Okay, diesen Witz könnt ihr mit den Namen eurer Verwandten oder Freunden machen...

Bsp.: Rainer, Harry und Ralf

_____, _____ und _____ gehen ins Schwimmbad. Sie wollen alle vom Wunsch-Sprungbrett springen. _____ springt zuerst und wünscht sich Schockolade. Er springt in Schockolade rein. Zunächst springt _____ und wünscht sich Bananen und er fliegt in Bananen rein. Eine Banane flog von seinem harten Sprung auf dem Ende vom Brett. Zuletzt nimmt _____ Anlauf und er rutscht kurz bevor er springen wollte auf der Banane aus und schreit: "Scheiße!". Also fliegt er in Scheiße rein. Alle 3 kommen nach Hause und man kann _____ von Weiten aus dem Haus fliegen sehen.

Der ist alt

kennt ihr die 3 Arten des orgasmus? Hier sind die:
1. Der positive orgasmus
Er klingt so: "ja! Ja! jA! JAA!"

2. der negative Orgasmus:
Er klingt so: "Oh nein! NeIn! OH NEEIIN!"

3. Der gespielte orgasmus
Er klingt so: "Oh Nils! Nils! NIIILLSS!"

@nils-burn: bitte nicht persönlich nehmen, aber als der threadersteller musstest du mal als beispiel herhalten. Es tut mir leid, wenn du dich beleidigt fühlst, so ist es nicht gemeint.

loooooooooooooooooool
Der witz von Käpnt dingsda ist saugeil maaaaaaaaaaan...der von nils ist *hüstel*

Warum fressen Kanibalen am liebsten Schwangere? Wegen der Kinderüberraschung und detr extra portion milch.

Noch ein Witz:
Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof. Fragt das A-Skelett:Wie bist du hierher gekommen? Daraufhin antwortet das andere: Einmal ging ich auf den Wochenmarkt und dort stand ein Frau und schrie: Frische Pampemusen, frische Pampemusen. Ich verstand Grabscht mir an die Busen. Ein andern Mal stand ich auf dem Kirchturm und ich hörte unten Kinder rufen. Sie riefen: Wenn du runterspringst bist du Mausetot. Ich verstand: Wenn du runterspringst bekommst du ein Marmeladenbrot. Ich sprang.
So kam ich hierher.

Der zweite Witz ist ein bisschen gekürzt.

Bei diesem Witz kann man auch die Personennamen einsetzen .

1.Person, 2.Person und 3.Person sterben. Sie kommen in
den Himmel. Gleich nachdem sie im Himmel sind mahnt Petrus sie "Auf die rosa Wölkchen dürft ihr nicht steigen. Tut Ihr es doch, werdet ihr bestraft. " Sie trennen sich und treffen sich alle drei nach einer Woche wieder. Alle sind glücklich nur die 1.Person nicht denn an ihren Fuß hängt eine schwere Eisenkugel. "Was ist denn mit dir los? " "Ich bin auf ein rosa Wölkchen getreten, und jetz muss ich auf ewig diese Kugel tragen. Eine Woche später treffen sie sich wieder. Dieses mal hängt der 2. ein alter Greis um den Hals. " Was ist denn mit dir passiert? " Ich bin auf ein Rosa wölkchen gestiegen und jetzt muss ich den Alten immer mittragen. " Sie gehen wieder und treffen sich nach einer Woche wieder. Und jetzt hängt die 3. Person um Brad Pitt's Hals. " Was ist mit dir? " Brad Pitt antwortet: " Ich bin auf ein rosa Wölkchen gestiegen und jetzt muss ich die 3.Person mit mir rumtragen.

HA, Ha, ha! Wie witzig!

@ Käptn LeChuck

is nicht so schlimm...eigentlich find ich's auch lustig...

Wie heißt ein Chinesischer Elektriker?

H(a)(e)i-zung

ha wie lustig *IRONIE*

Kommt ein Klempner zum Arzt:,,Mein Rohr ist kaputt,können sie mir helfen?Aber packen sie nicht zu fest an,sonst läuft alles aus

(Jeder weiß was gemeint ist,oder?)

Ist auch sehr witzig *Noch mehr Ironie*

Fragt eine alte Frau den Totengräber:,,Könen sie mir bitte sagen,wo das Grab 13 ist?" ,Wieso kommst du dann raus wenn du nicht mehr reinfindest?"

Am witzigsten *Am meisten Ironie*

Sitzen zwei Kühe im Keller und hacken Heizöl.
Sagt die eine: "Du, morgen ist Weihnachten."
Sagt die andere: "Na und? Ich geh nicht hin."

Treffen sich zwei Kühe auf der Weide.
Sagt die eine: "Na, Du!"
Fragt die andere:"Warum gerade ich?"

Stehen zwei Kühe auf der Weide.
Sagt die eine:"Muh"
Sagt die andere: "Das wollte ich auch gerade sagen."

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln?
Bumsen können nicht fliegen!

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen?
Schon'mal Bumsen an den Füssen gehabt?

Was ist groß, blau, sitzt zehn Meter unter der Erde und frißt Steine?
Der große, blaue Steinfresser.

Wenn man ein Loch vom Nordpol zum Südpol gräbt und einen Stein hinein wirft, wie weit fällt der?
Nur 10 Meter, denn da sitzt der große, blaue Steinfresser.

Warum verschwinden immer mehr Menschen die in einer Mine arbeiten?
Der große blaue Steinbeisser hat seine Essgewohnheiten geändert.

Zwei Muffins backen im ofen vor sich hin.Sagt der eine Muffin zum andren: "Langsam wirds heiß hier drinn, hä?".
Sagt der andre Muffin:Ahhhhh! Ein sprechender Muffin!"

wie heißt ein chinesischer bergsteiger?

hing-am-hang
------------------------------------------

wie heißt ein moslemischer bäcker?

bagdad
------------------------------------------

was ist ein neger im karussel?

dreckschleuder
------------------------------------------

was sagt ein motorradfahrer, wenn vor
ihm ein neger rennt?

renn neger, neger, neger
renn neger, neger, neger
------------------------------------------

was ist ein neger in der sauna?

da ist die kaka am dampfen
------------------------------------------

Ich find Schwarzen-Witze nicht lustig...
Ich bin zwar keiner aber ich kenn ein paar nette.
Und die sagen auch nicht:
"Alles klar Vanilli!"
Also ich würd vorschlagen, keine rassistichen Witze!

Sagt ein türcke so einem freund.Was ist ein deutscher aufgespiest mit einem speer?sagt der freund hmmm weiss nicht.sagt der türcke ich weiss es auch nicht aber "der Gedanke Gefällt mir"

Rein witze über Gruppen?
Also niewieder Witze über Politiker?
Keinen einzigen Ostfriesenwitz mehr?
Ich soll nicht mehr über Blondienen Lachen oder auch nicht mehr die Fritzchens dieser Welt belächeln?
Nein so geht das nicht.
Politikerwitze sind nicht politikerverachtend.
Ostfriesenwitze sind nicht ostfriesendiskriminierend. Blondienen witze sind nicht blondinenfeindlich und Fritzchenwitze sind nicht fritzchendiffamierend.

hm...

Nochwatt?

@Paukl wenn ich deine Rechtschreibung so sehe,würdest du mir aufgespießt am besten gefallen

wie hört es sich an wenn man einen Türken überfährt?

KANACK'EEEEEEEEEE

Geht ein Mann in die Kirche.
Der Pastor sagt:Faltet die Hände und betet.
Der Mann versteht:Schei** in die Hände und knetet.

Wer war der gröste Verkehrsraudi der Welt?

Jesus mit seinen 12 Anhängern!

---------------------------
Was war die erste Automarke der Welt?

Triumpf, Jesus fuhr mit Triumpf in den Himmel!

Taxifahrer verarschen

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen.
Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann,
"ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel)
und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann,
"Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel,
kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof.
Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi.
Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.
Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro.
50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt
"Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche.
"Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro,
wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.
So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt
(dem von letzter Woche). Wieder:
"Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro,
wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

lol der letzte is gut ^^

@nils-burn: findest du das lustig? ich nicht.

Der ist gut!

der ist echt gut
lol :)

www.coole-sachen.de.vu

Is voll cool.

Wie heist der schwerste Chinese?

Be-Ton(g)n
-------------------------------------------------------
Wie heist ein Chinesischer Verbrecher?

Lang-Fing(er)
-------------------------------------------------------
Wie heist der Chinesische Hauptkommissar?

Lang-Fing-Fang
-------------------------------------------------------
Wie heist der Chinesische Wachhund?

Lang-Fing-Fang-Wau
-------------------------------------------------------

So, da seit ihr ausgerüstet wenn euch in China jemand überfällt. :)

Warum verschwinden seit Weihnachten immer mehr Leute aus dem Altenheim, die ein Notebook bekommen haben?

Weil sie die [Alt]- und [Entf]-Taste drücken.

Hahahahahahahahahahhahahahahahahahahahahahahahahaha!

was bringt denn bitte [Alt]- und [Entf]?
Probiert es mal aus... O_o
aber egal...^^

Rassistische "witze" gibt es nicht. es ist einfach nicht lustig.

Sagt ne Wurstsemmel zur andern:"Deine Wurst schaut raus!"

[wie schreibt man mit Zaubertinte?]

@Irvine:
[ z ]DEr Satz [/ z ] und alles andere steht bei Hilfe oben^^!
Und wenn du es dann zusammen schreibst ergibt das:
Zaubertinte: [Der Satz]

Ein Liebespaar geht zu Bett, sagt Sie:flüstere mir was ins Ohr was mich erregt, was schmutziges!
Darauf Er: Bad, Küche, Kinderzimmer...

Ich find den voll nicht witzig!

Wie geht den so ne eckige klammer?

Zaubertinte: [dies ist ein test....und das mit der eckigen klammer hab ich auch schon]

@ lava

test...test...bip-bip...test...test...bip-bip

hmmmmmmm
Test

hört mit dem scheiss auf, sonst wird der thread geschlossen!

Der Motor brüllt der Hunter lacht, Schon wieder 'nen
Zehenbeisser platt gemacht.

Treffen sich 2 Jäger.
Zaubertinte: [Beide tot]

SIEHT EIN VOGEL EINEN WURM SAGT ER LECKER

IST LUSTIG HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAVon: nils-burn 04.01.05 - 12:10

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Okay, diesen Witz könnt ihr mit den Namen eurer Verwandten oder Freunden machen...

Bsp.: Rainer, Harry und Ralf

_____, _____ und _____ gehen ins Schwimmbad. Sie wollen alle vom Wunsch-Sprungbrett springen. _____ springt zuerst und wünscht sich Schockolade. Er springt in Schockolade rein. Zunächst springt _____ und wünscht sich Bananen und er fliegt in Bananen rein. Eine Banane flog von seinem harten Sprung auf dem Ende vom Brett. Zuletzt nimmt _____ Anlauf und er rutscht kurz bevor er springen wollte auf der Banane aus und schreit: "Scheiße!". Also fliegt er in Scheiße rein. Alle 3 kommen nach Hause und man kann _____ von Weiten aus dem Haus fliegen sehen.

Von: ~~~~Ice-Lives~~~~~ 04.01.05 - 12:57

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Der ist alt

Von: Käpt'n LeChuck 04.01.05 - 14:58

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kennt ihr die 3 Arten des orgasmus? Hier sind die:
1. Der positive orgasmus
Er klingt so: "ja! Ja! jA! JAA!"

2. der negative Orgasmus:
Er klingt so: "Oh nein! NeIn! OH NEEIIN!"

3. Der gespielte orgasmus
Er klingt so: "Oh Nils! Nils! NIIILLSS!"

@nils-burn: bitte nicht persönlich nehmen, aber als der threadersteller musstest du mal als beispiel herhalten. Es tut mir leid, wenn du dich beleidigt fühlst, so ist es nicht gemeint.

Von: Ifrit 04.01.05 - 16:11

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loooooooooooooooooool
Der witz von Käpnt dingsda ist saugeil maaaaaaaaaaan...der von nils ist *hüstel*

Von: cheatchampion 04.01.05 - 16:19

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Warum fressen Kanibalen am liebsten Schwangere? Wegen der Kinderüberraschung und detr extra portion milch.

Noch ein Witz:
Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof. Fragt das A-Skelett:Wie bist du hierher gekommen? Daraufhin antwortet das andere: Einmal ging ich auf den Wochenmarkt und dort stand ein Frau und schrie: Frische Pampemusen, frische Pampemusen. Ich verstand Grabscht mir an die Busen. Ein andern Mal stand ich auf dem Kirchturm und ich hörte unten Kinder rufen. Sie riefen: Wenn du runterspringst bist du Mausetot. Ich verstand: Wenn du runterspringst bekommst du ein Marmeladenbrot. Ich sprang.
So kam ich hierher.

Der zweite Witz ist ein bisschen gekürzt.

Von: Anetary 04.01.05 - 18:58

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Bei diesem Witz kann man auch die Personennamen einsetzen .

1.Person, 2.Person und 3.Person sterben. Sie kommen in
den Himmel. Gleich nachdem sie im Himmel sind mahnt Petrus sie "Auf die rosa Wölkchen dürft ihr nicht steigen. Tut Ihr es doch, werdet ihr bestraft. " Sie trennen sich und treffen sich alle drei nach einer Woche wieder. Alle sind glücklich nur die 1.Person nicht denn an ihren Fuß hängt eine schwere Eisenkugel. "Was ist denn mit dir los? " "Ich bin auf ein rosa Wölkchen getreten, und jetz muss ich auf ewig diese Kugel tragen. Eine Woche später treffen sie sich wieder. Dieses mal hängt der 2. ein alter Greis um den Hals. " Was ist denn mit dir passiert? " Ich bin auf ein Rosa wölkchen gestiegen und jetzt muss ich den Alten immer mittragen. " Sie gehen wieder und treffen sich nach einer Woche wieder. Und jetzt hängt die 3. Person um Brad Pitt's Hals. " Was ist mit dir? " Brad Pitt antwortet: " Ich bin auf ein rosa Wölkchen gestiegen und jetzt muss ich die 3.Person mit mir rumtragen.

Von: Nieger CJ 04.01.05 - 19:19

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HA, Ha, ha! Wie witzig!

Von: nils-burn 04.01.05 - 20:41

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@ Käptn LeChuck

is nicht so schlimm...eigentlich find ich's auch lustig...

Von: Pacman 2 04.01.05 - 22:42

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Wie heißt ein Chinesischer Elektriker?

H(a)(e)i-zung

ha wie lustig *IRONIE*

Kommt ein Klempner zum Arzt:,,Mein Rohr ist kaputt,können sie mir helfen?Aber packen sie nicht zu fest an,sonst läuft alles aus

(Jeder weiß was gemeint ist,oder?)

Ist auch sehr witzig *Noch mehr Ironie*

Fragt eine alte Frau den Totengräber:,,Könen sie mir bitte sagen,wo das Grab 13 ist?" ,Wieso kommst du dann raus wenn du nicht mehr reinfindest?"

Am witzigsten *Am meisten Ironie*

Von: -Treibholz- 04.01.05 - 23:23

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Sitzen zwei Kühe im Keller und hacken Heizöl.
Sagt die eine: "Du, morgen ist Weihnachten."
Sagt die andere: "Na und? Ich geh nicht hin."

Treffen sich zwei Kühe auf der Weide.
Sagt die eine: "Na, Du!"
Fragt die andere:"Warum gerade ich?"

Stehen zwei Kühe auf der Weide.
Sagt die eine:"Muh"
Sagt die andere: "Das wollte ich auch gerade sagen."

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln?
Bumsen können nicht fliegen!

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen?
Schon'mal Bumsen an den Füssen gehabt?

Von: Lötlampe 04.01.05 - 23:28

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Was ist groß, blau, sitzt zehn Meter unter der Erde und frißt Steine?
Der große, blaue Steinfresser.

Wenn man ein Loch vom Nordpol zum Südpol gräbt und einen Stein hinein wirft, wie weit fällt der?
Nur 10 Meter, denn da sitzt der große, blaue Steinfresser.

Warum verschwinden immer mehr Menschen die in einer Mine arbeiten?
Der große blaue Steinbeisser hat seine Essgewohnheiten geändert.

Von: Seymour 05.01.05 - 00:14

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Zwei Muffins backen im ofen vor sich hin.Sagt der eine Muffin zum andren: "Langsam wirds heiß hier drinn, hä?".
Sagt der andre Muffin:Ahhhhh! Ein sprechender Muffin!"

Von: nils-burn 05.01.05 - 12:37

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wie heißt ein chinesischer bergsteiger?

hing-am-hang
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wie heißt ein moslemischer bäcker?

bagdad
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was ist ein neger im karussel?

dreckschleuder
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was sagt ein motorradfahrer, wenn vor
ihm ein neger rennt?

renn neger, neger, neger
renn neger, neger, neger
------------------------------------------

was ist ein neger in der sauna?

da ist die kaka am dampfen
------------------------------------------

Von: Hircine 05.01.05 - 13:11

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Ich find Schwarzen-Witze nicht lustig...
Ich bin zwar keiner aber ich kenn ein paar nette.
Und die sagen auch nicht:
"Alles klar Vanilli!"
Also ich würd vorschlagen, keine rassistichen Witze!

Von: Paukl 05.01.05 - 13:15

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Sagt ein türcke so einem freund.Was ist ein deutscher aufgespiest mit einem speer?sagt der freund hmmm weiss nicht.sagt der türcke ich weiss es auch nicht aber "der Gedanke Gefällt mir"

Von: irgendein Gast 05.01.05 - 15:48

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Rein witze über Gruppen?
Also niewieder Witze über Politiker?
Keinen einzigen Ostfriesenwitz mehr?
Ich soll nicht mehr über Blondienen Lachen oder auch nicht mehr die Fritzchens dieser Welt belächeln?
Nein so geht das nicht.
Politikerwitze sind nicht politikerverachtend.
Ostfriesenwitze sind nicht ostfriesendiskriminierend. Blondienen witze sind nicht blondinenfeindlich und Fritzchenwitze sind nicht fritzchendiffamierend.

hm...

Nochwatt?

Von: Fressnapf 05.01.05 - 16:01

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@Paukl wenn ich deine Rechtschreibung so sehe,würdest du mir aufgespießt am besten gefallen

Von: M8cht 05.01.05 - 16:02

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wie hört es sich an wenn man einen Türken überfährt?

KANACK'EEEEEEEEEE

Von: Dragon242 08.01.05 - 09:37

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Geht ein Mann in die Kirche.
Der Pastor sagt:Faltet die Hände und betet.
Der Mann versteht:Schei** in die Hände und knetet.

Von: Nobody2 08.01.05 - 13:54

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Wer war der gröste Verkehrsraudi der Welt?

Jesus mit seinen 12 Anhängern!

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Was war die erste Automarke der Welt?

Triumpf, Jesus fuhr mit Triumpf in den Himmel!

Von: Himan 08.01.05 - 23:35

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Taxifahrer verarschen

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen.
Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann,
"ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel)
und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann,
"Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel,
kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof.
Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi.
Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.
Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro.
50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt
"Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche.
"Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro,
wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.
So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt
(dem von letzter Woche). Wieder:
"Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro,
wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Von: Edea 09.01.05 - 19:28

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lol der letzte is gut ^^

@nils-burn: findest du das lustig? ich nicht.

Von: D. Beckham 10.01.05 - 12:26

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Der ist gut!

Von: Xx Diablo4ever xX 10.01.05 - 13:48

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der ist echt gut
lol :)

Von: Zehenbeisser 10.01.05 - 13:51

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www.coole-sachen.de.vu

Is voll cool.

Von: Valdren 10.01.05 - 15:01

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Wie heist der schwerste Chinese?

Be-Ton(g)n
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Wie heist ein Chinesischer Verbrecher?

Lang-Fing(er)
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Wie heist der Chinesische Hauptkommissar?

Lang-Fing-Fang
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Wie heist der Chinesische Wachhund?

Lang-Fing-Fang-Wau
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So, da seit ihr ausgerüstet wenn euch in China jemand überfällt. :)

Von: FFX-GOD 10.01.05 - 16:17

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Warum verschwinden seit Weihnachten immer mehr Leute aus dem Altenheim, die ein Notebook bekommen haben?

Weil sie die [Alt]- und [Entf]-Taste drücken.

Hahahahahahahahahahhahahahahahahahahahahahahahahaha!

Von: pommes 10.01.05 - 20:36

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was bringt denn bitte [Alt]- und [Entf]?
Probiert es mal aus... O_o
aber egal...^^

Rassistische "witze" gibt es nicht. es ist einfach nicht lustig.

Von: Irvine 13.01.05 - 18:23

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Sagt ne Wurstsemmel zur andern:"Deine Wurst schaut raus!"

[wie schreibt man mit Zaubertinte?]

Von: MANCHESTER UNITED 13.01.05 - 19:36

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@Irvine:
[ z ]DEr Satz [/ z ] und alles andere steht bei Hilfe oben^^!
Und wenn du es dann zusammen schreibst ergibt das:
Zaubertinte: [Der Satz]

Von: groggyman 13.01.05 - 23:14

--------------------------------------------------------------------------------
Ein Liebespaar geht zu Bett, sagt Sie:flüstere mir was ins Ohr was mich erregt, was schmutziges!
Darauf Er: Bad, Küche, Kinderzimmer...

Von: X-cool 14.01.05 - 21:33

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Zaubertinte: [HAHAHAHAHAHA.]

Von: Figo 15.01.05 - 14:09

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Ich find den voll nicht witzig!

Von: lava 15.01.05 - 15:45

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Wie geht den so ne eckige klammer?

Von: lava 15.01.05 - 15:50

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Zaubertinte: [dies ist ein test....und das mit der eckigen klammer hab ich auch schon]

Von: nils-burn 15.01.05 - 17:38

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@ lava

test...test...bip-bip...test...test...bip-bip

Von: Irvine 15.01.05 - 22:56

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hmmmmmmm
Zaubertinte: [Test

Von: Zehenbeisser 18.01.05 - 12:51

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Von: lava 18.01.05 - 21:08

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hört mit dem scheiss auf, sonst wird der thread geschlossen!

Von: hunter200 19.01.05 - 19:23

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Der Motor brüllt der Hunter lacht, Schon wieder 'nen
Zehenbeisser platt gemacht.

Von: Hyperactivman 19.01.05 - 23:01

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Treffen sich 2 Jäger.
Zaubertinte: [Beide tot]

Von: NANA 20.01.05 - 10:27

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SIEHT EIN VOGEL EINEN WURM SAGT ER LECKER


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Um zu diesem Thema einen Beitrag zu verfassen, verwendet folgende Eingabefelder.
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Text IST LUSTIG HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHA
Bitte nur einmal klicken!


Von: nils-burn 04.01.05 - 12:10

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Okay, diesen Witz könnt ihr mit den Namen eurer Verwandten oder Freunden machen...

Bsp.: Rainer, Harry und Ralf

_____, _____ und _____ gehen ins Schwimmbad. Sie wollen alle vom Wunsch-Sprungbrett springen. _____ springt zuerst und wünscht sich Schockolade. Er springt in Schockolade rein. Zunächst springt _____ und wünscht sich Bananen und er fliegt in Bananen rein. Eine Banane flog von seinem harten Sprung auf dem Ende vom Brett. Zuletzt nimmt _____ Anlauf und er rutscht kurz bevor er springen wollte auf der Banane aus und schreit: "Scheiße!". Also fliegt er in Scheiße rein. Alle 3 kommen nach Hause und man kann _____ von Weiten aus dem Haus fliegen sehen.

Von: ~~~~Ice-Lives~~~~~ 04.01.05 - 12:57

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Der ist alt

Von: Käpt'n LeChuck 04.01.05 - 14:58

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kennt ihr die 3 Arten des orgasmus? Hier sind die:
1. Der positive orgasmus
Er klingt so: "ja! Ja! jA! JAA!"

2. der negative Orgasmus:
Er klingt so: "Oh nein! NeIn! OH NEEIIN!"

3. Der gespielte orgasmus
Er klingt so: "Oh Nils! Nils! NIIILLSS!"

@nils-burn: bitte nicht persönlich nehmen, aber als der threadersteller musstest du mal als beispiel herhalten. Es tut mir leid, wenn du dich beleidigt fühlst, so ist es nicht gemeint.

Von: Ifrit 04.01.05 - 16:11

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loooooooooooooooooool
Der witz von Käpnt dingsda ist saugeil maaaaaaaaaaan...der von nils ist *hüstel*

Von: cheatchampion 04.01.05 - 16:19

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Warum fressen Kanibalen am liebsten Schwangere? Wegen der Kinderüberraschung und detr extra portion milch.

Noch ein Witz:
Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof. Fragt das A-Skelett:Wie bist du hierher gekommen? Daraufhin antwortet das andere: Einmal ging ich auf den Wochenmarkt und dort stand ein Frau und schrie: Frische Pampemusen, frische Pampemusen. Ich verstand Grabscht mir an die Busen. Ein andern Mal stand ich auf dem Kirchturm und ich hörte unten Kinder rufen. Sie riefen: Wenn du runterspringst bist du Mausetot. Ich verstand: Wenn du runterspringst bekommst du ein Marmeladenbrot. Ich sprang.
So kam ich hierher.

Der zweite Witz ist ein bisschen gekürzt.

Von: Anetary 04.01.05 - 18:58

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Bei diesem Witz kann man auch die Personennamen einsetzen .

1.Person, 2.Person und 3.Person sterben. Sie kommen in
den Himmel. Gleich nachdem sie im Himmel sind mahnt Petrus sie "Auf die rosa Wölkchen dürft ihr nicht steigen. Tut Ihr es doch, werdet ihr bestraft. " Sie trennen sich und treffen sich alle drei nach einer Woche wieder. Alle sind glücklich nur die 1.Person nicht denn an ihren Fuß hängt eine schwere Eisenkugel. "Was ist denn mit dir los? " "Ich bin auf ein rosa Wölkchen getreten, und jetz muss ich auf ewig diese Kugel tragen. Eine Woche später treffen sie sich wieder. Dieses mal hängt der 2. ein alter Greis um den Hals. " Was ist denn mit dir passiert? " Ich bin auf ein Rosa wölkchen gestiegen und jetzt muss ich den Alten immer mittragen. " Sie gehen wieder und treffen sich nach einer Woche wieder. Und jetzt hängt die 3. Person um Brad Pitt's Hals. " Was ist mit dir? " Brad Pitt antwortet: " Ich bin auf ein rosa Wölkchen gestiegen und jetzt muss ich die 3.Person mit mir rumtragen.

Von: Nieger CJ 04.01.05 - 19:19

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HA, Ha, ha! Wie witzig!

Von: nils-burn 04.01.05 - 20:41

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@ Käptn LeChuck

is nicht so schlimm...eigentlich find ich's auch lustig...

Von: Pacman 2 04.01.05 - 22:42

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Wie heißt ein Chinesischer Elektriker?

H(a)(e)i-zung

ha wie lustig *IRONIE*

Kommt ein Klempner zum Arzt:,,Mein Rohr ist kaputt,können sie mir helfen?Aber packen sie nicht zu fest an,sonst läuft alles aus

(Jeder weiß was gemeint ist,oder?)

Ist auch sehr witzig *Noch mehr Ironie*

Fragt eine alte Frau den Totengräber:,,Könen sie mir bitte sagen,wo das Grab 13 ist?" ,Wieso kommst du dann raus wenn du nicht mehr reinfindest?"

Am witzigsten *Am meisten Ironie*

Von: -Treibholz- 04.01.05 - 23:23

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Sitzen zwei Kühe im Keller und hacken Heizöl.
Sagt die eine: "Du, morgen ist Weihnachten."
Sagt die andere: "Na und? Ich geh nicht hin."

Treffen sich zwei Kühe auf der Weide.
Sagt die eine: "Na, Du!"
Fragt die andere:"Warum gerade ich?"

Stehen zwei Kühe auf der Weide.
Sagt die eine:"Muh"
Sagt die andere: "Das wollte ich auch gerade sagen."

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln?
Bumsen können nicht fliegen!

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen?
Schon'mal Bumsen an den Füssen gehabt?

Von: Lötlampe 04.01.05 - 23:28

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Was ist groß, blau, sitzt zehn Meter unter der Erde und frißt Steine?
Der große, blaue Steinfresser.

Wenn man ein Loch vom Nordpol zum Südpol gräbt und einen Stein hinein wirft, wie weit fällt der?
Nur 10 Meter, denn da sitzt der große, blaue Steinfresser.

Warum verschwinden immer mehr Menschen die in einer Mine arbeiten?
Der große blaue Steinbeisser hat seine Essgewohnheiten geändert.

Von: Seymour 05.01.05 - 00:14

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Zwei Muffins backen im ofen vor sich hin.Sagt der eine Muffin zum andren: "Langsam wirds heiß hier drinn, hä?".
Sagt der andre Muffin:Ahhhhh! Ein sprechender Muffin!"

Von: nils-burn 05.01.05 - 12:37

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wie heißt ein chinesischer bergsteiger?

hing-am-hang
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wie heißt ein moslemischer bäcker?

bagdad
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was ist ein neger im karussel?

dreckschleuder
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was sagt ein motorradfahrer, wenn vor
ihm ein neger rennt?

renn neger, neger, neger
renn neger, neger, neger
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was ist ein neger in der sauna?

da ist die kaka am dampfen
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Von: Hircine 05.01.05 - 13:11

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Ich find Schwarzen-Witze nicht lustig...
Ich bin zwar keiner aber ich kenn ein paar nette.
Und die sagen auch nicht:
"Alles klar Vanilli!"
Also ich würd vorschlagen, keine rassistichen Witze!

Von: Paukl 05.01.05 - 13:15

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Sagt ein türcke so einem freund.Was ist ein deutscher aufgespiest mit einem speer?sagt der freund hmmm weiss nicht.sagt der türcke ich weiss es auch nicht aber "der Gedanke Gefällt mir"

Von: irgendein Gast 05.01.05 - 15:48

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Rein witze über Gruppen?
Also niewieder Witze über Politiker?
Keinen einzigen Ostfriesenwitz mehr?
Ich soll nicht mehr über Blondienen Lachen oder auch nicht mehr die Fritzchens dieser Welt belächeln?
Nein so geht das nicht.
Politikerwitze sind nicht politikerverachtend.
Ostfriesenwitze sind nicht ostfriesendiskriminierend. Blondienen witze sind nicht blondinenfeindlich und Fritzchenwitze sind nicht fritzchendiffamierend.

hm...

Nochwatt?

Von: Fressnapf 05.01.05 - 16:01

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@Paukl wenn ich deine Rechtschreibung so sehe,würdest du mir aufgespießt am besten gefallen

Von: M8cht 05.01.05 - 16:02

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wie hört es sich an wenn man einen Türken überfährt?

KANACK'EEEEEEEEEE

Von: Dragon242 08.01.05 - 09:37

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Geht ein Mann in die Kirche.
Der Pastor sagt:Faltet die Hände und betet.
Der Mann versteht:Schei** in die Hände und knetet.

Von: Nobody2 08.01.05 - 13:54

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Wer war der gröste Verkehrsraudi der Welt?

Jesus mit seinen 12 Anhängern!

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Was war die erste Automarke der Welt?

Triumpf, Jesus fuhr mit Triumpf in den Himmel!

Von: Himan 08.01.05 - 23:35

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Taxifahrer verarschen

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen.
Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann,
"ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel)
und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann,
"Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel,
kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof.
Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi.
Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.
Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro.
50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt
"Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche.
"Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro,
wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.
So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt
(dem von letzter Woche). Wieder:
"Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro,
wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Von: Edea 09.01.05 - 19:28

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lol der letzte is gut ^^

@nils-burn: findest du das lustig? ich nicht.

Von: D. Beckham 10.01.05 - 12:26

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Der ist gut!

Von: Xx Diablo4ever xX 10.01.05 - 13:48

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der ist echt gut
lol :)

Von: Zehenbeisser 10.01.05 - 13:51

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www.coole-sachen.de.vu

Is voll cool.

Von: Valdren 10.01.05 - 15:01

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Wie heist der schwerste Chinese?

Be-Ton(g)n
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Wie heist ein Chinesischer Verbrecher?

Lang-Fing(er)
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Wie heist der Chinesische Hauptkommissar?

Lang-Fing-Fang
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Wie heist der Chinesische Wachhund?

Lang-Fing-Fang-Wau
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So, da seit ihr ausgerüstet wenn euch in China jemand überfällt. :)

Von: FFX-GOD 10.01.05 - 16:17

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Warum verschwinden seit Weihnachten immer mehr Leute aus dem Altenheim, die ein Notebook bekommen haben?

Weil sie die [Alt]- und [Entf]-Taste drücken.

Hahahahahahahahahahhahahahahahahahahahahahahahahaha!

Von: pommes 10.01.05 - 20:36

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was bringt denn bitte [Alt]- und [Entf]?
Probiert es mal aus... O_o
aber egal...^^

Rassistische "witze" gibt es nicht. es ist einfach nicht lustig.

Von: Irvine 13.01.05 - 18:23

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Sagt ne Wurstsemmel zur andern:"Deine Wurst schaut raus!"

[wie schreibt man mit Zaubertinte?]

Von: MANCHESTER UNITED 13.01.05 - 19:36

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@Irvine:
[ z ]DEr Satz [/ z ] und alles andere steht bei Hilfe oben^^!
Und wenn du es dann zusammen schreibst ergibt das:
Zaubertinte: [Der Satz]

Von: groggyman 13.01.05 - 23:14

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Ein Liebespaar geht zu Bett, sagt Sie:flüstere mir was ins Ohr was mich erregt, was schmutziges!
Darauf Er: Bad, Küche, Kinderzimmer...

Von: X-cool 14.01.05 - 21:33

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Zaubertinte: [HAHAHAHAHAHA.]

Von: Figo 15.01.05 - 14:09

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Ich find den voll nicht witzig!

Von: lava 15.01.05 - 15:45

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Wie geht den so ne eckige klammer?

Von: lava 15.01.05 - 15:50

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Zaubertinte: [dies ist ein test....und das mit der eckigen klammer hab ich auch schon]

Von: nils-burn 15.01.05 - 17:38

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@ lava

test...test...bip-bip...test...test...bip-bip

Von: Irvine 15.01.05 - 22:56

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hmmmmmmm
Zaubertinte: [Test

Von: Zehenbeisser 18.01.05 - 12:51

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Von: lava 18.01.05 - 21:08

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hört mit dem scheiss auf, sonst wird der thread geschlossen!

Von: hunter200 19.01.05 - 19:23

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Der Motor brüllt der Hunter lacht, Schon wieder 'nen
Zehenbeisser platt gemacht.

Von: Hyperactivman 19.01.05 - 23:01

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Treffen sich 2 Jäger.
Zaubertinte: [Beide tot]

Von: NANA 20.01.05 - 10:27

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SIEHT EIN VOGEL EINEN WURM SAGT ER LECKER


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Um zu diesem Thema einen Beitrag zu verfassen, verwendet folgende Eingabefelder.
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Text IST LUSTIG HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHA
Bitte nur einmal klicken!


Von: nils-burn 04.01.05 - 12:10

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Okay, diesen Witz könnt ihr mit den Namen eurer Verwandten oder Freunden machen...

Bsp.: Rainer, Harry und Ralf

_____, _____ und _____ gehen ins Schwimmbad. Sie wollen alle vom Wunsch-Sprungbrett springen. _____ springt zuerst und wünscht sich Schockolade. Er springt in Schockolade rein. Zunächst springt _____ und wünscht sich Bananen und er fliegt in Bananen rein. Eine Banane flog von seinem harten Sprung auf dem Ende vom Brett. Zuletzt nimmt _____ Anlauf und er rutscht kurz bevor er springen wollte auf der Banane aus und schreit: "Scheiße!". Also fliegt er in Scheiße rein. Alle 3 kommen nach Hause und man kann _____ von Weiten aus dem Haus fliegen sehen.

Von: ~~~~Ice-Lives~~~~~ 04.01.05 - 12:57

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Der ist alt

Von: Käpt'n LeChuck 04.01.05 - 14:58

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kennt ihr die 3 Arten des orgasmus? Hier sind die:
1. Der positive orgasmus
Er klingt so: "ja! Ja! jA! JAA!"

2. der negative Orgasmus:
Er klingt so: "Oh nein! NeIn! OH NEEIIN!"

3. Der gespielte orgasmus
Er klingt so: "Oh Nils! Nils! NIIILLSS!"

@nils-burn: bitte nicht persönlich nehmen, aber als der threadersteller musstest du mal als beispiel herhalten. Es tut mir leid, wenn du dich beleidigt fühlst, so ist es nicht gemeint.

Von: Ifrit 04.01.05 - 16:11

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loooooooooooooooooool
Der witz von Käpnt dingsda ist saugeil maaaaaaaaaaan...der von nils ist *hüstel*

Von: cheatchampion 04.01.05 - 16:19

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Warum fressen Kanibalen am liebsten Schwangere? Wegen der Kinderüberraschung und detr extra portion milch.

Noch ein Witz:
Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof. Fragt das A-Skelett:Wie bist du hierher gekommen? Daraufhin antwortet das andere: Einmal ging ich auf den Wochenmarkt und dort stand ein Frau und schrie: Frische Pampemusen, frische Pampemusen. Ich verstand Grabscht mir an die Busen. Ein andern Mal stand ich auf dem Kirchturm und ich hörte unten Kinder rufen. Sie riefen: Wenn du runterspringst bist du Mausetot. Ich verstand: Wenn du runterspringst bekommst du ein Marmeladenbrot. Ich sprang.
So kam ich hierher.

Der zweite Witz ist ein bisschen gekürzt.

Von: Anetary 04.01.05 - 18:58

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Bei diesem Witz kann man auch die Personennamen einsetzen .

1.Person, 2.Person und 3.Person sterben. Sie kommen in
den Himmel. Gleich nachdem sie im Himmel sind mahnt Petrus sie "Auf die rosa Wölkchen dürft ihr nicht steigen. Tut Ihr es doch, werdet ihr bestraft. " Sie trennen sich und treffen sich alle drei nach einer Woche wieder. Alle sind glücklich nur die 1.Person nicht denn an ihren Fuß hängt eine schwere Eisenkugel. "Was ist denn mit dir los? " "Ich bin auf ein rosa Wölkchen getreten, und jetz muss ich auf ewig diese Kugel tragen. Eine Woche später treffen sie sich wieder. Dieses mal hängt der 2. ein alter Greis um den Hals. " Was ist denn mit dir passiert? " Ich bin auf ein Rosa wölkchen gestiegen und jetzt muss ich den Alten immer mittragen. " Sie gehen wieder und treffen sich nach einer Woche wieder. Und jetzt hängt die 3. Person um Brad Pitt's Hals. " Was ist mit dir? " Brad Pitt antwortet: " Ich bin auf ein rosa Wölkchen gestiegen und jetzt muss ich die 3.Person mit mir rumtragen.

Von: Nieger CJ 04.01.05 - 19:19

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HA, Ha, ha! Wie witzig!

Von: nils-burn 04.01.05 - 20:41

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@ Käptn LeChuck

is nicht so schlimm...eigentlich find ich's auch lustig...

Von: Pacman 2 04.01.05 - 22:42

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Wie heißt ein Chinesischer Elektriker?

H(a)(e)i-zung

ha wie lustig *IRONIE*

Kommt ein Klempner zum Arzt:,,Mein Rohr ist kaputt,können sie mir helfen?Aber packen sie nicht zu fest an,sonst läuft alles aus

(Jeder weiß was gemeint ist,oder?)

Ist auch sehr witzig *Noch mehr Ironie*

Fragt eine alte Frau den Totengräber:,,Könen sie mir bitte sagen,wo das Grab 13 ist?" ,Wieso kommst du dann raus wenn du nicht mehr reinfindest?"

Am witzigsten *Am meisten Ironie*

Von: -Treibholz- 04.01.05 - 23:23

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Sitzen zwei Kühe im Keller und hacken Heizöl.
Sagt die eine: "Du, morgen ist Weihnachten."
Sagt die andere: "Na und? Ich geh nicht hin."

Treffen sich zwei Kühe auf der Weide.
Sagt die eine: "Na, Du!"
Fragt die andere:"Warum gerade ich?"

Stehen zwei Kühe auf der Weide.
Sagt die eine:"Muh"
Sagt die andere: "Das wollte ich auch gerade sagen."

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln?
Bumsen können nicht fliegen!

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen?
Schon'mal Bumsen an den Füssen gehabt?

Von: Lötlampe 04.01.05 - 23:28

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Was ist groß, blau, sitzt zehn Meter unter der Erde und frißt Steine?
Der große, blaue Steinfresser.

Wenn man ein Loch vom Nordpol zum Südpol gräbt und einen Stein hinein wirft, wie weit fällt der?
Nur 10 Meter, denn da sitzt der große, blaue Steinfresser.

Warum verschwinden immer mehr Menschen die in einer Mine arbeiten?
Der große blaue Steinbeisser hat seine Essgewohnheiten geändert.

Von: Seymour 05.01.05 - 00:14

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Zwei Muffins backen im ofen vor sich hin.Sagt der eine Muffin zum andren: "Langsam wirds heiß hier drinn, hä?".
Sagt der andre Muffin:Ahhhhh! Ein sprechender Muffin!"

Von: nils-burn 05.01.05 - 12:37

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wie heißt ein chinesischer bergsteiger?

hing-am-hang
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wie heißt ein moslemischer bäcker?

bagdad
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was ist ein neger im karussel?

dreckschleuder
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was sagt ein motorradfahrer, wenn vor
ihm ein neger rennt?

renn neger, neger, neger
renn neger, neger, neger
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was ist ein neger in der sauna?

da ist die kaka am dampfen
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Von: Hircine 05.01.05 - 13:11

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Ich find Schwarzen-Witze nicht lustig...
Ich bin zwar keiner aber ich kenn ein paar nette.
Und die sagen auch nicht:
"Alles klar Vanilli!"
Also ich würd vorschlagen, keine rassistichen Witze!

Von: Paukl 05.01.05 - 13:15

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Sagt ein türcke so einem freund.Was ist ein deutscher aufgespiest mit einem speer?sagt der freund hmmm weiss nicht.sagt der türcke ich weiss es auch nicht aber "der Gedanke Gefällt mir"

Von: irgendein Gast 05.01.05 - 15:48

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Rein witze über Gruppen?
Also niewieder Witze über Politiker?
Keinen einzigen Ostfriesenwitz mehr?
Ich soll nicht mehr über Blondienen Lachen oder auch nicht mehr die Fritzchens dieser Welt belächeln?
Nein so geht das nicht.
Politikerwitze sind nicht politikerverachtend.
Ostfriesenwitze sind nicht ostfriesendiskriminierend. Blondienen witze sind nicht blondinenfeindlich und Fritzchenwitze sind nicht fritzchendiffamierend.

hm...

Nochwatt?

Von: Fressnapf 05.01.05 - 16:01

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@Paukl wenn ich deine Rechtschreibung so sehe,würdest du mir aufgespießt am besten gefallen

Von: M8cht 05.01.05 - 16:02

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wie hört es sich an wenn man einen Türken überfährt?

KANACK'EEEEEEEEEE

Von: Dragon242 08.01.05 - 09:37

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Geht ein Mann in die Kirche.
Der Pastor sagt:Faltet die Hände und betet.
Der Mann versteht:Schei** in die Hände und knetet.

Von: Nobody2 08.01.05 - 13:54

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Wer war der gröste Verkehrsraudi der Welt?

Jesus mit seinen 12 Anhängern!

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Was war die erste Automarke der Welt?

Triumpf, Jesus fuhr mit Triumpf in den Himmel!

Von: Himan 08.01.05 - 23:35

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Taxifahrer verarschen

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen.
Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann,
"ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel)
und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann,
"Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel,
kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof.
Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi.
Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.
Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro.
50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt
"Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche.
"Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro,
wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.
So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt
(dem von letzter Woche). Wieder:
"Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro,
wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Von: Edea 09.01.05 - 19:28

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lol der letzte is gut ^^

@nils-burn: findest du das lustig? ich nicht.

Von: D. Beckham 10.01.05 - 12:26

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Der ist gut!

Von: Xx Diablo4ever xX 10.01.05 - 13:48

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der ist echt gut
lol :)

Von: Zehenbeisser 10.01.05 - 13:51

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www.coole-sachen.de.vu

Is voll cool.

Von: Valdren 10.01.05 - 15:01

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Wie heist der schwerste Chinese?

Be-Ton(g)n
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Wie heist ein Chinesischer Verbrecher?

Lang-Fing(er)
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Wie heist der Chinesische Hauptkommissar?

Lang-Fing-Fang
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Wie heist der Chinesische Wachhund?

Lang-Fing-Fang-Wau
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So, da seit ihr ausgerüstet wenn euch in China jemand überfällt. :)

Von: FFX-GOD 10.01.05 - 16:17

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Warum verschwinden seit Weihnachten immer mehr Leute aus dem Altenheim, die ein Notebook bekommen haben?

Weil sie die [Alt]- und [Entf]-Taste drücken.

Hahahahahahahahahahhahahahahahahahahahahahahahahaha!

Von: pommes 10.01.05 - 20:36

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was bringt denn bitte [Alt]- und [Entf]?
Probiert es mal aus... O_o
aber egal...^^

Rassistische "witze" gibt es nicht. es ist einfach nicht lustig.

Von: Irvine 13.01.05 - 18:23

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Sagt ne Wurstsemmel zur andern:"Deine Wurst schaut raus!"

[wie schreibt man mit Zaubertinte?]

Von: MANCHESTER UNITED 13.01.05 - 19:36

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@Irvine:
[ z ]DEr Satz [/ z ] und alles andere steht bei Hilfe oben^^!
Und wenn du es dann zusammen schreibst ergibt das:
Zaubertinte: [Der Satz]

Von: groggyman 13.01.05 - 23:14

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Ein Liebespaar geht zu Bett, sagt Sie:flüstere mir was ins Ohr was mich erregt, was schmutziges!
Darauf Er: Bad, Küche, Kinderzimmer...

Von: X-cool 14.01.05 - 21:33

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Zaubertinte: [HAHAHAHAHAHA.]

Von: Figo 15.01.05 - 14:09

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Ich find den voll nicht witzig!

Von: lava 15.01.05 - 15:45

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Wie geht den so ne eckige klammer?

Von: lava 15.01.05 - 15:50

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Zaubertinte: [dies ist ein test....und das mit der eckigen klammer hab ich auch schon]

Von: nils-burn 15.01.05 - 17:38

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@ lava

test...test...bip-bip...test...test...bip-bip

Von: Irvine 15.01.05 - 22:56

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hmmmmmmm
Zaubertinte: [Test

Von: Zehenbeisser 18.01.05 - 12:51

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Von: lava 18.01.05 - 21:08

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hört mit dem scheiss auf, sonst wird der thread geschlossen!

Von: hunter200 19.01.05 - 19:23

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Der Motor brüllt der Hunter lacht, Schon wieder 'nen
Zehenbeisser platt gemacht.

Von: Hyperactivman 19.01.05 - 23:01

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Treffen sich 2 Jäger.
Zaubertinte: [Beide tot]

Von: NANA 20.01.05 - 10:27

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SIEHT EIN VOGEL EINEN WURM SAGT ER LECKER


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Um zu diesem Thema einen Beitrag zu verfassen, verwendet folgende Eingabefelder.
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Name
Passwort (Erforderlich, wenn registriert)
Text IST LUSTIG HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHA
Bitte nur einmal klicken!


Von: nils-burn 04.01.05 - 12:10

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Okay, diesen Witz könnt ihr mit den Namen eurer Verwandten oder Freunden machen...

Bsp.: Rainer, Harry und Ralf

_____, _____ und _____ gehen ins Schwimmbad. Sie wollen alle vom Wunsch-Sprungbrett springen. _____ springt zuerst und wünscht sich Schockolade. Er springt in Schockolade rein. Zunächst springt _____ und wünscht sich Bananen und er fliegt in Bananen rein. Eine Banane flog von seinem harten Sprung auf dem Ende vom Brett. Zuletzt nimmt _____ Anlauf und er rutscht kurz bevor er springen wollte auf der Banane aus und schreit: "Scheiße!". Also fliegt er in Scheiße rein. Alle 3 kommen nach Hause und man kann _____ von Weiten aus dem Haus fliegen sehen.

Von: ~~~~Ice-Lives~~~~~ 04.01.05 - 12:57

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Der ist alt

Von: Käpt'n LeChuck 04.01.05 - 14:58

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kennt ihr die 3 Arten des orgasmus? Hier sind die:
1. Der positive orgasmus
Er klingt so: "ja! Ja! jA! JAA!"

2. der negative Orgasmus:
Er klingt so: "Oh nein! NeIn! OH NEEIIN!"

3. Der gespielte orgasmus
Er klingt so: "Oh Nils! Nils! NIIILLSS!"

@nils-burn: bitte nicht persönlich nehmen, aber als der threadersteller musstest du mal als beispiel herhalten. Es tut mir leid, wenn du dich beleidigt fühlst, so ist es nicht gemeint.

Von: Ifrit 04.01.05 - 16:11

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loooooooooooooooooool
Der witz von Käpnt dingsda ist saugeil maaaaaaaaaaan...der von nils ist *hüstel*

Von: cheatchampion 04.01.05 - 16:19

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Warum fressen Kanibalen am liebsten Schwangere? Wegen der Kinderüberraschung und detr extra portion milch.

Noch ein Witz:
Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof. Fragt das A-Skelett:Wie bist du hierher gekommen? Daraufhin antwortet das andere: Einmal ging ich auf den Wochenmarkt und dort stand ein Frau und schrie: Frische Pampemusen, frische Pampemusen. Ich verstand Grabscht mir an die Busen. Ein andern Mal stand ich auf dem Kirchturm und ich hörte unten Kinder rufen. Sie riefen: Wenn du runterspringst bist du Mausetot. Ich verstand: Wenn du runterspringst bekommst du ein Marmeladenbrot. Ich sprang.
So kam ich hierher.

Der zweite Witz ist ein bisschen gekürzt.

Von: Anetary 04.01.05 - 18:58

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Bei diesem Witz kann man auch die Personennamen einsetzen .

1.Person, 2.Person und 3.Person sterben. Sie kommen in
den Himmel. Gleich nachdem sie im Himmel sind mahnt Petrus sie "Auf die rosa Wölkchen dürft ihr nicht steigen. Tut Ihr es doch, werdet ihr bestraft. " Sie trennen sich und treffen sich alle drei nach einer Woche wieder. Alle sind glücklich nur die 1.Person nicht denn an ihren Fuß hängt eine schwere Eisenkugel. "Was ist denn mit dir los? " "Ich bin auf ein rosa Wölkchen getreten, und jetz muss ich auf ewig diese Kugel tragen. Eine Woche später treffen sie sich wieder. Dieses mal hängt der 2. ein alter Greis um den Hals. " Was ist denn mit dir passiert? " Ich bin auf ein Rosa wölkchen gestiegen und jetzt muss ich den Alten immer mittragen. " Sie gehen wieder und treffen sich nach einer Woche wieder. Und jetzt hängt die 3. Person um Brad Pitt's Hals. " Was ist mit dir? " Brad Pitt antwortet: " Ich bin auf ein rosa Wölkchen gestiegen und jetzt muss ich die 3.Person mit mir rumtragen.

Von: Nieger CJ 04.01.05 - 19:19

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HA, Ha, ha! Wie witzig!

Von: nils-burn 04.01.05 - 20:41

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@ Käptn LeChuck

is nicht so schlimm...eigentlich find ich's auch lustig...

Von: Pacman 2 04.01.05 - 22:42

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Wie heißt ein Chinesischer Elektriker?

H(a)(e)i-zung

ha wie lustig *IRONIE*

Kommt ein Klempner zum Arzt:,,Mein Rohr ist kaputt,können sie mir helfen?Aber packen sie nicht zu fest an,sonst läuft alles aus

(Jeder weiß was gemeint ist,oder?)

Ist auch sehr witzig *Noch mehr Ironie*

Fragt eine alte Frau den Totengräber:,,Könen sie mir bitte sagen,wo das Grab 13 ist?" ,Wieso kommst du dann raus wenn du nicht mehr reinfindest?"

Am witzigsten *Am meisten Ironie*

Von: -Treibholz- 04.01.05 - 23:23

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Sitzen zwei Kühe im Keller und hacken Heizöl.
Sagt die eine: "Du, morgen ist Weihnachten."
Sagt die andere: "Na und? Ich geh nicht hin."

Treffen sich zwei Kühe auf der Weide.
Sagt die eine: "Na, Du!"
Fragt die andere:"Warum gerade ich?"

Stehen zwei Kühe auf der Weide.
Sagt die eine:"Muh"
Sagt die andere: "Das wollte ich auch gerade sagen."

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln?
Bumsen können nicht fliegen!

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen?
Schon'mal Bumsen an den Füssen gehabt?

Von: Lötlampe 04.01.05 - 23:28

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Was ist groß, blau, sitzt zehn Meter unter der Erde und frißt Steine?
Der große, blaue Steinfresser.

Wenn man ein Loch vom Nordpol zum Südpol gräbt und einen Stein hinein wirft, wie weit fällt der?
Nur 10 Meter, denn da sitzt der große, blaue Steinfresser.

Warum verschwinden immer mehr Menschen die in einer Mine arbeiten?
Der große blaue Steinbeisser hat seine Essgewohnheiten geändert.

Von: Seymour 05.01.05 - 00:14

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Zwei Muffins backen im ofen vor sich hin.Sagt der eine Muffin zum andren: "Langsam wirds heiß hier drinn, hä?".
Sagt der andre Muffin:Ahhhhh! Ein sprechender Muffin!"

Von: nils-burn 05.01.05 - 12:37

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wie heißt ein chinesischer bergsteiger?

hing-am-hang
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wie heißt ein moslemischer bäcker?

bagdad
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was ist ein neger im karussel?

dreckschleuder
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was sagt ein motorradfahrer, wenn vor
ihm ein neger rennt?

renn neger, neger, neger
renn neger, neger, neger
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was ist ein neger in der sauna?

da ist die kaka am dampfen
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Von: Hircine 05.01.05 - 13:11

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Ich find Schwarzen-Witze nicht lustig...
Ich bin zwar keiner aber ich kenn ein paar nette.
Und die sagen auch nicht:
"Alles klar Vanilli!"
Also ich würd vorschlagen, keine rassistichen Witze!

Von: Paukl 05.01.05 - 13:15

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Sagt ein türcke so einem freund.Was ist ein deutscher aufgespiest mit einem speer?sagt der freund hmmm weiss nicht.sagt der türcke ich weiss es auch nicht aber "der Gedanke Gefällt mir"

Von: irgendein Gast 05.01.05 - 15:48

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Rein witze über Gruppen?
Also niewieder Witze über Politiker?
Keinen einzigen Ostfriesenwitz mehr?
Ich soll nicht mehr über Blondienen Lachen oder auch nicht mehr die Fritzchens dieser Welt belächeln?
Nein so geht das nicht.
Politikerwitze sind nicht politikerverachtend.
Ostfriesenwitze sind nicht ostfriesendiskriminierend. Blondienen witze sind nicht blondinenfeindlich und Fritzchenwitze sind nicht fritzchendiffamierend.

hm...

Nochwatt?

Von: Fressnapf 05.01.05 - 16:01

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@Paukl wenn ich deine Rechtschreibung so sehe,würdest du mir aufgespießt am besten gefallen

Von: M8cht 05.01.05 - 16:02

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wie hört es sich an wenn man einen Türken überfährt?

KANACK'EEEEEEEEEE

Von: Dragon242 08.01.05 - 09:37

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Geht ein Mann in die Kirche.
Der Pastor sagt:Faltet die Hände und betet.
Der Mann versteht:Schei** in die Hände und knetet.

Von: Nobody2 08.01.05 - 13:54

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Wer war der gröste Verkehrsraudi der Welt?

Jesus mit seinen 12 Anhängern!

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Was war die erste Automarke der Welt?

Triumpf, Jesus fuhr mit Triumpf in den Himmel!

Von: Himan 08.01.05 - 23:35

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Taxifahrer verarschen

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen.
Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann,
"ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach

KENNT IHR DEN MANUEL LÄUFT ÜBER EINE BANANEN SCHALE UND FÄLLT HIN