Witzesammlung (Zum Lachen)

Von: Badiera11

11.11.01 - 12:40

Wir könnten doch eine Witze Sammlung aufmachen oder jeder der nen Guten Witz kennt kann ihn hier rein schreiben:

Fritz soll Gulasch kaufen geht zur Fleischerei und meint 300 Gramm Golpopo Daraufhin der Verkäufer: Tut mir leid wir haben kein Golpopo am nächsten Tag soll er nochmal kommen meint der Vater darauf geht Fritz wieder dahin und sagt nochmal das gleiche darauf meint der Verkäufer wenn du nochmal kommst häng ich dich zu Jesus ans Kreuz! Fritz geht Zurück zum Vater und teilt ihm das mit. Der Vater meint: "Geh noch mal zur Fleischerei und bestelle 300 Gramm Gulasch." Fritz geht wieder zur Fleischerei und bestellt 300 Gramm Golpopo. Da sagt der Verkäufer: "So, ich hab dich gewarnt, jetzt kommst du zu Jeus ans Kreuz!"Bei Jesus am Kreuz: "Warum bist du gestorben?""Auch wegen Golpopo."

Von: Hab ne Frage

13.11.01 - 16:06

http://www.witze.de

Von: Hab ne Frage

13.11.01 - 16:09

bitte mit gröster sorgfalt lesen:)

Der dicke Bär und der schlaue Hase

In einem großen, dunklen Wald war einmal ein großer, dicker Bär.
Der hatte sauoft sauschlechte Laune gehabt (weil er zuwenig Sex hatte). Und immer, wenn der große, dicke Bär so sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich wieder zu beruhigen, den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen. Und wenn der große, dicke Bär den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen mal in seine fetten Finger bekam, dann gab es richtig dick aufs Maul.
Jedesmal. Als der große, dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte, und mal wieder hinter dem Hasen (dem kleinen süßen, aber cleveren) herjagte, begab es sich, daß ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch sprang und der wilden Jagd Einhalt gebot.
"Ihr habt jetzt sofort beide drei Wünsche frei", rief er und deutete auf den großen, dicken Bären "Du fängst an".
Der große, dicke Bär mußte nicht lange überlegen und sagte: "Ich wünsche mir, daß alle Bären im unserem Wald, außer mir, weiblich sind."
Es tat einen riesen Schlag und alle Bären sind weiblich. Dann darf sich der Hase was wünschen:
"Ich wünsche mir einen Motorradhelm, dann tuts net so weh, wenn ich aufs Maul krieg."
Es tat einen Schlag und er hat einen Motorradhelm. Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe:
"Ich wünsche mir, daß auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind".
Schlag, alle weiblich. Der Hase:"
Ich wünsch mir ein Motorrad, dann kriegt der Bär mich gar net mehr". Es tat einen riesen Schlag und er hat eine 900 CBR Fireblade oder sowas. Der Bär denkt währenddessen über seinen letzten Wunsch nach:
"Ich wünsche mir, daß alle Bären auf der Welt, außer mir, weiblich sind." Es gibt einen Rundumschlach und alle Bären auf der Welt sind weiblich.
"Willst du noch ein paar Stiefel fürs Motorradfahren?"
fragte der Frosch den Hasen. Der kleine, süße, aber clevere Hase antwortete: Ne.... Ich wünsch mir, daß der Bär schwul ist", setzte seinen Helm auf und fuhr von dannen.

Von: Hab ne Frage

13.11.01 - 17:10 (13.11.01 - 17:11)

Ein Hund namens "Sex"

Jeder, der einen Hund hat, nennt ihn "Rex" oder "Waldi". Ich nenne meinen "Sex".

Er ist ein großartiger Kumpel, aber er hat mich in große Schwierigkeiten gebracht.

Als ich zum Rathaus ging, um seine Hundelizenz zu erneuern, sagte ich dem Angestellten, daß ich gerne eine Lizenz für Sex hätte. Er erwiederte "Oh, ich hätte auch gerne eine!". Dann sagte ich: "Aber dies ist ein Hund". Dazu meinte er, daß er sich nicht dafür interessiere, wie sie aussieht. Dann sagte ich, "Ich versteh nicht, ich habe Sex seit ich 9 Jahre alt bin". Er blinzelte und sagte: "Da sind sie ja noch ein Kind gewesen."

Als ich heiratete und auf meine Flitterwochen ging, nahm ich den Hund mit. Ich sagte dem Hotelangestellten, daß ich ein Zimmer für meine Frau und mich wollte, und ein extra Raum für Sex.

Er sagte: "Sie brauchen kein spezielles Zimmer". Solange Sie ihre Rechnung zahlen, ist mir egal, was Sie auf ihrem Zimmer machen. Ich sagte: "Schauen Sie, Sie scheinen nicht zu verstehen, Sex hält mich die ganze Nacht wach". Der Angestellte sagte: "Lustig -- ich habe das selbe Problem."

Einen Tag nahm ich mit Sex an einem Wettbewerb teil, aber bevor der Wetkampf begann, lief der Hund davon. Ein anderer Bewerber fragte mich, warum ich hier rumstehe. Ich sagte ihm, daß ich beabsichtigte, mit Sex am Wettbewerb teilzunehemen. Darauf meinte er, ich sollte meine Karten verkaufen. "Aber Sie verstehen nicht, ich hatte gehofft, mit Sex ins Fernsehen zu kommen". Er sagte: "Nun, da jetzt überall Kabel ist, ist das nichts besonders mehr."

Als meine Frau und ich uns trennten, gingen wir vor Gericht um um das Sorgerecht für den Hund zu kämpfen. Ich sagte "Euer Ehren, ich hatte Sex bevor ich verheiratet war" Der Richter sagte, "Dieser Gerichtssaal ist kein Beichtstuhl, bleiben Sie beim Fall."

Dann sagte ich ihm, daß mich Sex verließ, nachdem ich verheiratet war. Er sagte: "Das ist nicht Ungewöhnlich. Es geschieht bei vielen Leuten."

Letzte Nacht lief Sex wieder davon. Ich verbrachte Stunden, um in der Stadt nach ihm zu suchen. Ein Polizist kam zu mir herüber und fragte: "Was tun Sie in dieser Gasse um 4 Uhr am Morgen?" Ich sagte ihm, daß ich Sex suchte, .....

Mein Fall wird am kommenden Freitag ....

Von: Badiera11

14.11.01 - 19:01 (14.11.01 - 19:03)

Danke hier ist noch einer von mir:
was haben Frauen und Vampire gemeinsam?

beide Fallen um wenn sie in den Spiegel gucken

PS: Darf ich den Witz auf meine HP eintragen?

Von: Badiera11

14.12.01 - 16:13

Thanks, you can write a message :-) Well, a riddle for you! Treffen sich 2 Kumpels, meint der eine zum anderen, wollen wir nicht mal Fallschirmspringen? OK. kommt ein 3. Was macht ihr? Fallschirmspringen? Ich mach mit! OK. der erste springt, guckt in die Hosentasche, findet eine Bananenschale und wirft sie weg. Unten angekommen heult ein Junge, warum heulst du denn? Fragt ihn der Fallschirmspringer der Junge meint, ich bin auf einer Bananenschale ausgerutscht. Springt der 2. kramt in seiner Hosentasche findet einen Ball und wirft ihn runter. Unten angekommen heult der Junge wieder, fragt der Fallschirmspringer warum heulst du denn? Der Junge meint, mir ist ein Ball auf den Kopf gefallen. Springt der 3. Fallschirmspringer, kramt in seiner Hosentasche und findet eine Handgranate und wirft sie runter. Unten angekommen lacht der Junge, fragt ihn der Fallschirmspringer, warum lachst du denn? Darauf meint der Junge: Also was ist die Antwort? erst gucken wenn ihr es gelöst habt :-)

die Schule ist gerade in die Luft geflogen

Von: Face

14.12.01 - 19:17 (14.12.01 - 19:22)

Ich hab auch einen.

Also,du fährst mit deinem Wagen bei konstanter Geschwindigkeit.Hinter dir fliegt ein Hubschrauber mit der selben Geschwindigkeit.Neben dir fahren 2Feuerwehrautos die genau so schnell fahren,und vor dir läuft ein großes Schwein genau so schnell.Was tust du um dieser Situation zu entkommen?(Du kannst nicht vor und zurück.Erst Überlegen dann gucken.)

GUCKST DU UNTEN

Du musst aus dem Karrusel aussteigen.:-)

Von: Face

14.12.01 - 19:20 (14.12.01 - 19:23)

Noch einen gefällig.Gerne.

Was haben Unwetter und Lehrer gemeinsam?

Wenn sie sich verziehen,wird es ein schöner Tag.:-)

Von: Face

14.12.01 - 19:33 (14.12.01 - 19:34)

Ich hab noch einen.

Ein Pfarrer will sich ein Pferd kaufen.Der Verkäufer erklärt ihm wie man es reitet:"Wenn sie Gott sagen läuft es los.Wenn sie Amen sagen bleibt es stehen!"Der Pfarrer will es sofort ausprobieren und reitet los.Als das Pferd auf eine Klippe zuläuft fängt der Pfarrer an zu beten.Und als sie am Rand der Klippe waren hatte der Pfarrer seine Gebet beendet und sagte Amen.Das Pferd blieb noch rechtzeitig stehen.Vor Glück sagte der Pfarrer :"Ach du lieber GOTT!"

Na,verstanden.:-)

Von: DerAdel

14.12.01 - 19:49

Ich kenn auch einen:

Sitzt eine frau in der Sauna die hat sooooo einen Arsch.Kommt ein Mann in die Sauna, sieht die Frau und lacht sich krumm un dumm.fragt die Frau:"Warum lachen sie so??????" darauf der Mann:"Mann, haben sie nen fetten Arsch!!!"
Die Frau haut ihm eine rein und der mann geht wieder aus der Sauna raus.Draussen trifft er einen Mann der auf dem Weg in die Sauna ist.Er spricht ihn an:" Sagen sie nichts über den fetten Arsch der Frau in der Sauna!"
Der zweite Mann geht in die Sauna, sieht die Frau und kriegt einen fürchterlichen Lachkrampf. Die Frau fragt:"Und warum lachen sie so???"
Darauf der Mann:"Naja, sie haben so kleine Brüste"
Sagt die Frau:"Ja ich hab auch schon über eine Brust-OP nachgedacht..."
Meint der Mann:"Neeeeeeee brauchen sie gar nicht! Sie müssen einfach ein Stück Klopapier nehmen und zwischen ihren Brüsten damit reiben!"
Frau:"Und das soll helfen????"
Mann:Na bei ihrem Arsch hats ja auch geklappt...

Von: Face

14.12.01 - 19:51 (14.12.01 - 19:53)

Hab noch einen.

Fritzchen und Max versuchen ein Auto aufzubrechen.Als ein Gewitter kommt sagt Max zu Fritzchen:"Fritzchen mach schnell da kommt ein Gewitter und ,und das Ferdeck ist doch noch auf!"

Das war jetzt aber der letzte für heute,aber nur für heute.;-)

Faceman

Von: Face

14.12.01 - 21:09

An der Adel:

Super spitzenmässiger Witz.:-)))))
Als Note wärs ne´1+.

Von: Face

14.12.01 - 21:55 (14.12.01 - 21:56)

Hab´s mir anders überlegt.Das war nicht mein letzter Witz.

Drei Soldaten stehen als Bäume verkleidet im Wald.Plötzlich schreit einer auf.Der General sagt wütend:"Ja,aber was ist denn!"sagt der Soldat:"Herr General.Mir hat gerade ein Pärchen ein Herz in den Arsch geritzt!"Nach ein paar Minuten schreit er wieder auf und sagt:"Es haben sich gerade zwei Vogel auf meinem Kopf gemütlich gemacht!"Und nach 3 Minuten sehen die Soldaten bei dem Rekuten zwei Eichhörnchen die Beine hochkrabbeln und die sagen:"Du nimmst das Zäppfchen und die Nüsse heben wir uns für später auf!"

Kapiert???

Von: Face

14.12.01 - 22:03

@Hab ne´Frage:

Da haste auch wieder recht.

Von: Bigmave

04.01.02 - 12:12

kleine, billige witze:

Gehen zwei Sandkörner duruch die Wüste, sagt der eine:" Du, ich glaube wir werden verfolgt...."

oder:

Wer gewinnt beim Schachspiel zwischen Osama bin Laden????
Osama Bin Laden, weil Bush zwei Türme fehlen.

Wieviele Einwohner hat New York??
7millionen und ein paar gequetschte.

HAHAHA.

und ein letzter:

Fliegen drei Männer in einem Flugzeug. Der eine hat hunger und holt seine essensdose raus. Seine Frau hat ihm aber nen Apfel eingepackt, und er mag keine Äpfel. Also wirft er ihn raus. Landet das Flugzeug, sieht der mann ein Kind das weint. Fragt der Mann:" Kind, warum weinst du??" "mir ist ein Apfel auf den Kopf gefallen"

Fliegt das Flugzeug weiter, wirft der zweite Mann eine Birne aus dem Flugzeug weil sie ihm auch nicht schmecken. Landet das Flugzeug, sieht der Mann ein Kind das weint und sagt: "Kind, warum weinst du??" "Mir ist eine Birne auf den Kopf gefallen!!"

Fliegt das Flugzeug weiter, findet der Mann eine Granate in seiner dose und wirft sie panisch aus dem Flugzeug. Landet das Flugzeug und der Mann sieht ein Kind das lacht. Fragt er:" Kind, warum lachst du??" "Als ich gefurzt habe, ist hinter mir ein Haus eingestürzt!!"

mfg, BIGM@VE

Von: James

04.01.02 - 15:27

New York hat 12 Millionen Einwohner.

Zwei Verrückte brechen aus der Irrenanstalt aus und laufen wild umher. Nach einiger Zeit kommen sie an einem verlassenen Militärplatz an. Der eine sieht eine MG an einer Wand lehnen und nimmt sie hoch, zielt. Kommt der Zweite und schaut vorne in den Lauf. Zack schießt der erste nimmt die MG runter und sagt:" brauchst gar nicht so blöd zu schauen ich hab mich auch erschreckt.
HAHAHAHA jetzt hama wieder gelacht.

Von: Klemens Weinberger

04.01.02 - 19:06

Was ist der neue Werbespruch der American Airlines?

"Wir bringen sie direkt ins Büro"

Von: James

04.01.02 - 22:40

Was ist ein Afgahne im 22 Stock? - Fluglotse

Von: Poboot

05.01.02 - 02:24

[http:www.witze.as]

Von: T-Rexxz

05.01.02 - 14:27

@ poboot!

so geht das:

http://www.witze.as

Von: Face

05.01.02 - 21:32

Wir können ja mal ein Buch veröffenlichen.
"Die besten Witze aus dem Forum von Mogelpower"
Vieleicht wird es ein knaller. ;)

Von: Hab ne Frage

05.01.02 - 22:10

na machen wir doch einen langen posting mit allen witzen aus mp:)

Von: Joe

06.01.02 - 11:19

Gehen würde das schon, aber alle mit schlechtem Connect hätten ziemlich lange Ladezeiten. Wenn Dir aber soviel daran liegt, könntest Du selbst eine Homepage basteln und dort eine Zusammenfassung anbieten.
Ich halte nichts davon, das ganze nochmal in das Forum zu stellen, Interessierte sollen den Spam zwischen den einzelnen Witzen in den jeweiligen Threads eben mitlesen (Ihr habt ihn ja auch selbst reingeschrieben). :)

Von: Badiera11

06.01.02 - 11:32

Ein spruch bei den Kanibalen:
Selbst gemacht schmeckt immer besser!

Von: diablo_pray

07.01.02 - 18:37

sitzen zwei engländer auf einer stange.fragt der eine "are you ready to fly?" "no,sir!" sagt der andere und fliegt von der stange.

Von: Hab ne Frage

08.01.02 - 15:49

nee, du musst sagen:
..stürzt sich...dann verstehts man ohne nachzudenken:D

@badiera wo du recht hast hast du recht:DD

Von: diablo_pray

08.01.02 - 20:53

ok,sitzen zwei engländer auf einer...........und stürzt sich von der stange.besser?

Von: magic mp

08.01.02 - 21:03

Versteh ich immernoch nicht.
Ist ja genause wie der Uraltwitz:
Wann haben die Ostfriesen alle U-boote verlohren?!?

Na ist doch logisch!!! am tag der offenen Tür!!!

ICh weiß, des ist nicht gut: ;-(

Von: Badiera11

09.01.02 - 18:04

Eine Konferenz, In der Pause: .... Joschka Fischer und Gerhard Schröder unterhalten sich, meint der Joschka Fischer zum Gerhard Schröder:"gib mal deinen Hammer dann baue ich dir einen Flugzeugträger" meint Gerhard Schröder darauf:" gib mir mal deine Tochter dann mach' ich dir die Besatzung dafür."

Von: James

09.01.02 - 21:14

Paul und sein Vater gehen an den FKK-Strand. Fragt Paul seinen Vater was hast du den da unten. Vater antwortet er habe da eine Ente die hat ein Nest mit zwei Eiern.
Nach einiger Zeit schläft der Vater ein. Als er wieder aufwacht tut ihm unten alles weh. Da fragt Vater den Paul:"Was hast du den da unten gemacht?"-"Ich hab mit der Ente gespielt dann wurde sie größer und größer, dann hat sie mich angespuckt. Da wurde ich sauer und hab ihr den Hals umgedreht die Eier zertreten und das Nest angebrannt.
HAHAHAHAHAHA

Von: magic mp

12.01.02 - 23:39

Witz 1:
2 Beamte sitzen zusammen im Zimmer.
Fragt der eine: "Was hälst du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
Meint der 2.: "Glaubst du nicht, der bringt uns zu viel hecktik in´s Büro.

Witz 2:
Sprecher 1: Wie komme ich zum Kino?
Sprecher 2: Geradeaus!
Sprecher 1: mißt! immer wenn ich in´s Kino will, ist es gerade aus!!

Witz 3:
Mein Sohn ich finde diese moderne Art der Partnerwahl per Computer würdelos, protal und gefühlskalt.
Und wie hast du Mama kennengelernt?!?
Na auf ganz normale Art: ICh habe sie beim Pokern gewonnen.

Witz 4:
2 Fallschirmspringer, ein Provi und ein Anfänger rasen der Erde entgegen.
Mach sofort den Schirm auf, brüllt der Provi!!!
Antwortet der Anfänger: Wieso denn?!? Es regnet doch nicht!!!

Ich hoffe Ihr versteht sie! *g*

Von: James

14.01.02 - 15:25

Kommt ein Rowdy in den Himmel. Sagt Petrus: "Man darf nur 30 Kmh mit seiner Wolke fahren, Ok?-Ok!. Fährt er so gemütlich umher, aufeinmal rast eine Wolke mit 120 kmh vorbei. Er wundert sich, fährt zu Petrus und sagt ihm: "Hey Petrus da ist vorhin einer mit 120 an mir vorbeigerast. Ich dachte wir dürfen nur 30 fahren?. Stimmt aber gegen den Sohn vom Boss kann ich auch nichts machen.

Von: din

14.01.02 - 16:55

ist schon ein älterer, aber...

warum wurde jesus gekreuzigt und nicht ins meer geworfen?
weil sonst alle christen ein aquarium um den hals tragen müssten...

anna und pinnochio gehen in den wald. plötzlich stürzt sie sich auf ihn, setzt sich auf seinen kopf und meint: "so, und jetzt lüge du schwein!"

din

Von: Hab ne Frage

15.01.02 - 14:55 (15.01.02 - 14:56)

fritz und lehrerin am ende der schule:

f: *heul* ich kann nicht nach hause weil mich keiner abholen kommt;((
l: ach, dann komm doch zu mir nach hause...;)
f: ok
-zu hause-
f(nach dem mittag essen): normalerweise mach ich jetzt noch ein mittagsschläfchen.
l: na meinetwegen, mein bett ist frei...
-im bett-
f: aber mein papa würde sich jetzt zu mir legen, weil ich mich sonst so allein fühlen würde...
l: na ich bin nicht dein papa, aber ich kann mich zu dir legen...
-lehrerin auch im bett-
f: mein papa erlaubt es mir auch mit meinem finger in seinem bauchnabel zu "bohren"...
l: ok, dann mach das eben auch...
-10 min später-
l: *;)* du fritzchen, das ist gar nicht mein bauchnabel, in dem dein finger drin ist...
f: *grins* und das ist auch nicht mein finger der da drin ist;)))

hab ich heut mal aufgeschnappt:)
ist auch ganz jugendfrei geschrieben;))

ps: f steht für fritzchen, l für lehrerin

Von: James

15.01.02 - 17:23

Mei so alt und langweilig.
Im Klassenzimmer der 4a schwimmt vor der Tafel eine kleine gelbe Pfütze.
Alle Schüler betreten den Raum.
Später kommt die Lehrerin in den Raum. Sie fragt wer das gewesen war.
Keiner meldet sich.
"Ok" sagt die Lehrerin:"Alle schließen jetzt ihre Augen und der Täter wischt sie jetzt weg".
Augen zu. Tipp Tapp Tipp Tapp----Tipp Tapp Tipp Tapp.
"so ihr könnt sie jetzt wieder öffnen".
Unter der Tafel schwimmt noch eine zweite Pfütze.
Auf der Tafel steht geschrieben: DER UNHEIMLICHE PISSER HAT WIEDER ZUGESCHLAGEN.

Von: James

15.01.02 - 17:26

Treffen sich zwei Ameisen auf einer Blondine." Lass uns das neue Land mal auskunden"---Nach zwei Stunden treffen sie sich wieder. Fragt die eine:"Wo warst du?"-"Ich habe zwei Berge gefunden und du?-"Ich bin in ein Loch gefallen. Das hat gedauert bis ich da wieder draußen war. Dann fiel ich in einen tiefen Dschungel.
Als ich endlich wieder draußen war hat mich so ein dummer Glatzkopf wieder reingehauen.

Von: ????

16.01.02 - 20:47

Sitz ich so zu hause denk scheisse Kumpel noch nich da denk ich geh noch mal zu Aldi henge Zettel an die Tür...............BIN LADEN

Von: James

16.01.02 - 20:59

Du kaufen dir eine Tüte Deutsch für fünf "Mark", hat mir auch gehilft.
(Mark denn sonst wirkt der Witz nicht)

Von: James

17.01.02 - 20:01

Schrödi macht einen Besuch auf dem Bauernhof. Natürlich ist die Presse nicht weit. Da erwischt ihn ein Fotograf im Schweinestall. Schrödi beschwert sich sofort und bittet:"Bitte schreibt nicht so nen Mist wie Schröder und die Schweine oder sowas."-"Ok". Am nächsten Tag steht das Bild in der Zeitung.Unten "Schröder(3.v.l.)"

Von: Warrior

18.01.02 - 21:17

Frauen sind wie Wolken
wenn sie sich verziehen
wird der Tag schön

Von: Robin

19.01.02 - 17:25

Eine ältere Dame hatte zwei Hunde. Der eine
Hund hieß Pimmel und der andere hieß Hose.
Pimmel grub sich gerade ein Loch um seinen
Knochen zu verstecken; Hose kletterte auf
einen Baum. Darauf schrie die Dame wütend:
´Hose runter, Pimmel raus!´

Von: H.B

20.01.02 - 01:19

Komisch die dümmsten Witze aber man kommt einfach nie selber drauf!

Habt ihr schonmal versucht euch einen Witz selber auszudenken?

Meiner Meinung nach geht es garnicht! Manche Witze sind so doof das man hinterher denkt warum man da nicht selber drauf gekommen ist! Und es klappt trotzdem nicht!!!

Aber wo kommen die ganzen Witze dann her???

Von: Robin

20.01.02 - 12:44

Na gut. Aber dafür erzähl ich jetzt einen anderen.

Fritzchen kommt zu spät zur Schule. Zur Bestrafung muss er 5 Sätze schreiben. Als er nach Hause kommt, fragt er seine Mutter:´´Könntest du mir einen Satz sagen?´´ Darauf antwortet die Mutter:´´Halt die Klappe und bring den Müll raus!´´ Diesen Satz schreibt Fritzchen sich auf. Dann geht er zu seinem Opa; der guckt gerade Fußball und schreit:´´Tor für Leverkusen!´´ Das schreibt Fritzchen sich auf. Dann geht er zu seinem Bruder und bittet ihn: ´´Sag mir mal ´nen Satz!`` Der Bruder spielt gerade Tarzan und schreit: ´´Ich bin Tarzan in Unterhose!´´ Das schreibt sich natürlich auf. Dann geht er zu seiner Oma und fragt wie immer nach einem Satz. Darauf die Oma: ´´Ein rosarotes Schweinchen mit blauer Schleife.´´Das schreibt Fritzchen auf. Als letztes geht er zu seinem Vater und fragt ihm nach dem fünften und letzten Satz! Der Vater streitet sich gerade und schreit:´´Halt´s Maul!´´ Schreibt Fritzchen sich auch auf. Nächsten Tag fragt ihn seine Lehrerin: ´´Na, hast du deine 5 Sätze? Sag sie mir mal.´´ ´´Halt die Klappe und bring den Müll raus!´´ Die Lehrerin ist ganz empört und schreit:´´ Geh sofort zum Rektor!´´ Vor dem Rektor brüllt Fritzchen: ´´Tor für Leverkusen!´´ Der Rektor:´´Was meinst du, wer du bist?´´ Fritzchen: ´´Ich bin Tarzan in Unterhose!´´ Rektor: ´´Und ich bin Jane oder was?´´ Fritzchen: ´´Nein! Ein rosarotes Schweinchen mit blauer Schleife!´´ Rektor:´´Jetzt reichts! Das wird Konsequenzen haben!´´ Fritzchen: ´´Ach, halt´s Maul!´´

Von: Hab ne Frage

20.01.02 - 13:12

*GG*

Von: Badiera11

20.01.02 - 14:36

der war gut!
Fritzchen hat Sche*** gebaut und muss 3 Sätze mit Warum schreiben die Lehrerin gibt Einen Tag zeit Fritzchen fängt gleich an und Guckt auf die Scheune neben der Schule, der Erste Satz:"Die magd geht in die Scheune warscheinlich holt sie Heu! danach der 2. satz:"Der Knecht geht in die Scheune warscheinlich holt Heu *brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr* die Schule ist zu ende!-
fritzchen denkt sich, Ich muss nochmal zur Scheune!
Dann der 3. Satz:" Die Magd liegt Tot am Boden der Knecht liegt oben Drauf, Sein Ar*** geht Hoch und Runter Warscheinlich stirbt er auch!

Von: magic mp

20.01.02 - 15:06 (20.01.02 - 15:06)

Der ist aber gemein ;-(
aber gut!!!! *g*

Von: Badiera11

20.01.02 - 15:20

Der mit dem Rektor? Find ich auch!

Von: James

22.01.02 - 22:14

Sitzen zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine Muh - sagt die andere, wollt ich auch gerade sagen.

Von: din

23.01.02 - 08:16

ein elefant sitzt auf dem baum und strickt öl.
da fliegt ein kühlschrank vorbei. meint der elefant: "sachen gibts!!"

Von: James

23.01.02 - 21:00

Sitzen zwei Höchhäuser im Keller und stricken Kartoffeln. Was stimmt hier nicht? - Bananen haben keine Greten.

Von: din

24.01.02 - 08:55

ein pferd kommt in die bar und meint
"500g spaghetti"
meint der barkeeper:
"tut mir leid, wir haben nur brot"
das pferd:
"macht doch nix, ich bin mit dem fahrrad hier"

Von: Hab ne Frage

24.01.02 - 14:03

geht n mann auf die strasse, kommt n auto.

Von: James

24.01.02 - 19:01

Geht n Hund um die Ecke is er wech

Von: Hab ne Frage

24.01.02 - 20:45

kommt noch ne katze dazu, die is auch wech.

kommt wir machen nen kettenwitz. jeder nen (passenden) satz, und der nächste muss weitermachen:)

zb:

Von: Hab ne Frage

26.01.02 - 23:39

doch dann geht er wieder raus....

Von: Robin

30.01.02 - 13:28

Was ist weiß und kommt aus der Erde?

Ein Maulwurf im Schlafanzug

Von: din

30.01.02 - 14:01

was ist grün und kommt immer mehr über die grenzen?

ein gürk

Von: Badiera11

31.01.02 - 15:28

Allen steht dass Wasser bis zum Kopf, ausser Reiner der ist Kleiner.

alle springen über die Mauer, ausser Begen der springt gegen.

Von: James

31.01.02 - 15:33

Alle rennen raus aus dem brennenden Auto nur nicht Kurt
Der hängt am Gurt. Alle rennen raus aus dem brennenden Haus nur nicht Klaus der schaut raus.

Von: Robin

31.01.02 - 18:00

Alle pinkeln in die Rinne, nur der Egon, der sitzt drinne!

Alle jagen den Weißen Hai, nur der Schröder, der ist Köder!

Von: magic mp

01.02.02 - 17:09

Alle laufen übers Eis, nur nicht Vera, die war schwerer.

Von: din

01.02.02 - 18:12

Was sagt Michael Jackson zu einem Jungen, der auf seinem Schoß sitzt? - "In dir steckt ein guter Musiker!"

Was ist der Unterschied zwischen Santa Claus und Michael Jackson? - Santa Claus schickt die Kinder ins Bett, bevor er seinen Sack leert.

Was hat Michael Jackson in der Hose? - Kinderüberraschung!

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? - Der Gesichtsausdruck beim Nageln.

Warum werden in die Space-Shuttle Raumfähren der NASA keine Sitzplätze mehr eingebaut? - Die 30 Sekunden kann man auch stehenbleiben.

Was ist 30 cm lang, am Ende bläulich und bringt Frauen zum Kreischen? - Plötzlicher Kindstod.

Was ist 20 Meter lang und stinkt nach Pipi? - Eine Polonaise im Altenheim.

Dieter Zurwehme kommt ins Gefängnis. Er wird in eine Zelle mit einem riesigen, schmutzigen Kerl gesteckt. Als am Abend die Beleuchtung ausgeschaltet wird steigt der Kerl von seinem Hochbett und sagt zu Zurwehme: "Wir werden jetzt Sex machen! Möchtest Du lieber Mami oder Papi sein?" Zurwehme überlegt kurz und antwortet: "Lieber der Papi!" - Darauf sagt der Schmutzberg:" Okay, dann knie dich hin und lutsch Mamas Schw*nz!"

Ein Deutscher, ein Schwarzafrikaner und ein Österreicher sitzen im Wartezimmer und warten auf die Niederkunft ihrer Frauen. Nach unsäglich langer Wartezeit betritt eine Krankenschwester den Raum und sagt: " Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Also, zuerst die gute Nachricht: Sie haben jeder einen gesunden Sohn bekommen. Jetzt die schlechte: wir wissen nicht mehr, von wem welches Kind ist." Daraufhin springt der Österreicher panisch auf, rennt los und kommt mit dem schwarzen Jungen zurück. Daraufhin meint der Schwarzafrikaner: "Wenn irgendetwas sicher ist, dann daß dies da mein Kind ist!". Daraufhin der Österreicher: "Na und? Bevor ich den Deutschen krieg...!"

Stevie Wonder bekommt von einem Freund eine Käsereibe geschenkt. Behutsam tastet der Sänger das Küchengerät ab: "Mann, das ist das Härteste, was ich je gelesen habe."

(von furzkopf)

din
ps. es sind nur witze

Von: Badiera11

03.02.02 - 15:37

Eine Frau bekommt nach 28 jahren endlich ein Baby, im Krankenhaus:
und Presst und Presst und Presst! Dass Baby flutscht an die Wand und ist Tot.
Vier Jahre später bekommt die Frau wieder ein Kind, im krankenhaus:
und Presst und Presst und Presst!
Dass Baby flutscht an die wand und ist Tot.
Vier Jahre später bekommt die Frau wieder ein kind, Im Krankenhaus:
Die Frau hat diesmal einen Footballspieler angergiert,
und Presst und Presst und Presst! Dass Baby flutscht fast an die Wand, doch der Footballspieler fängt es auf, aber was ist dass? Er rennt dreimal um den Tisch und... Touchdown!

Von: Face

11.02.02 - 16:36

Eine bayerische Nutte im Wohnwagen.
Klopft ein Österreicher an.
Sagt die Nutte: "Komm herein".
Der Österreicher: "Gerne, ich habe aber nur 10 Mark bei mir."
Sie: "Pass auf, mein Schatz,
für einen Zehner kannst Du Dir bei uns höchstens
hinten in den Büschen einen runterholen. Guten Tag."
Sie wirft die Tür zu.
Etwas später klopft es wieder an der Tür. Der Österreicher.
Sie: "Was willst Du denn jetzt ?"
Er: "Bezahlen".

Betritt ein Mathe-Professor einen Hörsaal. Es sitzen 3 Studenten drin.
Plötzlich stehen 5 Studenten auf und verlassen den Saal.
Murmelt der Professor vor sich hin:
"Wenn jetzt noch 2 Leute kommen, ist gar keiner mehr da."

Warum sehen sich Frauen Pornofilme an ?
Weil sie denken, am Schluß wird geheiratet.

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.

"Seid vorsichtig am Fenster!" ermahnt der Vater seine Kinder,
"sonst fällt noch einer raus, und hinterher will es wieder keiner gewesen sein".

Von: Niemand

11.02.02 - 16:52

Alle Kinder stehen an der roten Ampel
nur nicht Rolf,
denn der klebt am Golf.

Alle laufen mit dem Sarg
nur nicht Hagen,
denn der wird getragen.

Von: M.H.

12.02.02 - 18:08

Ein Gedicht:

Wie ich deinen Hals berührte
Deinen Mund zu meinem führte
Deinen Saft in mir verspürte
Oh wie sehn’ ich mich nach dir
Du heißgeliebte Flasche Bier

Von: KoRny-Riegel

14.02.02 - 17:47

Max, Peter und der kleine Sergej sind jetzt in der 2. Klasse. Bei allen drei ist die Vorrückung in die nächste Klasse gefährdet und werden zum Rektor gerufen.

Er zu Max:"So Max, jetzt buchstabier mir nun mal das Wort Hund."
Max:"H-U-N-D"
Rektor:"Super, du kommst in die 3. Klasse"

Rektor zu Peter:"Also Peter, buchstabier mit das Wort Auto."
Peter:"A-U-T-O"
Rektor:"Toll, du darfst auch in die nächste Klasse"

Rektor zu dem kleinen Sergej:"Und du buchstabierst mir das Wort Ausländerdiskriminierung!"

Von: James

15.02.02 - 17:25

Kennt ihr einen Satz mit Sperma und Vorhaut?

Von: kampfstinker

17.02.02 - 14:19

ich will mein senf auch noch dazu geben:kommt ein russe zum deutschlehrer sagt er zu ihm(auf russisch)ich möchte deutsch lernen.sagt der lehrer:merken sie sich alles was deutsche sagen.russe geht auf die straße und trifft 1 mann mit einer frau sagt die frau zum mann:ja.geht der russe weiter und kommt an einem kindergarten vorbei.dort wird gesungen:im schwarzwald,im schwarzwald.er geht weiter,kommt er an einer schlachterei vorbei.singt der schlachter:mit dem messer,mit dem messer geht alles besser.der russe spaziert weiter,kommt an einem stadion vorbei.dort wird röhlich gesungen:ole,ole,ole,ole,ole,ole,ole,ole.
geht der russe weiter findet er eine leiche mit polizisten.fragt ihn der polizist:haben sie den mann umgebracht?sagt der russe:ja.polizist:wo haben sie ihn umgebracht?russe:im schwarzwald,im schwarzwald.polizist:wie haben sie ihn umgebracht?russe:mit dem messer,mit dem messer geht alles besser.polizist:sie sind festgenommen.russe:ole,ole,ole,ole,ole,ole,ole,ole,ole.

Von: James

19.02.02 - 19:28

Sperma n Hund in Kofferraum das es ihn beim Bremsen net vorhaut. HAHAHAHA.

Von: magic mp

22.02.02 - 18:21

@Bigmave
ICh glaub des soll so heissen:
Sperren wir den Hund in den Kofferraum, dass es ihn beim bremsen nicht nach vorne haut.

Er hat ihn halt abgeändert.
Aber den Witz versteh ich auch nicht.

Von: James

26.02.02 - 15:29

@ Bigmave: Sperren wir den Hund in den Kofferraum dass es ihn beim bremsen nicht vorhaut

Von: Megakai

26.02.02 - 21:20

So muss hier auch mal was reinschreiben.

1. Eh , ich war gestern so konkret in Baumarkt . Wollt ich mir kaufen Lampe Für Dusche! Geh ich so zu Informtiontuse. Frag ich so konkret Duschlampe . Eh mann ! Seit heute ich hab Hausverbot!

2.Sitzen sich zwei Herren im Zug gegenüber. Auf einmal Spuckt der eine dem anderen ganz knapp über den Kopf. Sagt der Mann :<<Müller mein Name . Provispucker!>> Ein paar Minuten später spuckt der andere dem Provispucker genau ins Auge. Sagt dieser :<< Schmitz mein Name. Bin noch Anfänger! >>

Von: Hab ne Frage

27.02.02 - 13:55

goil:D

ps:
1. du_schlampe dusch_lampe
2. profi mit f nich mit v

Von: Badiera11

14.03.02 - 15:21

Eine Schnecke sitzt auf dem Küchentisch, kommt ein Mann herein und schmeißt die Schnecke aus dem Fenster, 3 Wochen später kommt die Schnecke wieder und meint:"Ey,was war dass denn eben mit dem Rauschmeißen?"

Ein Kind findet eine Wunderlampe und Wünscht sich eine Million Wünsche,darauf meint der Genee:"Immer der Eine Million Wünsche Wunsch,wünsch dir doch was anderes!"
Darauf meint der kleine:"OK. Ich wünsch' mir 2 Million!"

Von: Fantasy

16.03.02 - 11:18

Alle sitzen ums Feuer-
bis auf Brigitte,
die sitzt in der Mitte

Alle lassen die Köpfe hängen-
bis auf Peter,
dem steht er

Von: Prinzesschen

16.03.02 - 19:25

moinsen leute so jetz chreibe ich hier auch mal was rein.Ich kenne en paar sachen:

1.Was fliegt durch den wald und macht mmuS mmuS?

Eine Biene im Rückwärtsgang.

2.Was ist das:Es ist blau und fährt auf und ab?

Eine Blaubeere im Lift.

3.Ruft eine Schnecke ihren spielenden Kindern auf der Straße zu:Kinder kommt von der Straße runter in 5 Stunden kommt der Bus!

4.Kriecht eine Schnecke im Winter auf einen Kirschbaum.Kommt eine Amsel und sagt:"Was willst du denn auf dem baum?Die Kirschen sind doch noch gar nicht reif!"Darauf die Schnecke:"Bis ich oben angekommen bin schon!

5.Fritz und Herrman treffen sich in der Stadt.
Herrmann:sag mal wann hast du eigentlich geburtstag?
Fritz:Warum?
Herrmann:Naja,ich will dir Gardinen zum Geburtstag schenken.
Fritz:Wieso denn Gardinen??
Herrmann:Weil ich dich immer sehe wie du mit deiner Frau schläfst.
Fritz:Wann hast du denn Geburtstag?
Herrmann:Wieso?
Fritz:Dann schenke ich dir ein Fernglas
Herrmann:Wozu denn ein fernglaas?
Fritz:Damit du siehst mit WESSEN Frau ich schlafe!

6.Ein Mann quartiert sich in ein Hotel ein.Sagt der Hotelfuzi zu ihm:Okay,aber öffnen Sie bitte nicht die linke,hintere Tür im Keller.
der Mann,natürlich neugierig öffnet die Tür.Dainter ist ein Gorilla!Der Mann haut ab,der Gorilla hinterher.
Steigt der Mann draußen auf sein fahrrad,der Gorilla hinterher.Nimmt der Mann sich ein Taxi in de Stadt,der Gorilla hinterher.Der Mann nimmt sich einen Privatjet und fliegt zur Raumstation.Der Gorilla hinterher.Dann fliegt der Mann mit einer Rakete auf den Mond,der Gorilla hinterher.Der Mann chwebt natürlich auf dem Mond,der Gorilla,schwer wie er ist,kan ganz normal laufen.Weil der Mann schon sehr erschöpft ist,setzt er sich auf einen Stein.Der Gorilla:er stellt sich vor den Mann,tickt ihn einmal kurz an der Schulter an,und sagt dann:Tick,du bist dran!

Ich weiß is ziemlich unrealistisch aber ich finde ihn gut am besten den mit dem Gorilla*gg*

Mehr fallen mir jetzt im moment ncith ein

wie findet ihr die witze??

Von: Prinzesschen

16.03.02 - 19:29

Ich hab doch noch einen!

Was ist das?:

Es ist ca.20 cm lang,steif und man schiebt es da rein wo es schön warm und feucht ist??

Eine Zahnbürste natürlich!

Von: Badiera11

18.03.02 - 16:06

Frauen zu ihren männern:
"Komm her mein Glöckner

Von: Rumpelstilzken

19.03.02 - 14:50 (19.03.02 - 14:51)

Ich hab auch einen

der ist aber nicht so besonders gut:

3 Pfarrer treffen sich jeden Montag bei einer Konferenz, eines Tages stellen die Pfarrer fest, das sie in der Kirche unterm Dach Fledermäuse haben. Bei ihrer nächsten Konferenz meint der 1. Pfarrer ich habe probiert die Fledermäuse zu verscheuchen, indem ich auf sie mit steinen geworfen habe. Aber sie waren am Nächsten Tag schon wieder da, so geht das schon die ganze Woche. Da meint der 2. Pfarrer, mir ging es genauso, ich habe auf sie mit meinem Gewehr geschossen, aber sie kamen auch immer wieder. Da meint der 3. Pfarrer, das geht doch ganz einfach ich habe sie getauft und konfirmiert und sie kamen nie wider.

Von: The Game

20.03.02 - 15:43

wenn ihr witze wollt geh unter:
http://www.funbude.de
und bestellt den witz des tages Newsletter,
da bekommt man JEDEN tag einen GUTEN witz zugeschickt.

Von: Rumpelstilzken

22.03.02 - 10:02 (22.03.02 - 10:05)

schreibt doch nicht so viele Kommentare über meinen Witz, sondern erzählt neue.
Smiley

Ich finde meinen trozdem nicht so besonders gut.

Ichr müsst euch mal die vom Prinzesschen anschauen, die sind witzig. *gg*

@Prinzesschen
warum schreibst du nicht noch ein Paar Witze????
Smiley

@alle, jezt bin ich auf neue Witze gespannt.

Von: ChrisK

22.03.02 - 15:37

http://www.mogelpower.de/forum/user/forum_userneu.php Hier ist der Link zum Registrieren.

Von: Prinzesschen

22.03.02 - 16:35 (22.03.02 - 16:57)

Bin registriert.

Ich bin auch 16,werde im April 17.

Dauert ja noch ein bisschen bis ich endlich 17 werde...

Egal.

Hab mich jetzt registriert.

Und ich hab nen neuen witz Smiley

hihi
:

Nachrichtensprecher

Ein mann geht zum Fernsehen und will Nachrichtensprecher werden.
Alles klappt wunderbar bis auf ein Problem:Dem Chef gefällt das zwinkernde Auge des Mannes nicht(das rechte Auge des mannes zwinkert immer)."Kein Problem,ich nehme vor der Aufnahme meine Aspirin und schon ist alles in Ordnung!" "O.K.,sagt der Chef,probieren wir es heute mal aus."

15 minuten vor seinem Auftritt kramt der Mann in seiner Tasche rum.Er holt Übermengen KOndome raus und findet dann schließlich seine Aspirin.Dann macht er die Nachrichten.Nach seinem Auftritt geht er zum Chef.

"Wie war es??" "Gut,aber warum haben Sie denn so viele Kondome?Wofür brauchen Sie die?"
Der Mann:"Na hören Sie mal.Gehen Sie mal mit einem zwinkernden Auge in eine Apotheke und verlangen Sie Aspirin Smiley

Von: magic mp

22.03.02 - 17:46

Oder einfach oben links auf "Forum" klicken, dann ganz nach unten gehen und auf "Neuen Beitrag erstellen" klicken. Ach danke für den Link. ;-)

Von: magic mp

22.03.02 - 17:55

Oh, der ist gut:
Ein Paar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben möchte. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht!". Er dreht sich um und versucht zu schlafen. Nach einer Weile: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

Ist von der Seite:
http://www.lustich.de/
Tipp von Prinzesschen

Von: Prinzesschen

23.03.02 - 09:45

Ich hab noch einen Witz!

Ach,magic mp?Der is gut,ne?Den kannte ich schon.

Egal neuer witz neues lachen*lol*

Ein Ehepaar hat seit Jahren nicht mehr mit einander geredet.Sie schreiben sich nur nopch Briefe.
In einem dieser Briefe schreibt der Mann:Kannst du mich bitte morgen um Uhr früh wecken?
Die Frau willigt wein und sie gehen schlafen.
Am nächsten morgen wacht der Mann auf und guckt auf die Uhr.Er ist ganz erstaunt,weil es schon 10 Uhr ist.
Neben dem Wecker steht ein Brief.Der Mann öffnet ihn und in diesem Brief steht:
8 Uhr aufstehen!

Den find ich gut*gg*

Von: Fantasy

23.03.02 - 10:43

*gg*

Von: Badiera11

24.03.02 - 19:06 (24.03.02 - 19:08)

Was ist eine Blondine mit Schokolade übergossen? Die dümmste Praline der Welt

Warum werfen sich zwei Blondinen einen Stroh ballen gegenseitig zu ?? Gehirntausch

Drei Blondinen stehen auf einer Brücke die eine sagt:
Das ist der Rhein.
Eine andere sagt Nein die Donau"
Wieder eine andere meint "ich geh runter und über prüf das!"
Also geht sie runter und kommt ganz zerrissen wieder raus: "Nee das war die A3!!!"

Wieso sind Blondinenwitze meistens so kurz? Damit blonde Männer sie auch verstehen!

Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Man schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt ihr: "In der Ecke liegt ein Tausender."

Eine Blondine kommt zum Friseur. Dieser sagt ihr, sie müsse zum Haareschneiden den Walkman abnehmen. Nach kurzem Zögern tut sie das. Auf einmal merkt der Friseur, dass sie gestorben ist. Er führt den Kopfhörer zum Ohr und hört: "Einatmen, ausatmen,..."

Drei Blondinen stehen ratlos vor einem reißenden Fluss und wollen auf die andere Seite. Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt, jede hätte einen Wunsch frei. Die erste Blondine sagt, sie hätte gerne Schwimmflügel. Ihr Wunsch wird erfüllt und sie schwimmt ans andere Ufer. Die zweite wünscht sich einen Schwimmreifen. Auch ihr wird der Wunsch erfüllt und sie schwimmt hinüber. Die dritte Blondine wünscht sich, sie wäre brünett. Die Fee erfüllt auch ihr diesen Wunsch, worauf sie als Brünette drei Schritte Fluss aufwärts und über die Brücke geht.

Ein Mann bittet eine Blondine, einmal nachzuschauen, ob der Blinker seines Wagens noch funktioniert. Die Blondine stellt sich hinter den Wagen und meint: "Ja...nein...ja...nein...ja...nein...ja..."

Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn? "Wussten sie nicht, wohin sie fuhren?" "Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheußlich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren"

Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: "Ooohhh, schau mal - das tote Vögelchen!!" Die Blondine stoppt, schaut nach oben und fragt: "Wo denn??"

Eine Brünette und eine Blondine springen vom Hochhaus. Wer ist als erste unten? - Die Brünette. Die Blondine muss erst nach dem Weg fragen.

Unterhalten sich drei Blondinen: Erste: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!" Zweite: "Mein Freund hat mir ein Schreib-Set geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!" Dritte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!"

Wann sitzt eine Blondine auf der Kneipe? Wenn der Wirt gesagt hat, daß die nächste Runde auf`s Haus geht!

Warum arbeiten Blondinen auch am Wochenende? Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss!

Warum arbeiten keine Blondinen in Apotheken? Sie bekommen die Medikamenten-Flaschen nicht in die Schreibmaschine, um sie zu beschriften.

Warum erschuf der liebe Gott Blondinen? Weil Schafe kein Bier aus dem Kühlschrank holen können.

Warum essen Blondinen keine Bananen? Sie können den Reisverschluss nicht finden.

Von: ChrisK

24.03.02 - 19:19

Muss man(n) Blondinen nicht jeden Tag neu anlernen???

Von: Prinzesschen

25.03.02 - 11:07

Huuhuu Leute,ich bin mal wieder da!

Noch ein Blondienenwitz:

Warum läuft eine Blondiene unter der Dusche auf und ab?

Weil auf dem Schampoo steht:"Wash and go"

Ich hab noch ein paar recht lustige witze...

Soll ich se schreiben?

Von: Best

25.03.02 - 14:20

Kennt ihr den Witz von den 3 Katzen?

Es kamm ein mal ein junger( sehr unerfahrener) Kter zu der etwas elteren (sehr Sexerfahrenen) und fragte, ob er nicht einmal mit machen könne was die anderen 3 Kater( die älteren) die ganze Nacht so machen ,, Ja" sagte einer der elteren.

Am Abend sausten die 4 Kater also um eine Katze und das der Jüngere :,, Eine Runde Bumse ich noch mit den es geht ziemlich auf die Pfoten"

Von: Hobbytoaster

25.03.02 - 14:34

Was ist eine 1m große Blondine???
Ein Standgebläse!!!

Von: Rumpelstilzken

25.03.02 - 18:12

Hab noch ein paar Trabbiwitze:
Die sind aber auch nicht so besonders
also hier sind sie

was ist ein Trabbi auf einem Berg?

-Ein Wunder

was ist ein Trabbi auf einem größen Berg?

-ein Weltwunder

was ist passiert, wenn ein Trabbi an der Grünen Ampel steht?

-der Mercedes hinter ihm hat das Gebläse eingeschalten

Wieviele Leute braucht man um einen Trabbi zu bauen?

- 2 ( einen der Klebt und einen der Schraubt )

Fährt ein Trabbi bei einem Haufen Scheiße vorbei. Frägt der Haufen den Trabbi: Was bist du denn?
Da antwortet der Trabbi: Ich bin ein Auto
Dann Meint der Haufen: Wenn du ein Auto bist, dann bin ich eine Sacha Torte.

Ich hab noch viele Trabbiwitze, fallen mir grade aber nicht ein, aber wenn ihr wollt dann such ich nach den Zetteln, auf denen ich sie aufgeschrieben hab.

Von: Fantasy

25.03.02 - 18:26

Die waren gut. Mehr davon!

Und jetzt mal einen von mir (besonders gut ist er nicht, aber was soll´s):

Wann wurde die Bundeswehr zum ersten mal erwähnt?
In der Bibel. Dort steht geschrieben: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten ziellos umher!"

Von: Rumpelstilzken

26.03.02 - 17:17

hab noch welche:

Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Trabbi?

-es gibt keinen, beide behindern den Verkehr.

Kauft ein Amerikaner einen Trabbi, eine Woche Später erhält er ihn.
Dann schaut er den Trabbi an und meint zu seiner Frau: schau mal der Hersteller ist nett, der schickt vor dem richtigem Auto ersteinmal ein Plastikmodell.

Achso, nicht dass falsche Meinungen entstehen ich habe nichts gegen den Trabbi

Von: Joe

26.03.02 - 17:58

Was ist ein Trabbi mit einem Taschenrechner im Handschuhfach ?
- Die Antwort der DDR auf "Knight Rider".

Von: Rumpelstilzken

28.03.02 - 12:30

Hab noch meher

Was ist der Unterschied zwischen einem normalen Trabbi und einen Trabbi sport?

-der Trabbi sport hat Thurnschuhe im Kofferraum.

Warum ist der Trabbi im Unterhalt so günsti?

-wenn man sich anschnalt, zählt er als Rucksack

Von: Joe

30.03.02 - 11:01

Ein Ossi bewirbt sich bei "Wetten, daß..." mit der Wette, einen Wessi mit einem Kaffeelöffel innerhalb von 5 Minuten erschlagen zu können.
"Und was machen Sie, wenn Sie es nicht schaffen?", fragt Thomas Gottschalk.
"Dann nehme ich einen Spaten..."

Von: magic mp

30.03.02 - 13:28 (30.03.02 - 13:31)

Jetzt schreib ich auch mal welche:

Was bedeutet die Bezeichnung 601?
-600 haben ihn bestellt, einer hat ihn bekommen

Was wollten die Konstrukteure des Trabis mit ihrer Schöpfung beweisen?
-Humor

Wie verdoppelt man den Wert des Trabis?
-Indem man ihn volltankt

Ein Polizist hält einen Trabifahrer an und stutzt: "Bürger, Sie haben ja gar kein Tachometer? Wie wollen Sie denn da die Geschwindigkeitsbegrenzungen einhalten?" - Der Fahrer kontert: "Genosse Volkspolizist, das geht auch ohne Tacho. Wenn ich 20 fahre, vibriert die Windschutzscheibe, bei 30 wackeln die Sitze, bei 50 scheppern die Türen und bei 80 Sachen klappern meine Zähne."

Von: magic mp

30.03.02 - 13:40 (30.03.02 - 13:42)

Hab noch ein paar:

Warum haben einige Trabbis eine heizbare Heckscheibe?
-Damit man beim Schieben warme Hände hat.

Kennen Sie schon den Trabbi 16 V?
-Vier Ventile an jedem Reifen!

Warum konnten sich Sex-Shops in der DDR nicht durchsetzen?
Weil Trabbi fahren besser wirkt als jeder Vibrator!

Der Trabbi ist ein echter Fortschritt im Automobilbau: Bei einem Unfall haben Fußgänger jetzt erstmals die Möglichkeit, zurückzuschlagen...!

Warum war es dem DDR-Bürger strengstens verboten, zusammen mit Bürgern aus der BRD Alkohol zu trinken?
Weil sonst beide die gleiche Fahne gehabt hätten.

Ein hoher SED-Führer, der betrunken zwei DDR-Bürger angefahren hat, fragt den Richter ängstigt nach seiner zu erwartenden Strafe. "Du bekommst natürlich keine, Genosse! Der Mann, der durch die Scheibe deines Autos flog, wird wegen Einbruchs verurteilt. Und der andere, der 15 Meter durch die Luft flog, wird wegen Unfallflucht bestraft."

Von: Rumpelstilzken

30.03.02 - 16:56

Hab noch einen

Dieser Witz spielt in der DDR so um 87 rum:
Auf der Autobahn wird ein Auto von Polizisten angehalten.
"Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 10.000ste Benutzer dieser
Autobahn, und haben soeben 1000 Mark gewonnen...was machen Sie jetzt damit ?"
"Tja", sagt der Mann am Steuer, "Ich werde damit erstmal meinen Führerschein machen..."
- "Glauben Sie Ihm kein Wort", sagt die Frau neben Ihm, "er ist völlig besoffen!"
Schreit die schwerhörige Oma auf dem Rücksitz: "Wußte ichs doch, daß wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen.."
In diesem Moment kommt eine Stimme aus dem Kofferraum "Sind wir schon im Westen?!?"

Smiley

Von: Badiera11

30.03.02 - 17:09

*gg*
Der Vater fragt seinen Sohn:
"Hast du deine kleine Freundin auch schon geküsst?"
Ja natürlich! meint der Sohn, der Vater ganz neugierig:
"Und was hat sie gesagt?"
Ich weiß nicht, sie hat mir mit den Beinen die Ohren zugehalten, meint der Sohn gegenüber dieser Frage.

Von: Hab ne Frage

30.03.02 - 17:22

*g*
aber ich kenn den so:

"...ich küsste ihre lippen, und ihr oberschenkel wärmten meine ohren..."

Von: James

30.03.02 - 18:02

Microsoft plant einen neuen Computer für Senioren.
Wie erkennt man das man an so einem Computer sitzt?
1. Wenn man ein Dokument speichern will bietet einem Word automatisch "Testament.doc" an.

2. Der Monitor hat 42 Zoll

3. Man erschießt die Moorhühner nicht man füttert sie.

4. Die Boxen sind schon ab Werk auf volle Lautstärke eingestellt.

5. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien Stalingrad und Normandie wählen.

6. Als besonderen Service gibt es eine lebenslange Garantie

7. Die Startseite im Internet ist www.zdf.de

8. Die Maus hat ein Force-Feedbacksystem womit man jedes Händezittern ausgleicht.

9. Es ist keine Ratenzahlung möglich

10. Wenn man länger als 15min keine Taste drückt, kommt automatisch der Notarzt.

Von: James

31.03.02 - 11:38

Schröder macht einen Besuch bei einem Bauernhof mit dem ganzen Pressepöbel hinten dran.
Er lässt sich im Schweinestall fotografieren und sagt zu den Reportern: "Aber nichts negatives wie Schöder und die Schweine hinschreiben ok?"-"Ok". Am nächsten Morgen steht in der Zeitung das Bild und drunter:
Schröder 3 vl.

Von: Prinzesschen

31.03.02 - 21:07

Hehe,eure witze sind alle super!

Hier noch ein paar witze:

Streiten sich drei Spermien:"Ich geh als erstes rein!"
der andere:"Nein ich"
der dritte:"Hey ihr zwei hört auf euch zu streiten,lasst uns erstmal zusehen,dass wir aus der Speiseröhre rauskommen!"

Ein Reporter interviewt ein seit 80 Jahren verheiratetes Paar:

"Wie haben Sie es geschafft,dass Sie 80 jahre lang miteinander verheiratet sind??"
Sagt der Mann:"Das fing alles bei unserer Hochzeitsreise an!Wir waren mit unseren Dackeln bei den Niagara-Fällen.Der meiner Frau rannte plötzlich los und sie konnte ihn nur knapp vor dem Abgrund noch festhalten.Leise murmelte sie dann "eins..."
Kurz darauf passierte das gleiche nochmal mit ihrem Hund.Wieder nur ganz knapp hat sie ihn noch gehalten.
Leise murmelte sie dann "zwei..."
Als dieses zum dritten male passierte und sie ihn zum dritten mal nur kurz vor dem Abgrund halten konnte sagte sie laut "drei...",zog eine 45er Magnum aus der tasche und erschoss den Hund.Ich sah es mir an und murmelte leise "eins..."

HAHAHA

Eine ausländerin geht zum Arzt:"Herr Doktor!Muschi rot,muschi rot!"Der Arzt sagte sie solle noch einen Tag abwarten.Am nächsten Tag wieder:"Herr Doktor!Muschi rot,Muschi rot!"Der arzt verschreibt ihr eine salbe,da die sehr kompliziert aufzutragen ist,schlägt er vor die salbe selber aufzutragen.Am nächsten tag kommt die Frau wieder zum Arzt:"Herr Doktor,Herr Doktor.Salbe auf Muschi,Muschi rot,Ahmed lecken,Ahmed tot!"

Rotkäppchen läuft durch den Wald.Sieht sie den Wolf hinter einem Busch und fragt:"Aber Wolf,warum hast du denn so große Augen?"Sagt der Wolf:"VERDAMMT NOCHMAL NICHT MAL IN RUHE KACKEN KANN MAN HIER!"

Noch ein paar von diesen Reimen:

Alle schlagen tolle Saltos - außer Nick,der brach sich das genick.

Alle aus meiner Familie heißen Udo - außer Horst,der heißt Günther.

Alle sprangen über den Stacheldraht - außer Pater,der wird nie Vater.

So,schreibe morgen oder so noch mehr.
Bis dann Hab euch alle lieb

[Beitrag editiert von Joe.]

Von: Fragt mich halt!

01.04.02 - 17:44

Ich darf auch mitmischen!:

Was sagt die Glühbirne zum lichtschalter?
du machst mich an!

Oma sitzt in der Badewanne und ihr Papagei hockt am Fenster un plappert ununterbrochen. Oma verliert die Nerven: "Flieg mal weg und lern neue Wörter damit ich jetzt meine Ruhe hab!" Der Papagei fliegt los und kommt an einem Spielplatz vorbei, dort hört er wie ein Junge ruft: AR***LO**, AR***LO**!! Das merkt der PApagei sich. Dann kommt er an einem Fußballfeld vorbei und hört wie der Torwart ruft:"3 Meter daneben!" Das merkt der Papagei sich auch. Dann kommt er zum Flughafen und hört wie ien kleiner Junge sagt: "grad eben ist ein dicker Brummer gelandet!" Der papagei merkt sich auch das! Er denkt:" Das sind jetzt genug neue Wörter!", und fliegt nach Hause. Oma fragt:" und? Was hats du für neue Wörter?" "Ar**lo**, Ar**lo**!" Oma wirft vor Wut ein Stück Seife und... verfehlt. "3 Meter daneben!" Oma springt aus der Badewanne und rutscht auf der Seife aus. "Grad eben ist ein dicker Brummer gelandet!"

Von: Fragt mich halt!

01.04.02 - 17:47

noch ein:

3 Französinnen sitzen in der Bar und geben an. Sagt die 1.: "Mein Musch ist so groß, dass 4 Schw**** auf einmal reinpassen!" Die 2.: "Mien musch ist soo groß, dass gleich 10 Schw**** auf einmal reinpassen!" Die 3.: " Huch!!!!!! WO IST DEN MEIN BARHOCKER?"

Von: Prinzesschen

04.04.02 - 10:35

Hey Frag mich halt.der mit dem Papagei is echt gut!*kompliment*

Ich hab noch n paar Hasenwitze:

Es gibt aber auch verschiedene Versionen.Also net wundern!

Geht ein Hase zum Bäcker:Haddu Möhrchen?
Bäcker:Nein
am nächsten tag wieder:Haddu möhrchen?
Nein.
Am nächsten Tag wieder:Haddu möhrchen?
Nein.
Am nächsten Tag steht ein Schild beim Bäcker:Möhrchen ausverkauft!
Der Hase entrüstet:Haddu doch Möhrchen gehabt!

Geht ein Hase in ein Restaurant.
Fragt er den Kellner:Haddu kalten Kaffee?
Kellner:Nein
am nächsten Tag wieder:Haddu kalten Kaffe?
Nein!
Am nächsten Tag wieder:Haddu kalten Kaffe?
Ja
Hase:Muddu warm machen...

Hier nochn Trabbi witz:

Treffen sich ein Trabbi- und ein Mercedesfahrer auf einem Parkplatz.Fragt der Trabbifahrer:Möchten Sie einen Kaffe?
Benzfahrer:Was?Sie haben eine Kaffeemaschine in Ihrem Wagen?
Trabbifahrer:Ja
Sie vereinbaren sich zwei Wochen später wieder zu treffen.O.K.Zwei Wochen später fragt der Benzfahrer:Möchten Sie einen Capuccino?
Trabbifahrer:Nein,danke ich habe selber welchen.
Benzfahrer ganz entsetzt:Was?Haben Sie etwa auch eine Capuccinomaschine in Ihrem Wagen????
Trabbi:Ja,aber natürlich.
Sie treffen sich wieder zwei Wochen später.
Klopft der Benzfahrer an die Scheibe des Trabbis(alles beschlagen):Möchten Sie ein Stück Kuchen??
Trabbifahrer:Moment,ich dusche grade...

Könnt ihr mal noch ein paar witze schreiben?BITTE magic mp oder Rumpelstilzken oder hab ne frage oder Badiera11 schreibt doch mal wieder einen Witz.Ihr habt immer so tolle witze!

Euer Prinzesschen

Von: ChrisK

04.04.02 - 11:17

Hatte ich zwar schonmal geschrieben, ich glaube aber, nicht in diesem Thread:

Warum gucken Counterstrikespieler nie RTL???

Weil da immer die Camper kommen.

Von: Fragt mich halt

04.04.02 - 11:21

Danke für das Kompliment Prinzesschen!

Frau Pimpfl feiert ihren 90. Geburtstag. Der Bürgermeister gratuliert ihr persönlich. "Ich hoffe", sagt er, "dass ich ihnen auch noch zum 100. Gebutstag gratulieren kann!" Aber warum den nicht",meint Fr. Pimpfl," Sie sehen doch noch ganz rüstig aus!"

Von: Badiera11

04.04.02 - 11:22 (04.04.02 - 11:23)

Laufen zwei Scheißhaufen über die Strße,kommt noch einer der fragt:
"Was macht ihr" darauf der andere: "'ne Bank ausrauben"
fragt er wieder:"kann ich mitmachen?" meinen beide: "ok."
Kommt noch ein Scheißhaufen,spielt sich dass gleiche ab.
Kommt der Dünnschiß angeschleimt:
"Was macht ihr?" Meinen die Vier:
"Das geht dich nichts an, ist nur was für harte Kerle!"

PS:Deine Witze sind auch nicht schlecht Prinzesschen!

Von: Fragt mich halt

04.04.02 - 11:25

Im Wirtshaus. Herr Vogel wartet auf sein Essen und wischt sein Besteck mit dem Tischtuch ab.
"Hören Sie, das ist eine Beleidigung",schimpft deer Kellner," Erstens ist unser Besteck sauber und zweitens machen Sie mit ihrer Wischerei deas Tischtuch schmutzig!"

Von: Fragt mich halt

04.04.02 - 11:30

Herr Vogel wohnt in einem Hochhaus. Außer ihm wohnen noch Herr Keiner und Herr Niemand im Haus. Eines Tages geht Herr Vogel durchs Treppenhaus, als Herr Keiner ihm auf den Kopf spuckt. Herr Niemand stand in dem Augenblick vor der tür und sah dies. Her vogel lief schnurtracks zur polizeiwache und beschwerte sich. "Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt und niemand hats gesehn!"

Von: dirtybird

04.04.02 - 15:16

der kleine memmet ist mit seinem vater vor einem tag nach deutschland gezogen.
er sagt zu seinem vater:
EY PAPA ICK WOLLE DEUTSCHE SCHTATSPÜGERSCHAFT.
der vater haut ihm eine mitten in die fresse.
am nächsten tag ist er in der schule.
ein kollege fragt ihn.
Warum bist du so blau beim auge.
Memmet:
JO ISSE FRECHEIT.KAUM BISTE EINEN TAG IN DEUTSCHES LAND SCHON HASSE KRACH MIT DE AUSLÄNDERN!

Von: D.H.

07.04.02 - 19:55

Im Deutschsprachkurs:
Lehrerin: Achmied sag mal einen deutschen Satz
Achmed : Mein Vater haben Dönerbude.
Lehrerin: Sehr gut!Und jetzt mach da mal eine Frage draus
Achmed : Mein Vater haben Dönerbude,....

...weischt du?

Von: Prinzesschen

07.04.02 - 23:47

Danke Badiera.

Ich hab noch einen witz.Den schreib ich aber später erst.Habe im moment PC-Verbot,darf nur ganz kurz rein.-
Wir lesen uns ja bestimmt später noch.Ciao ihr süßen!

Bis in ca.einer woche oder so.

P.S.Warum haut man dem Nagel auf den Kopf??

Weil er keinen Hintern hat

War erstmal der letzte.Tschüssi bis bald

Euer Prinzesschen(das sich erst letztens angemeldet hat*grins*)

Von: Joe

09.04.02 - 16:25

Was ist passiert, wenn man zur Ferienzeit einen Saarländer an der Leitplanke angebunden findet?

Sein Hund ist in den Urlaub gefahren.

Von: Hab ne Frage

09.04.02 - 16:51

das is nich wahr, ich fühle mich als saarländer zutiefst beleidigt:(

naja, da dieser post sowieso von joe gelöscht wird, hat er ihn wenigstens gelesen:p

Von: ChrisK

09.04.02 - 17:23

Ich habe ihn auch gelesen:-)

Warum bist du beleidigt???
Bist du an die Leitplanke gebunden??? *g*

Von: magic mp

09.04.02 - 19:29

*gg*

Von: diablo_pray

09.04.02 - 22:31

lol,joe,*klatsch,klatsch*,guter witz ;)

Von: diablo_pray

10.04.02 - 11:00

kommt ein mann ins fahnengeschäft und sagt:ich hätte gerne die blaue deutschlandfahne. der verkäufer darauf:aber mein herr,es gibt doch nur die schwarz-rot-goldene. der mann dann wieder:dann nehm ich eben die goldene.

Von: Mr.Y

11.04.02 - 15:50

Wie man einer Katze eine Pille verabreicht:

Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten.
Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an, und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet.
Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.
Sammeln Sie die Pille vom Boden auf, und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor.
Nehmen Sie sie wieder auf den Arm, und wiederholen Sie den Vorgang.
Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer, und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm, und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest.
Zwingen Sie den Kiefer auf, und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens.
Schließen Sie es, und zählen Sie bis 10.
Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe.
Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.
Knien Sie sich auf den Boden und klemmen sie die Katze zwischen die Knie.
Halten Sie die Vorderpfoten fest.
Ignorieren Sie das Knurren der Katze.
Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben.
Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.
Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung.
Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.
Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch.
Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes.
Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt.
Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.
Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist.
Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden.
Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn.
Nehmen Sie eine neue Pille.
Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut.
Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf.
Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.
Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln.
Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht, und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung.
Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg, und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer.
Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegen Straße holen.
Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen.
Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen.
Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches.
Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens.
Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak.
Halten sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.
Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren.
Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt.
Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus, und bestellen Sie einen neuen Tisch.
Erschießen Sie die Katze, und besorgen Sie sich einen Hund!

Von: Mr.Y

11.04.02 - 15:52

Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt:
"Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an..."
"Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause.
Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt."
"Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon."
"Nein, hören Sie weiter.
Nachdem ich da so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger.
Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen."
"Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig geworden sein."
"Nein, hören Sie weiter:
Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen."
"Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten..."
"Nein nein, hören Sie doch erst mal weiter:
Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat."
"Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?"
"Nein, da..."
"Ja wann denn dann, zum Kuckuck?"
"Als ich gemerkt habe, dass ich bloß 'nen Meter über dem Boden hing."

Von: Fragt mich halt

13.04.02 - 12:48

HI!!!!!!!!!
Spielen zwei Irre in ihrer Zelle "Fang den Hut". Ruft der eine:" SCHACH!" Der andere:" Wieso? Bei "Mensch ärgere idch nicht" gibts doch keine Elfmeter!

Von: totaal uninteressant

14.04.02 - 11:02 (14.04.02 - 11:03)

gehen 2 ameisen durch die wüste, die eine trägt en fenster auf'm rücken. sagt die eine: "ey, mir is sooo heiß"- "dann mach doch das fenster auf!"

fritzchen zum vater: "vati, rate mal, was es heute zum essen gibt. es fängt mir R-an"-"naja, wie wär's mit roullade, rindersteak oder rotkohl?"- "ganz falsch erbsen"

im restaurant. geht der eine herr zur dame am nebentisch un sagt: "entschuldigung, hätten sie was dagegen, wenn ich sie auf ein getränk einlade?" die frau: "i hotel??!"-"ich glaube sie haben nicht richtig verstanden, ich meinte, ob ich sie auf ein getränk einladen kann" die frau wieder: "im hotel??!" die anderen restaurant besucher werden hellhörig und sind empört. ein paar minuten später, kommt die frau an den tisch von dem mann, und sagt: "verzeihung, dass ich sie vorhin in eine solche, peinliche situation gebracht habe, aber ich bin ethik-stundentin und habe das verhalten der anderen leute gegenüber soeiner situation geprüft. sagt der mann: "150 mark??!"

Von: Prinzesschen

14.04.02 - 13:47

Hi,Leute.Ich bin wieder da!

Hier ein etwas sehr langer witz.

Die Bevölkerung deutschlands beträgt derzeit ca.80 millionen Menschen.Davon 20,5 Millionen sind rentner.Bleiben also 59,5 für Arbeit.22 millionen Kinder,Schüler und Studenten.Bleiben 37,5 Millionen.14 millionen Hausfrauen,bzw.Mütter.4 millionen Arbeitslose und 16 millionen Beamte,die auch kaum was tun.Bleiben also noch 3,5 millionen.300 000 Militär/zivis,1,7 Millionen im Krankenhaus/Krankenstand,1,4 millionen im Urlaub.40.000 Obdachlose/penner und 59.998 im Knast.Bleuben also noch 2 armselige TRottel.Du und ich!Und was tust du?Du liest witze!kein Wunder,dass ich total überarbeitet bin!Toll!

Die Gut,schlecht und häßlich abstimmung

Gut:Dein Sohn wird erwachen.
Schlecht:Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber.
Häßlich:Du auch!

Gut:Deine Tochter hat einen neuen Job.
Schlecht:Prostituirte.
Häßlich:Deine Mitarbeiter sind ihre Kunden.
Superhäßlich:Sie verdient mehr als du!

Bis später!

Euer prinzesschen

Von: magic mp

14.04.02 - 19:59

Wie verabschieden sich Ärzte voneinander?
Augenärzte: Wir sehen uns.
Ohrenärzte: Wir hören von einander.
Urologen: Ich verpiss mich.
Anestesisten: Ich schau mal wieder vorbei.

Der ist nicht von mir, sondern von meinem Sanitätsausbilder.

Von: Fantasy

15.04.02 - 08:10

Ist zwar kein richtiger Witz, aber egal.

Des Versagers letzte Worte

Des Biologen:
"Die Schlange kenn ich, die is nich giftig."

Des Elektrikers:
"Klar habe ich den Strom abgestellt."

Des Vulkanologen:
"Ne, der Vulkan ist nicht mehr aktiv."

Des Fahrlehrers:
"Nun versuchen Sie´s alleine."

Des Gleisarbeiters:
"Nein, der Zug fährt auf dem Nebengleis."

Des Großwildjägers:
"Eben war er noch da drüben."

Des Löwenwärters:
"Der is nich hungrig."

Des Radfahrers:
"Der muss anhalten, ich habe Vorfahrt."

Des Tankwarts:
"Hat jemand Feuer?"

Des Astronauten:
"Gestern war hier doch noch so ein Schlauch?"

OK. Das war es erstmal.

Von: Fantasy

16.04.02 - 16:38

Hier noch ein paar Witze:

Lennart: "Opa, schau, was ich für dich habe!" Opa: "Aber das ist ja Gras! Was soll ich denn damit?" Rolf: "Papa hat gesagt: Wenn der Opa ins Gras beißt, dann kriegen wir endlich eine Menge Geld!"

"Onkel Rudolf, tut dir dein Ohr noch weh?" "Ja, aber wieso sollte es mir denn weh tun?" "Papa hat gesagt, gestern, als er dir sein Auto verkauft hat, hat er dich kräftig über´s Ohr gehauen!"

Ein Grönländer, ein Lappe und ein Eskimo streiten sich, bei wem es denn nun kälter sei. Meint der Lappe: "Wenn wir pissen wollen kommen nur Eiswürfel raus." Darauf der Grönländer: "Pah, ist doch gar nichts! Wenn wir angeln gehen, schlagen wir ein Loch ins Eis und holen die Fische schon tiefgefroren raus." Der Eskimo hat sich das alles schweigend angehört und meint zu den beiden: "Kommt doch mal mit in mein Iglu." Dort angekommen geht er zu seinem Bett und zieht seine Schlafdecke beiseite. Darunter liegen lauter kleine Kügelchen. Der Eskimo nimmt eines und wirft es ins Lagerfeuer. Darauf machte es ganz laut "pffffrrrr...."

Von: Monimausi

26.04.02 - 07:49

Also ich kannte den noch nicht (fand ihn aber saugut):

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Arabienbeim strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan läßt sie vorführen, sieht sie an und sagt:
"Dafür bekommt Ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben!
Aber da Ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wußtet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang Du an, Schweizer!"
"Ich wünsche mir daß Ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor Ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen bereits naach 25 Schlägen.
Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, daß man ihm zwei Kissen auf den Rücken bindet. Doch leider reissen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen:" Nun Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und Ihr so schönen Fußball spielt, bin ich bei Dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!
Sagt der Deutsche: "Ok,schon gewählt, als Erstes hätte ich gerne 100 Peitscheinhiebe!" Der Sultan sagt:" ich verstehe es zwar noch aber es sei Dir gewährt! und Dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"
:)

Hoffentlich steht der noch nicht da!

Von: James

28.04.02 - 10:33

Geht ein Missionar nach Afrika um den Eingeborenen einen Glauben zu geben. Nach seiner Ankunft in Mombasa fährt er durch die Savanne und geht die letzten Kilometer zu Fuss. Dabei begegnet er einem Löwen. Der Löwe brüllt ihn an und will ihn fressen. Der Missionar fällt auf die Knie, hebt die Hände zum Himmel und sagt: "Lieber Gott, gib dem Löwen deinen Glauben." Der Löwe schüttelt sich, hält die Pfoten in den Himmel und brüllt: " Lieber Gott, ich danke dir was du mir bescheret hast."

Von: Smarty

05.05.02 - 22:18

Rußlands Nationalgericht heißt Borschtsch.
Dieses Geräusch entstand als man das erste mal einen Hamster in den Mixer warf.
:-D

Von: Quaelgeist

10.05.02 - 14:38

<b>Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche!?</b>

-Weil sie In-Sekten sind! <i>höhö</i>

Von: Quaelgeist

10.05.02 - 14:40

ok ok.. dann eben ohne html

Von: ChrisK

10.05.02 - 15:28

Jier im Forum funzt kein HTML, man kann aber trotzdem noch kursiv, fett usw schreiben, schaue doch einfach mal in die Forumshilfe oben rechts.

Von: magic mp

10.05.02 - 16:39

du musst statt der normalen <> Zeichen die unschönerern [] Klammern verwenden, dann funktioniern wenigstens ein paar Dinge. *g*

http://www.mogelpower.de/forum/forum_help.php
Schau mal hier nach.
Des hat auch Chris gemeint.

Von: magic mp

10.05.02 - 16:46

Hm, stört es sie wenn ich rauche?
Nein, es stört mich auch nicht wenn sie brennen.

Von: kaetzchen

10.05.02 - 21:07 (10.05.02 - 21:10)

Erstmal wirklich Klasse Witze! Habe mir alle durchgelesen :).
*lob*

Als ich noch klein war..

Als ich noch klein war,
da musste ich immer zu Hochzeiten mit.
Jedesmal klopften mir die Tanten und Verwandten auf die Schulter,
und sagten: "Du bist der nächste- ;)"
Sie hörten damit auf,
als ich dasselbe bei Beerdigungen machte..

viele Grüße
Steffi

Von: guguli

11.05.02 - 02:09

ich hab den besten: (Gut Durchlesen und konzentrieren)

so...

Geht der Man um die ecke is der buss weg!!!! :D:D:D:D

Von: Smarty

12.05.02 - 11:11

Zwei wirte unterhalten sich:
1: Ich schenke jedesmal beim Fest 500 Hektoliter Bier aus!
2: Soll ich dir verraten, wie du auf 600 Hektoliter kommst?
- mach einfach die Gläser voll!!!!!

Von: Kain

12.05.02 - 14:12

Ein Schwarzer findet eine Wunderlampe und riebt daran, kommt ein Dchyn raus und sagt:"Du hast drei Wünsche frei"! Meint der Schwarze gut ich Wünsche mir :
1:Ich möchte weiß sein.
2:Ich möchte von Frauen gebraucht werden
und 3:ich möchte von Fotzen umgeben sein
Meint der Dchyn gut und Schwups war er ein OB

Von: RoterBaron

14.05.02 - 11:30

1)Ein Pfälzer zeigt ganz stolz einem Saarländer sein Puzzle.
Fragt der Saarländer: "Wie lang hasch'de dann dofür gebraucht?"
"Net lang, e halwes Johr" antwortet der Pfälzer.
"E halb Johr, das is awwer saulang", meint der Saarländer
"Geh fort, das is sauschnell", verteidigt sich der Pfälzer, "uff der Schachtel steht 2 - 4 Jahre!"

2)Schlagzeile!
In Saarbrücken musste gestern abend die Spielbank geschlossen werden.
Eine Reisegesellschaft mit Pfälzern hat sich vor die Spieltische gedrängt und alle Chips aufgegessen.

Von: din

14.05.02 - 12:27

kommt der sohn nach hause, wo sein vater auf ihn wartet
vater: und, wie war dein erstes mal?
sohn: super, mein ars*h macht mir noch heute weh!

:)

Von: firen

15.05.02 - 14:17

der kürzeste witz der Welt:
Zwei männer gehn an einer kneipe vorbei.
Ende.
*blödgrins*

Von: dark_angel84

21.05.02 - 03:07

warum muss die russenmafia immer 2 autos bei uns stehlen(2 bmw, 2jaguare....)???

am rückweg müssen sie durch polen durch!!!

Von: D.H.

21.05.02 - 11:17

Letzte Worte:

Des Beifahres:
Rechts is Frei

Des Stotternden Beifahrers:
Frei,Frei,Frei,Frei,Freilich kommt da was

Der Airbuscrew:
Die rote Lampe hat doch was zu bedeuten

Des 1.Fahrlehers:
Jetzt verscuhen sie es mal alleine+

Des 2. Fahrlehrers:
Parken sie an der Kaimauer

Rest siehse Fantasy

Von: Badiera11

07.06.02 - 15:38

Ein Kommandant meint zum Russischen Unteroffizier:
"Wenn sie Panzerkommandant werden wollen, dann sagen sie mir mal wie man ein panzerrohr baut!"
Meint der Unteroffizier:
"Ich nehme ein Loch und mache Metall drum" - Die ganze Klasse lacht sich schlapp, meint der Kommandant:
"Und wo nehmen sie bitteschön das Loch her?" Darauf meint er wieder:
"Ich nehme ein Ofnerohr und mache das Metall ab!"

Von: Fragt mich halt

22.06.02 - 20:31

was haben flugzeuge und unterhosen gemeinsam?

Zaubertinte: [im notfall müssen beide runter]

Von: TPB

26.06.02 - 16:45

Hier mein Lieblings- Trabi- Witz
(bin selbst stolzer Besitzer eines solchen Kultgefährts)

Ein Trabantfahrer steht auf dem Pannenstreifen. Ein Porschefahrer hält an und sagt:"Wenn du willst, schleppe ich dich ab. OK?" Der Trabifahrer ist einverstanden, sagt aber:"Fahr mal nicht ganz so schnell, mein Auto ist nur für 100 km/h zugelassen (obwohl es auch 130km/h macht).". Alles klar, die Fahrt geht los und der Porschefahrer zuckelt mit 120km/h auf der rechten Spur entlang. Auf einmal kommt von hinten ein Ferrari mit 250 Sachen angebrettert, hupt und zieht vorbei. Der Porschefahrer will natürlich kein Looser sein und tritt voll aufs Gas- den Trabi hintendran hat er völlig vergessen. Nach kurzer Aufholjagd hängt er dem Ferrari an der Stoßstange- die beiden rasen um die Wette- die Tachonadel bei 300 kurz vorm Anschlag. Dem Trabifahrer wird natürlich angst und bange- er hupt, blendet auf und macht die Warnblinkanlage an & aus- aber der Porschefahrer hat nur den Ferrari im Kopf...

Abends auf einem Rasthof erzählt ein Trucker dem anderen:"Du wirst nicht glauben, was ich heute auf der Autobahn gesehen habe. Ein Porsche hat sich mit einem Ferrari ein Rennen geliefert. Und das Allerbeste war- dem Porsche hing ein Trabi hintendran, der hat gehupt, geblinkt und aufgeblendet- aber denkst du der Porsche hat ihn vorbeigelassen?"

Von: MEWTU

01.07.02 - 15:08 (01.07.02 - 15:12)

ich hab einen ganz kurzen:
kommt ein mann ins brillenfachgeschäft und sagt er bräuche eine brille.
darauf meint der verkäufer: << kurz- oder weitsichtig? >>
der mann erwidert: << durchsichtig! >>

Von: Reyczjavik

13.07.02 - 14:35

Ich hab auch einen: Kommt ein Mann zum Arzt:"Herr Doktor ,ich bin zuschwach geben Sie mir etwas damit ich stärker werde!"
Gibt der Doktor ihm ein Fläschchen mit einer Medizin.
Kommt der Mann am nächsten Tag wieder.
Doktor: "Was ist denn jetzt schon wieder?"
"Ich krieg die Flasche nicht auf!"

Von: Feara!

29.08.02 - 11:50

Martin und Klaus gehen mit ihrem Hund Rex gassi.
Da sieht Klaus immer wieder wie Martin den Schwanz vom
Rex hochhebt und auf seinen Allerwertesten starrt
Klaus fragt:Was machst du mit dem Hund ?
"Ich gucke doch nur,immer wenn wir an Leuten vorbei
kommen sagen sie:
GUCK MAL DA KOMMT DER HUND MIT DEN 2 ARSCHLÖCHERN !

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !

Von: Loki

29.08.02 - 13:47

Kommt eine Frau zum Arzt:

"Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?"

Daraufhin der Arzt unverblümt:

"Sicher, wenn Sie die Wanne vollkriegen..."

Loki

Von: hallo://

29.08.02 - 19:21

Die letzten Worte eines Sterbenden:
die Wurst war von Aldi

Von: Killa

02.09.02 - 10:35

Ich versuchs auch mal ...

Was ist ein Käfer in ner Streichholzpackung ???

Antwort: Türckisches Tamagotschie

killa

Von: Syl

02.09.02 - 18:43

Ein Mann kommt von der Kneipentour und sieht ne scharfe Blondiene er zieht sie in einen dunklen unbekannten Hauseingang und sagt:" Hol mir ein runter!"Antwortet die Blondiene:"Wieso?Ich kenne hier doch keinen"

Von: Killa

02.09.02 - 22:17

ein mann geht durch die stadt ... plötzlich entdeckt eine motorroller-messe mit ganz vielen motorrollern auf einem großen platz...eintritt 30€ ...er geht dahin.
mann:hier 90€ ...
verkäufer:aber pro eintritt pro person 30€ ???
mann: ja und drei roller möchte ich bitte weg treten ...

killa

Von: Fragt mich halt

03.09.02 - 19:27

Rollen zwei Murmeln durchs Treppenhaus, Die eine: Vorsicht, jetzt kommt wieder ne Trepepepepepepepepepepe

Fliegen 2 Luftballons durch die Wüste, der eine: Vorsicht, da kommmt nen Kaktussssssssssssssssssssssssss

Fliegen 2 Möhren durch die Luft, die eine: Vorsicht, da kommt nen Hubschrabschrabschrab

Von: MissingMoon

03.09.02 - 21:17

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation !" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung." Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos ? Von wem wohl ?"

Von: Killa

05.09.02 - 21:32

treffen sichen zwei pickel... einer fragt: wo ist dein freund eigentlich ??? der andere darauf : ach der ist letzte woche abgekratzt.

oder

treffen sich zwei pickel... einer fragt: und wie drückst du dich aus ???

killa

Von: hallo://

06.09.02 - 12:20

2 feste Kackewürstchen stehen zu sammen und unterhalten sich, kommt ein Dünschiss dazu. Da sagen die festen Kackewürstchen:"Geh weg, dass ist nur was für harte Jungs."

Hohohohoho

Von: Shac

06.09.02 - 14:54

die Entstehung des namen PFALZ

Als Napoleon nach Russland maschierte hielt er in der Pfalz und liess dort alle taugenichtse und fusskranken
zurück und sprach zu ihnen:
"PFALZ ich noch mal hierher vorbeikomme werde ich euch wieder mitnehmen."

Und so entstand der name pfalz

oder

Saarländer

Es SOLLTE nur einen geben.

oder

Pfälzer in die Pfalz
Saarländer in die Saar

hahahaha

Von: Killa

06.09.02 - 15:05

treffen sich zwei blondinen ... die eine: ich war in mainz... mainz is n drecksloch, die andere: meins auch.

killa

Von: Sergje-Mollotow

11.09.02 - 15:33

Ich heb auch einen:

3Vampiere Sitzen auf einer Bank.Nach einer Weile Hat der 1. hunger und fliegt los,nach 10 Minuten kommt er mit blutverschmierten Zähnen wieder.Fragen die andern beiden:"Mensch wie hast' den das so schnell geschaft?" sagt der 1.:"Ja da vorne an der Ecke war ne alte Oma die war leicht zu erwischen!"
Nach einer Weile hat der 2. hunger und fliegt los,nach 5 minuten kommt er mit blutverschmierten Zähnen wieder.
Fragen di anderen beiden:"Mensch wie hast' den das so schnell geschaft?"sagt der 2.:"Ja da vorne an der Ecke
war nen Betrukener der war leicht zu erwischen!"
Nach einer Weile hat der 3. hunger und fliegt los,nach
1 Minute kommt er mit blutverschmierten Zähnen wieder.
Fragen die anderen beiden:"Mensch wie hast' den das geschaft?"sagt der 3.:"Ja da vorne an der Ecke da war ne Laterne die hab ich nicht gesehen!"
:-)))))))))))

Von: Sergje-Mollotow

11.09.02 - 15:38

Die letzten worte eines Chemilehrers:

"Das ist alles ganz ungefährlich!"

HAHAHAHAHIHIHIHIHOHOHOHO

Von: noraya

15.09.02 - 18:30

na gut, hier was besseres:

Workshop für Frauen, organisiert vom Bundesforschungsministerium:
================================================================

Thema: Förderung der Gehirnfunktionen bei der modernen Frau

Ziel: Die Teilnehmerinnen für eine faszinierende Erfahrung,
die Benutzung des Gehirns, begeistern

Voraussetzung: Vorhandensein eines männlichen Partners, ohne den der
pädagogische und praktische Mehrwert entfällt

Dauer: Brünette / 1,5 Monate je Modul
Rothaarige / 3 Monate je Modul
Blondinen / 6 Monate je Modul

Der Kurs beinhaltet 4 Module

MODUL I : Das Gehirn benutzen wollen

1. das Schicksal akzeptieren lernen: ich bin als Frau geboren
2. den gewohnten Lebensraum kennenlernen: die Küche
3. wie halte ich in meiner Handtasche Ordnung? (unter Aufsicht)
4. Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein; Grundbegriffe
5. Grenzen ziehen: wie schminke ich mich richtig?
6. Programmierkurs: Bedienung des Mikrowellen-Ofens
7. Programmierkurs (nur für Brünette & Rothaarige): der Videorecorder

MODUL II : Fahrkurs

1. Gleichung mit einer Unbekannten : das Auto
2. Gruppendynamische Übung : was muss ich tun, wenn ich im Auto sitze?
3. Einparken, 1.Teil : Grundwissen
4. Einparken, 2.Teil : Manöver
5. Eine echte Herausforderung : die Bremse und das Gaspedal
6. Das Getriebe : vollständige Unterweisung (für Blondinen nur Automatikgetriebe)
7. Korrektes Benutzen des Blinkers
8. Geometrie Grundkurs : Bewegliche Körper
9. Optische Wahrnehmung : Rote, grüne und gelbe Ampel (praktische Arbeiten)
10. Sonderkurs : Einparken in der Garage
11. Gleichung mit mehreren Unbekannten : Werkzeug & Zubehör
12. Überlebenskurs I : wo ist der Warnblinker ?
13. Überlebenskurs II : Reifenwechsel, 1 Reifen
14. Überlebenskurs III : Reifenwechsel, mehrere Reifen (doch, doch, das geht auch!)
15. Überlebenskurs IV : Öl- und Wasserstand erfolgreich prüfen

MODUL III : Das Leben zu zweit

1. PMS (das prämenstruelle Syndrom) : ...ist mein Problem, meinen Partner belästige
ich nicht damit
2. Grundverständnis Schuhe : keine Absätze der Welt werden mich auf das
Niveau des Mannes bringen
3. Vokabular 1: Definition des Wortes "ja".
Korrektur der Übungen vom Typ "bist Du fertig ?"
4. Vokabular 2: Definition des Begriffes "5 Minuten",
statische Analyse (unter Aufsicht, Schlafsack mitbringen)
5. Soziologie : Fußball ist kein Sport, sondern eine heilige Handlung
6. Bürgerrecht & Moral I : Leben mit "ranissimo"
7. Bürgerrecht & Moral II : Unterhaltungen der Männer zum Thema "Fußball"
8. Bürgerrecht & Moral III : Niemals in diese Unterhaltungen einmischen
9. Wie vermeide ich unnötige Fragen
(z. B. "findest Du mich dick?" oder "habe ich etwas Besonderes?")
10. Aufrichtigkeit I : Frauen pubsen auch, experimentelle Gruppenaufgabe
11. Aufrichtigkeit II : Rasieren und mehr (Intensivkurs für Brünette):
der männliche Teil der Frau
12. Einkaufsverhalten I : Die Visa-Card, Definition des "Kreditrahmens"
13. Einkaufsverhalten II : Ich kann auch die Getränkekästen schleppen
14. Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist (1000 Fallbeispiele)
15. Das Wunder "Zeit": das Abendessen zum geeigneten Zeitpunkt servieren

MODUL IV : Umgang mit der Realität

1. Telefonkurs : wann muss ich auflegen ? Gruppenaufgabe : je 4
Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen)
2. Schminkkurs : Die weibliche Metamorphose (Diavortrag)
3. TV-Therapie I : nicht mehr "Gute Zeiten, schlechte Zeiten" schauen
4. TV-Therapie II : Liebesfilme sind pure Fiktion, nicht die Realität
5. Ich und mein Körper : das Gesetz der Schwerkraft
6. Sich so akzeptieren wie man (Frau!) ist; Spiegel lügen nicht

Senden Sie uns schnell die Anmeldungsunterlagen Ihrer Frau/Freundin,
begrenzte Teilnehmerzahl !!!

Von: Firby

16.09.02 - 20:38

Zwei Männer stehen schon seit 15.Minuten vor dem Spiegel und grübbeln und grübbeln. Kommt eine Blondine dazu und fragt:"Was macht ihr denn da?" Einer der Männer:"Wir wissen nicht wer die Gegenüber von uns sind." Darauf die Blondine:"Keine Ahnung warum fragt ihr nicht mal die Blondine die in der Mitte steht."

Von: Steine-Holzhammer der Hammer

30.09.02 - 22:41

naja liegt an deiner internet verbindung
bei mir gings in ca 3-4 secs

Von: Venom_12

08.11.02 - 17:44

Hey Noraya Deine Bilder Boah..... Da kann man nur eins sagen :sssssssssssssseeeeeeeeeeeeeeexxxxxxxxxxxxxxxxxyyyyyyyyyyyyy

Von: Checker_12

08.11.02 - 17:46

Der Hammer wie geht das, oder hast du das von irgend einer Internetseite?

Von: Syngel Kid

17.11.02 - 17:33

Ich hab auch noch drei.

1.Soll ich euch mal nen Skunden Witz erzählen?...Das war er schon!
2Der Wetterbericht meldet heute ist es 0 Grad
morgen wird es doppelt so kalt wie kalt ist es morgen?
Zaubertinte: [Kann man nicht beantworten]
3. Ich hab nen neuen Witz... ich darf ihn nicht
erzählen sonst is er nicht mehr neu.
Smiley

Von: xboxfreak

17.11.02 - 17:52

hahahahahahah witzig

Von: Dark Demon

18.11.02 - 15:51

find ich eigentlich nicht eher langweilig

Von: xboxfreak

18.11.02 - 18:55

war ja auch sarkastisch gemeint

Von: Dark Demon

18.11.02 - 19:41

na dann...

Von: Syngel Kid

23.11.02 - 12:05

Schade, wie wärs den damit:
Was ist das: Mus mus mus mus?
Zaubertinte: [Eine Biene im Rückwärtsgang. (Sum = Rückwärts Mus)]

Von: Fantasy

23.11.02 - 14:57

Ich hab noch einen:

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber,
während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im
Schrank, um zu beobachten, was die beiden denn so
machen....

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball.
Der Mann : Schön für Dich.
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann : OK, wie viel?
Der Sohn : 250 EUR

In den nächsten Wochen passiert es noch mal das der
Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wie
viel?
Der Sohn : 500 EUR

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen!

Der Sohn: Geht nicht hab ich alles verkauft!
Der Vater : Für wie viel?
Der Sohn : 750 EUR
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde
betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet
haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche
bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn
in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: Dunkel hier drinnen...
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße!!!

Von: xboxfreak

23.11.02 - 17:05

der is gut *gg*

Von: Draconis

23.11.02 - 19:06

Echt lustig

Von: Yellow-Bellow

23.11.02 - 20:13

*lol* der is gut

Von: DontHaveAname

23.11.02 - 20:17

Jo, net schlecht :)

Von: RichardSandrak

26.11.02 - 19:56

Microsoft-Windows

Bill Gates will bei 'Wetten Dass...!!!' mitmachen!
Er wettet, dass er sieben von 10 Windows-Bugs am Ausraster der Benutzer erkennt!

Von: RichardSandrak

26.11.02 - 20:01

Außerdem bringt es viel, wenn man 'nem Tausendfüßler ein Bein stellt!

Und Window 95 läuft stabil!

Von: D.H.

26.11.02 - 22:01

Was ist der Unterschied zwischen Win 95 und 98?

In Win 98 kann man mehrere programme gleichzeitig abstürzen lassne. :-)))))

Von: Karl3526

27.11.02 - 22:31

Mann 1:Hab mein Kondom vergessen.
Mann 2:Im ernst ?
Mann 1:Nee im Dieter.

Von: jakobthemaster

28.11.02 - 15:16

tss

Von: RichardSandrak

28.11.02 - 15:30

Wenn man diese CD rückwärts spielt, sind satanische Verse zu hören. Viel schlimmer, wenn man sie vorwärts spielt, installiert sie Windows 98.

Von: xboxfreak

30.11.02 - 18:26

In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen! Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!" Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Gott sei Dank, er bellt nicht!..."

Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spass haben. Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weisste was, ist mir doch scheissegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach' das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."

Fritzchens Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer. Der Lehrer meint:" Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt, die hat so echt ausgesehen, dass unser Pedell sie gegossen hat!" Ja, das stimmt", meint der Vater, "zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt..."

Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr: "Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt." Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin. Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel: "Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt." Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof. Dort also geht auch der Rock hoch und...... "Seht mal, ganz nass aber nicht geschwitzt." Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt: "Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!"

so, das waren jetzt mal genug schweinische witze!

Von: Dark Demon

04.12.02 - 19:42

VATER: der storch hat dir ein kleines schwesterchen gebracht!!!
SOHN:oh mann!!!!!da laufen so geile bunnys rum und mein vater fickt nen storch!!!

Von: Fantasy

04.12.02 - 19:53

Sitzen zwei Schwule auf einer Bank. Der eine Schwule grabbelt immer an dem anderen herum, da sagt dieser: "Hör sofort auf damit! Ich zähle von 1-1000000!"

Von: xboxfreak

04.12.02 - 20:15

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und fickt ihn sechs Stunden durch. Anschließend wirft er ihn über das Gitter wieder nach draußen. Der Schwule ist bewusstlos und wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" Er antwortet: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht mal angerufen, er hat auch nicht geschrieben. Und ob ich verletzt bin..."

Von: Fantasy

05.12.02 - 21:51

Mal ein "etwas" längerer Witz:

Vor langer, sehr langer Zeit, als noch mächtige Galeeren die Meere beherrschten, wurden ein Captain und seine Seemänner von einem Piratenschiff bedroht.

Als die Mannschaft drohte, in Panik zu verfallen, wandte sich der Captain an seinen ersten Maat und schrie: "Bring mir mein rotes Hemd!"
Der erste Maat folgte dem Befehl, und nachdem der Captain es angelegt hatte, führte er seine Männer in den Kampf gegen die Piraten. Obwohl einige Verluste hingenommen werden mussten, wurden die Piraten dennoch vernichtend geschlagen.
Etwas später am selben Tag, meldete der Ausguck zwei Piratenschiffe, die sich auf Abfangkurs befanden. Die Mannschaft, die sich gerade mal vom ersten Überfall erholt hatte, zuckte furchterfüllt zusammen, aber ihr Captain, ruhig wie immer, wandte sich wieder an seinen ersten Maat:
"Bring mir mein rotes Hemd!"
Und wieder entbrannte ein heftiger Kampf mit den Piraten, und wieder wurden sie zurückgeschlagen, obwohl diesesmal mehr Verluste hingenommen werden mussten.

Am Abend dieses schweren Tages saß die erschöpfte Crew mit ihrem Captain an Deck und ließ die Ereignisse Revue passieren.
Einer der Matrosen fragte den Captain: "Sir, warum rufen Sie immer nach ihrem roten Hemd, bevor sie kämpfen?"
Der Captain sah dem Matrosen tief in die Augen und sagte: "Wenn ich im Kampf verwundet werde, kann man die Wunde wegen des roten Hemds nicht sehen, also sinkt die Moral nicht und alle kämpfen mutig weiter!"
Die Männer saßen schweigend und bewunderten die Weisheit und Voraussicht ihres mutigen Captains.

Als die Morgendämmerung kam, verkündete der Ausguck, dass weitere Piratenschiffe, zehn an der Zahl, sich näherten - bereit zum entern!
Es wurde still an Deck und alle sahen hoffnugsvoll zum Captain, ihrem Führer und warteten, dass er seinen üblichen Befehl gab.
Und der Captain, ruhig wie immer, wandte sich an seinen ersten Maat und meinte: "Bring mir meine braunen Hosen..."

Von: xboxfreak

06.12.02 - 19:52

kenn ich schon ist aber geil! Smiley

Von: Enrico Hilpert

11.12.02 - 21:34

Autocrash zwischen einem gut aussehenden Mann und einer attraktiven Frau:
Mann: "Sind Sie verletzt?"
Frau:"Nein, mir geht es gut."
Mann:"So ein Zufall, mir auch. Das ist ein Geschenk Gottes. Das muß sofort gefeiert werden. Ich glaube ich habe eine Sektflasche im Auto."

Der Mann geht zum Auto und holt eine Flasche heraus.
Mann:" So ein Zufall, sie ist noch heil."
Er nimmt ein Glas und schenkt der Frau ein. Dann noch ein Glas.
Frau:" Wollen Sie nicht auch was trinken? Wir wollten doch feiern."
Mann:" Nein, ich warte lieber, bis die Polizei da war!"

Von: mason

12.12.02 - 09:53

Hänsel und Gretel gehen durch den Wald.
Plötzlich:
Hänsel:"Ich muß mal..."
Gretel:"Geh` doch hinter den Baum"
Hänsel geht hinter den Baum, Gretel geht hinterher.
Gretel:"Was hast Du denn da?"
Hänsel:"Das hab ich halt"
Gretel:"Darf ich mal schauen?"
Hänsel:"Von mir aus..."
Gretel:"Darf ich auch mal anfassen?"
Hänsel:"Von mir aus..."
Gretel fasst an.
Das Ding wird immer härter,immer dicker,
immer länger.
Dann gehen sie weiter.......
Plötzlich:
Gretel:"Ich muß mal....!"
Hänsel:"Geh doch hinter den Baum"
Gretel geht, Hänsel geht hinterher.
Hänsel:"Was hast du denn da?"
Gretel:"Das hab ich halt"
Hänsel:"Darf ich mal gucken?"
Gretel:"Von mir aus..."
Hänsel:"Darf ich auch mal anfassen?"
Gretel:"Von mir aus..."
Hänsel fasst an.
Das Ding wird immer härter,immer dicker,
immer länger.
Hänsel:"Du hast ja das gleiche, wie ich"
Gretel:"Nö, ich bin am Kacken !!!"

Von: xboxfreak

06.01.03 - 14:20

Klein Klaus kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht , wie seine Mutter auf dem Vater sitzt . Als Erklärung fällt der Mutter nur ein " Ich muss Papi den dicken Bauch wegmassieren " Darauf Klaus : " Hilft nichts , jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf !"

Von: berlinerzocker

14.01.03 - 18:34

Warum setzt man die Rechten bei Versammlungen immer auf die vordersten Reihen??

Damit die einarmigen in der zweiten Reihe auch was zum klatschen haben :)))