Von: masterr 
09.02.06 - 17:10
09.02.06 - 17:10 
sicherlich habt ihr nen Lieblingswitz
schreibt ihn einfach auf.
schreibt ihn einfach auf.
Von: mister ???
09.02.06 - 17:16
09.02.06 - 17:16
nö hab keinen
Von: dbzfan
09.02.06 - 17:16
09.02.06 - 17:16
2 Leichen auf ner Mauer, fällt eine runter beide tot
Von: deutsche&albaner
09.02.06 - 17:21
09.02.06 - 17:21
teppich is besser als fussboden
Von: mister ???
09.02.06 - 17:25
09.02.06 - 17:25
ich beiße von einem runden keks die ecken ab
Von: Lagg0r 
09.02.06 - 18:17 (09.02.06 - 18:19)
09.02.06 - 18:17 (09.02.06 - 18:19)
zu fuß is schneller als übern berg xDDD
nein , mal im ernst:
Jesus steht vor der himmelspforte, und lässt leute rein:
der erste kommt, da sagt jesus:"heute isses dadrinne besonders voll: wir nehmen nur aussergewöhnliche todesfälle..." sagt der mann:"ich dachte ja schon lange meine frau betrügt mich... ich komm also früher von der arbeit nach hause als sonst, und seh meine frau nackt im schlafzimmer: ich renn wutentbrannt durch die ganze wohnung und suche, suche,suche....... finde 'ihn' nicht... da geh ich nach draußen auf den balkon, UND SIEHE DA! der kerl hämgt am geländer! ich hol schnell den hammer und hau dem typ auf die finger, der fällt runter:genau auf einen busch und! überlebt!!! ich geh schnell wutentbrannt in die küche und hol den kühlschrank und schmeiß ihn ihm hinterher... ENDLICH! er ist tot... da krieg ich auf einmal vor lauter anstrengung einen herzinfarkt und sterbe..."
"genehmigt. tritt ein" antwortet jesus.
2 sekunden später: ein 2. mann kommt. da sagt jesus:"heute isses dadrinne besonders voll: wir nehmen nur aussergewöhnliche todesfälle..."
"KEIN PROBLEM!" antwortet der mann..."ich mach meine tägliche vormittagsgymnastik, stolpere und fall das geländer von meinem balkon runter... ich kann mich noch in letzter sekunde einen stock tiefer am geländer eines anderen balkons festhalten... Da kommt auf einmal so n bekloppter typ mit nem hammer und haut mir auf die finger! ich fall wieder runter, lande auf nem busch, und lebe noch! ich denke: Meine fresse hab ich heute glück!!! da schmeißt auf einmal der typ nen kühlschrank nach mir, trifft, und ich sterbe..."
"genehmigt" antwortet jesus "tritt ein"
nur wenige sekunden später steht schon der nächste mann vor der tür. da sagt jesus:"heute isses dadrinne besonders voll: wir nehmen nur aussergewöhnliche todesfälle..."
"kein problem! ich sitze nach einer heißen nummer im kühlschrank....................."
is der nich geil?? xDDDDDD
nein , mal im ernst:
Jesus steht vor der himmelspforte, und lässt leute rein:
der erste kommt, da sagt jesus:"heute isses dadrinne besonders voll: wir nehmen nur aussergewöhnliche todesfälle..." sagt der mann:"ich dachte ja schon lange meine frau betrügt mich... ich komm also früher von der arbeit nach hause als sonst, und seh meine frau nackt im schlafzimmer: ich renn wutentbrannt durch die ganze wohnung und suche, suche,suche....... finde 'ihn' nicht... da geh ich nach draußen auf den balkon, UND SIEHE DA! der kerl hämgt am geländer! ich hol schnell den hammer und hau dem typ auf die finger, der fällt runter:genau auf einen busch und! überlebt!!! ich geh schnell wutentbrannt in die küche und hol den kühlschrank und schmeiß ihn ihm hinterher... ENDLICH! er ist tot... da krieg ich auf einmal vor lauter anstrengung einen herzinfarkt und sterbe..."
"genehmigt. tritt ein" antwortet jesus.
2 sekunden später: ein 2. mann kommt. da sagt jesus:"heute isses dadrinne besonders voll: wir nehmen nur aussergewöhnliche todesfälle..."
"KEIN PROBLEM!" antwortet der mann..."ich mach meine tägliche vormittagsgymnastik, stolpere und fall das geländer von meinem balkon runter... ich kann mich noch in letzter sekunde einen stock tiefer am geländer eines anderen balkons festhalten... Da kommt auf einmal so n bekloppter typ mit nem hammer und haut mir auf die finger! ich fall wieder runter, lande auf nem busch, und lebe noch! ich denke: Meine fresse hab ich heute glück!!! da schmeißt auf einmal der typ nen kühlschrank nach mir, trifft, und ich sterbe..."
"genehmigt" antwortet jesus "tritt ein"
nur wenige sekunden später steht schon der nächste mann vor der tür. da sagt jesus:"heute isses dadrinne besonders voll: wir nehmen nur aussergewöhnliche todesfälle..."
"kein problem! ich sitze nach einer heißen nummer im kühlschrank....................."
is der nich geil?? xDDDDDD
Von: Rik
09.02.06 - 18:50
09.02.06 - 18:50
Schon aber der letzte satz geht glaub ich so:
Ich hatte sex mit einer fremden frau als ihr mann nach hause kamm also versteckte ich mich im kühlschrank!
Ich hatte sex mit einer fremden frau als ihr mann nach hause kamm also versteckte ich mich im kühlschrank!
Von: Hilfe ist da
09.02.06 - 19:29
09.02.06 - 19:29
@Lagg0r
Der ist geil!!!
Der ist geil!!!
Von: Rik
09.02.06 - 19:56
09.02.06 - 19:56
Kennt einer noch mehr?
Von: huhaa
09.02.06 - 22:52
09.02.06 - 22:52
zwei tomaten laufen wild umher, plötzllich crashen sie zusammen was entsteht?? KETCHUP
oder: fragt der schnitzel den ketchup:,, na,willst mich nicht anmachen??"
wahrscheinlich nicht so geil.. -_-
oder: fragt der schnitzel den ketchup:,, na,willst mich nicht anmachen??"
wahrscheinlich nicht so geil.. -_-
Von: mason
10.02.06 - 07:29
10.02.06 - 07:29
Hänsel und Gretel:
Hänsel und Gretel gehen durch den Wald.
Hänsel:"Ich muß mal..."
Gretel:"Geh` doch hinter den Baum, da sieht dich niemand."
Hänsel geht hinter den Baum, Gretel geht hinterher.
Gretel:"Was hast Du denn da?"
Hänsel:"Das hab ich halt"
Gretel:"Darf ich mal schauen?"
Hänsel:"Von mir aus..."
Gretel:"Darf ich auch mal anfassen?"
Hänsel:"Von mir aus..."
Gretel fasst an. Das Ding wird immer härter,immer dicker, immer länger. Dann gehen sie weiter.......
Plötzlich: Gretel:"Ich muß mal....!"
Hänsel:"Geh doch hinter den Baum, da sieht dich keiner."
Gretel geht, Hänsel geht hinterher.
Hänsel:"Was hast du denn da?"
Gretel:"Das hab ich halt"
Hänsel:"Darf ich mal gucken?"
Gretel:"Von mir aus..."
Hänsel:"Darf ich auch mal anfassen?"
Gretel:"Von mir aus..."
Hänsel fasst an. Das Ding wird immer härter,immer dicker, immer länger.
Hänsel:"Du hast ja das gleiche, wie ich"
Gretel:"Nö, ich bin am Kacken !!!"
Hänsel und Gretel gehen durch den Wald.
Hänsel:"Ich muß mal..."
Gretel:"Geh` doch hinter den Baum, da sieht dich niemand."
Hänsel geht hinter den Baum, Gretel geht hinterher.
Gretel:"Was hast Du denn da?"
Hänsel:"Das hab ich halt"
Gretel:"Darf ich mal schauen?"
Hänsel:"Von mir aus..."
Gretel:"Darf ich auch mal anfassen?"
Hänsel:"Von mir aus..."
Gretel fasst an. Das Ding wird immer härter,immer dicker, immer länger. Dann gehen sie weiter.......
Plötzlich: Gretel:"Ich muß mal....!"
Hänsel:"Geh doch hinter den Baum, da sieht dich keiner."
Gretel geht, Hänsel geht hinterher.
Hänsel:"Was hast du denn da?"
Gretel:"Das hab ich halt"
Hänsel:"Darf ich mal gucken?"
Gretel:"Von mir aus..."
Hänsel:"Darf ich auch mal anfassen?"
Gretel:"Von mir aus..."
Hänsel fasst an. Das Ding wird immer härter,immer dicker, immer länger.
Hänsel:"Du hast ja das gleiche, wie ich"
Gretel:"Nö, ich bin am Kacken !!!"
Von: BilliG-Kau-LAtZ
10.02.06 - 12:00
10.02.06 - 12:00
Bääh.. :D
Von: Hilfe ist da
10.02.06 - 14:32
10.02.06 - 14:32
Geil mason
Von: ICHhalt
10.02.06 - 15:18
10.02.06 - 15:18
loooooooooool
xD
mason, echt cool
xD
mason, echt cool
Von: g1nsu
12.02.06 - 13:21
12.02.06 - 13:21
schau,da fliegt ein toter vogel!
Von: HAHA
12.02.06 - 18:36
12.02.06 - 18:36
Warum leckt ne Blondine an einer Uhr ?
Tic Tac hat nur zwei kalorien !!!
*indiehosekack*
Tic Tac hat nur zwei kalorien !!!
*indiehosekack*
Von: Rik
12.02.06 - 18:44
12.02.06 - 18:44
mason:der war geil XD
Rollen zwei tomaten über die straße sagt die eine tomate:Achtung da kommt ein LW-Wuappp
Rollen zwei tomaten über die straße sagt die eine tomate:Achtung da kommt ein LW-Wuappp
Von: Nightsun
12.02.06 - 19:08
12.02.06 - 19:08
die Witze gefallen mir eigentlich ganz gut.
Dann sind auf dieser Seite noch 100weitere Lieblingswitze ._.
Naja, viel Spaß o___O
Dann sind auf dieser Seite noch 100weitere Lieblingswitze ._.
Naja, viel Spaß o___O
Von: ICHhalt
13.02.06 - 22:33
13.02.06 - 22:33
Zwei Männer entscheiden sich, um die Wetter zu dichten.
Sagt der eine: "Ich geh' mit 'ner Krücke über 'ne Brücke und seh' 'ne Mücke."
Sagt der andere: "Ich geh' über 'ne Brücke und steckt mir den Finger in den Arsch."
Sagt der erste: "Das reimt sich doch gar nicht!"
Sagt der zweite: "Aber dichten tut's!"
Oder:
Der Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause.
Sagt er zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich 'Feuerwehr'. Ich schreie 'Kommando 1' und du rennst ins Schlafzimmer, ich schreie 'Kommando 2' und du ziehst dich nackt aus, ich schreie 'Kommando 3' und dann schlafen wiriteinander, ok?"
Sie ist einverstanden.
....
Sie liegen im Bett, sagt die Frau: "Kommando 4"
Er ganz verdutzt: "Was soll das denn bedeuten?"
Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch"
Sagt der eine: "Ich geh' mit 'ner Krücke über 'ne Brücke und seh' 'ne Mücke."
Sagt der andere: "Ich geh' über 'ne Brücke und steckt mir den Finger in den Arsch."
Sagt der erste: "Das reimt sich doch gar nicht!"
Sagt der zweite: "Aber dichten tut's!"
Oder:
Der Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause.
Sagt er zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich 'Feuerwehr'. Ich schreie 'Kommando 1' und du rennst ins Schlafzimmer, ich schreie 'Kommando 2' und du ziehst dich nackt aus, ich schreie 'Kommando 3' und dann schlafen wiriteinander, ok?"
Sie ist einverstanden.
....
Sie liegen im Bett, sagt die Frau: "Kommando 4"
Er ganz verdutzt: "Was soll das denn bedeuten?"
Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch"
Von: Hilfe ist da
16.02.06 - 20:21
16.02.06 - 20:21
Den kapier ich net
Von: Lagg0r
16.02.06 - 20:45
16.02.06 - 20:45
@ hilfe ist da:
du bis ja auch nich grad der schlauste...
ich seh immer nur deine beiträge in den einzelnen unterforen... die lauten alle ungefähr so:"häh? den kapier ich nich""voll dumm""was is dadran toll""check ich nich""was soll das heißen"
und alle laufen nach diesem motto ab
sry aber das musste mal gesagt werden...
du bis ja auch nich grad der schlauste...
ich seh immer nur deine beiträge in den einzelnen unterforen... die lauten alle ungefähr so:"häh? den kapier ich nich""voll dumm""was is dadran toll""check ich nich""was soll das heißen"
und alle laufen nach diesem motto ab
sry aber das musste mal gesagt werden...
Von: .:Mister X:.
16.02.06 - 21:13
16.02.06 - 21:13
er is noch nicht altgenug um die zu checken
Von: LinkinPark92
16.02.06 - 21:14
16.02.06 - 21:14
Hey, lass ihn mal, er ist halt noch etwas jünger als wir, aber er beleidigt nicht und seine Rechtschreibung ist auch in Ordnung...
@Hilfe ist da:
Mit Schlauch meint die Frau sein "Ding".Weißte was ich meine?
@Hilfe ist da:
Mit Schlauch meint die Frau sein "Ding".Weißte was ich meine?
Von: Mars!
16.02.06 - 21:58
16.02.06 - 21:58
jo, man muss bei Witzen immer erst auf die perverse Seite schauen, ist meistens richtig!XD
naja, mal einen, den jeder versteht:
Eines Tages sagten die Zitronen zu Gott: "Wir wollen nicht mehr so klein sein. Wir wollen so groß sein wie die Melonen!" Da sagte Gott: "Tut mir echt Leid, aber das geht nicht." Und seitdem sind die Zitronen sauer!*gg*
naja, mal einen, den jeder versteht:
Eines Tages sagten die Zitronen zu Gott: "Wir wollen nicht mehr so klein sein. Wir wollen so groß sein wie die Melonen!" Da sagte Gott: "Tut mir echt Leid, aber das geht nicht." Und seitdem sind die Zitronen sauer!*gg*
Von: hiny
17.02.06 - 11:14
17.02.06 - 11:14
was macht eine blondine vor ner ampel
tanzen weil sie glaubt sie ist in einer disco.
tanzen weil sie glaubt sie ist in einer disco.
Von: Hilfe ist da
17.02.06 - 13:38
17.02.06 - 13:38
ahsooo Und danke LinkinPark92
Von: mysteri
17.02.06 - 22:05
17.02.06 - 22:05
Sorry an alle, die denken dat dat hier ja kein chat is!!!
@Mars!
Hi, du hattest ja mal in deiner Datei die Übersetzungen aus diesem sch**** Lateinbuch! die sin jetzt nimmer da, weil du zu viel geschrieben hast!!!
Wo hastn du die in nem Forum drinne? Brauch die Übersetzungen! (steh jetzt so 4 in Latein)
Sagst du mir das? Jaaa? Biiiiiiittttttttteeeeeeeeee!!!!!!
!!!!!!!!!
@Mars!
Hi, du hattest ja mal in deiner Datei die Übersetzungen aus diesem sch**** Lateinbuch! die sin jetzt nimmer da, weil du zu viel geschrieben hast!!!
Wo hastn du die in nem Forum drinne? Brauch die Übersetzungen! (steh jetzt so 4 in Latein)
Sagst du mir das? Jaaa? Biiiiiiittttttttteeeeeeeeee!!!!!!
!!!!!!!!!
Von: mysteri
17.02.06 - 22:14
17.02.06 - 22:14
PS: Echt geile Witze hier!!
Hab auch einen (oder mehr ne Scherzfrage):
Was ist hart und fest wenn es reinkommt, und weich und glitschig wenn es rauskommt?
Zaubertinte: [n Kaugummi!!! ;)]
Hab auch einen (oder mehr ne Scherzfrage):
Was ist hart und fest wenn es reinkommt, und weich und glitschig wenn es rauskommt?
Zaubertinte: [n Kaugummi!!! ;)]
Von: mysteri
18.02.06 - 09:02
18.02.06 - 09:02
@Oh hy Mars! Mir wurd schon geholfen!!! Aber danke dat du dat ins mogelpowerforum gestellt hast!! 
Von: Lord of....LOL
18.02.06 - 09:30
18.02.06 - 09:30
Warum haben Frauen einen Hirnzeller mehr als Pferde?
Zaubertinte: [Das sie beim putzen nicht aus dem Putzeimer trinken]
Zaubertinte: [Das sie beim putzen nicht aus dem Putzeimer trinken]
Von: mysteri
18.02.06 - 17:05
18.02.06 - 17:05
etwas wo ich mal wieder nur TYPISCH MANN sagenkann: Warum ist Moses 40 Jahre lang durch die Wüste geirrt?
- Er hat sich geweigert, nach dem Weg zu fragen!!!
- Er hat sich geweigert, nach dem Weg zu fragen!!!
Von: gewürzgurkenmuschelsuppe
19.02.06 - 17:00
19.02.06 - 17:00
welches ist die unsicherste Verhütungsmethode???
Zaubertinte: [die glücksspirale]
Zaubertinte: [die glücksspirale]
Von: deutsche&albaner
19.02.06 - 18:22
19.02.06 - 18:22
habt ihr schon mal ne pommes durchn wald rennen sehen ???
da seht ichr mal wie schnell die is
da seht ichr mal wie schnell die is
Von: Funnilly, Göttin des Grinsens
21.02.06 - 15:12
21.02.06 - 15:12
Hey, wie findet ihr den:
Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten undgroßmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in dieSeite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen dasn gleiche zu machen.
Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten undgroßmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in dieSeite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen dasn gleiche zu machen.
Von: Shady
21.02.06 - 16:58
21.02.06 - 16:58
Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks ?
Papa: mit x
Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p
Papa: mit p
Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d
Papa: ja sappralot noch mal, was schreibst denn Du
da für einen Aufsatz???
Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe
einen Aufsatz schreiben über unseren Hund
Papa: so, so nun lies doch mal vor . .
"Unser Hund ist sexs Jahre alt und wenn wir mit ihm
fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim
Bremsen nicht vorhaut". . .
Papa: mit x
Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p
Papa: mit p
Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d
Papa: ja sappralot noch mal, was schreibst denn Du
da für einen Aufsatz???
Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe
einen Aufsatz schreiben über unseren Hund
Papa: so, so nun lies doch mal vor . .
"Unser Hund ist sexs Jahre alt und wenn wir mit ihm
fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim
Bremsen nicht vorhaut". . .
Von: Hilfe ist da
21.02.06 - 17:51
21.02.06 - 17:51
LOL Shady
Von: Letsche
21.02.06 - 19:03
21.02.06 - 19:03
ich hab noch einen blondinen witz (nichts gegen blondinen aber der ist zu gut der witz) also Womit kann man eine Blondine beschäftigen? Ihr wisst es bestimmt nicht. Hier die Antwort:Zaubertinte: [Man gibt ihr ne Blatt wo auf beiden seite "Bitte umdrehen" steht.]
Von: Passy
21.02.06 - 19:06
21.02.06 - 19:06
Atomwitz: Alle strahlen - keiner lacht!
Von: agent000
21.02.06 - 19:53
21.02.06 - 19:53
ich hab auch einen von hänsel und gretel singen immer meine klassen kameraden
hänsel und gretel fliegen in den busch
dann sagt gretel:zeig mal deine musch
die musch war verblutet der war verknickt
da sagte gretel:wir haben zu viel ge**ckt
schuldigung wegen wort
hänsel und gretel fliegen in den busch
dann sagt gretel:zeig mal deine musch
die musch war verblutet der war verknickt
da sagte gretel:wir haben zu viel ge**ckt
schuldigung wegen wort
Von: LukasTheKiller
21.02.06 - 19:56
21.02.06 - 19:56
@Passy Atomwitz das heisst Sparwitz des gibts ja net Atomwitz -.-
Von: agent000
21.02.06 - 20:03
21.02.06 - 20:03
gehört jetz nicht ins forum aber ich will mal den obersmiley ausprobieren bitte habt verständnis obersmiley_time
Von: HipHop rulez
21.02.06 - 21:52
21.02.06 - 21:52
Da liegt ein aufgegessenes brot.
Von: Buhuhu!
24.02.06 - 17:19
24.02.06 - 17:19
Stehe total auf Antiwitze. Hier ein paar:
Was macht ein Bäcker ohne Arme und Beine?
Rumkugeln
Zu Fuß isses weiter als übern Berg!
Rollt n Ball umme Ecke und kippt um!
Was is rot und liegt im Wald?
Ein grünes Damenfahrrad!
Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
Mit einem Blaue-Elefanten-Gewehr
Wie erschießt man einen roten Elefanten?
Man hält ihm solange den Rüssel zu bis er ganz blau ist und erschießt ihn mit dem Blaue-Elefanten-Gewehr
Wie erschießt man einen günen Elefanten?
Man wirft ihn solange mit Tomaten ab bis er ganz rot ist, dann hält man ihm den Rüssel zu bis er blau ist und erschießt ihn mit dem Blaue-Elefanten-Gewehr
Wie erschießt man einen gelben Elefanten?
Schon mal n gelben Elefanten gesehn???
Was macht ein Marienkäfer in einer Telefonzelle?
Er isst seinen Joghurt.
Was ist weiß und guckt hinter dem Baum hervor?
Ein schüchternes Glas Milch.
So, den einen gefallen die, den Andren nicht. Ich find die voll lustig. Die sind so schön stumpf.
Stumpfsinn, oh Stumpfsinn.
LG
Was macht ein Bäcker ohne Arme und Beine?
Rumkugeln
Zu Fuß isses weiter als übern Berg!
Rollt n Ball umme Ecke und kippt um!
Was is rot und liegt im Wald?
Ein grünes Damenfahrrad!
Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
Mit einem Blaue-Elefanten-Gewehr
Wie erschießt man einen roten Elefanten?
Man hält ihm solange den Rüssel zu bis er ganz blau ist und erschießt ihn mit dem Blaue-Elefanten-Gewehr
Wie erschießt man einen günen Elefanten?
Man wirft ihn solange mit Tomaten ab bis er ganz rot ist, dann hält man ihm den Rüssel zu bis er blau ist und erschießt ihn mit dem Blaue-Elefanten-Gewehr
Wie erschießt man einen gelben Elefanten?
Schon mal n gelben Elefanten gesehn???
Was macht ein Marienkäfer in einer Telefonzelle?
Er isst seinen Joghurt.
Was ist weiß und guckt hinter dem Baum hervor?
Ein schüchternes Glas Milch.
So, den einen gefallen die, den Andren nicht. Ich find die voll lustig. Die sind so schön stumpf.
Stumpfsinn, oh Stumpfsinn.
LG
Von: pokefan24685
25.02.06 - 15:27
25.02.06 - 15:27
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"
der ist doch geil oder XDDDDD
Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"
der ist doch geil oder XDDDDD
Von: Hilfe ist da
26.02.06 - 19:54
26.02.06 - 19:54
jo aber mit nem Hund ...
LOOOOOOOOOOOL oder XDDDDDDDDDD
LOOOOOOOOOOOL oder XDDDDDDDDDD
Von: johann
27.02.06 - 13:13
27.02.06 - 13:13
was sagt der Wind zu der palme?halt die Nüsse fest ich blase haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Von: Hilfe ist da
27.02.06 - 14:41
27.02.06 - 14:41
loooooooooooooool
sehr informatiker witz(oder so)
sehr informatiker witz(oder so)
Von: DomMac
27.02.06 - 16:51
27.02.06 - 16:51
@pokefan der ist gut, aber den kannte ich schon...
Von: TeChNoLoVeR
27.02.06 - 17:33
27.02.06 - 17:33
Ich hab hier mal ein bissl schweinische ;D
Fritzchen steht im Spielzeugladen vor einem Regal.
Ganz oben stehen Teddys, aber Fritzchen kommt nicht ran.
Da kommt die Verkäuferin und fragt: "Na, soll ich dir einen runterholen?"
Fritzchen:"Gern, aber danach bitte den teddy"
Find den so geil xDDD Oder:
Warum hat der Weihnachtsmann sonen dicken Sack?
- weil er nur einmal im Jahr kommt xDDD
Fritzchen steht im Spielzeugladen vor einem Regal.
Ganz oben stehen Teddys, aber Fritzchen kommt nicht ran.
Da kommt die Verkäuferin und fragt: "Na, soll ich dir einen runterholen?"
Fritzchen:"Gern, aber danach bitte den teddy"
Find den so geil xDDD Oder:
Warum hat der Weihnachtsmann sonen dicken Sack?
- weil er nur einmal im Jahr kommt xDDD
Von: BigM@c
27.02.06 - 17:36
27.02.06 - 17:36
Kannte ich schon sind aber gud! xDDD
So jetzt meiner... ^^
Sitzen 2 Angeklagte vor Gericht!
Kommt der erste, da sagt der Richter: wie heißen sie?
Der Angeklagte: Schmit!!!
Richter: was haben sie getan???
Der Angeklagte: Ich habe einen Stein ins wasser geworfen!
Richter: Huh, sie haben doch nix gemacht, raus!
Der 2.Angeklagte kommt.
Richter: wie heißen sie?
2.Angeklagte: Müller!
Richter: Was haben sie getan?
2.Angeklagte: Ich habe geholfen einen Stein ins Wasser zu werfen!
Richter: Sie haben doch auch nix gemacht! RAUS!
Aufeinmal kommt ein nasser Mann herein, da ruft der Richter: Mein Gott! Was machen sie hier! Wie heißen sie überhaupt???
Der nasse Mann: STEIN!!!!
So jetzt meiner... ^^
Sitzen 2 Angeklagte vor Gericht!
Kommt der erste, da sagt der Richter: wie heißen sie?
Der Angeklagte: Schmit!!!
Richter: was haben sie getan???
Der Angeklagte: Ich habe einen Stein ins wasser geworfen!
Richter: Huh, sie haben doch nix gemacht, raus!
Der 2.Angeklagte kommt.
Richter: wie heißen sie?
2.Angeklagte: Müller!
Richter: Was haben sie getan?
2.Angeklagte: Ich habe geholfen einen Stein ins Wasser zu werfen!
Richter: Sie haben doch auch nix gemacht! RAUS!
Aufeinmal kommt ein nasser Mann herein, da ruft der Richter: Mein Gott! Was machen sie hier! Wie heißen sie überhaupt???
Der nasse Mann: STEIN!!!!
Von: HM Mädel
28.02.06 - 18:31
28.02.06 - 18:31
Britney und Lindsay treffen sich.
Sagt Lindsay:Britnay weißt du was?Ich lasse jetzt immer das Licht an wenn ich weggehe!Wegen der Einbrecher.
Antwortet Britney:Wieso den?Ich denke die Diebe haben eine Taschenlampe?
Sagt Lindsay:Britnay weißt du was?Ich lasse jetzt immer das Licht an wenn ich weggehe!Wegen der Einbrecher.
Antwortet Britney:Wieso den?Ich denke die Diebe haben eine Taschenlampe?
Von: Dragon Hunter (SnakeB)
28.02.06 - 21:04
28.02.06 - 21:04
Ich hab ein geilen Witz!
Fahren Vater und Sohn gemeinsam auf der Autobahn.
Nach einer Zeit steht da ein Schild!
Steht da: Wichser!
Frägt der Sohn: Papa was heißt den Wichser?
Sag ich dir Später antwortet der Vater!
Nach 2 Minuten steht wieder ein Schild und steht drauf: Kondom!
Frägt der Sohn: Papa was ist den ein Kondom?
Sag ich dir später antwortet der Vater!
Nach einer Zeit steht auf dem Schild "2km bis zum nächsten Puff"
Fragt der Sohn was ist den ein Puff?
Sag ich später!
Als der Sohn und der Vater Zuhause waren erklärte der Vater die Begriffe!
Also mein Sohn, ein Wichser ist ein Busfahrer,ein Kondom ist ein Busticket und ein Puff ist eine Bushaltestelle!
Als der Sohn am frühen Morgen zur Schule mit dem Bus fahren musste sagt der Sohn zum Busfahrer!
Wichser gib mir mal ein Kondom und fahr bitte zum nächsten Puff!
Fahren Vater und Sohn gemeinsam auf der Autobahn.
Nach einer Zeit steht da ein Schild!
Steht da: Wichser!
Frägt der Sohn: Papa was heißt den Wichser?
Sag ich dir Später antwortet der Vater!
Nach 2 Minuten steht wieder ein Schild und steht drauf: Kondom!
Frägt der Sohn: Papa was ist den ein Kondom?
Sag ich dir später antwortet der Vater!
Nach einer Zeit steht auf dem Schild "2km bis zum nächsten Puff"
Fragt der Sohn was ist den ein Puff?
Sag ich später!
Als der Sohn und der Vater Zuhause waren erklärte der Vater die Begriffe!
Also mein Sohn, ein Wichser ist ein Busfahrer,ein Kondom ist ein Busticket und ein Puff ist eine Bushaltestelle!
Als der Sohn am frühen Morgen zur Schule mit dem Bus fahren musste sagt der Sohn zum Busfahrer!
Wichser gib mir mal ein Kondom und fahr bitte zum nächsten Puff!
Von: Y
28.02.06 - 21:12
28.02.06 - 21:12
Warum ist der Weinachtsmann pervers?
Er trägt seinen Sack auf dem Rücken.
(Gott vergib mir)
Er trägt seinen Sack auf dem Rücken.
(Gott vergib mir)
Von: LukasTheKiller
28.02.06 - 21:19
28.02.06 - 21:19
Was is der perverseste Beruf der Welt?
Briefträger der geht von Schlitz zu schlitz und leert seinen Sack :O
Briefträger der geht von Schlitz zu schlitz und leert seinen Sack :O
Von: Hilfe ist da
02.03.06 - 14:40
02.03.06 - 14:40
LOOOOOOL LukasTheKiller
Von: .:Mister X:.
15.03.06 - 22:13
15.03.06 - 22:13
lol der is gut
fragt ein ein mann einen berühmten kriegsfilmregisseur:
Sagen sie mal wie finanzieren sie diese tausenden schauspieler?
Darauf der regisseur:
Ich habe da einen Trick:
Bei der letzden Szene kriegen sie echte Munition;)
fragt ein ein mann einen berühmten kriegsfilmregisseur:
Sagen sie mal wie finanzieren sie diese tausenden schauspieler?
Darauf der regisseur:
Ich habe da einen Trick:
Bei der letzden Szene kriegen sie echte Munition;)
Von: Subzeroo
20.03.06 - 16:40
20.03.06 - 16:40
Zwei freunde gehen in den wald.
da ist eine hexe die sie nicht dürchlässt.
erst wenn sie 50 früchte sammeln können sie durch.
die beiden ziehen los.
nach einer weile kommt der erste mit 50 mandarinen.
die hexe sagt, dass er sich alle mandarinen in den ar*** stecken muss ohne zu lachen.
er fängt an.
47...bald kann er nicht mehr.
48...fast geschafft.
49..gleich geschafft.
bei der 50.mandarine muss er laut lachen.
als die hexe ihn fragt warum er lacht sagt er:"na weil mein freund mit 50 Kokosnüssen kommt.
da ist eine hexe die sie nicht dürchlässt.
erst wenn sie 50 früchte sammeln können sie durch.
die beiden ziehen los.
nach einer weile kommt der erste mit 50 mandarinen.
die hexe sagt, dass er sich alle mandarinen in den ar*** stecken muss ohne zu lachen.
er fängt an.
47...bald kann er nicht mehr.
48...fast geschafft.
49..gleich geschafft.
bei der 50.mandarine muss er laut lachen.
als die hexe ihn fragt warum er lacht sagt er:"na weil mein freund mit 50 Kokosnüssen kommt.
Von: Shady
20.03.06 - 17:13
20.03.06 - 17:13
Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.
Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben. Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..." Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden. Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."
Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben. Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..." Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden. Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."
Von: c8mpersau
20.03.06 - 17:25
20.03.06 - 17:25
nachts is es kälter als draussen!!!!
Von: Flowfaust
20.03.06 - 17:58
20.03.06 - 17:58
-Deine Eltern Baden im Kanal weil sie sich keinen Urlaub leisten können
-Wenn dein Opa blähungen hat stecke ich ihm ein Böller in den Arsch
-Wenn mir dein Vater seinen asozialen Steifen zeigt fällt meiner dagegen ab
(Nicht persönlich nehmen das sind halt meine selbsterfundenen Witze)
-Wenn dein Opa blähungen hat stecke ich ihm ein Böller in den Arsch
-Wenn mir dein Vater seinen asozialen Steifen zeigt fällt meiner dagegen ab
(Nicht persönlich nehmen das sind halt meine selbsterfundenen Witze)
Von: pokefan24685
20.03.06 - 18:08
20.03.06 - 18:08
sohn:,,Du mama, warum rennt Papa so schnell den berg hinunter?" mutter:,,sei ruhig und gieb mir die munition!"
Von: deutsche&albaner
20.03.06 - 19:46
20.03.06 - 19:46
stau find ich doof, aber wenn man erster is gehts ...
Von: spieler(Cheater)
22.03.06 - 22:07
22.03.06 - 22:07
An der kreuzung steht ein lastwagen, denn die ampel ist rot.Es klopft eine blondine an die fahrertür und sagt:"Hey, ich bin Mandy, das ist mein handy und sie verlieren ihre ladung."der fahrer denkt sich weiter nichts und fährt kurz darauf weiter.An der nächsten kreuzung klopft es wieder am fenster des LKW:"Hey, ich bin Mandy, das ist mein handy und sie verlieren ihre Ladung."auch dieses mal fährt der mann kopfschüttelnd weiter. An der nächsten kreuzung klopft es wieder und er hört den gleichen spruch. Diesmal reicht es den fahrer und er antwortet:"Hey,ich bin günther, es ist winter und das ist ein Streufahrzeug!"
Von: Omega Weapon
23.03.06 - 11:11 (23.03.06 - 11:12)
23.03.06 - 11:11 (23.03.06 - 11:12)
Fährt ein LKW Fahrer nach einem langen Arbeitstag nach Hause!
Auf einmal steht ein gelbes Männchen am Straßenrand!Der LKW Fahrer hält an und fragt was is los?
Gelbe Männchen:Ich bin schwul,dreckig und hab Hunger!!
Dann gibt der Fahrer dem Männceh seine Brote und fährt weiter!Kurz danach steht ein blaues Männchen am Straßenrand!Der Fahrer hält wieder an und fragt wieder was is los?
Blaue Männchen:Ich bin Schwul,dreckig und hab Durst!
Dann gibt der Fahrer dem Männchen eine Flasche Wasser und fährt weiter!
Kurz darauf steht ein grünes Männchen am Straßenrand,der LKW Fahrer voll sauer,hält an und fragt,,Na du grünes,schwules,dreckiges Männchen was willst du?
Grünes Männchen:Fahrzeugpapiere und Führerschein bitte!
Auf einmal steht ein gelbes Männchen am Straßenrand!Der LKW Fahrer hält an und fragt was is los?
Gelbe Männchen:Ich bin schwul,dreckig und hab Hunger!!
Dann gibt der Fahrer dem Männceh seine Brote und fährt weiter!Kurz danach steht ein blaues Männchen am Straßenrand!Der Fahrer hält wieder an und fragt wieder was is los?
Blaue Männchen:Ich bin Schwul,dreckig und hab Durst!
Dann gibt der Fahrer dem Männchen eine Flasche Wasser und fährt weiter!
Kurz darauf steht ein grünes Männchen am Straßenrand,der LKW Fahrer voll sauer,hält an und fragt,,Na du grünes,schwules,dreckiges Männchen was willst du?
Grünes Männchen:Fahrzeugpapiere und Führerschein bitte!
Von: dube7
23.03.06 - 12:15
23.03.06 - 12:15
was ist ca. 20 cm lang hat harre und am abend steckst du es an einen ort der schön warm und feucht ist? Zaubertinte: [ eine zahnbürste ihr schweinchen :D ]
Von: DomMac
23.03.06 - 13:34
23.03.06 - 13:34
ja, die zahgnbürste mit 20cm langen borsten zeigste mir mal....
Von: Dube7
23.03.06 - 13:57
23.03.06 - 13:57
schwer von begriff oder was? was ist 20cm lang hat harre und nicht was hat 20 cm lange haare
Von: DomMac
23.03.06 - 15:06
23.03.06 - 15:06
oh, hab mich dann wohl verlesen....
Von: Nigger
24.03.06 - 20:21
24.03.06 - 20:21
Was ist der Unterschied zwischen eine Pizza
und einen Orghasmus?
Wenn die Pizza gebacken wird dann kriegt
sie einen Orghasmus wie eine Frau!!!!!
Jajajajajajajajajajajajajajaja!!!!!!!!!!!
und einen Orghasmus?
Wenn die Pizza gebacken wird dann kriegt
sie einen Orghasmus wie eine Frau!!!!!
Jajajajajajajajajajajajajajaja!!!!!!!!!!!
Von: marko50
24.03.06 - 20:40
24.03.06 - 20:40
Politikerwitz:
Welchen Ring sollte man nicht tragen?
Logisch, den Müntefering.
Nachts ist es kälter als draußen.
Warum steht ein Pilz im Wald?
Weil die Tannen zapfen. (alt, sehr alt)
Der rasende Furz auf der Gardinenstange.
Welchen Ring sollte man nicht tragen?
Logisch, den Müntefering.
Nachts ist es kälter als draußen.
Warum steht ein Pilz im Wald?
Weil die Tannen zapfen. (alt, sehr alt)
Der rasende Furz auf der Gardinenstange.
Von: barinho sahin 2
25.03.06 - 18:43
25.03.06 - 18:43
ich kenn ein guten "wieso (nichts gegen deutsche)lassen die jungs sich ein bat wachsen?"
WEIL SIE MIT DEM außweiß der mutter dann in die disco können=))))))))))):xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDlOOOOOOOOL
WEIL SIE MIT DEM außweiß der mutter dann in die disco können=))))))))))):xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDlOOOOOOOOL
Von: currywurst
25.03.06 - 19:54
25.03.06 - 19:54
ich liebe antiwitze
Von: ok krummer hummer123
25.03.06 - 21:07
25.03.06 - 21:07
was is blau und liegt im wald?
schlumpfkacke...
schlumpfkacke...
Von: Yoshieberle
09.04.06 - 01:36
09.04.06 - 01:36
Mal sehen ob ihr diesen Witz auch lustig findet:
Patrick kommt von der Schule nach Hause!
Sein Bruder Max sprang ihm aufgeregt entgegen!
"Patrick, Patrick", sagt Max! "In Unserem Wohnzimmer ist einer Schwalbe die so komisch fliegt!".
"Och", stöhnt Patrick! "Hat Papa schon wieder so viel Schnaps getrunken?".
Patrick kommt von der Schule nach Hause!
Sein Bruder Max sprang ihm aufgeregt entgegen!
"Patrick, Patrick", sagt Max! "In Unserem Wohnzimmer ist einer Schwalbe die so komisch fliegt!".
"Och", stöhnt Patrick! "Hat Papa schon wieder so viel Schnaps getrunken?".
Von: Pingu
12.04.06 - 15:33
12.04.06 - 15:33
Hab auch noch ein paar lustiche
Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan. Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht. Wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?" Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry, 1775 in Philadelphia." "Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington." Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!" Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!" "Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Leelacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler." Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein 'Ich muss gleich kotzen'. Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991." Einer der Schüler ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist aber Schluss! Wer war das jetzt?" Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Lewinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses." Ein anderer Schüler steht auf und schreit: "Scheiss-Suzuki!" Und Suzuki: "Valentino Rossi, in Rio beim Moto-Grand-Prix in Südafrika 2002." Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf, der Direktor kommt herein und sagt: "Unglaublich, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen!" Suzuki: "Bundesrat Hans-Rudolf Merz, Schweiz, nachdem er von seinem Vorgänger Kaspar Villiger das Finanzdepartement übernommen hatte."
Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan. Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht. Wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?" Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry, 1775 in Philadelphia." "Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington." Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!" Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!" "Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Leelacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler." Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein 'Ich muss gleich kotzen'. Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991." Einer der Schüler ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist aber Schluss! Wer war das jetzt?" Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Lewinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses." Ein anderer Schüler steht auf und schreit: "Scheiss-Suzuki!" Und Suzuki: "Valentino Rossi, in Rio beim Moto-Grand-Prix in Südafrika 2002." Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf, der Direktor kommt herein und sagt: "Unglaublich, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen!" Suzuki: "Bundesrat Hans-Rudolf Merz, Schweiz, nachdem er von seinem Vorgänger Kaspar Villiger das Finanzdepartement übernommen hatte."
Von: Pingu
12.04.06 - 15:35
12.04.06 - 15:35
Am Morgen ein Joint und der Tag ist dein Freund. Am Mittag ein zweiter und der Tag geht weiter. Am Abend ein dritter und du landest hinter Gitter.
Fährt ein zerstrittenes Ehepaar im Auto an einem Schweinestall vorbei. Sie: Na, sind das deine Verwandten da drüben? Er: Ja , meine Schwiegereltern!
Wer ist der bsete Liebhaber der Welt? Na der Ötzi! Er ist seit 5000 Jahren in der gleichen Spalte, und immer noch steif!
Nichts gegen Blondinen
Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An dieser hängt ein Zettel: "Appartement zu vermieten". Die Blondine denkt sich: "Super, ich brauch eh eine Wohnung!"Sie klopft an der Laterne. Keiner macht auf! Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet. Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr!Die Polizistin fragt:"Was machen sie hier eigentlich?" Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel "Appartement zu vermieten" und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne. Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann:"Das gibt es nicht! Es muss jemand da sein! Es brennt doch Licht!"
Sitzen drei Blondinen in einer Bar und unterhalten sich über ihre Geschenke die sie von ihren Freunden zu Weihnachten bekommen haben. Meint die erste Blondine: "Ich hab ein Buch bekommen aber ich kann doch gar nicht lesen!" Meint die 2. : "Na das is doch noch gar nix ich hab ein Schreibset bekommen, aber ich kann doch gar nicht schreiben...!" Meint die 3. :" Mein Geschenk war noch viel dümmer, ich hab einen Deo-Roller bekommen aber ich hab doch gar keinen Führerschein!!!!"
Engadiner Weisheit: Wenn die Fützchen eingefrieren und die Schwänzchen drin krepieren und es chlöpft im Füdlischpalt isch es Gopferdammi chalt!
Fährt ein zerstrittenes Ehepaar im Auto an einem Schweinestall vorbei. Sie: Na, sind das deine Verwandten da drüben? Er: Ja , meine Schwiegereltern!
Wer ist der bsete Liebhaber der Welt? Na der Ötzi! Er ist seit 5000 Jahren in der gleichen Spalte, und immer noch steif!
Nichts gegen Blondinen
Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An dieser hängt ein Zettel: "Appartement zu vermieten". Die Blondine denkt sich: "Super, ich brauch eh eine Wohnung!"Sie klopft an der Laterne. Keiner macht auf! Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet. Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr!Die Polizistin fragt:"Was machen sie hier eigentlich?" Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel "Appartement zu vermieten" und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne. Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann:"Das gibt es nicht! Es muss jemand da sein! Es brennt doch Licht!"
Sitzen drei Blondinen in einer Bar und unterhalten sich über ihre Geschenke die sie von ihren Freunden zu Weihnachten bekommen haben. Meint die erste Blondine: "Ich hab ein Buch bekommen aber ich kann doch gar nicht lesen!" Meint die 2. : "Na das is doch noch gar nix ich hab ein Schreibset bekommen, aber ich kann doch gar nicht schreiben...!" Meint die 3. :" Mein Geschenk war noch viel dümmer, ich hab einen Deo-Roller bekommen aber ich hab doch gar keinen Führerschein!!!!"
Engadiner Weisheit: Wenn die Fützchen eingefrieren und die Schwänzchen drin krepieren und es chlöpft im Füdlischpalt isch es Gopferdammi chalt!
Von: ersin
12.04.06 - 17:23
12.04.06 - 17:23
lool,
Hier mal einige Antiwitze
fallen zwei Menschen die Aufzugsschacht runter. Der eine ist gestorben und der andere hat Glück gehabt - Er ist mit den Augen am Nagel hängen geblieben.
Alle heissen Peter; ausser Klaus; er heisst Max.
Ralf: Ich höre dich nicht!
Peter: Ich dich auch nicht!
Treffen sich zwei Panzer. Sagt der eine: "Hey, wie geht's?" Meint der andere: "Halt's Maul, Panzer können nicht reden!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Raben? - Er hat 2 gleich lange Beine besonders das Rechte.
treffen sich zwei, kommt einer nicht.
Kommt ein Mann zum Baecker und sagt: "Ich haette gerne zehn Broetchen."
Sagt die Baeckersfrau: "Nehmen Sie doch neun, dann haben Sie 40 Pf ueber
und koennen sich noch eins kaufen!"
Hier mal einige Antiwitze
fallen zwei Menschen die Aufzugsschacht runter. Der eine ist gestorben und der andere hat Glück gehabt - Er ist mit den Augen am Nagel hängen geblieben.
Alle heissen Peter; ausser Klaus; er heisst Max.
Ralf: Ich höre dich nicht!
Peter: Ich dich auch nicht!
Treffen sich zwei Panzer. Sagt der eine: "Hey, wie geht's?" Meint der andere: "Halt's Maul, Panzer können nicht reden!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Raben? - Er hat 2 gleich lange Beine besonders das Rechte.
treffen sich zwei, kommt einer nicht.
Kommt ein Mann zum Baecker und sagt: "Ich haette gerne zehn Broetchen."
Sagt die Baeckersfrau: "Nehmen Sie doch neun, dann haben Sie 40 Pf ueber
und koennen sich noch eins kaufen!"
Von: Yoshieberle
13.04.06 - 08:50
13.04.06 - 08:50
Is ja sehr nett, aber du kannst ruhig mit ä,ö und/oder ü schreiben!
Der Witz da unten, war am besten, mit dem Bäcker!
Der Witz da unten, war am besten, mit dem Bäcker!
Von: fzr13
13.04.06 - 12:02
13.04.06 - 12:02
Zwei knasties fliehen ausm Gefängnis. Sie singen:"Life is Life ...". Dann der Schütze von oben :Ratatatata
Von: Ersin
13.04.06 - 14:33
13.04.06 - 14:33
@Yoshieberle
Hehe das mit den Bäcker ist echt nicht schlecht. Die meisten Witze kannte ich schon und hab die mal selbst geschrieben (hab mal welche früher im Internet gesehen und von Freunden gehört). Da bin ich spontan nach der Suche auf Antiwitze auf das mit den Bäcker gestollpert und hab das mal kopiert.
Aber danke für den Hinweis! In zukunft achte ich merh auf sowas ;)
LG
Ersin
Hehe das mit den Bäcker ist echt nicht schlecht. Die meisten Witze kannte ich schon und hab die mal selbst geschrieben (hab mal welche früher im Internet gesehen und von Freunden gehört). Da bin ich spontan nach der Suche auf Antiwitze auf das mit den Bäcker gestollpert und hab das mal kopiert.
Aber danke für den Hinweis! In zukunft achte ich merh auf sowas ;)
LG
Ersin
Von: Owen
13.04.06 - 17:07
13.04.06 - 17:07
Eine Frau sitzt mit ihrem hässlichen Kind in einem Zug. Jeder im Abteil lacht das Kind aus, wegen seiner Hässlichkeit. Die Frau fängt deswegen an zu weinen und hört nicht mehr auf. Später kommt ein Mönch ins Abteil und stetzt sich zu der Frau und fragt:,,Gute Frau, warum weinen sie denn? Ich werden ihnen erstmal etwas zu trinken besorgen und für Äffchen eine Banane."
Der Weihnachtsmann geht ins Epilepsiezentrum und will Geschenke verteilen, jedoch mus jeder etwas vorwürfen. Ein Behinderter geht vor und nuschelt irgendwas und sabbert den Weihnachtsmann voll, der Weihnachtmann daraufhin verärgert:,,Wenn du mir dumm kommst, kriegste gar nichts!"
Der Weihnachtsmann geht ins Epilepsiezentrum und will Geschenke verteilen, jedoch mus jeder etwas vorwürfen. Ein Behinderter geht vor und nuschelt irgendwas und sabbert den Weihnachtsmann voll, der Weihnachtmann daraufhin verärgert:,,Wenn du mir dumm kommst, kriegste gar nichts!"
Von: DJ Timaha
13.04.06 - 18:34
13.04.06 - 18:34
Gast: ,,Herr Ober, haben Sie Forschschenkel?''
Ober: ,,Nein! Ich laufe immer so!''
Zaubertinte: [Na ja, vielleicht ist er nicht so wirklich lustig!]
Ober: ,,Nein! Ich laufe immer so!''
Zaubertinte: [Na ja, vielleicht ist er nicht so wirklich lustig!]
Von: Ersin
13.04.06 - 19:37
13.04.06 - 19:37
Owen, der erste Witz war echt gut :-)
Von: Triple-K
13.04.06 - 22:42
13.04.06 - 22:42
Hier zwei Witze zu Schröder:
Der schlaue Politiker Schröder ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.
Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
"Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?", fragt Schröder.
"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen.
Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage:
"Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair:
"Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."
Begeistert fliegt Schröder zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Fischer an, um ihm dieselbe Frage zu stellen:
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
Nach langem hin und her sagt Fischer:
"Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Fischer kommt nicht und nicht drauf und ruft letztendlich bei Stoiber an:
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. 'Wer ist es?'", fragt er Stoiber.
"Ganz leicht, das bin ich!"
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Fischer bei Schröder an und jubelt:
"Ich hab die Antwort, es ist der Stoiber!"
Schröder brüllt ihn total entsetzt an:
"Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!"
Schröder und Eichel fliegen über Deutschland.
Sagt Schröder:
"Wenn ich jetzt einen Tausender hinunter werfe, freut sich ein Deutscher."
Antwortet Eichel:
"Wenn aber ich 10 Hunderter hinunter werfe, freuen sich 10 Deutsche!"
Plötzlich murmelt der Pilot:
"Wenn ich den Schröder und den Eichel hinunter werfe, freut sich ganz Deutschland!"
Der schlaue Politiker Schröder ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.
Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
"Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?", fragt Schröder.
"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen.
Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage:
"Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair:
"Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."
Begeistert fliegt Schröder zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Fischer an, um ihm dieselbe Frage zu stellen:
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
Nach langem hin und her sagt Fischer:
"Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Fischer kommt nicht und nicht drauf und ruft letztendlich bei Stoiber an:
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. 'Wer ist es?'", fragt er Stoiber.
"Ganz leicht, das bin ich!"
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Fischer bei Schröder an und jubelt:
"Ich hab die Antwort, es ist der Stoiber!"
Schröder brüllt ihn total entsetzt an:
"Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!"
Schröder und Eichel fliegen über Deutschland.
Sagt Schröder:
"Wenn ich jetzt einen Tausender hinunter werfe, freut sich ein Deutscher."
Antwortet Eichel:
"Wenn aber ich 10 Hunderter hinunter werfe, freuen sich 10 Deutsche!"
Plötzlich murmelt der Pilot:
"Wenn ich den Schröder und den Eichel hinunter werfe, freut sich ganz Deutschland!"
Von: Triple-K
13.04.06 - 22:50
13.04.06 - 22:50
Eine Umfrage in der Schweiz zu den Ausländern sagte:
20% sind für Ausländer in der Schweiz
10% sind gegen Ausländer in der Schweiz
70% sind Ausländer in der Schweiz xD
Hier noch ein Spruch zum Rauchen:
Nach einer Englischen Studie ergab sich:
Eine Zigarette verkürzt das Leben um 15 Minuten
Einmal S.E.X verlängert das Leben um 10 Minuten
also ----> Raucher, f**kt um euer Leben !!!!!!
20% sind für Ausländer in der Schweiz
10% sind gegen Ausländer in der Schweiz
70% sind Ausländer in der Schweiz xD
Hier noch ein Spruch zum Rauchen:
Nach einer Englischen Studie ergab sich:
Eine Zigarette verkürzt das Leben um 15 Minuten
Einmal S.E.X verlängert das Leben um 10 Minuten
also ----> Raucher, f**kt um euer Leben !!!!!!
Von: cheater05
13.04.06 - 22:56
13.04.06 - 22:56
Liebst Du die Natur?" "Na klar." "Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ..."
"Mami Mami, gibst Du mir ein paar Kekse?" "Sind in der Dose auf dem Schrank, hol sie dir selbst." "Aber ich hab doch keine Arme." "Keine Arme - keine Kekse!"
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."
Andreas Möller
Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!
04.30 Uhr in der Disco. Er zu Ihr: "Kommst Du noch auf einen Zaubertrick zu mir?" Sie: "Was für einen Zaubertrick?" Er: "Ich bumms Dich und dann verschwindest Du"
Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien: Schnell ein Hammer sonst wirds ein Fahrrad!
"Mami Mami, gibst Du mir ein paar Kekse?" "Sind in der Dose auf dem Schrank, hol sie dir selbst." "Aber ich hab doch keine Arme." "Keine Arme - keine Kekse!"
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."
Andreas Möller
Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!
04.30 Uhr in der Disco. Er zu Ihr: "Kommst Du noch auf einen Zaubertrick zu mir?" Sie: "Was für einen Zaubertrick?" Er: "Ich bumms Dich und dann verschwindest Du"
Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien: Schnell ein Hammer sonst wirds ein Fahrrad!
Von: Owen
18.04.06 - 19:07
18.04.06 - 19:07
Ein Frosch hüpft durch den Wald und singt:,,Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!", kommt ein Fuchs vorbei und meint:,,Nein du bist ein Frosch!", den Frosch interessiert das nicht und hüpft weiter und singt:,,Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!", kommt eine Eule vorbei und sagt:,,Nein du bist ein Frosch!", der Frosch hüpft munter umher und singt weiter. Später kommt er zu einer Party mit vielen Tieren und springt in den Kreis und singt:,,Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!", die Tiere daraufhin:,,Nein du bist ein Frosch!", der Frosch zieht draufhin seine Hose runter und alle Tiere:,,Mein lieber Schwan!"
Von: currywurst
19.04.06 - 13:28
19.04.06 - 13:28
was ist blau und steht am strassenrand?
eine FROSTITUIRTE[Z/]
eine FROSTITUIRTE[Z/]
Von: marko50
19.04.06 - 22:27
19.04.06 - 22:27
Was soll'n das darstellen!?!
Was macht ein REh, wenn es einen Pilz sieht?
Logo, Austrinken!!!
*Schenkelklopper*
Was macht ein REh, wenn es einen Pilz sieht?
Logo, Austrinken!!!
*Schenkelklopper*
Von: currywurst
20.04.06 - 10:02
20.04.06 - 10:02
das ist ja etwa gleich wie das hier...
was macht eine pantoffel wenn sie ein feuer sieht?
logo,runter schmeissen!!!
*fussstapfer*
was macht eine pantoffel wenn sie ein feuer sieht?
logo,runter schmeissen!!!
*fussstapfer*
Von: currywurst
20.04.06 - 10:17
20.04.06 - 10:17
ruft eine frau den metzger an.
**herr metzger, haben schafskopf?**
der metzger:ja natürlich.
fragt die frau immer weiter.
**haben sie auch kalbszunge?**
metzger:ja habe ich auch.
**wie ist's mit schweinemagen?**
metzger:habe ich auch gnäd'ge frau.
**haben sie denn auch rehrücken,entenbraten und schweinemagen?**
metzger:ja habe ich auch gute frau.
darauf die frau:**oh mein gott, wie müssen sie dann aussehen???**
hier noch einen...
häschen kommt in ein restaurant.**hat du kalten kafee?**
der besitzer:**nein hab ich nicht.**
-
am nächsten tag wieder**hat du kalten kaffee?**
besitzer:**nein hab ich nicht**
-
nächster tag.**hat du kalten kaffee?**
besitzer:**nein hab ich nicht!!!**
am abend dann bei seiner frau im bett.**du schatz, kannst du schnell eine tasse kaffee in den kühlschrank stellen!?**
-
nächster tag.**hat du kalten kaffee?**
besitzer:**ja habe ich**
häschen:**kannste ihn mir warm machen?**
ich noch so einen mit gurkenglacè wo er m schluss da der glacèverkäufer endlich gurkenglacè hätte sagt.
**gell ist scheusslich!?**
**herr metzger, haben schafskopf?**
der metzger:ja natürlich.
fragt die frau immer weiter.
**haben sie auch kalbszunge?**
metzger:ja habe ich auch.
**wie ist's mit schweinemagen?**
metzger:habe ich auch gnäd'ge frau.
**haben sie denn auch rehrücken,entenbraten und schweinemagen?**
metzger:ja habe ich auch gute frau.
darauf die frau:**oh mein gott, wie müssen sie dann aussehen???**
hier noch einen...
häschen kommt in ein restaurant.**hat du kalten kafee?**
der besitzer:**nein hab ich nicht.**
-
am nächsten tag wieder**hat du kalten kaffee?**
besitzer:**nein hab ich nicht**
-
nächster tag.**hat du kalten kaffee?**
besitzer:**nein hab ich nicht!!!**
am abend dann bei seiner frau im bett.**du schatz, kannst du schnell eine tasse kaffee in den kühlschrank stellen!?**
-
nächster tag.**hat du kalten kaffee?**
besitzer:**ja habe ich**
häschen:**kannste ihn mir warm machen?**
ich noch so einen mit gurkenglacè wo er m schluss da der glacèverkäufer endlich gurkenglacè hätte sagt.
**gell ist scheusslich!?**
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