Wer hier ein paar lustige oder blöde kirchliche witze hat, kann sie reinposten.

Nr. 1: Wie nennt man´s, wenn ein Pfarrer ne latte bekommt?
Auferstehung.

Prost

LOL
Na klar da wird die polizei jetzt extra jemanden festnehmen!!!

Enthaltsamkeit

Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und bittet um Aufnahme. Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er brauchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stulpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen.

Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hatte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen.

Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bischen und kommt die darauffolgende Woche wieder. Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.

Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!" Darauf antwortet der Klostervorsteher: "Das kann man wohl schaffen". Er lässt alle Moenche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert.

Darauf der Mann: "Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am Arsch!"

PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING


Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig:

"Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... "

Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"

Kirchenwitze? Bin dabei^^

Fritz und Franz haben Nüsse geklaut.
Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse. "Eine für Dich, eine für mich, eine für Dich, eine für mich", murmeln sie. Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"


Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst."
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus verblüfft. "Komisch! Hat er mir gar nichts von gesagt."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche? Nie gehört!", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er, "erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor etwas über 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

die sind geil.als bekennender atheist find ich so etwas immer lustig. und will mich der stoiber nur weil ich atheist bin und öfters mal was gegen die kirche sage, dann gleich einsperren?

Alt, aber gut:

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:
Mehr Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

Rabi zum Katholischen Pfarrer: "Wann kommen sie mit ihrer Frau mal zu mir zum Schweinefleischessen?"

lol, der stoiba spinnt, so ein iddi

Gottesdienst im Himmel:
Gott sagt zu Petrus: Bring mir die Fernbedienung.
Gesagt getan. Dann sagt er zu dem Engel Max: Bring mir eine nackte Frau. Erschrocken würgt der Engel hervor: Sie sündigen, mein Herr! Da reißt sich Gott den falschen Bart vom Kinn, springt von der Wolke und sagt: Beim nächsten Flugzeugabsturz mach ich keine dummen Wetten....

@cyo
der ist wirklich gut der witz.

@seima
ich glaub ich steh auf dem schlauch. den versteh ich jetzt wirklich nicht.

1)nachdem ein katholik gestorben ist kommt er in den himmel. dort trifft er Petrus. "Sag mal petrus, was ist das denn für eine hohe mauer da im himmel?"
Antwortet Petrus:"Mauer? Ach die! Auf der anderen Seite sind die evangelen, die wollen alleine sein.

2)Kommt ein Ossi (nichts gegen ostdeutsche ;) in den Himmel. als er zu petrus kommt sieht er überall langsam laufende Uhren an der wand, über denen schilder mit landesnahmen hänngen. Fragt der Ossi: "hey petrus, was sind denn das für Uhren da an der Wand?"
antwortet petrus:"jede uhr ist einem land zugeordnet, und wenn in diesem land ein dummer mensch geboren wird dreht sich der Zeiger ein stück"
Der Ossi:"Und wo ist die Uhr vom Ossiland?"
Zeigt Petrus auf seinen Schreibtisch:" Die verwend ich als Ventilator!"

Ossiland? wo is das denn? Ich kenn nur die DDR

Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen:
"Wie ist das denn so hier im Himmel?"
"Ja, also", beginnt Petrus.
Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau:
"Was war denn das?"
"Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden."
Verunsichert fragt die Frau weiter:
"Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?"
"Ja, also, wir haben hier..."
Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar.
"Um Himmels Willen, was war denn das?", fragt die Frau bestürzt.
"Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und..."
"Nee, nee, nee. Also ... in den Himmel will ich nicht."
"Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt.
"Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."
"Aber da wird doch nur rumgehurt!"
"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon!"

kennt keiner mer witze? Schade :-(

Ein Atheist stirbt und kommt in die Hölle. "Oh je, dann gibts sowas also doch" denkt er und macht sich große Sorgen. Aber überall sieht er nur Golfplätze, Tennisplätze, Swimmingpools etc. -und vor allem überall nur glückliche Menschen. Er wandert umher und sieht eine Wand. Dahinter: Höllenfeuer, Seelen, die auf den Scheiterhaufen verbrannt werden, kurz: alle Qualen, die man sich vorstellen kann. Der Mann fragt den Teufel:
"Du, sag mal, hier ist es doch überall so schön, was ist denn mit den Leuten hinter der Mauer?"

Und der Teufel sagt:
"Ach, das sind die Katholiken, die wollen das so!"

Was ist flüssiger als Wasser?
Die Eier des Papstes,die sind überflüssig.

Es hat was mit kirche zu tun
Auch wenns nicht ganz passt poste ich mal weil er lustig ist
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der
.........Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank
um zu
.........beobachten, was die beiden denn so machen. Auf einmal kommt der Ehemann
.........überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im
.........Schrank:
.........Der Sohn : Dunkel hier drinnen....
.........Der Mann (flüstert) : Stimmt.
.........Der Sohn : Ich hab einen Fußball!
.........Der Mann : Schön für Dich...
.........Der Sohn : Willst Du den kaufen?
.........Der Mann : Nee, vielen Dank!
.........Der Sohn : Mein Vater ist draußen!
.........Der Mann : OK, wie viel?
.........Der Sohn : 250?
.........In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
.........Liebhaber im gleichen Schrank enden.
.........Der Sohn : Dunkel hier drinnen.... Der Mann (flüstert) : Stimmt.
Der Sohn : Ich hab Turnschuhe! Der Mann, (in Erinnerung, gedanklich seufzend):
Wie viel?
.........Der Sohn : 500?
.........Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deinen Fußballsachen und
.........lass uns eine Runde spielen.
.........Der Sohn : Geht nicht hab ich alles verkauft!
.........Der Vater : Für wie viel?
.........Der Sohn : 750
.........Der Vater : Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist
.........viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten
.........in die Kirche bringen!
.........Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl
.........und schließt die Tür.
.........Der Sohn : Dunkel hier drinnen...
.........Der Pfarrer : Hör´ auf mit der Scheiße!

der ist wirklich gut.