Hi.
Ich wollt einfach mal rumfragen, ob ihr gute Witze kennt. Ich mach mal den Auftakt:

Nach dem Schiffsunglück der Titanic. Einige Tote stehen vor dem Himmelstor, und sagen zu Petrus:

-"Können wir bitte mal Gott sprechen?"
-"Es tut mir Leid, er kann grad nicht."
-"Was macht er denn grade?"
-"Er spielt Schiffchen versenken."

Ich weiß, er ist nicht gut, aber....er hat was.

Bitte schreibt auch eure Lieblingswitze.

Eure
D.

100 Nazis stehen in 10 10er Reihen. Da muss plötzlich einer niesen. Hitler fragt: "Wer war das?!" Keiner sagt was, Hitler holt sich ein MG und schießt die erste Reihe nieder. Dann fragt er wieder: "Wer war das?" Keiner meldet sich und Hitler schießt auch diese Reihe nieder. So geht das bis zur 10. Reihe. Hilter fragt wieder: "Wer war das?" Und ganz leise meldet sich jemand: "Ich." Darauf Hitler: "Gesundheit."

Was macht ein Lepra Kranker in der Disco? Er lässt die fetzen fliegen.

WOVOR HATTE HITLER AM MEISTEN ANGST??

Was ist ein Lepra Kranker im Schwimmbad?Zaubertinte: [Eine Brause Tablete!]

Bitte antworten! nagut, ich sags euch.

WOVOR HATTE HITLER AM MEISTEN ANGST??
Vor der Gasrechnung! :D

Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn streiten sich, wer am gefürchtesten ist.
Der Löwe: Wenn ich brülle, fürchtet sich die ganze Savanne!!!

Der Bär: Wenn ICH brülle, fürchtet sich der ganze Wald!!!

Das Huhn: Ist doch gar nichts. Ich huste, und schon fürchtet sich die ganze Welt!!!

Ich weiß, das der Witz öde ist.
Das braucht mir dann keiner sagen!

Geht eine Blondine in nen Elektroladen.Sagt sie zu dem Händler:"Ich möchte gern den Fernseher hier kaufen." Sagt der Händler:"Tut mir Leid! Ich verkaufe nichts an Blondinen."Geht die Blondine dann raus und färbt sich die Haare braun.Geht sie wieder rein und fragt:"Darf ich jetzt den Fernseher haben?"
Sagt der Verkäufer:"Ich verkaufe nichts an
Blondinen!" Fragt die Blondine:"Woher wissen sie das ich eine Blondine bin?"
"Das ist eine Mikrowelle und Fernseher"

wie will eine blondine einen fisch killn sie ersäuft ihn

Geht eine Blondine in eine Bücherei.
Sie geht zum Empfangsschalter, und beschwert sich:
"Das Buch, das ich mir ausgeliehen habe, ist eine Katastrophe! Viel zu viele Namen, und eine öde Story!"
Darauf hin der Bibliothekar: "Oh. Sie muüssen die Dame sein, die sich neulich das Telefonbuch ausgeliehen hat."

Vater Microsoft der du bist auf der Festplatte
geheiligt sei Dein Windows
Dein Update komme
Dein Bugfix geschehe
wie in Windows also auch in Office
Unser tägliches MSN gib uns heute
und vergib uns unsere Raubkopie
so wie wir vergeben unserer Telekom
Und führe uns nicht zu IBM
sondern erlöse uns von OS2
Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT
in Ewigkeit
ENTER

Also:
Ein Hase wird von einem Bär gejagt. Auf einmal kommt ein Frosch
Frosch: Quaaaaak. Ihr habt beide 3 wünsche Frei
Bär: Ich wünsch mir das alle Bären in diesem Wald weiblich sind. Aber hübsch und weiblich
Frosch: Quaaaak. Ok
Hase: Ich wünsch mir ein schnelles Motorrad
Frosch: Quaaaaak. Auch Ok
Bär: Ich wünsch mir das alle Bären in diesem Land hübsch und weiblich sind
Hase: Und Ich will einen Helm
Bär: Dann möchte ich noch, dass alle Bären auf der ganzen Welt hübsch und weiblich sind
Frosch: Ok. Und dein letzter wunsch Hase
Hase: Ich wünsch mir das der Bär schwul is
und fährt davon


Sind zwar keine Witze Aber trotzdem Geil:

- Warum trägt ein Kamikaze Pilot einen Helm?
- Wie kommt das Rasen betreten vreboten Schild auf den Rasen?
- Gibt es in einer Tee Fabrik Kaffee Pausen?
- Warum gibt es Whiskas-Huhn,-Rind,-Fisch aber nicht Whiskas-Maus?
- Wenn ein Schützofrener mit Selbstmord droht ist es dann Geiselnahme?
- Wenn Superkleber überall klebt wieso nicht auf der Tuben Innenseite?
- Warum benutzt man in den USA für tödliche Injektionen Sterilisierte Nadeln?
- Warum nennt man einen Mann der schmutzige Sachen sgat und macht einen Se*isten, während eine Frau DAFÜR mehr als einen Euro Pro Minute kriegt?
- Warum ist "Abkürzung" so ein Langes Wort?

is zwar Viel lohnt sich aber Durchzulesen!

Was macht eine Blondinein in der Wüste?
staubsaugen!!!

Was bekommt ein Holänder wenn er 3 mal dorch die Fahrschule gerapelt ist?
ein gelbes Kennzeichen,
oder was macht ein halb Pole und halb Holänder?
er klaut Autos kann aber nicht Fahren
(nicht bös gemeint).

das lohnt sich wirklich zu lesen

was is eine frau ohne hände und füße?

ein bumsklotz

was ist ein lebra kranker auf der schaukel?

ne drecksschleuder

was ist ein lebra kranker auf nem hochhaus dach?

vom winde verweht

was sagt ein lebra kranker wenn in jemand nach dem weg frägt?

er hollt mit dem arm aus schwingt ihn nach vorne und sagt immer der hand entlang

Lepra wird mit P nich mit B geschrieben ;P

oh sry hab ich selber verpeilt das man es mit p schreibt

was ist weiß und versteck sich hinter einem baum?
'ne schüchterne milch...

15 Blondinen gehen ins Kino und wollen Resitent Evil schaun, da sagt die eine:wir können den Film nicht schaun der ist ab 16.

Lohnt sich durchzuhlesen!!!!!!!!!!!!(finde ich)

Fragt ei kleines Kamel seinen Vater "wieso haben wir Höcker?" "Sie speicher Nahrung und flüssigkeit damit wir auf langen strecken nicht Sterben z.B. in der Wüste." "Und warum haben wir so breite Hufe?" "Damit wir im Wüstensand nicht so schnell einsickern."
"""UND WAS MACHEN WIR DANN HIER IM ZOO ?????????""""

Die Polen haben dem Triathlon erfunden:
Sie gehen zum Schwimmbad und fahren mit den Fahrrad nach Hause!

Was ist der Unterschied zwischen einer billigen Nutte und einer Pizza?
Zaubertinte: [Die Pizza gibts auch ohne Pilze]

ja wäähhhhhhh
drifta
omg

ich musste ihn 10 mal durchlesen bis ich ihn kapiert hab xD

@ Drifta: der letzte ist heftig bis widerlich, aber trotzdem gut

hier ein paar von mir:
ein dresdner geht zur stasi und sagt: mein papagei ist entflogen.
stasimensch: wir sind hier die stasi und kein fundbüro!
dresdner: ich wollt auch nur sagen, dass ich die politischen ansichten meines papageis nicht teile

ehepaar in einem mehrfamilienhaus
er: du der junge mann im ersten stock soll wirklich alle in diesem hauus gehabt haben, bis auf eine
sie: ach, das kann nur die hässliche kuh aus dem fünften gewesen sein!

in einem lokal sitzt ein mann und bestellt kaffee.
als er ihn erhält schüttet er den inhalt der tasse aus, bricht den henkel und isst die tasse
dies macht er fünfmal, daraufhin rent der kellner zum ober und ruft: da draussen sitzt ein herr, der bricht die henkel von der tasse ab und isst diese dann!
Ober: das ist allerdins seltsam... der henkel ist doch das beste!

Mutti, darf ich mit großvater spielen?
nein! der sarg bleibt zu!

in einem zug klagen drei damen über den zurückgehenden kirchebesuch in ihrer gemeinde
die erste: wir sind manchmal nur dreißig oder vierzig
die zweite: wir sind manchmal nur fünf oder sechs
die dritte: bei uns ist es schlimmer: immer wenn der pastor "geliebte Gemeinde" sagt, werde ich rot!

der alte sheriff kommt viel zu spät zur ranch die von indianern überfallen wurde.alle tot.
nur ein überlebender hängt skalpiert an einem baum, einen pfeil in der brust
sheriff: na das sieht aber übel aus
mann: ach das geht schon. es tut nur beim lachen weh!

ok hier:
Was ist ein Lepra kranker im Freibad?Zaubertinte: [Eine Brausetablete.]
Und was macht ein Lepra kranker in der Disco?Zaubertinte: [Er tanzt bis die die Fetzen fliegen.]

noch ein paar:

der verurteilte sitzt auf dem elektrischen stuhl
Direktor: haben sie noch einen letzten wunsch?
häftling: ja, wenn sie bitte meine hand halten könnten!

(von dieser seite)
honecker bekommt ein telefongespräch mit dem toten parteigenossen Ulbricht. sie reden über dies und das und am ende fragt Honecker: kann ich noch etwas für dich tun? Ulbricht: könntest du dem nächsten toten politiker ein essbesteck mitgeben?
wieso denn esst ihr da oben etwa mit den händen?
nee, aber immer wenn die adenauer-Clique tischdienst hat, muss ich mit hammer und sichel essen!

Hitlerzeit:
Nazi: Heil Hitler!
Typ: Bin ich Psychiater?

Adolf besucht eine irrenanstalt
dort hat man den irren mit mühe den atzegruß beigebracht, und siehe da die irren grüßen artig mit erhobener hand. adolf sieht aber einige, die die hand nicht erhoben haben. er fragt einen davon: warum grüßen sie nicht?
gefragter: aber mein Führer, wir sind doch die wärter, wir gehören nicht zu den verrückten!

noch ein paar Trabbi-witze:

1. wie macht man einen trabbi zum sportwagen?
Zaubertinte: [ sportschuhe in den kofferraum legen]

2. wie kann man den trabbi im wert verdoppeln?
Zaubertinte: [ volltanken]

3.warum werden zu neujahr besonders viele trabbis gekauft?
Zaubertinte: [ da sind scherzartikel sehr gefragt]

4. warum hat der trabbi sicherheitsgurte?
Zaubertinte: [ dfamit man ihn am fahrer befestigen kann]

5. warum gibt es den trabbi nicht in schwarz?
Zaubertinte: [ weil er sonst mit einem brikett verwechselt würde]

6. warum heißt der trabbi Trabbi?
Zaubertinte: [ wäre er schneller hieße er galoppi]

7. warum ist der trabbi ein wagen für denker?
Zaubertinte: [ weil die besitzer denken, sie hätten ein auto]

8. ein ami hat vom trabbi gehört und bestellt siuch per telegramm einen und bekommt ihn auch. er telegraphiert zurück:
Thanks for the pappmodel. where is the auto?

9. ein trabbi fährt in den zoo und wird von einem zebra gefragt: was bist du? Trabbi:ein auto!
ha! dann bin ich ein pferd!

Lol da mach ich mal weiter

(andere Version von 9).
Trifft ein Trabbi einen Kufladen. Der Kufladen fragt "was bist du denn?" Trabbi:"Ein Auto" Kufladen:"Wenn du ein Auto bist, bin ich ne Pizza"

10.Was haben ein Trabbi und ein Kondom gemeinsam?
-Beide behindern den Verkehr.

Und noch einen letzten

Warum hat der Weihnachtsmann sonen dicken Sack?
-Weil er nur einmal im Jahr kommt.

LOL der letzte war geil!^^

Sitzen George W. Bush, Angela Merkel, der Papst und ein kleines Kind im Flugzeug,dass gerade abstürzt. Doch sie haben nur 3 Fallschirme.
Sagt A. Merkel: Ich muss überleben,denn ich bin die deutsche Kanzlerin",nimmt sich 1 Fallschirm und springt.
G. W. Bush sagt ebenfalls,dass er überleben muss und springt.
Der Papst sagt zum Kind: Nimm du den Fallschirm und rette dich,du bist noch jung.
Daraufhin das Kind:Es sind noch 2 Fallschirme da. Der amerikanische Präsident hat meinen Schultornister genommen.

fritzchen guckt der lehrerin in den ausschnitt
sie: du kriegst gleich eine!
fritzchen (grinsend): und wer bekommt die andere?

nachts halb zwei: an derr haustür des Psychiaters klingelts sturm
der arzt tritt auf den balkon und scgreit: ja sind Sie denn noch ganz dicht?!?
typ unten: Nee!
Seelenklempner: na dann mach ich Ihnen auf!

die sind auch gut:

atomwitz: alle strahlen.

warum darf man nicht lachen wenn ein pole mit ein auto gegen eine wand fährt?
könnte dein auto sein.

reisebürowerbung:
besuchen Sie polen - Ihr auto ist schon dort

was sind vier backsteine für einen polen?
Zaubertinte: [ ein satz neue reifen!]

warum wollen Sie katholischer pfarrer werden?
ja wissen Sie, mein vater war pfarrer uned vor ihm sein vater...

Der Brief einer ostfrießischen Mutter:

Lieber Sohn!

Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe.

Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst
Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine
Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette.
Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er
mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.

Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.

Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."

Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.

Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal
dasselbe Ei gelegt hat.

Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.

Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.

Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Hier mal ein Witz der etwas anderen Sorte, wird nicht jeder verstehen, aber ich probier's mal:

Ein Trottel gewinnt im Lotto und berichtet aufgeregt seinem Freund von der erfreulichen Neuigkeit. Dieser antwortet darauf folgendes:
"Die voluminöse Expansion der subterrealen Agrarprodukte steht in reziproker Relation zu der intellektuellen Kapazität des Produzenten."
Darauf der Trottel (natürlich):
"Hääääh? Was solln das heißn?"
Antwort: "Die dümmsten Bauern ernten die dicksten Kartoffeln."

Mir ist übrigens noch einer eingefallen, vielleicht schon eher eure Kragenweite:

Nach der Pause fragt der Lehrer: "Na Fritz, was hast Du denn in der Pause gemacht?" Fritz: "Ich habe im Sandkasten gespielt." Lehrer: "So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Sand" richtig an
Die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute zwei Stunden früher nach Hause." Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an. Lehrer: "Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du zwei Stunden
Früher nach Hause gehen." Jetzt fragt der Lehrer Klaus: "Na Klaus, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Klaus: "Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du
"Kasten"richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch zwei Stunden früher nach Hause gehen."
Klaus geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Kasten" an.
Jetzt fragt der Lehrer Erkan: "Na Erkan, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Erkan: "Ey, ich wollte mit den beiden da im Sandkasten spielen, aber die ham Mich net gelassen."
Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen
Minderheit. Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit"
richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch zwei Stunden früher nach Hause."

Haha lol
beide witze sind echt geil