Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht:
Ich bin doof!

Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie
nichts fragen. Es wäre wie " tschuldigung, ich...äh, vergiss es. Hab das
Schild nicht gesehen." Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.

So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand.
Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein
Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?" -"Nö. Wir packen
nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen,
wieviel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"

Letzten Sommer war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an
Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser I****
von der Anlegestelle kam und fragte: "habt ihr all die Fische gefangen?"
-"Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"

Letztens hatte ich nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle.
Kommt einer auf mich zu, wirft nen Blick auf die Karre und fragt:
"Reifen platt?" Ich konnte einfach nicht widerstehen. -"Nö, ich fuhr
gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier
ist dein Schild!"

Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber,
macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus,
bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "Scheisse, ist das
heiss."
- Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten
können.

Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich
mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder
los, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert.
Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte
die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon fast
sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "... also..., ihr Lkw
hat sich verkeilt?"
Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum
Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: -"Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"

Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/-in bei
dir reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte:
-"Nö. Bin schon vor ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"

Loki

ist jetzt nicht boese gemeint, aber hast du denn dein schildchen schon um?!
(es gab auch schon "menschen" in der geschichte, die all die leute mit den schildern vergast haben...
also, wasn schwachsinn)

din

Ich finde den Vergleich zwar etwas überzogen, aber was soll's

Loki

Ich finds witzig :))
früher habe ich das in mad oder kaputt immer gelesen,
wie antwortet man auf dumme fragen.

Und ehe noch was kommt, JA ich habe mein schild schon.

witzig, und ich brauch kein schild (hab schon ein tatoo)

Ist dir das wirklich passiert oder nur nen Scherz


(Gib mir mein Schild)

Es ist nur ein schlechter Scherz. Diese Fragen sind eher rhetorisch gemeint, um eine Unterhaltung anzufangen. Haette der Tankwart fragen sollen, was sein Problem waere, obwohl er sah, dass der Reifen platt ist?! *seufz*

hmm wo hast du das her loki? nichts gegen dich aber das klingt irgendwie professionell...

Mag sein, dass es wirklich passiert ist, ich habe es mir jedenfalls nicht ausgedacht, sondern nur reinkopiert.

Loki

is aber trotzdem sehr witzig

ey, alder is ja richtig gut; ich meine, womit fängt man sonst eine unterhaltung an als mt 'dem wetter'
u eben so nem schwachsinn, aber trotzdem gut

ich finde die antwort beim plattfuß am besten...
er könnte ja fragen wie er helfen soll

Ich hab noch einen!

Treffen Emanzipierter Frauen:

Die erste stürmt auf die Bühne.
Hallo, Ich bin die Resi aus Rosehnheim:

Vor zwei Wochen hab Ich meinem Mann gesagt, daß Er selbst kochen muß.

Am ersten Tag schau Ich in die Küche, und was seh Ich .....?

Nix!

Am zweiten Tag schau Ich in die Küche, und was seh Ich .....?

Nix!

Am dritten Tag schau Ich in die Küche, und was seh Ich .....?

Er kocht !!!!

Alles jubelt

Die Zweite Frau.
Ich bin die Moni aus München:

Vor zwei Wochen hab Ich meinem Mann gesagt, daß er selber Bügeln muß.

Am ersten Tag schau Ich ins Wohnzimmer, und was seh Ich .....?

Nix !

Am zweiten Tag schau Ich ins Wohnzimmer, und was seh Ich .....?

Nix !

Am dritten Tag schau Ich ins Wohnzimmer, und was seh Ich .....?

Er bügelt !!

Die Menge Tobt

die Dritte Frau.
Hallo Ich bin die Aische aus München:

Letze Woch hab Ich meine Mann sagt, er muß selber putzen.

An erste Tag, Ich schau in Küche, und was Ich sehn??

Nix !!

An zweite Tag, Ich schau in Küche, und was Ich sehn??

Nix !!
An dritte Tag, Ich schau in Küche, und was Ich sehn??

Ein bisschen, weil ein Auge nicht mehr so geschwollen wie an Tag zuvor.

oh wie fies

Sag mal, bist du schwul oder sowas? Bei jedem Scheiß "oh, wie fies", oder "das ist ja grausam". Geh doch Popieken, wenn dir das besser gefällt

der ist doch fies

Wieso klingt "oh wie fies" schwuchtelig????? Ich meine ein Lehrer von uns in der Berufsschule redete auch schwuchtelig hatte aber eine Frau.

2. Beispiel:
http://www.mogelpower.de/forum/thread.php?31776
der zweit-letzte Beitrag... Ich meine...(ihr wisst ja:-)

ja und?

Hellass!!!

Autofahren macht Spaß.
Essen macht Spaß.
Am meisten Spaß macht Essen im Auto.

Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.

Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.
Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'er weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn ?"
Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, daß allerdings eindeutig mit "...icken" endet.
Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "TSCHIKKEN !"
" Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht.
Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?"
"Hamburger ?", fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?"
"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen."
"Schieß"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann es erneut riskieren."
"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"
"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten
Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer
Seite leicht angeröstet."
Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören.
Deutlich verstehe ich hingegen: "was dazu ?".
"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes ?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein ?"
"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich.
Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."
"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"
"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."
"SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig."
Schon vorbei.
Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch
ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.
Doch nicht mit mir ! Ich will den totalen Triumph:
"Kann ich ne Quittung haben ? Ist ein Geschäftsessen."