Von: RobiC 
10.01.02 - 20:14
10.01.02 - 20:14 
Die wissenschaftliche Erkenntnis: "Wer abends gesoffen hat kann morgens auch arbeiten" ist falsch! Man kann morgens auch nicht fliegen, wenn man abends gevögelt hat"
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch? Gar keiner! Beide Quaken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch ...
Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er die Frau. Als er dann sah was er angerichtet hatte, sorgte er für Drogen und Alkohol.
Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem kurzen? DieZugriffszeit!
Frauen sollten wie Polizeihunde sein!!! Nämlich: folgsam, willig, demütig und scharf!
Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung und dann hat man sie am Hals!
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn? Eines hat einen fetten Arsch und ein großes Maul, und das andere lebt in Afrika.
Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn: "Was machst Du denn für ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"
Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?" Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."
Traue nie einer Frau mit leuchtenden Augen. Es könnte die Sonne sein, die durch ihren hohlen Schädel leuchtet!
Warum werden die Frauen seit Jahrhunderten unterdrückt? Weil es sich bewährt hat!
Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100% der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren,
argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.
Sohn zum Vater: "Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?" Vater: "Geh zu Deiner Schwester und frage sie, ob sie für 200 DM mit dem Nachbar schlafen würde." Sohn zu Schwester: "Würdest Du für 200 DM mit dem Nachbarn schlafen?" Schwester: "Na ja, das Kleid im Katalog würde mir schon gefallen - ich denke schon!" Sohn zum Vater: "Du Papa, die würde es tun." Vater: "So, jetzt geh zu Deiner Mutter und frage sie, ob sie für 500 DM mit dem Metzger schlafen würde." Sohn zur Mutter: "Du, Mama. Würdest Du für 500 DM mit dem Metzger schlafen?" Mutter: "Na ja, das Haushaltsgeld reicht hinten und vorne nicht. Doch, ich würde es tun!" Sohn zum Vater: "Du, Mama macht es auch!" Vater: "Jetzt geh noch zur Oma und frage sie ob sie für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen würde." Sohn zur Oma: "Oma, würdest Du für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen?" Oma: Klar, ich hatte schon lange keinen Mann mehr. Würde sogar draufzahlen." Sohn: "Aber was ist denn jetzt der Unterschied?" Vater: "Theoretisch hätten wir 1700 DM; praktisch haben wir drei Schlampen im Haus!"
Was ist der Unterschied zwischen Uncle Bens Reis und einem weiblichen Orgasmus? Uncle Bens gelingt immer.
Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife, 1 Zahnbürste, 1 Tube Zahnpasta, 1 Pfund Brot, 1 Liter Milch, 1 Backofenpizza und 1 Joghurt. Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, ha?" Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?" Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"
Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden Sie für eine Million mit
einem wildfremden Mann schlafen?" "Aber sicher, sofort!" "Würden Sie für 25 DM mit mir schlafen?" "Wofür halten Sie mich denn?" "Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis..."
Ein junges Ehepaar geht in den Zoo. Vor dem Gorillagehege bemerken die beiden, dass sich das Gorillamännchen ganz besonders für den Ausschnitt der jungen Dame interessiert. Die findet das sehr erheiternd und beginnt lasziv mit den Hüften zu wackeln. Der Gorilla wird immer nervöser. Dann knöpft sie ihre Bluse auf. Der Gorilla tobt. Schließlich hebt sie ihren Rock. Der Gorilla ist nicht mehr zu bremsen, biegt die Gitterstäbe auseinander und rennt auf die Frau zu. "Was soll ich denn jetzt machen", schreit sie verzweifelt. "Mach's doch wie immer", schlägt der Mann vor, "sag ihm, du hast Migräne oder deine Tage..."
Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze? Damit die Frauen die Autos von den Männern nicht beschädigen können.
Was macht eine Frau, wenn sie auf ein leeres Blatt Papier schaut? Sie liest sich ihre Rechte durch.
Warum sagt man nicht "dumme Frau"? - Man sagt ja auch nicht "Tote Leiche"!
Eine Frau geht in die Sauna. Sie entscheidet sich diesmal dazu, in die Gemischte zu gehen. Als sie dort so saß, kam ein Mann hinzu und lachte über den breiten Hintern der Frau. Da stand die Frau auf und verpasste dem Mann eine Ohrfeige. Darauf ging der Mann fort und traf einen zweiten, der gerade in die Sauna gehen wollte. "Lachen Sie bloß nicht über den breiten Hintern der Frau da drin." Der zweite Mann setzte sich auf eine Bank in der Sauna und verkniff sich das Lachen. Er sah sich die Frau eine Weile von oben bis unten an. Dann meinte er: " Sie haben aber einen kleinen Busen." "So, meinen Sie?", fragte die Frau. Der Mann erwiderte: "Aber ich weiß was Sie machen können, damit Ihr Busen größer wird."
"Interessant! Was denn?", fragte die Frau. "Sie müssen ein Stück Toilettenpapier nehmen und dies jeden Tag etwa zwei Minuten lang zwischen Ihrer Brust auf und ab
reiben", schlug der Mann vor. "Und das funktioniert?", fragte die Frau. "Ja", sagte der
Mann, "bei Ihrem Hintern hat's ja auch geklappt."
Warum haben Frauen ab 40 keine Tage mehr? Weil sie das ganze Blut für die Krampfadern brauchen!
Wenn Gott eine Frau wäre... ... wäre nach dem "Es werde Licht" erst mal "Wie sieht's denn hier aus?!" gekommen.
Quelle: http://www.irc-freunde.de
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch? Gar keiner! Beide Quaken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch ...
Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er die Frau. Als er dann sah was er angerichtet hatte, sorgte er für Drogen und Alkohol.
Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem kurzen? DieZugriffszeit!
Frauen sollten wie Polizeihunde sein!!! Nämlich: folgsam, willig, demütig und scharf!
Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung und dann hat man sie am Hals!
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn? Eines hat einen fetten Arsch und ein großes Maul, und das andere lebt in Afrika.
Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn: "Was machst Du denn für ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"
Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?" Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."
Traue nie einer Frau mit leuchtenden Augen. Es könnte die Sonne sein, die durch ihren hohlen Schädel leuchtet!
Warum werden die Frauen seit Jahrhunderten unterdrückt? Weil es sich bewährt hat!
Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100% der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren,
argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.
Sohn zum Vater: "Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?" Vater: "Geh zu Deiner Schwester und frage sie, ob sie für 200 DM mit dem Nachbar schlafen würde." Sohn zu Schwester: "Würdest Du für 200 DM mit dem Nachbarn schlafen?" Schwester: "Na ja, das Kleid im Katalog würde mir schon gefallen - ich denke schon!" Sohn zum Vater: "Du Papa, die würde es tun." Vater: "So, jetzt geh zu Deiner Mutter und frage sie, ob sie für 500 DM mit dem Metzger schlafen würde." Sohn zur Mutter: "Du, Mama. Würdest Du für 500 DM mit dem Metzger schlafen?" Mutter: "Na ja, das Haushaltsgeld reicht hinten und vorne nicht. Doch, ich würde es tun!" Sohn zum Vater: "Du, Mama macht es auch!" Vater: "Jetzt geh noch zur Oma und frage sie ob sie für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen würde." Sohn zur Oma: "Oma, würdest Du für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen?" Oma: Klar, ich hatte schon lange keinen Mann mehr. Würde sogar draufzahlen." Sohn: "Aber was ist denn jetzt der Unterschied?" Vater: "Theoretisch hätten wir 1700 DM; praktisch haben wir drei Schlampen im Haus!"
Was ist der Unterschied zwischen Uncle Bens Reis und einem weiblichen Orgasmus? Uncle Bens gelingt immer.
Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife, 1 Zahnbürste, 1 Tube Zahnpasta, 1 Pfund Brot, 1 Liter Milch, 1 Backofenpizza und 1 Joghurt. Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, ha?" Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?" Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"
Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden Sie für eine Million mit
einem wildfremden Mann schlafen?" "Aber sicher, sofort!" "Würden Sie für 25 DM mit mir schlafen?" "Wofür halten Sie mich denn?" "Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis..."
Ein junges Ehepaar geht in den Zoo. Vor dem Gorillagehege bemerken die beiden, dass sich das Gorillamännchen ganz besonders für den Ausschnitt der jungen Dame interessiert. Die findet das sehr erheiternd und beginnt lasziv mit den Hüften zu wackeln. Der Gorilla wird immer nervöser. Dann knöpft sie ihre Bluse auf. Der Gorilla tobt. Schließlich hebt sie ihren Rock. Der Gorilla ist nicht mehr zu bremsen, biegt die Gitterstäbe auseinander und rennt auf die Frau zu. "Was soll ich denn jetzt machen", schreit sie verzweifelt. "Mach's doch wie immer", schlägt der Mann vor, "sag ihm, du hast Migräne oder deine Tage..."
Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze? Damit die Frauen die Autos von den Männern nicht beschädigen können.
Was macht eine Frau, wenn sie auf ein leeres Blatt Papier schaut? Sie liest sich ihre Rechte durch.
Warum sagt man nicht "dumme Frau"? - Man sagt ja auch nicht "Tote Leiche"!
Eine Frau geht in die Sauna. Sie entscheidet sich diesmal dazu, in die Gemischte zu gehen. Als sie dort so saß, kam ein Mann hinzu und lachte über den breiten Hintern der Frau. Da stand die Frau auf und verpasste dem Mann eine Ohrfeige. Darauf ging der Mann fort und traf einen zweiten, der gerade in die Sauna gehen wollte. "Lachen Sie bloß nicht über den breiten Hintern der Frau da drin." Der zweite Mann setzte sich auf eine Bank in der Sauna und verkniff sich das Lachen. Er sah sich die Frau eine Weile von oben bis unten an. Dann meinte er: " Sie haben aber einen kleinen Busen." "So, meinen Sie?", fragte die Frau. Der Mann erwiderte: "Aber ich weiß was Sie machen können, damit Ihr Busen größer wird."
"Interessant! Was denn?", fragte die Frau. "Sie müssen ein Stück Toilettenpapier nehmen und dies jeden Tag etwa zwei Minuten lang zwischen Ihrer Brust auf und ab
reiben", schlug der Mann vor. "Und das funktioniert?", fragte die Frau. "Ja", sagte der
Mann, "bei Ihrem Hintern hat's ja auch geklappt."
Warum haben Frauen ab 40 keine Tage mehr? Weil sie das ganze Blut für die Krampfadern brauchen!
Wenn Gott eine Frau wäre... ... wäre nach dem "Es werde Licht" erst mal "Wie sieht's denn hier aus?!" gekommen.
Quelle: http://www.irc-freunde.de
Von: No Remorse
10.01.02 - 20:50
10.01.02 - 20:50
**rofl**
Von: din
11.01.02 - 10:02
11.01.02 - 10:02
LOOOOOOOL
Von: Hab ne Frage
11.01.02 - 14:12
11.01.02 - 14:12
*GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG*
Von: TROOPER
12.01.02 - 14:53
12.01.02 - 14:53
lool
Von: Katja [Mogel-Power]
12.01.02 - 15:40
12.01.02 - 15:40
"Männer, die frauenfeindliche Witze machen, haben irgendwas zu kompensieren." ;)
Von: Sniperathill
24.01.02 - 21:07
24.01.02 - 21:07
logisch!!! so is katja oder eher gesagt alle frauen :-)))
Von: din
25.01.02 - 08:18
25.01.02 - 08:18
und weisst du was katja?
den frust und das unverständnis, der sich bei all den erfahrungen angesammelt hat :)))
den frust und das unverständnis, der sich bei all den erfahrungen angesammelt hat :)))
Von: Andabata
10.03.02 - 14:00
10.03.02 - 14:00
als ich hier schon mal reinsah...
Merkblatt zur richtigen Frauenhaltung
Grundsätzliches:
Sich eine Frau zu halten, ist heutzutage bei weitem nicht mehr so problemlos wie noch zu Großvaters Zeiten, und es erhebt sich die Frage, ob sich der Griff zur Frau noch lohnt.
Auch wenn sie für manche Dinge durchaus zu gebrauchen sind, so haben sie doch alle einen Fehler, nämlich ihre sprichwörtliche Dämlichkeit. Das Wort „dämlich“ oder umgangssprachlich „damisch“ leitet sich ja nicht zufällig von der Dame ab. Gottlob gibt es auch einige gute Eigenschaften der Frau, die jedoch leider nur selten zu finden sind.
Zwei davon sollte die Auserwählte aber unbedingt aufweisen:
1. Sie sollte nützlich sein (d.h. brav im Haushalt und einigermaßen gut im Bett)
2. Sie sollte herzeigbar sein (d.h. ihr Aussehen sollte zumindestens kein Mitleid erregen)
Diese beiden Punkte können nur dann außer acht gelassen werden, wenn ein dritter zutrifft - sie ist reich.
Tips und Empfehlungen:
a) Anschaffung
Nehmen sie sich genügend Zeit zur Auswahl ihrer Frau und überzeugen sie sich selbst von ihren Fähigkeiten. Tragen sie bitte nicht dazu bei, daß die Zahl der Frauen, die später wieder ausgesetzt oder eingeschläfert werden, noch weiter ansteigt.
b) Ernährung
Wie der Mensch ist auch die Frau ein Allesfresser. Man sollte ihr neben Dosenfutter auch ab und zu frisches Obst und Gemüse gönnen. Vorsicht bei Überfütterung: Wenn sie zu fett ist, wird sie unbeweglich und kann nicht mehr so schnell arbeiten.
c) Unterbringung
Man sollte eine Frau nicht den ganzen Tag über einsperren, da sie dann depressiv wird, das Fressen verweigert und bald eingeht. Wer keinen Garten besitzt, sollte sie möglichst einmal am Tag ins Freie führen, wo sie etwas Auslauf hat und ihre Geschäfte verrichten kann. Als Schlafstätte empfiehlt sich eine warme, trockene Ecke, die man mit etwas Heu auslegen kann.
d) Pflege
Mindestens einmal im Monat sollte man sie im lauwarmen Wasser baden und auf Ungeziefer untersuchen. Um Verletzungen zu vermeiden, sollten ihre Klauen regelmäßig geschnitten oder überhaupt gezogen werden.
e) Ausbildung
Empfehlenswert ist die Anschaffung einer bereits ausgebildeten Frau. Wenn dieses nicht möglich ist, dann ist der Besuch von geeigneten Ausbildungskursen (werden von erfahrenen und speziell geschulten Frauenhaltern zu geringen Kosten angeboten) unbedingt zu empfehlen. Das Befolgen der einfachen Befehle wie „Fuß“, „Platz“ oder „Kusch“ erleichtern die Haltung der Frau bereits wesentlich.
f) Fortpflanzung
Frauen sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich dementsprechend. In den meisten Fällen empfiehlt sich eine Sterilisation, denn eine trächtige Frau ist auch nur bedingt einsatzfähig (Tragezeit ca. 40 Wochen).
Wenn sie die angeführten Punkte beherzigen, werden sie länger Freude an ihrer Frau haben.
Ählichkeit mit real lebenden Wesen sind rein zufällig.
(nicht Persönlich nehmen)
Andabata
Merkblatt zur richtigen Frauenhaltung
Grundsätzliches:
Sich eine Frau zu halten, ist heutzutage bei weitem nicht mehr so problemlos wie noch zu Großvaters Zeiten, und es erhebt sich die Frage, ob sich der Griff zur Frau noch lohnt.
Auch wenn sie für manche Dinge durchaus zu gebrauchen sind, so haben sie doch alle einen Fehler, nämlich ihre sprichwörtliche Dämlichkeit. Das Wort „dämlich“ oder umgangssprachlich „damisch“ leitet sich ja nicht zufällig von der Dame ab. Gottlob gibt es auch einige gute Eigenschaften der Frau, die jedoch leider nur selten zu finden sind.
Zwei davon sollte die Auserwählte aber unbedingt aufweisen:
1. Sie sollte nützlich sein (d.h. brav im Haushalt und einigermaßen gut im Bett)
2. Sie sollte herzeigbar sein (d.h. ihr Aussehen sollte zumindestens kein Mitleid erregen)
Diese beiden Punkte können nur dann außer acht gelassen werden, wenn ein dritter zutrifft - sie ist reich.
Tips und Empfehlungen:
a) Anschaffung
Nehmen sie sich genügend Zeit zur Auswahl ihrer Frau und überzeugen sie sich selbst von ihren Fähigkeiten. Tragen sie bitte nicht dazu bei, daß die Zahl der Frauen, die später wieder ausgesetzt oder eingeschläfert werden, noch weiter ansteigt.
b) Ernährung
Wie der Mensch ist auch die Frau ein Allesfresser. Man sollte ihr neben Dosenfutter auch ab und zu frisches Obst und Gemüse gönnen. Vorsicht bei Überfütterung: Wenn sie zu fett ist, wird sie unbeweglich und kann nicht mehr so schnell arbeiten.
c) Unterbringung
Man sollte eine Frau nicht den ganzen Tag über einsperren, da sie dann depressiv wird, das Fressen verweigert und bald eingeht. Wer keinen Garten besitzt, sollte sie möglichst einmal am Tag ins Freie führen, wo sie etwas Auslauf hat und ihre Geschäfte verrichten kann. Als Schlafstätte empfiehlt sich eine warme, trockene Ecke, die man mit etwas Heu auslegen kann.
d) Pflege
Mindestens einmal im Monat sollte man sie im lauwarmen Wasser baden und auf Ungeziefer untersuchen. Um Verletzungen zu vermeiden, sollten ihre Klauen regelmäßig geschnitten oder überhaupt gezogen werden.
e) Ausbildung
Empfehlenswert ist die Anschaffung einer bereits ausgebildeten Frau. Wenn dieses nicht möglich ist, dann ist der Besuch von geeigneten Ausbildungskursen (werden von erfahrenen und speziell geschulten Frauenhaltern zu geringen Kosten angeboten) unbedingt zu empfehlen. Das Befolgen der einfachen Befehle wie „Fuß“, „Platz“ oder „Kusch“ erleichtern die Haltung der Frau bereits wesentlich.
f) Fortpflanzung
Frauen sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich dementsprechend. In den meisten Fällen empfiehlt sich eine Sterilisation, denn eine trächtige Frau ist auch nur bedingt einsatzfähig (Tragezeit ca. 40 Wochen).
Wenn sie die angeführten Punkte beherzigen, werden sie länger Freude an ihrer Frau haben.
Ählichkeit mit real lebenden Wesen sind rein zufällig.
(nicht Persönlich nehmen)
Andabata
Von: mistkerl
21.04.02 - 22:39
21.04.02 - 22:39
Was ist eine Frau mit zwei Gehirnzellen?
Schwanger!
Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zugleich sein?
Weil sie sonst Männer wären!
Warum klopfen die Ärzte den Neugeborenen auf den Arsch?
Bei den Dummen fällt der Schwanz ab!
Warum gucken Frauen Pornofilme bis zum Ende?
Weil sie denken am Ende wird geheiratet.
Warum hat eine Frauen 17 Knochen mehr, als ein Mann ?
Weil Ihr Gehirn noch mechanisch funktioniert.
Warum wissen Frauen nicht wo Links und Rechts ist?
Weil der Kochtopf rund ist!
Schwanger!
Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zugleich sein?
Weil sie sonst Männer wären!
Warum klopfen die Ärzte den Neugeborenen auf den Arsch?
Bei den Dummen fällt der Schwanz ab!
Warum gucken Frauen Pornofilme bis zum Ende?
Weil sie denken am Ende wird geheiratet.
Warum hat eine Frauen 17 Knochen mehr, als ein Mann ?
Weil Ihr Gehirn noch mechanisch funktioniert.
Warum wissen Frauen nicht wo Links und Rechts ist?
Weil der Kochtopf rund ist!
Von: muc_pele
26.04.02 - 17:45
26.04.02 - 17:45
Ich hab mich oft gefragt: Kann man eigentlich die Küche steuerlich absetzen als Arbeitszimmer für die Frau?
Von: muc_pele
26.04.02 - 17:46
26.04.02 - 17:46
Meine neue Lieblingssportart ist Curling! Endlich mal eine tolle, intelligente typische Frauensportart, oder? Permanent gebückt und überwiegend mit Schrubber und Wasserkessel...
Von: muc_pele
26.04.02 - 17:52
26.04.02 - 17:52
Warum kommen Frauen nicht in den Himmel? Weil Drachen nicht über 2000 Meter Höhe steigen
Warum nennen die Männer ihre Frauen so oft ´Schatzi´? Weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen.
Warum nennen die Männer ihre Frauen so oft ´Schatzi´? Weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen.
Von: muc_pele
26.04.02 - 18:06
26.04.02 - 18:06
Warum können Frauen keine Schornsteinfeger werden? Weil sie kein Glück bringen...
Warum schmeckt die Muschi nicht süss? Damit sie auch Diabetiker lecken können...
Warum schmeckt die Muschi nicht süss? Damit sie auch Diabetiker lecken können...
Von: muc_pele
26.04.02 - 18:25
26.04.02 - 18:25
Frauenfeindliches
F: Warum sind bei den Frauen die Löcher so eng beieinander?
A: Damit man sie wie Sixpacks tragen kann!
F: Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr?
A: Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.
F: Warum haben Frauen 3 Knöpfe auf der Stirn?
A: Spülen - Ficken - Aus
F: Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind?
A: Weil Männer besser sehen als denken können.
F: Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette?
A: Damit sie auch was in der Hand haben ...
F: Warum reiben sich Frauen in der Frühe die Augen?
A: Weil siekeine Hoden haben, die sie kratzen könnten!
F: What´s the different between a girl taking a bath, and a nun?
A:A nun has hope in her soul, and the girl has soap in her hole.
F: Was fühlt eine Frau beim Orgasmus?
A: Is´ mir doch egal!
F: Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligentsein?
A: Dann wären sie ja Männer!
F: Warum haben Frauen so kleine Hände?
A: Damit sie besser in denEcken putzen können!
F: Und warum haben sie so kleine Füsse?
A: Damit Sie näher am Herdstehen können.
F: Wie heisst ein Geselle beim Frauenarzt?
A: Ganz klar:Lippenstift!
F: Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau amschmerzhaftesten?
A: Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!
F: Was hinterlässt eine Schleimspur zwischen Küche undSchlafzimmer?
A: Eine Frau ohne Beine
F: Warum brauchen Frauen keine Beine?
A: Um von der Küche ins Bettzu kommen, braucht man keine Beine.
F: Und warum haben sie trotzdem welche?
A: Damit sie nicht sohässliche Scheimspuren auf den Linoleum hinterlassen.
F: Woran erkennt man eine heissblütige Frau?
A: Wenn man unten einenMaiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus.
F: Woran erkennt man, ob eine Frau schwanger ist?
A: Man schiebe ihreinfach eine Rübe unten rein, und wenn sie angeknabbert wird, ist espositiv. (Auch "ökologischer Schwangerschaftstest" genannt!)
F: Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin undher?
A: Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!
F: Wieviele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?
A:Keinen ... Ist Frauenarbeit!
F: Wie nennt man das nutzlose Fleisch um die Möse rundrum?
A: Frau!
F: Warum bluten Frauen?
A: Weil sie es verdient haben!
F: Was machen Frauen im Raumschiff?
A: Putzen!
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank?A1: Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht. A2: Wennman die Wurst aus dem Kühlschrank nimmt, tropft sie nicht.
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
A:Ein Tumor kann gutartig sein!
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einerBowlingkugel?
A: In eine Bowlingkugel kann man nur drei Fingerreinstecken.
F: Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einerFrau? Na hör mal, der ist genau das _Gegenteil_ ! Je dünner er wird,desto besser wird die Luft ...
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einerChappi-Dose?
A: Chappi gibt es jetzt auch mit Hirn.
F: Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau undYeti?
A: Yeti hat man schon ´mal gesehen.
F: Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?
A: Sockenriechen erst, NACHDEM man drin war.
F: Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einerJungfrau?
A: KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn manerst mal drin ist, fühlt man sich sauwohl.
F: Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einemMinirock?
A: Die Zugriffszeit!
F: Was haben Frauen und Flugzeuge gemeinsam?
A: Beide haben einCockpit!
F: Was haben Frauen und Flaschen gemeinsam?
A: Vom Hals ab sind siebeide hohl.
F: Was hat eine Schrotflinte und eine Frau gemeinsam?
A: Man kannbeide in der Mitte knicken und von Hinten durchladen!
F: Warum haben Frauen eine Gehirnwindung mehr als Hühner?
A: DamitSie nicht in den Hof kacken!
F: Wozu hat eine Frau sechs Lippen?
A: Zwei zum Scheisse labern undvier um das wieder gut zu machen.
F: Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein männlicherSchneemann?
A: Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushöhlen!!!
F: Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel?
A:Langsam mit dem Finger den Rücken hinunterfahren. Wenn der Finger das 3.mal einrastet, dann hast du ihn!
F: Warum haben Frauen 512 Knochen mehr als Männer?
A: Weil ihrGehirn noch mechanisch arbeitet.
F: Was ist die Steigerung von Frauenpower?
A: Rinderwahnsinn!
F: Und das Superlativ?
A: Schweinepest.
F: Warum haben Frauen Beine? A1: Um von der Küche ins Schlafzimmer zugehen! A2: Damit sie keine Schleimspur hinterlässt.
F: Wie heisst der billigste Motor?
A: Frau. Zwei Tropfen genügen undsie läuft neun Monate.
F: Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stürzt?
A:Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen.
F: Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sieexplodierte?
A: "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."
F: Wie nennt man eine 1 Meter grosse Frau?
A: Standgebläse
F: Was ist eine Frau ohne Füsse?
A: Eine Erd-Bär
F: Warum bekommen Frauen keine Tabletten mehr?
A: Arschlöcherbekommen nur noch Zäpfle.
F: Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verlorenhat?
A: Sie ist Witwe.
F: Warum haben Frauen den Schlitz längs zwischen den Beinen?
A:Damit sie beim Gehen nicht schmatzen!
F: Wie sieht die Ideale Frau aus?
A: Sie ist ca. 110cm gross und hateinen platten Kopf.
F: Warum ist das so?
A: Damit man sein Bierglas irgendwo abstellenkann, während man im stehen einen geblasen bekommt.
F: Wie bekommt man das Gehirn einer Frau auf Erbsengrösse?
A:Kräftig aufblasen.
F: Woran erkennt man, ob eine Frau lügt?
A: Schau einfach, ob siedie Lippen bewegt!
F: Warum können sich nur Frauen richtig besaufen?
A: Sie sind dieeinzigen die sich "einen hinter die Binde kippen können".
F: Eine Frau geht aus dem Haus. Sie überquert die Strasse. Ein Autokommt, fährt die Frau an, kommt dabei ins schleudern und rast in einImbiss gegen über. Die daraus fliehenden Personen rennen über dieStrasse in voller Panik und rennen dabei andere Passanten, die dabeistanden, über den Haufen. Wer hat Schuld?
A: Die Frau....->Warum istsie vom Herd weggegangen?
oder:
F: Eine Frau geht über einen Zebrastreifen und wird von einem Mercedesüberfahren. Wer hat schuld ?
A: Na die Frau, ... was geht sie vomKochtopf weg ?!!
F: Wen eine Frau auf der obersten Sprosse einer Leiter steht, dieSprosse bricht (es war ein Fabrikationsfehler), wer hat dann Schuld?
A: Die Frau natürlich ...-> Sie sollte besser am Boden bleiben, dasie eh nur niedere Arbeiter gewohnt ist und verrichten kann ...
F: In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: "Frau warf Mannaus dem Fenster" ?
A: In der Bildzeitung
F: In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: "Mann warf Frauaus dem Fenster"?
A: In der "Schöner Wohnen"
F: Was ist eine Frau ohne Bucken ?
A: Eine faule Sau !
F: Was haben eine schwangere Frau und eine tote Fliege auf dem Rückeneiner Kuh gemeinsam?
A: Sie wurden beide vom Schwanz geschlagen.
F: Was ist der Unteschied zwischen zwei Frauen?
A: Es gibt keine.Beide sind gleich tief.
F: Warum muss die Kette, mit der man Frauen an den Herd kettet,mindestens 2 m lang sein?
A: Damit die alte Schlampe noch an dieSpüle kommt!
F: Wie viele Tiere braucht eine Frau ?
A: Na, klar, vier. ´nen Nerzim Kleiderschrank. ´nen Hengst für´s Bett. ´nen Jaguar vor der Tür. Und´nen alten Esel der das alles bezahlt.
F: Warum parken Frauen ihre Autos immer vorwärts an Strassenseite?
A: Die mögen´s halt nicht von hinten.
F: Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen?
A: In der Küchehängt für gewöhnlich eine.
Eine schwangere Frau kommt zum Metzger, und sagt: "Ich kriege ein Kilo Hackfleisch und halbes Kilo Leberwurst." - "Nun, wann ist es soweit?"
Es gibt nur zwei Arten von Frauen: Göttinnen und Fussmatten.
Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere.
Befreit die Frauen von den Schamhaaren.
Es gibt nichts Schöneres als mit einer Frau ... Ausgenommen mit zweiFrauen ...
Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.
Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.
Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass eseines ist.
Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessenePosition zwischen Männern und Frauen.
Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sieselbst.
Ich seh auf einer Frau viel besser aus.
Entschuldigen sie - kennen wir uns nicht von Irgendwoher? Haben wirvielleicht mal miteinander geschlafen oder so?
Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.
Liebling mach mit deinem Typen Schluss, oder ich betrüge dich mit meinerFrau.
Lieber `ne Frau, die gut kocht, als gar nichts zu vögeln.
Lieber `ne süsse Neue als `ne saure Alte.
Wenn die Frauen verblühen heisst es verduften. oder: Frauen verblühen,Männer verduften.
Innen ist jede rosa!
Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat. Schöner, wenn man einpaar mehr kennt.
Nicht die Männer kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.
Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.
Das Inteligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.
Es müssen sich die Weiber legen, schon ihrer hübschen Leiber wegen.
Heimlich sehnt sich die Emanze doch nach einem echten Schwanze.
Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein!
Ich bewundere Feministinnen. Besonders solche mit prallen Brüsten undrunden ärschen.
Was sie nicht will, das ich ihr tu, das füg ich einer andern zu.
Zürst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau. Danach tatihm der Mann leid...
Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.
Gott gab den Menschen Intelligenz ... ... Ausnahmen bekamen die Regel!
Adam zu Gott: Du, Gott, sach mal, warum hast du Eva eigentlich sounheimlich schön gemacht? Gott: Damit du sie lieben kannst! Adam: Aha!Und warum hast du sie so unheimlich blöde gemacht? Gott: Damit sie_dich_ lieben kann!
Ich möchte die Leistung von Gott nicht schmälern, denn er hat sichsicher etwas dabei gedacht, als er die Frauen schuf (ich frage mich nurwas), aber momentan stehen die Erfinder von Fernseher und Videorekorderbei mir höher im Kurs!
Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht tollaus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest"Sehr Gut") und hat nie Migräne ." Adam (lechtzend):"Was muss ich dafürtun?" Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!" Adam :"Das ist mir zu teuer!"Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gutaus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!" Adam :"Was willst Duhaben?" Gott :"Deinen rechten Arm!" Adam überlegt, eine Frau wäre schonnicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schliesslich fragt er, "Wasbekomme ich denn für eine Rippe ..."
Eine Frau muss aussehen wie ein Filmstar, sich benehmen wie eine Dame,willig sein wie eine Hure und arbeiten wie ein Pferd.
So viele Frauen, so wenig Zeit.
"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat ´ne Arbeit.
Lass die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf.
Sich zum Gefallen der Männer auf das Idealgewicht herunterzuhungern,gehört zu den Grundbedürfnissen einer Frau.
Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computerbraucht Liebe.
Es gibt kein zu jung, höchstens zu eng... ...und dann kann man ja immernoch aufbohren.
Männer können trinken, ohne Durst zu haben, Frauen können reden, ohneein Thema zu haben.
Frauen die mit den Hacken klacken, kann man auch beim Kacken hacken!
Die Frauen, die die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Pimpernwinseln!
Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee aufund sagt:"Ihr habt alle einen Wunsch frei." Meint die erste "Ich möchte10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin" Ein Knall - Sie fällt´nen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab. "Klasse" sagtdie zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligentersein" Der nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage späterhört man ein Flugzeug starten und weg ist sie. "Wahnsinn" meint daraufdie dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein alsmeine beiden Freundinnen zusammen" Ein dritter Knall - schwups - ist sieein Mann.
andere Version:
Laufen 3 Frauen am Strand entlang und finden eine Flasche. Nach demöffnen erscheint ein Flaschengeist und will jeder der Damen einen Wunscherfüllen. Die erste sagt: Ich will 10mal so Intelligent sein wie bisher!Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt 10mal so Intelligent! Die zweitesagt: Ich will 100mal so Intelligent sein wie bisher! Der Flaschengeist:OK, du bist jetzt 100mal so Intelligent! Die dritte sagt: Ich will1000mal so Intelligent sein wie bisher! Der Flaschengeist: OK, du bistjetzt ein Mann!
Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betrügt ihren Mann!" Wassoll das? Ich brauche Namen, Adressen ...
Frauen sind überflüssig. Es gibt schon genug Katastrophen.
Es wird häufiger behauptet, Frauen sollten hinter den Herd. Ich abermeine, Frauen sollten IN den Herd.
Frauen an den Herd, Emanzen in der Herd.
und Göthe sagte: Behandelt die Frauen mit Nachsicht. Aus krummer Rippeward sie erschaffen. Gott konnte sie nicht ganz gerade machen.
und Voltaire meinte: Eine Frau ist ein menschliches Wesen, das sichanzieht, schwatzt und sich wieder auszieht.
Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn siesicher sein könnten, dass es wirklich das letzte ist.
"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern imHaar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Müllsäcke. "Aberklar" brüllt der Müllmann zurück, "spring eben auf".
Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am besten einenSchweigemarsch.
(Flugblatt aus der TH Darmstadt)
DAS CHAUVI-BLATT
1.Aufgabe: Nieder mit den Frauen!
Motto dieser Ausgabe: Die Frau gehört hinter den Herd, der Herd in denKeller und der Keller unter Wasser.
Verehrte Mitchauvis,
es ist an der Zeit, den widerwärtigen Feministinnen an der THD(=Technische Hochschule Darmstadt) den Kampf anzusagen. Die allzuFrauenfreundlichen Parolen verschiedener Schmierblätter verderben unsallen regelmässig den durch das Mensässen ohnehin geschmälertenAppetit. Aus diesem Grund haben wir beschlossen zurückzuschlagen. Wirsind uns ja alle einig, dass Frauen generell viel zu blöd zum Studierensind. Das kommt unter anderem darin zum Ausdruck, dass sie nicht einmal"man" von "Mann" unterscheiden können und unsere schöne Sprache mitWortmonstern wie "StudentInnen" vergiften. Habt Ihr es schon gemerkt?TH-Miezen sind nicht nur unfähig, sondern auch hässlich, prüde unddegeneriert! Eine Karikatur holder Weiblichkeit. Eine Beleidigung fürden sportlichen, erfolgreichen, sexbewussten Mann von heute. Warum istdas eigentlich so? Der Grund liegt auf der Hand: Gutaussehende Frauenhaben es nicht nötig, sich schwachsinniger radikaler Methoden zubedienen, um die Aufmerksamkeit edler TH-Ritter auf sich zu ziehen. Wirempfehlen unseren Emanzen, nicht weiter das friedliche TH-Leben zustören und sich mit Ihresgleichen in Frauenghettos zurückzuziehen.
"Hilf auch Du mit, dass die TH wieder sauber wird"
2 Lokührer unterhalten sich, sagt der eine: "Du, gestern ist mir wastolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe icheine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten,bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben." Fragt derandere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?" Erwidert der eine: "Ne,leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."
Ein Mann ruft einen Fliesenleger an, weil seine Fra, _ohne_ _Slip_, vonder Leiter gefallen war und sich nun auf den Fliesen im Bad festgesaugthat. Der Fliesenleger kommt also, besieht sich die Sache und fängt aufeinmal an, die Frau überall zu befummeln, sie zu küssen, sie heiss zumachen. Der Ehemann empört sich: "He, sie. Was soll das. Lassen siegefälligst die Finger von meiner Frau." "Darauf der Fliesenleger: "Aberguter Mann, ich mache das, damit wir ihre Frau in die Küche schiebenkönnen, da ist der Quadratmeter Fliesen 10 DM billiger."
oder: Ein Ehepaar sitzt abends im Wohnzimmer vor dem Fernseher. Erschaut sich gespannt den Abendkrimi an den sie überhaupt nicht spannendfindet. Nachdem der dritte Versuch ihn anzumachen fehlgeschlagen ist,zieht sie sich splitternackend aus und macht ihre Gymnastikübungen aufdem Marmorboden. Wie sie gerade einen Spagat übt ....plopp! Sie saugtsich am Boden fest! Sie: "Mist, hilf mir doch mal!" Er greift ihr unterbeide Arme und versucht sie nach oben zu ziehen aber keine Chance, siegeht nicht ab. Er: "Da hilft nichts, ich hol den Hammer und schlag dieFliese kaputt" Sie: "Ich glaub Du spinnst, die neün Fliesenkaputtschlagen. Nene, lass Dir was anderes einfallen" Er findet nachreichlicher Überlegung keine andere Lösung und ruft seinen Kumpel an.Vielleicht hat der ja ne Idee. Fünf Minuten später ist dieser da. Diebeiden versuchen zusammen die etwas unglücklich Festgesaugte vom Bodenzu lösen, aber es klappt nicht. Sie lässt sich weder abziehen nochschieben. Der Kumpel überlegt und bekommt schliesslich ein breitesGrinsen auf die Lippen. Er greift mit der linken Hand an die gewisseStelle und fängt an sie mit seinem Finger zu stimulieren. Er: "Heee,spinnst Du, meine Frau anzumachen. Ich glaub Dir brennt der Kittel, lassdas!" Kumpel: "Ich will sie ja nicht anmachen. Ich will sie nur reizenbis sie
Wussten sie ....dass jede Sex-Bombe von einem Sprengmeister träumt ?
Frauen sind wie Sternschnuppen! Heute Stern, morgen schnuppe.
Es gibt nur zwei Arten von Frauen: Göttinnen und Fussmatten.
Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und dasjüngere.
Eine Frau ist etwas für eine Nacht. Und wenn es schön war, noch für diezweite.
Es gibt nichts Schöneres als mit einer Frau ! .....Ausgenommen mit zweiFrauen !
Ich seh auf einer Frau viel besser aus.
Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.
Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessenePosition zwischen Männern und Frauen.
Innen ist jede rosa!
Warum haben Frauen Beine? Damit sie vom Bett zur Küche kommen.
Warum haben Frauen noch Beine? Guck Dir doch die Schweinerei bei denSchnecken an...
Frauen sind wie eine Tüte Gummibärchen: aufreissen, vernaschen,wegschmeissen.
Frauen sind wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.
Eine Frau muss aussehen wie ein Filmstar, sich benehmen wie eine Dame,willig sein wie eine Hure undarbeiten wie ein Pferd.
Lass die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf.
Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computerbraucht liebe.
Mädchen sind wie Milch: Erst süss, dann dick, dann sauer!
Frauen sind wie Senf-Gläser... Jeder will sein Würstchen reinstecken.
Hmmh, Lebensende mit 3 Buchstaben.??? ...EHE!!
F: Was macht eine Frau im Raumschiff?
A: Putzen!
F: Warum haben Frauen zwei Löcher?A: Damit man sie wie ein Sixpacktragen kann.
Fahren 2 Frauen in einem Hochhaus mit dem Fahrstuhl nach oben. Im 2.Stock steigen sie aus, da meint die eine plötzlich:"Igitt! Da liegt jaSperma !" Die Andere steckt den Fingerhinein, probiert und sagtschliesslich: "...aber nicht ausunserer Abteilung."
Sind zwei Frauen im Aufzug, sacht die eine "Boah, hier riechts nachSperma" Daruf die andere : "He, darf man nicht mal mehr rülpsen ?"
Alle Menschen sind schlau. Ausnahmen haben die Regel...
Warum können Blondinen nur in einem dreieckigemSarg beerdigt werden ?Weil sie automatisch die Beine breitmachen, wenn man sie auf den Rückenlegt.
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einemFrosch?Gar keiner! Quacken nur dumm rum, haben ständig kalteFlossen und Angst vor dem Klapperstorch ...
Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er dieFrau. Als er dann sah was er angerichtet hatte, sorgteer für den Tabak und den Alkohol.
Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rockund einem kurzen? Die Zugriffszeit!
Frauen sollten wie Polizeihunde sein!!! Nämlich:folgsam, willig, demütig und scharf!
Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens beischlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals!
Gott gab den Menschen Intelligenz ...... Ausnahmen bekamen die Regel!
"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahrabgeleitet ist!
Schön wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.Schöner wenn man ein paar mehr kennt!
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einemNilpferd? Eines hat einen fetten Arsch und ein grossesMaul, und das andere lebt in Afrika.
Warum können Frauen nur beim Sex denken?Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.
Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. SeineFrau fragt ihn: "Was machst Du denn für ein Gesicht?"Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte,hättest Du schon lange ein Neues!"
Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikasdie Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nichtkennen?"Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."
Eine Blondine und eine Brünette gehen ins Kino. Kurznachdem das Licht ausgeht, lehnt sich die Blondine zurBrünetten und sagt:"Der Mann neben mir masturbiert gerade!""Das ist ja ekelhaft", meint die Brünette, "lass unsvon hier verschwinden!""Geht nicht", antwortet die Blondine, "er benutztMEINE Hand."
Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deinekleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?""Na klar!""Und, was hat sie gesagt?""Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln dieOhren zugehalten!"
Ein geplagter Ehemann fragt seinen besten Freund, wieer sich denn seiner Frau am besten entledigen könne.Dieser erzählt: "Ich habe meiner ein Auto gekauft.DreiWochen später ist sie mit 180 km/h in einen LKWgefahren und war sofort tot." Der Ehemann kauft alsosofort ein Auto. Doch ein halbes Jahr spaeter lebtseine Frau immer noch. "Was hast Du Ihr den fuer einAuto gekauft", fragt ihn der Freund."Nun, so einen kleinen Japaner", erzählt der geplagteEhemann. "Klar, dass das nicht klappt", urteilt derFreund. "Kauf ihr doch einen Jaguar." Eine Woche sehendie beiden sich wieder. Der (ehemals) geplagteEhemann freut sich wie ein Schneekoenig. "Du siehstaus, als haette es funktioniert", meint der Freund."Und wie!", erzählt der frischgebackene Witwer."Meine Frau macht die Garage auf, ein Prankenschlagund tot war sie..."
F: Warum sind bei den Frauen die Löcher so eng beieinander?
A: Damit man sie wie Sixpacks tragen kann!
F: Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr?
A: Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.
F: Warum haben Frauen 3 Knöpfe auf der Stirn?
A: Spülen - Ficken - Aus
F: Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind?
A: Weil Männer besser sehen als denken können.
F: Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette?
A: Damit sie auch was in der Hand haben ...
F: Warum reiben sich Frauen in der Frühe die Augen?
A: Weil siekeine Hoden haben, die sie kratzen könnten!
F: What´s the different between a girl taking a bath, and a nun?
A:A nun has hope in her soul, and the girl has soap in her hole.
F: Was fühlt eine Frau beim Orgasmus?
A: Is´ mir doch egal!
F: Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligentsein?
A: Dann wären sie ja Männer!
F: Warum haben Frauen so kleine Hände?
A: Damit sie besser in denEcken putzen können!
F: Und warum haben sie so kleine Füsse?
A: Damit Sie näher am Herdstehen können.
F: Wie heisst ein Geselle beim Frauenarzt?
A: Ganz klar:Lippenstift!
F: Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau amschmerzhaftesten?
A: Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!
F: Was hinterlässt eine Schleimspur zwischen Küche undSchlafzimmer?
A: Eine Frau ohne Beine
F: Warum brauchen Frauen keine Beine?
A: Um von der Küche ins Bettzu kommen, braucht man keine Beine.
F: Und warum haben sie trotzdem welche?
A: Damit sie nicht sohässliche Scheimspuren auf den Linoleum hinterlassen.
F: Woran erkennt man eine heissblütige Frau?
A: Wenn man unten einenMaiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus.
F: Woran erkennt man, ob eine Frau schwanger ist?
A: Man schiebe ihreinfach eine Rübe unten rein, und wenn sie angeknabbert wird, ist espositiv. (Auch "ökologischer Schwangerschaftstest" genannt!)
F: Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin undher?
A: Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!
F: Wieviele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?
A:Keinen ... Ist Frauenarbeit!
F: Wie nennt man das nutzlose Fleisch um die Möse rundrum?
A: Frau!
F: Warum bluten Frauen?
A: Weil sie es verdient haben!
F: Was machen Frauen im Raumschiff?
A: Putzen!
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank?A1: Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht. A2: Wennman die Wurst aus dem Kühlschrank nimmt, tropft sie nicht.
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
A:Ein Tumor kann gutartig sein!
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einerBowlingkugel?
A: In eine Bowlingkugel kann man nur drei Fingerreinstecken.
F: Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einerFrau? Na hör mal, der ist genau das _Gegenteil_ ! Je dünner er wird,desto besser wird die Luft ...
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einerChappi-Dose?
A: Chappi gibt es jetzt auch mit Hirn.
F: Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau undYeti?
A: Yeti hat man schon ´mal gesehen.
F: Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?
A: Sockenriechen erst, NACHDEM man drin war.
F: Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einerJungfrau?
A: KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn manerst mal drin ist, fühlt man sich sauwohl.
F: Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einemMinirock?
A: Die Zugriffszeit!
F: Was haben Frauen und Flugzeuge gemeinsam?
A: Beide haben einCockpit!
F: Was haben Frauen und Flaschen gemeinsam?
A: Vom Hals ab sind siebeide hohl.
F: Was hat eine Schrotflinte und eine Frau gemeinsam?
A: Man kannbeide in der Mitte knicken und von Hinten durchladen!
F: Warum haben Frauen eine Gehirnwindung mehr als Hühner?
A: DamitSie nicht in den Hof kacken!
F: Wozu hat eine Frau sechs Lippen?
A: Zwei zum Scheisse labern undvier um das wieder gut zu machen.
F: Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein männlicherSchneemann?
A: Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushöhlen!!!
F: Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel?
A:Langsam mit dem Finger den Rücken hinunterfahren. Wenn der Finger das 3.mal einrastet, dann hast du ihn!
F: Warum haben Frauen 512 Knochen mehr als Männer?
A: Weil ihrGehirn noch mechanisch arbeitet.
F: Was ist die Steigerung von Frauenpower?
A: Rinderwahnsinn!
F: Und das Superlativ?
A: Schweinepest.
F: Warum haben Frauen Beine? A1: Um von der Küche ins Schlafzimmer zugehen! A2: Damit sie keine Schleimspur hinterlässt.
F: Wie heisst der billigste Motor?
A: Frau. Zwei Tropfen genügen undsie läuft neun Monate.
F: Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stürzt?
A:Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen.
F: Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sieexplodierte?
A: "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."
F: Wie nennt man eine 1 Meter grosse Frau?
A: Standgebläse
F: Was ist eine Frau ohne Füsse?
A: Eine Erd-Bär
F: Warum bekommen Frauen keine Tabletten mehr?
A: Arschlöcherbekommen nur noch Zäpfle.
F: Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verlorenhat?
A: Sie ist Witwe.
F: Warum haben Frauen den Schlitz längs zwischen den Beinen?
A:Damit sie beim Gehen nicht schmatzen!
F: Wie sieht die Ideale Frau aus?
A: Sie ist ca. 110cm gross und hateinen platten Kopf.
F: Warum ist das so?
A: Damit man sein Bierglas irgendwo abstellenkann, während man im stehen einen geblasen bekommt.
F: Wie bekommt man das Gehirn einer Frau auf Erbsengrösse?
A:Kräftig aufblasen.
F: Woran erkennt man, ob eine Frau lügt?
A: Schau einfach, ob siedie Lippen bewegt!
F: Warum können sich nur Frauen richtig besaufen?
A: Sie sind dieeinzigen die sich "einen hinter die Binde kippen können".
F: Eine Frau geht aus dem Haus. Sie überquert die Strasse. Ein Autokommt, fährt die Frau an, kommt dabei ins schleudern und rast in einImbiss gegen über. Die daraus fliehenden Personen rennen über dieStrasse in voller Panik und rennen dabei andere Passanten, die dabeistanden, über den Haufen. Wer hat Schuld?
A: Die Frau....->Warum istsie vom Herd weggegangen?
oder:
F: Eine Frau geht über einen Zebrastreifen und wird von einem Mercedesüberfahren. Wer hat schuld ?
A: Na die Frau, ... was geht sie vomKochtopf weg ?!!
F: Wen eine Frau auf der obersten Sprosse einer Leiter steht, dieSprosse bricht (es war ein Fabrikationsfehler), wer hat dann Schuld?
A: Die Frau natürlich ...-> Sie sollte besser am Boden bleiben, dasie eh nur niedere Arbeiter gewohnt ist und verrichten kann ...
F: In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: "Frau warf Mannaus dem Fenster" ?
A: In der Bildzeitung
F: In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: "Mann warf Frauaus dem Fenster"?
A: In der "Schöner Wohnen"
F: Was ist eine Frau ohne Bucken ?
A: Eine faule Sau !
F: Was haben eine schwangere Frau und eine tote Fliege auf dem Rückeneiner Kuh gemeinsam?
A: Sie wurden beide vom Schwanz geschlagen.
F: Was ist der Unteschied zwischen zwei Frauen?
A: Es gibt keine.Beide sind gleich tief.
F: Warum muss die Kette, mit der man Frauen an den Herd kettet,mindestens 2 m lang sein?
A: Damit die alte Schlampe noch an dieSpüle kommt!
F: Wie viele Tiere braucht eine Frau ?
A: Na, klar, vier. ´nen Nerzim Kleiderschrank. ´nen Hengst für´s Bett. ´nen Jaguar vor der Tür. Und´nen alten Esel der das alles bezahlt.
F: Warum parken Frauen ihre Autos immer vorwärts an Strassenseite?
A: Die mögen´s halt nicht von hinten.
F: Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen?
A: In der Küchehängt für gewöhnlich eine.
Eine schwangere Frau kommt zum Metzger, und sagt: "Ich kriege ein Kilo Hackfleisch und halbes Kilo Leberwurst." - "Nun, wann ist es soweit?"
Es gibt nur zwei Arten von Frauen: Göttinnen und Fussmatten.
Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere.
Befreit die Frauen von den Schamhaaren.
Es gibt nichts Schöneres als mit einer Frau ... Ausgenommen mit zweiFrauen ...
Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.
Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.
Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass eseines ist.
Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessenePosition zwischen Männern und Frauen.
Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sieselbst.
Ich seh auf einer Frau viel besser aus.
Entschuldigen sie - kennen wir uns nicht von Irgendwoher? Haben wirvielleicht mal miteinander geschlafen oder so?
Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.
Liebling mach mit deinem Typen Schluss, oder ich betrüge dich mit meinerFrau.
Lieber `ne Frau, die gut kocht, als gar nichts zu vögeln.
Lieber `ne süsse Neue als `ne saure Alte.
Wenn die Frauen verblühen heisst es verduften. oder: Frauen verblühen,Männer verduften.
Innen ist jede rosa!
Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat. Schöner, wenn man einpaar mehr kennt.
Nicht die Männer kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.
Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.
Das Inteligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.
Es müssen sich die Weiber legen, schon ihrer hübschen Leiber wegen.
Heimlich sehnt sich die Emanze doch nach einem echten Schwanze.
Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein!
Ich bewundere Feministinnen. Besonders solche mit prallen Brüsten undrunden ärschen.
Was sie nicht will, das ich ihr tu, das füg ich einer andern zu.
Zürst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau. Danach tatihm der Mann leid...
Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.
Gott gab den Menschen Intelligenz ... ... Ausnahmen bekamen die Regel!
Adam zu Gott: Du, Gott, sach mal, warum hast du Eva eigentlich sounheimlich schön gemacht? Gott: Damit du sie lieben kannst! Adam: Aha!Und warum hast du sie so unheimlich blöde gemacht? Gott: Damit sie_dich_ lieben kann!
Ich möchte die Leistung von Gott nicht schmälern, denn er hat sichsicher etwas dabei gedacht, als er die Frauen schuf (ich frage mich nurwas), aber momentan stehen die Erfinder von Fernseher und Videorekorderbei mir höher im Kurs!
Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht tollaus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest"Sehr Gut") und hat nie Migräne ." Adam (lechtzend):"Was muss ich dafürtun?" Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!" Adam :"Das ist mir zu teuer!"Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gutaus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!" Adam :"Was willst Duhaben?" Gott :"Deinen rechten Arm!" Adam überlegt, eine Frau wäre schonnicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schliesslich fragt er, "Wasbekomme ich denn für eine Rippe ..."
Eine Frau muss aussehen wie ein Filmstar, sich benehmen wie eine Dame,willig sein wie eine Hure und arbeiten wie ein Pferd.
So viele Frauen, so wenig Zeit.
"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat ´ne Arbeit.
Lass die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf.
Sich zum Gefallen der Männer auf das Idealgewicht herunterzuhungern,gehört zu den Grundbedürfnissen einer Frau.
Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computerbraucht Liebe.
Es gibt kein zu jung, höchstens zu eng... ...und dann kann man ja immernoch aufbohren.
Männer können trinken, ohne Durst zu haben, Frauen können reden, ohneein Thema zu haben.
Frauen die mit den Hacken klacken, kann man auch beim Kacken hacken!
Die Frauen, die die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Pimpernwinseln!
Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee aufund sagt:"Ihr habt alle einen Wunsch frei." Meint die erste "Ich möchte10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin" Ein Knall - Sie fällt´nen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab. "Klasse" sagtdie zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligentersein" Der nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage späterhört man ein Flugzeug starten und weg ist sie. "Wahnsinn" meint daraufdie dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein alsmeine beiden Freundinnen zusammen" Ein dritter Knall - schwups - ist sieein Mann.
andere Version:
Laufen 3 Frauen am Strand entlang und finden eine Flasche. Nach demöffnen erscheint ein Flaschengeist und will jeder der Damen einen Wunscherfüllen. Die erste sagt: Ich will 10mal so Intelligent sein wie bisher!Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt 10mal so Intelligent! Die zweitesagt: Ich will 100mal so Intelligent sein wie bisher! Der Flaschengeist:OK, du bist jetzt 100mal so Intelligent! Die dritte sagt: Ich will1000mal so Intelligent sein wie bisher! Der Flaschengeist: OK, du bistjetzt ein Mann!
Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betrügt ihren Mann!" Wassoll das? Ich brauche Namen, Adressen ...
Frauen sind überflüssig. Es gibt schon genug Katastrophen.
Es wird häufiger behauptet, Frauen sollten hinter den Herd. Ich abermeine, Frauen sollten IN den Herd.
Frauen an den Herd, Emanzen in der Herd.
und Göthe sagte: Behandelt die Frauen mit Nachsicht. Aus krummer Rippeward sie erschaffen. Gott konnte sie nicht ganz gerade machen.
und Voltaire meinte: Eine Frau ist ein menschliches Wesen, das sichanzieht, schwatzt und sich wieder auszieht.
Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn siesicher sein könnten, dass es wirklich das letzte ist.
"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern imHaar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Müllsäcke. "Aberklar" brüllt der Müllmann zurück, "spring eben auf".
Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am besten einenSchweigemarsch.
(Flugblatt aus der TH Darmstadt)
DAS CHAUVI-BLATT
1.Aufgabe: Nieder mit den Frauen!
Motto dieser Ausgabe: Die Frau gehört hinter den Herd, der Herd in denKeller und der Keller unter Wasser.
Verehrte Mitchauvis,
es ist an der Zeit, den widerwärtigen Feministinnen an der THD(=Technische Hochschule Darmstadt) den Kampf anzusagen. Die allzuFrauenfreundlichen Parolen verschiedener Schmierblätter verderben unsallen regelmässig den durch das Mensässen ohnehin geschmälertenAppetit. Aus diesem Grund haben wir beschlossen zurückzuschlagen. Wirsind uns ja alle einig, dass Frauen generell viel zu blöd zum Studierensind. Das kommt unter anderem darin zum Ausdruck, dass sie nicht einmal"man" von "Mann" unterscheiden können und unsere schöne Sprache mitWortmonstern wie "StudentInnen" vergiften. Habt Ihr es schon gemerkt?TH-Miezen sind nicht nur unfähig, sondern auch hässlich, prüde unddegeneriert! Eine Karikatur holder Weiblichkeit. Eine Beleidigung fürden sportlichen, erfolgreichen, sexbewussten Mann von heute. Warum istdas eigentlich so? Der Grund liegt auf der Hand: Gutaussehende Frauenhaben es nicht nötig, sich schwachsinniger radikaler Methoden zubedienen, um die Aufmerksamkeit edler TH-Ritter auf sich zu ziehen. Wirempfehlen unseren Emanzen, nicht weiter das friedliche TH-Leben zustören und sich mit Ihresgleichen in Frauenghettos zurückzuziehen.
"Hilf auch Du mit, dass die TH wieder sauber wird"
2 Lokührer unterhalten sich, sagt der eine: "Du, gestern ist mir wastolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe icheine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten,bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben." Fragt derandere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?" Erwidert der eine: "Ne,leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."
Ein Mann ruft einen Fliesenleger an, weil seine Fra, _ohne_ _Slip_, vonder Leiter gefallen war und sich nun auf den Fliesen im Bad festgesaugthat. Der Fliesenleger kommt also, besieht sich die Sache und fängt aufeinmal an, die Frau überall zu befummeln, sie zu küssen, sie heiss zumachen. Der Ehemann empört sich: "He, sie. Was soll das. Lassen siegefälligst die Finger von meiner Frau." "Darauf der Fliesenleger: "Aberguter Mann, ich mache das, damit wir ihre Frau in die Küche schiebenkönnen, da ist der Quadratmeter Fliesen 10 DM billiger."
oder: Ein Ehepaar sitzt abends im Wohnzimmer vor dem Fernseher. Erschaut sich gespannt den Abendkrimi an den sie überhaupt nicht spannendfindet. Nachdem der dritte Versuch ihn anzumachen fehlgeschlagen ist,zieht sie sich splitternackend aus und macht ihre Gymnastikübungen aufdem Marmorboden. Wie sie gerade einen Spagat übt ....plopp! Sie saugtsich am Boden fest! Sie: "Mist, hilf mir doch mal!" Er greift ihr unterbeide Arme und versucht sie nach oben zu ziehen aber keine Chance, siegeht nicht ab. Er: "Da hilft nichts, ich hol den Hammer und schlag dieFliese kaputt" Sie: "Ich glaub Du spinnst, die neün Fliesenkaputtschlagen. Nene, lass Dir was anderes einfallen" Er findet nachreichlicher Überlegung keine andere Lösung und ruft seinen Kumpel an.Vielleicht hat der ja ne Idee. Fünf Minuten später ist dieser da. Diebeiden versuchen zusammen die etwas unglücklich Festgesaugte vom Bodenzu lösen, aber es klappt nicht. Sie lässt sich weder abziehen nochschieben. Der Kumpel überlegt und bekommt schliesslich ein breitesGrinsen auf die Lippen. Er greift mit der linken Hand an die gewisseStelle und fängt an sie mit seinem Finger zu stimulieren. Er: "Heee,spinnst Du, meine Frau anzumachen. Ich glaub Dir brennt der Kittel, lassdas!" Kumpel: "Ich will sie ja nicht anmachen. Ich will sie nur reizenbis sie
Wussten sie ....dass jede Sex-Bombe von einem Sprengmeister träumt ?
Frauen sind wie Sternschnuppen! Heute Stern, morgen schnuppe.
Es gibt nur zwei Arten von Frauen: Göttinnen und Fussmatten.
Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und dasjüngere.
Eine Frau ist etwas für eine Nacht. Und wenn es schön war, noch für diezweite.
Es gibt nichts Schöneres als mit einer Frau ! .....Ausgenommen mit zweiFrauen !
Ich seh auf einer Frau viel besser aus.
Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.
Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessenePosition zwischen Männern und Frauen.
Innen ist jede rosa!
Warum haben Frauen Beine? Damit sie vom Bett zur Küche kommen.
Warum haben Frauen noch Beine? Guck Dir doch die Schweinerei bei denSchnecken an...
Frauen sind wie eine Tüte Gummibärchen: aufreissen, vernaschen,wegschmeissen.
Frauen sind wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.
Eine Frau muss aussehen wie ein Filmstar, sich benehmen wie eine Dame,willig sein wie eine Hure undarbeiten wie ein Pferd.
Lass die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf.
Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computerbraucht liebe.
Mädchen sind wie Milch: Erst süss, dann dick, dann sauer!
Frauen sind wie Senf-Gläser... Jeder will sein Würstchen reinstecken.
Hmmh, Lebensende mit 3 Buchstaben.??? ...EHE!!
F: Was macht eine Frau im Raumschiff?
A: Putzen!
F: Warum haben Frauen zwei Löcher?A: Damit man sie wie ein Sixpacktragen kann.
Fahren 2 Frauen in einem Hochhaus mit dem Fahrstuhl nach oben. Im 2.Stock steigen sie aus, da meint die eine plötzlich:"Igitt! Da liegt jaSperma !" Die Andere steckt den Fingerhinein, probiert und sagtschliesslich: "...aber nicht ausunserer Abteilung."
Sind zwei Frauen im Aufzug, sacht die eine "Boah, hier riechts nachSperma" Daruf die andere : "He, darf man nicht mal mehr rülpsen ?"
Alle Menschen sind schlau. Ausnahmen haben die Regel...
Warum können Blondinen nur in einem dreieckigemSarg beerdigt werden ?Weil sie automatisch die Beine breitmachen, wenn man sie auf den Rückenlegt.
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einemFrosch?Gar keiner! Quacken nur dumm rum, haben ständig kalteFlossen und Angst vor dem Klapperstorch ...
Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er dieFrau. Als er dann sah was er angerichtet hatte, sorgteer für den Tabak und den Alkohol.
Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rockund einem kurzen? Die Zugriffszeit!
Frauen sollten wie Polizeihunde sein!!! Nämlich:folgsam, willig, demütig und scharf!
Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens beischlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals!
Gott gab den Menschen Intelligenz ...... Ausnahmen bekamen die Regel!
"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahrabgeleitet ist!
Schön wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.Schöner wenn man ein paar mehr kennt!
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einemNilpferd? Eines hat einen fetten Arsch und ein grossesMaul, und das andere lebt in Afrika.
Warum können Frauen nur beim Sex denken?Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.
Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. SeineFrau fragt ihn: "Was machst Du denn für ein Gesicht?"Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte,hättest Du schon lange ein Neues!"
Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikasdie Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nichtkennen?"Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."
Eine Blondine und eine Brünette gehen ins Kino. Kurznachdem das Licht ausgeht, lehnt sich die Blondine zurBrünetten und sagt:"Der Mann neben mir masturbiert gerade!""Das ist ja ekelhaft", meint die Brünette, "lass unsvon hier verschwinden!""Geht nicht", antwortet die Blondine, "er benutztMEINE Hand."
Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deinekleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?""Na klar!""Und, was hat sie gesagt?""Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln dieOhren zugehalten!"
Ein geplagter Ehemann fragt seinen besten Freund, wieer sich denn seiner Frau am besten entledigen könne.Dieser erzählt: "Ich habe meiner ein Auto gekauft.DreiWochen später ist sie mit 180 km/h in einen LKWgefahren und war sofort tot." Der Ehemann kauft alsosofort ein Auto. Doch ein halbes Jahr spaeter lebtseine Frau immer noch. "Was hast Du Ihr den fuer einAuto gekauft", fragt ihn der Freund."Nun, so einen kleinen Japaner", erzählt der geplagteEhemann. "Klar, dass das nicht klappt", urteilt derFreund. "Kauf ihr doch einen Jaguar." Eine Woche sehendie beiden sich wieder. Der (ehemals) geplagteEhemann freut sich wie ein Schneekoenig. "Du siehstaus, als haette es funktioniert", meint der Freund."Und wie!", erzählt der frischgebackene Witwer."Meine Frau macht die Garage auf, ein Prankenschlagund tot war sie..."
Von: firen
15.05.02 - 13:58
15.05.02 - 13:58
"du bist flach wie'n brett
und dein hintern ist fett.
du bist dumm wie ne nudel
und hast'ne frisur wie'n pudel.
deine stimme ist gräßlich,
einfach unerträglich.
du singst miserabel
ganz einfach blamabel."
[Beitrag editiert von Joe]
und dein hintern ist fett.
du bist dumm wie ne nudel
und hast'ne frisur wie'n pudel.
deine stimme ist gräßlich,
einfach unerträglich.
du singst miserabel
ganz einfach blamabel."
[Beitrag editiert von Joe]
Von: Hab ne Frage
15.05.02 - 15:05
15.05.02 - 15:05
toll, von ranma zitieren kann ja echt jeder, du held!
Von: firen
18.05.02 - 16:35
18.05.02 - 16:35
ranma zitieren is einfach(und frauenfeindlich).
Von: Smarty
18.05.02 - 23:30
18.05.02 - 23:30
Jaja, die Zitate *seufz* !
Von: Kaetzchen
20.05.02 - 18:30 (20.05.02 - 18:31)
20.05.02 - 18:30 (20.05.02 - 18:31)
WARUM gibt es so viele Blondinen Witze und so viele böse Witze über Frauen und seltener Witze über Männer?
Antwort: Nein, nicht weil sich Frauen keine Witze ausdenken können, ganz klar! Da die Männer ihre Komplexe kompensiren müssen und sich Frauen mit was anderem wehren können als mit blöden Witzen. Ganz nach dem Motto: Tja, der Klügere gibt nach...!!!
Antwort: Nein, nicht weil sich Frauen keine Witze ausdenken können, ganz klar! Da die Männer ihre Komplexe kompensiren müssen und sich Frauen mit was anderem wehren können als mit blöden Witzen. Ganz nach dem Motto: Tja, der Klügere gibt nach...!!!
Von: dd
07.06.02 - 18:04
07.06.02 - 18:04
So duschst du wie eine Frau:
Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weisse Wäsche / Buntwäsche)
Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
Waschen Sie Ihre Haare erneut ein zweites Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten daürn, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.
Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschliessen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so gross ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.
So duschst du wie ein Mann:
Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhoütte im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine).
Bewundern Sie die Grösse Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
Gehen Sie unter die Dusche.
Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
Waschen Sie Ihr Gesicht.
Waschen Sie sich unter den Achseln.
Furzen Sie lautstark und freün Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.
Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschliessend den Duschvorhang wieder zu.
Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
Spülen Sie sich ab.
Steigen Sie aus der Dusche. übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Grösse Ihres Penis etc.
Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.
Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weisse Wäsche / Buntwäsche)
Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
Waschen Sie Ihre Haare erneut ein zweites Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten daürn, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.
Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschliessen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so gross ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.
So duschst du wie ein Mann:
Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhoütte im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine).
Bewundern Sie die Grösse Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
Gehen Sie unter die Dusche.
Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
Waschen Sie Ihr Gesicht.
Waschen Sie sich unter den Achseln.
Furzen Sie lautstark und freün Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.
Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschliessend den Duschvorhang wieder zu.
Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
Spülen Sie sich ab.
Steigen Sie aus der Dusche. übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Grösse Ihres Penis etc.
Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.
Von: totaal uninteressant
07.06.02 - 18:11
07.06.02 - 18:11
@ dd - das ist eher MÄNNER- statt frauenfeindlich
Von: dd
07.06.02 - 18:21
07.06.02 - 18:21
ich weiss ich
das hat sich bestimmt eine frau ausgedacht
das hat sich bestimmt eine frau ausgedacht
Von: Supersaiyajinie
07.06.02 - 21:41
07.06.02 - 21:41
Ihr fiesen Hunde!! Jetzt mal was Männerfeindliches:
Als Gott den Mann erschuf, übte SIE nur!
Als Gott den Mann erschuf, übte SIE nur!
Von: totaal uninteressant
08.06.02 - 10:34
08.06.02 - 10:34
cooler spruch, *hahahaha - vorlachenkringel* *g*
Von: Florian H
08.06.02 - 12:22
08.06.02 - 12:22
*kreisch*
Von: is egal
08.06.02 - 19:39
08.06.02 - 19:39
UInd jetzt mal was echtes:
ein Professor hat festgestellt, dass die Intelligenz von frauen abstammt!
ein Professor hat festgestellt, dass die Intelligenz von frauen abstammt!
Von: Smarty
09.06.02 - 09:50
09.06.02 - 09:50
Ja 'n bisschen intelligent müssen sie ja sein um's bei den Männern abzukucken! 
ps.:@Supersaiyajinie, Hey das hier ist das Forum "Vorsicht! Extrem Frauenfeindlich!", net extrem Männerfeindlich
ps.:@Supersaiyajinie, Hey das hier ist das Forum "Vorsicht! Extrem Frauenfeindlich!", net extrem Männerfeindlich
Von: Supersaiyajinie
09.06.02 - 10:27
09.06.02 - 10:27
Na und? Wenn ihr über uns Frauen herzieht, lass ich mir eben auch mal was einfallen!
Noch was: Die Augen einer frau müssen so sein wie die Füße der Männer.
-Groß
-Schwarz
-und feucht.
Noch was: Die Augen einer frau müssen so sein wie die Füße der Männer.
-Groß
-Schwarz
-und feucht.
Von: muc_pele
09.06.02 - 13:46
09.06.02 - 13:46
nicht schlech mach doch mal ein neues thema "extrem männerfeindlich" auf
Von: Supersaiyajinie
09.06.02 - 14:06
09.06.02 - 14:06
Danke! Mal sehen!
Von: Smarty
13.06.02 - 12:02
13.06.02 - 12:02
Haja, des wärdoch au mal amüsant(da würd nämlich keine sau reingucken. 
Von: Smarty
13.06.02 - 12:05
13.06.02 - 12:05
He, Joe, warum hast du den beitrag von firen gemüllt??
Von: Spinner
17.07.02 - 00:50
17.07.02 - 00:50
also ich bin männlich und mag männerfeindliche Witze,
ich bin auch Türke und mag Türkenwitze.
P.S.: Natürlich nur, wenn sie komisch sind.
ich bin auch Türke und mag Türkenwitze.
P.S.: Natürlich nur, wenn sie komisch sind.
Von: D.H.
17.07.02 - 12:04
17.07.02 - 12:04
Hmm, das ist weder Männer noch Frauenfeindlich. Wo ich das lese ist das wahr.
Von: Fragt mich halt
23.07.02 - 12:49
23.07.02 - 12:49
Was ist der Beweis dafür, dass dir Frau NICHT au s der Rippe des Adam sondern aus seinem Gehirn enstanden ist?
Die Rippehat der mann nämlich noch!
Die Rippehat der mann nämlich noch!
Von: Fragt mich halt
23.07.02 - 12:49
23.07.02 - 12:49
Was ist der Beweis dafür, dass dir Frau NICHT au s der Rippe des Adam sondern aus seinem Gehirn enstanden ist?
Die Rippehat der mann nämlich noch!
Die Rippehat der mann nämlich noch!
Von: ShacBH
29.07.02 - 17:17
29.07.02 - 17:17
stellt euch mal eine kreuzung vor
von oben kommt ne schlechte frau
von links kommt ne gute frau
von rechts kommt der osterhase
und von unten der weihnachtsmann
wer von denen darf als erstes fahren
lösung
die schlechte frau
alles andere gibts nähmlich gar net.
von oben kommt ne schlechte frau
von links kommt ne gute frau
von rechts kommt der osterhase
und von unten der weihnachtsmann
wer von denen darf als erstes fahren
lösung
die schlechte frau
alles andere gibts nähmlich gar net.
Von: totaal uninteressant
29.07.02 - 18:34
29.07.02 - 18:34
du brauchst dir keine gedanken darüber machen, wie du dich am besten entschuldigst. wir wissen, dass du dich öfters mal verschreibst. *g*
Von: Firen
01.11.02 - 12:15
01.11.02 - 12:15
wieso sind kleine Frauen gut im haushalt??
Beim putzen kommen sie Besser in die Ecken
[S14]
Beim putzen kommen sie Besser in die Ecken
[S14]
Von: Dr.Mongo
01.11.02 - 13:55
01.11.02 - 13:55
Warum können Frauen kein Skifahren?
In der Küche liegt kein Schnee.
In der Küche liegt kein Schnee.
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