Ein Obdachloser sucht eine Unterkunft für die Nacht. Er kommt an die katholische Kirche und fragt den Pfarrer, ob er die Nacht dort verbringen könne. "Nein", sagt der, "geht nicht." "Ich bin auch ganz ordentlich", sagt unser Mann, "mache Ihnen nichts schmutzig und räume alles wieder auf." "Nein", bleibt der Pfarrer hart, "wir schließen die Kirche nachts ab. Es geht nicht."

Der Mann zieht weiter, kommt an die evangelische Kirche und stellt
dort die gleiche Frage. Aber auch hier wird er abgewiesen.

Ganz verzweifelt kommt der Mann schließlich zur jüdischen Synagoge und fragt den Rabbi. Der antwortet freundlich: "Aber selbstverständlich, kein Problem, kommen Sie rein, suchen Sie sich ein Plätzchen und
machen Sie es sich gemütlich. Unsere Synagoge steht allen Menschen offen. Schlafen Sie gut."

Am nächsten Morgen kommt der Rabbi wieder und fragt den Mann, wie er geschlafen habe. "Prima", meint der, "Sie waren wirklich so nett zu mir. Und ich möchte mich auch noch ganz herzlich fuer den Teller Tortellini bedanken, den Sie mir extra noch hingestellt haben." Der Rabbi wundert sich: "Wieso? Was für Tortellini?" "Aber ja doch, der stand doch hier neben mir. Ein ganzer Teller voll." Da fällt es dem Rabbi ein: "Äh, also, hm ... das waren keine Tortellini. Gestern war Beschneidung."

Ääääääääääääääääääääääääh! Igiiiiit.

geilo !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

na mahlzeit *löl*

wäääääääääääääh*g* dea is guad

wääääääh*g* der is gut

Hehe ,jetzt wissen wir wzu es Obdachlosen Heime gibt..

Nich schlecht

Zwei omas gehen am weg entlang,
da sehen sie etwas am boden liegen
(ein hin gerotzter gelber)
sagt die eine "ooooh guck mal ne brosche"
die andere bückt sich , hebt auf und sagt "oooh sogar mit kette"

Das ist ja ekelerregent bäääh.


@MZahle
Das soll ein Anti-Witz sein oder?

geht ein kind mit der oma spezieren. liegt ein 100€ schein am Boden,sagt die oma: was am Boden liegt , hebt man nicht auf!
gehen diese weiter, plötzlich fällt die oma hin,schriet die oma: hilf mir gefälligst auf!
darauf der Bub: was am boden liegt hebt man nicht auf

Man wo hast du denn den Witz her, den hab ich ja noch nie gehört...

ihh.. *ggg* der ist gut...

Alle gut!

"Mutti, darf ich die Schüssel auslecken?" "Nein, du drückst die Spülung, wie sich das gehört!"

Kommt ein besoffener Mann in eine Bar und hat einen Scheissehaufen in der Hand. Er gröhlt ganz laut: "Ey Leute! Schaut mal! Da wäre ich fast reingetreten!

Was sagt ein Lepra-Kranker beim Sex, wenn es klingelt? "Lass stecken Schatz, ich geh schon ..."


^^ Gefunden auf http://www.besteauswahl.de/humor/eklig/eklw1.htm

Gott erwischt Eva beim Apfelessen:

"Dafür wirst du bluten!"
"Kann ich auch in Raten zahlen?"

Herr Meier geht (wie immer) in seine Stammkneipe. Nach einiger Zeit schmeckt ihm das Bier dort nicht mehr. Er schmuggelt heimlich ein Glas davon heraus und schickt es an das Gesundheitsamt. Nach 14 Tagen kommt die Meldung: "Sehr geehrter Herr Meier, so wie es aussieht ist ihr Pferd zuckerkrank." *löl*

Zwei Ärzte bei einer Obduktion. Sie schlitzen dem Toten den Magen auf ... Meint der eine: "Mmmh, Spaghetti!", packt sich eine Gabel und beginnt zu essen. Da sagt der andere: "Mensch, weißt du eigentlich nicht, dass der an einer Lebensmittelvergiftung gestorben ist?!" "Was?" Der Erste steckt sich den Finger in den Hals und kotzt alles wieder aus. Auf einmal zückt der warnende Arzt selber eine Gabel und beginnt zu essen. "Wie? Was? Ich dachte Lebensmittelvergiftung?!" "Hehe, nein, ich wollte nur, dass Du es mir vorher noch etwas warm machst" Eeeeeeeeeeeh!

DER IST GENIAL!!!!!

:D
:D
:D

super geil vorallem der mit den ärtzten!!!!*gg*
hat sowas von scary movie 2 wo sie sich alle ankotzen!!

Ein hungriger Bauarbeiter rennt in ein Restaurant und bestellt sich etwas zu essen. Ihm gegenüber sitzt ein Mann, der Zeitung ließt und eine Suppe vor sich zu stehen hat. Der Bauarbeiter ist von der Arbeit sooo hungrig geworden, dass er die Suppe langsam zu sich rüberzieht und hastig auslöffelt. Dann entdeckt er in der Suppe ein Auge und kotzt alles wieder aus. Darauf der Mann gegenüber:"So weit war ich auch schon"
Hihi, noch einen

2 Cowboys sitzen im Saloon. Da macht der eine dem anderen ein Angebot: "Du kriegst 5 $, wenn du einen Schluck vom Spucknapf nimmst". Der Cowboy nimmt den Napf und trinkt alles auf einmal aus. Er bekommt sein Geld und wird von dem anderen gefragt, warum er den ganzen Napf ausgetrunken hat, obwohl es nur um einen Schluck ging.
"Ging nicht anders, war alles an einem Stück"

buhahaha

Wähhh@Mr.X der ist ja ekelhaft +grusel+ ;D

hier noch ein witz!

Sind 2 Männer in der Wüste und suchen ein haus/schloss um was zu trinken und zu essen!
Sagt der 1."Hey guck mal da ist ein Haus" es stelle sich heraus das es eine fata morgana...!
Sagt der 2.e" HEy guck mal da ist jettz wircklich ein haus!" Läuft der erste hin klopft an der Tür und eine alte Frau die blind ist und 80 Jahre alt ist bittet ihn herein. Fragt sie" Was führt sie zu mir? Antwortet er" Ich und mein Freund haben hunger er wartet drausen auf mich, wir wollen essen" Sagt sie"Ja sie können essen der Tisch neben ihnen ist voll mit essen und Trinken bedeckt, aber sie müssen nur eins tuen! Sie müssen mich ficken -g-" Sagt er "ja ok"
dann nimmt der erste ein maiskolben und schiebt sie der alten dame unten rein, als sie gekommen ist hatte er die bannane aus dem fenster geworfen! Sagt der erste zum anderen"du kannst jetzt rein kommen und mit mir essen und trinken" sagt der 2te. "ich habe kein hunger mehr ich habe eben ein maiskolben gegessen!

der ist irgendwie .oO0(legga) achja ~g- =)

Naja, da konnte man das Ende ab der 2. Hälfte schon erahnen :-)

"Mami, Mami, ich mag Oma nicht" - "Sei ruhig, es wird gegessen, was auf den Tisch kommt"

"Mami, Mammi, ich mag die rote Suppe nicht!" - "Ruhe, die gibt's nur einmal im Monat!!"

"Mammi, Mammi, kann ich noch was von dem roten Saft haben?" - "Jetzt nicht. Opi kann nicht soviel husten!"

"Mammi, Mammi, mein Frühstücksei ist schlecht." - "Sei still und iß weiter!" - "Mammi, Mammi, mein Ei ist aber wirklich schlecht!" - "DU ISST JETZT!" - "Na gut, muß ich den Schnabel auch mitessen?"

"Mammi, Mammi, darf ich heute wieder mit Murmeln spielen?" - "Nein mein Kind, Opas Glasaugen bleiben heute drin!"

"Papi, was ist eigentlich Kinderschändung?" - "sei still und blas weiter!"

"Mami, Mami, ich will nicht mehr nach Amerika." - "Halt den Mund und schwimm weiter!"


Achtung, witzig:
Alle stehen unter Strom. Außer Walter, der steht am Schalter.

Alle stehn `se in `ner Staßenbahn. Außer Gunter, der liegt drunter.

Alle rennen in den Bunker außer Renate die fängt die Granate

*lol*

alle sitzen sie im zug, außer sabine, die spielt schiene.

alle springen aus dem fenster des brennenden hauses, außer sabine, die verhängt sich in der gardiene.

alle stecken bis zum hals im moor, außer rainer, der ist ein kopf kleiner.

den mit dem peter kennt ihr, oder? hier ist er einfach nochmal: alle stehen einen meter vor der klippe, außer peter, der läuft noch zwei meter.

alle rennen vor jagdhunden weg und klettern auf den baum, außer gunther, der fällt runter.

alle rennen über die straße, außer jens, der rennt vor 'nen benz.

passen jetzt vieleicht nicht zum thema, aber da solche beiträge schon da stehen, habe ich fortgesetzt...

alle Kinder Scheisen vun der Mauer ausser Gunter der steht drunter!

alle Kinder ficken im Bett. ausser Betti, sie machts min Bretti!

alle haben etwas hirn außer klo dem gehts nicht so

Alle kinder sind jetzt groß und erfolgreich.Außer henner er wurde Penner.

Alle kinder sind erwachsen.Aßuer Thorben, der ist gestorben.

Alle Kinder gehen zur beerdigung, außerHagen, er wird getragen.

Allen Kindern stand das Wasser bis zu Halse, außer Rainer, dern der war kleiner.

Alle Kinder stehe an der Ampel, bis auf Rolf der klebt am Golf.

Alle Kinder laufen mit dem Sarg, bis auf Hagen, denn der wird getragen.

Alle pissen in die Rinne, außer Inge die liegt drinne.

Hier ist ein echter EKEL-Witz:

Zwei Männer haber brutal Hunger und Durst. Sie kommen im Wald an ein einsames Haus.
--Wie oben: alte Frau, viel zu essen, wenn die Männer sie durchnehmen.--
Einzige Bedingung, das Licht muss aus sein.
Ok sagt der erste und fängt an zu rammeln, kommt aber einfach nicht rein bei der Alten. Die sagt:" Wart mal ein Moment, ich komm gleich wieder!"
2 Min. später ist Sie wieder da und ab dann läuft es perfekt, wie geschmiert.
Der Mann ist begeistert und fragt nach wie sie das denn gemacht hat.
Da sagt die Alte:
"Jo mei, ich hab´s sie aufgekratzt und jetzt eitert´s wieder!!"

iiiiiiiiiiigggiiiiiiiiiiiittttttttttttttttttttt! bäh, furchtbare vorstellung!

kenne ich schon... *würg*

Master s., kennst du den auch schon:

Schiffbruch, 7 Männer, 1 Frau, 1 Insel:

Jeden Tag darf einer drüberrutschen. Nach 2 Jahren passiert es, die Frau stirbt.
In der 1. Woche ging es noch, in der 2. Woche auch noch, die 3. Woche war schon nicht mehr so lustig, in der 4. Woche war es schon extrem.

Und nach der 5. Woche haben die Männer die Frau dann endlich begraben.

nee, aber gut! *gg*

Im gras da hör ichs knicken ,da wird wohl keiner...
...Blumen pflücken

Die Eisenbahn fährt mit gebimmel dem Schaffner überm...
...Schuh

Da oben fliegt ein Geier, von unten sieht man seine...
...oh da ist ja noch ein Geier

Die Uschi sitzt im Gras und kratzt sich an der..
..Naas

boah, mir wäre's fast hochgekommen


na ja, witzig ist es nicht

@Brascas
wen meinst du?

Was ist makaber?

Ein Kind in ner Mülltonne.

Was ist SEHR makaber?

Ein Kind in zwei Mülltonnen.

(Bitte mit Humor nehmen :))))

Was ist frech?

- Wenn man einer Schwangeren begegnet und sagt:
"Guten Tag Ihr zwei!"

Was ist pervers?

- Wenn man beiden die Hand gibt!!

Die 15 jährige Susi schläft zu gern nackt und breitbeinig.

Die Mutter warnt sie: "Susi, das ist unanständig, schäme Dich."

Aber Susi kümmert das nicht.

Am nächsten Abend liegt sie schon wieder nackt und mit gespreizten Beinen im Bett.

Die Mutter kommt und schreit wieder entsetzt:

"Verdammt, Susi, ich hab Dir doch gesagt, das ist unanständig und irgendwann wird Dir die Gebärmutter rausfallen."

Susi lacht und meint nur: "Huch, Gebärmutter, daß ich nicht lache!

Verarschen kann ich mich allein!"

Doch die Mutter will Susi überzeugen, kommt nachts in ihr Zimmer und legt ihr ein riesiges Ochsenherz zwischen die Beine und sprizte etwas Blut drumherum.

Am nächsten Morgen kommt die Kleine ganz aufgeregt zu ihrer Mutter:

"Mutti, heute nacht ist mir meine Gebärmutter rausgefallen, heute morgen hab ich's dann bemerkt!"

Darauf die Mutter: "Siehst Du, mein Kind, ich hab's Dir doch gesagt."

Meint Susi: "Ja, das war ja alles nicht so schlimm, aber bis ich sie mir wieder reingeschoben hatte......!"

@STAR-SIM

siehe auch: http://www.mogelpower.de/forum/thread.php?41781 der siebte Beitrag von unten (der von mir)

Treffpunkt Disco erst der Tanz später lutsch ich dir den ...Daumen

Boah ist der eklig.

Hat der Bauer Lust auf Schinken,fängt der Eber an zu hinken

ist der bauer noch ned satt färt er sich ein Hähnchen platt

gelände witz: alle suchen!

Atomwitz: alle sind verstrahlt

gott sprach :es werde licht!doch jesus fand den schalter nicht

ein türke, ein deutscher und ein italiener sind im flugzeug:nach einer weile schmeißt der türke einen döner raus. fragt der italiener, warum hast du das gemacht?davon haben wir genug in türkey.danach schmeißt der italiener spaghetti raus. fragt der deutsche , warum machst du das? davon haben wir genugb in italien. anschließend schmeißt der deutsche den türken raus. fragtr der italiener.warum hast du das gemacht? davon haben wir genug in deutschland!!

@der kleine Besserwisser:
Der Besserwisser bin ja wohl ich!Es heißt:
Jesus sprach´Es werde Licht!´,doch es funktonierte nicht.
Da kam Petrus angerannt und rief´Die Sicherung ist durchgebrannt!´

Habs beim Test nicht durchgeblickt hab wohl heut zu lang gefff......frühstückt

zuff zuff zuff wir fahren in den pu..zooooooo
dort sehen wir zwei wespen die sehen aus wie le..freundine
dim wald da hörts man rumsen da wird doch keine bu..bäumefälln
dort vorne in der kule da wälzen sich zwei schw.. wildschweine


3mäner gehen durch die wüste sind tooooootal durstig!
da kommen sie an nem kloster und klopfen an sagen dass sie durst haben und bekommen als antwort: ihr bekommt 20 liter pro person! wenn wir eure lulus(penis) abschneiden dürfen!!!!
der erste sag mmmmmmhhhhhh ja geht rein und man hört
ARRGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGHHHHHH
der zwiter geht rein man hört
ARRGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGHHHHHH
die nonem kommen zum dritten und sagen: der 1 war soldat wir haben es abgeschossen der 2 war fussbalspieler wir hab es im weg getreten was bist du?
da sagt er ich? ich bin vertträter für lutscher!!!!!!!!!!!

witzig ne?

Da vorne steht die Uschi,die zeigt uns ihre Mu...Mutti

oh sind alle eklig waääh *vladbw*
bg*

ich finds geilo

oh Pannenbaum oh Pannenbaum,der opa f.... mit dem Eisenzaum die Oma ruft die Feuerwehr der opa stöhnt ich kann nich mehr. Oh Pannenbaum oh Pannenbaum der opa f.... mit dem Eisenzaun

der is aber ned ekeleregend!

JETZT MAL EIN PAAR GANZ HARTE ;)



In der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen.
Der Student gegenüber bemerk dieses und fragt ob *ER* vielleicht
das Essen haben darf. Der Student nickt nur ganz geistesabwesend
worauf der andere den Teller zu sich zieht und anfängt zu mampfen.
Auf einmal bemerkt er einen dicken Wurm der sich im Essen windet.
Darauf wird ihm natürlich speiübel und er k*tzt den ganzen Kram
wieder aus. Darauf sagt der andere Student:
- "Ja, soweit bin ich auch gekommen"





Zwei staatlich examinierte Präparatoren im medizinischen Bereich
sind bei der Arbeit.
Skalpell - ein Schnitt vom Halsansatz bis zum Bauchnabel, dann
wird der Verstorbene aufgeklappt.
E-Säge - eine schwungvolle Bewegung - das Brustbein ist durch-
trennt - die Rippen können nach links und rechts weggeklappt werden.
Wieder Skalpell - ein Schnitt durch die Magenwand und ein Blick
auf die letze Mahlzeit des Dahingeschiedenen wird ermöglicht.
Meint der 1.:
- "Ohhhh, guck mal! Spaghetti Bolognese! Und das ausgerechnet
heute, wo meine Alte mir nichts zum Essen eingepackt hat! Die
zieh ich mir jetzt rein!"
Sagt der 2. ganz entrüstet:
- "Mensch, das kannst du doch nicht machen! Du kotzt doch wie
ein Reiher!"
- "Egal", sagt der 1., das Besteck schon in der Hand
- "ich hab so einen Hunger, die laß ich mir nicht entgehen!"
Gesagt, getan - der Typ läßt sich die Spaghetti schmecken.
Es vergehen noch nicht einmal 5 Minuten, da wird er plötzlich
kreidebleich und fängt an zu würgen.
Nachdem die Spaghetti jetzt auf dem Boden liegen, sagt sein Kumpel:
- "Hab ich dir doch gleich gesagt, aber du wolltest ja nicht auf
mich höhren! - Jetzt sind sie warm - jetzt kann ICH sie essen!"







Ein Penner vergewaltigt auf einem Friedhof eine Frau. Kommt ein
anderer Penner vorbei und sagt:
- "Ey, laß mich auch mal!"
Drückt ihm der erste eine Schaufel in die Hand und sagt:
- "Grab Dir selber eine aus!"






Zwei Freunde pennen in der Jugendherberge. Der eine hat sich
am Tag zuvor ein paar Pfannen Bohnensuppe gezogen, und bläht
jetzt ab, das es nicht mehr schön ist (bzw. den Weltbedarf an
Methan decken würde). Als es der andere nicht mehr aushält,
nimmt er einen Gartenschlauch, steckt das eine Ende in den Arsch
seines Kumpels und hängt das andere Ende aus dem Fenster. Jetzt
kann er endlich wieder atmen und schlafen.
Am nächsten Morgen bemerkt er, daß der Schlauch verschwunden ist,
aber bevor er fragen kann, erzählt sein Kumpel:
- "Stell Dir vor, ich hatte Doch gestern dermaßen extreme
Blähungen wegen den Bohnen, da hab ich mir in der Nacht die
Gedärme aus dem Leib gefurzt. Was glaubst Du, wie lang ich
brauchte, bis ich die wieder drin hatte!"







Wie bekommt man eine Katze zum bellen?
Mit Benzin übergießen - anzünden - WUFFF!

Und wie bekommt man einen Hund zum miauen?
Tiefgefrieren - auf die Kreissäge - MJJAAAUUUUUUU!





NA, WIE FINDET IHR DIE ???

Den mit den spagetti war cool, den mit den tieren hab ich schon gekant und den mit dem penner kenn ich auch als comic, ich probier auch mal einen:

Zwei junge studenten haben sich gefunden, sie lieben sich halt total und im bett läuft es auch sehr gut, sie können alles machen weil sie beide sehr offen sind. Eines tage probieren sie 69 und die frau denkt sich: "ich wollte schon immermal jemandem in's Gesicht scheißen, und mein freund der ist ja soo offen ihm macht das bestimmt nichts aus"
Gesagt getan und es kommt...
Der Mann erschrickt, aber er findet es irgendwie geil und isst etwas und es klebt ihm alles noch am mund, da sagt eine freundin zu ihm: "Du weist ja gar nicht wie ich mi9r das gewünscht habe das mal jemand meine scheiße isst, jetzt mach ich ALLES was du willst."
der mann
"Küss mich!"

Sehr komisch...ich hab' schon lauter gelacht...

@star-sim
die meisten gabs schon in ähnlicher form weiter oben.

Ups !
Ich habe mir aber auch nicht alles durchgelesen ! :)

Was ist ein Russe auf dem elektrischen Stuhl ?

Zaubertinte: [ Ein Wiederstandskämpfer !]

Kommt ein Millionär in ein Bordell. Die erste Prostituierte fragt er was sie denn bieten würde er zahle was sie wolle. Sie überlegt kurz und sagt das sie es ihm französisch besorgen würde. Er winkt ab und geht zur Nächsten. Hier stellt er wieder die gleiche Frage und erhält als Antwort das es sie von hinten nehmen könne. Er, so langsam enttäuscht entschließt sich noch einmal bei der nächsten wieder die selbe Frage zu stellen. Sie liegt gerade rücklings und nackend vor ihm und sagt das er sie mal lecken solle. Er will sich schon abwenden weil es allzubenannt wäre. Sie ruft ihm zu er möge es doch mal versuchen. Also leckt er sie und staunt das sie nach Currywurst schmeckt. Er schaut sie neugierig an und fragt wie sie das mache. Sie antwortet er möge sie noch mal lecken, was er wiederum tut, jedoch mit der Geschmacksrichtung von Bier. Er legt ihr einen Tausender auf ihre Kommode und fragt sie wieder. Sie sagt ihm er möge noch mal lecken und diesmal schmeckt sie nach Himbeereis. Jetzt ist er fast wahnsinnig vor Neugierde. Sie sagt ihm, um das Geheimnis zu lüften müsse er noch einen Tausender drauflegen. Da er es unbedingt wissen will willigt er ein und hört dann die Antwort. Es war gerade ein sturzbetrunkener Freier hier, er hat sich übergeben und ich hatte noch keine Zeit mich sauber zu machen.

Ich Animateur intürkisch Hotel. Viele Mädchen hier berichten
über Liebe mit Animateur in Türkei. Ich das nicht gut finden.
Nun ich berichten über Liebe mit Mädchen aus Europa. Ich nur die Wahrheit
sagen.
Ich heute morgen noch ganz müde. Ich gestern hatte Liebe mit Mädchen aus
Skandinavien. Ich ganz fertig. Mädchen ist blond und heisst Anna. Ich
liebe Mädchen wenn blond und gut gebaut.
Nach Vorstellung in Hotel ich machen Liebe mit Anna.
Nach einer viertel Stunde ich frage Mädchen: You are finish ?
Mädchen sagen: No !
Ich machen weiter. Nach einer halben Stunde ich fragen: You are finish ?
Anna sagen: No !
Sehr anstrengend für Hasan. Ich aber machen weiter. Wir alles ausprobiert.
Ich nochmals fragen: You are finish ? Antwort immer: No
Nach gut einer Stunde wir beide nicht mehr können ?
Ich fragen: You are finish ? Anna mir sagen: "No I'm Swedish".

boah is der gut... aber nicht eklig

und? ^^

kenn ich schon

im gebüsch hör ich knicken,da wird wohl keiner fic***

Also,
Läuft ein MAnn durch den Regenwald, ist müde, hat hunger und ist durstig. Da kommt er an einem Baumhaus vorbei ( ca. 30m. hoch, 3Stöckig ). Er klopft an und bittet um unterkunft. Meind der Besitzer " Ja, sie bekommen Essen, Trinken und können auch hier schlafen, nur unter einer Bedingung: Sie dürfen nicht mit meiner Tochter schlafen, sonst müssen sie sich die drei Chinesischen Strafen auf sich nehmen ." Der Wanderer willigt ohne größeren Gedanken ein, isst und trinkt was. Abends als der Einheimische auf die jagt geht, kommt seine Tochter aus ihrem Zimmer in das Zimmer des Gastes. Die Frau ist wunderschon, groß, blond, blaue Augen und sieht sehr, sehr geil aus. Fünf minuten später liegen sie im Bett und F*****. Als der Mann am nächsten Morgen alleine in seinem Bett im Baumhaus aufwacht, sieht er einen Stein auf seiner Brust liegen.Kedankenlose schmeist er den Stein aus dem Fenste. Jedoch kurz nach dem Furf, sieht er einen Zettel auf dem Nachttisch liegen, nimmt ihn in die Hand und liest ihn: "achtun Stein mit Band am lingen Hoden festgemacht." Erschrocken springt er auf und springt dem stein hinterher. Im vorbeifliegen kommt er am Balkong des Hauses vorbei, sieht einen zettel auf dem steht: "Achtung, rechter Hoden an der Bettkante mit Band befestigt"

Den rest köönt ihr auch wohl denken, besonders die Männer/Jungen.

"nixcheck"

der ist Zaubertinte: [SCHEISSEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!]

Na ja... Es gibt bessere Witze. Aber so schlecht war der auch wieder nicht ! :D

find ich schon...

Nunja, die Befestigungsmethode klingt zwar bissl sehr unglaubwürdig sowie das der Strick ziemlich lang sein muss(Stein auf dem Boden aufgekommen -> Zettel gelesen -> hinterhergesprungen -> total verarsche), aber ansonsten...
...AUTSCH

Sorry, kannte den witz nicht richtig und hab in einfach ausm gedechniss geschrieben

Ein Mann geht in ein Restaurant und fragt den Kellner:"Kann ich bitte eine Gabel haben? Ich will zwar nichts essen, aber ich gebe sie auch gleich zurück."
Der Kellner bringt dem Gast eine Gabel, auch wenn er nicht weiß wozu.
Kommt nochmal jemand:"Könnte ich bitte eine Gabel geliehen haben? Ich gebe sie gleich zurück."
Der Kellner holt auch diesem Gast eine Gabel, ohne zu fragen wozu.
Dann kommt ein Dritter:"Könnte ich vielleicht eine Ga"
Bevor er zu Ende Sprechen kann, geht der Kellner und bringt ihm eine Gabel.
Kommt der Vierte:"Könnte ich bitte"
Kellner:"Lass mich raten, du willst auch eine Gabel?"
Gast:"Nein, einen Löffel"
Kellner:"Aha" und bringt ihm einen Löffel.
Aber dann fragt er:"Gerade eben waren 3 Leute da und wollten eine Gabel, warum willst du jetzt einen Löffel?"
darauf der Gast:
"Draussen hat jemand hingekotzt, und die drei ham die großen schtücke schon rausgegessen"

Ihhhhhh bäh!

ich kenn einen

sitzen 2 scheisshaufen am straßenrand und rauchen n joint. kommt der dünnschiss vorbei und fragt:" darf ich auch mal ziehen?"da antwortet ein kackhaufen:" nein das ist nur was für harte.

kapiert ihrs?

wer kennt den nicht
und wer kapiert den nicht???

Zaubertinte:[Die sind geil!]

Warum ist der Papst im Bordell gestorben?
Weil er den Schock bekommen hat als er die Rechnung sah.


*grins*

*doppelgrins*

Sitzen 2 in der Wüste sagt der eine:Rutsch mal ein Stück, ich will auch im Sand sitzen.

*hahahagrins*

@Malcoim du meinst wohl:
Zaubertinte: [Die sind geil!]
oder nicht?

Liegt ein optachloser auf ner bank .Kommt nen tüp miten in dernacht und popt mit dem dan legt er fünf mark auf die bank .Der Penner wacht auf und kauft sich nen Beks`.Und das drei mal beim fierten mal fragt der laden besizer nen Beks`ne von Beks`Kriegich immer nen roten arsch

Der Witz gehört hier rein!
@Zupi
-.-"

mhhh, für alle die den Witz von @Zupi wegen nicht lesbarer Rechtschreibung nicht verstanden haben, hier:

Liegt ein Obdachloser auf einer Park Bank. Kommt ein Mann mitten in der Nacht an dieser Bank vorbei und hat ne Menge Spass mit dem armen Penner! Danach legt er ihm 5 Mark auf die Bank. Als der Penner aufwacht, sieht er die 5 Mark, freut sich und kauft sich nen Beks. Dies macht der Penner 3 mal hintereinander. Als der Penner am 4. Morgen aufwacht und wieder 5 mark sieht, geht er nochmals zum Kiosk. Als der Besitzer fragt, ob der Penner wieder ein Beks möchte, sagt dieser nur:,, Nee Mann! Davon krieg ich nen roten Arsch!"

Aber es stimmt, der Witz kommt echt in den anderen Beitrag :/

DIE SIND ALLE GEIL!!!

"Mama, darf ich mit Opa spielen?"
"Nein, der Sargdeckel bleibt heute zu!"

Ein Penner schläft unter einer Brücke. Am nächsten Morgen knurrt sein Magen ziemlich doll und er sagt: "Mann, wenn jetzt ein Stück Fleisch vom Himmel fallen würde!" Da fällt ein Stück Fleisch vom Himmel. Der Penner ist zwar etwas verwundert, beginnt aber sofort zu essen. Dannach hat er immer noch Hunger und sagt: "Mann, wenn jetzt noch ein Stück Fleisch vom Himmel fallen würde!" Da fällt ein Stück Fleisch vom Himmel. Der Penner beginnt sofort zu essen. Beim dritten mal wird der Penner misstrauisch und guckt auf die Brücke. Da oben steht ein Lebrakranker: "Sie liebt mich, sie liebt mich nicht!"

ich weiß nicht, wie man sowas gutfinden kann?

lol der is gut

... aber brutal. :)

Der is alt

Die sind alle voll cool!
Ich habe auch welche:
Alle kindér bleiben vor der Schlucht stehen, nur nicht Peter, der geht noch nen Meter!

Und:
Kommt eine Granate auf die Kinder zu:
Alle Kinder lauffen in den Bunker, nur nicht renate, die fängt die Granate!