Fritzchen ist mit seinem vater einkaufen hört er das wort schwuler fragt er seinen vater was das ist sagt sein vater >das heißt äähhhhhmm..... busfahrer< gehen sie weiter hört er das wort kondom fragt er seinen vater was das ist sagt sein vater >das heißt äähhhhhmm..... busticket<gehen sie weiter hört er das wort puff fragt er seinen vater was das ist sagt sein vater >das heißt äähhhhhmm..... busstation<als frizchen das nächste mal busgefahren ist hat er gesagt> äi du Schwuler gib mir ein kondom und fahr mich zum nächsten puff< :)

Nicht schlecht

*gg*

Selbst ausgedacht :D :))

p.s.Du hast mein Namen geklaut *g*

Schuldigung mit dem namen

Jo der ist nich grade der beste,kenn ich schon aber ok :)

lol

Der Dorfpfarrer geht am örtlichen Puff vorbei und sieht Fritzchen heraus kommen.
Pfarrer:"Ich sehe es gar nicht gerne, wenn du aus so einem Etablisement heraus kommst!"
Fritzchen:"Gut, geh ich halt wieder rein!"

ennox

Fritchen geht die Straße mit seiner Oma entlang.Dann sieht er auf dem Boden einen 50 € Schein.Er will ihn aufheben,aber seine Oma sagt:was auf dem Boden liegt ist dreckig und darf man nicht aufheben.
Sie gehen weiter.Fritchen sieht einen 100 € Schein.er will ihn aufheben aber seine Oma sagt:Was auf dem Boden liegt ist dreckig und darf man nicht aufheben."
Plötlich fällt die Oma hin.Sie sagt:"bitte helf mir hoch."Aber Fritchen sagt:"Was auf dem Boden liegt ist dreckig und darf man nicht aufheben."

^ Zu diesem Witz gebe ich kein Kommentar mehr ab.

Und warum?

Weil es mir verdammt schwer fällt, einen noch älteren zu finden.

Und vorallem ihn in irgendeinem Thread nich zu finden.^^

i kenn beide

@ Limay 5:
den wids hab ich schon mal geschrieben

Fritzchen geht zu seinen Eltern und schreit:Wenn ihr mein Taschengeld nicht erhöht werde ich allen erzählen wie wenig Papa wirklich verdient und das Mama eine Perüke trägst!


Die Lehrerin betritt am Morgen dieKlasse,will sich auf ihren Stuhl setzen,muß jedoch mit Entsetzen feststellen,dass dieser völlig nass ist.Eine Geruchsprobe bestätigt ihren Verdacht,dass einer ihrer Schüler sein Geschäft auf ihrem Stuhl erledigt hat:Wer war das?
Niemand meldet sich:Ich will wissen,wer das wahr!
Wieder meldet sich niemand:Gut!Jetzt stellen wir uns alle mit dem Gesicht zur Wand und zwar so dicht,dass keiner seinen Nachbarn sehen kann.Derjenige,der das hier verbrochen hat,geht dann leise an die Tafel,schreibt seinen Namen hin und stellt sich zurück.Ich drehe mich dann um.lese den Name und wische ihn dann ganz schnell weg.Dann weiß es niemand außer dem Betreffenden und mir.
Gesagt,getan.Alles stellt sich mit dem Gesicht zur Wand.Unheimliche Ruhe.Plötzlich ein leises Trapp,trapptrapp,dann ein ungheures Rauschen,dann wieder völlige Ruhe.Die Lehrerin dreht sich um und geht zur Tafel.Davor eine große Pfütze.Und als sie den Blick hebt,steht an der Tafel:Der geheimnisse Pinkler hat wieder zugeschlagen.


Gratuliere zur Geburt ihres Sohnes,Frau Klingel.Wie heißt der kleine denn?
Keine Ahnung,man versteht ihn so schlecht.

Kennt ihr schon den ???

Geht Jessika am Morgen ins Badezimmer und sieht in den Spiegel und schreit: MAAAAAAMAAAAAAA !!!!!
Die Mutter kommt und fragt was los sei und Jessika sagt das sie keine Pickel mehr kriegt !!!
Die Mutter fragt: Warum denn das ???
Jessika sagt: Kein Platz mehr !!!

:( langweilig

Geht mir genauso *lol*

Gehen 2 typen in denn Puff kommt der eine raus sagt:"meine frau ist besser"², sagt der andere:"stimmt!"

Habe nicht mal die Mundwinkel bewegt als ich das alles gelsen habe,alle lanweilig.

Da kenn ich nen viel besseren:

Findet eine Nonne ein Pornoheft und ließt darin viele ihr unbekannte Worte. Sie geht daraufhin zur Ordensschwester und fragt sie nach der Bedeutung der Worte.
"Ehrwürdige Mutter ich habe eine frage: was ist ein Penis" die Ordenschwester erschrickt und will sich aber nichts anmerken lassen überlegt kurz und sagt "Meine Liebe der Penis ist.. die Krawatte eines Mannes"

Die Nonne überlegt kurz und fragt schüchtern weiter "Merkwürdige, äh Ehrwürdige Mutter ich habe noch eine Frage: Was ist ein Orgasmus?" die Ordensschwester erschrickt wieder lässt sich aber nichts anmerken und sagt einfach: "Nun das (hüstel, hüstel) ist,... das ist wenn ein Mann sich aufregt und rot dabei wird."

voller Freude etwas neues gelernt zu haben bedankt sich die Nonne und verlässt das Büro der Ordenschwester.

Am nächsten Tag sitzt die Nonne im Zug um ein anderes Kloster zu besuchen. Es ist im Abteil stickig und die Nonne sitzt einem Mann im Anzug gegenüber. Dieser fragt sie höflich ob er das Fenster auf machen darf. Sie hat nichts dagegen und der Mann öffnet das Fenster.
Fahrtwind ist beträchtlich und als der Mann das Fenster öffnet spielt der Wind mit dessen Krawatte und schlägt dies hin und her. Die Nonne fängt an zu lachen. Nachdem der Mann sich wieder gesetzt hat muss sie immer noch lachen. Sie schaut ihn an und lacht. er fragt schließlich. "Ist den irgend etwas, warum lachen sie die ganze Zeit?" Die Nonne antwortet: "Ich muss ständig daran denken, wie es ihnen vorher ihren Penis um die Ohren geschlagen hat."

Der Mann schluckt und wird ganz rot. Darauf die Nonne: "Ach enschuldigen sie bitte ich hätte das lieber nicht sagen sollen, jetzt habe ich sie erregt, aber sie brauchen deswegen ja nicht gleich einen Orgasmus zu bekommen"

Ja,nicht schlecht!

Solche witze gibts zu hauf! Die sind alle gleich, einer hat keine ahnung der andere erzählt ihm/ihr blödsinn und sie redet den blödsinn weiter...hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha

Will ne Kuh im Park auf ner Wiese Fussball Spielen. Kommt der Parkwärter vorbei und sagt: "Sie dürfen hier nich rauchen". Sagt die Kuh: "Wieso, ist es denn schon Halb sieben?"

Die Lehrerin fragt in der Schule: "Wo kommt der Strom her?" - Gernot H.: "Ausm Urwald!" - Lehrerin: "Wie kommst du denn darauf?" - Gernot H.: "Gestern, als mein Vater die Bohrmaschiene anstellen wollte, sagte er: "Haben die Affen doch schon wieder den Strom abgestellt!"

Ein Hochhaus sitzt im Keller und häkelt einen Helikopter. Da kommt der Förster und sagt: "Hey, hier ist Angeln verboten!" Darauf das Hochhaus: "Ich hab` doch gar nichts geklaut!"

Kommt ein Neger zu Bäcker und sagt: "Ich hätte gern 99 Brötchen." Sagt die Bäckersfrau: "Warum nehmen Sie denn nicht hundert?" Sagt der Neger: "Um Himmels Willen! Wer soll die alle essen?"

Sitzen zwei Waschmaschinen in der Dachrinne und rauchen Bockwurst light. Da kommt ein Hallenbad vorbei und fragt:" Na, wollt ihr auch nen Schluck?"

Yo, die sind alle krass!