Der Super-DAU*

* Dümmster Anzunehmender User
NT = Windows NT


Eines Tages an der Strippe der NT-Hotline geschah, was einmal geschehen mußte: ein Super-DAU rief an:

NT: NT-Hotline, guten Tag.

DAU: Guten Tag, mein Name ist DAU. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.

NT: Welches denn, Frau DAU?

DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste!

NT: Welche denn, Frau DAU?

DAU: Die „Enikei“-Taste.

NT: Wofür brauchen sie denn diese Taste?

DAU: Das Programm verlangt diese Taste.

NT: Was ist das für ein Programm?

DAU: Das weiß ich nicht; aber es will, daß ich die „Enikei“-Taste drücke. Ich habe ja schon die „Strg“-, die „Alt“- und die „Groß-Mach“-Taste ausprobiert, aber da tut sich nichts!

NT: Frau DAU, was steht denn gerade auf ihrem Monitor?

DAU: Eine Blumenvase.

NT: Nein, ich meinte, lesen Sie mir vor, was auf ihrem Monitor steht.

DAU: „I be em“.

NT: Nein, Frau DAU, was auf ihrem Schirm steht, möchte ich wissen.

DAU: Einen Moment, der hängt in der Garderobe.

NT: Halt, Frau DAU ... Frau DAU !

DAU: So, jetzt habe ich ihn aufgespannt. Da steht nichts drauf.

NT: Frau DAU, schauen Sie mal auf ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was darauf geschrieben steht.

DAU: Ach so, Sie meinten ... oh, Entschuldigung! Da steht: „Plies press anikei to kontinu“.

NT: Aha, das heißt „Press any Key to continue“, Ihr Computer meldet sich also in Englisch.

DAU: Nein, wenn er was sagt, piepst er nur.

NT: Drücken sie mal die „Enter“-Taste.

DAU: Jetzt geht’s. Das ist also die „Enikei“-Taste, das könnten sie aber auch draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann?

NT: Sie müssen erst mal rausgehen.

DAU: Gut. Moment.

NT: Nein, Frau DAU, bleiben sie doch am Telefon, ich meinte ... Frau DAU ? ... Hallo! ... Hallo!

DAU: Ja, da bin ich wieder dran. Ich habe Sie im Flur kaum hören können!

NT: Sie sollten auch gar nicht in den Flur gehen, ich wollte doch nur, daß Sie das Fenster schließen!

DAU: Warum sagen sie das denn nicht gleich! Warten Sie ...

NT: Frau DAU ?

DAU: Ja, bin wieder dran. Soll ich die Türe auch zumachen?

NT: Nein Frau DAU! Nein, wirklich nicht! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das beste, Sie ziehen gleich den Stecker aus der Steckdose!

DAU: Wenn sie meinen ...

NT: Halt! Halt! Das war doch nur ein Scherz! Frau DAU ...

DAU: Alles klar, ich hab ihn herausgezogen. Hallo? Hallo, sind Sie noch dran? Komisch, jetzt ist auch noch die Leitung tot. Also die bei der Hotline haben auch keine Ahnung!



Ist Windows 95 ein Virus?


Nein, Windows ist kein Virus. Hier ist beschrieben was Viren tun:
Sie verbreiten sich schnell - Ok, Windows macht dies auch.

Viren nutzen wertvolle Systemresourcen und verlangsamen das System,
so gut sie können - Ok, Windows macht das ebenfalls.

Viren müllen von Zeit zu Zeit die Festplatte voll - Ok, Windows tut das auch.

Viren werden normalerweiße, dem Benutzer unbekannt, mit wichtigen Programmen
und Systemen verbreitet. Sicher... Windows wird das auch.

Viren teuschen dem Benutzer vor, dass sein System zu langsam wäre (siehe 2). Er kauft
dann neue Hardware. Ja, das passiert bei Windows auch...

Bis jetzt scheint es, dass Windows ein Virus ist, aber es gibt fundamentale Unterschiede:
Viren werden gut von ihren Autoren unterstützt, laufen auf nahezu allen Systemen, ihr
Programmcode ist schnell, kompakt und effizient und sie tendieren dazu höher entwickelt
zu sein.

Also ist Windows kein Virus, sondern ein Bug.




Was bedeutet die 95 in Windows 95?


1.Die Zahl wie oft es sich innerhalb einer Stunde aufhängt.
2.Die Sekunden, bevor es sich aufhängt.
3.Die Anzahl der Disketten, auf denen es geliefert wird.
4.Der Prozentsatz von Menschen, die neue Hardware kaufen müssen.
5.Die Anzahl von Megabyte die für die Installation benötigt werden.
6.Die Anzahl der Schnellhilfeseiten im Handbuch.
7.Die Anzahl der Stunden, welche es benötigt um sich zu installieren.
8.Der Prozentsatz der Windowsprogramme die nicht mehr unter Windows 95 laufen.
9.Die Anzahl der Anrufe bei der Micro$oft-Hotline bis du es zum laufen bringst.
10.Die Zahl der Leute, die es wirklich kaufen.
11.Die Mhz-Zahl, die dein Computer mindestens haben muß.
12.Das Jahr, in dem es veröffentlicht werden sollte.
13.Die Anzahl der Nullen am Ende von Bill Gates Scheck.



Vater Bill Gates



Vater Bill Gates,

der überwacht meine Festplatte,
geheiligt sei Dein Windows,
Dein Update komme,
Dein Bugfix geschehe,
wie in Windows also auch in Office.
Unser täglich MSN gib uns heute,
und vergib uns unsere Raubkopie,
so wie wir vergeben unserer Telecom.
Und führe uns nicht zu IBM,
sondern erlöse uns von OS/2.
Denn Dein ist das DOS und das Windows und das NT
in Ewigkeit.
Strg-Alt-Entf



Die 10 Windows 95 Gebote


1. Nortons Disk Doctor ist auch unter Windows ein willkommener Helfer. Daß er alle andern
Tasks anhält, ist unter Windows wohl nur vernünftig.

2.Windows 95: Das erste Programm, das sein Verfallsdatum im Namen hat!

3.Wenn Windows 95 die Antwort ist, wie blöd ist dann die Frage gewesen?

4.Frage: Was ist ein Windows-Lehrgang?
Antwort: Ein Crash-Kurs

5.Windows 95 kann alles, wegen der 32 Bit.
Wenn ich 32 Bit getrunken habe, meine ich auch immer, ich könnte alles.

6.Für die einen ist es ein Betriebssystem. Für die anderen der längste Virus der Welt.

7.Boykottiert Microsoft - Kauft Eure Fenster bei OBI!

8.MS hat verkündet, dass sie am 1. April fuer alle ihre Programme ein bugfreies Update herausbringen!

9.$innlo$ 95

10.Alle Win95-User müssen sich doch wie ein Minensuchkommando ohne Geräte vorkommen!!!




Microsoft-Witze


Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill
Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlasst Microsoft zu
einer offiziellen Stellungnahme: "Ein Microsoft Mitarbeiter kann unmöglich der Vater
des Kindes sein, weil:
Erstens:
Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
Zweitens:
Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
Drittens:
Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuss
hatte."

Gespräch in der Microsoft Cafeteria. Der DOS-Programmierer jubelt: "Ich habe
gestern auf dem EDV-Flohmarkt das Geschäft meines Lebens gemacht. Ich habe
einen C-Compiler von 1984, GW-Basic 1.0 und M*-DOS 2.1 für zusammen 5000
Mark verkauft." "Ist ja großartig", sagt der Windows-Programmierer, "dann kannst
du dir ja jetzt einen Pentium-Rechner kaufen." "Das geht noch nicht sofort. Ich
habe ein Mauspad und ein Druckerkabel für jeweils 2500 Mark in Zahlung
genommen."

Anwender1: Mein WIN95 ist in 6 Monaten noch NIE abgestürzt...
Anwender2: Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist hart!

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Microsoft-Systemprogrammierer ein Frosch
entgegen: "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, bitte küß mich, um mich zu
erlösen!". Der Frosch wird in die Tasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es
wieder: "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, bitte küß mich, um mich zu erlösen!".
Keine Reaktion. Abends führt der Programmierer den Frosch in seiner Stammkneipe
vor. Seine Freunde fragen ihn, warum er den Frosch nicht erlöst. Die Antwort:
"Für eine Prinzessin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich
cool!".

Was hat ein Computer mit einer Klimaanlage gemeinsam?
Do not open Windows!

Drei Microsoft-Programmierer sind zum Tode verurteilt. Sie werden zum
elektrischen Stuhl geführt. Der Windows-Programmierer wird festgeschnallt. Der
Henker legt den Hebel um, nichts passiert. Der Windows-Programmierer
ruft: "Ihr hattet nur eine Chance. Das war's! Ihr müßt mich jetzt begnadigen!" Er
wird losgebunden und freigelassen. Der OS/2-Programmierer muß jetzt Platz
nehmen. Der Henker legt wieder den Hebel um und wieder passiert nichts. Auch
der OS/2-Programmierer wird begnadigt. Nun tritt der MS-DOS-Programmierer an
den Stuhl. Er schaut sich um, klatscht in die Hände und ruft: "Ich hab's! Es ist ein
Hardwareproblem. Ihr habt vergessen, den Stecker einzustöpseln!"

Auf der Comdex wird eine neue Version von Microsoft Encarta 98 vorgeführt.
Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort "Information at your fingertips"
den Zugang zum Wissen der Welt an. Ein Besucher setzt sich an einen PC und
tippt ein: "Wo ist mein Vater?" Der PC antwortet: "Er wohnt in Detroit und arbeitet
bei Ford." Der Besucher schüttelt den Kopf: "So ein Schwachsinn. Mein Vater
wohnt in Houston und arbeitet bei der NASA!" Antwort des Computers: "Der Mann
ihrer Mutter arbeitet bei der NASA. Ihr Vater wohnt in Detroit und arbeitet bei
Ford."

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen
Berufsstand der aelteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und
schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor
Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war
folglich eine architektonische Leistung" Der NT- Netzwerkverwalter trumpft auf:
"Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".

Drei Microsoft-Mitarbeiter sind mit dem Auto unterwegs. Auf einer Gebirgsstraße
versagen die Bremsen, der Wagen stürzt einen Abhang runter und landet in einem
Bach. Was tun? Der Marketingmanager: "Wir benennen das Problem, formulieren
eine Lösung und näheren uns so der Problemlösung." Der Leiter der Hotline: Wir
rufen einen Techniker, der die Bremse ersetzt." Der Software-EnTwickler:
Unsinn, wir schieben den Wagen auf die Straße zurück, fahren weiter und schauen
erst mal, ob sich der Vorfall wiederholt."

Bei einer Produktbefragung durch einen Microsoft Marketingexperten wird ein
Microsoftanwender gefragt, welche ober er die Officeversion 95 oder 97 einsetz.
Der Kunde antwortet: Weiß ich nicht!" Sagt der Marketingexperte: "Dann muß es
Office 95 sein. Office 97 vergißt man nicht!"

Wieviele Microsoft Programmierer benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen einzigen, sie erledigen das per Software!
Wieviele Programmierer benötigt man, um das zugehörige Programm zu schreiben?
ca. 500. Der erste schreibt WinGetLightBulbHandle, der zweite
WinQueryStatusLightBulb, der dritte WinGetLightSwitchHandle,....

Microsoft erklärte auf der letzten Pressekonferenz, die Markteinführung des
Betriebssystems Windows CE für Handheld-PC's steht kurz bevor. In diesem
Zusammenhang erklärte gestern die Siemens AG, man beabsichtige in wenigen
Wochen ein Taschenfeuerzeug auf den Markt zu bringen, das mit Nuklearrektoren
betrieben wird.

Ein Helikopter-Pilot hat in den tiefen Wolken und Dunst über Seattle bei Funk-und
Navigationsausfall die Orientierung verloren. Er fliegt zu einem Hochhaus und zeigt
ein Schild mit der Aufschrift "WO BIN ICH?". Kurz danach wird im Hochhaus ein
grosses Schild gezeigt: "IN EINEM HELIKOPTER!". Ein Blick auf die Karte, der Pilot
grinst, winkt und fliegt auf direktem Weg zum Flugplatz Seantar. Nach der
Landung fragt der Copilot, wie er aus dieser Information seine Position erarbeitet
habe. Antwort: "Das musste das Microsoft-Haus sein. Die Antwort war typisch
MS-Hilfe: Technisch korrekt aber völlig unbrauchbar."

Warum gibt es von Microsoft keine Macintosh-Software?
Weil die nicht wissen, wie man das schreibt.

Wie viele Windows-Anwender braucht man um eine Glühbirne zu
wechseln?
100! Einer wechselt die Birne, 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

Warum stürtzt Windows 95 so oft ab?
Na klar - weil das Verfallsdatum abgelaufen ist!

Multitasking - Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig abstuerzen zu
lassen
Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten ueber Deine Windows95-Absturz-
Erfahrungen
Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound
Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstürzen
lassen

Schon die alten Indianer kannten Windows:
"Grosses Mann schauen durch Fenster, warten auf kleine Sanduhr."

Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.
Der Programmierer: "Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen
wechseln."
Der Mann von der Hotline:"Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den
Reifen wechseln."
Der Systemanalytiker:"Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu.
Dann funktioniert's schon wieder."
Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es
wird schon keiner was merken."

Das Microsoft Windows 95 Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates auf
Betriebsausflug in Irland.
Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie
aufgehalten, da eine Schafherde die Strasse kreuzt. Daraufhin kommen sie mit
dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten,
dass er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen,
den Beruf des Teams zu erraten. Schafft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer
ist einverstanden.
Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer". "Genau, das stimmt", antwortet der
Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoft-Arbeiter in die Herde und holen sich ein
Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird.
Nun ist der Schäfer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows 95". Bill Gates ist
entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und fragt: "Woher wussten sie das?". Der
Schäfer: "Das war leicht. Nur Windows 95 Entwickler würden aus einer Herde von
300 Schafen den Hund nehmen!"

Wieviele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühlampe auszuwechseln?
1.) Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit® zum Standard.
2.) Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.




Bill Gates Witze



Eine Tagung des Microsoft-Vorstandes zum Rechtsstreit mit der US-Regierung ist
zu Ende. Beim Bier fragt Bill Gates seinen Vize Steve Ballmer, was sie wohl täten,
wenn sie nicht in die PC-Branche gegangen wären. Ballmer: "10 bis 20 Jahre
absitzen."

Der Teufel unterbreitet Bill Gates einen Vorschlag: "Microsoft wird ein
EDV-Monopol. Alle Welt arbeitet mit ihrer Software. Sie müssen mir jedoch ihre
Seele überschreiben." Bill Gates: "Einverstanden. Aber da ist doch sicher irgendwo
ein Haken?"

Bill Gates sitzt in der Hotellobby und hackt auf einem Notebook herum. Phillipe
Kahn schlendert hinzu, beide kommen ins Gespräch, und sie wetten um 50 Dollar
wer am besten lügen kann. Bill Gates legt los: "Unsere Betriebssystem-Abteilung
hat im letzten Geschäftsjahr 10 Millionen Pakete von Windows NT abgesetzt."
Sagt Phillipe Kahn: "Dann reich mal die 50 Dollar rüber." - "Wieso denn?" - "Na, weil
ich vorhin gesehen habe, wie du eine Prämienzahlung für die 1 Million Pakete
angewiesen hast."

Eines Nachts fliegt ein kleines Passagierflugzeug irgendwo über New Jersey. Fünf
Personen sind an Bord: Der Pilot, Michael Jordan, Bill Gates, der Dalai Lama und ein
Hippie. Plötzlich gibt es eine große Explosion und die Kabine füllt sich langsam mit
Rauch. Die Tür zum Cockpit öffnet sich und der Pilot rennt durch die Kabine:
"Meine Herren, ich habe eine gute und schlechte Nachricht. Die Schlechte ist,
dass wir dabei sind, abzustürzen. Die Gute: An Bord sind vier Fallschirme und ich
habe einen". Damit öffnet der Pilot die Kabinentür und springt hinaus.
Sofort ist Michael Jordan auf den Beinen und sagt: Meine Herren, ich bin der
größte Athlet der Welt. Die Welt braucht große Athleten. Ich finde der größte
Athlet der Welt sollte einen Fallschirm haben." Mit diesen Worten schnappt er sich
einen der übrigen Fallschirme und springt durch die Tür in die Nacht.
Bill Gates erhebt sich und sagt: Meine Herren, ich bin der klügste Mann der Welt.
Die Welt braucht kluge Männer. Ich bin der Meinung, dass der klügste Mann der
Welt auch einen Fallschirm haben sollte." Er schnappt sich einen und springt auch
hinaus.
Der Dalai Lama und der Hippie schauen sich an. Schließlich sagt der Dalai Lama:
"Mein Sohn, ich habe ein zufriedenes Leben gelebt und ich habe die Seligkeit der
wahren Erleuchtung erfahren. Du hast dein Leben noch vor dir; nimm den
Fallschirm, ich werde mir dem Flugzeug abstürzen."
Der Hippie lächelt und sagt: "Hey, keine Sorge, Kumpel. Der klügste Mann der Welt
ist gerade mit meinen Rucksack abgesprungen."

Bill Gates liegt zeitunglesend am Strand. Eine Flasche wird angeschwemmt, er
öffnet sie, ein Geist entweicht: "100 Jahre war ich gefangen. Als Belohnung sei dir
ein Wunsch erfüllt." In einer idealistischen Anwandlung zeigt Bill Gates auf deine
bosnische Landkarte mit dem Teilungsplan der UNO. "Ich möchte, dass hier in
Jugoslawien Frieden herrscht." Der Geist: "Ich kann ja manches hinkriegen, aber so
was? Enklaven hier, Schutzzonen da, Umsiedlungen überall. Hast du keinen
anderen Wunsch?" Darauf Bill Gates: "Alle Welt stänkert über Microsoft’s
Bestrebungen den Softwaremarkt zu beherrschen. Ich möchte, dass das aufhört."
Der Geist denkt kurz nach und sagt dann: "Zeig mir noch mal die Landkarte."

Gott erscheint im Schlaf dem Papst, Bill Clinton und Bill Gates. Er sagt zu ihnen:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Die Gute: Ich
existiere. Die Schlechte: Ich werde die Welt in 30 Tagen untergehen lassen."
Der Papst weckt seine Mitarbeiter: "Ich habe gute und gute Nachrichten. Die eine
Gute ist, dass wir richtig lagen, Gott existiert. Die andere gute Nachricht: In 30
Tagen werden wir im Himmel sein."
Bill Clinton weckt seinen Stab und sagt: "Ich habe gute und schlechte
Nachrichten. Die Gute: Gott ist auf unserer Seite. Die Schlechte: Die Welt wird in
30 Tagen untergehen."
Bill Gates weckt seine Untergebenen und sagt ihnen:" Ich habe gute und tolle
Nachrichten: Die Gute: Gott hält mich für einen wichtigen Mann. Die Tolle: Wir
werden uns nie mehr mit Klagen über Windows95 beschäftigen müssen."

Totenakte im Krankenhaus:
Name: Bill Gates
Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 1.0
("Windows für Ärzte", V1.0)
Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE
verursacht durch TETRIS.EXE - Alle Prozesse werden
angehalten.
Neustart mit Strg+Alt+Entf

Bill Gates' Frau soll ja mit der 1. Hochzeit auch ziemlich dumm dran sein. Ist doch
bekannt, das Microsoft vor Version 3.0 noch nie etwas richtig hingekriegt hat...

Premiere für den neuen Airbus A390. Der Superflieger gilt als das sicherste
Flugzeug der Welt. Mit den modernsten Computern ausgerüstet, die unter dem
neuen Windows 7.0 laufen. Beim Jungfernflug ist auch Bill Gates mit Frau
anwesend. Alles amüsiert sich prächtig.
Plötzlich erhält der Pilot eine unbekannte Fehlermeldung: 'Critical error U7440.
System stopped!'. Er drückt noch verzweifelt den Reset-Knopf, doch es es ist
nicht zu verhindern: Der Flieger knallt gegen einen Berg. Kurz bevor die Maschine
explodiert, denkt Bill Gates noch: "Hätte ich doch bloß auf Version 7.1 gewartet!"

Bill Gates und Borland Chef Philippe Kahn sind beim Flug zur Comdex mit dem Jet
abgestürzt. Sie landen im Fegefeuer. Gott spricht die Strafen aus: "Bill Gates,
wegen deiner vielen Sünden mußt du die nächsten hundert Jahre an OS/2
programmieren." Fluchend marschiert Bill Gates davon. Beim Zurückblicken sieht er
Philippe Kahn eng umschlungen mit Claudia Schiffer. Empört rennt er zurück, will
schon laut losprotestieren, als er Gottes Stimme hört: "Claudia Schiffer, für deine
Sünden mußt du..."

Bill Gates ist gestorben. Gott empfängt ihn zu einer Privataudienz. Am
meisten bewegt Bill die Frage, wie Gott die Welt erschaffen habe. Gott holt
ein Notebook hervor und lädt ein Quick-Basic-Programm. "Hier, mit diesem
Programm habe ich die Welt geschaffen." Bill Gates scrollt ein wenig herum
und ruft dann triumphierend aus: Das Listing ist ja voller Fehler!"
Gott: Meinst du, ich weiß das nicht selbst?"

Bei Harald Schmid in der Harald-Schmid-Show ist Bill Gates eingeladen. Harald
Schmid läßt sich über die MS Witze aus: "Zuerst die Ostfriesen, dann die
Schotten, zuletzt die Blondinen und jetzt ist Microsoft dran. Welches Gefühl
hinterlassen diese Witze bei Ihnen, Herr Gates?" Bill antwortet: "Das haben wir
wirklich nicht verdient. Wir geben all unser Bestes, um unsere Kunden
zufriedenzustellen. Wir haben weltweit die besten Programme, bugfrei, zu den
besten Preisen. Mit unseren Programmen geht die Arbeit leicht von der Hand, sie
sind logisch aufgebaut, sicher und schnell." Schmid darauf: "Guter Witz, den
kannte ich noch gar nicht!"

Microsoft veranstaltet auf der CeBIT eine Lesung aus Bill Gates' Buch "Der Weg
nach vorn". Linux- und OS/2-Usergoups haben ihre Anhänger mobilisiert. Es hagelt
kesse Zwischenrufe. Bill Gates verläßt entnervt das Podium. "Machen Sie sich
nichts draus", tröstet ihn der Geschäftsführer von Microsoft Deutschland, "das
Publikum bestand nur aus Spinnern. Die vernünftigen Leute sind alle zu Hause
geblieben."

Prozeß APPLE gegen Microsoft. Es geht um Copyrightrechte an Video für Windows.
Heute ist die Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf der
Ereignisse unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine E-Mail der
Microsoft-Anwälte ein: Die gerechte Seite hat gesiegt!" Bill Gates mailt zurueck:
Sofort Berufung einlegen!"

Warum gibt es so wenig Microsoft-Witze ?
Weil Bill Gates die Rechte gekauft hat. Er will eben alleine lachen.

Was benutzt Bill Gates zum verhüten ???
Diskettenhüllen.


Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50 Mio. Dollar Hauses. Bei der Inspektion
sein hausinternen Windows NT Netzwerkes stürzt er in einen 20 Meter tiefen
Kabelschacht. Schwer verletzt wird er in die Intensiv-Station des Krankenhauses
eingeliefert. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei
Nachrichten für Sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte!" "Die gute zuerst",
stöhnt Gates. "Na gut. Wir haben im Himmel alle PC's auf Windows 95 umgestellt."
"Toll, und wie lautet die schlechte?" "Wir haben jede Menge Probleme, und man
erwartet sie jetzt sofort zum Trouble-Shooting!"

Bill Gates will bei "Wetten das..." mitmachen. Womit denn? Er will von zehn
Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der
Anwender identifizieren.

Der Chef von IBM und Bill Gates telefonieren miteinander. Fragt der Chef von IBM:
"Kannst Du mir nicht mal Dein neues Windows 98 vorführen? Ihr sollt ja wahnsinnig
an der Spracheingabe gearbeitet haben. Könnten wir nicht morgen um zwei Uhr
vorbeikommen?" Gates: "Einen Moment, ich muß nur kurz in meinen Terminplaner
schauen." Es folgt eine kurze Pause, dann antwortet Bill Gates: "Nein, da habe ich
keine Zeit, um zwei habe ich einen Termin mit ooooutsch, hascccch... in der
Hatschiiiiii-Bar...."

Bill Gates, Andy Grove von Intel und Jerry Sanders von AMD sitzen in einer
Konferenz. Plötzlich entschuldigt sich Bill und fängt an mit seiner Armbanduhr zu
reden. Grove und Sanders schauen sich verblüfft an. "Das ist die neue
Telefonfunktion von Microsoft und Timex. Kommt mit der neuen Windows Version",
erläutert Gates. Fünf Minuten später unterbricht Andy Grove die Konferenz -
"Sorry, ein Anruf" -, um halblaut mit seiner Krawatte zu reden. Er erklärt: "Das ist
die neueste Intel Innovation: Ein Satellitentelefon als Krawattennadel!". Kaum hat
er ausgeredet kommt ein lautstarker Furz von Jerry Sanders: "Schnell Papier! Ich
erhalte ein FAX!"

Das Hilton-Hotel, in dem die führenden Kräfte von Microsoft, IBM/Lotus und
Borland nächtigen, brennt völlig aus. Es sind dutzende von Toten zu beklagen,
darunter Bill Gates, ein OS/2-Programmierer und einer von Borland. Die genannten
müssen bei Petrus vorsprechen. Petrus hätte gerne als Ausgleich, damit die
Verstorbenen in den Himmel kommen, eine neue, bedienerfreundliche Datenbank.
Der OS/2-Programmierer: "Ich mach's für 500 Mark: - 100 Mark fürs Programmieren
und 400 Mark für eine Speichererweiterung." Der Borland-Programmierer: "Ich
erledige das in einer Stunde für 250 Mark!" "Bei mir kostet das gar nichts!" tönt Bill
Gates. "Wieso das?" "Ich berechne 50 Mark für die Windows NT Lizenz und 250
Mark für den Borland-Programmierer! Aber ich zahle Dir 300 Mark, wenn Du den
OS/2-Typen zur Hölle fahren läßt!"

Der Privatjet der Microsoft Corporation stürzt während eines Atlantikfluges in's
mehr. Bill Gates gelingt es als einzigstem zwischen den Haien hindurch
unbeschadet zu einer kleinen Insel zu entkommen. Warum? Kollegensolidarität!

Ein OS/2-Entwickler besucht ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf
ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte. Seine
Antwort: "Daß ihr damit arbeiten müßt".

Bill Gates tippt in seinen Computer: "Gibt es einen Gott?"
Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität."
Er läßt alle Computer bei Klein&Weich einschliesslich des gesamten MSN
zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Antwort: "Zu wenig
Rechenkapazität."
Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, etc. an. Auch diese Computer werden zu
einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frage
ein. Antwort "Jetzt ja!..."

Klagt Bill Gates beim Psychiater: "Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich
glaube alle Menschen hassen mich."
"Das kann nicht sein Bill. Es kann sie ja nicht jeder kennen..."

Was ist das Lieblingsspiel von Bill Gates?
Monopoly.

August 1998, der MS Internet Explorer kann sich nicht gegen Netscape
durchsetzen. Bill Gates stirbt vor Gram und findet sich vor Gott stehend wieder.
Gott überlegt und sagt, dass Bill selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel
oder die Hölle moechte.
Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weisser
Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von
irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spass zu
haben. "Wow, der Himmel ist ja super.", staunt Bill.
"Das ist falsch.",sagt der Engel. "Das ist die Hölle, willst Du den Himmel sehen?"
"Aber klar!"
So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo
spielen und tote Tauben füttern.
"Das soll der Himmel sein?", fragt Bill Gates
"Ja, das ist der Himmel.", sagt der Engel
"Na dann will ich doch lieber in die Hölle."
Kaum war dies gesagt findet er sich gefesselt über kochender Lava hängend
wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte in ihrer Qual.
"Hey Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die
vergnügten Leute?", fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die Veränderung.
"Tja, das war die Beta.", antwortet der Engel und verschwindet.

Der Präsident von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Waffe in der Hand. Im
Fahrstuhl befinden sich: Saddam Hussein, Erich Honecker und Bill Gates. In der
Waffe sind aber nur zwei Patronen. Wen erschiesst er?
Bill Gates doppelt, nur um sicher zu gehen.

Bill Gates stirbt, kommt in den Himmel und tritt vor Gott. Dieser fragt Bill: "Was
hast Du denn auf Erden geleistet, mein Sohn?"
Darauf Bill: "Erstens bin ich nicht Dein Sohn und zweitens: RUNTER VON MEINEM
STUHL!"

AUTSCH

na toll, cooles posting, dass les ich mir bestmmt nicht durch.

wie lange hast du bloß dafür gebraucht?

ca. 3 sekunden
Strg + C
Strg + V
Enter

Cool

GUTE ARBEIT ! SUPER

Cool hab mir erst zwei Witze durchgelesen

reife leistung

hehe, thx

MUAHAHAHAHAHA

*sich-kringelich-lach*

Sind bis auf 3 Ausnahmen alle gut!