ich kenne so viele witze und 80prozent davon hab eich von der besten witze seite die ich kenne!
Sie lautet : www.witze.ag da sind sehr viele verschiedene witze!
Aber bei diesen thread geht es darum : ihr schreibt witze rein und die anderen bewerten die Witze so :
das war ne 1
...........2 usw.

1 = grottenschlecht
2 = sinloser witz
3 = kein guter witz
4 = nicht erste sahne!
5 = geht so
6 = nicht schlecht
7 = guter witz
8 = super witz!!!!
9 = ich kann nicht aufhören zu lachen!!!
10 = mein neuer lieblingswitz!

ich fange einfach mal mit nen mittelmässigen witz an also :
geht ein man zu seinen arzt und sagt : "mein ding ist so groß wüssten sie wie ich es kleiner kriege?"
darauf der arzt :"Wie groß ist er denn?"
Mann :"50cm"
Arzt :"OK dann müssen sie zum kleinen teich um die ecke gehen. Da ist ein Frosch denn müssen sie fragen ob er sie heiraten will. Jedesmal wenn er nein sagt ist ihr ding 10cm kleiner"

am nächsten tag geht der mann zum teich und sie sieht den frosch darauf sagt er :
"willst du mich heiraten?"
der frosch :"Nein"
schwups war sein ding 10cm kleiner

am nächsten tag kommt er wieder und fragt ob der frosch ihn heiraten wohle und der frosch antwortete wieder mit :
"NEIN!"

schwups war sein ding wieder 10cm kleiner!Denkt er sich einmal macht ers noch und kommtr am nächsten tag wieder. Fragt er denn frosch :
"willst du mich heiraten??"
dann der frosch :
"Nein,nein und nochmals NEIN!

also bewertet und schreibt eure eigenen witze!
MfG
Nightsun

Erzählt der Stumme dem Tauben, dass der Blinde gesehen hat, wie der Lahme übern See rennt.

Höhöhö

ich kenne so viele witze und 80prozent davon hab eich von der besten witze seite die ich kenne!
Sie lautet : www.witze.ag da sind sehr viele verschiedene witze!
hört sich an wie Spam. Aber egal

Witz von Föhner:5

ja ich wies aber das musste ich auch mal loswerden weil die seite cool ist und da sau coole witze sind *verlegen werd* :)

alles 1

mein schöner witz *schnief* :)

was is dumm, klein dreieckig und grün?
Zaubertinte: [ ein kleines dummes grünes dreieck!]
und was sagt der frosch als er in den mixxer kam?
Zaubertinte: [ let's fetz!!!]

leute seht euch mal das an und sagt mir wie es war hi hi hi
http://www.mogelpower.de/forum/thread.php?thread_id=131541&;layout=standard


Delta,Gott der Elemente

Hallo!

hallo nieger cj hast du das video geseseh?

boah hettest du mich nicht vorwarnen können ich bin volle kanne vom stuhl gefallen das war der schock meines lebens

Was war da?

Clone was ist pasirt?

Veni, veni, venias, Ne me mori facias
Veni, veni, venias, Ne me mori facias
Sephiroth
Sephiroth
Estuans interius
ira vehementi
Estuans interius ira vehementi
Sephiroth
Sephiroth

muß mal da wo delta den link gemacht hat raufdrücken und dan ist da ein spiel das mußt du spielen das macht voll spaß

ich weis was ein link ist ich weis auch das es erschrekent ist aber was geschiht nach den play? ich trau mich nicht ich will mich nicht erschreken

das sind nur antworten die du lösen sollst mehr nicht

wen ich ehrlich sein soll hab ichs auch nicht gesehen ach bitte sag was da drin war das ken ich von diesen themahttp://www.mogelpower.de/forum/thread.php?thread_id=129273&;layout=standard da hab ich mich zu tode erschrekt

Delta,Gott der Elemente

kuck doch mal rein ich stand bestimmt ne minute unter schock

niemals ich hab angst erschrekt zu werden was geschiet dort bitte sags

Delta,Gott der Elemente

da werden erst ein paar fragen gestellt und dan mußt du die kästchen von der mitte zählen und dan passierts

was?

Delta,Gott der Elemente

da taucht ein bild auf von einer frau die schreit und ich hatte die boxen voll aufgedreht

aaaaaaaaa oh mein gott ich hab michg erschrekt als ich das nur gelesen habe schit ist das jhfgöofsdghj+pldfh *angst *angst*

wie sah die frau den aus

ich habe gesagt das doch nicht gesehen ich habe

Delta,Gott der Elemente

wieso hast du den angst davor wenn du es noch nicht mal richtig gespielts hast

ich habe bei diesen treand http://www.mogelpower.de/forum/thread.php?thread_id=129273&;layout=standard
schlehte erfahrungen gemacht

Delta,Gott der Elemente

man was seit ihr für WEICHEIER son bissen gruseln ist doch ganz okay oder nicht

ah die sind immer wieder mal lustig ^^

meinst du mit weichei mich ich hab wenigstens gemacht nicht wie delta den link dazugeben und nicht selber den seh und hör test machen

Ich hab den test gemacht ha ha ha ha nicht erschrekt dieses bild haben sie auch irgendwo anders verwendet wo man ein geist suchen solte

Delta,Gott der Elemente

ja auf www.deecee.de

das ist ja gemeingefährlich!
Davon kriegt man ja echt psychestörungen!
Ich häts nicht anschaun dürfen :S (^^)

Ballistische Experimente mit komprimiertem, kristallinem H2O unterliegen auf dem Gelände der pädagogischen Institution strengster Prohbition.

Zu gut Deutsch: Auf dem Schulhof ist das Schneeballwerfen verboten...

@cyco das ist lustig

@Cyco
meine bewertunt lautet eindeutig : 10 ;D

kennt einer noch sonne seiten wo man sich noch erschrecken kann

Ha ha ich habe keine Angst mehr

Delta,Gott der Elemente

ok delta Hier der Test

und wieder an alle nichts sagen

das ist kein test das ist ein bild

Wow der gnom cool!!! man hat ich schiß bekomen bei den

Delta,Gott der Elemente

Mamamia was ist das für ein bekleideter man?

Delta,Gott der Elemente

kennt jetzt noch einer solche seiten wo man sich erschrecken kann? Die sind einfach sau geil

hol sie dir doch selbst!

MACH sie dir doch selbst!!1

das war doch nur ne nette höffliche bitte falls es jemand hat

kenn ihr den hubschrauber witz?Wenn nicht
Zaubertinte: [Ich auch nicht ich bin mit dem Flugzeug geflohgen]
ich gebe im sofort 1

neue witze :
Wetten

Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und Spricht den jungen Kerl dahinter an:
"Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen."
Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.
"1.000.000 Euro", sagt die Dame.
Der Bankangestellte macht große Augen...
"Wo haben Sie bitte so viel Geld her...!?"
Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so das ihm nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Damen zum Filialleiter zu bringen. Er bitte die Damen nach hinten in ein Zimmer. Er erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine.

"Wo haben Sie bitte so viel Geld her meine Dame...?"

"Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten", sagt sie.

Der Leiter der Bank der sich das nicht vorstellen kann möchte gerne wissen was das für Wetten sind. Die ältere Damen macht ihm einen Vorschlag.

"Passen Sie auf, ich Wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass ihr bestes Stück eckig ist!"

Der Leiter ganz empört:
"Na hören sie mal, das ist bestimmt nicht eckig, das ist so normal wie das von jedem anderen!"

Die Dame:
"Wenn Sie sich so sicher sind dann können wir ja wetten."

Nach ein paar mal überlegen willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich für Dienstag morgen um 10.00 Uhr.

In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen schritt und prüft nochml. Alles ganz normal, kein bisschen eckig, das kann die Dame gar nicht gewinnen. Beruhigt schläft er ein.

Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen wie sie meint.

"Na gut, dann lassen sie mal sehen..!"

Der Filialleiter lässt die Hose runter.
"Hier alles normal!"

Die Dame guckt ein wenig und meint:
"Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus...!"

Der Filialleiter ist empört und betont das alles normal bei ihm sei.

"Um ganz sicher zu sein muss ich die mal anfassen."

Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er ein. In dem Moment als die ältere Damen vor ihm kniet und an seinen Hoden rumspielt, sieht er wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinen Kopf vor die Wand haut.

"Was ist denn mit ihren Anwalt los?"

"Nun ja...", meint die Alte, "Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil ihre Hoden sind wirklich nicht eckig, aber ich habe mit meinen Anwalt um 20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10.00 Uhr die Eier vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde...."


Eine kleine Gute-Nacht-Geschichte

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.

Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blas.en?"

Sie, entsetzt:
"Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er:
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie:
"Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir
erwischt werden?"

Er:
"Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"

Sie:
"Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann
es einfach nicht!"

Er:
"Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa,
kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem
[zensirt], er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"


Schulprüfung

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe:
"36" .

Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:
"Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:
"Bitte schön."

Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

...
ich werde mal bei gelegenheit witze anchlegen bitte bewertet sie ich will wissen wie sie bei euch rüberkommen :)

Hast du das von thread oben "10 neue witze"?

Delta,Gott der Elemente

So ich habe mal einen kleinen netten Fremdwörter Witz:

Beim Tanzen tritt ein Herr einem anderem aus VErsehen auf die Füße,dieser meint empört:"Sie parvenü!"
Daraufhin der andere:Ha,Fremdwörter müsste man können,sie meinen Wohl Parmesan,doch das ist wohl ein Affe.

Was ist das? Steht auf der Wiese, ist schwarz und dreht sich immer im Kreis? Ein Maulwurf beim Hammerwerfen!


Warum wird der neue Manta 3 m hoch? Damit man ihn 2,90 m tiefer legen kann.


Lieber verpackt als verwickelt.


Ein braver Mann stirbt und kommt in den Himmel. Er bekommt auch bloß ein Wurstbrot und es ist alles furchtbar fromm und langweilig. Da sieht er in die Hölle runter und sieht, dass es da ganz lustig zu geht. Alle sind fröhlich, haben ein riesengroßes Festmahl und mit Sex wird auch nicht gespart. Da kann sich der Gute nicht halten und sagt zu Petrus: "Ich will auch runter in die Hölle!" Meint Petrus: "Meinetwegen! Ist Deine Entscheidung, geh nur!" Also kommt der Mann in die Hölle und wird gleich vom Teufel gepackt, in einen Kochtopf geworfen und erst mal kräftig untergetaucht. Als er wieder auftaucht, fragt er den Teufel: "Ich habe doch vorhin vom Himmel aus ganz was anderes gesehen! Wo ist denn das Festmahl und der Sex?" Darauf der Teufel: "Ach das! Das ist nur unsere Werbeabteilung!"


Streifengang an der Berliner Sektorengrenze. "Was würdest du tun, wenn die Mauer plötzlich einstürzen würde?" "Sofort auf den Baum klettern!" sagt der zweite spontan. "Wieso?" "Na, denkst du, ich will tot getrampelt werden?"


Warum darfst Du nicht lachen, wenn ein Pole mit dem Auto gegen einen Baum faehrt? Es koennte Dein Auto sein!


Ein Broker ist bankrott gegangen und steht wegen Konkursbetrug vor Gericht. Der Richter sieht ihn streng an. "Angeklagter, der Alkohol und nichts als der Alkohol ist schuld an Ihrer unglücklichen Lage!" Darauf er: "Vielen Dank Herr Vorsitzender, Sie sind der erste, der nicht mir die Schuld in die Schuhe schiebt."


Wie geht man sicher, daß alle Mitarbeiter der Bank die für sie bestimmten Rundschreiben lesen? Man beschriftet sie mit "Geheimsache, streng vertraulich - Gehaltsunterlagen."


Manta Fahrer trifft eine Fee und hat drei Wuensche frei. F : "Also, was wuenscht du dir ?" MF: "Boar, ich will ne Schachtel Zigaretten die nie leer wird...!" F : "Also gut !" Bumm, Rauchwolke, etc. Der Manta Freak haelt eine Schachtel in der Hand, macht sie auf und nimmt eine Kippe raus und schwupp ist schon wieder eine da. Der Vorgang wiederholt sich. Dann sagt er: "Boah, geil ey..Davon nehm ich noch zwei ....!"


Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie: "Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei." "Was ist denn für mich drin?" "Vorerst noch Sand."

Die hab ich alle von da oben "10 neue witze"

Delta,Gott der Elemente

In einer übersichtlichen Linkskurve bei Passau kam gestern Nachmittag ein Smart ins Trudeln und überschlug sich mehrfach. Der grund lausbuben hatten ihn mit einem Schneeball beworfen

Die Hinterachse meines Wagens rutschte weg, er rammte einen Radfahrer, einen Laternenpfahl und zwei stehende Autos, überschlug sich mehrmals und rutschte in einen Graben. Dann verlor ich bedauerlicherweise die Kontrolle über mein Fahrzeug...

Weißt du einen Namen für mein Auto?
Klar, antwortete der Freund, nenn es doch Storch!
Wieso denn?
Weil es so klappert

Es kommt zu einem Unfall zwischen zwei PKW's. In einem zwei Schwule. In dem anderen ein betrunkener Mann. Der Betrunkene will natürlich keine Polizei und da der Schaden recht gering ist, versucht er es mit 500 Mark. Die Schwulen lachen und lehnen ab. Er versucht es mit 1.000 Euro, wieder lehnen die Schwulen ab. Bei 2.000 Euro das gleiche Spiel. Da wird es dem Betrunkenen zu bunt und er meint: "Ach leckt mich doch am Arsch!" Darauf der eine Schwule: Siehst Du Bert, jetzt wird er vernünftig und wir können mit ihm verhandeln!

Sie: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?
Sie: Im Pool

Die Beamten sind die Träger des Staates träger geht's nicht

Warum werden Beamte grundsätzlich senkrecht begraben? - Damit nacher keiner sagen kann da liegt die faule Sau

Was ist der Unterschied zwischen Beamten und Holz? - Holz arbeitet!

Bei der Musterung:
Schieben Sie bitte mal die Vorhaut zurück!
Gerne, wie oft denn?

Wie öffnet ein Polizist eine Konservendose? - Aufmachen, Polizei!

mal schnell ein neuer witz zum ablachen xD :

Chili-Tester in Texas

Warnung an alle Texas-Reisenden

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte:
"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1:
"Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick."

Richter2:
"Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild."

Edgar:
"Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!"

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1:
"Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung."

Richter 2:
"Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden."

Edgar:
"Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen."

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1:
"Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen."

Richter 2:
"Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten."

Edgar:
"Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier."

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1:
"Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend."

Richter 2:
"Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili."

Edgar:
"Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche [zensiert] fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?"

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1:
"Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend."

Richter 2:
"Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt."

Edgar:
"Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind."

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1:
"Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen."

Richter 2:
"Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!"

Edgar:
"Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen."

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1:
"Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni."

Richter 2:
"Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert."

Edgar:
"Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen."

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1:
"Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen."

Richter 2:
"Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte."

hi,
ich bin neu hier, also zurück zum thema :
meine benotung : 8

mein witz guckst du :

gehn die oma und des fritzchen in den park.
seh´n sie ein schild da steht druf:
schwuler. fragt des fritzchen die oma: oma was heißt denn schwule.r??
antwortet die oma:sag ich dir daheim.
geh´n sie weiter seh´n sie wieder ein schild da steht druf:
kond.om
fragt des fritzchen die oma:
oma was heißt denn kond.om??
antwortet die oma: sag ich dir daheim!
geh´n sie weiter seh´n sie noch eon schild da steht druf:
fi.ck.en
fragt des fritzchen die oma: was heißt denn fi.ck.en??
antwortet die oma sag ich dir daheim!
geh´n sie heim sagt die oma:
schwu.ler ist der postbote
kond.ome sind die briefe
und fi.ck.en,
ist sowas wie kaffetrincken.
geht des fritzchen raus sieht den postboten sagt er:
hey, du schwu.ler rück die kond.ome raus meine oma und mein vater fi.ck.en grad

Ich persönlich lege mein Geld in Alkohol an. Wo bekommt man sonst 40%

Was passiert, wenn man Viagra im Garten verstreut? - Man kann die Regenwürmer als Nägel verwenden.

Woran erkennt eine Frau, dass ihr Mann heimlich Viagra nimmt? - Er trifft beim Pinkeln immer die Deckenlampe!

Was ist das gefährliche an Viagra? - Wenn es beim Schlucken stecken bleibt, bekommt man einen steifen Hals!

Viagra wird demnächst auch flüssig erhältlich sein. Da bekommt dann der Begriff "Einen heben gehen" eine ganz neue Bedeutung!

Gast: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!"
Ober: "Unsinn, tote Fliegen können gar nicht schwimmen!"

Gast zum Ober: "In meiner Suppe ist ein Zahn!". Ober zum Gast: "Sie haben doch gesagt, ich solle einen Zahn zulegen."

Geiler Papagei

Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten.

Kommt sein Papagei und frißt sie alle auf.

Sagt der Mann:
"Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß?.... Ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!!"

Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet...

"Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit

Stunden in der Truhe!!!!"

Sagt der Papagei:
"Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu biegen!"

det war mal ein witz nö jetzt ist der moment wo ihr über meinen witz lachen müsst :)

witz bewertung : 5

ICH HABE WIEDER NEUE WITZE ZUR UNTERHALTUNG! :

Brad Pitt, Robby Williams und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"

Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Robby auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.

Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Bohlen sagt:
"Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."

Die Schöne erwidert mürrisch:
"Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!"



Auf einer Werbe-Tournee durch Amerika vor der Wahl 2004 besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik.

Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???



Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
"Liebe Mami,

Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"




Ein Mann geht in eine Bar und hat nen Affen dabei, und während der Mann sein Bier trinkt, tobt der Affe in der Bar herum und verschluckt die schwarze 8 des Billiards. Sagt der Barkeeper" Haben Sie gesehen was der Affe gemacht hat?

"
"Nein was denn?"

"Er hat die schwarze 8 gefressen."

"Blöder Affe, er nervt mich schon dauernd, alles muss er fressen."

Der Mann geht wieder. Nach 2 Wochen kommen der Mann und der Affe wieder, und der Affe tollt wieder herum, setzt sich auf den Tresen, schnappt sich ne Erdnuss, steckt sie sich in den Arsch, zieht sie wieder raus und frisst sie. Barkeeper:
"haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"

"Nein, was denn?"

"Erhat sich ne Erdnuss erst in den Arsch, dann in den Mund gesteckt."

"Jaja, seit der Billiardkugel misst er alles ganz genau aus."



so das ist fei viel arbeit bitte lest es euch durch :) (bitte auch bewerten!)
danke schonmal

mal wieder ein witz von mir:

Bundeskanzler Schröder will sich einen neuen Audi A8 kaufen.

Er geht ins Autohaus. Ihm fehlt ein Euro.

Er sucht sich auf der Straße einen Penner:
"Hej, kannst Du mir einen Euro borgen?"

"Wofür brauchst Du den?"

"Ich will mir einen Audi A8 kaufen!"

"Hier hast Du zwei Euro. Bring mir auch einen mit!"

danke für die bewertung -.-

ich hoffe mal das meine witze überhaupz einer liest -.-
ok einen stell ich nochmal rein :

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin:
"Fuck or walk?"

Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie:
"Fuck!"

Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's.

Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen:
"Sie verlieren Ladung!"

Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach.

Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt:
"Fuck or walk?".

Darauf das Huhn:
"Wooock!"



ich mache sie ab jetzt immer nur im einzerschritt sonst liest sie eh keiner ;(

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt 12 Tequillas. Der Barkeeper fragt ihn, was los sei. Und der Mann antwortet, daß er soeben herausgefunden hat, daß sein jüngster Sohn schwul ist. Der Barkeeper drückt sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequillas.
Ein paar Tage später kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt 15 Tequillas. Der Barkeeper fragt erstaunt:
": Was ist denn heute los?"

Der Mann antwortet, daß er herausgefunden hat, daß sein ältester Sohn auch schwul ist. Der Barkeeper drückt wieder sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequillas.
Wieder ein paar Tage später kommt der Mann abermals in die Bar und bestellt 20 Tequilas. Der Barkeeper fragt besorgt:
"Gibt es denn niemanden in ihrer Familie, der mit einer Frau ins Bett geht?"

Der Mann schaut hoch und entgegnet grimmig:
"Doch. Meine Frau!!!"

det war mal wieder ein witz von mir das man wenigstens noch merekt das ich da bin :)

Unterhalten sich zwei Penisse:
"Hast Du gehört, die haben Viagra wieder vom Markt genommen."

"Hab doch gewußt, daß die uns wieder hängen lassen"

lacht da drausen jemand ???? :)

ich glaub nicht ich hör immument keinen

Tom sieht ein Schild auf dem steht: BRÜCKE NICHT BEFAHRBAR. Sein Freund Mark sagt: Cool oder ?
es war da oben auf der Fernstraße.

Plötzlich hört man geschrei: OH NEIN WAS SOLL DAS
(EXPLOSION)

ich habe nicht das gefühl das jemand meine witze liest aber was solls hier sind weitere :


einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.

Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht.

"Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.

"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht nochmal tun?"

Die einstigen Statuen schauen sich hurz an, und dann sagt die Frau:
"Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"





Bei einer Frau klingelt es an der Tür.

Als sie aufmacht sieht sie einen gut gekleideten Mann vor sich stehen.

Sie fragt ihn:

"Was kann ich für sie tun?"

Er antwortet:

"Mein Name ist Ackermann, ich kenne sie zwar nicht, doch ich gebe ihnen 1. 000DM, wenn sie mit mir schlafen."

Zuerst reagiert sie empört, doch dann denkt sie sich:

1000 DM von denen mein Mann nichts weiß und eigentlich sieht er doch gar nicht so schlecht aus...

Also bittet sie ihn herein, schläft mit ihm, erhält das Geld und

Geleitet ihn wieder zur Tür.

Als es ein paar Stunden später wieder an der Tür klingelt staunt sie nicht schlecht als sie wiederum Herr Ackermann vor sich stehen sieht.

Sie fragt:
"Haben Sie etwas vergessen?"

Er meint ziemlich gelassen:

"Nein, doch es hat mir so gut mit Ihnen gefallen. Ich gebe Ihnen jetzt 2. 000DM, wenn sie noch einmal mit mir schlafen."

Sie fragt:
"2. 000 DM?"

Er:
"Ja, 2000 DM!"

Sie überlegt nicht allzu lange, zumal sie ihren Mann nun sowieso schon betrogen hat.

Sie schlafen wieder miteinander, er bedankt sich mit zufriedener Mine und geht wieder aus dem Haus.

Als ihr Mann nach Hause kommt, fragt er:

"Wie war dein Tag, gab es etwas Besonderes?"

Sie:
"Nein, was soll gewesen sein?"

Er:
"Komisch, heute wollte eigentlich mein Kollege der Herr Ackermann vorbeikommen und mir die 3. 000 DM vorbeibringen, die er mir noch schuldet..."

...wollt ihr überhaupt noch witze von mir? :)

Autsch! Der letze ist böse!
Also ich will auf jeden Fall noch Witze lesen.
Mehr! Mehr!! MEEEHR!!!

Schütze Müller", fragt der Spieß, "was waren Sie eigentlich im Zivilberuf?"

"Mitarbeiter im Robert-Koch-Institut."

"Gut, dann melden Sie sich zum Küchendienst!"

ich weiß der is nich lustig :)(

@Cyco
na da freu ich mich :)
hier hast du mehr :


Bernd trifft seinen völlig fertigen Kumpel Herbert in seiner Stammknei.pe.

"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"

Herbert:
"Ich hab dir doch von diesem wil.den Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Ries.enla.tte kriege wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."

"Ist doch super. Und? Wie war's?"

"Weil ich solch eine Angst vor einem Stä.nder hatte, hab ich mir meinen Schwa.nz mit Tape am Bein festgemacht."

"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.

"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supe.rse.xy Min.irock raus."

"Und was passierte dann?"

"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."





Der Schul-Rektor besucht die erste Schulklasse, die soeben alle Buchstaben auswendig gelernt hat und setzt sich in die hinterste Reihe. Die Lehrerin will dem Rektor zeigen, was sie schon gelernt haben und schreibt einen einfachen Satz auf die Wandtafel und fragt die Schüler, was das heisst. Nach einiger Zeit meldet sich der kleine Fritz, der gleich vor dem Rektor sitzt und sagt:

"Auf der Tafel steht: -Die Lehrerin hat einen gei.len Ars.ch-."

Die Lehrerin ist empört und sagt Fritz, von da hinten könne er es ja gar nicht lesen. Er solle zur Wandtafel nach vorne kommen und den Satz nochmals vorlesen. Fritz geht nach vorne und liest laut:
"Die Lehrerin hat einen g.eilen Ar.sch".

Die Lehrerin ist entsetzt und sagt ihm, er solle sofort seine Sachen zusammenpacken und nach Hause gehen. Fritz packt seine Sachen zusammen und bevor er das Schulzimmer verlässt sagt er zum Rektor:

"Wenn Du schon nicht lesen kannst, musst Du mir auch nicht so einen Schei.ß einflüstern!"





Ein korp.ulenter Herr beschließt abzunehmen. Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bord.ell gehört.

"Wie funktioniert das denn hier?"

Die Puf.fmutter:
"Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock."

Dort steht eine na.ckte Frau und sagt:
"Kriegst Du mich, dann fi.ck.st Du mich!", sie rennt los.

Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. 2 kg

Die Puf.fmutter:
"Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock."

Dort steht eine na.ck.te Athletin und sagt:
"Kriegst Du mich, dann f.ickst Du mich!", sie rennt los. Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist abermals enttäuscht. 4 kg

Die Pu.ffmutter:
"Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!"

Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und split.terna.ckter Neg.er mit einem mächtigem Ro.hr.

Der sagt:
"Krieg ich Dich, dann fi.ck ich Dich!"



die sind für Cyco viel spaß beim lachen xD
P.S.man wollte das nicht annehmen und ich musste überall punkte reinmachen

Die ersten beiden gefallen mir besonders...

ok dann gleich noch einen :)


Treffen sich drei alte Freunde und streiten sich darueber, wer wohl der Faulste von ihnen sei.

Sagt der erste:
"Ich bin gestern durch Muenchen gelaufen. Da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul, ihn aufzuheben."

Sagt der zweite:
"Das ist ja noch gar nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"

Lacht der dritte nur und sagt:
"Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."

Die anderen:
"Was ist daran denn faul?"

Der dritte wieder:
"Ich hab mir beim Hinsetzen die Hoden im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er nächste Woche noch einmal heiraten möchte.

Der Arzt sagt:
"Schön, wie alt ist denn die Angebetete?"

"18 Jahre jung!", entgegnet der Alte.

"Oje", sagt der Arzt, "da müssen Sie aber aufpassen; jegliche Aktivität im Bett könnte den Tot bedeuten!"

Darauf der Alte:
"Na gut, wenn sie stirbt, dann stirbt sie halt!"

wo hast du diese geilen witze her?

[www.witze.ag]

Als ich jünger war, haßte ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die
Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das
gleiche zu machen.

die habt ihr alle von der seite weil da habe ich auch alle meine witze her ;)
ok die nächsten :



Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"

Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"




Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:
"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?"

"O ja. Kostet aber fünf Mark das Stück."

"Okay. Den nehme ich."

Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."

Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin:
"Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."

"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.






Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Huefte abwaerts im Gips steckt. Nur die Fuesse schauen unten raus.

"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."

Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschoene 25-jaehrige Zwillingstoechter.

"Hallo Maedels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!"

"Luege! Unverschaemtheit!", kreischen die beiden Maedels.

"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt..."

Er ruft die Stiege hinunter:
"Beide!?". Und Robert schreit zurueck:
"Natuerlich beide!!".





so viel spaß ich freu mich das welche meine witze lustig finden :)

Im menschlichen Körper wohnen 3 Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die andere in der Vagina. Nach einer Zeit treffen sich alle.

Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz:
"Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen, und putzt mir meine Wohnung."

Darauf sagt die Bazille, die im Bauchnabel wohnt:
"Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm, und putzt mir ebenfalls die Wohnung."

Da sagt die andere:
"Mensch, habt's ihr gut! Bei mir kommt jeden Tag so ein kahlgeschorener Skinhead und sabbert mir die Bude voll!"

denn hast du doch auch warscheinlich auch von der witze.ag oder?
aber da kenne ich so das da einer immer kommt und kozt ihm die bude voll ;)
also neuer witz :




Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Der Richer:
"Das ist ein sehr brutales Vergehen und wenn sie mit etwas Milde rechnen wollen, geben sie uns bitte eine plausible Begründung für ihr Tun."

Der Mann:
"Meine Frau war so dumm. Die mußte ich einfach totschlagen!"

Richter:
"Das ist ja unerhört! Wenn sie nicht wollen, dass wir sie hier von vorneherein verurteilen, geben sie uns bitte eine genaue Rekonstruktion des Sachverhalts!"

"Also gut. Bei uns im Haus wohnt eine Liliputanerfamilie, der kleinste von denen ist 1,20m, der größte 1,50m groß. Sagt meine Frau: "Die tun mir richtig leid, diese Pyrenäen."

"Schatz, ich glaub du meinst Pygmäen."

"Nein, das ist der Hautfarbstoff."

"Das ist Pigment."

"Nein, auf Pigment haben die alten Römer geschrieben."

"Du meinst Pergament."

"Nein, Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zuendemacht."

Herr Richter, sie meinte natürlich ein Fragment, aber ich habe es mir verkniffen, ich wollte nicht weiterdiskutieren. Aber eine Stunde später ging es weiter. Sie sagte:
"Liebling, weißt du schon? Ich nehme jetzt Französischunterricht bei einem Legionär."

"Du meinst einen Lektor."

"Nein, Lektor war der Held von Troja."

"Das war Hektor."

"Nein. Hektor ist ein Flächenmaß."

"Das ist der Hektar."

"Hektar ist der Göttertrunk."

"Du meinst den Nektar!"

"Der Nektar ist ein Fluß in Deutschland. Kennst du nicht das schöne Lied "Bald gras' ich am Nektar, bald gras' ich am Rhein"? Das hab ich neulich mit einer Freundin im Duo gesungen."

"Das heißt Duett"

"Nee, Duett ist, wenn zwei gegeneinander kämpfen."

"Das ist ein Duell, verdammt noch mal!"

"Nein, Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem finsteren Bergloch wieder herauskommt."

Herr Richter, da hab ich meinen Hammer genommen und sie totgeschlagen. Ich hielt es einfach nicht mehr aus!"

Fünf Minuten lang betretenes Schweigen im Saal.

Dann der Richter:
"Freispruch. Ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen."





ah ich finde diesen witz so lustig xD

Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar...

Börsenbesucher: "Wo sind hier die Toiletten?" Broker: "Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden."

Was ging dem Piloten der Challanger bei der Explosion durch den Kopf? Der Steuerknüppel.

War Jesus verheiratet? Ja, denn es steht geschrieben: "Er ging in die Wüste und eine lange Dürre folgte ihm."

Wer war der größte Verkehrssünder aller Zeiten? Jesus! Denn in der Bibel steht: "Und er hatte zwölf Anhänger!"

Wer war die erste Fußballmannschaft? Jesus und seine Jünger, denn in der Bibel steht: "Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen abseits."

Treffen sich zwei Schwule . Sagt der erste - " Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt!" Der Zweite "Im Ernst?" Der Erste " Nein im Detlef!"

Er: "Hol mir mal ein Bier!" Sie: "Wie heisst das Zauberwort mit den zwei 'T'?" Er: "Aber FLOTT!"

Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr? - Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.

Was ist die Mehrzahl von Frau? - Putzkolonne.

Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons? - Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.

Wißt ihr, warum Hitler kinderlos blieb?
Er hat doch immer gesagt: "Mir ist keiner gewachsen..."

Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers? - "Alle Speere zu mir!"

ok wieder mal witze :



Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken!

"Lauter Idioten, lauter Idioten!"

Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:
"Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"

Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an:
"Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"

Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"






Bill Gates geht am Strand spazieren.

Plötzlich wird eine Flasche angespült, er macht sie auf und heraus kommt ein Flaschengeist.

"Bill, Du hast einen Wunsch frei!"

Bill antwortet:
"Hier hast du eine Karte mit allen Krisengebieten der Erde, ich möchte, dass dort überall Frieden ist!"

"Ich bin nur ein einfacher Flaschengeist, wie soll ich das denn machen? Hast du nicht noch einen anderen Wunsch?"

"Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows verschwinden!"

Der Geist antwortet:
"Bill, zeig mir nochmal die Karte!"







Obwohl die Grammatik eindeutig entschieden hat, rätseln viele User, welches Geschlecht ihr Computer hat.

Frauen neigen dazu, ihn als Mann zu sehen, denn:
1. Computer sind voller Informationen und haben doch keine Ahnung.

2. Sie sollten eigentlich Probleme lösen und sind doch die meiste Zeit selbst das größte Problem.

3. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muß man sie anmachen.

4. Sobald man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, daß man nur kurz auf ein besseres Modell hätte warten müssen.

Männer hingegen plädieren für weibliche Computer:
1. Niemand außer ihrem Schöpfer versteht ihre Logik.

2. Die Sprache, mit der sie sich untereinander unterhalten, versteht kein anderer.

3. Sie vergessen nie auch nur den kleinsten Fehler.

4. Kaum hat man sich für ein Modell entschieden, muß man ständig für zusätzliche Ausstattungen aufkommen.




so das sind mal nicht so gute witze wie die anderen (finde ich)
aber man kann sie ruhig lesen ;D

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am

Gorillakäfig vorbei.

Das Gorillamännchen hat eine mordsmässige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der

Gorilla greift zu, reisst ihn in den Käfig und fi... ihn sechs Stunden durch.

Anschliessend wirft er ihn über das Gitter wieder nach draussen. Der

Schwule ist bewusstlos und wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn:
"Bist Du verletzt?"

Er antwortet:
"Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. Und ob ich verletzt bin..."

Auch mal was von mir:

Was ist der perverseste Beruf der Welt?
Zaubertinte: [Der des Briefträgers. Er geht von Schlitz zu Schlitz bis der Sack leer ist.]

Bush zu Besuch in der Schule.Er fragt die Kinder,was eine Katastrophe ist.
Meint einer:Wenn ein Soldat im Irak erschossen wird.
Bush:Nein,das wäre eine Tragödie.
Sagt ein Anderer:Wenn ein Militärkonvoi vernichtet würde.
Bush:Nein,das würden wir als großen Verlust bezeichnen.
Meint ein Dritter:Wenn sie sterben würden.
Bush ganz begeistert:Ja,richtig,woher weißt du das?
Sagt der Junge:Naja,es wäre keine Tragödie und erst recht kein großer Verlust...

so gleich 5 neue witze ^^ :




Es war einmal ein Wald. Dort lebte ein dicker, häs.slicher Bär. Weil der so dick und häs.slich war, wollte keine Bärin mit ihm Se.x haben. Deswegen war der Bär immer schlecht gelaunt.

Wenn's ihm mal so richtig schlecht ging, holte er sich immer einen Hasen und schlug dem so richtig eins in die Fres.se (fand der Hase nicht so gut). Dann ging's dem Bären wieder für'ne Weile besser.

Eines schönen Tages war der Bär wieder mal schlechter Laune und hatte grad den Hasen bei den Löffeln gepackt und wollte ihn grade vermöbeln, da -

PU.FF - erschien eine gute Fee.

"Hallo, ihr zwei! Heute ist doch viel zu schönes Wetter, um sich hier zu prügeln! Ihr habt jetzt beide drei Wünsche frei, und du, D.ickerchen, fängst an!"

Bär:
"OK, ich wünsche mir, daß alle Bären in diesem Wald zu Bärinnen werden und dass alle Bärinnen in diesem Wald heiss auf mich sind!" - PO.FF! waren alles Bärinnen und heiss auf den Bär.

Hase:
"Ich wünsch' mir nen Helm, der so stark ist, dass ich die Schläge vom

Bär nicht mehr spüre!" - PO.FF! gab's nen Helm für den Hasen.

Bär:
"Ich wünsch mir, daß alle Bären in den Nachbarwäldern auch zu Bärinnen werden und dass alle heiss auf mich sind!" - PO.FF! Waren alles Bärinnen in den Nachbarwäldern und alle heiss auf den Bären.

Hase:
"Und ich wünsch mir ein Motorrad, mit 'ner Beschleunigung von jetzt auf kawusch und sooo schnell, dass der Bär mich nicht einholen kann!" -

PO.FF! Gab's 'n Motorrad!

Bär:
"Und ich wünsch mir, daß ALLE BÄREN AUF DIESER WELT zu Bärinnen werden, und alle sollen heiss auf mich sein!" - PO.FF! Gab's nur noch Bärinnen auf der Welt ausser dem Bär, und alle waren heiss auf ihn.

Hase:
"Und ich wünsch mir, daß der bl.öde dicke fet.te häs.sliche Bär sch.wul wird!"







Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos.

Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immmer allen total schlecht.

Eines Abends sagt der Fuchs:
"Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!"

Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.

Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen.

Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen besser.

Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und ko.tzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs:
"Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!"

Darauf der Hase:
"Ja, es tut mir, ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..."

Fuchs:
"Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen.

Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!"

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde.

Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen.

Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln.

Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum.

Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll bes.offen. Sagt der Fuchs:
"Ver.dammt Hase!!!

Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!"

Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt:
"Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder bes.offen bist!"

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde.

Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter.

Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos.

Sagt der Fuchs:
"Oh verdammt Hase!!!!!!

Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"

Lallt der Hase:
"Wass IHR Tiere vomm Wald macht, is UNS Fischen so was von sche.ißegal...."







Der schlaue Politiker Schröder ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.

Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.

"Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?", fragt Schröder.

"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen.

Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage:
"Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"

Ohne zu zögern antwortet Toni Blair:
"Ganz einfach, das bin ich!"

"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."

Begeistert fliegt Schröder zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Fischer an, um ihm dieselbe Frage zu stellen:
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"

Nach langem hin und her sagt Fischer:
"Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"

Fischer kommt nicht und nicht drauf und ruft letztendlich bei Stoiber an:
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. 'Wer ist es?'", fragt er Stoiber.

"Ganz leicht, das bin ich!"

Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Fischer bei Schröder an und jubelt:
"Ich hab die Antwort, es ist der Stoiber!"

Schröder brüllt ihn total entsetzt an:
"Nein, Du Tro.ttel, es ist Toni Blair!"








Ein Mann sieht in einer Gaststätte, wie sich eine junge attraktive Frau an den Nebentisch setzt. Daraufhin erhebt er sich, geht zu ihr an den Tisch und fragt:
"Oh, könnte ich mich wohl zu Ihnen setzen?"

Die Frau brüllt auf einmal quer durch die gutbesuchte Gaststätte:
"Was, vög.eln willst Du mich? Ja, tickst Du denn nicht mehr ganz richtig?"

Mit hochroter Bombe kehrt der Mann wie ein begossener Pudel wieder an seinen Tisch zurück. Nach einer Weile steht die junge Frau auf, kommt zu ihm, erklärt, daß sie Psychologin sei und ein Experiment durchgeführt habe und entschuldigt sich in aller Form dafür. Daraufhin brüllt der Mann los:
"Was, 500 Eier für einen Fi.ck? Ich bin doch nicht verrückt!"






Schröder muß zu einem wichtigen Termin und weist seinen Fahrer an, auf die Tube zu drücken. Unterwegs läuft ein Schw.ein über die Strasse, der Fahrer schafft es nicht mehr rechtzeitig zu bremsen und überfährt das Tier.

Fahrer:
"Was machen wir jetzt?"

Schröder:
"Der Bauer wohnt glaube ich
direkt da vorne. Gehen sie hin und bezahlen sie das Tier. Aber beeilen sie sich."

Als der Fahrer endlich nach einer halben Stunde mit Würsten umhängt und einer Flasche Wein in der Hand zurückkommt fragt Schröder:
"Warum hat das solange gedauert und wofür ist das ganze Zeug da?"

Darauf der Fahrer:
"Naja, ich bin zu dem Bauern gekommen, habe gesagt ich wäre der Fahrer vom Bundeskanzler und ich hab das Schw.ein überfahren......"



[punkte = zensierung]

Der Papst wird von seinem Chauffeur durch Italien gefahren. Er würde gerne auch einmal selbst fahren, und versucht, seinen Fahrer zu übereugen.
-Könnte ich auch einmal fahren?
-Nein, tut mir Leid, das ist zu gefährlich.
-Bitte, ich würde das wirklich gerne mal probieren.
-In Gottes Namen, gut.
Der Papst hängt sich also hinter das Steuer, gibt Gas, dass die Fetzen fliegen und wird schon nach wenigen Minuten von der Polizei angehalten. Einer der Polizisten guckt ins Auto, zuckt zurück, guckt noch einmal und wankt dann zu seinem Kollegen zurück.
-Den sollten wir fahren lassen.
-Warum das?
-Er muss ein sehr wichtiger Mann sein.
-Wer ist es denn?
-Das weiß ich auch nicht, aber der Papst ist sein Fahrer...

bewertung : 6
einen witz noch für heute :

100 nonnen :
sagt eine nonne :
ich habe ein kondom gefunden!
99 nonnen : ohhhhh
1 nonne : hihihi
sagt sie weiter :
es ist benutzt!
99 nonnen : ohhhhhh
1 nonne : hihihi
sagt sie weiter :
es ist ein loch drin!!
99 nonnen : hihihi
1 nonne : ohhhhhhhhhhhh!!!!!

der witz ist wirklich bilig und schlecht

was haben lehrer und kaffee maschinen gemeinsam?




















beide sind hoffnungslos verkalkt!

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:
Mehr Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

@AnnoZocker
herzlichen dank das baut auf -.-
neue Witze :





Ein Einbrecher steigt in ein Haus ein und steht im Schlafzimmer.

Da hört er eine Stimme:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."

Er leuchtet mit seiner Taschenlampe überall im Zimmer herum, sieht aber nichts.

Er kommt in die Küche und hört wieder die Stimme:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."

Er leuchtet wieder herum, sieht aber wieder nichts.

Er kommt ins Wohnzimmer und hört WIEDER die Stimme:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."

Er leuchtet im Zimmer herum und sieht einen Papagei in seinem Käfig sitzen.

Der Einbrecher fragt den Papagei:
"Sag mal, wie heißt du denn?"

Der Papagei Antwortet:
"Karl-Heinrich!"

Da sagt der Einbrecher:
"Karl-Heinrich ist aber ein scheiß Name für einen Papagei!"

Da sagt der Papagei:
"Ja, und Jesus ist ein scheiß Name für einen Rottweiler..."








In der Grundschule fragt der Lehrer nach den Hobbies der Väter.

Lehrer:
"Peter, was macht denn Dein Vater so in der Freizeit?"

Peter:
"Der spielt Fußball!"

Lehrer:
"Och, das ist ja interessant, ein Sportler! Und dein Vater, Bernd?"

Bernd:
"Der spielt Schach!"

Lehrer:
"Aha, mehr ein intellektuell interessierter. Und dein Vater, Fritzchen?"

Fritzchen:
"Der ist Striptease-Tänzer in einer Gogo-Bar für Schwule!"

Lehrer:
"Was? Äh, ja, warum nicht?!"

In der Pause geht er zu Fritzchen und fragt:
"Sag mal, Fritzchen, ist dein Vater wirklich Striptease-Tänzer in einer Gogo-Bar für Schwule?"

Fritzchen:
"Nee, der ist Kreisverbandsvorsitzender in der SPD, aber das war mir jetzt zu peinlich!"








Drei Jugendliche gehen in Berlin an der Spree spazieren.

Da kommt Gerhard Schröder gelaufen, vertritt sich den Fuß und fällt ins Wasser.

Alle drei Jungs springen hinterher, ziehen ihn heraus.

Gerhard sagt zu ihnen:
"Ihr habt alle 3 einen Wunsch frei, egal was es ist!"

Der erste will ein Motorrad, der zweite ein Auto, der dritte will einen Rollstuhl.

Da fragt Gerhard warum, denn er sei doch noch so jung.

Da antwortet er:
"Wenn ich meinem Vater erzähle, dass ich sie hier rausgeholt habe, dann schlägt er mich zum Krüppel."








Schröder kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt.

Er blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren.

Schröder fragt Petrus, was das bedeuten soll.

"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."

Schröder schaut noch einmal in die Runde und fragt dann:
"Und wo ist die deutsche Uhr?"

"Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"








so das warn mal Kanzler Witze :)
Viel Spaß!

Nightsun wie viele witze hast du eigentlich paarad du schreibst hier immer megalange texte rein

seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeehr viele :)
ich sags dir,die witze werden mir nie ausgehn! Ich weis jetzt schon mindestens 10 die ich posten könnte :)

ok neue witze ;)



Hansi kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet.

Sagt die Mutter:
"Ich massiere Papi gerade den Bauch weg!"

Meint Hansi:
"Das nützt nichts!

Jeden Dienstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"







Bill Gates geht am Strand spazieren.

Plötzlich wird eine Flasche angespült, er macht sie auf und heraus kommt ein Flaschengeist.

"Bill, Du hast einen Wunsch frei!"

Bill antwortet:
"Hier hast du eine Karte mit allen Krisengebieten der Erde, ich möchte, dass dort überall Frieden ist!"

"Ich bin nur ein einfacher Flaschengeist, wie soll ich das denn machen? Hast du nicht noch einen anderen Wunsch?"

"Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows verschwinden!"

Der Geist antwortet:
"Bill, zeig mir nochmal die Karte!"






so.
hatten wir den 2. witz schon??

ja den hatten wir schon! aber egal!

was ist das:
Ein Typ der stundenlang vor einem Bildshirm Sitzt und nur liest, liest und liest?

Zaubertinte: [ein mogelpower user]

ich habe auch mal nen witz :
Mehr als 19.127.230 Witz-Abfragen!



Kategorie: "Blondinen-Witze"
Im Sack (von Linda Spinnen)

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige schleusen sich auf dem Dampfer als blinde Passagiere ein. Auf dem Schiff angekommen, verstecken sie sich in alten Leinensäcken. Als ein Matrose vorbeikommt, tritt er gegen den Sack der Brünetten.

Diese schreit:
"Miau, Miau!"

Der Matrose denkt:
"Wird wohl ne olle Katze sein!"

Er geht weiter und tritt gegen den Sack der Rothaarigen.

Die schreit:
"Wauwau!"

Der Matrose sagt sich:
"Wird ein oller Hund sein!"

Er geht zum Sack der Blondine und tritt gegen.

Der Blondine fällt nix ein und sie schreit:
"Kartoffeln, Kartoffeln!!!"

lol
cool mein thread hat mit der nachricht die 100 ;)

Machen wir 101 daraus....

Drei Männer stehen auf dem Kölner Dom "Heute ist aber wieder ein hervorragendes Flugwetter!"

Er breitet die Arme aus - springt vom Turm, dreht 3 Runden um den Turm und landet wieder bei den anderen. Der Zweite:
"Tatsächlich hervorragendes Flugwetter!"

Fliegt um den Turm und sagt nach der butterweichen Landung zum Dritten:
"Versuchen Sie`s doch auch mal!"

Der Dritte springt - und landet wie ein Stein tot auf der Kölner Domplatte. Die beiden auf dem Turm:
"Für Engel sind wir ganz schön fies!"

oh der witz ist cool xD
ok neue witze :



In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.

Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverluss an Ihrem Minirock ein bißchen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, daß Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum drittenmal, noch ein bißchen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"

Darauf Er:
"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"








Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passte das gerade richtig in die Stimmung.

Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen... Tock-tock-tock, tock-tock-tock...

Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete.

Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann:
"Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"

"Diese Idioten!", murmelte der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!"








Sitzen zwei Jäger auf einem Hochsitz. Der eine schaut durchs Fernglas und fragt den Kollegen:
"Sag mal, was würdest Du tun, wenn deine Frau Dich mit 'nem Kerl betrügen würde?"

Darauf der andere:
"Du, das würde die niemals tun!"

Der erste:
"Egal, sag schon was wenn doch?"

"Naja", meint der erste, "ich würd' erst dem Typ sein Wertvollstes wegschießen und dann meiner Frau den Kopf!"

Darauf wieder der mit dem Fernglas:
"Wenn Du dich beeilst, schaffst du beides mit einem Schuß."




so viel spaß beim lachen ;D

Drei schwangere Frauen sitzen auf einer Parkbank und stricken was für Ihre Kinder. Nimmt die Erste plötzlich eine Pille ein.
Fragt die Zweite
"Was nimmst du für eine Pille?"
"Ich habe einen ziemlich kleinen Busen. Die Pille macht das ich Mehr Muttermilch geben kann!"
Alle stricken weiter. Nimmt die Zweite eine Pille.
Fragt die Erste
"Was nimmst du für eine Pille?"
"Ich habe ziemlich ungesund gelebt, viel geraucht und viel Alkohol getrunken. Das sind Vitamine, damit es meinen Kind besser geht!"
Alle stricken weiter. Nimmt die Dritte eine Pille.
Fragt die Zweite
"Was nimmst du für eine Pille?"
"Ich kann keine Ärmel stricken. Das ist Kontagan!"

Was tut ein Jäger, wenn er aus Versehen eine Kuh geschossen hat? - Er steckt ihr einen Hasen ins Maul und sagt sie hat gewildert

Zwei Jäger sitzen vor der Jagdhütte und reinigen ihre Gewehre. Plötzlich löst sich ein Schuß aus einem der Gewehre. Als sich der Qualm verzogen hat, sieht der eine Jäger, dass das Auge des anderen herausgeschossen ist und nach unten hängt und sagt: "Du brauchst gar nicht so blöd zu glotzen. Ich bin auch erschrocken." Darauf der andere: "Wenn du das nochmal machst schau ich Dich nicht mehr an

Frau Henke hat Drillinge bekommen. Der fünfjährige Bruder wird gefragt, wie denn die drei Kleinen heißen sollen. Unsicher sagt er: "Wenn ick Papa am Telefon richtig verstanden habe, denn heißen 'se so ähnlich wie Himmel, Arsch und Wolkenbruch

Ein Amerikaner, ein Russe und ein Pole gehen zu Gott.

Der Amerikaner geht rein und kommt heulend wieder raus.Fragend die beiden, warum er heulte. Darauf sagt der Amerikaner, wenn ich den Atomkrieg nicht beende, dann drückt Gott auf den roten Knopf.

Das Gleiche passiert auch mit den Russen.

Als der Pole dann zu Gott ging, kam er lachend wieder raus. Fragen die beiden, wieso er lacht.

Na er hat Gott den roten Knopf geklaut.

ok jetzt mache ich uach mal wieder witze :



Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie fur einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.

"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?"

"Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hattest eine Portion Sauerkraut gegessen.....Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen."

Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen konne...

Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fallt vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruss aus dem Schwarzwald.

"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut... Zweimal mit Wiener, einmal ohne!"





Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären:
"Ich wollte nur das Fieber messen!"

Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:

"Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"





Eine Frau liegt auf dem Behandlungsstuhl, der Zahnarzt will gerade die Behandlung beginnen, da merkt er, das die Patientin an seiner Hose fummelt.

Er denkt, sagst mal noch nichts, und wartet ab. Dann kommt doch der Augenblick, er muss ganz einfach reagieren und sagt:
"Wissen Sie, dass Sie mein linkes Ei in der Hand haben?"

Sie antwortet:
"Na klar, und jetzt wollen wir mal beide versuchen, uns gegenseitig nicht weh zu tun...."





Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, daß er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.

Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt:
"Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."





so diese witze sind zwar nicht so lustig wie die vorherigen (finde ich) aber naja

http://www.mogelpower.de/forum/thread.php?thread_id=132890&;layout=standard

Meine Witze, keinen Bock auf Copy-Paste.

reg dich hier mal nicht so auf ihr holt die witze ja eh von anderen seiten

der hat sich doch gar ned aufgeregt man -.-

Warum stürzt der Amiga ständig ab?
Versuch mal im Vollrausch ein fehlerfreies Programm zu schreiben!

Erstaunt fragt Evelyn ihre Freundin auf der Party: "Warum hast du dem netten Fußballspieler eben eine Ohrfeige gegeben?"
"Wegen Regelverstoß!"
"Was hat er denn gemacht?"
"Handspiel im Strafraum!"

Was haben Beamte und Robinson Crusoe gemeinsam? Sie warten beide auf Freitag

Kennt ihr das neuste Spiel auf Deutschlands Behörden? Beamtenmikado! Wer sich zuerst bewegt hat verloren!

Wie viele Augen schauen aus dem Rathaus heraus? - Doppelt soviele als Arschlöcher drinnen sind.

"Wie macht man an der Börse ein kleines Vermögen?" - "Indem man ein großes mitbringt."

ok dann die nächsten witze :



Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: Liebe Kinder, was ist weiss und hat 2 Beine?

Meldet sich klein Erna: Ein Huhn.

Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein.

Lehrerin: Was ist schwarz und hat 4 Beine?

Schüler: Ein Hund.

Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es ksnnte aber auch eine Katze sein.

Fragt klein Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?

Daraufhin bekommt klein Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.

Klein Fritzchen: Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein.






Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10und 14 jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, läßt die Hosen runter und frägt sie, was das da unten sei.

Tochter:
"Ein Penis!"

Vater:
"Und was macht man damit?"

Tochter:
"Vögeln!"

Der Vater verpaßt ihr eine Ohrfeige:
"Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!"

Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und läßt wieder die Hosen runter: V:
"Was ist den das?"

T:
"Ein Penis!"

V:
"Was macht man damit?"

T:
"Vögeln!"

Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt:
"Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für sowas!"

Dann geht er zu seiner jungsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage:
"Was ist das?"

T:
"Ein Penis!"

V:
"Was macht man damit?"

T:
"Spielen!"

V:
"Spielen? Was meinst du damit?"

T:
"Na spielen eben. Zum Vögeln ist er zu klein!"






Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.

Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.

"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück."

Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.

"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"

"Ich werde ihn verlosen!"

"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"

"Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!"

Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.

"Na, hast du den toten Esel losbekommen?"

"Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro profit gemacht!"

"Hat sich denn da keener beschwert?"

"Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben."







hatten wir den 2. schon??

MfG
Nightsun

Hi habt ihr ein Paar S.e.x witze auf lager richtige S,e,x Witze

das sind Baby Witze das müssen S.e.x witze sein die sind geil also
Fritzchen trifft ein kleines Mädchen und sagt wenn wir hinter den Busch gehen gib ich dir ein Lolly tut sie auch Fritzchen sagt zieh dich aus dafür kriegst du auch ein lolly tut sie dann sagt Fritzchen sollen wir f.i.c.k.e.n sagt sie für einen Lolly sagt er ja tuhen sie nach 2 Stunden sollen wir aufhören dann ups (Frietzchen hatte nur drei Lollys Gekauft) Dann f.i.c.k.e.n sie jetzt noch wenn fritzchen ihr keinen Lolly gibt !!!
ENDE

das ist ein geiler witz

das ist ein scheiß witz -.-
Jetzt kommen wieder NORMALE witze :



Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur.

Der erste leert seinen Becher und hat 12 Euro erbettelt.

Auf seinem Schild stand:
"Ich bin arbeitslos."

Der zweite leert seinen Becher...16 Euro und auf seinem Schild stand:
"Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder."

Der letzte leert seinen Becher, seine Hosentaschen, Jackentaschen und es kommen 600 Euro zusammen!

Die andern beiden brüllen:
"Los, zeig uns sofort was Du auf Deinem Schild stehen hast!"

Auf dem Schild steht:
"Komme aus der DDR und möchte wieder zurück!"







Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen:

Dame:
"Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"

Kassierer:
"Klar doch!"

Dame:
"Und was ist, wenn Sie pleite machen?"

Kassierer:
"Dann kommt die Landeszentralbank auf!"

Dame:
"Und was, wenn die pleite machen?"

Kassierer:
"Dann kommt die Bundesbank auf!"

Dame:
"Und wenn die pleite macht?"

Kassierer:
"Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein !"







In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.

Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht.

"Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.

"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht nochmal tun?"

Die einstigen Statuen schauen sich hurz an, und dann sagt die Frau:
"Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"






viel spaß

Deine Mutter ist so fett, dass ihr A**** nicht auf einer Landkarte raufpasst.

Deine Mutter ist so dumm, dass sie nach der Nummer der 112 fragt.

aja ok wie du meinst
also neue witze :




Die letzten Worte des Henkers:
"Das Fallbeil klemmt? Ich schau mal nach."



Die letzten Worte eines Fahrlehrers Nun versuchen Sie's alleine



Die letzten Worte des Metzgers:
"Wirf mir mal das große Messer rüber!"



Die letzten Worte des Metzgers:
"Wirf mir mal das große Messer rüber!"



Die letzten Worte des Disco-Türvorstehers:
"Nur über meine Leiche"



Die letzten Worte des Rennfahrers:
"Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Freundin habe?"




die letzten worte des IT managers :
Ich bleib solange hier, bis der Fehler gefunden ist!



Die letzten Worte eines Sportlehres:
"Alle Speere zu mir!"



Die letzten Worte eines Schmieds:
"Und wenn ich mit dem Kopf nikke dann haust du drauf!"



Die letzten Worte des Biologen:
"Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."



Die letzten Worte des Chefs:
"Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform."





fortsetzung folgt...

mano man ihr köntet auch mal ein paar witze machen :`(
naja gut dann mach ich weiter :


(teil 2)


Die letzten Worte eines Sportlehres:
"Alle Speere zu mir!"



Die letzten Worte des des Handgranatenwerfers:
"Bis wie viel sagten Sie, soll ich zählen?"



Letzte Worte des Bergsteigers:
"Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."



Die letzten Worte des Briefträgers:
"Guuuuter Hund, braaaaver Hund..."



Die letzten Worte des Do-it-yourself-Mechanikers:
"Das müsste halten."



Die letzten Worte des Sprengmeisters:
"Was'n das für'n Draht?"



ER: Schatz ich erfülle dir heute jeden Wunsch zum Geburtstag!
SIE: Ok, machs gut!



fortsetzung folgt...

Ey, die sind nicht schlecht. XD

merci viel mal ;)
ich höre immer gerne lobs
ok dann mach ich den 3. teil :)




Letzte Worte...
... eines Fallschirmspringers:
"Mist, Motten!"



Die letzten Worte des Starkstromelektrikers:
Tausendmal berührt, Tausendmal ist nichts passss...




Die letzten Worte eines Autofahrers:
"Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"



Die letzten Worte des Zahnarztes:
"Hab ich den Nerv getroffen?"



Ein alter Pfarrer ist im Wilden Westen und will sich ein Pferd kaufen. Der Verkäufer zeigt dem Pfarrer einen alten Gaul und sagt:
"Bei 'Amen' bleibt er stehen, und bei 'Gott sei Dank' rennt er los!"

Der Pfarrer nimmt das Pferd und reitet los. Plötzlich kommt er an eine Schlucht. In voller Panik betet der Pfarrer. Bei 'Amen' bleibt der Gaul im letzten Moment stehen.

Erleichtert keucht der Mann:
"Gott sei Dank!"




Letzte Worte des Bettnässers:
"Mach mal die Heizdecke an..."




jetzt gehts rund!", sprach der papagei und flog in den ventilator.



Die letzten Worte der Geisel:
"Du wirst niemals schießen, Feigling!"



Die letzten Worte des U-Boot-Matrosen:
"Hier sollte mal gelüftet werden."



Die letzten Worte des Löwendompteurs:
"Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."



Die letzten Worte eines Reporters : und die Lawine kommt mir entgegen...



ENDE[/]
:)

a billigi witzi!! (de letzti)
i habi a guti (normali schrifti =) ) :


fragt das fritzchen seinen vater nach 10 Euro weil er in die stadt möchte. Sagt der vater : ok aber wenn du auf der brücke bist gebe nicht das geld für die nutten aus verstandi?!
Fritzi sagti : klari!
geht das rotzchen in die stadt.Als es an der brücke vorbeigeht steht eine wunderschöne nude an einer ampel.Geht das Fritzchen hin und fragt : Ziehst du dich für mich aus?? Darauf die Nude : für 10 Euro ja. Gibt Fritzche n ihr 10 Euro fürs ausziehen. Dann fragt es noch obs sie sich nicht ganz nackt auszeihern könnte.
sagt sie : für 20Euro ja.
Geht das Fritzchen nach hause und fragt seinen papi nach 20 Euro weil das geld nich gereicht hatte.
Der verwunderte vater gab seinen sohn zwar das geld aber war sehr misstrauisch deswegen.
Als das fritzchen wieder zur Brücke geht gibt er der nude 20 Euro. Steht sie ganz nackt vor ihm.Fragt Fritzchen ob sie auch sex haben würden. Sagt sie : Für 30 Euro ja.
Geht das Fritzchen nach hause. Fragt es seinen vater nach 30 Euro , weil das geld weider "nicht gereicht hat". Der Vater ist sehr misstrauisch gibt ihn aber doch das geld. Als sein sohn schon 5minuten weg war entschleist er doch ihm nachzuspionieren.als er dann zur Brücke kommt sieht er Fritzchen ,beide nackt, mit der nude sex haben. Da kommt der vater und Haut fritzchen auf seinen hintern. Dann sagt das Fritzchen : Danke papa jetzt steckt er.

bitte keine perversen witze in mein thema schreiben. Danke!

Neuer witz :



Ein junger Mann macht ein Redaktionsvolontariat bei der Zeitschrift GEO. Seine erster Job ist ein Bericht über das Leben in Australien. er fliegt also nach Down Under und fragt den ersten besten Mann, den er trifft: "Was war Ihr schönstes Erlebnis in den letzten 2 Jahren?"

Der Mann antwortet: "Die 16-jährige Tochter meines Nachbarn hat sich in den Outlands verlaufen. Wir haben sofort einen 12-köpfigen Suchtrupp gebildet und sie nach anstrengender Suche gefunden. Danach haben wir sie ordentlich durchgevögelt und dann zu hause abgegeben."

Der Volontär ist entsetzt, da er so etwas nicht schreiben kann und fragt den Mann nach dessen zweit schönsten Erlebnis der letzten 2 Jahre.

Der Mann antwortet: " Ein Schaaf meines Nachbarn hat sich in den Outlands verlaufen. Wir haben sofort einen 12-köpfigen Suchtrupp gebildet und es nach anstrengender Suche gefunden. Danach haben wir es ordentlich durchgevögelt und dann zu hause abgegeben."

Der Volontär ist erneut entsetzte, da er dies auch nicht schreiben kann. Er ändert seine Strategie und fragt den Mann: "Was war Ihr schlimmstes Erlebnis in den letzten 2 Jahren ?"

Der Mann antwortet trocken: "Ich habe mich mal verlaufen".



edit : nagut der war auch net ohne ^^

wenn ihr noch mitkommt mach ich den nächsten witz ^^ (sagt wenns zu schnell geht) :




In einem grossen amerikanischen Kaufhaus in dem es wirklich alles gibt, wird ein neuer Verkaufsleiter gesucht.

Der Mann mit den besten Referenzen wird ausgewählt, soll aber erst einem praktischen Test unterzogen werden.

An einem Samstag soll er also der Verkäufer sein, der Vorstand sieht zu.

Es kommt ein Mann hinein, der Kandidat geht mit ihm zur Damenhygiene-Abteilung - er kauft nichts.

Sie gehen zur Sportabteilung, er kauft eine Angel, dann ein Boot.

Sie gehen zur Auto-Abteilung, er kauft einen Bootshänger und einen Jeep.

Dann gehen sie zur Reiseabteilung, er bucht einen Flug nach Kanada inklusive der Ausrüstung. Es folgen die Immobilien, er kauft ein Holzhaus mit Grundstück und geht.

Der Kandidat geht zum Vorstand, reibt sich die Hände und sagt:
"Der Mann hat gerade 500,000$ hier ausgegeben!"

"Wie haben Sie das denn gemacht?", fragen die erstaunten Herren.

"Also, erst habe ich ihm eine Angel verkauft, dann sagte ich: 'Bei so einer tollen Angel brauchen Sie natürlich ein passendes Boot.'

Dann meinte ich: 'Jetzt haben Sie ein so gutes Boot, Sie müssen es aber auch zum Wasser bringen.'

Er kaufte also einen Anhänger und einen Jeep. Dann meinte ich: 'Wenn Sie jetzt schon so eine tolle Ausrüstung haben, müssen sie auch nach Kanada fahren, da gibt es die besten Fische.'

Er buchte eine Flugreise mit der Ausrüstung. Daraufhin sagte ich ihm, dass es keinen Sinn macht, so viele Kosten auf sich zu nehmen, ohne Grund und Boden in Kanada zu besitzen."

"Ja, gut. Aber, wie haben Sie das angefangen?" fragt der Vorstand.

"Ganz einfach. Der Mann kam, wollte ein paar Damenbinden.

Da meinte ich zu ihm: 'Wenn das Wochenende sowieso gelaufen ist, können Sie auch angeln gehen...'"

DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UND NORDAMERIKANERN STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES SPANISCHEN MARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE "COSTA DE FISTERRA" - AM 16. OKTOBER 1997 (dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben) - alle spanischen Zeitungen haben ihn veröffentlicht und mittlerweile lacht sich ganz Spanien
kaputt - !!!!!


Galizier:
(Geräusch im Hintergrund) ....... Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern
sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ......
Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ........
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Amerikaner:
(Geräusch im Hintergrund)......Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach
Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.
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Galizier:
Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach
Süden um eine Kollision zu vermeiden.
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Amerikaner:
(eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes
der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen.
Wir beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um
eine Kollision zu vermeiden.
----------------------------------------------------------------------------
Galizier:
Dies sehen wir als weder machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen
ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern, um eine Kollision zu vermeiden.
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Amerikaner:
(stark erregter befehlerischer Ton) HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES
HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" VON DER MARINE DER
VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER
NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER,
FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U- BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT
UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM
DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSIVE DES
IRAQ AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN, IHREN
KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN
HALTEN SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN, DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, UM
DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN
STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIIERTEN STAATES,
MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ...... BITTE
GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!!
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Galizier:
Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen.
Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den
Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena
Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo
hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm
A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben keine Scheißahnung
welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchtturme einnehmen. Und sie
können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie
geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiß-Flugzeugträgers zu garantieren,
zumal er gleich an den Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus
diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, dass es das Beste, das
Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um
15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden .......

da hatten die amis keine worte mehr

oh man!
Das ist cool ^^

also dann amch ich mal neue witze :



Es war einmal im Märchenwald.

Ein altes Mütterchen schlurft durch den Wald, schwer beladen mit Holzscheiten.

Da begegnet ihr eine gute Fee:
"Mütterchen, du hast drei Wünsche frei!"

Das Mütterchen sagt:
"Oh, als erstes wünsche ich mir, daß sich mein gesammeltes Holz in pures Gold verwandelt!"

So geschieht es.

Das Mütterchen ist hocherfreut und sagt:
"Mein zweiter Wunsch ist, daß sich meine alte Kate in ein Schloß verwandelt"

Auch dieser Wunsch wird ihr erfüllt.

Als sie heimkommt sieht sie als erstes ihren Kater und sagt:
"Mein dritter Wunsch ist, daß sich mein Kater in einen schönen Prinzen verwandelt!"

Es gibt einen Knall und vor ihr steht der Prinz.

Er spricht zu ihr:
"Mütterchen, jetzt wärst Du sicher sehr froh, wenn du mich letzte Woche nicht hättest kastrieren lassen..."




Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten:
"Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey".

Sie bringt ihm einen Whiskey.

Kurz darauf hört man wieder den Papagei:
"Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack-zack!"

Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey.

Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich:
"Was der Papagei kann, kann ich auch."

Er ruft der Stewardess hinterher:
"Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier".

Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und beschwert sich. Darauf beschließt der Kapitän, die beiden Passagiere hinauszuwerfen.

Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum anderen Passagier:
"Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön große Klappe...




rgendwo in der Schweiz, gibt's ein Wirtshaus das heißt:
"Zum lachenden Rössli". Der Name kommt nicht von ungefähr, denn neben der Gaststätte ist ein Stall in dem tatsächlich ein Roß steht, das immer lacht. Eines Tages jedoch weint das Pferd und keiner kann sich erklären warum. Der selben Tage betritt ein weitgereister Fremder die Stube und erzählt von seinen Abenteuern. Dann hört er das Plärren des Pferdes und der Wirt sagt in seiner Verzweiflung zu ihm:
"Fremder, du scheinst viel herumgekommen zu sein. Wenn du das Pferd wieder zum Lachen bringst, dann kannst du umsonst essen und trinken soviel du willst!"

Der Fremde nickt, steht auf; nach 10 Minuten kommt er wieder und schon von Weitem hört man ein Wiehern, Prusten und Schnauben eines lachenden Rösslis. So vergehen einige Monate und das Roß kichert immer noch vor sich ihn, und zwar so laut, dass der Wirt bereits Beschwerden zu hören bekommt, von wegen Ruhestörung. Und wie es der Zufall so will, kehrt der weitgereiste Fremde wieder in dieser Wirtsstätte ein und der Wirt verspricht ihm diesmal auch eine kostenlose Übernachtung - wenn er nur das Rössli wieder zum Weinen bringt. Der Fremde begibt sich in den Stall und noch bevor er zurück ist, hört man schon ein Plärren, Heulen und Rotzen. Nicht nur der Wirt, auch die anderen Gäste sind überwältigt von dem Fremden. Der Wirt nimmt jenen vertraulich zur Seite und sagt:
"Also, jetzt musst du mir aber schon sagen: WIE hast du das gemacht?!"

Der Fremde antwortet:
"Na, ganz einfach: Beim ersten Mal hab ich zum Rössli gesagt: Wetten, meiner ist länger als deiner? - Da hat das Pferd soooo einen Lachanfall bekommen! Und heut - heut hab ich's bewiesen..."




so viel spaß
MfG
Nightsun

Ein paar sounddatein von Counter strike

http://witze-welt.de/sounds/playsound.php?id=3

http://witze-welt.de/sounds/playsound.php?id=1

und hier ist noch eine sounddatei wo ein radiomoderator ein verarscht. Die ersten drei minuten kann man vorspulen da leuft nur musik

http://witze-welt.de/sounds/playsound.php?id=2

wo ist der fehler im bild
http://www.big-boys.com/articles/twophotos1.html

www.suffbilder.de und dann auf horror

Boah wie billlig bei dem Lied kommt so nen scheiss Geist , bei WO IST DER GEIST erscheint er später.......Naja is nich Gruselig

@BIGFUN hmm Joah ich hab den Fehler^^^^^^^^^^

ach wirklich?? :D
ich habe noch coole obtische täuschungen :
http://www.deecee.de/FunIndex.htm

*tief durchatm*
na gut dann mach ich mal wieder nen witz :

Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen. Schröder hilft ihm auf:
"Dafür müssen sie nächstes Mal wieder SPD wählen."

Sagt der Rentner:
"Guter Mann, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen."


ich habe jetzt keinen besseren witz gefunden -.-

naja die anderen and ich besser.Mach mal wieder ganz viele hintereinander

@Sweet Johnson
tja ich habe auch nicht unendlich witze ;) alle guten habe ich schon gebracht und ich will keine billig witze posten. Ich poste weider neue rein, sobald ich neue gute witze gefunden habe ;)

Ich will mehr

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt:
"Haarwasser, der Herr?"

Er antwortet:
"Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."

Sagt der Gefreite:
"Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."



Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt:
"Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"

"Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"

"Ahja - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"

"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche anhaben?"

Die Frau wird ein wenig rot:
"Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"

"Ne", sagt der Mann "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie 'ne Stunde vorgeht..."



Die Lehrerin fragt:
"Was ist ein Steinbutt?"

Der kleine Holger meldet sich:
"Na, das ist ein sehr flacher Fisch."

"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"

"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine.

"Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."

Meint der Direktor:
"Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"

"Weil er zugeguckt hat."


habe auf die schnelle keine besseren witze gefunden. Müsst euch damit zufrieden geben ;D

Die Nagelfabrik Maier hat sich auf Werbung umgestellt und Herr Maier läßt einen Werbefachmann zu sich kommen. Er erklärt ihm dass er gerne ein Plakat hätte auf dem seine Nägel so richtig zur Geltung kommen.

Der Werbefachmann:
"Herr Maier, kein Problem, geben Sie mir eine Woche und ich liefere Ihnen ein Plakat!"

Er geht und nach einer Woche kommt er wieder und zeigt Maier sein Plakat.

Darauf sieht man Jesus auf dem Kreuz und darunter steht:
"Maier - Nägel - es gibt nichts besseres!"

Herr Maier ist schockiert und sagt:
"Aber das kann ich nicht nehmen, das ist zu brutal."

Darauf der Werbefachmann:
"Herr Maier, kein Problem - eine Woche und ich hab etwas anderes für Sie."

Er geht wiederum und nach einer weiteren Woche kommt er mit seinem neuen Plakat.

"Herr Maier, was sagen Sie dazu?"

Auf dem Plakat sieht man das Kreuz - leer, und darunter steht:
"Mit Maier - Nägeln wäre das nicht passiert!!!"

Die atemberaubende Blondine läßt sich untersuchen.

Die Miene des Arztes wird todernst.

"Sie sind krank", sagt er, "Sie dürfen heute keinesfalls mehr arbeiten.

Gehen Sie nach Hause und legen sich ins Bett. Dann trinken Sie ungefähr ein Drittel von der Medizin, die ich Ihnen mitgebe. Sie werden danach etwas benommen sein. Gehen Sie nicht ans Telefon und lassen Sie niemanden in die Wohnung - bis Sie es dreimal kurz klingeln hören..."

xD nicht wirklich lustig, aber gemein ^^

--> www.sinn-los.de.|lol

ich habe nen neuen witz xD

Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer." Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."

jassir arafat kommt in den himmel...
Petrus:"tut mir leid,mit waffen kommt hier keiner rein!"
Arafat schielt zur tür hinein;er sieht einen im Gesicht vollbeharten mann mit etwa einem Dutzend verschiedener Gewehre dort sitzen.
"was macht den der da?"
Petrus:"ach,das ist eine ausnahme.Das ist nur Karl Marx,er wartert auf Erich Honecker!"

ist halt mal ein nich so ein langweiliger bzw.niveauloser witz

Was ist ein Regenwurm in einer Zündholzschachtel?

Ein Tamagotschi für Ostfriesen...
Beim Streichen der Turmuhr wurde dem Malermeister vom kleinen Zeiger der Pinsel aus der Hand geschlagen...
Alle Kinder fahren an das Mittelmeer, nur nicht Andrea, die fährt nach Korea.
alle jaden den weißen hai, außer schröder, der ist der köder
Was macht eine Eskimo -Frau auf einer Eisscholle? Abtreiben...
Warum steht die Freiheitstatue in New York?

Weil sie sich nicht setzen kann!
Sitzt eine Schnecke auf einer Schildkröte und sagt: "Huuiiii!"
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

Zwei Kerzen:
"Was machst Du heute abend?"
"Ich glaube ich gehe aus..."

Kommt das Häschen in die Drogerie: "Haddu Möhrchen?" "Ja" "Machst Du mir ganzen Witz kaputt!"

@ BIGFUN , @playa cj : Ihr seid voll so ne rassisten! das is nicht mehr schön, schämt euch, ich verachte euch !

wie nennen kanibalen menschen auf rollschuen?
FAST FOOD!

Fällt ne Bombe auf nen friedhof.
alle tod
das is der ultimative flashwitz xD

Der beste Witz ^^ (muss jetzt schon lachen):

Treffen sich zwei Chinesen..........................

Einer kommt nicht.


LOL

ich geb ne 6

Damen sind "Dämlich" und Herren sind "Herrlich"

Man hat meinen witz gelöscht deswegen kommt der etz nochmal in zaubertinte ^^
Zaubertinte: [Mr,Haider wird Interviewt
Reporter:"Was haben die gegen Ausländer?"
Mr,Haider:"ja,Gewehre,Knüppel,kettensägen..."
Reporter:"Ehrm ja sagen wirs so ,Wie finden sie ausländer?"
Mr,Haider:"Ja,Bluthunden,Suchtrupps,Nachtsichtgeräte..."
Reporter:"Nein sie misverstehen mich ...also Was machen sie sich aus Ausländer?"
Mr,Haider:"Ja schuhe,Westen Gürtel ]

also das ist Witzig.

Wie verabreicht man einer Katze eine Pille?

1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.

5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie ihren Mann aus dem Garten.

6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und Ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalms. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in den Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgetränktes T-Shirt weg und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer.

12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straßenseite holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

13. Binden Sie Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit einer Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

14. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus an, und bestellen Sie einen neuen Tisch.

15. Werfen Sie die Katze über Nachbars Gartenzaun (der Nachbar, der einen großen Pittbullterrier hat) und erfreuen Sie sich an den Schauspiel...

ich gib ihn eine 8

Jetzt einen von mir:
Was machst du, wenn vor dir ein Löwe und hinter dir ein jaguar steht und du nur mehr eine Patrone im Gewehr hast??

Den Löwen erschießen und mit dem Jaguar wegfahren?

bestimmt!!!

noch einer:
was ist grün und wenn man auf den knopf drückt rot?
Zaubertinte: [frosch im mixer.]

1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.

5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie ihren Mann aus dem Garten.

6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und Ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalms. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in den Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgetränktes T-Shirt weg und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer.

12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straßenseite holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

13. Binden Sie Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit einer Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

14. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus an, und bestellen Sie einen neuen Tisch.

15. Werfen Sie die Katze über Nachbars Gartenzaun (der Nachbar, der einen großen Pittbullterrier hat) und erfreuen Sie sich an den Schauspiel...



Lang nimmer so gelacht xD

Zaubertinte: [Ein Streifenbeamter hält einen Autofahrer an.
-"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!", raunt der Polizist.
-Fahrzeuglenker: "Hr. Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
-Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
-Fahrzeuglenker: "Ein Auto."
-Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
-Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
-Polizist: "Also doch betrunken."
-Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"
-Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
-Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"
-Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
-Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
-Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
-Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reißt: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
-Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
-Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?]

vllt zu hart ^^

Wahlen zwei Riegel aus dem Regal
sagt einer oh Schei&%§ ich habe mein Bein gebrochren
sagt der andere und ich habe meine Nüsse gebrochren

Hält eine Polizistin eine Blondine an und bittet um Vorlage des Führerscheins. Die Blondine:
"Führerschein? Was ist das? Wie sieht der aus?"

"Das ist das, wo ihr Lichtbild drinne ist. Die Blondine kramt in ihrer Tasche rum und entdeckt sich in ihrem Taschenspiegel, den sie daraufhin der Polizistin gibt. Diese klappt den Spiegel auf und stottert:
"'tschuldigung, wenn ich gewußt hätte, dass sie Polizistin sind, hätte ich sie nicht angehalten!"

In einer New Yorker Bar. Harry, der Barkeeper, ist schlechter Laune: "Was solls sein?" "Machen sie mir einen Manhattan, bitte." Harry murkst den Manhattan zusammen und schmeißt ein Stückchen Petersilie obendrauf. "Was soll DAS denn sein?" fragt der Gast verwundert. "Ihr Manhattan!" "Nein, ich meine das Grünzeug hier." "Das ist der Central-Park!"

War net zu hart Nightsun.
Hau rein, leg los. Zeig uns noch mehr!!!!

Sorgerecht

Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich
langsam. "Euer Gnaden... wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke... dem Getränkeautomaten oder mir?"

Fragt der General den Rekruten:"Was machen sie, wenn ihr Kamerad auf eine Mine tritt und in die Luft fliegt?" Darauf der Rekrut:"Ich warte bis er wieder runter kommt!"

@Delta:
der thread den du ganz am anfang gepostet hast ist von meinem bruder aber ich wusste nicht was es ist und dann....AAAAHHHH!!!!! ich habe ihn gerade gefragt was ich bei den vierecken machen sollte weil es nicht weiterging und mitten in der frage....krach bumm vom stuhl kipp!!boahhh war das mies! ich sag euch schaut da lieber nicht rein!!!!!!!!!!!!

Nightsun, kannste noch ein paar Witze posten?

Ich hab natürlich nicht den ganzen Thread
durchgelesen, deswegen weiß ich nicht ob
es den schon gab:

Was sucht ne Blondine im Ketchup?
Zaubertinte: Zaubertinte: [Den Tomy und den Heinz]

Am allerbesten finde ich den in der Bar mit der Psychologin :D 10 Punkte ...

An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten !!!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir." Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Sehr ihr, Werbung ist alles...!"

XD lol

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.

Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht.

"Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.

"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht nochmal tun?"

Die einstigen Statuen schauen sich hurz an, und dann sagt die Frau:
"Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"

Der Witz ist nun schon das dritte Mal genannt worden......Er ist zwar gut aber einmal reicht völlig :)

Schreiben wir mal einen Post, um diesen Thread wieder hochzupushen, wäre doch schade drum wenn er in Vergessenheit geriete.....

Kommt ein Türke nachts halb drei sturzbesoffen zu seiner türkischen Frau nach Hause.
Der Türke prügelt seine Frau aus dem Bett und verlangt: "Zieh dich aus!"
"Aber warum denn?", wimmert seine Frau.
"Ich hab gesagt, du sollst dich ausziehen!"
Die Frau befolgt danach seinen Befehlen, nachdem der Ehemann schon wieder ausgeholt hat.
Der Türke macht weiter: "Stell dich vor den Spiegel!"
Aus Angst vor weiteren Schlägen macht die Frau sofort das, was verlangt wird.
Daraufhin wieder der Türke: "Und nun mach Kopfstand und spreiz dabei die Beine auseinander!"
Als auch das seine Frau gemacht hat und genug gedemütigt wurde, klemmt der Türke seinen Kopf zwischen ihre Beine und bemerkt, als er sich im Spiegel betrachtet:
"Uhhh, mit Vollbart seh ich ja doch nicht so gut aus."

1

hallo

Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge.

Wirt:
"Tut mir leid; nichts frei, alles belegt."

Josef:
"Aber siehst Du denn nicht, daß mein Weib schwanger ist?!"

Wirt:
"Ja und? Kann ich denn was dafür?"

Josef:
"Ja ich etwa?"
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Wer war die erste Fußballmannschaft? Jesus und seine Jünger, denn in der Bibel steht: "Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen abseits."
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Wie nennt man die Fussballschuhe von Jesus? - Christstollen!
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Warum war Jesus ein typischer Student? Er wohnte bis 30 noch bei seiner Mutter, hatte lange Haare und wenn er was gearbeitet hat, war es ein Wunder.
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Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: "Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!" Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf - tot. Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an!"
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War Jesus verheiratet? Ja, denn es steht geschrieben: "Er ging in die Wüste und eine lange Dürre folgte ihm."
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Wer war der größte Verkehrssünder aller Zeiten? Jesus! Denn in der Bibel steht: "Und er hatte zwölf Anhänger!"