Letzet Worte eines:

Rauchers:
Elfiede ich versprechs dir. Das ist wirklich meine lezte Zigarette.

Strassenarbeiters:

Wo bleibt nur die verdammte Planierraupe. Scheiße ich stecke im frischen Teer fest.

Hochseefischer:

Mann ist der groß. Das muss ich mir mal genauer ansehen.


Bergsteiger:

Wo hast du eigentlich das Seil gekauft? Was bei bei Aldi, hab ich dich richtig verstaaaa...?

Holzfäller:

guck mal der schöne Vogel da!

Mohamet Atta

Ich seh mein Spiegelbild...diese Fensterputzer sind wirklich gut.

Großmauls:

Hey grosser deine alte ist echt scharf.

Weicheis:

`schuldigung

Apothekerlehrling:
Ich mus unbeding herausfinden was Strichnin ist!

Elektriker:

Potz Blitz!

Fahrschulehrer:

Nein das ist daß Gaspedal, ich sagte brem...

John Lennon:
imagin theres no heaven...

Kapitain der Titanic

Ich brauch jezt erst mal ne`n Jacky on the rocks


werwolf:

Deswegen hat meine alte das Silberbesteck eingeschmolzen.

Tartzan:

Scheiß Wind. scheiß Baum.

Astronom:

Ich hab mich verechnet. nein nicht beid der Supernova. beim Asteroiden.

Astronaut:
Mein Helm ist beschlagen, wart mal ich nem in kurz ab.

Die Letzten Worte eines Dachdecker's:
Man,ist das windig,heute!

Die letzten Worte eines Fensterputzers:
Man kann ja auch freihändig auf die Leiter steigen!

Die letzten Worte eines Gasleitungsinstalleures:
Haste mal Feuer?

Die letzten Worte eines Sportlehrers:
Alle Sperre zu mir.

Des Biologen:
"Die Schlange kenn ich, die is nich giftig."

Des Elektrikers:
"Klar habe ich den Strom abgestellt."

Des Vulkanologen:
"Muahahaha! Der ist schon seit 100 Jahren nicht mehr ausgebrochen!"

Des Fahrlehrers:
"Nun versuchen Sie's alleine."

Des Gleisarbeiters:
"Nein, der Zug fährt auf dem Nebengleis."

Des Großwildjägers:
"Eben war er noch da drüben."

Des Löwenwärters:
"Der is nich hungrig."

Des Radfahrers:
"Der muss anhalten, ich habe Vorfahrt."

Des Tankwarts:
"Hat jemand Feuer?"

Des Astronauten:
"Gestern war hier doch noch so ein Schlauch?"

Der Airbuscrew:
"Washat denn das rote Lämpchen zu bedeuten?"

Der mit einer Lebensmittelvergiftung im Krankenhaus liegenden Person:

"Die Wurst war von ALDI"

Eines Büroangestellten im WTC:

"Dieser langweilige Büroalltag! Ich hätte auf meinen Vater hören und Pilot werden sollen"

Das Letzt Wort eines Soldaten:

"NUR EIN BLINDGÄNGER" :D

Des Mechanikers:
Ich bin mir sicher die Hebebühne stürzt nicht ein.

Das letzte Wort eines Lehrers:

Du kriegst im Zeugnis eine 6

also ich will ja nicht die dauerpostkette unerbrechen aber den von Draconis fande ich nicht gut. heist das alles von aldi ist giftig?

Oh welch Blasphemie, er hat was gegen Aldi gesagt!!!

Die letzten Worte eines Lovers:
"Der findet uns hier nie..."

Die letzten Worte eines Bergsteigers:
Und du dachtest ich kann nicht fliegen.

@Steine-Holzhammer der Hammer: Du, das war ein Witz, Mensch! Warum den auf einmal keinen Sinn für Humor mehr?? Wenn man so anfängt ist das meiste hier Müll
z.B.: von Ticey:

Das letzte Wort eines Lehrers:
Du kriegst im Zeugnis eine 6

Bringt also jeder der ne 6 bekommt seinen Lehrer um??

Draconis ich würde das gerne tun *haha scherz*
bei den anderen stimmt es doch auch nicht wirklich... und wer weiss manche sind schlau genug um Lehrer umzubringen...

Die letzten Worte einer Blondine:
"Scheiße ein Loch da darf ich nicht reinfallen"

Eines SOLDATEN:

NUR EIN BLINDGÄÄÄÄÄNGER!!!!.

Wie wäre es mit lachen.

Die letzten Worte eines Gefängniswärters :
Sie können heute machen was sie wollen!

Die letzten Worte eines U-Boot-Kapitäns:
"Man sollte hier mal wieder lüften!"

Die letzten Worte eines Vampirs:
"Und bauen sie mir bitte noch ein Sonnendach ein."

Die letzten Worte eines Folterers unter der Guilotine:
"Was ist eigentlich wenn ich an dieser Schnurr ziehe???"

WITZIGE:
Die letzten worte eines Teletubie:
"Hey sind das die Registrierten von Mogelpower?"

Die letzten Worte eines Vampirs:
"Hach, dieser herrlicher Tag und dieser spitzer Pflock im herzen!"

Die letzten worte eines Bankräubers auf der straße:
"Ich glaube da war ein bewaffneter Polizist hinterm Baum, mal nachsehen..."

Die Letztrn Worte eines Rauchers der das Feuerzeug anzündet: "Wer hat da den herd laufen lassen?"

Die Letzen Worte eines Pyrotechnikers:
"Ops, Ich hab vergessen die Rackete der Klasse 5 vom kurzen seil abzubinden.Ach keine sorge ich binde es halt jetzt ab..."

Die letzten Worte eines aliens im raumschiff:
" (Übersetzt: Wozu ist der Rote knopf auf dem steht selbstzerstörung?Ich drück mal)"

Letzte Worte eines reisenden astronauten:
"Hmm..Stimmt das Raumschiff?Da steht aber "Fahrt zum Schwarzen Loch" "

Die letzten Worte eines kleinen mannes:
"Hey, du Riesnenbabydas das ist meine Freundin!"

Die letzten worte eines mannes der versucht eune kernschmelzung zu stopen:
"Uh ist das so schön leuchtend grün ich zieh mal meinen handschuh aus"

Die letzten worte eines Idioten:
"Cool eine ECHTE Atombombe was passiert wenn ich da drauf drücke?"

Die letzen worte eines chemikers:
Hm wenn ich diese chemikalien richtig hab dann müsste die neutronenbombe in 10 stunden das raumschiff der bösen ausserirdischen in die luft sprengem andersfalls explodiert es.."(BOOOOOOOOOM!!!)

Was hast du aus diesem Thread gemacht?????!!!!!
Kann das bitte wieder einer in Ordnung bringen?

Macht ihr euch über mich lustig ?

tut mir leid ich dachte nicht das da der code des buchstanben N kommt und ob mans wieder weg tun kann weiss ich nicht.Vielleicht könnte einer von mogelpower meinen beitrag löschen dann währe es wieder der ursprüngliche zustand

Die letzten Worte eines Kleinkindes:
Gaga gut.

Letzte Worte eines Computers:
Sind sie sicher?

Die Letzten Worte eines Lehrers:
>>Du bekommst ne 6...<<

@@Mods könnt ihr das Thema mal in Ordnung bringen? (Ich meine die Links/Rechts Scrollerei

Und der Fahrer sagte ES WERDE LICHT, doch er sah die Straße nicht.

Die letzten Worte eines Stotterers,
der als Beifahrer im Auto gefragt wirde ob etwas
von recht kommt: "Frei.... frei.... frei....
frei... freilich kommt da etwas."

1. wollen wir uns übergestern treffen?

Die lezten Worte eines Witzes:
"Jezt wirds ernst"

Hab'ne Menge:



Die letzten Worte...

... eines DJ's auf der Love Parade:
- "So und nun etwas Volksmusik ..."

... des Mathelehrers:
- "Das ist mal wieder 'ne 6, Arnold!"

... des Beifahrers:
- "Rechts is' frei..."

... des Sportlehrers:
- "Alle Speere zu mir!"

... des Bergsteigers:
- "Ob der Stein hält?"
- "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."

... eines Wattwanderers:
- "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"

... eines Pilzessers:
- "Diese Art ist mir neu."

... einer Jungfrau:
- "Ooooooh! Jaaaaa! Ooooooooh!"

... und des U-Boot-Matrosen:
- "Hier sollte mal gelüftet werden!"

... des Metzgermeisters
- "Heh, du da, wirf mir mal das Messer rüber..."

... des Gerichtsvollziehers:
- "Und die Pistole ist auch gepfändet."

... des Blinden:
- "Ich hab's kommen sehen!"

... und eines Stotterers:
- "Frei... frei... frei... frei... freilich kommt was!"

... des Briefträgers:
- "Guuuter Hund, braaaver Hund..."

... in der Challenger:
- "Laßt doch mal die Frau ans Steuer!"
- "Stört's jemanden, wenn ich rauche?"
- "Wofür ist denn der Knopf?"

... und was ging dem Piloten als letztes durch den Kopf?
Das Amaturenbrett!

... und was stand auf den Monitoren der NASE, äh NASA?
TILT -- game over
Challenger is destroyed Communists killed: 0 Score: 0
Insert next astronaut.

... des Kartenspielers:
- "Komisch, ich habe auch vier Asse."

... eines deutschen Touristen in Miami:
- "Ich habe kein Geld!"

... des U-Boot-Kapitäns:
- "Sind wir schon oben?"

... des Elektrikers/Sprengmeisters/Bombenentschärfers:
- "mmm, was isn das fürn Draht?"
- "Klar kannst Du das Kabel durchschneiden."
- "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht!"
- "Klar hab ich den Strom abgeschaltet."
- "Alles klar, kannst einschalten"

... der Turmspringerin:
- "Ui, ist das Wasser heute schön klar..."

... des untreuen Ehemannes:
- "Dein Kaffee ist heute wieder das reinste Gift!"

... des Arztes, der einen Feuerschlucker behandelt:
- "Sagen Sie Aaaaaaaahhh..."

... des Holzfällers:
- "Vorsicht, Baum fääääällt!"

... des Lokführers:
- "Sonst stand die Weiche immer anders rum..."
- "Warum ist das Signal denn heute grün?"

... von Jesus:
- "Noch einen Nagel, ich rutsche..."

... des Machos:
- "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"

... des Ausbrechers:
- "Die Leiter hängt jetzt fest!"

... des Chefs:
- "Tolles Geschenk!
- So ein Feuerzeug in Revolverform!"

... des Bungee-Jumpers:
- "Hurraaaaaaaa!"
... eines Architekten:
- "Mir fällt da gerade was ein..."

... des Computer-Freaks:
- "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"
- "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
- "Mein Text ist schon 100K lang, und gleich werde ich ihn speich..."

... des Hardware-Bastlers:
- "Das Netzkabel laß' ich als Erdung dran..."

... eines Polizisten:
- "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"

... eines Generals:
- "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer..."

... des Türstehers:
- "Nur über meine Leiche!"

... des Bus- oder LKW-Fahrers:
- "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR!"

... des Fahrlehrers:
- "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."
- "Nun versuchen Sie's mal alleine."
- "Die Ampel ist rot..."

... der Putzfrau:
- "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer..."
- "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen..."

... des Astronauten:
- "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."

... des Fallschirmspringers:
- "Mist! Wo ist denn diese Leine?"
- "Waaas?!? Ein Rucksack?"
- "Welcher Notfallschirm?"
- "Scheiß Motten!"
- "So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit."
(als er in den Bodennebel eintauchte...)

... des Chemikers:
- "Und nun der Geschmackstest."
- "Diese Mischung ist nicht explosiv."
- "Hmmm, ist das ätzend?"
- "Die Säure macht nichts!"
- "Also eigentlich müßte es jetzt gelb werden..."
- "Muß das warm werden?"

... des Co-Piloten:
- "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"

... des Do-it-youself-Mechanikers:
- "Das müßte halten."

... des Fahrstuhlpassagiers:
- "Abwärts, bitte."

... des Handgranatenwerfers:
- "Ist die denn scharf?"
- "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"

... der Geisel:
- "Du wirst niemals schießen, Feigling!"
- "Die ist doch gar nicht geladen!"
- "Wasserpistole!"

... des Nitroglyzerinlieferanten:
- "Fang!"

... des Steinzeitmenschen:
- "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
- "So? Und was macht man mit so einem Knüppel?"

... des Präsidentensohns:
- "Wofür ist denn dieser Knopf?"

... von Tarzan:
- "Wer hat die Liane eingeölt?"

... des Fahrradfahrers:
- "Guck' mal, ich kann freihändig fahren."
- "Ach, was. Auf dem Fahrradweg bin ich vor Autos sicher..."
- "Der muß anhalten, ich hab ja Vorfahrt."
- "Helm? Brauch ich nicht..."
(aus der Rubrik 'Traurig, aber wahr...')

... des Hifi-Freaks:
- "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"

... des Computers:
- "Syntax error."
- "File not found."
- "Formatting Harddisk - please wait."
- "Sind Sie sicher? (J/N)"

... eines AMIGAs:
- "System error - task held."
- "Guru Meditation..."

... eines PC's:
- "Loading WinDOOF - please wait."

... des Löwendompteurs:
- "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."
- "Der is net hungrig!"
- "Wie?
- Ich dachte du hättest sie gefüttert..."

... eines Ausländers in Deutschland:
- "Die werfen die Mollies bestimmt nicht."
(aus der Rubrik 'Traurig, aber wahr...')

... der Airbus-Crew:
- "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs."

... des Sonnenanbeters:
- "Welches Ozonloch?"

... des Holz-Anstreichers:
- "Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche."
... eines Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft:
- "Ist jemand da?"

... des Bettnässers:
- "Mach mal die Heizdecke an..."

... des Rennfahrers:
- "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
- "Was klappert denn da?"
- "Ob der Mechaniker weiß, daß ich mit seiner Frau schlafe?"

... eines Schwimmers:
- "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."

... des Kapitäns eines Walfängers:
- "So, den hätten wir am Haken."
- "Ach was. Das trauen sich diese Jungs von Greenpeace bestimmt nicht..."

... eines Trapezkünstlers:
- "Wir werden das Ding schon schaukeln."

... eines Autofahrers:
- "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"

... eines säuregeschädigten Baumes:
- "It's raining again..."
(aus der Rubrik 'Traurig, aber wahr...')

... eines Motorradfahrers in der Kurve:
- "Öööl..."

... eines Dachdeckers:
- "Eigentlich windstill..."

... eines Henkers:
- "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach..."

... eines Erfinders:
- "So, jetzt versuchen wir es mal..."

... eines Biologen:
- "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."

... eines Politikers:
- "...und wenn ich gewählt werde, verspreche ich..."
- "Ich gebe mein Ehrenwort."

... eines Atomphysikers:
- "Kritische Masse? Nie gehört..."

... eines Baustatikers:
- "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet..."

... eines Westerndarstellers:
- "Alles nur Platzpatronen."

... eines Tauchers:
- "Scheiß Tiefenmesser."

... eines Kochs:
- "Das schmeckt aber komisch."

... eines Gasts im Lokal:
- "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege."
- "Herr Ober, das Steak ist zäh wie Leder."
- "Ich nehme das Pilzragout."
- "Ich hoffe, das Messer schneidet gut..."

... eines Sensationsreporters:
- "Das wird 'ne tolle Aufnahme."

... von S. Spielberg bei den Dreharbeiten zum 'Weißen Hai':
- "Tolles Modell, sieht aus wie echt..."

... einer Kuh beim Melken:
- "Kuuuuurzschluuuuuß..."

... eines Börsenmaklers:
- "Sofort alles kaufen."

... des Mensakoches:
- "Merkwürdig ruhig da draußen..."

... eines Detektives:
- "Klarer Fall, sie sind der Mörder..."

... eines Flugzeugkapitäns:
- "Wo ist eigentlich mein Copilot?"

... der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe:
- "Haaaaatschiiiiii..."

... eines Studenten:
- "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"

... eines Witzeerzählers:
- "Na, wie war der ?"
- "Nein? Nicht gut?"

... eines GER.JOKES Lesers:
- "Und hier poste ich nochmal eine Zusammenfassung der 'last words'"

... eines Duellanten:
- "Man trifft sich..."

... eines X-Wing Piloten:
- "Ich kann den Schacht schon fast sehen."
(Nur für "STAR WARS"-Kenner :-)

... zweier GALACTICA-Brückenoffiziere:
- "He, ein cylonischer Fighter. Der will uns rammen!"
- "Ach was! der dreht ab..."
(Nur für "Kampfstern GALACTICA"-Kenner

Lezte worte eines Spermiums:
Was ist Analsex?

Eines Pfarrers :
Wo ist denn nun das Vampirproblem ?

Meine :
"Das war nich meine Schuld,wirklich ... .

Eines Co-piloten:
"Hey wieso leuchtet das Lämpchen da?Ach ,vergessen wirs..."

fahrlehrer zur frau im auto:
"ok nun lass ich dich mal alleine fahren"

bungeejumper:
"da is was gerissen"

bayern münchen fan im dortmund-fanblock:
"bayern-bayern"

des Olympiatrainer:

Ok Mädels. die Speere zu mir!

Zitat von irgendwem von irgendwo: Der Mensch ist das
einzige Wesen auf der Erde, dem die Gabe
der Vernunft geschenkt wurde.
- Leider lag dem Geschenk keine Gebrauchsanweisung bei!

Letzte Worte eines Polizisten, der eine Geiselnahme auflösen will: "Die ist doch nicht geladen, du Affe!"
eines Schusswaffentesters: "Wie ging das nochmal mit dem Entsichern..."

eines Freeclimbers: "Olivenöl? Ich dachte, das wäre Klebstoff!"

eines Physiklehrers: "Flammpunkt? Noch nie gehört..."

eines Schusswaffenhändlers: "Die Pistole trifft immer!"

eines Feuerwehrmanns: "Giftgasübung? Jetzt weiß ich, was ich zu Hause vergessen habe..."

eines anderen Feuerwehrmanns: "Die Schulung ist im Keller? Wo werden denn dann nie Explosivstoffe getestet?"

äh DIE explosivstoffe

eines Dachdeckers: "Ist Windstärke 12 viel oder wenig?"

eines Londoners:" hm... T N T. Das muss eine besonders gute Teemischung sein. Nur noch aufkochen..." Zaubertinte: [BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!!!]

eines Hasen in einem Forsthaus:"Und ich sagte doch, ich will Jägerschnitzel!"

Die letzten Worte eines Beifahrers:
" Rechts ist frei"

So mein Witzt ist der aller beste:
Das letzte Wort eines Soldaten:"NUR EIN BLINDGÄNGER!!!"

Hier etwas für Rollenspiel Spieler:

Franks Charakter steht inmitten seines Zimmers, zu seinen Füssen eine noch blutende Leiche, er in der linken Hand eine Shotgun, mit der Rechten verteilt er gerade Benzin über die Einrichtung. Zimmermädchen (betritt gerade den Raum): "Oh Gott, was ist denn hier los?"
Frank : "Ach nichts. Gehen Sie ruhig wieder schlafen."
(Pause)
"Ach, hätten Sie vielleicht eben noch Feuer?"

Gordon : "Wir brauchen Silberkugeln, Silberschwerter, Silbersplittergranaten, (wird leiser ) Silberjagdbomber, Silberflugzeugträger"

Spieler 1: "Wir kommen in Frieden!"
Spieler 2: "Feuerball"

"Er entbot ihm den alten Elbengruss: er steckte den Finger in den Hals und erbrach..."

SL: "Ihr seht, wie Markus aus dem feindlichen Lager kommt, und den Kleriker bei sich hat. Ihr brecht sofort auf."
Almi: "Ich mach, dass er mein Freund wird."

Sowas ähnliches ist bei uns auch schon vorgekommen:
"Rauben wir den Reisenden doch aus ?"
"Ne, der hat doch nichts"
"Na, dann bringen wir in halt um !"
"Nein ! Das lohnt sich nicht !!"
"Na, dann schenken wir ihm 100 Gold und bringen ihn 100m weiter um!"

Thorsten: "Ich geh im Gänsemarsch, damit sie net sehen, wieviel ich bin."

Matthias: "Ich mach mich auf die Suche nach den Erfahrungspunkten"

- Thorsten: Lebt auf dem Planeten etwas?
SL: Nur Mikroben.
Johannes: Mitnehmen, ausfragen.

Treffen sich zwei Folterknechte. Fragt der eine:
"Wieviele hast du denn gerade so in deiner Folterkammer?"
Darauf der andere:
"Ja, so zwölf und ein paar zerquetschte."

" Ich ziele mit meiner Armbrust auf den Himmel und erschiesse den Spielleiter...!"

Eine Gruppe von fünf Leuten betritt eine Taverne...
S1 : He Wirt! Fünf Bier!
Zwerg : Für mich auch fünf !

S1 zu S2: Kennt ihr Gorin Fuxfell ?
S2 : Nein, kenne ich nicht.
S1 : Ich auch nicht.

DSA
Einteilung der Wachen
60-jähriger (junger) Zwerg: "Ich brauche meinen Schlaf. Ich bin noch im Wachstum."
Magier: "Gutes Gelingen."

Die Gruppe ist gerade mitten in Spiel vertieft, als es plötzlich an der T&uumlr klingelt. Ein Spieler geht die Treppe runter, stehen 2 Zeugen Jehovas vor der Tür (was die anderen oben mitbekommen). Gerade als es sie abwimmeln will, ruft einer von oben (sehr laut) runter:
"Hey ! Komm wieder rauf ! Das Huhn ist wieder aus dem Pentagramm ausgebrochen!!!"

GM: Andere treten ins Fettnäpfchen - er stülpt sich's übern Kopf

GM: Versorgt ihn medizinisch.
S: PENG!! Versorgt

S1: Einen Eimer Bier für mein Pferd.
GM: Und du?
S1: Ich muss noch reiten.

S1: Ich tret die Tür ein.
S2: Ich tret nochmal drauf.
GM: Die Tür wehrt sich nicht mehr.

Barde: Ich kann Gitarre spielen.
Zwerg: Ich kann Streitaxt spielen.

S: Lasst uns aufstossen, ins Horn machen und auf den Weg brechen.

GM: Wann brecht ihr auf?
S: Wenn der Mond so voll ist wie der Zwerg.

S1: Braucht den noch jemand? (fängt an, ihn zu würgen)

Waldläufer: Gibt's hier im Wald irgendwo Holz?

GM: Die zerstören so ein bischen rum.

S: Ich bin Facharzt für 9mm-Migräne und .357er Bleiinfusionen.

S: Ich schmeiss' den Elf in die Lava, so zur Aufheiterung des Abends

S: Ich biete ihm die Kugel, er nimmt den ganzen Revolver.

Situation: Die Pommes fällt von der Gabel
S: Haben die heute einen Initiative-Bonus?

S: Gibt's 'ne Versicherung gegen Boden-Luft-Raketen?

S: Er sagte, ich solle Würmer als Köder nehmen. Weisst du, wie schwer es ist, so einen Wurm an einer Dynamitstange zu befestigen?

S1 : Wir verhaften alle Unschuldigen ! Dann muss der Mörder noch frei rumlaufen !

SL : Es ist ein sehr gefährlicher Auftrag !
S1 zum SL : Willst du noch ein paar Chips ?
SL :Es ist ein gefährlicher Auftrag
S2 zum SL : Willst du noch ein paar Salzstangen ?
SL : Der Auftrag ist fast gefährlich !
S3 zum SL : Darf ich dir noch etwas Cola nachschenken ?
SL : Der Auftrag ist recht harmlos !
S4 zum SL : Möchtest Du ein Sitzkissen ?
SL : Schreibt euch mal 500 AP auf !

S1 : Hey, die Fälschung ist ja ECHT !!

Beware of BattleMechs : They shoot a lot of fire, make a lot of noise and may step on your feet.

SL : Ich geb euch 130 AP
S1 : Permanent ????

Spruch fuer Magier : Summon Putzfrau!

SL : BERG-Troll nicht ZWERG-Troll

S1 : Ich bin frei - sobald ich hier rauskomme !

S1 : Sattelt die Elfen wir reiten in den Wald !!!!!!

Spielleiter machen keine Fehler!

Thalor: "Ich öffne die Tür leise einen Spalt und sehe in den Raum dahinter." --- Spielmeister: "Ein grosser viereckiger Raum mit einem langen Tisch in der Mitte und Fackeln an den Steinwänden." --- Thalor: "O.k., dann betrete ich den Raum." --- Spielmeister: "Die zwanzig Orks stehen auf und kommen auf dich zu." --- Thalor: "Hä? Welche zwanzig Orks?" --- Spielmeister: "Äh, oh, das hab' ich ganz vergessen zu sagen..."


Berühmte letzte Worte ...
...eines Kriegers

-Den Ork schaff ich noch.
-Interessante Tür.
-Quatsch, das Schwert ist doch nicht verflucht.
-Ein Bier geht noch.
-Bären können nicht klettern.
-Würfelabzüge wegen Vollrausch ?
-OK, einverstanden, wir legen beide die Waffen nieder und klären das friedlich.
-Ich verirre mich nie.
-Ich weiss schon was ich tue.
-Warum spricht der komische Mann da in der Robe denn in Zeichensprache ?
-Nein, der sieht nicht aus wie ein Zauberer.
-Wieso sollte man das nicht essen können ?
-Ich zuerst. Ich zuerst.
-Wetten meins ist verflucht ?
-'Ne Drachenschuppe besorgen, das ist alles ?
-Von da hinten, trifft der nie.
-Ich glaube wir sind ihnen entkommen.
-Nur über meine Leiche.
-Beruhigt euch, erstmal müssen die an mir vorbei.

...eines Diebes

-Moment, das Schloß muss jetzt aufgehen.
-Kein Problem, das krieg ich locker auf.
-So ein Quatsch, da ist keine Falle drin.
-Die Wand ist gar nicht so hoch.
-Schau einfach nicht nach unten.
-Klar hält das Seil auch zwei Leute aus.
-Natürlich bin ich mir sicher, dass hier keine Fallen sind.
-Ich folge ihm lautlos.
-Ich habe es gefunden also gehört es mir auch.
-Halt mal.
-Schöne Truhe.
-Das merkt der nie.
-Der Ring gefällt mir.
-Nein Drizz't ich hab deine Krumsäbel nicht.
-Klick?!? Was heisst hier klick?
-Ich hab nix gehört.
-Huuuch, wie kommt das denn da rein ?
-Das könnt Ihr nie im Leben beweisen.

...eines Magiers

-Hat ein Pentagramm nicht normalerweise 5 Ecken ?
-Den Dämon beherrsch ich locker.
-Interessante Formel.
-Interessante Schriftrolle.
-Bück dich Dämon. Pakt ist Pakt.
-Nein, ihr braucht nicht in Deckung zu gehen.
-Hab ich schon tausendmal gemacht.
-Keine Angst ich hab gelesen wie es funktioniert.
-Ich treffe schon.
-Moment ich habs gleich.
-Was ?
-Welcher Zauber ?
-Oh...Schutz gegen...?
-Lies schnell die Schriftrolle vor.
-Ich zweifle die Illusion an. [ Lieblingssatz von Darlok Patera ;-) ]
-HA ! Das weiss doch jeder, daß in der Flasche auf der Gift steht Heiltrank drin ist. Das
ist doch der älteste Trick der Welt.
-Dich mach ich mit meinem Dolch platt
-Wieviele Runden kann ich eigentlich mit dem Zauber fliegen?

...eines Klerikers

-Ich vertreibe die Untoten schon.
-Keine Angst.
-Heilung ?
-Äh..Gift heilen hast du gesagt ?
-Mein Gott schützt mich vor allen Gefahren.
-Es ist ein Tier. Es ist Neutral. Es wird mir, als Gläubigem nichts tun.
-Ich rolle mich unter den Beinen des "behaarten Monsters" durch, und heile den Dieb

...eines Adligen

-Pah, das sind doch nur Bauern.

...eines Schankwirtes

-Kein Bier mehr für dich und deinen Zwergenfreund.

...eines Söldners

-Ich mach alles für Geld.

...eines Spielleiters

-Nein, dafür gibts keine Erfahrungspunkte.
-Der war doch bloss Stufe 25.

...eines Zombies

-Geeehööööiiiiiieeeeeeeeeeerrrrrrrn

...einer Stadtwache

-Kein Durchgang

...eines Königs

-So mein Sohn, jetzt bist du also alt genug um zu regieren.

...eines Rebells

-Nieder mit dem König

...eines Liverollenspielers

-Live-Rollenspiel ist doch gar nicht gefährlich !
-Wer hat gesagt man kann in einem Kettenhemd nicht schwimmen ?

lol!
Ich find die meisten hier zihmlich gut!
Aber das mit dem WTC und ähnliches finde ich nicht so dolle.

ziehmlich

die lezten worte eines fahkiers:
Kommt,wir machen eine kissenschlacht.

auf http://www.netkiffer.de/ findet ihr auch eine "Letzte Worte" Liste.

Die letzten Worte eines Fahr-und Sportlehrers waren jetzt schon min. dreimal dabei.

Des Spanners:
"Ich glaub, ich bin weg vom Fenster..."

gab mehrer wiederholungen, aber man kann sich ja auch nicht die vielzahl durchlesen um nun dadrauf zu achten