Normale Witze (Zum Lachen)

Von: doofkopp

02.11.04 - 18:51

Schreibt mal ein paar Witze
Ich fang an:
Ein Elektro-Zug fährt nach Westen der Wind kommt von Osten.In welche Richtung weht der Rauch?
Seit wann haben Elektro-Züge Rauch?

Von: Pyromane

02.11.04 - 20:37

1. Ein Segelflugzeut Stürzt genau auf der Grenze zwischen Polen und der BRD ab!
1. In welches Krankenhaus kommen die unverletzten
2. Wo werden sie begraben
3. Wer darf dem Motor verschrotten?

Ist doch nicht schwer oder?

Von: popo

02.11.04 - 20:40

1+2. unverletzte nix verletzt+ nix tot
3.motor eh scho platt

Von: Fanta-Fan

02.11.04 - 21:06

1. In keines.
2. Sie werden nicht begraben.
3. Ein Segelflugzeug hat keinen Motor.

Von: Chickenline

03.11.04 - 17:44

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!". Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

Von: Pyromane

03.11.04 - 17:45

Fanta Fan hat alles richtig!
und popo zumindest 1 und 2

Von: 75gd56

03.11.04 - 19:51

lol lol lol lol...

Von: Ifrit

03.11.04 - 20:44

Der witz von Chickenline gefällt mir^^

Von: Chickenline

04.11.04 - 18:46

3 Bush-Witze ;D

Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist.
Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:
"37OHSSV O773H"
Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit.
Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.
In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.
Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?

Von: Lissy

10.11.04 - 16:56

Die sind echt gut =)

Von: doofkopp

11.11.04 - 06:41

Warum nimmt ne Blondine die Tür raus wenn sie aufs Klo geht?
Damit Keiner durchs Schlüsselloch guckt!:-)

Von: Medusa

11.11.04 - 16:14

Bei der Armee. Treffen sich 3 Generäle. Einer von der Luftwaffe, einer von der Tauchtruppe und einer von den Fußsoldaten. jeder meint, er hätte die mutigsten Soldaten und so zeigt jeder, was seine Soldaten alles machen. Der von der Luftwaffe: "Rennen si mit dem kopf gegen diese Wand, bis sie umfällt!" Der Soldat tuts. Besser: er versucht es. Der vom Tauchtrupp:"Bringen sie mir einen 50 kg schweren Felsbrocken aus dem See und tauchen sich nicht eher wieder auf, bis sie ihn haben!" Der Soldat tuts. (Taucht nicht wieder auf)
Der von den Fußsoldaten:" Laufen sie rüber und holen mir ne Schachtel zigaretten!" Der Saldat:" Geh doch selber Arschloch!"

Von: Chickenline

11.11.04 - 19:10

Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald. Auf einmal taucht eine Fee auf und sagt:
"Jeder von euch hat 3 Wünsche".
OK, der Bär fängt an: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.
Der Hase sagt: "OK, ich wünsche mir ein Motorrad".
Und *PLING*: ein Motorrad steht vor ihm.
Der Bär: "Ich wünsche mir, dass alle Bären hier im Land weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.
Der Hase sagt:" Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür".
Und *PLING* bekommt er einen Helm.
Der Bär (schon total geil) sagt: "Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen".
Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.
Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist", setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon...

Von: Chickenline

11.11.04 - 19:11

Ein Fluggast des Fluges A900 musste dringend auf die Toilette, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn jedoch, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ", und "ATE" zu betätigen.
Doch die Neugier des Herrn war so groß, dass er dennoch den Knopf "WW" drückte.
Ein WARMER WASSERSCHWALL umspülte sein Hinterteil.
Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL".
Gleich darauf trocknete WARME LUFT sein Hinterteil.
Ein toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine
grobe PUDERQUASTE puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein.
Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf.
Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei.
Doch die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" AUTOMATISCHER-TAMPON-ENTFERNER gedrückt.
Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen...

Von: GOKU!

11.11.04 - 19:47

lol lol lol lol ...selten so gelacht! Smiley

Von: dekubaumxxl

11.11.04 - 19:49

au wie gemein!

Von: doofkopp

12.11.04 - 06:36

Der von Chickenline ist toll!
hahahahhahahahahahlachlachlachlach]]

Von: doofkopp

12.11.04 - 06:39

meiner seien komisch?

Von: Chickenline

12.11.04 - 17:03

Ein Mann fährt im Auto nach Hause. Plötzlich sieht er auf der Strasse eine blaue Gestalt sehen, die ihn durch winken auf sich aufmerksam macht. Der Mann hält an und kurbelt das Fenster runter. "Was willst du" fragt er die blaue Gestalt. Diese erwidert: "Ich bin der kleine schwule blaue Zwerg, und ich habe Hunger." Der Mann schaut etwas verwirrt, gibt dem blauen Kerl dann aber ein Stück Brot, welches von seinem Arbeitstag übrig ist. Der Zwerg erwidert schroff: "Her damit!" und zieht von dannen. Verwundert fährt der Mann weiter.
Nach einer Weile macht wieder eine Gestalt auf sich aufmerksam. Diese ist allerdings rot. Der Mann hält wiederum an und kurbelt das Fenster runter. "Was willst du von mir?" fragt er die Gestalt. Diese erwidert: "Ich bin der kleine schwule rote Zwerg und ich habe Durst!" Der Mann ist etwas aufgebracht, beherrscht sich jedoch und gibt der Gestalt eine Coladose die auf dem Rücksitz lag. Wieder reißt der Zwerg ihm die Dose aus der Hand und verschwindet ohne ein "Dankeschön".
Wütend fährt der Mann weiter als eine weitere, diesmal grüne Gestalt am Straßenrand winkt. Der Mann fährt an den Straßenrand, hält an, kurbelt das Fenster herunter und schreit die Gestalt an: "UND WAS WILLST DU JETZT DU KLEINER GRÜNER SCHWULER ZWERG!?!?"
Dieser erwidert: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte."

Von: Chickenline

12.11.04 - 17:10

Eine Frau spielte Golf, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir drei Wünsche erfüllen". Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."
Die Frau sagte: "Das ist okay."
Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, dass Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."
Swusch - sie wurde die schönste Frau der Welt!
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.
Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du." Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."
Swusch - sie wurde die reichste Frau der Welt!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."

Von: Chickenline

12.11.04 - 17:14

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus.
Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".
Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

Von: Joe

12.11.04 - 17:19

Kennst Du selbst keine Witze oder warum sonst klaust Du sie von anderen Seiten? Die Links zu den Witzen hätten genügt, Chickenline. Ziemlich billig. :(

Von: steven-mcripp

12.11.04 - 17:33

joe wie hast du das gemerkt?

Von: Emir-Vampires

12.11.04 - 20:31

Kommt ein Mann auf dem Spielplatz und fragt ein kleines Kind:"Ey Kleine, wenn ich dir ein Bonbon gebe, kommst du dann mit mir in den Wald?"
Antwortet das Kind:"Ey Alter, gib mir die ganze Tüte
dann kannst du mich gleich hier ficken!".

Von: Fanta-Fan

12.11.04 - 20:33 (12.11.04 - 20:33)

@ steven-mcripp

Google rules.

Von: Emir-Vampires

12.11.04 - 22:40

pic

Von: Chickenline

13.11.04 - 11:07

Sorry

hier sind ein paar Adressen:

www.witz-des-tages.de
www.witze-server.de
www.witze-welt.de

Von: -akon-

28.02.05 - 21:42

Artz im Party:

Auf der Party wird der Arzt immer wieder um medizinische Ratschläge gebeten. Entnervt fragt er einen Rechtsanwalt: "Was kann ich nur tun, damit die mich mal in Ruhe lassen?" Der Rechtsanwalt: "Ganz einfach, stellen Sie doch den Rat in Rechnung!" Der Arzt: "Das ist eine gute Idee. Danke!"

Von: -akon-

28.02.05 - 21:44

2 Pastoren unterhalten sich:

2 Pastoren unterhalten sich: "Mensch, hatte ich heute einen anstrengenden Tag: 2 Beerdigungen, 2 Einäscherungen und noch eine Kompostierung!" "Wieso Kompostierung?" "Na ja, die Grünen werden auch mal älter!"

Von: -akon-

28.02.05 - 21:46

3Blondinen - 3 Wünsche:

Sitzen drei Blondinen auf einer Parkbank. Kommt eine liebe Fee vorbeigeflogen, sieht die freundlichen Gesichter, freut sich, lässt sich neben den Dreien nieder und sagt: "Ich erfülle jeder von euch einen Wunsch, weil ihr so freundlich schaut..." Darauf die erste Blondine: "Ich mag eine schmalere Taille." So geschah es. Die zweite Blondine: "Ich mag eine grössere Oberweite." Auch dieser Wunsch wurde erfüllt. Die dritte Blondine: "Ich möchte noch blonder werden!" Und plötzlich sah sie aus wie Gerhard Schröder!

Von: -akon-

28.02.05 - 21:51

1 Glas Milch:

Nach vielen Stunden extrem akrobatischem und anstrengendem Sex mit einer Blondine, die er gerade vorher aufgelesen hatte, geht ein Mann in die Küche, um sich ein bißchen zu Essen zu machen um die Energie, die er gerade verbraucht hat, wieder aufzuladen. Er gießt sich ein Glas Milch ein, und gerade bevor er davon trinken will, stellt er fest, daß seine Männlichkeit ziemlich heiß ist. Also steckt er sie kurzerhand ins Milchglas um sie abzukühlen. Genau in dem Moment kommt die Blondine rein und sagt: "Oh, und ich hab' mich immer gefragt, wie ihr den wieder auffüllt!"

Von: Moep0r

28.02.05 - 23:29

Gott akon hÃ¶r auf damit. Die sind ja grottig...

Die von Chickenline waren wenigstens noch bisschen lustig..

Von: PEACE4ALL

03.03.05 - 21:15

den letzten von denen hast du aus fahrenheit 9/11, ist aber trotzdem gut!

Von: waldrand

09.03.05 - 15:26

warum sollte man in polen kein auto kaputt machen?es könnte deiner sein.

Von: graft

09.03.05 - 15:27

lol waldrand

Von: snake16989

09.03.05 - 15:36

Wozu hat ein Koch eine "weiße" Mütze?

Von: SAbrina

09.03.05 - 16:36

kein plan warum n koch ne weiße mütze hat!Aber....was hat viele Zähne und versteckt ein Monster?dein reißverschluss...!

Von: SAbrina

09.03.05 - 16:41

Eine frau stellt eine Anonce in die Zeitung.....

"Suche Mann mit PFERDESCHWANZ!Frisur egal!"
^^

Von: SAbrina

09.03.05 - 16:42

EINSAME SUCHT EINSAMEN ZUM EINSAMEN!^^

Von: SAbrina

11.03.05 - 19:48

Hey schreibt ihr mal n paar witze rein!

Von: :Ouml;pihakob

11.03.05 - 21:44

Der Pessimist sieht einen Tunnel
Der Optimist sieht ein Licht am Ende des Tunnels
Der Realist sieht einen Zug auf sich zukommen

Der Schaffner sieht drei Idioten auf den Gleisen liegen

_____________________
Linux. Denn echte Freunde kann man nicht kaufen.

Von: delphi196

11.03.05 - 21:51

Der Vater ermahnt seinen Jüngsten, das über seinem Bett festgemachte Bild einer nackten Frau abzunehmen und zu entfernen.
"Du bist wohl schon alt genug… aber so, mit diesen so weit gespreizten Beinen… ja, das ist unmoralisch… und stell dir vor, deine Mutter kommt da herein."
"Schon gut, sagt der Junge, ich nimm's dann ab."
Ein par Stunden später muss der Vater mal. Er lässt also die Hosen runter, setzt sich aufs Töpfchen, kuckt vor sich hin - und sieht das unmoralische Bild vom Sohnemann an der Toiletten-Tür.
Neben dem Mund der abgebildeten Frau liest der Papa, wie dort geschrieben:
"Bitte küss mich!"
Neben der Brust der nackten Frau kann der Papa lesen:
"Bitte streichele mich!"
Und zwischen den so unmoralisch weit gespreizten Beinen der Frau kann Papa nicht sofort lesen, was da ganz klein geschrieben steht.
Papa hebt sich um näher heran zu gehen – und dann kann er's lesen:
Bitte, Papa, setzt dich wieder aufs Töpfchen, sonst machst du's noch auf den Boden ! …

Von: SAbrina

11.03.05 - 23:24

^^LOL!
Treffen sich Britney und Christina auf ner Party!da sagt christina zu Britney..."Du,Britney,ich lasse jetzt immer die Lichter in meinem Hotelzimmer an,du weißt schon,wegen den DIEBEN!"Daraufhin Britney..."Wieso?die haben doch Taschenlampen!"lololol oder noch ein besserer!

machen n par stars an einem Lügendetektor-test mit!
Setzt sich Robbie Williams auf den Lügendetektor und sagt "ich denke ich bin der reichste Mann der Welt!"*dööööt* DURCHGEFALLEN!Kommt Christina Aguilera und sagt "ich denke Ich bin die schönste Frau der welt!" *Dööööt* DURCHGEFALLEN!kommt Eminem und sagt "Ich denke ich bin der schönste Mann der Welt!"*dööööööööt* DURCHGEFALLEN!"Kommt Britney und sagt "ICH DENKE.."*DÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖT* DURCHGEFALLEN!lololololololololololol^^

Von: niki

14.03.05 - 20:39

Ein Deutscher und ein Japaner unterhalten sich über die Vorzüge ihrer Länder. Der Japaner: "Na los, greif mich einmal an!" Der Deutsche, nicht faul, holt aus und will dem Japaner eine scheuern. In dem Moment kriegt er einen Tritt in die Eier, dass ihm Hören und Sehen vergeht. Als er wieder zu sich kommt, erklärt der Japaner: "Das ist von uns, das war Tae Kwon Do"
Eine Minute später der Japaner wieder: "Na, los, greif mich an!" Der Deutsche holt zum rechten Haken aus, und wird mit einem gekonnten Griff durch die Luft geschleudert. Der Japaner: "Das ist auch eine japanische Erfindung: Jiu - Jitsu!" Das gleiche Spiel erfolgt noch einmal, wobei der Deutsche mit einem gekonnten Karateschlag in das Land der Träume befördert wird. Der Japaner wieder: "Eine japanische Erfindung: Karate!" Dem Deutschen wird es zu bunt, er geht an den Kofferraum seines Autos, holt etwas heraus und semmelt es volles Rohr auf die Birne des Japaners. Als der eine Viertelstunde später wieder zu sich kommt, fragt er: "Und was war das jetzt?" "Auch eine japanische Erfindung: Der Wagenheber von Toyota."

Von: niki

14.03.05 - 20:40 (14.03.05 - 20:40)

Die hübsche junge Dame sitzt allein im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?"
"Waas, ins Hotel?!" schreit sie auf. "Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur auf einen Drink einladen.""Waas, ins Hotel?!" kommt es wieder laut zurück.
Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm. "Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar:
"Waaaaas ? Hundertfünfzig Euro ? !"

Smiley

Von: -Chris-

14.03.05 - 21:12

treffen sich zwei einer kommt nich.

*g*

Von: SAbrina

19.03.05 - 09:56

lol!
Kommt die Bedinung zum Tische und hällt seinen Finger in der Suppe!fragt der Gast "wieso halten sie denn den Finger in der Suppe?" die Bedinung"Ja weil mein Finger vereitert ist und der Artzt gesagt hat,dass ich ihn warmhalten muss!" Der Gast wütend"Na dann stecken sie sich den finger doch in ihren Arsch! "Ja da war er schon vorher,bevor ich ihnen die Suppe gebracht habe!"

lol!

Von: ???Der Unbekannte???

22.03.05 - 19:32

Ladet euch das herunter,da gibt es auch viele Witze. http://www.giggle.de/download.php?download=995&;partner=&uid=&playout=|download

Von: Isaac 12

22.03.05 - 20:58

DRei schildkröten wollen di sahara durchqueren.sie werden ja so alt,deswegen schaffen sie das sschon.nach 50 jahren meint die erste:"hey,ich hab durst!".nach 5 jahrn die zweite:"ich auch." Nach 10 jahren die dritte:"ich auch".Nach weiteren 145 Jahren meint die erste:"wisst ir was,in der nächsten oase bestelen wir uns drei bier und stoßen alle gemeinsam an".Nach 300 Jahren sind sie endlich an einer oase angekommen.Dort fragen sie den kellner:" wir hätten gerne drei bier."
Darauf der Kellner:"Ich hab aber nur 2 gläser hier.da meint die dritte :" Ach das ist kein problem ich geh einfach wieder zurück und hol ein drittes."Nach 50 jahren ist sie immer noch nicht zurück.Nach weiteren 1250 Jahren ist sie immer noch nicht da und die erste sagt:"Mein freund ich glaube es ist um unseren dritten freund geschehen.lass uns zu zweit anstoßen."in diesem moment geht die tür auf und die dritte kommt herein und sagt:"Dacht ich´s mir doch.aber wenn ihr mogelt,geh ich garnnicht ehrst los!

Ein Ostfriese kommt in die Post und sagt:"Eine fünfzig cent marke bitte aber machen sie den preis ab,soll ein geschenk sein!lolololololololololololol(ist von otto)

Von: SAbrina

23.03.05 - 11:36

lol!^^!
gehen drei Ameisen in der Wüste lang!Die eine trägt ein Fenster aufm Rücken und sagt "Ach mir ist ja so heiß!" da sagt die andere Ameise "Dann mach doch das Fenster auf!"^^

Treffen sch 2 Blondinen sagt die eine.."Du gestern war ich bei C&A und da ist der Strom ausgefallen und ich blieb 3Stunden im Fahrstuhl sitzen!"
Darauf die andere..."Das ist doch gar nichts!Ich bin 5Stunden lang auf der ROLLTREPE stehen geblieben!"

lololololololololololololololololololol!^^

@Isaac
Deine witze sind lustig!^^

Von: jkk

23.03.05 - 18:50

Stehen drei Blondienen vor ner Brücke.Sie fragen sich wie sie rüberkommen sollen.Kommt ne Fee.Sie sagt:Ich erfülle jeden einen Wunsch.Die 1.Ich möchte 100-mal so schlau sein wie ich jetzt bin.Baut boot und fährt ubern Fluss.Die 2 das gleiche.Die 3. ich möchte 1000-mal so schlau sein wie jetzt.Geht über die BRücke.Hihihihihihi Lol

Von: SAbrina

24.03.05 - 11:47

looooooooooooooooooool!^^@jkk Guter witz!^^

sitz eine blonde,eine Brünette und eine schwarzhaarige auf der Bank!Alle drei sind schwanger!Sagt die Brünette"Wisst ihr was....ich glaube ich bekomme ein Mädchen,da ich beim sex OBEN lag!"darauf die schwarzhaarige "Dann bekomme ich ja einen Jungen,da ich beim sex UNTEN lag!" Darauf die Blondine erschüttert "na toll,dann bekomme ich ja einen HUND"^^

Ihr wisst doch wie hunde es tun!^^

Von: SuesseAmeise

26.03.05 - 19:49

wer hat den triatlon erfunden?
die polen zu fuß zum schwimmbad mit dem farrad wieder zurück

Von: Leronor Zorro

27.03.05 - 10:16

Fritzchen geht in den Zigarettenladen.
Sagt es:Ich will 2 Malboro und 1 West.
Fragt die Verkäuferin:Wie alt bist du denn?
Fritzchen:Ich bin 4 Jahre alt.
Verkäuferin:Dazu bist du aber noch zu jung.
Ging das Fritzchen traurig aus dem Zigarettenladen raus und trifft seinen Großvater der fragt:
Warum bist du den so traurig?
Fritzchen: Die Verkäuferin will mir nicht 2 Malboro und 1 West geben.
Großvater: Also ich sage dir jetzt mal was du machen musst: du gehst da rein, sagst du willst 2 Malboro und 1 West und wenn sie wieder fragt sagst du: ich bin 36 Jahre alt habe 4 Kinder meine Frau liegt im Krankenhaus und mein Schlüssel ist ins Klo gerutscht.
Nachdem das Fritzchen erneut rein gegangen ist sagt es wieder: Ich will 2 Malboro und 1 West.
Verkäuferin: Wie alt bist du denn?
Fritzchen: Ich bin 4 Jahre alt habe 36 Knder mein Schlüssel liegt im Krankenhaus und meine Frau ist ins Klo gerutscht!

Von: SuesseAmeise

27.03.05 - 19:21

warum sind pferde meistens am boden unterwegs?
wen sie fliegen könnten hießen sie pfluft

Von: WoW-Star

27.03.05 - 21:31

Dein Geburtsdatum steht im Geschichtsbuch, gleich nach Hiroshima und Tschernobyl.

Dein Gesicht auf einer Briefmarke und die Post geht Pleite.

Dein Gesicht ist wie ein Lexikon, aufschlagen, zuschlagen immer wieder nachschlagen.

Von: SAbrina

27.03.05 - 22:46

aha!?^^

Fällt Justin ins wasser und geht langsam unter!Kommt ein Mann springt hinterher und holt den kleinen Justin ausm Wasser!"Warum bist du nicht ans Ufer geschwommen?"fragt der alte Mann."Justin daraufhin "Ja weil auf dem Schild dort steht..."SCHWIMMEN VERBOTEN!"^^
lololololololololololololololololololololololololol!^^

Von: Supermew

28.03.05 - 01:32

Fritz soll für 5 euro Zigaretten kaufen. Am Zigarettenladen trifft er ein Mädchen im Rock. Sagt Fritz zu dem Mädchen: wenn du mir 2 Äpfel vom Baum pflückst gebe ich dir 5 euro. Das Mädchen ist einverstanden und klettert den Baum hoch. Fritz starrt auf das Höschen unterm Rock und geht. Kommt die Mutter des Mädchens und sagt woher hast du denn die 5 euro, sagt das Mädchen: die habe ich fürs Äpfel pflücken bekommen. Sagt die Mutter er wollte dir doch nur auf das Höschen starren. Zu Hause sagt Fritz er hätte das Geld verloren. Am nächsten Tag soll Fritzchen für 10 euro Bier holen. Dabei trifft er wieder das Mädchen. Fritz sagt: diesmal geb ich dir 10 euro wenn du mir 5 Äpfel flückst. Das Mädchen klettert den Baum hoch. Fritz schaut unter den Rock und ist ganz verstarrt. Nach ner weile geht Fritz und die Mutter kam. Hast du etwa schon wieder Äpfel für Geld gepflügt, der will dir doch nur aus Höschen starren. Sagt das Mädchen diesmal konnte er mir nicht aufs Höschen starren, denn ich hatte gar keines an.

looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

Von: WoW-Star

28.03.05 - 11:09

Laber nicht so billig! Ich kauf dich sowieso nicht!

Waren deine Eltern Chemiker? Siehst nach einen Versuch aus!

mehr fält mir momentan nicht ein Smiley

Von: SAbrina

28.03.05 - 12:41

lol!

ich kenn auch n witz mit Fritzchen!
geht Fritzchen so durch die straßen und hat 3 lolis in der Hand!Trifft er ein mädchen und sagt "hey,gehen wir zusammen hinter die Büsche?""sagt das mädchen "nur wenn du mir einen loli gibst!"sagt frizchen "ok!"
beide gehen hinter die büsche und fritzchen gibt ihr ihren verdienten loli!Sagt Fritzchen "Du,wenn du dich asusziehst dann gebe ich dir noch einen loli!""ok" sagt das mädl!und zieht sich aus!
"ok wie wäre es wenn wir n bissl poppen?Ja du bekommst auch noch n loli!""Ok"sagt das mädchen und beide poppen!

2stunden später sagt fritzchen"Du wollen wir aufhören,du bekommst ach n lo....oops ich hab ja keinen mehr!"^^

Von: WoW-Star

28.03.05 - 12:55

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Von: WoW-Star

28.03.05 - 14:03

Kommt ein Saarländer, ein Pfälzer und ein Bayer vor Gericht wegen Vergewaltigung. Es kommt zur Gegenüberstellung und die drei stehen in einer Reihe. Die Vergewaltigte kommt zur Tür rein und der Saarländer ruft:
"Waaas?! Die war es?!"

Wie stellt sich ein Mann ein romantisches Abendessen vor?
Fußball gucken bei Kerzenschein.
Smiley

MfG
WoW-Star

Von: ich bins alucat

29.03.05 - 16:42

Wahrsagerin zur Ehefrau:
"morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich."
"Weiß ich" antwortet die Frau. 2Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde..."

Von: SAbrina

29.03.05 - 20:29

looooooooooooooool!^^(ich mach das so wie ich will mit dem looooooooooooooooooooooool)!

sagt ein Mann zu seiner Frau "schatz,wenn du besser kochen lernen würdest,dann könnten wir unseren Koch entlassen!"
darauf die frau"Ja wenn du richtigen sex lernen würdest,dann könnten wir unseren Autofahrer entlassen!"
(eigentlich heißt das Choffeur oder wie man das schreibt!)^^

Von: ich bins alucat

29.03.05 - 20:43

Alle Kinder...
spielen am stromkasten, nur nicht Abel, der kam ans Kabel

sitzen vor der Glotze, nur nicht gerlind, die ist Blind

sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Lieschen, die hängt am Spießchen

rauchen Zigaretten, nur nicht Sanna, die raucht Havanna

rauchen Malboro, nur nicht Peps, der hat schon Krebs

spielen Ritter, nur nicht Gert, in dem steckt ein Schwert

Von: niki

29.03.05 - 20:59

Laughs und nicht Lots
loooooool
übrigens das ganze schreibt man so:
Laughs Out Loud

Von: Leanny

29.03.05 - 23:10

hier meiner:

Der Rattenboss zu drei Ratten:"Nummer 1 geh in die Axel von einer Frau! Nr.2 geh in dan Po der Frau!
Nr. 3 geh in das Vorderteil der Frau!

Nach 2 Wochen kommen sie zurück. Der Rattenboss fragt sie wie es da war. Der 1."Es war ok, es hat nur gestunken". Der 2.! Es war auch ok, bis ein brauner ICE vorbeigefahren ist." Der 3." Es war ganz ok, bis ein klatzkopf reinkam und mich nasgemaht hat."

loooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

Von: asdx

04.04.05 - 18:32

Bei der österreichischen Armee:
Leutnant:General,die 4000 Kettenfahrzeuge die sie bestellt haben sind angekommen.
General:Gut,dann können wir endlich die Amerikaner im kampf gegen den Irak untersützen.
Leutnat:Wollen sie wirklich den Irak mit 4000 Fahrrädern attackieren?

Von: SAbrina

09.04.05 - 13:03

schon ok!

Kommt ein EINARMIGER in einen Secondhand-laden!^^

Schauen sich 2 Hasen an wie ein Zauberer einen Hasen nach dem anderen aus einem Hut rausholt!sagt der eine zu dem anderen "Du schau dir mal an wie der zauberer Hasenbabys macht" darauf das andere "Na da gefällt mir unsere Methode besser!"^^!

Wie kastriert man einen Kühlschrank?!

Tür auf,Eier raus,Tür zu!

Was haben Brüste und spielzeugautos gemeinsam?!
Sie sind für Kinder gedacht,die Männer spielen aber damit!^^

Von: daniel*****

09.04.05 - 20:55

Rollt ne Kugel um die Ecke und fällt um! *totlach*

Von: Mr. Geheim

11.04.05 - 16:26

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn?

Eineshat einenfetten Arsch und ein großes Maul und das andere lebt in Afrika.:D

Von: SAbrina

12.04.05 - 14:33

der mit dem nashorn ist geil!lol!Hammer!^^

hmmmmm.......Wieso muss man angst haben,wenn en Pole mit einem Fahrrad gegen den Baum fährt?

Man muss angst haben,dass das das eigene Fahrrad ist!^^!

Kommt eine Türkische Familie frisch nach deutschland und kann noch nicht so gut deutsch!Möchte das Kind zum Freund gehn und hängt einen Zettel an die Tür,wo drauf steht "Bin Laden" (bin im Laden)....kommt er zurück und das Haus ist weg!
DER IST DOCH DOOF ABER NYA!^^

Von: störny

14.04.05 - 18:09

fällt n apfel vom baum machts platsch

Von: Wayne's interesiert

15.04.05 - 15:02

Schöder und Kohl machen eine Dichtwettbewerb.
Schröder:"ich fang an: Ich bin gut und hab auch noch mut!"

Kohl:"Ok jetzt ich: ich stecke meinen finger in den Ar***!"

darauf Schröder:"Aber Helmut, das reimt sich doch garnicht!"

Kohl:"Aber das dichtet!"

buahahahaha... *Granate*

Von: Danksagender

15.04.05 - 18:05

Ein Mann geht durch die Wüste. Auf einmal sieht er eine Frau am Boden liegen. Sie sagt: "Ein glück das sie kommen. Ich war mit meinem Mann auf Safari und da wurden wir von Nomaden Überfallen, und mich haben sie vergewaltigt.
Der Mann öffnet langsam seinen Reißverschluss uns sagt: Tja scheint so als wäre heute nicht ihr Glückstag....

Als Adam zum ersten mal Eva gegenüber steht: Geh ein Stück zurück, ich weiß nicht wie lang er wird.

Von: keifel

16.04.05 - 13:30

http://www.mogelpower.de/forum/showmsg.php?id=1352179

http://www.mogelpower.de/forum/showmsg.php?id=1352201

http://www.mogelpower.de/forum/showmsg.php?id=1352234

du verstehst deinen witz nicht!*rofl*

Von: leichenflederer

16.04.05 - 14:13

treffen sich 2 einer kommt nicht.

lol

Von: leichenflederer

16.04.05 - 14:40

kauft ein cowboy ein pferd von einen pfarrer. sagt der pfarrer: wenn das pferd laufen soll sagen sie ,,Gott sei dank`` wenn es stehen soll sagen sie: Amen. der cowboy reitet los und vergisst was er sagen muss das pferd reitet auf einen abgrund zu. der cowboy fängt an zu beten und sagt kurz vorm abgrund amen. da sagt der cowboy: gott sei dank.

lol

Von: TrueCrime

16.04.05 - 17:26

warum braucht die blondine ein fenster in der wüste ?

Das sie lüften kann

Von: kuhmuh

16.04.05 - 18:04

juhu endlich kann ich einpaar witze aufschreiebn !

Streiten sich 2 Amseln. hackt die eine der anderen ein auge aus. da sagt die von der das auge ausgehackt wurde: hör auf sonst kann ich dich nicht mehr sehn!

Von: kuhmuh

16.04.05 - 18:07

noch einen:
geht ein jäger in den wald.da trifft er 2 waschmaschienen. die eine erschiest er mit einem schuss und die andere geht gar nicht kaputt egal wie oft man darauf schiest. da sagt der jäger: waschmaschiene wiesoe gehts du nicht kaputt? die waschmaschine sagt: waschmachinen leben länger mit calgon!

Von: Ben 300

16.04.05 - 19:29

rasta der du bist in jamaika geraucht werde dein joint dein flash geschehe wie im bong so in dwer tüte erlöse und von den bullen peace :-) :-)

Von: -Chris-

16.04.05 - 23:13

sach ma was für gestörte sind hier eigentlich in letzter zeit unterwegs?

das is ja nicht mehr schön...

allein heute:
oephihakop will die seite mogelpower "töten" und die ganzen admins auch noch usw. (der thread in dem das stand wurde bereits gelöscht) und sein SPAM (wurde ebenfalls schon gelöscht. wunder mich eh warum er dafür nich gesperrt wurde).
jetz noch diese blöde lol nummer...

oh man...

Von: SAbrina

17.04.05 - 18:38

....!^^

Wieso schüttet ne blondine wasser über den Computer?Weil sie im Internet SURFEN möchte.......

Wieso geht ne Blondine in der Dusche immer hin und her?Weil auf dem Duschgel "WASH AND GO" steht....

Was macht eine Blondine,wenn sie eine SCHLANGE siehT?Sie stellt sich hinten an......

Was macht eine blondine in der Wüste?Staubsaugen......

Fliegen 3 Pinguine über ner wüste lang!"Man,hier muss es ja echt kalt sein!"sagt der eine!"WIESO?" fragt der andere!darauf der dritte"Na du blödmann!Schau doch wie viel die hier gestreut haben!"

Von: ich bins alucat

17.04.05 - 18:52

Die 20 besten Witze

1) Sagt die Oma zu Max: „ Du darfst dir von mir zum Geburtstag ein schönes Buch wünschen!“ Max strahl übers ganze Gesicht: „Ui! Das ist toll, Oma! Dann wünsch ich mir dein Sparbuch!“

2) Was ist der Unterschied zwischen einer finnischen Hochzeit und einer finnischen Trauerfeier? – Auf der Trauerfeier gibt es wenigstens einen der nüchtern ist...

3) Nach der Geschenkübergabe motzt die Frau ihren Mann an: „Ich versteh dich nicht. Schon seit Jahren schenke ich dir zum Geburtstag karierte Krawatten. Und plötzlich gefallen sie dir nicht mehr!“

4) Richter: „Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage, Sie hätten die 10 000 Euro gestohlen.“ Angeklagter: „Ui! Prima! Heißt das, dass ich das Geld behalten darf!?“

5) Ein Bayer steigt zu einem Ostfriesen in den Fahrstuhl, nickt ihm zu und sagt: „Grüß Gott!“ Darauf der Ostfriese freundlich: „Tut mir leid, aber soweit fahre ich nicht...“

6) Der Reporter fragt: „Was halten sie als Lehrer denn davon, dass sich immer jüngere Schülerinnen immer mehr schminken?“ Darauf der Lehrer: „Ach, das ist schon in Ordnung- Die heulen wenigstens nicht, wenn man ihnen mal schlechte Noten gibt...“

7) Was ist noch schlimmer als ein angebissener Apfel mit einem Wurm drin? Ein angebissener Apfel mit ´nem halben Wurm drin...!

8) Friseur: „Ihr Haar wird langsam grau...“ Darauf der Kunde: „Kein Wunder, bei ihrem Arbeitstempo!“

9) Madonna, Pink und Pamela Anderson treten zu einem spektakulären Wettkampf über 400 Meter Brustschwimmen an. Nach vier Minuten siegt Madonna – knapp vor Pink. Nach 30 Minuten schleppt sich Pam ins Ziel und beschwert sich nach Luft ringend: „Das ist echt voll fies von euch, ihr habt ja auch die Arme benutzt!“

10) Wann ist ein Mann einen Euro Wert? Wenn die Eierpreise auf 50 Cent steigen!

11) Der Lehrer: „Weiß jemand, was eine Heldentat ist?“ Ein Schüler: „Wenn man jemanden das Leben rettet!“ – „Das ist richtig. Und, hat von euch schon mal einem anderen das Leben gerettet?“ Ein anderer Schüler: „Ja ich! Ich hab meinen Neffen das Leben gerettet!“ – Respekt! Und wie hast du das gemacht?“ – „Ich hab die Antibabypille meiner Schwester versteckt!“

12) Frau Schmidt wird von einer Streife angehalten. Der Polizist stellt sie zur Rede: „Sind sie verrückt, mit 80 durch die geschlossene Ortschaft zu rasen?!“ Schluchzt sie: „Das ist doch nur der Hut, der mich so alt macht!“

13) „Angeklagter, warum sind sie ausgerechnet in ein Seifengeschäft eingebrochen?“ „Mir ging es damals wirklich dreckig...“

14) J.Lo und Ben Affleck sitzen vor dem Fernseher. Er liest, sie schaut sich einen Tierfilm an. Plötzlich fragt sie: „Stimmt es, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?“ Ben: „Ja, mein Mäuschen...“

15) Treffen sich zwei ZIEGEN. Sagt die eine zur anderen: „Gehst du heute Abend mit in die Disco?“ Meckert die andere zurück: „Nee du, ich hab keinen BOCK...“

16) „Ihr Sohn hat mich `alte Kuh´ genannt. Was sagen sie dazu?“ „Das tut mir wirklich sehr Leid. Ich hab ihm doch oft genug gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen!“

17) Was ist flüssiger als Wasser? Hausaufgaben! Die sind nämlich sogar überflüssig!

18) Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? Sie haben Angst vor dem Kater...!

19) Petra fragt ihren Mitschüler Tobias: „Wusstest du, dass Mädchen viel schlauer sind als Jungen?“ Tobias: „Nein....“ Petra: „Na, siehste!“

20) Was ist die magische Zahl für Liebe? 28 593! Denn: Wenn 2 nicht 8 geben, merken sie in spätestens5 Wochen, das sie in 9 Monaten zu 3 sind!

Von: kuhmuh

17.04.05 - 21:08

der 5. ist am besten aber die anderen sich auch gut *g*

Von: kuhmuh

17.04.05 - 21:09

2 spiegeleier sitzen in der pfanne. sagt das eine: mir ist heis. sagt das andere: sei ruhig spiegeleier können nicht reden.

Von: Hippop

18.04.05 - 20:31

stehen zwei Pilze an der Klippe, fragt der eine: sollen wir springen? Sagt der andere: Bist du dumm? Wir können gar nicht reden

Von: keifel

18.04.05 - 21:09

ein chinese ruft die polizei an und sagt:,,auf den schienen liegt ein gleis"!der polizist darauf:,,das weiss ich"!später ruft der chinese wieder bei der polizei an und sagt:,,jetzt ist der gleis tot!"

lol

Von: SAbrina

19.04.05 - 13:20

^^
ich kannte den mit dem Ostfriesen auch schon!die nr 5!Abeer sehr lustig!der mit Ben & J.lo ist lustig!^^

Kommt eine kleine Katze in eine Bar und sagt:"Ein Whiskey,bitte!"Darauf der Barkeeper verwundert"Was heute keine Milch?"Darauf die kleine Katze:"Nein,ich möchte doch am morgen mit nem KATER aufwachen!"^^

Von: Rik

19.04.05 - 16:30

Ich find denn von keifel cool.

Von: SAbrina

22.04.05 - 14:40

Der mit dem chinesen?Ich versteh denn nit so ganz!^^

Von: kuehli

23.04.05 - 22:05

steht 'n pils im wald, kommt 'n zwerg trinkt's aus

dein gesicht ist wie'n hausschuh, reintreten und sich wohlfühlen

Von: keifel

23.04.05 - 22:46 (23.04.05 - 22:46)

@sabrina
der chinese meinte einen greis!

Von: kuhmuh

23.04.05 - 22:58

Sohn: Vati wie wird Sex geschrieben mit ks oder x?
Vater: mit x
Sohn: Wie wird sperma geschrieben, mit p oder b?
Vater: mit p
Sohn: wie wird vorhaut geschrieben...?
Vater: Ja sapperlot noch mal was schreibst du denn da für ein aufsatz mit 7 Jahren?
Sohn: wir sollen über unseren hund schreiben!
Vater: na dann lies mal vor!
Sohn: Mein hund ist sex jahre alt, wenn wir mit dem auto fahren sperma ihn hinten drein damits ihn beim bremsen nich vorhaut!

Von: kuhmuh

24.04.05 - 10:39

Ein Mann geht in den Puff. Plötzlich ein Stromfall, er sieht nichts mehr, tastet sich also durch´s Dunkle. Da spürt er etwas. "Haarig, feucht, weich, warm, super!" denkt er sich und rammelt rein. Als er entspannt den Puff verlässt, kommt Sekunden später ein Vollbärtiger aus dem Puff und sagt: "Bäh, wenn ich die Sau erwische...."

Von: kuhmuh

24.04.05 - 10:46

Zwei Kerle haben sich in dieselbe Frau verschossen und wetteifern nun um sie. Sagt der eine: "Ha, ich hab's geschafft. Sie hat mich geküsst. Und seit vorgestern flüstert sie mir ständig ins Ohr, wie lieb sie mich hat. Ich wette, das macht sie bei dir nicht!" Darauf der andere: "Kann ich dir nicht sagen, ich höre immer so schlecht, wenn sie mir mit ihren Oberschenkeln die Ohren zuhält

Von: kuhmuh

24.04.05 - 10:47

Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."
Die Mutter unterbricht das Kind und sagt: "Erzähle das heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, o.k.?"
Es ist abends, alle Gäste sind da und der Kleine legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Erwin kommt?"

Von: kuhmuh

24.04.05 - 10:48

Die schöne Tamara steigt aus der Wanne, als der Briefträger klingelt. Nackt geht sie zur Tür und schaut durch den Spion, wer denn da sei. Der Briefträger will nicht länger warten, öffnet den Briefschlitz, wirft die Post ein und sagt: "Na, mein kleiner Wuschelkopf, deine Mama ist wohl nicht zu Hause!?"

Es klingelt an der der Tür. Die Frau macht auf. Vor ihr steht ein junger Mann, der sagt: "Guten Tag, Frau Fischer, ich möchte gern mit ihrer Tochter fischen gehen." Die Frau: "Ich heiß` nicht Fischer, sondern Vogel!" Der junge Mann grinst und sagt: "Ich weiß, aber ich wollt´ nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen

Von: spidy

24.04.05 - 11:17

Wieso rasieren sich immer mehr irakerinnen den intim bereich?

Der Bus(c)h muss weg!

Von: spidy

24.04.05 - 11:18 (24.04.05 - 11:18)

ein pole,ein rumäne und ein albaner sitzen im auto.
Wer fährt?

Die Polizei!

Von: SAbrina

24.04.05 - 15:08

Jetzt check ich das!^^!der mit dem chinesen ist ja doch lustig!^^!aber den mit dem Polen,rumänen und dem albaner versteh ich nit so!........*nochMalDurchles*LOOOOOOOOOL!DER IST JA DOCH GEIL!^^

Von: GruntKilla

24.04.05 - 15:31

jop und sau alt.....

denkt nicht ich bin ein faschist oder so aber im sinne ist er trotzdem witzig!

eine reihe juden stehen an der wand gegenüber hitler er sitz an einem tisch mit 2 stühlen auf dem tisch liegt ein würfel : 5seiten rot eine seite blau hitler ruft den ersten ......er setzt sich hitler : " so du kannst würfeln bei rot würst du erschossen und bei blau gibts ne überraschung!
der jude würfelt......rot .......2.jude würfelt rot.....3jude.....BLAU er freut sich total und ist gespannt was er bekommt dann hitler:"Glückwunsch BLAU! du kannst NOCHMAL würfeln!

Von: GruntKilla

24.04.05 - 15:34

den mit dem chinesen hab ich auch erst nicht verstanden aber dann ist mir eingefallen das die kein "r" ausprechen könen!

Von: Arby

24.04.05 - 15:49

Fritz kommt zu seinem Vater:Papa,ich verstehe nicht was Demokratie ist.
Vater:Das ist ganz einfach-Ich bin der Kapitalismus,ich bringe das Geld;deine Mutter ist die Regierung,sie verwaltet das Geld;unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.Ales dreht sich um dich,also bist du das Volk und dein kleiner Bruder ist die Zukunft.Hast du das jetzt verstanden?

Fritz wacht in der Nacht vom Geschrei seines kleinen Bruders auf,der in die Windeln gemacht hat.Er geht ins Schlafzimmer seiner Eltern,aber seine Mutter schläft so fest,dass er sie nicht wecken kann.Dann geht er ins Zimmer des Dienstmädchen und sieht wie der Vater sich mit ihr vergnügt.Die beiden sind so beschäftigt,dass sie ihn nicht bemrken.
Am nächsten Morgen sagt Fritz zu seinem Vater:Ich weiß jetzt was Demokratie ist.
Die Regierung schläft,während der Kapitalismus die Arbeiterklasse missbraucht.Das volk wird ignoriert und die Zukunft liegt kommplett in der Sch*****!

Von: gestaltwechsler: wird zu Grunt

25.04.05 - 19:42

stehen tausend schafe auf der wiese sagt einsmuh! HAHAHAHAHAHAHHHAAHAHAHAHAHAHAHAHAhahahahahahahahahahahahaha... ha... ha... ha... ha... ha.. GÄHN!

Von: Stawoko

26.04.05 - 13:33

Hier kommt ein Witz von mir. Kommt ein Postbote zu einem Haus er klingelt und ein Hund macht auf. Fragt der Postbote "wo ist den dein Frauchen?" Antwortet Der Hund "WauWau!" FRAGT DER Postbote "und wo ist dein Herrchen?" Antwortet der Hund "WauWau!". Dann fragt der Postbote "Und was machen sie?" Anwortet Der Hund "HäHäHä(hecheln".

Von: SAbrina

26.04.05 - 14:51

hä?Den mit dem Postboten versteh ich nit!Poppen das Frauchen und das Herrchen oder was?Hä?Ich kappier den nit!
Jetzt mal einer von mir............
Geht ein chinese zum Bäcker und nach 10 Minuten kommt er mit 2 Bloninen heraus!Fragt sein chinesen-Kumpel
"Wieso kommst du denn mit 2 Bloninden heraus?"Darauf der andere "Ich sagte einfach *Zwei Blödchen bitte!*"
^^
Was ist der kleinste Gemüsegarten der welt?
Der schwanz eines mannes!
eine Karotte,zwei Kartoffeln und n bisschen Petersilie!
ja das wars!^^

Von: Stawoko

27.04.05 - 10:23

Ja sie poppen

Von: SAbrina

27.04.05 - 13:39

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!na dann!^^!ich check alles imma n bissl spät!^^!THX Stawoko!^^Jo in moment fallen mir keine mehr ein!=(

Von: yamon-w

27.04.05 - 18:05

Die kamele waren in der wüste auf Touristen. als endlich welche kommen um durch die Wüste zu reiten reiten alle kamele los.
Nur das männliche nicht. der mann der auf ihn sitzt geht zu den Händler und beschwert sich: "wieso reiten das kamel nicht los?" der händler ganz gelassen:" sie nehmen das kamel und bringen es ganz langsam rückwährts zu mir. gesagt getan. der händler wartet schon auf das kamel mit zwei großen steinen in der hand. als der kamelhintern fast beim Verkäufer ist haut er die zwei steine gegen die eier des kamels. dieses rennt sofort los und ist weg. der mann sagt empört:"wie komme ICH jetzt durch die wüste?"
der händler:" kommen sie mal GANT LANGSAM ZURÜCK"

stehen zwei Nutten im fahrstuhl. sie eine:" hier riecht es plötzlich nach sperma."
die andere:"sorry ich habe gerade gerülpst"

lol

Von: SAbrina

27.04.05 - 21:49

der mit den nutten is cool!lol!^^

Von: SAbrina

28.04.05 - 20:35

den mit den Kamelen check ich nit!^^!wie imma!^^

Von: TU PISCHT PLÖT

23.05.05 - 20:23

ZWEI vÖGEL STREITEN SICH DER EINE STICH DEM ANDEREM EIN auge aus dan sagt de andere wenn du das noch mal machst seh ich dich nie wiedre an!

Von: hällo

23.05.05 - 21:53

Hab zwar nix gegen Polen, aber der is trozdem lustig!

Also da sind so 2 Polizisten die Fischen an einem See, zieht der eine eine Polen mit nem Zementblock am Fuß ausm Wasser, sagt der andre: Typisch Polen, klauen immer mehr als sie tragen können...

NOCHMAL; NIX GEGEN POLEN!

Von: Clone

23.05.05 - 22:02

warum scheißen hamburger skinheads immer steine ins hafenbecken

weil da steht DEUTSCHE WERFT

Von: Kochiboy

24.05.05 - 07:12

Der Hit aus der Kategorie Arzt (0 Punkte)
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

Von: jacki

27.05.05 - 10:37

kommt ein skellet zum arzt sagt der arzt zu spät

Von: Clone

27.05.05 - 12:33

Ein Mädchen stand am Nordseestrand, hatte Hemd und Höschen
in der Hand. Die Fotze war blutig, die Titten geknickt,
und die Leute wussten: die Sau wurde gefi...

Von: Clone

27.05.05 - 12:35

Ich bin Müde geh zu Bett,
ein bisschen fic.k.n wär noch nett.
Herrgott lass im Bettchen mein,
immer eine Muschi sein.
AMEN!

Von: Clone

27.05.05 - 12:36

Das Sandmännchen holt sich einen runter,
Heidi wird beim Blasen munter,
die Teletubbies fic.k.en sich anal,
das ist Nachtprogramm im Kinderkanal

Von: Clone

27.05.05 - 12:38

Fäuste in die Vo.t.ze stecken,
Kacke aus dem A.rschloch lecken,
auf Omas Vagina Zungensurfen,
Opa die Nase ausschlürfen.
Wer sich dabei nicht quält,
hat sein Beruf verfehlt

Von: RiZzla

27.05.05 - 13:21

Kommt ein Mann in eine Bar und fragt: "Könnte ich bitte einen Löffel haben?"
Der Barkeeper gibt ihm einen Löffel.
Kommt ein weiterer Mann und fragt auch: "Bekomme ich einen Löffel?"
Der Barkeeper gibt auch ihm einen Löffel.
Kommt ein weiterer Mann rein und fragt: "Bekomm ich ein Röhrchen?"
Der Barkeeper fragt den Mann: "Wieso wollen sie denn ein Röhrchen? Die vor ihnen wollten alle einen Löffel."
Der Mann antwortet: "Draußen hat einer hingekotzt und die Brocken sind schon alle weg."

Von: SpaceMarine18

27.05.05 - 13:23

was is daran witzig? das is nur krank, pervers und wiederlich!
>schämdichstar-sim<

Von: Clone

27.05.05 - 15:01

Was haben Frauen und Gummistiefel gemeinsam?
Wenn sie trocken sind kommst du nicht rein,
wenn sie nass sind stinken sie,
und beim weggehen wird's peinlich!

Von: Clone

27.05.05 - 15:02

Die Möse stinkt die Möse schwitzt,
weil sie so na am Anus sitzt- Doch heute
bleibt die Pussi kalt den es wird Anal geknallt!

Von: Clone

27.05.05 - 15:04

Mein Weib ist feucht wie ein Tropenwald,
ich schau Ihr tief in den nassen Spalt.
Der ganze Arsch voll Fotzenschleim,
egal da muss ich trotzdem rein

Von: Clone

27.05.05 - 17:14

Der Baum verbrannt, Geschenk vergessen,
die Ganz ist auch schon aufgefressen
und auf dem Tisch nur blöde Gaben,
na dann nen schönen Heiligabend!

Von: Clone

27.05.05 - 17:18

Warum hat Nikolaus so n großen Sack ?
er kommt nur einmal.

Warum ist Nikolaus ein Krüppel ?
Rute in der Hand und Sack auf dem Buckel

Lieber guter Nikolaus schenk mir einen schwulen Klaus
mit langem Schwanz und dicken Glocken,
zum lutschen, blasen und auch poppen

Jesus sprach mit jungen Frauen, lasst euch nicht die Unschuld klauen,
sollen sie zappeln, die jungen Knaben, bis sie dicke Eier haben!

Jesus sprach in seiner Runde, keinen Sex zu später Stunde,
tut Buße und wagt nicht zu trotzen, sonst werdet ihr sie nie mehr sehen,
die geilen Fotzen!

Der Bär machts öffentlich im Zwinger,
die Lesbe heimlich mit dem Finger,
der Schwule hüpft von Ast zu Ast,
bis der Ast ins Ars.c.hloch passt.

Von: Fark

27.05.05 - 17:23

Eine Frau Sitzt beim Arzt und sagt:
"Immer wenn ich Alkohol trinke, knutsche ich den nächstbesten Mann ab!"

Ruft der Arzt:
"Schwester, den Cognac!"

Von: Fark

27.05.05 - 17:27

Ok noch einen...

Ein Arsch sitzt auf der Parkbank und heult. Da kommt der liebe Gott vorbei und fragt: He Arsch, warum heulst du?

Darauf der Arsch: Weil ich ein Arsch bin.

Gott: Arsch, was willst Du denn sein?

Na ein Vogel lieber Gott!....

Plimm plimm.. und der Arsch ist ein Vogel und fliegt auf einen Ast. Da kommt ein

Vogel vorbei und sagt: Na Du Arsch!

Da faengt der Arsch wieder an zu heulen und spricht: Ich bin kein Arsch, ich bin ein Vogel.

Darauf der Vogel: Na, dann mach mal PIEP.

Erwidert der Arsch: Pppsssshhhhh

Von: Fark

27.05.05 - 17:29

ok sry is ein bissl ein dreckiger Witz

Von: Clone

27.05.05 - 17:37

Wenn man denkt wie er so hängt,
so locker und lose in der Hose
und wie er dann aussieht wenn man ihn rauszieht,
so prall und rund...
...das ist mein Schlüsselbund!

Von: Silberwolf

29.05.05 - 12:57

Zwei männer angeln in einem see. Beide angeln zwei stiefel, zwei hälften von einem Fernseher und jeder angelt eine Hälfte einer Zimmerdecke. da sagt der eine:" du lass uns woanders angeln, ich glaube unter uns wohnt einer.

Wie viele ostfriesen braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? antwort bitte posten

Von: jacki

29.05.05 - 13:32

10 weil einer zu dumm ist

Von: Silberwolf

29.05.05 - 15:07

es sind drei
einer hält die glühbirne, die anderen beiden drehen den Stuhl
ok es könnten auch vier oder drei sein aber zehn nicht, denn die können ja nich alle den stuhl tragen

Von: Clone

29.05.05 - 16:43

warum haben die osfriesischen särge nur zwei grife
hat man schonmal ne mülltonne mit vier handgrifen gesehen

Von: skywalkerin

01.06.05 - 15:04

was passiert wenn man eine filzlaus mit einen glühwürmchen kreuzt?
ein Fackelzug am sack!

Von: Clone

02.06.05 - 16:13

warum hat der weinachtsman son großen sack!
den er kommt nur einmal im jahr

Von: Clone

02.06.05 - 16:17

Das Hemd verkotzt, die Hos' verschissen,
Vom letzten Abend nix mehr wissen,
Die Treppe rauf auf alle Vier,
Holsten-Edel welch ein BIER !

Von: skywalkerin

02.06.05 - 17:03

Bier macht dick drogen krank
ich bin kiffer gott sei dank

Von: Van Gurke

02.06.05 - 18:42

1. Was macht ein Bäcker ohne Arme und Beine? Rumkugeln

2. Was ist grün und galoppiert duch den Wald?
Ein Rudel Gurken
Und was war der witz daran?
Gurken sind keine Rudeltiere.

3.Was fliegt durch die Luft und ist weiß mit roten Streifen?
Eine Möwe mit Krampfandern.

4. Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 7 Pistolen!
Wie heisst der? - Das ist der KanonenBill.
Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 2 Keulen!
Wie heisst der? - Das ist der KeulenBill.
Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 4 Armen, 4 Beinen, 3 Nasen und 4 Ohren!
Wie heisst der? - Das ist der TschernoBill.

5. Was ist ein Lebrakranker im Wasser?
Brausetablette

6. Wie kommt ein Lebrakranker über den Stacheldrahtzaun?
Stück für Stück

7. Eine Frau und ein Lebrakranker lernen sich in einer Bar kennen. Sie flirten ein wenig und es kommt zum ungeschützten Sex. Am nächsten morgen sagt die Frau: ''Ich muss dir was beichten. Ich habe AIDS.'' Daruf der Lebrakranke: ''Macht nichts. Ich habe ihn stecken lassen.''

Von: San Andreas

02.06.05 - 18:54

kommt ein kleines schwules gelbes männchen zu einem mann der auto fährt(also hält ihn an!)und fragt ob es 2 euro bekommt,der mann gibt es ihm!
dann kommt ein kleines dummes schwules kleines männchen zu ihm und frag ob es 2 euro bekommt,der mann gibt es ihm und fährt weiter!
kommt ein grünes maännchen ! sagt der mann:"und was willst du ?Du kleines dummes schwules männchen?
Männchen:"ihre papiere bitte"!

Von: Clone

02.06.05 - 22:39

wie lange tanz ein Lebrakranker?
bis die fetzen fliegen

was macht ein lebrakranker am strand?
er legt sich auf die faule haut

Von: San Andreas

03.06.05 - 16:50

*lol*der ist gut^^ :D

Von: Gigantische Gottheit

03.06.05 - 18:04

geht eine blondiene um die ecke was fehlt?
Der witz

Von: -Joker-

04.06.05 - 18:04

postet einer ohne sein hirn einzuschalten was fehlt?
Der witz

Von: Albrecht

04.06.05 - 18:10 (04.06.05 - 18:10)

*lol*, der war gut

Von: üeinä

05.06.05 - 12:21

Hält ein Polizist einen Autofaher an.
Polizist: Blasen Sie mal ins Röhrchen!
Autofaher: Geht nicht, ich habe Asthma.
Polizist: Dann kommen Sie mit zur Blutprobe!
Autofaher: Geht nicht, bin Bluter.
Polizist: Dann gehen Sie hier auf dieser Linie entlang!
Autofaher: Kann nicht, bin betrunken.

Von: spidy

05.06.05 - 17:24

Bluter?

Von: Ultradrache

05.06.05 - 18:57

http://www.br-online.de/umwelt-gesundheit/thema/blut/foto/blut_03_180.jpg
so etwas in der Art...

Von: Clone

05.06.05 - 19:09

der hat das auch verdient in sein gesicht könnte ich den ganzen tag reinschlagen

Von: SNK-Master Phil

06.06.05 - 11:51

Mein Freund hat mir mal so einen dummen Witz erzählt:

Was ist blau und steht im Wald?

Ein rotes Fahrrad.

So hängengeblieben der Witz, oder was sagt ihr dazu?

Von: Clone

06.06.05 - 12:09

der wurde hier schon paar mal reingeschreiben

Von: SNK-Master Phil

06.06.05 - 12:33

Echt´? Wo denn?

Von: Clone

06.06.05 - 13:52

@SNK-Master Phil
da ist der witz auch

http://mogelpower.de/forum/thread.php?128705

Von: SpaceMarine18

06.06.05 - 15:44

@SNK-Master Phil

ich weiß nicht ob ich jetz lachen oder heulen soll...

Von: Phil Rod Hentai

06.06.05 - 19:23

Du musst nicht lachen. ich habe über den Witz auch nicht gelacht.

Von: Latte

07.06.05 - 20:31

ich kenne auch einen aber der ist türken unfreundlich...

Von: IchWarsNicht

08.06.05 - 22:02

Eine Blondine und eine Brünette gehen im Park spazieren. Sagt die Brünette: "Oh ein toter Vogel". Die Blondine schaut nach oben und sagt: "Wo?"

Von: SSJ3Gohan

09.06.05 - 20:11

So hab auch ein paar

Was ist die perfekte Fußballmanschaft?

Ne Nonne im Tor, die hat noch nie ein reingekriegt

Vier Lebrakranke in der Abwehr, die lassen gerne mal ein Bein stehn

Vier Schwule im Mittelfeld, die machen Druck von hinten.

2 Juden im Sturm, die duerfen schon seit fast 50 Jahren nicht mehr verfolgt werden

Sitzen zwei Männer an der Bar des Empirestatebuildings. Sagt der eine zum anderen: "Wusstest du, dass wenn man hier aus dem Fenster springt, einen beim 10. Stock ein Wind erfasst und auf der anderen Seite in ein offenstehendes Fenster traegt?"
Sagt der andere: "Nein, das glaube ich auch nicht"
Darauf der erste: "hier ich zeigs dir."
Er springt aus dem Fenster, wird beim 10. Stock von dem Wind erfasst und in das Fenster getragen. Faehrt mit dem Fahrstuhl wieder hoch.
Sagt der zweite: "Das war Glück"
Der erste geht wieder zum Fenster springt raus, wird beim 10. vom Wind erfasst, ins Fenster getragen und faehrt wieder hoch."
Der Unglaeubige geht nun selber zum Fenster und springt raus. Faellt am 11. Stock vorbei, am 10. Stock vorbei, am 9. vorbei und platsch liegt tot auf der Straße.
Sagt der Barkeeper zum ersten: "Du bist echt ein Ar***loch, wenn du besoffen bist, Superman"

Von: edi

09.06.05 - 21:37 (09.06.05 - 21:40)

Machen drei vampiere eine wette: Wer am meisten Blut in der kürzerster zeit saugen kann.

Fliegt der erste los und kommt nach einer halben Stunde wieder mit blut am Mund zurück. Seht ihr das Haus da?"Ja" Da war ein Kindergeburtstag.

Fliegt der zweite los und kommt nach 15 Minuten mit deutlich mehr Blut auf dem Mund als der erste zurück.
Seht ihr diesen Saal da hinten? "Ja" da war eine Abschlussfeier.

Fliegt der dritte los und kommt nach 30 Sekunden wieder mit einem Blutüberstömten Gesicht zurück.
Fragen die anderen beiden:"WOW, wie hast du den das geschafft?" Seht ihr diese Mauer da hinten? "Ja" ich habe sie nicht gesehen!

(Ich weis ich hab den auch schon wo anders geschrieben :Ein guter witz)

Von: Morty

10.06.05 - 15:28

ich kenn auch einen:
yoda: dunkel die andere seite ist.
Obiwan: halts maul und is dein toast
Smiley

Von: X-cool

10.06.05 - 17:39 (10.06.05 - 17:40)

@Snake16989
ich frag mich immer noch, Wozu ein Koch eine "weiße" Mütze hat?

Von: Snake-Man

10.06.05 - 17:47 (10.06.05 - 17:56)

Der war gut Morty!
Smiley

Von: Albrecht

10.06.05 - 17:58

Hört auf mit Star-Wars Witzen die nerven.

Von: Snake-Man

10.06.05 - 18:07

Wieso?

Die sind doch witzig! Smiley

Von: Albrecht

10.06.05 - 18:08 (10.06.05 - 18:16)

Sehr witzig.

EDIT: *ironie*

Von: Snake-Man

10.06.05 - 18:11 (10.06.05 - 18:11)

Find ich auch. Smiley

Von: Clone

10.06.05 - 18:47

Abraham steht auf der Straße, schaut hoch zu einem Fenster im zweiten Stock und ruft: "Sarah, Sarah!" Das Fenster öffnet sich und Sarah antwortet: "Abraham, Du bist es! Was mecht' er mir sagen?" "Sarah, ist Dein Mann zu Haus'?" "Nein", antwortet Sarah. Sagt Abraham: "Dann mach' auf! Ich komme hoch und wir machen Liebe!" "Bist meschugge?", so Sarah. "Bin ich kei' Hure!" Abraham: "Wer spricht denn von bezahlen?"

Von: Clone

10.06.05 - 18:49

Klein Evi geht zu der Mutter und fragt: "Du Mami, ist Gott schwarz oder weiss?" Sagt die Mutter: "Gott ist schwarz und weiss!" Am nächsten Tag geht klein Evi wieder zu der Mutter und fragt: "Ist Gott männchlich oder weiblich?" Sagt die Mutter: "Gott ist männlich und weiblich!" Sagt klein Evi: "Ah, jetzt weiß ich wer Gott ist! Ich wußte es gleich! Michael Jackson ist Gott!"

Von: Clone

10.06.05 - 18:55

Treffen sich zwei Schwule . Sagt der erste - " Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt!" Der Zweite "Im Ernst?" Der Erste " Nein im Detlef!"

Von: CiF3r

10.06.05 - 19:36

lol cool Clone :P

Von: XYX

10.06.05 - 23:14

Noch nen kurzen:
Bück dich Fee Wunsch ist Wunsch

Was ist rot und steht im Wald?
nen grünes Damenfahrrad

Was ist der Unterschied zwischen ner Blondine & Tetra Pak?
Tetra Pak ist irgendwie Clever.

Von: X-cool

11.06.05 - 14:12 (11.06.05 - 14:13)

Was ist:

2135763874985453765984765276763625762361551414476987948625463645/50000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000?
Zaubertinte: [kann euch doch egal sein denn das hir ist nich zum lachen!-]]

Ps ich will wissen, warum köche weiße hüte tragen

Von: Hällo

11.06.05 - 20:02

Dunkel ists der Mond schien helle,
als ein Auto blitzeschnelle langsam um die Ekce fuhr,
drinnen saßen stehend leute, schweigend ins gespräch vertieft,
als ein totogeschossener hase auf der sandbank schlittschuh lief...

kann mir einer sagn wie das weitergeht? es geht weiter da bin ich mir sicher weiß nur net mehr wie ^^

Von: Hällo

11.06.05 - 20:05

Dunkel ists der Mond schien helle,
als ein Auto blitzeschnelle langsam um die Ekce fuhr,
drinnen saßen stehend leute, schweigend ins gespräch vertieft,
als ein totogeschossener hase auf der sandbank schlittschuh lief...

kann mir einer sagn wie das weitergeht? es geht weiter da bin ich mir sicher weiß nur net mehr wie ^^

habs:

Dunkel war's, der Mond schien helle,
schneebedeckt die grüne Flur.
Als ein Wagen blitzeschnelle
langsam um die runde Ecke fuhr.

Drinnen saßen stehend Leute,
schweigend ins Gespräch vertieft,
als ein totgeschossener Hase
auf der Sandbank Schlittschuh lief.

Und auf einer roten Bank,
die blau angestrichen war,
saß ein blondgelockter Knabe
mit kohlrabenschwarzem Haar.

Neben ihm 'ne alte Schrulle,
zählte kaum erst sechzehn Jahr,
in der Hand 'ne Butterstulle,
die mit Schmalz bestrichen war.

Droben auf dem Apfelbaume,
der sehr süße Birnen trug,
hing des Frühlings letzte Pflaume,
und an Nüssen noch genug.

Von der regennassen Strasse
wirbelte der Staub empor.
Und ein Junge bei der Hitze
mächtig an den Ohren fror.

Beide Hände in den Taschen.
hielt er sich die Augen zu.
Denn er konnte nicht ertragen,
wie nach Veilchen roch die Kuh.

Holder Engel, süßer Bengel,
furchtbar liebes Trampeltier.
Du hast Augen wie Sardellen,
alle Ochsen gleichen Dir.

Von: THE MASTERS

14.06.05 - 17:42

Frau Meyer ,ich bin ganz erschüttert,dass ihr Mann verstorben ist.Was hatte er denn?
Eine Grippe.
Na,dann war es ja nichts Ernstes.

Von: rayquaza-liebhaber

14.06.05 - 18:21

frau kukuk, fragt sich warum sie so heißt?na,weil sie einen kukuk hat.hahahahahahahahahahahahahahahahahahhahahahahahhahahahahahahhahahahahahahahahahhahahahahahahahahahahahahahah!!!

Von: San Andreas

14.06.05 - 19:51

-_- der ist sooooooooooooo öde sch**sse!
sry,ich glaub aber ich sprech für alle die den lesen werden!^^

Von: GtaSa

15.06.05 - 13:29

ein mann hat einen zu grossen peni***(50cm) er geht zu einer weisen frau und sagt ihr dieses problem die frau sagt:,,im wald gibt es einen frosch immer wenn du ihn fragst ob er dich heiraten will und er NEIN sagt wird Er um 10 centimeter kleiner.gesagt getan er geht und fragt den frosch ob er ihn heiraten will da sagt der frosch NEIN.40 cm sindgut aber dreissig sind besser und geht wieder zum frosch und fragt ihn ob er ihn heiratet er sagt nein und Er ist 30 cm/der pen***/ und er denkt das 20cm ideal wären er geht wieder hin und fragt ihn nochmal und der frosch sagt dann:,,um gottes willen nein verdammtnochmal NEIN..

und den schluss könnt ihr euch warsheinlich vorstellen [S24]

Von: Ultradrache

15.06.05 - 16:37

O____0

Von: chönchönchön

15.06.05 - 17:14

ichkennau noch welche:

sitzen zwei jungen in der küche. sagt der eine: du,mach mal denofen an. meint der andere zum ofen: hi ofen wie wärs denn mit uns beiden? - Nein, du sollst den ofen anfeuern! - ofen! ofen! ofen!

karl und heinz sind inberlin im urlaub. allemenschen an denen sie vorbei kommen begrüssen heinz. karl ist ein bisserl erstauntweil alle heinz kennen. ein paar wochen später fahren sie nach rom und besuchen den vatikan. dort wollensie zu einer messe vom papst gehen. als sie da sind begrüst der papst heinz. heinz sagt zu karl dass er noch kurz mit dem papst vor geht. später wird er dann von einem anderen touristen angesprochen: wer ist denn der mann da vorne? - welcher mann? - na der neben heinz!

lol^^...äm eine frage, wie machtman soche smileys? *ratlos sei weil auchsmileys machen will :(*

Von: Gigantische Gottheit

15.06.05 - 18:36

fliegen 2 möwen durch die luft.
sagt die eine:
pass auf da kommt eine lateung
sagt die andere
siest du das kann mir nicht paseung

rollen 2 tomaten über die straße
sagt eine p
pass auf da kommt ein lkwatsch

Von: Gigantische Gottheit

15.06.05 - 18:37

du must dir nur die Hilfe angucken
da steht wie man symlis macht

Von: Lehrling

16.06.05 - 14:01

Was war Jesus von Beruf?
Er war Student denn erwohnte noch mit 30 bei seinen Eltern trug immer sandalen und wenn er was tat dann war das ein Wunder.

Von: Figo

16.06.05 - 16:23

Warum schwitzen Frauen immer zwischen zwei Orgassmen?????

ANTWORT: Weil da zwischen der Sommer liegt!!!!!

Von: rayquaza-liebhaber

19.06.05 - 19:23

es ist sommer und herr melone ist verkühlt.wie kann man im sommer verkühlt sein.weil herr melone zu viel schnee gegesehn hat.seit wann schneit es im sommer.XD

Von: IchWarsNicht

20.06.05 - 00:58

Böse Zunge behaupten, wenn man eine Windows-CD rückwärts abspielt kann man satanische Verse hören. Das ist noch gar nichts. Wenn man sie vorwärts abspielt installiert sie Windows.
Zaubertinte: [Bestimmt schon seit 25 Jahren. Ich weiß.]

Von: wer denn sonst?

20.06.05 - 16:02

5373H35RA O773H

Na wer knakt den CODE??

WEr es Scaft wird dumm aus der wesche gucken!

HAHAHAHA

Das findet ihr bestimmt witzig!

Von: triplealex

20.06.05 - 17:11

ich glaub den kennt hier jeder aber für die die ihn nicht kennen:
Ein Mann Kauft sich einen bauernhof und weis nicht wie er sie nennen soll. deswegen geht er in die stadt und schreit: "weis irgendjemand wie ich meinen bauernhof nennen soll?" daraufhin sagt eine frau zu ihm "A****" so nennt er seinen bauernhof A****
Am tag darauf holt er sich eine kuh und weis wieder nicht ... daraufhin sagt die gleiche frau wieder "A****" er denkt "oh A**** hab ich schon also nenn ich die kuh "loch"" tage später ruft erdie polizei an und sagt :" ich habe meinen ganzen A**** abgesucht aber das loch nicht gefunden"