Von: Skull Man 
26.10.04 - 20:03
26.10.04 - 20:03 
Hallo, mein Name ist Daniel.
Ich leide unter einigen sehr seltenen und natuerlich toedlichen Krankheiten:
Schlechte Klausur- und Examensergebnisse, extreme Jungfraeulichkeit und Angst davor, entfuehrt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.
Kettenbriefe von Leutchen, die tatsaechlich glauben, dass wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Maedchen in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde genug Geld fuer die rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freak Show" verkaufen. Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, das glaube ich naemlich auch...
Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein grosses FUCK YOU an all die Leutchen da draussen, die nichts besseres zu tun haben. Vielleicht wird sich der boese Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomieren waehrend ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhaelt. Und hier die drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Hallo. scroll weiter nach unten
Wuensch Dir was.
scroll weiter nach unten
Nein, das nicht.
scroll weiter nach unten
Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein
scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
etc.
Hahaha
Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den naechsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1M breites Guellefass gestossen. Und das ist wahr! Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen. DIESER hier ist WAHR!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren hat. Das Leben dieses armen Kindes koennte gerettet werden, weil jedesmal, wenn dieses mail hier weitergeleitet wird, von AOL ein Euro auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, doppelohren Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" ueberwiesen wird. Automatisch! Uneigennuetzig ! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten Emails zu zaehlen, selbst mit NSA und BND Unterstuetzung, und das hier ist alles ist nur ein grosser Hirnfick.
Also, mach weiter! Sende dieses mail zu 5 Personen innerhalb der naechsten 47 Sekunden.
Kettenbrieftyp 3:
Halloechen da draussen! Dieser Kettenbrief existiert seit 1897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine emails gab. Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der naechsten 7 Minuten an 15,067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie koennten ihn
gebrauchen, sonst...:
*Bizarres Horror-Szenario Nr 1*
*Noch bizarreres Horror-Szenario Nr 2*
*Seeehr bizarres Horror Szenario Nr 3*
===============================================================
War das verstaendlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt und gluecklos zu bleiben, loesche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zaehne hat und seit 27 Jahren auf dem Ruecken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes weitergeleitete mail ist,
andernfalls würde ausserdem eine Mondrakete in Deinen Vorgarten stuerzt.
Hab ich von einer Website
Ich leide unter einigen sehr seltenen und natuerlich toedlichen Krankheiten:
Schlechte Klausur- und Examensergebnisse, extreme Jungfraeulichkeit und Angst davor, entfuehrt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.
Kettenbriefe von Leutchen, die tatsaechlich glauben, dass wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Maedchen in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde genug Geld fuer die rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freak Show" verkaufen. Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, das glaube ich naemlich auch...
Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein grosses FUCK YOU an all die Leutchen da draussen, die nichts besseres zu tun haben. Vielleicht wird sich der boese Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomieren waehrend ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhaelt. Und hier die drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Hallo. scroll weiter nach unten
Wuensch Dir was.
scroll weiter nach unten
Nein, das nicht.
scroll weiter nach unten
Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein
scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
etc.
Hahaha
Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den naechsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1M breites Guellefass gestossen. Und das ist wahr! Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen. DIESER hier ist WAHR!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren hat. Das Leben dieses armen Kindes koennte gerettet werden, weil jedesmal, wenn dieses mail hier weitergeleitet wird, von AOL ein Euro auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, doppelohren Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" ueberwiesen wird. Automatisch! Uneigennuetzig ! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten Emails zu zaehlen, selbst mit NSA und BND Unterstuetzung, und das hier ist alles ist nur ein grosser Hirnfick.
Also, mach weiter! Sende dieses mail zu 5 Personen innerhalb der naechsten 47 Sekunden.
Kettenbrieftyp 3:
Halloechen da draussen! Dieser Kettenbrief existiert seit 1897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine emails gab. Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der naechsten 7 Minuten an 15,067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie koennten ihn
gebrauchen, sonst...:
*Bizarres Horror-Szenario Nr 1*
*Noch bizarreres Horror-Szenario Nr 2*
*Seeehr bizarres Horror Szenario Nr 3*
===============================================================
War das verstaendlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt und gluecklos zu bleiben, loesche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zaehne hat und seit 27 Jahren auf dem Ruecken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes weitergeleitete mail ist,
andernfalls würde ausserdem eine Mondrakete in Deinen Vorgarten stuerzt.
Hab ich von einer Website
Von: steven-mcripp
26.10.04 - 20:46
26.10.04 - 20:46
hast du keine 2 ohren?
Von: SvA
26.10.04 - 21:01
26.10.04 - 21:01
Lol, selten so gelacht!
War imo das lustigste was es hier bisher gab^^.
War imo das lustigste was es hier bisher gab^^.
Von: Skull Man
26.10.04 - 21:32
26.10.04 - 21:32
Klar hab ich 2 Ohren,eins links,eins rechts
Damit war wohl gemeint das dieses Kind vielleicht 2 Ohren auf EINER Seite hat sprich: 2 links,2 rechts
Damit war wohl gemeint das dieses Kind vielleicht 2 Ohren auf EINER Seite hat sprich: 2 links,2 rechts
Von: Kloputzer
27.10.04 - 18:08
27.10.04 - 18:08
Oiiiii :D Das mit den Ohren war absicht um zu zeigen wie dumm man sein kann.
Hat ja auch geklappt :P
Hat ja auch geklappt :P
Von: Skull Man
27.10.04 - 18:35 (27.10.04 - 18:36)
27.10.04 - 18:35 (27.10.04 - 18:36)
@Kloputzer
Aufs Maul? Man stellt keinen als dumm hin wenn einer auf irgendwas hereinfällt
Aufs Maul? Man stellt keinen als dumm hin wenn einer auf irgendwas hereinfällt
Von: arynn
27.10.04 - 23:07 (27.10.04 - 23:09)
27.10.04 - 23:07 (27.10.04 - 23:09)
da find ich den women-only-kettenbrief lustiger...
"Dieser Kettenbrief wurde von intelligenten Frauen initiiert, um deren Leben noch phantastischer zu gestalten. Im Gegensatz zu normalen Kettenbriefen kostet dieser überhaupt nichts, du kannst nur gewinnen!
Sende diese Mail ganz einfach an 13 deiner besten Freundinnen, die genauso intelligent sind wie du. Danach narkotisierst du deinen Mann/Freund, steckst
ihn in einen großenKarton (vergiß nicht die Luftlöcher!) und schickst ihn an diejenige, die an erster Stelle auf der Liste steht.
Schon bald steht dein Name an erster Stelle und du bekommst 823.542 Männer per Post! Laut Statistik befinden sich darunter mindestens:
0.5 Millionäre,
2.5 Spitzenköche,
463 wilde Cabrio-Fahrer,
3234 attraktive Fensterputzer,
20198 Maler und Tapezierer und
40198 Automechaniker.
Das sind summa sumarum 64294 Männer, die ganz einfach praktischer, hilfsbereiter und im Haushalt besser zu gebrauchen sind als der alte, übelgelaunte Fettsack, den Du gerade mit der Post weggeschickt hast.
Und das Beste ist: Der alte Stinkstiefel ist garantiert nicht unter denen, die du zugeschickt bekommst.
Unterbrich diesen Kettenbrief unter keinen Umständen!
Eine Frau, die nur an fünf statt an 13 Freundinnen geschrieben hatte, bekam zum Beispiel den alten Muffel zurück, immer noch mit der Bierflasche in der Hand und in diesen alten Pantoffeln, mit denen sie ihn weggeschickt hatte, mit einer halbgerauchten Flumme im Mundwinkel und mit belämmertem Gesichtsausdruck.
Am selben Tag zog der Millionär, mit dem sie zusammengewohnt hatte, seit sie ihren Freund weggeschickt hatte, bei ihrer besten Freundin ein (an die sie diese Mail nicht geschickt hatte!). Während ich diese Mail weitersende, hat die Frau, die auf der Liste sechs Plätze über mir steht, bereits 837 Männer geschickt bekommen und liegt mit dem Millionär am Südseestrand, versorgt von zig anderen Traummännern, während weitere zu Hause alles für sie erledigen.
In ihrer Villa stehen weitere 452 Kartons und warten darauf, zu arbeiten.
Du musst dieser Mail vertrauen!
Dies ist eine einmalige Gelegenheit zu einem entspannenderen Leben zu gelangen. Kein Abwasch, kein Reifenwechsel, keine Renovierungsarbeiten, nie mehr putzen und stundenlang einkaufen gehen. Keine Verpflichtungen, keine miesepetrige Schwiegermutter und keine üblen Ausreden, von wegen "zu geschafft von der Arbeit" oder "keine Zeit". Zögere also nicht, und schicke diesen Brief noch heute an 13 deiner besten Freundinnen.
PS: Wenn du keinen Mann zu verschicken hast, kannst du auch eine Spülmaschine nehmen.
PPS: Dieser Brief sollte auch in Kopie an Männer verschickt werden, damit sie sich schon jetzt auf die tollen Abenteuer vorbereiten können."
EDIT: gibt auch noch ne männerversion davon... aber die interessiert ja niemanden :)
"Dieser Kettenbrief wurde von intelligenten Frauen initiiert, um deren Leben noch phantastischer zu gestalten. Im Gegensatz zu normalen Kettenbriefen kostet dieser überhaupt nichts, du kannst nur gewinnen!
Sende diese Mail ganz einfach an 13 deiner besten Freundinnen, die genauso intelligent sind wie du. Danach narkotisierst du deinen Mann/Freund, steckst
ihn in einen großenKarton (vergiß nicht die Luftlöcher!) und schickst ihn an diejenige, die an erster Stelle auf der Liste steht.
Schon bald steht dein Name an erster Stelle und du bekommst 823.542 Männer per Post! Laut Statistik befinden sich darunter mindestens:
0.5 Millionäre,
2.5 Spitzenköche,
463 wilde Cabrio-Fahrer,
3234 attraktive Fensterputzer,
20198 Maler und Tapezierer und
40198 Automechaniker.
Das sind summa sumarum 64294 Männer, die ganz einfach praktischer, hilfsbereiter und im Haushalt besser zu gebrauchen sind als der alte, übelgelaunte Fettsack, den Du gerade mit der Post weggeschickt hast.
Und das Beste ist: Der alte Stinkstiefel ist garantiert nicht unter denen, die du zugeschickt bekommst.
Unterbrich diesen Kettenbrief unter keinen Umständen!
Eine Frau, die nur an fünf statt an 13 Freundinnen geschrieben hatte, bekam zum Beispiel den alten Muffel zurück, immer noch mit der Bierflasche in der Hand und in diesen alten Pantoffeln, mit denen sie ihn weggeschickt hatte, mit einer halbgerauchten Flumme im Mundwinkel und mit belämmertem Gesichtsausdruck.
Am selben Tag zog der Millionär, mit dem sie zusammengewohnt hatte, seit sie ihren Freund weggeschickt hatte, bei ihrer besten Freundin ein (an die sie diese Mail nicht geschickt hatte!). Während ich diese Mail weitersende, hat die Frau, die auf der Liste sechs Plätze über mir steht, bereits 837 Männer geschickt bekommen und liegt mit dem Millionär am Südseestrand, versorgt von zig anderen Traummännern, während weitere zu Hause alles für sie erledigen.
In ihrer Villa stehen weitere 452 Kartons und warten darauf, zu arbeiten.
Du musst dieser Mail vertrauen!
Dies ist eine einmalige Gelegenheit zu einem entspannenderen Leben zu gelangen. Kein Abwasch, kein Reifenwechsel, keine Renovierungsarbeiten, nie mehr putzen und stundenlang einkaufen gehen. Keine Verpflichtungen, keine miesepetrige Schwiegermutter und keine üblen Ausreden, von wegen "zu geschafft von der Arbeit" oder "keine Zeit". Zögere also nicht, und schicke diesen Brief noch heute an 13 deiner besten Freundinnen.
PS: Wenn du keinen Mann zu verschicken hast, kannst du auch eine Spülmaschine nehmen.
PPS: Dieser Brief sollte auch in Kopie an Männer verschickt werden, damit sie sich schon jetzt auf die tollen Abenteuer vorbereiten können."
EDIT: gibt auch noch ne männerversion davon... aber die interessiert ja niemanden :)
Von: Baku
28.10.04 - 11:08
28.10.04 - 11:08
Der ist echt genial
Von: Pfandbon
28.10.04 - 13:25
28.10.04 - 13:25
ich hab ma einen gekriegt, da stand drin, wenn ich den weiterleite gewinn ich im lotto, auch wenn ich kein lotto spiel!
Von: Fanta-Fan
31.10.04 - 13:31
31.10.04 - 13:31
Den_Kettenbrief gibt es schon einige Jahre.
Von: Skull Man
31.10.04 - 14:18
31.10.04 - 14:18
@Fanta-Fan
Das hab ich von einer Seite und nicht selber erfunden
Das hab ich von einer Seite und nicht selber erfunden
Von: Fanta-Fan
31.10.04 - 15:23
31.10.04 - 15:23
Ja und?
Hier gibt es eine bessere (und längere) Version:
Hallo, mein Name ist Daniel.
Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten:
Schlechte Klausur und Examensergebnisse, extreme Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich cirka 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.
Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für den rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freak Show" verkaufen.
Glaubst du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird?
Recht hast du, das glaube ich nämlich auch ... Um es auf den Punkt zu bringen.
Dieses Mail ist ein großes FUCK YOU an all die Leutchen da draußen, die nichts besseres zu tun haben.
Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomieren während ich schlafe.
Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhält.
Wenn du mir etwas weiterleitest, dann schicke mir zumindest etwas halbwegs amüsantes.
Ich habe inzwischen knapp 90 dieser schrecklichen
"Sende das an 50 deiner besten Freunde, und dieses arme Abbild des Versuches einer menschlichen Existenz wird einen Groschen von irgendeinem dubiosen Akte X Raucher oder US-Regierungsangehörigen erhalten."
Aus meiner Mail-IN-Box gelöscht.
Verreckt!
Es ist mir scheißegal.
Zeigt ein wenig Restintelligenz und denkt mal drüber nach, wozu Ihr eigentlich beitragt, wenn ihr forwarded.
Ziemlich wahrscheinlich Pech ist es nur Eure eigene Unbeliebtheit.
Und hier die fünf beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Hallo.
[Scrolle weiter nach unten.]
Wünsche Dir etwas.
[Scrolle weiter nach unten.]
Also nein, wirklich nicht, wünsche dir etwas anderes!
[Scrolle weiter nach unten.]
Nein, das auch nicht - du kleines Schwein
[Scrolle weiter nach unten.]
Herje, bitte, ja, solche Frauen/Männer gehen nicht mit Typen wie dir aus!
[Scrolle weiter nach unten.]
Nein, auch das nicht, du kleines perverses Schweinchen!
[Scrolle weiter nach unten.]
Schläft dein Finger schon ein?
[Scrolle weiter nach unten.]
Ha, Ha, Ha!
etc.
STOP!
War das nicht spaßig? :-)
Hoffe, du hast einen großartigen Wunsch gemacht. :-)
Jetzt, damit du ein schlechtes Gewissen bekommst, musst du folgendes tun.
Ersteinmal, wenn du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst du von einer einbeinigen, lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestoßen.
Und das ist wahr!
Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen.
DIESER hier ist WAHR!
Wirklich!
Und so gehts:
* Sende ihn an 1 Person: Eine Person wird sich von dir angepisst fühlen, weil du dämmliche Kettenbriefe verschickst.
* Sende ihn an 2-5 Personen: 2-5 Personen werden sich von Dir angepisst fühlen, weil du dämmliche Kettenbriefe verschickst.
* Sende ihn an 5-10 Personen: 5-10 Personen werden sich von Dir angepisst fühlen, weil du dämmliche Kettenbriefe verschickst
und vielleicht wird dein Leben Gegenstand einer richtig fiesen Verschwörung.
* Sende ihn an 10-20 Personen: 10-20 Personen werden sich von Dir angepisst fühlen, weil du dämmliche verschickst
und Dein Treppenhaus wird innerhalb kürzester Zeit vertellerminen.
Danke! Und viel Glück!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, dass du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen.
Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren hat.
Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedesmal, wenn dieses E-Mail hier weitergeleitet wird, von AOL ein Euro auf das kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, doppelohren Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto überwiesen wird.
Automatisch!
Uneigennützig!
Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten E-Mails zu zählen, selbst mit NSA und BND Unterstützung, und das hier alles ist ein großer Hirnfick.
Also, mach weiter!
Sende dieses E-Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden.
KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draußen!
Dieser Kettenbrief existiert seit 1897.
Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine E-Mails gab.
Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067 Leute weiter, von denen du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst ... :
* Bizarres Horror Szenario Nr 1:
Elke Röschen ging eines Samstag zu Fuß von der Schule nach Hause.
Sie hatte dieses Mail erst kürzlich bekommen und es ignoriert.
Sie rutschte auf einem Hundehaufen aus, fiel genau in einen Gulli,
wurde in einer sämigen braunen Brühe durch die Abwasserkanäle gespült und verfing sich in einem der Gitter der städtischen Kläranlage.
Nicht nur, dass sie danach komisch roch, sie verstarb auch.
Das kann Dir auch passieren!
* Bizarres Horror Szenario Nr 2:
Thomas Krügerson, ein 13jähriger, hyperaktiver Junge, fand diese Kettenmail in seiner IN-Box und ignorierte sie.
Später am selben Tag ging er auf der Strasse, schaute nach oben, bekam einen Weihnachtsbaum genau ins Auge (das war in Schweden, kurz nach der Weihnachtszeit), taumelte auf die Strasse und wurde es von einem vorbeifahrenden IKEA-LKW erfasst.
Dasselbe geschah seiner Freundin.
(Manche nennen das auch Swingen!)
Beide starben, kamen in die Hölle und wurden verflucht, bis in alle Ewigkeit holländische Automatenkroketten zu essen.
Das kann dir auch passieren!
* Bizarres Horror Szenario Nr 3:
R. Ali, 29jähriger Angestellter, bekam diese Mail und kickte sie sofort mit Vollspann in den Mailtrash.
Später am Tage löste sich sein PGP-Schlüssel ins Nirwana auf und alle seine E-Mails, auch die erotischen zum Thema Männern in Frauenkleidung an seinen Chef, gingen unkodiert über das Netz.
Die Filterprogramme der NSA (amerikanischer Nachrichtendienst, , kein Tippfehler, die NASA ist nicht gemeint, Depp.) schlugen Terroristen-Alarm, weil sie das Wort "Rüschenbärchen" als persisches Substantiv für "Sprengstoff" fehlerkannten und sofort wurde eine NSA-Kobold Kommando losgeschickt, das ihn terminierte.
Das kann Dir auch passieren!
Anmerkung: Die NSA-Kobolde wurden aus denselben Rooseveltgenen gezeugt, wie die sodomierenden Kettenmailkobolde von oben.
Denke nach, du kannst wie Elke, Thomas oder R.Ali enden.
Also schicke dieses Mail zu all Deinen Lamer Freunden und alles wird gut.
KETTENBRIEF TYP 4:
Falls es Dich interessiert, hier schicke ich dir ein Gedicht, das ich geschrieben habe.
Sende es an jeden Deiner Freunde.
Freunde
Ein Freund ist jemand, der Dir immer zu Seite steht.
Ein Freud ist jemand, der Dich mag, obwohl du übel nach Jauche stinkst und Dein Atem vermuten lässt, dass du gerade Aldi-Katzenfutter gegessen hast.
Ein Freund ist jemand der Dich mag, obwohl du so hässlich wie eine ganze Schachtel von Soldatenärschen (inklusive Wolf!) nach 50km Marsch bist.
Ein Freund ist jemand, der Dich sauber macht, wenn du dich mal wieder besoffen selber vollgekotzt, beschissen und bepisst hast.
Ein Freund ist jemand, der die ganze Nacht bei Dir bleibt, wenn du wegen Deines beleidenswerten traurigen Leben weinst.
Ein Freund ist jemand, der vorgibt, dass er Dich mag, obwohl er sich heimlich ausmalt, wie du von einer Horde schizophrener Schimpansen vergewaltigt wirst.
Ein Freund ist jemand, der Deine Toilette und Spüle putzt, dann Geld bekommt und geht und kein Wort Deutsch spricht.
Ups, Entschuldigung, das ist die Putzfrau.
Ein Freund ist niemand, der dir Kettenmails schickt, damit sein geheimster Wunsch endlich bei Naddel zu scoren wahr wird.
So, und jetzt schick das hier weiter!
Falls nicht, wirst du nie, nie wieder Sex haben.
KETTENBRIEF TYP 5:
ACHTUNG - du hast jetzt einen Wunsch frei!
Wünsch dir was, aber du hast nur 30 Sekunden Zeit.
Los geht's ...
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15
Argh, verzählt, nochmal...
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24
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21
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18
Ähh, was kommt jetzt?
39
Mist, falsch ...
Also ...
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11
10
9
8
7
6
5
4
3
2
1
0,9
0,8
0,7
0,6
0,5
0,4
0,3
0,2
0,1
0,0
! ZEIT IST ABGELAUFEN !
Wenn du dir bis jetzt noch nichts gewünscht hast wird dich Morgenfrüh eine halbafrikanische Breitarschantilope besuchen und dich mit der sehr, sehr, sehr gefährlichen halbafrikanischen Breitarschantilopen Seuche infizieren, die verursacht, dass du jede verdammte Woche deines erbärmlichen Lebens zwanghaft geteilte Karnickelgehirne frisst.
Und wenn du dir etwas gewünscht hast und diese E-Mail in 0.82 Sekunden an 92312 Personen schickst, wird der Wunsch erfüllt und du wirst der Kaiser von Atlantis.
! VIEL GLÜCK !
--------------------------------------------------------------------------------
War das verständlich?
Wenn du Kettenbriefe bekommst, die dir androhen, ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie.
Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen du denkst, sie teilen Deinen Humor.
Ficke nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken Jungen in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jede weitergeleitete E-Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in Deinen Vorgarten stürzt.
Danke... ;-)
P.S. Leite dieses hier weiter und Lady Di und Tupac kommen zurück.
Noch ein Hinweis:
Falls Sie Kettenbriefe in der Post finden, denken Sie daran:
Nur die Briefe kommen in das Altpapier, die Ketten kommen in die gelbe Tonne.
Hier gibt es eine bessere (und längere) Version:
Hallo, mein Name ist Daniel.
Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten:
Schlechte Klausur und Examensergebnisse, extreme Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich cirka 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.
Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für den rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freak Show" verkaufen.
Glaubst du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird?
Recht hast du, das glaube ich nämlich auch ... Um es auf den Punkt zu bringen.
Dieses Mail ist ein großes FUCK YOU an all die Leutchen da draußen, die nichts besseres zu tun haben.
Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomieren während ich schlafe.
Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhält.
Wenn du mir etwas weiterleitest, dann schicke mir zumindest etwas halbwegs amüsantes.
Ich habe inzwischen knapp 90 dieser schrecklichen
"Sende das an 50 deiner besten Freunde, und dieses arme Abbild des Versuches einer menschlichen Existenz wird einen Groschen von irgendeinem dubiosen Akte X Raucher oder US-Regierungsangehörigen erhalten."
Aus meiner Mail-IN-Box gelöscht.
Verreckt!
Es ist mir scheißegal.
Zeigt ein wenig Restintelligenz und denkt mal drüber nach, wozu Ihr eigentlich beitragt, wenn ihr forwarded.
Ziemlich wahrscheinlich Pech ist es nur Eure eigene Unbeliebtheit.
Und hier die fünf beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Hallo.
[Scrolle weiter nach unten.]
Wünsche Dir etwas.
[Scrolle weiter nach unten.]
Also nein, wirklich nicht, wünsche dir etwas anderes!
[Scrolle weiter nach unten.]
Nein, das auch nicht - du kleines Schwein
[Scrolle weiter nach unten.]
Herje, bitte, ja, solche Frauen/Männer gehen nicht mit Typen wie dir aus!
[Scrolle weiter nach unten.]
Nein, auch das nicht, du kleines perverses Schweinchen!
[Scrolle weiter nach unten.]
Schläft dein Finger schon ein?
[Scrolle weiter nach unten.]
Ha, Ha, Ha!
etc.
STOP!
War das nicht spaßig? :-)
Hoffe, du hast einen großartigen Wunsch gemacht. :-)
Jetzt, damit du ein schlechtes Gewissen bekommst, musst du folgendes tun.
Ersteinmal, wenn du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst du von einer einbeinigen, lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestoßen.
Und das ist wahr!
Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen.
DIESER hier ist WAHR!
Wirklich!
Und so gehts:
* Sende ihn an 1 Person: Eine Person wird sich von dir angepisst fühlen, weil du dämmliche Kettenbriefe verschickst.
* Sende ihn an 2-5 Personen: 2-5 Personen werden sich von Dir angepisst fühlen, weil du dämmliche Kettenbriefe verschickst.
* Sende ihn an 5-10 Personen: 5-10 Personen werden sich von Dir angepisst fühlen, weil du dämmliche Kettenbriefe verschickst
und vielleicht wird dein Leben Gegenstand einer richtig fiesen Verschwörung.
* Sende ihn an 10-20 Personen: 10-20 Personen werden sich von Dir angepisst fühlen, weil du dämmliche verschickst
und Dein Treppenhaus wird innerhalb kürzester Zeit vertellerminen.
Danke! Und viel Glück!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, dass du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen.
Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren hat.
Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedesmal, wenn dieses E-Mail hier weitergeleitet wird, von AOL ein Euro auf das kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, doppelohren Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto überwiesen wird.
Automatisch!
Uneigennützig!
Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten E-Mails zu zählen, selbst mit NSA und BND Unterstützung, und das hier alles ist ein großer Hirnfick.
Also, mach weiter!
Sende dieses E-Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden.
KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draußen!
Dieser Kettenbrief existiert seit 1897.
Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine E-Mails gab.
Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067 Leute weiter, von denen du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst ... :
* Bizarres Horror Szenario Nr 1:
Elke Röschen ging eines Samstag zu Fuß von der Schule nach Hause.
Sie hatte dieses Mail erst kürzlich bekommen und es ignoriert.
Sie rutschte auf einem Hundehaufen aus, fiel genau in einen Gulli,
wurde in einer sämigen braunen Brühe durch die Abwasserkanäle gespült und verfing sich in einem der Gitter der städtischen Kläranlage.
Nicht nur, dass sie danach komisch roch, sie verstarb auch.
Das kann Dir auch passieren!
* Bizarres Horror Szenario Nr 2:
Thomas Krügerson, ein 13jähriger, hyperaktiver Junge, fand diese Kettenmail in seiner IN-Box und ignorierte sie.
Später am selben Tag ging er auf der Strasse, schaute nach oben, bekam einen Weihnachtsbaum genau ins Auge (das war in Schweden, kurz nach der Weihnachtszeit), taumelte auf die Strasse und wurde es von einem vorbeifahrenden IKEA-LKW erfasst.
Dasselbe geschah seiner Freundin.
(Manche nennen das auch Swingen!)
Beide starben, kamen in die Hölle und wurden verflucht, bis in alle Ewigkeit holländische Automatenkroketten zu essen.
Das kann dir auch passieren!
* Bizarres Horror Szenario Nr 3:
R. Ali, 29jähriger Angestellter, bekam diese Mail und kickte sie sofort mit Vollspann in den Mailtrash.
Später am Tage löste sich sein PGP-Schlüssel ins Nirwana auf und alle seine E-Mails, auch die erotischen zum Thema Männern in Frauenkleidung an seinen Chef, gingen unkodiert über das Netz.
Die Filterprogramme der NSA (amerikanischer Nachrichtendienst, , kein Tippfehler, die NASA ist nicht gemeint, Depp.) schlugen Terroristen-Alarm, weil sie das Wort "Rüschenbärchen" als persisches Substantiv für "Sprengstoff" fehlerkannten und sofort wurde eine NSA-Kobold Kommando losgeschickt, das ihn terminierte.
Das kann Dir auch passieren!
Anmerkung: Die NSA-Kobolde wurden aus denselben Rooseveltgenen gezeugt, wie die sodomierenden Kettenmailkobolde von oben.
Denke nach, du kannst wie Elke, Thomas oder R.Ali enden.
Also schicke dieses Mail zu all Deinen Lamer Freunden und alles wird gut.
KETTENBRIEF TYP 4:
Falls es Dich interessiert, hier schicke ich dir ein Gedicht, das ich geschrieben habe.
Sende es an jeden Deiner Freunde.
Freunde
Ein Freund ist jemand, der Dir immer zu Seite steht.
Ein Freud ist jemand, der Dich mag, obwohl du übel nach Jauche stinkst und Dein Atem vermuten lässt, dass du gerade Aldi-Katzenfutter gegessen hast.
Ein Freund ist jemand der Dich mag, obwohl du so hässlich wie eine ganze Schachtel von Soldatenärschen (inklusive Wolf!) nach 50km Marsch bist.
Ein Freund ist jemand, der Dich sauber macht, wenn du dich mal wieder besoffen selber vollgekotzt, beschissen und bepisst hast.
Ein Freund ist jemand, der die ganze Nacht bei Dir bleibt, wenn du wegen Deines beleidenswerten traurigen Leben weinst.
Ein Freund ist jemand, der vorgibt, dass er Dich mag, obwohl er sich heimlich ausmalt, wie du von einer Horde schizophrener Schimpansen vergewaltigt wirst.
Ein Freund ist jemand, der Deine Toilette und Spüle putzt, dann Geld bekommt und geht und kein Wort Deutsch spricht.
Ups, Entschuldigung, das ist die Putzfrau.
Ein Freund ist niemand, der dir Kettenmails schickt, damit sein geheimster Wunsch endlich bei Naddel zu scoren wahr wird.
So, und jetzt schick das hier weiter!
Falls nicht, wirst du nie, nie wieder Sex haben.
KETTENBRIEF TYP 5:
ACHTUNG - du hast jetzt einen Wunsch frei!
Wünsch dir was, aber du hast nur 30 Sekunden Zeit.
Los geht's ...
30
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28
27
26
25
24
23
22
21
20
15
Argh, verzählt, nochmal...
30
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24
23
22
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20
19
18
Ähh, was kommt jetzt?
39
Mist, falsch ...
Also ...
30
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28
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26
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10
9
8
7
6
5
4
3
2
1
0,9
0,8
0,7
0,6
0,5
0,4
0,3
0,2
0,1
0,0
! ZEIT IST ABGELAUFEN !
Wenn du dir bis jetzt noch nichts gewünscht hast wird dich Morgenfrüh eine halbafrikanische Breitarschantilope besuchen und dich mit der sehr, sehr, sehr gefährlichen halbafrikanischen Breitarschantilopen Seuche infizieren, die verursacht, dass du jede verdammte Woche deines erbärmlichen Lebens zwanghaft geteilte Karnickelgehirne frisst.
Und wenn du dir etwas gewünscht hast und diese E-Mail in 0.82 Sekunden an 92312 Personen schickst, wird der Wunsch erfüllt und du wirst der Kaiser von Atlantis.
! VIEL GLÜCK !
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War das verständlich?
Wenn du Kettenbriefe bekommst, die dir androhen, ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie.
Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen du denkst, sie teilen Deinen Humor.
Ficke nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken Jungen in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jede weitergeleitete E-Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in Deinen Vorgarten stürzt.
Danke... ;-)
P.S. Leite dieses hier weiter und Lady Di und Tupac kommen zurück.
Noch ein Hinweis:
Falls Sie Kettenbriefe in der Post finden, denken Sie daran:
Nur die Briefe kommen in das Altpapier, die Ketten kommen in die gelbe Tonne.
Von: Flohjäger
31.10.04 - 16:45
31.10.04 - 16:45
Meine Fresse,hast du Langeweile oder was?
Scheiss Gespamme hier!
Scheiss Gespamme hier!
Von: gua uld
31.10.04 - 16:46
31.10.04 - 16:46
haha! lange net mehr so gelacht!=D=D=D=D
Von: 911
31.10.04 - 16:49
31.10.04 - 16:49
musste auch alles lesen von mir,voll lustig
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