ein ritter reitet die strasse entlang. im moor hört er klägliche hilferufe.
als er hinkommt, sieht er eine wunderschöne fee im moor ertrinken. natürlich hilft er ihr heraus und rettet ihr damit das leben.
die fee bietet ihm daraufhin 3 wünsche zum dank an.
"okay, als erstes wünsche ich mir, das wenn man meinem pferd den kopf abschlägt, das er wieder nachwächst."
*puff* wunsch erfüllt
"dann will ich, wenn man MIR den kopf abschlägt, das er wieder nachwächst"
*puff* wunsch erfüllt
"und schliesslich will ich ein genau soooooooooooooooO grosses geschlechtsteil wie mein pferd (wie man weiss sind die riiiesssieg ;-) )"
*puff* auch dieser wunsch wird erfüllt

der ritter reited also weiter die strasse entlang. auf einmal begegnet ihm ein anderer ritter.
"hey... ich zeig dir was echt cooles!!! schlag meinem pferd den kopf ab!"
"spinnst du? das kann ich doch nicht machen"
"doch, tu es! mach schon!!"
der ritter zieht sein schwert und haut dem pferd den kopf ab. sofort wächst der kopf wieder nach.
"wow.. das ist wirklich cool..."
"ja, aber es kommt noch besser... schlag MIR den kopf ab!!!"
"was??? jetzt reichts.. nein, das mach ich nicht!"
"los doch, trau dich... "
wieder holt der ritter aus und haut dem anderen den kopf ab. dieser wächst sofort wieder nach
"wahnsinn!!!! sowas hab ich noch nie gesehen" staunt der ritter.
"jetzt warte mal ab... schau dir DAS an!!!"
der 1. ritter steigt vom pferd und zieht seinen mantel beiseite...
auf einmal fängt der 2. ritter das lachen an.. brüllend wälzt er sich auf dem boden.
der 1. ritter fragt was so witzig sei.
antworted der 2. ritter lachend: "ich hab noch nie sooo ne grosse pussy gesehen!!!!!!!!!!!"

wie fandet ihr den? kennt ihr auch gute witze? dann mal raus damit!!! je schmutziger desto besser *gg*

Der war echt gut :)))

Ja, der is Stammtischfähig;-) Nich schlecht

Ned schlecht

danke danke...
aber wer kennt noch mehr solche witze??
damit ihr auch sicher wisst, was ich für witze meine...hier noch einer...

ein mann kommt in eine bar und setzt sich an den tresen.
"hey barkeeper... ich wette um einen liter bier, das ich etwas in der tasche habe das du noch nie gesehen hast!!!"
der barkeeper denkt sich... "pah, was kann der da schon haben?? ich bin schon so lange im geschäft.. ich kenne alles..." also stimmt der barkeeper der wette zu.

auf einmal holt der mann einen 30 cm grosses männchen aus der tasche und stellt es auf den tisch. das männchen läuft vergnügt auf dem tisch herum und bleibt beim wirt stehen. "guten tag, mein name ist simmel"
der wirt total aus dem häuschen...
"waaaaahnsinn.... wo hast du das her?"
"alles kein thema... geh raus auf die strasse, zur nächsten strassenlaterne, reibe 3x dran, dann erscheint dir eine fee"
sofort rennt der wirt auf die strasse und reib 3x an der nächsten laterne.
*POFF* erscheint sofort eine fee...
der wirt, total aufgeregt, sagt "ich wünsche mir 3 million in kleinen scheinen!!!"
*POFF* auf einmal hat der wirt 3 melonen im arm und um ihn herum rennen lauter kleine schweinchen.

stinksauer rennt der wirt in seine kneipe zurück und stellt den mann zur rede.
"sag mal was soll dass??????!!!!!!!.... ist deine dämliche fee etwa schwerhörig??? ich habe mir 3 millionen in kleinen scheinen gewünscht, nicht 3 melonen und kleine schweinchen!!!!!!!!"
der mann antwortet...
"natürlich ist sie schwerhörig!!! oder glaubst du ich habe mir einen 30 cm grossen Simmel gewünscht???"

Geiler Witz...Stell dir vor der eine Ritter hätte wirklich ein männl.Geschlechtsteil bekommen und dann sagt der eine Ritter:
Wächst das auch nach?
Und schlägt ihm das ..... ab.

*lol*
yes.. das wär auch lustig.

wie wärs mit dem?
ein wurm sitzt an einer pfütze und freut sich des lebens.
nicht weit hinter ihm sitz schon eine henne, die nur darauf wartet, das der wurm nicht hinsieht, damit sie ihn fressen kann.
was die henne aber nicht weiss, ist das hinter ihr ein hahn steht. der denkt sich "wenn der wurm nicht hinsieht, wird die henne sich bücken um ihn zu fressen und dann pack ich das luder und nehme sie von hinten".
der hahn wiederum ist vollkommen ahnungslos, das hinter ihm ein fuchs sich anschleicht der sich denkt "wenn der wurm nicht hinsieht und die henne sich bückt um ihn zu fressen und der hahn das stück von hinten nagelt, dann spring ich hervor und fresse gleich alle drei".
Dachte der fuchs sich so.. was auch er nicht ahnen konnte... ein bär saas etwas weiter oben auf einem ast.
"wenn der wurm nicht hinsieht und die henne sich bückt um ihn zu fressen und...

*KRAAAAAAACCCCCCHHHHHHHH*


der Ast bricht und der Bär fällt in den See











Was ist die Moral von der Geschichte?
Je länger das Vorspiel, desto nasser der Bär!!!

Der is guad!!!!

danke danke für eure begeisterung *g*
aber...

WANN SCHREIBT I H R ENDLICH MAL EIN PAAR WITZE HIER REIN???? WILL UNBEDINGT NOCH MEHR IN DER RICHTUNG LESEN!!!!!!!!!!!!!!!!

Eine Frau fragt ihren Ehemann. Die Frau:"Du wenn ich mal nicht mehr lebe wirst du dann jemand anderes heiraten?????". Ehemann:"Natürlich nicht." Die Frau:" Ach komm schon ich bin mir sicher das du Heiraten würdest. Keine Scheu sei einfach ehrlich." Ehemann:"Ok ich würde wahrscheinlich wieder heiraten." Die Frau:"Würde sie dann in diesem Bett schlafen?" Ehemann:"Sicher wo soll sie sonst schlafen." Die Frau:"Würdest du ihre Bilder aufstellen?" Ehemann:"Das halte ich für angemessen." Die Frau:"Würde sie meine Golfschläger bekommen?????" Ehemann:"Nein sie ist rechtshänderin."

Ein Bär jagte einmal einen Hasen...
Plötzlich als der Bär den Hasen schon beinahe hatte erschien eine Fee, die sagte 'so ihr habt beide 3 Wünsche frei...aber ihr müsst sie euch abwechselnd wünschen....
der Bär begann....

Bär: Ich wünsche mir, dass es außer mir in diesem Wald nur weibliche Bären gibt.....*Poff*... der wunsch ging in erfüllung

daraufhin der Hase:ich wünsche mir ein Motorad, damit ich besser abhauen kann wenn mich ein Bär jagt...*Poff*
...auch dieser Wunsch ging in erfüllung

Bär: Nun.....ich wünsche mir, dass außer mir auf diesem Kontinent nur weibliche Bären rumlaufen.....*Poff*.......naürlich ging auch dieser Wunsch in Erfüllung

Hase: Ich wünsche mir einen Helm damit ich mich nicht verletze wenn ich stürze....*Poff*.....Hier hast du deinen Helm

Bär: Ich wünsche mir, dass außer mir ALLE Bären auf der GESAMTEN Welt weiblich sind.....*Poff*.....Nun gibt es nur noch einen einzigen männlichen Bären aud der ganzen Welt

Hase: Ich wünsche mir......ich wünsche mir............ich wünsche mir ......., dass der Bär schwul wird.....*Poff*...........

NEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIINNNNNNNNN

Dich Krieg ich

@richardsandrak
net schlecht der witz. war aber schon in einem anderen threat drinnen.
ausserdem hast du vergessen, das der hase sich ERST ein motorrad wünscht, ZWEITENS einen helm und DRITTENS das der Bär, der ihn verfolgt hat schwul ist.

Nokia service: Wegen ihrer unglaublichen treue haben wir einen vibrationsalarm bei ihnen fraigeschaltet stecken sie sich ihr handy in den ARSCH wir rufen gleich an! Und?

naja,naja, net so doll.. zumindest vom hocker reissts mich net gerade...
sowas kann man als scherzsms bringen. aber nicht als richtigen witz. trotzdem guter versuch human ;-)

jetzt mal ein klassiker vielleicht kennt ihn ja schon jemand...

ein türkischer basar... ein tourist durchstöbert den fundus der einzelnen händler. auf einmal entdeckt er eine schmutzige alte lampe. der mann denkt sich "woow.. coole sache, vielleicht ist das ja eine magische lampe und wenn ich dran reibe kommt ein geist heraus. das probiere ich gleich".
sofort nachdem der mann die lampe gekauft hat, reibt er dran.... und tatsächlich!!! eine geist kommt heraus und bietet ihm an einen wunsch zu erfüllen (warum einer? k.a., wahrscheinlich ist der geist altersschwach *gg*)
mmmm.. okay, da muss ich gut überlegen sagt der mann.
JA! ich weiss es.. ich will das du mir eine brücke baust. von europa nach amerika. das würde das völkerverständnis fördern und teure flugzeuge wäre überflüssig.
"eine brücke von europa nach amerika?? das ist unmöglich!!! weisst du wie gross die entfernung ist?? und das meer.. ständig diese grossen wellen, die die brücke zerstören könnten. von den grossen tankern und kreuzfahrtschiffen mal abgesehen, die dann nicht mehr nach süden bzw. norden fahren könnten, weil die brücke im weg ist. und überhaupt... die säulen, die die brücke tragen müssten, müssten ja bis auf den meeresgrund reichen... NEIN.. also das geht wirklich nicht!!! wünsch dir bitte was anderes!"
"hmmm.. okay, ich weiss was anderes was gutes auf die welt bringen würde... ich wünsche mir, das alle männer auf der welt wissen, was frauen wollen!"

"... gut, willst du die brücke 4- oder 8 spurig??"

DIe Lehrerin kommt in ihr 6 Klasse, und stösst ausversehen den Schulranzen eines jungen Schülers um. Aus dem Ranuezn fällt ein Päckchen Kippen.
"Rauchst du etwa?"
"Ja aber nur nach dem Sex."
"Wie du hast Sex"
"naja da war ich besoffen"

Ich hab da auch noch einen guten Witz:
Warum summt eine Biene???

Weil sie ihren Text vergessen hat!

"Frau Müller, sie haben ja da ein Tampon hinter
ihrem Ohr."
"Verdammt, wo ist denn dann mein Bleistift......."

Ich fand den von Firby cool!

Ein Gedicht:

Wie ich deinen Hals berührte
Deinen Mund zu meinem führte
Deinen Saft in mir verspürte
Oh wie sehn’ ich mich nach dir
Du heißgeliebte Flasche Bier.

@draconis
iss verdammt alt

Was fliegt durch die Luft und spuckt Sägespäne???
















Biene Maja nachdem sie Pinochio einen geblasen hat.

*rofl*
Sind die gut.

Lehrerin zu Fritz: "Auf dem Dach sitzen drei Tauben. Du schießt zweimal auf sie wieviele sind dann noch übrig?" Darauf Fritz: "Keine!"
Lehrerin verwundert: "Wieso das denn?" - "Na, nach dem ersten Schuss sind alle weg geflogen:"
Lehrerin: "Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet habe, aber ich mag die Art wie Du denkst."
Fritzchen antwortet: "Ich hätte da aber auch eine Frage: Drei Frauen sitzen in der Eisdiele. Eine leckt am Eis, die Andere beisst das Eis und die letzte saugt an ihrem Eis. Welche der Damen ist verheiratet?"
Lehrerin erötet und antwortet schliesslich:" Ich glaube die, die am Eis saugt."
Fritzchen:" Nein, es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art wie sie denken."

Auch nicht schlecht.

Hab auch einen (gestern gelesen):

Unterhalten sich zwei Fünfjährige:
Du,gestern hab ich auf der Veranda einen Noppenkranzkondom gefunden!
Der Zweite:
Aha cool.., ..aber sag mal was ist eigentlich eine Veranda?

*löl* Geiler Witz Banana

wenn 5 Menschen in einen Raum gehen und 7 gehen raus(), dann müssen wieder 2 Menschen reingehen damit der Raum leer ist!!!

der witz is auch geil:zeuge,woraus schliessen sie das der angeklagte betrunken war?zeuge:er ging in eine Telefonzelle,kam nach einer halben stunde wieder raus und beschwerte sich das der fahrstuhl nicht funktionirte.witzig was?

ich hab auch einen ist zwar schon alt aber vieleicht kennt ihn der ein oder andere nicht.

da ist ne kneipe und dem wirt gehen die stammgäste aus,
und er überlegt sich, wie er das geschäft wieder ankurbeln kann.
nach einer weile kommt ihm eine idee. er stellt sich ein pferd in die bar und bringt draussen ein schild an, wer es zum lachen bringt kriegt 500€. das geschäft beginnt wieder zu laufen da viele ihr glück versuchen aber keiner schafft es.
nach einer weile kommt ein mann und will es mal versuchen er geht zum pferd flüstert ihm etwas ins ohr, es legt sich nieder und kommt nichtmehr hoch vor lachen.
der mann holt sich seine 500€ und geht.
ein paar tage später kommt er wieder und fragt den wirt ob er es nochmal versuchen könne.
der wirt sagt, das geht in ordnug aber dieses mal musst du es zum weinen bringen.
der mann überlegt eine geraume zeit und sagt er müsste dafür aber mit dem pferd vor die tür.
der wirt willigt wieder ein und beide gehen vor die tür.
5min später kommen beide zurück und das pferd heult wie ein schlosshund.
der mann geht zum wirt und will sein geld, der wirt sagt aber, bevor ich dir das gebe verrätst du mir wie du es beide male angestellt hast!

beim ersten mal hab ich ihm gesagt meiner wäre länger,
naja und jetzt eben waren wir draussen vergleichen!!

ich hab noch nie einen besseren gehört!!

Ein Porschefahrer fährt mit gemütlichen 160 km/h die Autobahn entlang, und denkt sich nix böses.
Plötzlich überholt ihn ein Neger mit Turnschuh!!
Das will der Fahrer des Porsche nicht auf sich sitzen lassen und gibt Gas. Bei ca 200 Sachen hat er ihn wieder eingeholt.
Ein zwei minuten später, holt der Neger wieder auf und schießt an dem Porsche vorbei. Das gleiche Spiel beginnt von vorne, diesmal aber holt der Porschfahrer ihn erst bei 240 ein .. wieder ein, zwei minuten später rennt der Neger wieder an dem Porsche vorbei bis er ausser sicht ist .. der Porsche wieder hinterher ohne chancen. Als der Fahrer einige Kilometer weiter eine durchbrochene Leitplanke ausgerissene Büsche, kurz das totale Chaos vorfindet und Hilfe leisten will. Findet er im Straßengraben den Neger weinend, und frägt halt :" Zuerst rennst mit über 250 Sachen an mir vorbei und jetzt sitzt hier und weinst ????"
Darauf der Neger :"Was würdest du mach wenn dir bei 260 die Schnürsenkel aufgehen"

aha.
1. Aber warum "neger"?
2. Neger ist eine Beleidigung.
3. Auch wenn man nur sagt "der Schwarze" ist das schon eine Diskriminierung, weil man ja auch nicht "der Weiße" ruft.
4. Der Witz war noch nich mal gut, was die ersten 3 Punkte nur noch verschlimmert ;-)

@Monimaus der Witz ist supe rund eher nen Kompliment als ne Beleidigung!

Mensch, seit doch nicht so faschistisch. Natürlich ist der Witz kein Kompliment. Immerhin landet der "Neger" im Straßengraben. Außerdem find ich's ziemlich merkwürdig, dass in deinem Witz schwarze eine Rolle spielen.
UND DER WITZ WAR SCHEIßE!

Genau und sogar Farbiger ist eine Beleidigung.
Afrikaner noch viel schlimmer.Dunelhäutiger auch.

Afrikaner isz doch keien Beleidigung, ich bin ja auch Europäer.
So nun aber bitte wieder Witze.

"Guten Tag mein Name ist Kurz"
"Sehr erfreut, mein Name ist auch Kurz, ich heiße Lang."

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Treffen sich 3 Jungen:

1. Junge: "Mein Vater ist Richter und wird von allen nur mit 'Euer Ehren' angeredet."

2. Junge: "Mein Vater ist Graf und wird von allen mir 'Euer Gnaden' angeredet."

3. Junge: "Ha das ist ja noch garnicht's, mein Vater ist so fett, dass alle, die ihn sehen 'Allmächtiger' sagen."

Jetzt hört schon damit auf. Schlechte Wortwahl, schlechter Witz - FERTIG!

Übrigens der beste Witz kam von Benkie !!!!

Zwei Väter streiten sich darum wer den blöderen Sohn hat. Der erste Vater zu seinem Sohn:"Komm junge ich gebe dir 20 Cent und du kaufst mir eine Kiste bei Bier beim Blauen Rad." Der Sohn ging dort hin. Der zweite Vater:"Komme junge du gehst jetzt zum blauen Rad und holst mich ab." Der junge geht. Beide treffen sich vor dem Blauen Rad. Sagt der erste Sohn:"Du mein Vater ist so blöd. Der meint wirklich ich kann eine schwere Kiste Bier nach Hause schleppen." Der zweite Sohn:"Mein Vater ist noch blöder. Hat er nicht gesagt ich soll ihn hier abholen! Dabei hätte doch auch ein Anruf genügt."

versteh ihn nicht ganz . Ich sag mal n paar:

Ich glaube den kennt ihr aber trotzdem:

Ein FRomer Mann kommt in den Himmel und Petrus empfängt ihn freundlich:"Da du dein ganzes leben so from warst wird dir hier jeder wunsch erfüllt"
Der Frome man sagte:"Gut ich hab mir nie was sähnlicher gewünscht als mit einem porsche über die autobahn dahinzubrettern. Und schon war der porsche da. Petrus mahnte: Aber nicht schneller als 250 kmh ok? DEr Mann war damit einverstanden.Eine weile fährt der mann über die autobahn.Plötzlich überholt ihn einer mit mindestens 400 Sachen.Fragt der mann einen engel:"und das erlaubt der heilige petrus?" Engel:"Pssst!Das ist seine schwiegermutter dagegen ist er machtlos!"

nächster selbsterfunden:

Spielen Bin Laden und Georg Bush Twister.Dreht der soldat den zeiger und sagt: rechter fuss auf rot" beide machens.Dannach dreht er wieder und sagt unangezündetes dynamit auf gelb" machens die beiden wieder... Dreht er nochmal: Angezündetes (!) Dynamit auf grün.Machens beide und......

gel, jetzt werdet ihr sagen das sie schlecht sind?

AIDS = Ab in den Sarg

ATARI = Als Türstopper Absolut Riesig Installiert

BMW = Bayerischer Müll-Wagen
hahahahahhahahahahahaha *krümmvorlachenundaufbodenroll*

Ford = Für Ossis Reicht Das

GTI = Geistig Tiefergelegter Idiot
HONDA = Hält onehin nur drei Ampeln

MAZADA = Müll auf zwei dünnen Achsen

PC = Programiertes Chaos

Siemens = Sicher ist eins, man erhält nur schrott

Honda = Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen !

Was sind LEHRER:

L: Listig/Langweilig
E: Enttäuschung
H: Hochnäsig
R: Raucher
E: Ekelhaft
R: Rülpsig

nattürlich ist das nur als scherz gedacht

lest von oben nach unten und du erkennst jeder buchstabe der reihenach kommt aus dem wort lehrer

Würde es ein buch für langweilige Witze geben wären die garantiert schon da drinnen. *ggg*

Treten sich 2 Bauerbeiter in die Eier. Kommt ein dritter an und sagt: Tut das nicht weh? Da sagen die beiden: NE wir haben Stahlkappensuhe an.

Hä????? Versteh ich auch nicht.

ist ein besoffener auf dem heimweg da muss er sich plötzlich übergeben natürlich direckt auf´s neue hemd! darauf steckt er sich 20Euro in die hemdtasche und geht heim. als er dann daheim ankam fragte ihn seine Frau warst mal wieder betrunken? darauf der Mann "nein natürlich nicht,da hat mir ein anderer drüber gespuckt!, er gab mir dafür auch 20Euro!" darauf die Frau "du IDIOT der andere hätte dir dann schon 40Euro geben müssen in die hose hat er auch noch geschissen!"

Was macht ein Türke wenn er aufwacht?
Er ruht sich aus!

Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen
eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen
seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Tim ist alleine mit
dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen
reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er
einen fahren - leise, aber hörbar.
'Hasso!', ruft der Vater.
'Super', denkt sich Tim..
'Er glaubt, dass der Hund furzt.' Also lässt er noch einen ziehen.
'Hasso!', schreit der Vater noch lauter.
Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen,
lauten und stinkenden Furz.
'Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!

noch einer hoffe das sie euch gefallen!!!!!!!!



Als ein Mann sein Stammlokal verließ, beobachtete er
eine ungewöhnliche Begräbnis-Prozession die sich
dem nahe gelegenen Friedhof näherte.
Einem langen schwarzen Leichenwagen folgte im
Abstand von fünzig Metern ein zweiter.
Hinter dem zweiten Leichenwagen ging allein ein Mann
mit seinem Pit Bull. Gefolgt von 200 Mannern.
Der Mann konnte seiner Neugier nicht widerstehen.
Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund,
'Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen und Sie
sind sicherlich traurig über Ihren Verlust, und ich weiß
es ist jetzt sicherlich nicht angebracht, Sie zu stören,
aber ich habe noch nie so ein Begräbnis gesehen.
Wessen Begrabnis ist es?'
Der Mann antwortete: 'Kein Problem, im ersten Leichen-
wagen befindet sich meine Frau.'
'Was ist mit Ihr geschehen?'
'Mein Hund griff an und tötete sie.'
Er erkundigte sich weiter:
'Aha, und wer befindet sich im zweiten Leichenwagen?'
Der Mann antwortete: 'Meine Schwiegermutter. Sie versuchte,
meiner Frau zu helfen, als der Hund auch sie tötete.'
'Kann ich den Hund borgen?'
'OK, aber stellen sie sich bitte hinten an

Sitze jetzt eewig dran und schreibe für das forum Witze und ich hoffe auf kommentar




menge Geld

Katzee schrieb:
Der riesige Glaskrug

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen
riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: 'Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller
Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?'
Sagt der Barkeeper: 'Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer
einen
Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt
Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge
der
Scheine schon denken kannst!'
'Und was sind das für Aufgaben?'
'Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!'
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
'Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne
abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren
Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem
Leben
noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt
kommt!'
Gerhard meint: 'Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!' 'Na gut, dann
kommt der Fünfziger ins Glas.'
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel
steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich
pack
das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: 'He Alder, wwoooo ischn nu Deine
Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu
schlucken.
Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht
keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur
zweiten
Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen,
Schreien,
dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der
Wettkönig
draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt,
übersät
mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: 'So das wäre geschafft! Und wo is´n
jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!'

nicht schlecht bis auf diese lestzte ich hab keine anung was ein orgasmus ist.

LOL! Einfach herrlich! Ich kann nich mehr! Der is so lustig! *amBodenroll* Ich mein das ernst! Der Witz is einfach genial.

LOL! Einfach herrlich! Ich kann nich mehr! Der is so lustig! *amBodenroll* Ich mein das ernst! Der Witz is einfach genial.

witzeschreib loser: Der Witz ist echt super! Hab mich bald nicht mehr bekommen! Bitte schreib noch ein paar.

Weil die Witze ja so toll sind bitte hier noch einer!!!

FUßBALL-FREUNDSCHAFT


Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien
beim
dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan
lässt
sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: 'Für den Konsum von Alkohol
bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer
seid
und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor
der
Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.'
'Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor
ihr
mich auspeitscht.'
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der
Wucht
der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das
sieht,
wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt,
getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: 'Nun,
Deutscher, da
ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich
dir
besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut.'
Sagt der Deutsche: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100
Peitschenhiebe statt nur 50!'
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an.
Der Sultan sagt: 'Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die
doppelte
Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?'
'Bindet mir den Holländer auf den Rücken!'

Hahahahahhahhahhaahhahaahahhahahaaaaa!

Der isch doch witzi oder

ja

weis keine mehr sorry

Geht eine eckige Kugel um eine runde Ecke.

ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha lach mich gleich kapput

Hi du arschloch!

@einsamerschütze philipp halts maul du idiot

@ einsamerschuetze

Jetzt mal ohne emotionen:
Was soll das?Es passt nicht,es stört sogar.Es ist beleidigend.Warum?

Also verrückte Hühner laufen hier herum. Ist ja noch ärger wie im Hühnerstall.

Das war ich nicht. Bis ebend war ich noch nicht registriert. Sorry, aber es kommt nicht mehr vor.

P.S: Ich denke, dass es du warst, Max (hier hat er als Cheguevara geschrieben) wundere dich nicht, wenn dein Postfach bald mit 100.000 Mails überflutet wird!

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.
Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte ....., es geht um sehr viel Geld".
Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten
- der Kunde ist König.
Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie
sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen EUR handele. Sie leerte die Tasche
vor ihm aus.
Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
"Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben - wie haben Sie das geschafft?"
Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".
"Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?".
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre Eier quadratisch sind!"
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:
"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen."

"Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja um viel Geld).
Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind."
Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?".
"Klar!", der Präsident war einverstanden. Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100 %igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen.
ganz sicher. Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier nicht quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.
"Na gut" sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind
es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher gehen wollen."
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Präsident fragte daraufhin die Alte "was ist denn mit ihrem Anwalt los?"
Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um
100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand halten würde."