst nicht fluchen." Ok Ok, denkt sich der Mönch und spielt weiter. Kurz darauf kommt wieder so ein schöner Schmetterball auf die Vorhand.
Der Mönch schlägt und: "Verflucht daneben!"
Die Nonne: "Bruder, wenn du noch einmal fluchst, dann soll dich der Blitz treffen." Der Mönch versucht sich zusammenzureißen und spielt weiter. Der entscheidene Punkt und die Nonne spielt wieder so einen schönen Schmetterball auf die Vorhand.
Der Mönch: "Verflucht daneben!"
Da kommt plötzlich ein Blitz von oben und trifft die Nonne. Der Mönch hört eine Stimme von oben: "Verflucht daneben!"



Eine Frau schickt einen Brief an einen Soldaten:
"Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung.
Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...

Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:

"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk."




Hansi kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet.
Sagt die Mutter:
"Ich massiere Papi gerade den Bauch weg!"
Meint Hansi:
"Das nützt nichts!
Jeden Dienstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"


ich find die witze einfach gut XD

die sind gut :P

aber mal ne frage, wieso wurde mein post gelöscht ?! diese witze waren genauso rassistisch oder sonstwas, wie die meisten anderen hier u______u

ok der hier is rassistisch :
ein kosovo albaner ein iraker und ein libanese sitzen in einem auto wer fährt ?....... die polizei
-----------------------------------------------------------
noch ein fieser (haltet mich nicht für ein rassist aber es geht ja um schwarze witze)also:
ein deutscher ein türke und ein america sitzen im flugzeug
der türke wirft ein döner aus dem fenster dei anderen fragen warum daruf er :"davon haben wir genug im land".
der americaner wirft ein donut (sry ich weis net genau wei man donut schreibt)aus dem fenster fragen dei anderen was das sollte daurauf der americaner:"davon haben wri genug im land".
darauf packt der deutsche den türken und wirft ihn aus dem enster die anderen fragen mal weider warum darauf der deutsche:"davon haben wri genug im land".


PS:sry wen rassistisch ich hab sei mal irgenwo aufgeschnappt.

was sind 5 Nazis in einer Ecke?
Zaubertinte: [ein rechter winkel]

weiß ist das einzig weiße an einem schwarzen?
Sein Besitzer[z/]

Was sind Türken die aufeinander liegen?
Zaubertinte: [Ein Müllhaufen]

also da kann ich auch mithalten.....

treffen sich zwei pedophile und erzählen von ihren erlebnissen
- also ich hatte letztens tollen sex mit einer 10 jährigen ...

danach der andere, völlig schockiert

- waaas , deine hat schon zähne ??

oder :

was ist blau und sitzt im käfig ??
- ich darf meinen neger anmalen wie ich will

Was ist ein Rockmusiker ohne Freundin? Obdachlos.




Wie kann man dafür sogen, daß der Baß gestimmt bleibt? Zersägen und ein Xylophon draus bauen...


Ein Gast verrenkt sich förmlich, um den letzten Rest der Suppe aus dem Teller zu bekommen. Der Ober sieht ihm eine Weile zu und fragt ihn schließlich: "Wünschen der Herr vielleicht etwas Löschpapier?!?"




Was hast Du denn zum Geburtstag bekommen?" "Das uebliche: Pfeil und Bogen, Luftgewehr, einen Diskus, eine Schleuder usw. usw." "Komische Mischung." "Wieso - mein Vater ist Glaser!"




Der kleine Berliner Junge kommt weinend in die Küche zur Mutter: "Mama, de Papa hat mir jeschlaagen!" Verbessert ihn die Mutter: "Mich !" Wundert sich der Junge: "Wat denn, dir auch ?"




Eines Mittags im Paradies. Plötzlich fährt Adam seine Eva an: "Hey, was entdecke ich da im Salat? Ist das nicht meine neue Sonntagshose?"




Bill und Hillary Clinton waren mit dem Auto auf einer Landstrasse unterwegs. Sie hielten an einer kleinen Tankstelle. Der Angestellte, der den Tank füllte, sagte plötzlich zu Hillary: "Hi Hillary. Kennst Du mich nicht mehr? Wir gingen miteinander während unserer Volksschulzeit." Hillary erkannte nun ihren ehemaligen Liebhaber und die beiden sprachen über die alten Zeiten. Später, als Bill und Hillary ihren Weg fortsetzten, sagte Bill: "Nun bist Du sicher glücklich, dass Du mich geheiratet hast. Hättest Du den Tankstellenwärter genommen, dann wärst Du jetzt nicht die Gattin des Präsidenten der Vereinigten Staaten." "Doch!" antwortete Hillary "Dann wäre er der Präsident der Vereinigten Staaten."




Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!" Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?" Sie: "Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!" Der Freund:"O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?" Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."


"Hast Du schon mal Steve Wonders Frau gesehen? ... Nein? Er auch nicht."


so ne kleine sammlung

Weiß jetzt nicht mehr wie der genau ging. Habe den mal vor nem Jahr irgendwo gehört.


Nach einen Schiffsuntergang kann sich der letzte Überlebende auf eine Insel retten.
Dort findet er Kanibalen vor. Die Kanibalen stellen ihn daraufhin auf die Wahl:
"Entweder wir töten dich oder wir fi.. in den A.. Oculucu"
Da antwortet der Schiffsbrüchige das er in den A..
Ein paar Tage vergehen und immer jeden Tag das selbe.
"Oculucu!"
Aber nach dem 6 Tag sagt er vollkommen erschöft:
"Bitte tötet mich, ich halt das nicht mehr aus."
Daraufhin die Kanibalen:
"Jaaa... tot durch Oculucu

Verstehe ich nicht.

ich kapier die nicht^^:
Ein Gast verrenkt sich förmlich, um den letzten Rest der Suppe aus dem Teller zu bekommen. Der Ober sieht ihm eine Weile zu und fragt ihn schließlich: "Wünschen der Herr vielleicht etwas Löschpapier?!?"




Was hast Du denn zum Geburtstag bekommen?" "Das uebliche: Pfeil und Bogen, Luftgewehr, einen Diskus, eine Schleuder usw. usw." "Komische Mischung." "Wieso - mein Vater ist Glaser!"

@Thunder god 666:

Das ist so: Der gestrandete Mann wird von den Kannibalen zur Wahl gestellt; Entweder, sie töten ihn, oder er wird von ihnen in den Hintern, hm, gerammelt, sagen wir's mal so :P
Und das täglich, und die Prozedur nennen sie "Oculucu".
Als er dann nach 6 Tagen nicht mehr will, wünscht er sich doch den Tod. Darauf hin antworten die Kannibalen: Tod durch Oculucu...Das heisst, sie wollen ihn so lange in den Hintern....bis er stirbt, alles klar?

@Knakrack:

Der Erste ist so gemeint: Der Gast verrenkt sich förmlich, sprich, er will unbedingt jeden Tropfen der Suppe verzehren. Daraufhin wird diesem ein Löschpapier angeboten, damit er auch noch die letzten Tröpfchen aufsaugen kann.

Bei dem Zweiten kann ich dir im Moment nicht helfen, da steh ich selbst noch auf der Leitung...

wärs nciht logischer im einen besseren löffel zu geben?
und das löschpapier saugt den tropfen doch auf.

omg woher hasse die? nichmal dozenten verstehen die^^

lol, das ist doch der Witz dabei. Witze sind des Öfteren unlogisch^^
Was ich allerdings finde, ist, daß diese Witze eigentlich nicht zum Topic passen, die sind weder böse, noch volle schwarzem Humor... Einzig und allein schwer zu kapieren :P

man kann ja maln thread erstellen der :Einsteins Humor heißt und da könen dann solche witze rein^^

Der zweite witz ist denke ich mal so zu verstehen, das der Junge garantiert mit den waffen ein paar glasfenster zerstört. Da bekommt der Vater natürlich viele Aufträge.

@topic

Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter, wünschten sich
aber immer einen Sohn.
Sie beschlossen noch ein letztes Mal zu versuchen den ersehnten Sohn zu
bekommen.
Die Frau wurde schwanger und gebar einen gesunden Jungen.
Der glückliche Vater beeilte sich ins Krankenhaus zu kommen, um seinen neuen
Sohn endlich zu sehen.
Er wurde sehr bleich, denn es war das hässlichste Kind, das er je gesehen
hatte.
Er sagte zu seiner Frau: "Niemals bin ich der Vater dieses Jungen.
Sieh mal welche wunderschönen Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich
heimlich
betrogen?"
Darauf meint sie: "Diesmal nicht."


Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch
und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten."
"Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen."
"Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und
deiner Mutter geschlafen!"
"Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen,
damit das Gift wirken kann."

Geht ein Mann in einen Abnehmpuff.
"Was bekomme ich denn für 15€?", fragte er die kassiererin.
"na da müssen sie durch tür 3 gehen." antwortete die dame an der kasse.
der mann öffnete die 3. tür und dahinter steht eine fette schlampe. "wenn du mich fängst ficken wir." sagte die fette schlampe.
nach 20 sec hat der mann die fette schlampe gefangen. schön gefickt aber kaum was abgenommen.
am nächsten tag kommt er wieder.
"so was bekomme ichd enn für 30€?" fragte er.
" na da müssen se schon durch tür 2 gehen." sagte die kassiererin.
der mann öffntete die 2. tür und dahinter steht eine hübsche schlanke schlampe."wenn du mich fängst, darfst du mich ficken." sagte sie.
nach 20 min hat er die schlanke schmlampe gefangen. schön gefickt und auch viel abgenommen.
am nächsten tag kommt er wieder.
"so heir sind 50€. was bekomme ich dafür?" fragte er wieder.
"geh einfach durch tür 1." sagte die dame.
der mann öffnet die 1. tür und dahinter steht ein 2 meter großer neger.
sagt der neger:"wenn ich dich fange fick ich dich."

Hitler sperrt einen Juden in die Gaskammer und stellt den Schalter auf "1" der Jude beginnt zu zittern, zeigt Hitler den Mittelfinger und deutet hiner sich. hitler schüttelt den Kopf und stellt den Schalter auf "2" wieder das selbe. hitler kommt rein und fragt: "Hey, was ist denn los?" der jude: "Du arsch, mir is kalt, mach das fenster zu!"

Knakrack, ich hab UNTERM TISCH GELEGEN! geile sache =D

naja, hier was von mir.... "Deine Mutter ist so fett, sie braucht zwei Zeitzonen..."

Adolf Hitler geht zum Wahrsager.

Wahrsager: "Führer, du wirst an einem jüdischen Feiertag sterben."

Hitler: "An welchem denn?"

Wahrsager: "Jeder Tag, an dem du stirbst, wird ein jüdischer Feiertag sein!"



Was ist der Unterschied zwischen Adolf Hitler und der Sonne?

Die Sonne geht im Osten auf, Hitler ging im Osten unter.


Wie hiess Hitlers Frau? Judit !

Wie heisst Hitlers lieblings Schokolade? Nazipan!

Ruft Hitler 3 Juden,fragt er den ersten <wie hoch kannst du springen?> <1m> antwortet der Jude, sagt Hitler "gebt ihm einen Eimer Wasser und ein Brot" fragt er den nächsten,sagt der "2m" daraufhin gibt ihm Hitler 2 Eimer Wasser und 2 Brote fragt er den dritten der überlegt "hmm 1m 1 Eimer Wasser und 1 Brot,2m 2Eimer Wasser und 2 Brote",ruft er"3m" daraufhin sagt Hitler"erschiesst ihn,er kann über die Mauer springen"


das is richtig fies

das sind auch fiese schwarze witze



hitler wird von seinem chauffeur durchs reich gefahren. irgendwo auf'm land überfährt der chauffeur plötzlich ein schwein.
hitler sagt zu seinem chauffeur: "mach dir mal keine sorge, ich werd zum bauern gehen, ihm alles erklären und mich entschuldigen. ich bin schließlich der führer, er wird es verstehen."
hitler geht los und kommt nach einer minute zurückgerannt und springt ins auto. "der bauer ist total verrückt, als ich ihm gesagt hab, dass ich sein schwein überfahren habe ist er mit einer mistgabel auf mich losgegangen. können sie ihr glück nicht mal versuchen?" der chauffeur denkt sich, na ja befehlsverweigerung kommt nicht so gut, also versuch ich's mal.
er geht los und fünf minuten vergehen, dann 10 minuten, dann eine halbe stunde und nach einer stunde kommt der chauffeur endlich wieder, sturzbetrunken, breit grinsend und einen schinken unter'm arm. hitler fragt, was denn passiert sei, darauf der chauffeur: "ich hab ihm alles erklärt, dann hat er mich zum essen eingeladen, wir haben was getrunken und er hat mir nen schinken geschenkt"
hitler ganz erstaunt: "was haben sie ihm denn gesagt?"
chauffeur: "ganz einfach. guten tag, ich bin der chauffeur von hitler, das schwein ist tot."


Der Punk ist schlau und stellt sich dumm,
beim Nazi ist es anders rum.

Hitlers Frau hieß doch nicht Judit?!?

Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:
"Herr Doktor, ich versteh es einfach nicht, ich versteh es einfach
nicht! "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh es einfach nicht!"
Sagt der Arzt:
"Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen Sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an,
zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes
geschossen."
"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."



Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib
geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Arzte finden von zehn Kugeln nur sieben.

Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Alteste zur
Mutter.

"Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines
Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"

Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."

Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen
rausgefallen, ist das schlimm?"

Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."

Am dritten Tag kommt der Jungste Sohn zur Mutter: "Du, Mamma, heute früh ist mir was komisches passiert!"

Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?"

Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..."

:O Ich hab beim Onanieren den Hamster erschossen.
Lol^^ Funny.

lol xD

^^

Als Jesus gekreuzigt wurde, versuchte er noch mit letzter Kraft seinem Vater etwas zu sagen.
Halbtod sagte er:
,,Vater..."
Joseph reagierte sofort und fragte:
,,Mein Junge was ist los?"
,,Vater..."
,,Sprich zu mir, was hast du denn?"
,,Vater..."
,,Bitte, sag mir was willst du mir sagen?"
Und mit der letzten Lebenskraft sagte er:
,,Vater, von hier oben kann ich unser Haus sehen..."
>>tot<<

Eine Firma, die Nägel herstellt, will eine neue Werbung für ihre Produkte.
Die Werbeabteilung stellt auch sofort ein Konzept für das neue Werbeplakat vor. Auf dem Plakat sieht man Jesus, der ans Kreuz genagelt ist, mit dem Spruch darunter "Unsere Nägel halten alles an seinem Platz".
Die Firmenleitung ist empört und sagt, so etwas wäre geschmacklos.
Nach einer Woche führt die Werbeabteilung das neue Plakat vor.
Darauf sieht man Jesus, der auf dem Boden vor dem Kreuz liegt, darunter der Spruch "Mit unseren Nägeln wäre das nicht passiert".

Ein Morder und sein Opfer gingen Hand zu Hand in einem tiefen, dunkeln Wald. Bald darauf sagte das Opfer: "Weisst du, ich fürchte mich wirklich vor diesem dunkeln Wald." Und da antwortete der Morder: "Na und?! Schliesslich muss ich, den Weg ganz alleine zurück finden!"