Von: 2xz 
24.12.04 - 15:48 (24.12.04 - 15:49)
24.12.04 - 15:48 (24.12.04 - 15:49) 
Den hab ich auf einer kleinen Homepage gefunden. seht es euch mal an.
Viel Vergnügen!^^
Hallo zusammen!
Am Wochenende hatte ich meinen brüderlichen Pflichten nachzukommen
und den Wunsch meiner drei liebenswerten Geschwister zu erfüllen.
Wiederwillig packte ich alle drei in mein Auto und wir fuhren zu McDonald's.
Da ich sonst schon kein Bock hatte zuviel Zeit zu verlieren, fuhr ich in den Drive-In.
Die Gegensprechanlage ist einfach zu lustig. Ich bin sowieso überzeugt, dass
die Gegensprechanlage Gegensprechanlage heisst, weil sie völlig gegen das
Sprechen ausgelegt ist...
Es beginnt mit einem «Hiere Bechelun hippe!».
Obwohl ich kein Stammgast bin, weiss ich, dass sich die Stimme
(Männlich? Weiblich? Keine Ahnung...) am anderen Ende dieses
Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach
bestellen wäre mir zu langweilig. Also stelle ich zunächst eine Frage:
«Haben Sie etwas vom Huhn?»
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
eindeutig mit «...icken» endet. Ich überlege kurz: Also doch weiblich?
Egal. Ich sage (mit viel Entrüstung in der Stimme): «Ich muss doch sehr
bitten. Sie sehen doch, dass ich Kinder im Auto habe... »
Etwas lauter tönt es zurück: «SCHICKEN!» Ich kann es mir nicht
verkneifen: «Ach so, nein, ich würde es eigentlich gleich mitnehmen.»
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage
des McKnecht vor. Als die Sprechpause bedrohlich lange wird, sage ich:
«Ach so, Sie meinen Chicken! Nein, lieber doch nicht. Haben Sie
vielleicht Presskuh in Röstbrötchen?»
«Hamburger?» fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend sage ich: «Nein, nein, ich bin von hier. Aber
hat das denn einen Einfluss auf meine Bestellung?»
«Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?»
«Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen. Oder nein, ich nehme
gleich zwei.»
«Schiess?»
"Worauf, bitte schön, soll ich schiessen. Und mit was?» Der Stimminhaber
beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber
ich ja auch nicht...
«Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?»
«Aber sicher. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu
dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen.»
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher «Sicher doch» oder
«Arschloch» lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch
erklingt nun: «Was dazu?»
«Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten
Kartoffelstäbchen.»
«Sie meinen Pommes?»
«Von mir aus auch die.»
«Groß, mittel, klein?»
«Gemischt. Und zwar jeweils genau je zu einem Drittel große, mittlere
und kleine.»
«WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?» Diese wiederum sehr laut
formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich. Diese Frage schreit
geradezu nach einer ehrlichen Antwort. «Falls das die Bedingung ist,
hier endlich etwas zum Essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?»
Die Stimme schnauft kurz und fragt: «Gut, gut. Etwas zu den Pommes?»
«Aber hallo, schon wieder vergessen? Zwei Hamburger für die Kids. Und
für mich bitte ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er
Spätburgunder, bitte.»
«ICH KOMM GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!» (Also doch männlich...)
«Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein.»
"Schluß jetzt! Schalter zwei, macht 16 Franken.»
Schon vorbei? Gerade, als es anfängt, lustig zu werden (die
Auto-Schlange hinter uns wird immer länger). Aber ich habe noch ein As
im Ärmel. Ich bezahle mit einem 200-Franken-Schein. «Tut mir leid, aber
ich hab's nicht größer.»
Freundlich werde ich ausgekontert: «Kein Problem.» Mit eiskaltem Blick
lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen! Dafür habe ich jetzt nicht so lange
geschuftet. Zeit fürs Finale: «Kann ich eine Quittung bekommen?», frage
ich überfreundlich. «Ist ein Geschäftsessen...»
Ok, ok. Ich gebe es ja zu. Ich hatte den Mut nicht, noch auf die
Quittung zu warten. Irgendetwas in den Augen meines Gegenübers
signalisierte mir, dass es wohl besser sei, jetzt Gas zu geben...
Kleiner Schönheitsfehler - aber Spass gemacht hat es trotzdem.
Viel Vergnügen!^^
Hallo zusammen!
Am Wochenende hatte ich meinen brüderlichen Pflichten nachzukommen
und den Wunsch meiner drei liebenswerten Geschwister zu erfüllen.
Wiederwillig packte ich alle drei in mein Auto und wir fuhren zu McDonald's.
Da ich sonst schon kein Bock hatte zuviel Zeit zu verlieren, fuhr ich in den Drive-In.
Die Gegensprechanlage ist einfach zu lustig. Ich bin sowieso überzeugt, dass
die Gegensprechanlage Gegensprechanlage heisst, weil sie völlig gegen das
Sprechen ausgelegt ist...
Es beginnt mit einem «Hiere Bechelun hippe!».
Obwohl ich kein Stammgast bin, weiss ich, dass sich die Stimme
(Männlich? Weiblich? Keine Ahnung...) am anderen Ende dieses
Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach
bestellen wäre mir zu langweilig. Also stelle ich zunächst eine Frage:
«Haben Sie etwas vom Huhn?»
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
eindeutig mit «...icken» endet. Ich überlege kurz: Also doch weiblich?
Egal. Ich sage (mit viel Entrüstung in der Stimme): «Ich muss doch sehr
bitten. Sie sehen doch, dass ich Kinder im Auto habe... »
Etwas lauter tönt es zurück: «SCHICKEN!» Ich kann es mir nicht
verkneifen: «Ach so, nein, ich würde es eigentlich gleich mitnehmen.»
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage
des McKnecht vor. Als die Sprechpause bedrohlich lange wird, sage ich:
«Ach so, Sie meinen Chicken! Nein, lieber doch nicht. Haben Sie
vielleicht Presskuh in Röstbrötchen?»
«Hamburger?» fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend sage ich: «Nein, nein, ich bin von hier. Aber
hat das denn einen Einfluss auf meine Bestellung?»
«Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?»
«Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen. Oder nein, ich nehme
gleich zwei.»
«Schiess?»
"Worauf, bitte schön, soll ich schiessen. Und mit was?» Der Stimminhaber
beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber
ich ja auch nicht...
«Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?»
«Aber sicher. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu
dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen.»
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher «Sicher doch» oder
«Arschloch» lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch
erklingt nun: «Was dazu?»
«Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten
Kartoffelstäbchen.»
«Sie meinen Pommes?»
«Von mir aus auch die.»
«Groß, mittel, klein?»
«Gemischt. Und zwar jeweils genau je zu einem Drittel große, mittlere
und kleine.»
«WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?» Diese wiederum sehr laut
formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich. Diese Frage schreit
geradezu nach einer ehrlichen Antwort. «Falls das die Bedingung ist,
hier endlich etwas zum Essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?»
Die Stimme schnauft kurz und fragt: «Gut, gut. Etwas zu den Pommes?»
«Aber hallo, schon wieder vergessen? Zwei Hamburger für die Kids. Und
für mich bitte ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er
Spätburgunder, bitte.»
«ICH KOMM GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!» (Also doch männlich...)
«Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein.»
"Schluß jetzt! Schalter zwei, macht 16 Franken.»
Schon vorbei? Gerade, als es anfängt, lustig zu werden (die
Auto-Schlange hinter uns wird immer länger). Aber ich habe noch ein As
im Ärmel. Ich bezahle mit einem 200-Franken-Schein. «Tut mir leid, aber
ich hab's nicht größer.»
Freundlich werde ich ausgekontert: «Kein Problem.» Mit eiskaltem Blick
lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen! Dafür habe ich jetzt nicht so lange
geschuftet. Zeit fürs Finale: «Kann ich eine Quittung bekommen?», frage
ich überfreundlich. «Ist ein Geschäftsessen...»
Ok, ok. Ich gebe es ja zu. Ich hatte den Mut nicht, noch auf die
Quittung zu warten. Irgendetwas in den Augen meines Gegenübers
signalisierte mir, dass es wohl besser sei, jetzt Gas zu geben...
Kleiner Schönheitsfehler - aber Spass gemacht hat es trotzdem.
Von: Nadja
24.12.04 - 16:15
24.12.04 - 16:15
ich lach mich kaputt!Du hast das jetzt auch bei mp?
Von: 2xz
24.12.04 - 16:16
24.12.04 - 16:16
jo^^
Von: Nati
24.12.04 - 16:27
24.12.04 - 16:27
Alt 
Von: 2xz
24.12.04 - 16:29
24.12.04 - 16:29
hmmm, naja, es gibt sicher noch welche, die den hier nicht kennen.
Von: lool
24.12.04 - 16:40
24.12.04 - 16:40
ich finde das voll witzig
Von: ifrit
24.12.04 - 19:25
24.12.04 - 19:25
Ich würde es witzig finden, wenn ich es nicht schon kenne würde =/
Von: Skull Man
24.12.04 - 22:10
24.12.04 - 22:10
Ich hab mal was davon gehört,aber trotzdem für nen Lacher gut
Von: Senshi
26.12.04 - 17:58
26.12.04 - 17:58
alt aber lustig !
Von: popo
28.12.04 - 22:04
28.12.04 - 22:04
lol
Von: Seymour
29.12.04 - 19:50
29.12.04 - 19:50
Is frei erfunden...
Von: Simione
29.12.04 - 21:56
29.12.04 - 21:56
War doch cool!
Von: Simione
29.12.04 - 21:57
29.12.04 - 21:57
Und wisst ihr was: Das mach ich nach!
Von: Sido 4ever
30.12.04 - 11:54
30.12.04 - 11:54
loooooooooooooooooooooooool
Von: X-Girl
31.12.04 - 17:05
31.12.04 - 17:05
löl. der verkäufer/anlagensprecher tut mir leid
Von: SergjeMollotow
24.01.05 - 19:22
24.01.05 - 19:22
Wie geil das bring ich auch mal.
Von: Pyromane
24.01.05 - 19:58
24.01.05 - 19:58
alt aber witzig!
Von: Nobody2
24.01.05 - 20:41
24.01.05 - 20:41
da, wo der fragt: "Hamburger?" und der danach mit "nein, ich bin von hier" antwortet, bin ich fast verrekt
Von: ka und kp
10.02.05 - 21:38
10.02.05 - 21:38
ich auch war voll hammer
Von: keine ahnung
11.02.05 - 03:02
11.02.05 - 03:02
joa schoon recht lustig...
Von: SAbrina
05.03.05 - 14:46
05.03.05 - 14:46
loooooooool!das mit dem Hamburger war voll loooooooooooooooool!
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