Fährt ein U-Boot durch die Wüste und verliert ein Rad, stellt sich die Frage wie viele Pfannkuchen passen in eine Telefonzelle,
276 aber nur weil Marmorkuchen keine Gräten hat.

sitzen zwei leberkäse auf der mauer kommt ein
schluck tee vorbei klaut ihnen das fahrrad!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

kommt n hasezum bäcker. haben sie heringkuchen, fragt der hase? Bäcker: nein. nächsten tag das gleiche. haben sie heringkuchen? bäcker:nein.
dann überlegte sich der bäcker, hmm dann mache ich ihm sein heringkuchen. nächsten tag kommt der hase wieder und fragt haben si heringkuchen. bäcker: ja! sagt der hase. so eine sche**e will doch keiner fressen

2 schei*haufen rauchen ne zigarette, kommt der durchfall daher und fragt: KAnn ich auch eine mitrauchen? sagt der ein schei*haufen: das ist nur was für HARTE kerle!

Sagt eine Frau zu einem Mann: Wenn du den 1. Buchstaben meiner M*sch* weglässt hast du meinen Vornamen.
Sagt der Mann: Wie du heißt Otze????

Treffen sich 3 Bakterien. Sagt die dritte zur ersten." Wo wohnst du? " sagt die erste: " Ich habe mich bei einer Frau im Ohr eingenistet, ist ganz ok, da kommt jeden Tag ein Wattestäbchen und macht mir die Wohnung sauber." Die dritte schaut ein wenig böse. Dann fragt die dritte zur zweiten." Und wo wohnst du? " sagt die zweite: " Ich habe mich bei einer Frau zwischen den Zähnen eingenistet, das ist super, da kommt drei mal am Tag eine Zahnbürste und macht mir die Wohnung sauber." Jetzt ist die dritte richtig böse. Nach einer weile fragen die ersten beiden die dritte Bakterie: " Und wo wohnst du? " antwortet die dritte." Ich habe mich bei einer Frau unten eingenistet, dass ist vieleicht ein Schei*. Da kommt jeden tag so ein klatzköpfiges A*sc**och, weiß nicht ob es rein oder raus will und kotzt mir die ganze Bude voll."

Was sitzt in der Ecke und klappert?
Pinokjo beim wixen

Ein Junge geht mit seinem Geigenkasten zum Musikprofessor. Dort angekommen, öffnet er den Kasten, sieht eine Pistole darin liegen und fängt laut an zu lachen. Der Musikprofessor sagt zu ihm: "Aber Junge, das ist doch gefährlich! Darüber lacht man nicht!" Darauf der Schüler: "Eigentlich nicht, aber wenn ich bedenke, dass mein Vater jetzt mit meiner Geige in der Bank steht..."

Sagt eine Ars**backe zur andern: Hej, wollen wir Heiraten? sagt die andere: Nee, hat keinen Sinn, wir werden doch eh wegen jeder schei*e getrennt.

Wie heißt WINDOWS auf indianisch?
Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr!

Sitzen 2 Elefanten auf einem Hochhaus und stricken Bananen. Wo ist der Witz ?????????
Kartoffeln haben keine Gräten.

Mami, Mami, da schwimmt ne tote Frau!!!!!
Mami! Hey Mami !!!!!!!!!!????????????

eine ente schwimmt weinend auf dem see herum kommt ein krokodil angeschwommen und fragt:,,warum weinst du denn?"fragt das krokodildie ente.die ente antwortet:,,ich weiss nicht was ich für ein tier bin."sagt das krokodil:,,tja gelber schnabel,gelber körper,ich sag DU BIST EINE ENTE.da fragt das krpkodil was bin ich denn für ein tier?sagt die ente:,,naja......langer schwanz,kleines gehirn,lederjacke und grosse klappe......????EIN TÜRKE!!!!! hahahahahahahahhaha:-}

fritzchen fragt oma darf ich einhundert € schein aufheben die oma antwortet:" nein was auf dem boden ligt darf man nich aufheben am nächsten tag fähllt die oma auf einer Bannanen schalle runter und sag hilf mir doch!""ne was auf dem boden ligt darf man nich aufheben."

Es wird ein Vergleich zwischen Windows und Linux und Linux gewinnt natürlich. Also rennt der Informant von Microsoft zu Bill Gates und sagt:"Eine gute Nachricht: Wir haben in einem Test einen hervorragenden 2. Platz belegt, während unser nervigster Konkurrent Linux nur Vorletzter geworden ist."

Schröder,Stoiber und Merkel sitzen im Hubschrauber.
Sagt Schröder:Wie wär`s,wenn ich einen 100Euro-Schein aus dem Fenster werfe und mache einen Menschen glücklich.
Sagt Stoiber:Wie wär`s,wenn ich zwei 50Euro- Scheine aus dem Fenster werfe und mache zwei Menschen glücklich.
Sagt Merkel:Wie wär`s,wenn ich fünf 25Euro-Scheine aus dem Fenster werfe und mache fünf Menschen glücklich.
Daraufhin sagt der Hubschrauberpilot:Wie wär`s wenn ich euch alle drei aus dem Hubschrauber werfe und mach` das ganze LAnd glücklich.


Schröder ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.

"Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?" fragt Schröder. "Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?" Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!"

"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."

Begeistert fliegt Schröder zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Stoiber an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" Nach langem hin und her sagt Stoiber: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"

Stoiber kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Westerwelle an. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" fragt er Westerwelle. "Ganz leicht, das bin ich!"

Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Stoiber bei Schröder an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Westerwelle!" Schröder brüllt ihn total entsetzt an: "Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!"




eine blondiene und ihr chef fahren in den skiurlaub!
"ich bringe nur noch die koffer weg, mach du schon mal den ofen an!"
nach fünf minuten kommt der chef runter und sieht die blondine vor dem kamin sitzend(ihn streichelnd): oh ofen ,o ofen"
schreit der chef: " mensch ,du sollst doch nicht den ofen anmchen du sollst den ofen anfeuern!"
"oleoleoleole,.. ofen ,ole"



Stehen 2 Kühe auf der Weide ,
Sagt die eine MUUHH ,
sagt die andere dass wollt ich auch grad sagen!

lustich

Ein Pferd geht zum Bäcker. Sagt's Pferd : "Ein Brot bitte". Fragt der Bäcker: " Weißbrot oder Schwarzbrot?"
Daraufhin meint das Pferd:" Egal ich habe mein Fahrrad dabei." ^^

Kommt n Mann zum Bäcker und verlangt 99 Brötchen.
Fragt die Verkäuferin, warum er nicht gleich 100 nimmt.Sagt der Mann:"Wer soll denn die alle essn?"
lustich

Sitzen zwei Frösche aufm Seerosenblatt, als es plötzlich anfängt zu regnen. Sagt der eine Frosch zum andern: "Komm, lass uns schnell ins Wasser springen, sonst werden wir nass!"

wer dass liest is ähhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh ihr lesst es besser nicht

Wie nennt man einen Hässlichen?
Kapuzenheini!