10 kleine Kifferlein

10 kleine Kifferlein,
die rauchten einen Joint.
Einen hat es umgehaun,
jetzt sind sie noch zu neunt.

9 kleine Kifferlein,
die gaben mal nicht Acht.
Einen hat der Zug erwischt,
da waren´s nur noch acht.

8 kleine Kifferlein,
die kifften übertrieben.
Einer kriegt nen Schlaganfall
jetzt gibt es nur noch sieben.

7 kleine Kifferlein,
die trafen Bohlens ex.
Verona beugte sich nach vorn,
da waren´s nur noch sechs.

6 kleine Kifferlein,
die wurden mal geimpft.
Einer nahm nen Schuss zuviel,
jetzt sind sie noch zu fünft.

5 kleine Kifferlein,
die trafen einen Stier.
Einer war rot angezogn,
da waren´s nur noch vier.

4 kleine Kifferlein,
die fuhren zur Türkei.
Einer traf nen Mafiaboss,
jetzt sind sie nur noch drei.

3 kleine Kifferlein,
die gingen mal aufs Klo.
Einer wurde runtergspült,
jetzt gibt es nur noch zwo.

2 kleine Kifferlein,
die trafen mal die Queen.
Einer kriegt den Ritterschlag,
das andre wurde clean.

Das letzte kleine Kifferlein,
nennt sich heut Bin Laden.
Er kifft bis ihn George Bush entdeckt,
dann geht´s ihm an den Kragen.

Haste dir den Sch.... selbst ausgedacht?

Nein,das ist alt.

Hahahahahahaha, die 10 kleine Kifferlein. Cool, der Witz. Versteht ihr den hier?

Treffen sich 2, kommt der eine nicht...

Hm, nicht witzig, oder?

:-( nicht sehr witzig

alt aber gut

Rod H. kann keine Witze erzählen.

Oops, ich bin ja Rod H. Ouh, wie peinlich.

kenn ich schon :/
aber gut ;)
gibt aber besseres ;P

Witzig gib bessere

Ich kenn keine Witze.

Ich find den kiffer witz gut

Ganz nett.
Mehr leider nicht ^^.

kennt ihr den
fritzchen geht um die ecke und ist weg. +lol+

Hier ist auch noch was ähnliches:
http://www.mogelpower.de/forum/thread.php?44718
Oder:
http://www.mogelpower.de/forum/thread.php?74874
Etwas älter schon.

sehr komisch :)

ich will ja keine eigenwerbung machen aber diese ganzen gesichte und Texte könnt ihr unter http://www.sepone.de.vu nach lesen, so wie der hier:

Dinge die Sie einmal in einem vollen Aufzug ausprobieren sollten

Wenn jemand einen Stock drücken will, seien sie schneller, täuschen aber nur an und ziehen den Finger sofort wieder weg (wiederhohlen Sie das so oft es geht und führen Sie ihre eigene Highscore-Liste).

Stellen Sie sich verkehrt zur Ecke und tun sie so als würden Sie sich einen runterholen und bitten anschließend um ein Taschentuch.

Steigen Sie ein und drücken alle Stockwerke. Wenn sich jemand aufregt, sagen Sie ihm oder ihr, dass jeder Stock das Recht hat gesehen zu werden.

Halten sie den Aufzug während der Fahrt an und bedanken Sie sich, dass so viele Zuseher zu ihrem ersten Selbstmordversuch erschienen sind. Knien Sie sich anschließend hin und beginnen Sie zu beten.

Wenn jemand etwas über die Sprechanlage sagt. Springen sie in die Ecke, schaün blitzartig umher und schreien: "Diese Stimmen immer diese Stimmen!"

Nehmen Sie ein Furzkissen mit und drücken Sie es im 10 sek Takt.

Stellen Sie sich zur Tür und begrüßen Sie alle einsteigenden Leute mit einem lauten:" Fahrscheine bitte!" (ein Locher in der Hand, ist dann natürlich das Tüpfelchen auf dem i)

Ziehen sie während der Fahrt ein Kreuz aus ihrer Tasche, halten sie es Richtung Aufzugtür und schreien: "NEIN, ich will nicht in die Hölle! Ich befehle dir Satan, HALTE EIN!"

Gehen Sie zu einer Frau und erklären Sie ihr, dass sie schwerste sexülle Störungen haben und nur in Aufzügen wirklich geil werden (Tipp: sehen Sie ihr dabei sehr tief in die Augen)

Wenn jemand aussteigt stellen Sie ihm ein Bein. Sobald sich die Person umdreht, scheißen Sie die Person neben ihnen wie die letzte Sau zusammen, was Sie sich überhaupt einbildet und was da nicht alles passieren kann.

Wenn sie dann aussteigen (vermutlich unter tosendem Applaus der Menge), drehen sie sich um, starren die Leute an und sobald sich die Türen schließen werfen sie eine Spielzeughandgranate hinein.

Bewegen Sie sich mit einem breiten Grinsen vom Aufzug weg

sehr alt:
fritzchen geht um die ecke.
was fehlt der witz.

daniel du nase
mfg XxDiablo4everxX

muss ich das verstehen?

Hier mal noch was anderes:

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Warum ich meine Sekretärin gefeuert habe...

Vor zwei Wochen hatte ich meinen fünfundvierzigsten Geburtstag, und ich fühlte mich ohnedies nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück und wusste, dass meine Frau sehr nett sein würde, "alles Gute" sagen und vielleicht auch ein kleines Geschenk für mich hatte. Sie sagte nicht einmal "Guten Morgen" schon gar nicht "alles Gute". Ich sagte mir, na gut, so sind halt die Frauen, aber die Kinder haben es sicher nicht vergessen. Die Kinder kamen, sagten auch kein Wort und liessen mich völlig links liegen.
Als ich mich auf den Weg ins Büro machte, fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros und Janet, meine Sekretärin, kam auf mich zu und sagte "Alles Gute zum Geburtstag, Boss!". Danach fühlte ich mich schon ein bisschen besser, wenigstens einer hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Janet an meine Tür und sagte "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich!". Ich antwortete: "Das ist die beste Idee, die ich heute gehört habe, ..."
Also gingen wir. Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martinis und erfreuten uns am hervorragendem Mahl.
Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es Ihr Geburtstag, wir müssen doch noch nicht ins Büro zurückfahren, oder?" "Nein, müssen wir nicht." sagte ich. "Dann fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung." schlug Janet vor. Als wir in ihrem Appartment ankamen, tranken wir einige Martinis mehr und rauchten gemütlich eine Zigarette. Janet sagte "Wenn es Sie nicht stoert, wuerde ich mir gerne etwas gemuetlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da!" Ich brachte nur ein erregtes "Sicher, tun Sie nur!" heraus und sie verschwand im Schlafzimmer. Nach einigen Minuten kam Sie wieder heraus ...

...trug eine Geburtstagstorte in den Händen...
...gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sangen "Happy
Birthday"...
...und ich sass da auf der Couch ...
...und hatte ausser meinen Socken nichts an!

Den größten Scheiß, den ich je gehört hab.

Geh mit deinen 10 KIfferlein wo anders hin!

noch mehr von http://www.sepone.de.vu
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Wie alt schätzen sie mich?

Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen. An seinem Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er läßt die Operation machen und verläßt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.

An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer: "Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich?"
Der Kioskverkäufer antwortet: "Mmm, weiß nicht...so 32."
Der Mann freut sich und sagt: "In Wirklichkeit, bin 47."

Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt: "Na ja...ich schätze Sie so 29." Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: "Nein, ich bin 47."

Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau.Wieder fragt der Mann: "Verzeihen Sie,meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?"
Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm: "Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt."
Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: Na ja, ok...schauen wir mal... und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen.
Diese steckt die Hand in seine Unterhose,...und nach einer Weile...nach genau 10 Minuten, sagt die Frau: "Sie sind 47 Jahre alt."
Der Mann ruft erstaunt aus:
"Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen?"
Und die Alte antwortet:
"Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!"

*g*

yeah absulut krass!

hier noch etwas von http://www.sepone.de.vu

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Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn

Lieber Sohn!

Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.

Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Apropos "Treffen sich 2, kommt der eine nicht..."
do kam ma nur sag'n "Treffen sich 5 kommen aber 6"

Stell Dir einfach vor, Deine Traumfrau schreibt Dir diese Zeilen:

Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-
gruesst, Deinen Besuch hast Du immer aufge-
schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
Eifersucht keine Ruhe laesst, wie mir das Herz oft
juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-
verkehr mit der schoenen Baeckerstochter Elfriede
Bohrer denke. Am liebsten liesse ich mich dauernd
schlagen vor Eifersucht. Was wollen denn die anderen
Buersten von Dir? Weisst Du noch, wie wir zusammen im
Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
Walde sassen? Wie Du meine wunderschoene Fot-
ographie betrachtet hast und mich an Dein Her-
ze druecktest? Wie Du mit heisser Liebe meine Beine
bewundert hast und ganz ploetzlich Deine Arme
ganz weit auseinander machtest und mich so heiss und innig
gekuesst hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen
versorgt hast? Wie war das so herrlich und schoen, als der
Wind ueber die Felder strich und reife Blueten
samen so langsam und leise an Deinen Fuessen
geweht haben und dort ein munteres Baechlein ins Tal
hinunterfloss? Ach, koennte ich doch immer mit Dir
lauschen dem Zwitschern von
Voegeln, es waere fuer mich das Paradies.

Ziemlich langweilig, gelle ! Und jetzt bitte nur jede zweite Zeile lesen !

*looooooooooooooooool*
das is ja der absolute Hammer!
echt spitze!*lool*

LOL das ist echt lustig!

Die zehn deutlichsten Anzeichen, an denen Sie erkennen, dass Sie einen Billig-Flug gebucht haben

1. Das Flugzeug hat nur eine Außentoilette.

2. Unterwegs werden Sie ständig von Brummis überholt.

3. Statt eines blinden Passagiers gibt's einen blinden Piloten.

4. Die Fenster lassen sich nicht hochkurbeln.

5. Sie dürfen nur drei Teile mit in die Kabine nehmen.

6. Bei der Landung klatschen die Passagiere - und zwar mit dem Kopf an die Decke.

7. Ihr Flug geht nach New York, 37 Stock!

8. Die Bordverpflegung müssen Sie telefonisch beim Pizzaservice bestellen.

9. Da wo die Kotztüten sein sollen, finden Sie nur ein Einkaufnetz.

10. Nach dem Flug reicht Ihnen ein Mann mit weißem Bart eine Harfe.

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noch mehr unter http://www.sepone.de.vu

der is doch gut:

zwei fische sitzen aufm baum und stricken, fliegt ne kuh vom himmel.-sagt der eine fisch zum andern: sachen gibt`s!-

(ha)

Verbsserung vom Witz von Rod H.:
Treffen sich zwei Jäger; beide tot.
Orig.:
Treffen sich 2, kommt der eine nicht...

von http://www.sepone.de.vu

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- "Herr Ober, spielt hier die Musik, was der Gast wünscht?"
- "Selbstverständlich, mein Herr!"
- "Dann soll sie Billard spielen, bis ich mit dem Essen fertig bin!"

"10 kleine kifferlein" find ich gut...

da gibts auch noch n lied von den toten hosen: 10 kleine jägermeister

http://www.sepone.de.vu
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Einstellungstest für Beamte

Zeit: 7 Stunden
Hilfsmittel: keine

Die Bewerber müssen in der Lage sein, schreiben oder lesen zu können. Beide Fähigkeiten sind nicht unbedingt erforderlich.

1. Wer gewann den 2. Weltkrieg?
2. Wer wurde zweiter?
3. Woraus ist ein Silberdollar hergestellt?
4. Erklären Sie Einsteins Relativitätstheorie oder schreiben Sie Ihren Namen deutlich lesbar in Blockbuchstaben.
5. Wann beginnen die 10-Uhr-Nachrichten?
6. Es gab 12 Päpste mit dem Namen Pius. Der letzte hieß Pius XII. Wie hießen die anderen?
7. Wer erfand den Otto-Motor?
8. Was ist ein Tunker?
a) eine Person, die Kekse in den Kaffee taucht?
b) ein Terrorist?
c) ein kirchlicher Würdenträger, der Neugeborene mit Wasser benetzt?
9. Wieviel Gebote wurden Moses ungefähr gegeben?
10. Schreiben Sie die Zahlen 1-10 nieder. Für jede Zahl außerhalb der Reihenfolge wird ein Punkt abgezogen.
11. Welches Instrument spielte Philip der Flötist?
12. Buchstabieren Sie:
a) Hund
b) Katze
c) Bratkartoffel
13. Benennen Sie den siegreichen Jockey des diesjährigen Windhundrennens in Hamburg.
14. In die folgende Aufzählung wichtiger Persönlichkeiten paßt eine nicht in die Reihenfolge. Benennen Sie diese.
a) Martin Luther
b) der Papst
c) Jack the Ripper
d) Kardinal Höffner
15. Streichen Sie im folgenden Sprichwort die schlimmsten Fehler an: Wer anderen eine Grabe grubt, sich selber in den Käse pupt.
16. Verstehen Sie Newtons Gravitationsgesetz? (Antworten Sie nur mit ja oder nein!)
17. Wer baute die großen Pyramiden?
a) Alpine KG Düsseldorf
b) die Pharaonen
c) die Neue Heimat

Anmerkung: Für Nebenrechnungen bitte nur das beigelegte Papier verwenden.

lol der einstellungstest ist gut

von http://www.sepone.de.vu
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107 Gründe für ein Bier

1. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.

2. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.

3. Ein Kater geht weg.

4. Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.

5. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.

6. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.

7. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.

8. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.

9. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.

10. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.

11. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.

12. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.

13. Ein Bier ist immer feucht.

14. Ein Bier geht schnell runter.

15. Bierflecken kann man auswaschen.

16. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.

17. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.

18. Ein Bier kommt nie zu spät.

19. Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.

20. Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.

21. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.

22. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.

23. Ein Bier kümmert es nicht, wann Du heimkommst.

24. Biere kommen immer in Sechserpacks...

25. Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.

26. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.

27. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.

28. Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar (Amis... :-) ) und wird Dich nie durstig lassen.

29. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.

30. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...

31. Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.

32. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.

33. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.

34. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.

35. Ein Bier bekommt keine Krämpfe.

36. Ein Bier hat keine Mutter.

37. Ein Bier hat keine Moral.

38. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.

39. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.

40. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.

41. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.

42. Bier weint nicht, es blubbert.

43. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.

44. Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.

45. Ein Bier ist nie übergewichtig.

46. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.

47. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.

48. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.

49. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.

50. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.

51. Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.

52. Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.

53. Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.

54. Ein Bier ärgert Dich nicht.

55. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.

56. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, einkaufen zu gehen.

57. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.

58. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.

59. Ein Bier kümmert es nicht, Chuck Norris- oder Charles Bronson- Filme zu sehen.

60. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.

61. Dicke, volle Biere sind um so besser.

62. Ein Bier sagt nie nein.

63. In einem Bier kann man sich leicht hineinversetzen.

64. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.

65. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.

66. Ein Bier trägt kein BH.

67. Ein Bier kümmert es nicht, schmutzig zu werden.

68. Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.

69. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.

70. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.

71. Ein Bier macht Dich nicht schlapp.

72. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.

73. Ein Bier schreit nicht herum.

74. Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußballsaison.

75. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.

76. Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.

77. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert, aus wer weiß was für Gründen.

78. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...

79. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.

80. Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".

81. Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...

82. Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.

83. Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.

84. Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft.

85. Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte weh tun.

86. Ein Bier raucht nicht im Auto.

87. Ein Bier streitet nicht damit herum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.

88. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.

89. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.

90. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.

91. Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...

92. Bier schmeckt einfach gut.

93. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.

94. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.

95. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.

96. Ein Bier kümmert es nicht, daß Du lügst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.

97. Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.

98. Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, daß man dadurch die paar Pfennige spart.

99. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.

100. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgend etwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.

101. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iß - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)

102. Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.

103. Ein Bier lügt nie.

104. Ein Bier geht nicht fremd.

105. Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.

106. Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.

107. Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.

So duschen Sie wie eine Frau:

1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein zweites Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten daürn, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.
10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.

So duschen Sie wie ein Mann:

1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhoütte im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Grösse Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
4. Gehen Sie unter die Dusche.
5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6. Waschen Sie Ihr Gesicht.
7. Waschen Sie sich unter den Achseln.
8. Furzen Sie lautstark und freün Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.
10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
14. Spülen Sie sich ab.
15. Steigen Sie aus der Dusche. übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Grösse Ihres Penis etc.
18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

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