Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er,
wie
sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewußtlos
zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans
Ufer.
Er
legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu
machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen.
Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und
schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein
Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf
und meint, daß das so nie etwas geben wird. Nach einiger Zeit platzt dem
Mann
der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still!
Ich
weiß, was ich tue, ich bin Arzt." "Naja", meint der andere, "aber ich bin
Ingenieur,
und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie
höchstens den See leer."


Im Wartezimmer des Psychiaters führt sich einer dauernd wie Napoleon auf.
Fragt ein anderer: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, daß Sie Napoleon sind?"
Im
Brustton der Überzeugung kommt die Antwort: "Der liebe Gott!" Da steht in
der
Ecke des Zimmers ein dritter auf und runzelt die Stirn: "Was soll ich gesagt
haben?"


"Gibt es Fälle von Geisteskrankheit in der Familie?" Patientin: "Ja, mein
Mann -
er
bildet sich ein, er sei Herr im Haus."



Ein Polizist wird mit verbrannten Ohren
ins Krankenhaus ein- geliefert.

"Wie ist das passiert?" fragt der Arzt.
"Ich habe gebügelt", berichtet der
Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich
war so in Gedanken, und da habe ich
statt des Hörers das Bügeleisen ans
Ohr gepreßt." "Ja, aber wieso haben Sie
sich dann auch das andere Ohr
verbrannt?"

"Na, danach mußte ich doch den
Rettungsarzt anrufen!"



Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt
sich über seinen schlimmen Husten. Er
habe schon alles probiert, was
Drogerien und Apotheken hergeben,
bisher habe nichts genutzt. Der Arzt
verschreibt ihm ein starkes Abführmittel
und bittet den Mann, am nächsten Tag
wiederzukommen.
Am nächsten Tag fragt der Arzt:
- "Na, haben sie noch ihren Husten?"
Darauf der Mann:
- "Den Husten habe ich schon noch,
aber ich traue mich nicht mehr!"



Kommt ein Tscheche zum Augenarzt.
Der hält ihm die Buchstabentafel vor,
auf der steht

C Z W X N Q Y S T A C Z,

und fragt ihn: "Können Sie das lesen?"
"Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt
aus, "Ich kenne den Kerl!"



Sagt der Patient zum Doktor : Ich kann mich nicht zwischen Operation und
Sterben
entscheiden.
Sagt der Doc: Mit ein bißchen Glück können sie vielleicht beides haben.



Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt.
Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen
Sie sich um und bücken sich." Nach kurzer Untersuchung sagt
er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!" Der Mann richtet
sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht
getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?..."



"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe?" "Blödsinn, die
Friedhöfe sind voll davon!"



Im Kreissaal, Geburt überstanden.
Das neugeborene sagt als erstes, als es die
Augen aufschlägt:
"E=mc2"
Dem Oberarzt ist dies verdächtig, ein
Neugeborenes, welches die
Relativitätstheorie beherrscht....... er operiert
die Hälfte des Gehirnes heraus. Als das
Baby wieder erwacht, meint es
"a2+b2=c2"
Mit nur halben Hirn immer noch den
Pythagoras zu beherrschen - immer noch
viel zu gescheit ... so wird noch einmal eine
Hälfte des verbleibenden Gehirnes
herausoperiert.
Als das Baby wieder erwacht, schreit es:
"Kompanie, still gestanden!"



Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus? "Patient: "Die
Schwester
hat gesagt: "Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur einen einfache
Blinddarmoperation.
Sie werden es schon schaffen!."
Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen."



Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt sagt:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Welche wollen Sie zuerst hören? "Der Mann sagt: "Zuerst die schlechte. "Der
Arzt sagt: "Sie haben Aids!"
"Oh Gott! Das ist ja schrecklich! Und was ist die gute Nachricht?" "Sie
haben
Alzheimer! "Der Mann: "Na ein Glück, daß ich kein Aids habe!"


Frage: Wo liegt denn der Patient, den die Dampfwalze überfahren hat?
Antwort: Auf Zimmer 219 bis 243.



Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere,
ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen.
Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge?
Das nicht - aber Sie gewöhnen sich schon 'mal an die feuchte Erde.



Kommt 'ne Liliputanerin zum Arzt.
"Herr Doktor, ich habe immer solche Schmerzen im Unterleib, können Sie da
mal
nachschauen?" Er nimmt sie und stellt sie auf den Untersuchungstisch, schaut
nach, findet
aber nichts.
"Also ich kann da nichts feststellen. Wann haben Sie denn diese Schmerzen?"
"Ja,
immer, wenn es regnet." "Gut, dann kommen Sie wieder, wenn es regnet."
Einige
Tage
später regnet es, und die Liliputanerin kommt wieder zum Arzt.
"Herr Doktor, ich habe wieder diese Schmerzen im Unterleib."
Er stellt sie wieder auf den Untersuchungstisch, schaut nach.
"Aha, na, das haben wir gleich."
Er nimmt eine Schere, schnipp schnapp.
"So, jetzt können sie wieder gehen, die Schmerzen werden nicht
wiederkommen."
"Ja,
stimmt, die Schmerzen sind weg. Was haben sie denn gemacht?"
"Nun, ich habe einfach die Gummistiefel oben abgeschnitten..."



Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr
Stuhlgang!
Ja, aber das ist doch sehr gut!
Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!



Schwester: "Herr Doktor , Herr Doktor , der Simulant aus Zimmer 12 ist
gestorben."
Doktor: "Jetzt übertreibt er aber."


Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine
Praxis.
Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und
sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!"
Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine
Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!"
Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so
helfen Sie mir doch"
Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das
Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und
sagt:
"Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6
auf."



"Mit der Brille werden Sie Ihre Mitmenschen erst richtig sehen können!"
sagt der Optiker beim Abschied. Nach 8 Tagen bringt der Kunde die Brille
zurück
und murmelt: "Es lohnt sich nicht!"

wer hat lust sich das durchzulesen?!!?

ich habs mir 2 mal durchgelesen

Habs einmal durchgelesen. Kenn noch zwei arzt witze:

Ein mann geht zum arzt, dieser sagt nach er untersuchung, er sei in ordnung. Kurz bevor er raus geht fragt er: Herr Doktor, seien sie ehrlich. Wie ist es um mich bestimmt? Tja ich muss es ihnen sagen. Sie haben nur noch 3 Tage zu leben. Sagt der Mann: Gott sei dank ich dachte ich müsste montag schon wieder zur arbeit.

Mann fragt einen arzt. Ist meine krankheit wirklich so schlimm herr doktor? Doktor: machen sie sich mal keine sorgen. in 3 tagen sind sie raus aus dem Krankenhaus. So oder So!

die witze sind cool!aufallem der mit der liliputanerin

man, hab ihr nix besseres zu tun?!

Nein. Ich zumindest nicht. Was gibts denn besseres als die kleinen Freuden des Lebens zu genießen?

Eben. Ist doch eine spaßbteilung hier.

Geht der Professor zum jungen Sassitenzarzt: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben ihre erset Operation erfolgreih gemeistert!" Der junge Arzt kreidebleich und stotternd:" Op,Op,Op,Operation?? Ich hab Obduktion verstanden."

*g*

<- hab selber ne Obduktion gesehn

Ich frag mich warum die Kliniken wegen überbesetzung klagen. Bei den Ärtzten sollte es eigentlich genug freie Betten geben :)

Schwester: "Herr Doktor Herr Doktor". Doktor: "Ja was ist denn????????" Schwester: "Der Simulant auf Zimmer 210 ist gestorben!" Doktor: "Jetzt übertreibt ers aber!"

Oder:
Ein mann geht zum Hörgeräteshop weil er sich eines kaufen will. Dort werden ihm gleich viele Angebote gemacht. Alter Mann:"Und was ist das da für eines." Verkäufer:"Das ist das neueste am Markt. Xl 900. Ich habe es selbst schon. Und ich muss ihnen sagen es ist einfach spizte." Alter Mann:"Aha aha und wie viel kostet es?????" Verkäufer:"Nein nein es rostet nicht."

Das mit dem Simulant steht schon oben.
Dein zweiter Witz ist cool.

Ihr habt meinen Thread aber spät entdeckt ;-P

Dafür machts doppelt Spaß. Nur das mit der Atemnot ist ein Problem *gg*.
Wenn du noch was in petto hast ;poste!

Super Witze!
Der beste ist der Simulant!

"Sie brauchen den Mund nicht so weit
aufmachen", sagte der Zahnarzt.
"Wollen Sie denn nicht bohren?"
"Doch, schon, ... aber ich bleibe
draußen."


Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt
mit
dem
Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie
untersuchen
konnte!"



Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" "Nein." "Trinken Sie?"
"Nein." Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so blöd, ich find
schon noch was!"

aha

*gggggg*

Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" "Nein." "Trinken Sie?"
"Nein." "Haben die ungeshcützten Sex?" "Nein"Darauf der Arzt: "Wofür leben sie dann?!"

Woran erkennt man,dass ein Gynäkologe Kurzsichtig ist?
Zaubertinte: [Wenn er ne feuchte Nase hat! :))]

Sagt der Patient: "Herr Doktor, ich sehe alles doppelt !"
"Dann drücken sie ein Auge zu!"

Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?" "Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"

Eine schüchterne junge Frau kommt zu Frauenarzt. "Ziehen Sie sich schon mal aus", sagt der, aber sie ziert sich. Meint der Arzt: "Ich dunkle den Raum etwas ab, dann fällt es Ihnen leichter!" Sie willigt ein, und er lässt das Rollo herunter. Fragt sie: "Wo soll ich meine Sachen hinlegen?" "Gleich hier auf den Stuhl - auf meine!"

Geht ein Mann zum Arzt und sagt: Ich denke immer in der Zukunft!
Antwortet der Arzt: Wann hat es denn angefangen?
Der Mann wieder: Mrgen!






lol

Was Kann man einem nackten Stationsartzt noch vom hals reise ?????????




































Ganz einfach die Stationsärtztin!!

Hi Hi Hi