Kennt ihr welche? Mir fallen keine ein.

der lehrer gibt von sich keinen laut, solang er auf dem bleistift kaut.
(chienesiches sprichwort).

Lehrer: "Jeder, der von sich glaubt, dass er dumm ist, steht auf!"
Alle, bis auf den Klassenbesten bleiben sitzen.
Lehrer: "Glaubst du tatsächlich, dass du dumm bist?", fragt der Lehrer an den Schüler gewandt.
Schüler: "Eigentlich nicht. Aber ich ertrage es einfach nicht, sie ganz alleine stehen zu sehen...."

HAHAHAHAHA!
Wirklich witzig, findet ihr nicht....?

Witzig, aber alt

genau!

Das HAHAHAHA! war ja auch sarkastisch gemeint... Aber was besseres ist mir einfach nicht eingefallen...

lehrer kommt ins klassenzimmer, alle haben gerade kein bock auf unterricht:
"Herr ... , haben Sie heut überhaupt Lust?"
"Ich bin ein Mann, ich habe immer Lust."

Die Schüler wollen dem Lehrer einen Streich spielen und legen ihm ein nassen Schwamm auf den Stuhl. Und es kommt wie es kommen muss und er setzt sich auf den Schwamm.
Schmunzelnd fragt der Lehrer "...sagt mal Kinder...wehn hattet ihr vor mir?"

"Du Mammi heute in der Schule habe ich gerade noch verhinden können das die anderen Kinder dem Lehrer einen Streich spielen!" "Ah" sagt die Mutter "Ist ja toll. Und wie hast du das gemacht?"
"Ja das war so die anderen haben ihm eine Reißnagel auf den Stuhl gelegt und gerade als er sich draufsetzen wollte hab ich ihm den Stuhl Weggezogen!"

mehr?

Ja

Eine Lehrerin zu ihrer Klasse:
"Es sitzen sechs Vögel auf einem Ast. Einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"

Hansi meldet sich und wird aufgerufen:
"Keiner, da alle anderen erschrocken weggeflogen sind."

Die Lehrerin:
"Gut gesagt - deine Art zu denken gefällt mir!"

Darufhin fragt Hansi die Lehrerin:
"Es sitzen drei Frauen im Eiscafe. Die erste Frau schleckt das Eis, die zweite löffelt das Eis und die dritte Frau saugt es. Welche von diesen Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin mit knallrotem Gesicht:
"Äh... ich glaube, es ist die Frau, die am Eis saugt!"

Hansi:
"Nein, Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem Ehering am Finger - aber Ihre Art zu denken gefällt mir!"

der war net schlecht

die sind alle net schlecht!

Zur begrüßund der neuen Lehrerin setzen sich die Jungen die Fensterreihe entlang auf die Heizung. Als die Lehrerin reinkommt schenkt sie den Jungs nur einen müden Blick und meint "So meine Herren wenn die Unterhosen trocken sind bitte ich sie sich auf ihren Platz zu setzen".

Schüler zur Lehrerin "Was hat acht beine, grüne Augen und einen Gelben Rücken? Darauf meint die Lehrerin "Hm...weiss ich nicht" Meint der Schüler"Ja ich auch nicht aber es sitzt auf ihrer Schulter..."

Beim Elternabend unter vier Augen "Herr Müller ihr sohn ist der allerschwächste in der Klasse un-" Meint der Vater sofort "Aber letze Woche haben sie gesagt er Verprügelt alle"

"Och manno...keiner in der Schule kann mich ausstehen. Die Lehrer nicht der Busfahrer beschimpft mich und die Hausmeister machen mir die Hölle heiß! Ich will nicht mehr in die Schule!" Darauf die Mutter "Du musst aber gehen"
"Ich wll aber nicht"
Ach nun stell dich nicht so an erstens bist du erst 45 Jahre alt und 2. Bist du dr Rektor!"

Eltern zum Sohn "die Lehrer meinen es ist unmöglich dir etwas beizubringen"
Meint der Sohn "Ja das seht ihr es die sind ihrer aufgabe alle nicht gewachsen!"

mehr?

ja unbedingt pyromane!

Hm...das klingt so nach Ironie...
Aber was solls:

Dei Lehrerin ist ausersich vor Torbens schmutzigen händen. Aber Thorben kann sie beruigen "Das ist doch noch garnichts sie sollten ersmal meine Füße sehen..."

"Du" erzählt Torben zuhause "Du gestern hat der Lehrer Fritz nach hausr geschickt weil er sich den Hals nicht gewaschen hat" "Hm..." Erwidert die Mutter "Und hat es Was gebracht? "Ja und wie" Antwortet Torben "Heute haben sich fünf Mädchen und acht jungen den Hals nicht gewaschen"

Der Lehrer erzählt im Bio Untericht "...und ununterbrochen schleppen dien Vögel Futter für die Jungen heran." UNterbricht ihn Malrna "Und die Mädchen? Bekommen die nichts?

Der Lehrer fragt die Klasse "Woraus besteht ein Teller? Ditrich hat natürlich schon erfahrungen gesammelt und meint wi9e aus der Pistole geschodssen "Aus Scherben herr lehrer!"

"Hast du es denn immer noch nicht klapirt? In deinem alter habh ich solche Feehler schon lange nicht mehr gemacht!" Schimpft der Lehrer. Darauf erwidert der Schüler "Vielicht hatten sie bessere Lehrer"

Dr Lehrer erklärt der Klasse das es Meter, Quadratmeter und Kubikmeter gibt. Da ergänzt Leo "Und Elfmeter!"

Mehr?

Ich hab einen lustigen Lehrerspruch das unser chemielehrerin wirklich gesagt hat:Ich mach ab jetzt keine Versuche mehr ich ´bin sauber(clean).Und die Frau ist mindestens 60 Jahre alt

Ja unset Cemie Lehrer hat auch was witziges gesagt. Er meinte auf eine Frage ob etwas giftig sei: Nein das hier drin ist nicht giftig. Das was ihr gerade riecht das ist giftig.....

Meinte er so nach einem Versuch wo auch Schwefel verbrannt wurde.

mein ethiklehrer meinte, er sei nach hinten hin für alles offen....
aber weg von den schweinereien!
pyromane erzähl noch ein paar witze, einige von denen sind nämlich echt witzig ;P

^^

Ja nagut...:

Der Lehrer fragt: Woher wissen wir das die Erde rund ist?
Meint ein Schüler ganz erstaunt: Aber das sehen wir doch am Globus!

Die Lehrerin erklärt das man Tiere nicht küssen darf weil leicht krankheiten übertragen werden können. UNd fragt dann nach einem beispiel. Da meldet sich Tina "Ja meine Tante hat ihren Papagei Geküsst und nach einer Woche ist er eingeganken.

"Für viele Tiere haben wir bestimmte begrffe fürsd zur Welt bringen. Die Kuh Kalbt, das Pferd fohlt, das Reh setzt. Kennt jemand weitere Beispiele?
Die Klasse schweigt.
Da meldet sich Marcus.
"Das Huhn eiert.

Auf die Frage "Wann wurde Rom erbaut" hat Susi "In der Nacht" hingeschriben. Erstaunt fragt der Lehrer warum sie denn glaubt warum Rom imn der Nacht erbaut wurde. Da antwortet sie "Aber es gibt doch ein Sprichwort das besagt "Rom wurde nicht an einem Tag erbaut!

Malte Betet. "Bitte mach das Rom die Hauptstadt von Spanien ist, damit ich in meinem Erdkunde Test eine gute Note bekomm..."

Im Deutsch untericht: "Ich habe zu Mittag gegessen. Was ist das für eine Zeit?
Da antwortet Thomas "Malzeit Herr Lehrer"

Im Physikuntericht "Hitze dehnnt und Kälte zieht sich zusammen. Hat jemand ein passende Beispiel?
Julian antwortet: Die Sommerferien sind viel länger als die Winterferien.

Bauer Meier schreibt eine Endschuldigung für seinen Sohn :Mein Sohn kann heute nicht in die Schule kommen. Heute soll das Schwein geschlachtet werden.

"Wer weiss wo Bordeaux liegt?" Fagt der Lehrer.
Timm antwortet "Im Weinkeller meines Vaters."

Wo is der Unterschied zwischen nem plattgefahrenen Frosch und nem plattgefahrenen Lehrer?

Zaubertinte: [ beim Frosch sind Bremsspuren ]

heute hab ich auch welche:

Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel..." Schülerin: "Ja, für Probleme und so..."

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!" Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."

Beim Philosophieexamen stand unter anderen auch folgendes auf dem Prüfungsbogen: "Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie sie." Eine der Antworten: "Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie."

Der Prof fragt nach einem anzuwendenen mathematischen Verfahren - keiner meldet sich. Stimme aus der hinteren Reihe: "Ich kaufe ein 'E'"...

Klausur, der Prof bemerkt, daß ein Mädel aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam auf sie zu doch sie bemerkt das. Schnell versteckt sie den Zettel, in ihrem BH! Er sagt zu ihr: "Als ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das" und greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel. Sie: "Als ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das" und scheuert ihm eine...

Ein Student Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. "Welcher Vogel ist das?" "Weiß ich nicht." "Ihren Namen bitte!" Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"

Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!" Der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..."

und jetzt du wider Pyromane aber bitte mit weniger rechtschreibfehlern, mir tun jetzt noch die augen weh...

Drei Lehrerinnen sitzen im Eiscafè. Die eine:"Hey, ich habe gearde Bibi Blocksberg gehört und mein Kind kann zaubern." die andere : " Ich habe Edward mit den Scherenhänden gelesen und eine etwas schmerzvolle Geburt und ein komisches Kind gehabt." die Letzte:" Ach du Schreck, ich höre gerade Star Trck.." Ok- kein direkter Lehrerwitz aber trotzdem Klasse oder?

Ok..ich werds versuchen!

Frage in der Schule: Wer hat früher Regiert, Otto der 1. oder Heinrich der 1.?
Da Antwortet Robert. Die haben beide früher Regiert!

So das war doch besser oder? ;)

Ja aber der Lustigkeitsgrad nimmt stetig ab.

Arya mach du mal noch ein paar,die sind besser.

Ja ich weiss...nacher versuch ich mal wider ein paar witzige zu finden...

wer will sex

Paul verliert werend des Untterichst seinen radiergummi. Fragt der Lehrer:"Was würdet ihr auf meinem Grabstein schteiben?" Da findet Paul seinen Radiergummi wieder und schreit:"Ah! Da liegt ja der misskerl!"

Naja... eher geschmacks sache....

ist n schulwitz:

Eine Mutter kommt zum Doktor:
"Hören sie Herr Doktor ich mache mir sorgen um meinen Jungen. Er macht sich immer in die Hose und rutscht darauf herum!"
>> Aber Aber das tun doch alle Kinder!<<
"Ja schon aber in der Uni will niemand neben ihm sitzen!"

Lehrerin fragt: "Was wollt ihr den machen, am Jahresausflug?"
Schüler Antwortet: "Frau ...(Lehrerin) ausziehen"

Das ist bei uns schonmal vor gekommen. Das hat mein banknachbar gesagt.

und wenn dein banknachbar sagt, dass er schon mal gestorben ist glaubst du das dann auch?

ich kenn keine witzigen witze mehr, aber wenn mir noch einer einfällt.. ihr seid die ersten den ich ihn mitteile

"Sie können nicht hier schlafen, junger Mann," sagte der Professor, "jedenfalls nicht bei meiner Vorlesung!" - "Doch, es geht, Herr Professor, wenn Sie bitte etwas leiser sprechen könnten!"

Kommt Fritz zu spät zur Schule, fragt der Klassenstreber, warum er denn schon wieder zu spät käme.
Darauf Fritz: "Ich bin auf deiner Schleimspur ausgerutscht!"

Fritzchen soll im Kunstunterricht eine Kuh auf einem Rasen malen. Er gibt ein leeres Blatt ab.
Die Lehrerin ist erstaunt: "Was soll denn das? Wo ist Kuh und Gras?"
Darauf sagt Fritzchen: "Die Kuh hat das Gras gefressen und ist dann weggelaufen."

"Wir lernen jetzt in der Schule Französisch, Latein, Englisch und Algebra!"
"Und was heißt "Guten Morgen" auf Algebra?"

Schülergespräch:
Jens-Peter: "Unser Lehrer hat keine Ahnung wie ein Pferd aussieht."
Heiko: "Mann, das gibt's doch gar nicht."
Jens-Peter: "Wenn ich's dir sage. Ich habe in der Zeichenstunde ein Pferd gemalt und er hat gefragt, was

"Klausi, was hatten wir denn gestern auf?", fragt die Lehrerin.
Klausi überlegt kurz und meint dann: "Sie gar nichts, und ich ´ne Baseballkappe!"

"Thomas, dein Lehrer hat mir erzählt, dass du im Unterricht schläfst!"
- "Ich mach es nur wie unser Lehrer, er sagt er lernt sogar im Schlaf!"

Schülergespräch:
Jens-Peter: "Unser Lehrer hat keine Ahnung wie ein Pferd aussieht."
Heiko: "Mann, das gibt's doch gar nicht."
Jens-Peter: "Wenn ich's dir sage. Ich habe in der Zeichenstunde ein Pferd gemalt und er hat gefragt, was
das sein soll.
;)

Die Schüler sollen malen, was ihnen auf ihrem Schulweg begegnet. Heiner gibt ein leeres Blatt ab.
"Aber Heiner" fragt die Lehrerin "wieso hast du denn nichts gemalt?"
"Aber Frau Lehrerin, ich bin doch der Sohn des Hausmeisters."

*Schenkelklopfer*

hier noch ein Spruch:
Wenn alles schläft und einer spricht, das nennt man dann den Unterricht.

Der Lehrer meint: Wenn die in de letzten Reie etwas leiser wären könnten die in der ersten Reie in ruhe schlarfen und die in der Mitte besser Comics lesen!

Ja...ich glaub der ging so oder ähnlich...

Der fotograf ist an der schule lehrerin:ach ihr werdet euch in ein paar jahren freuen!Vorstellung laut)seht da ist Kim mit ihren Töchtern!Und seht max ist arzt geworden!Max streckt und sagt:Und seht das ist unsere Lehrerin die ist neulich gestorben!

Man würde ihn besser verstehen wenn du mehr Absätze reinbringen würdest...:
Der Fotograf ist an der Schule.
Lehrerin: Ach ihr werdet euch in ein paar jahren freuen!
Seht da ist Kim mit ihren Töchtern! Und seht Max ist Arzt geworden! Max streckt und sagt: Und seht das ist unsere Lehrerin die ist neulich gestorben!

(ich habe eine teil rausgenommen (für die die keine Augen m Kopf habe und in 3 Monaten schreiben "Hey da fehlt was..."^^

ich finde zwar echt alles sehr lustig,aber gehört das nicht in das "zum lachen" Forum?

Hey, kennt ihr noch Witze im Format, wie der von Arya? ( die sich reimen und lustig sind)?

nein wie gehen die denn? Erzähl mal einen!

Oder wie vindet ihr den was haben Lehrer und ein Gewitter gemeinsam? Wenn sie sich verziehen kann es doch noch ein schöner Tag werden ://

Meiner Lehrerin- Frau R.....g denn namen schreib ich lieber nich hin is Anonym-Ist mal der BH im untericht runtergerutsch un man hat ihn am Ärmel gesehen.
Ist wirklich passiert peinlich hoch 100 nich oder?

Professor zu den Studenten:"Zuerst müssen Sie, liebe Studenten,den Ekel überwinden" Auf dem Tisch vor dem Prof. liegt eine Leiche. Der Prof. steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn ab. "Und jetzt Sie!" Mit bleichem Gesicht machen die Studenten ihm dies nach.
"Jetzt kommen wir zu Ihrer Beobachtungsgabe: Ich habe den Mittelfinger hineingesteckt und den Zeigefinger abgeleckt."
Also immer schön aufpassen!

So Arya...du segelst also jetzt in die Freien Städte, ja? Schlampe! Nimm mich bitte mit...ich will Littlefinger nicht haben! Valar morghulis!

hast keine münze und nur nen toten wolf @ Sansa
warum sollte ich dich mitnehmen? du hast mich pferdegesicht genannt :)

zitat: (is wirklich passiert)
alle bläser die noch keinen ständer haben ,gehen
auf die bühne und holen sich einen runter.

waaaahahaa der war gut löööölzzz

der von pcmania kennt inzwischen jeder!

jo aber ich kenne ihn noch nen bissel anders....
sagt der musiklehrer:" Alle die jetzt noch keinen Stender haben gehen nach oben und holen sich einen runter.... "
:P der is aber schon wieder scheiße... nya

egal ich hab mich gestern voll weggeschmissen vor lachen