Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch".

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen wuerde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine Runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.

Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."

Geil!!!!!!!!!!!!!
Das ist ja total SEX!!*g*

Hast du noch mehr SEX????

Chillykiss

*ROFL*

Das ist echt genial!

Das ist mal ein gelungener Witz !!!

Das ist wirklich mal sehr gut.

scho gefällt mir

Ich nenen meinen Hund auch Sex, dann haben wir beide Sex!

Schlechte Anmache...
Aber der Witz ist gut, kannte ich noch gar nicht.

auf jeden fall sehr geil!!!

LOL!

Also gut ich geb’s zu ich habe meinen Hund auch Sex genannt und ein paar komische Sachen erlebt:

Als er noch klein war mußte ich ihn mal zum Tierarzt bringen und hatte ihn auf dem Rücksitz in einem solchen Tragekäfig plaziert. Ich nahm unterwegs eine Anhalterin mit , die fragte mich ob ich öfter Anhalter mitnehme weil das ja heute ziemlich gefährlich ist bei all den komischen Leuten die da heute so rumspringen. Ich sagte ihr: „Oh nein ich habe ja meinen Hund dabei, da kann mir nichts passieren“ und lachte. „hihi der ist ja noch so klein, und außerdem im Käfig“. „Gut, das war ja der Witz sagte ich, außerdem ist es heute das erste mal daß ich Sex im Auto habe“ Die junge Dame griff mir ins Lenkrad und schrie um Hilfe.

Fazit: Ein ramponiertes Auto und eine Erklärung auf dem Polizeirevier.

Dann ein paar Monate später hatte ich eine neue Freundin, mit der ich es mir gerade im Bett gemütlich gemacht hatte. Sex war krank und ich mußte ihm immer wieder Zäpfchen geben, gegen den Hundebandwurm.
Also als wir so richtig dabei wahren, hörte ich ihn plötzlich winseln. Ich entschuldigte mich bei meiner Freundin und sagte ihr das ich gleich wieder da bin. Sie fragte mich was ich den machen müsse, das ich mitten im Liebesspiel davonlaufe. Ich antwortete ihr und sagte „Ich muss beim Sex mal öfter ein Zäpchen reinstecken“ „Wie bitte?“ fragte sie erschrocken.
„Ja wegen dem Bandwurm, weißt du!“ antwortete ich. „Sex ist krank“ fügte ich hinzu.
Als ich zurück kam fand ich das Bett verlassen vor. Schade, erst jetzt blickte ich das ich wieder mal auf das dumme Wortspiel mit dem Namen meines Hundes hereingefallen war.

Ich hatte die Umstände schon vergessen, als ich eine neue Frau kennenlernte, welche mich gleich heiraten wollte.
Um sicher zu gehen, das wir wirklich zueinander passen, stellte ich ihr die Frage ob sie mich den wirklich haben will. Ich erzählte ihr manche meiner Probleme und sie konnte sich mit allem abfinden. Ich sagte ihr auch das ich einen Hund habe und fragte ob sie das in Ordnung findet. Sie sagte sie mag Tiere. Ich fuhr fort: „Weist du es ist so: Sex nervt, stinkt und du kannst dir von ihm sogar Flöhe holen Flöhe holen“ Sie schüttelte den Kopf und sagte mir ich solle doch ins Kloster gehen.

Ins Koster ging ich nicht aber öfters mal in die Kirche. Eines Tages war mein Hund gerade in der Tierklinik, als ich im Gottesdienst sehr unaufmerksam war und mir Gedanken über ihn machte.

Der Pfarrer merkte das und fragte mich scherzhaft vor der ganzen Gemeinde, warum ich den so unkonzentriert sei. Ich erwiderte: „Ich muß die ganze Zeit an Sex denken.“
Eine alte Dame, welche vor mir saß bekam einen Herzanfall und mußte ins Krankenhaus gebracht werden. Ich verließt mit rotem Kopf die Kirche.

Ein paar Wochen später ging ich mit Sex sapzieren , als ich einen Mann mit seiner etwa Zehnjährigen Tochter traf. Die ging sofort auf meinen Hund los um ihn häftig zu streichel. Der Vater sagte zu mir: „So kenne ich meine Tochter gar nicht.“ Ich erwiderte:
„Ich kann ihnen sagen, alle Kinder in dem Alter mögen Sex.“ Ich lag auf der Straße und landete durch einen Richterlichen Beschluß beim Psychiater, der nach kurzer Zeit feststellte, das ich wirklich nicht pädophil bin.

Vor kurzem erst bekam unseres Nachbars Hündin Junge von meinen Hund.
Als die kleinen frisch geboren waren lief die halbe Nachbarschaft zusammen um die kleinen zu bewundern.
Ein paar Kinder fragten: „Wer ist den der Papa von den Hunden.“ Ich stellte mich in Pose und sagte stolz: „Ja die Kleinen könnt ihr meinem gutem Sex verdanken. Sieht man den nicht die Ähnlichkeit?“
Wieder wurde ich als pervers beschimpft.

Dann war da noch der Tag als meine Nachbarinn bei mir klingelte. Ich hatte am abend zu Tief ins Glas geschaut und man sah mir das deutlich an. Sie sagte mir sie hat ein Problem: Sie hat eine Maus und die macht ihr Probleme . Sie habe gehört das ich mich mit so was auskenne und ich hätte doch außerdem einen Hund, den man auf die Maus ansetzen könnte. Ich sagte: „Sex ist nicht die Lösung, ich habe noch einen Kater.“ Sie wurde ganz rot und verließ meinen Hof. Seit dem grüßt sie mir nicht mehr.

Das ganze wurde mir zu bunt und ich beschloß Sex zu verkaufen. Ich fragte eine nette Frau, welche ich schon seit meiner Jugend kenne ob sie Sex für Geld haben möchte. Den Rest brauche ich ja wohl nicht zu erzählen.

Ich denke nun über einen anderen Namen für Sex nach.


....hat eben angesteckt.

Aber mal im erst etwas ähnliches was wirklich geschehen ist.
Ich kannte mal ein Mädchen, die erzählte mir wörtlich sie kenne sich mit Vögeln aus, das sie mit Vögeln aufgewachsen ist. Ihr Vater hätte sich den ganzen Tag nur mit Vögeln beschäftigt.
Ich fragte sie grinsen, wie ihre Mutter das ausgehalten hat. Sie sagte mir, das dies ja der Grund war warum sie ihn verlassen hat. Mann hat es nur im Bad ausgehalten wenn man die Tür hinter sich zugemacht hatte. Weil er in jedem Zimmer Käfige standen. (auch noch SM!)


hihi

*g*

Ach ja da fällt mir noch ein Erlebnis mit meinem Hund ein:
Es stand einmal die Briefträgerin vor meiner Gartentür und traute sich nicht herein. Immer wieder schaute sie ängstlich in den Garten.
Ich schrie zu ihr herüber: "Keine Sorge, mein Sex ist nicht aggressiv und auch nicht gewalttätig, sondern sehr, sehr sanft. Sie können ruhig herein kommen, und wenn sie ihn erst mal kennenlernen werden sie anders über meinen kleinen -besten Freund- denken!“ Ich fügte hinzu: „Gut so klein ist er nicht, sie können ihn nicht hochheben aber er mag es wenn man ihn krault dann macht er ständig Männchen“

Ab dem nächstem Tag brachte mir ein männlicher Briefträger die Post.


Vielleicht denkt ihr euch auch mal was aus....könnte man endlos fortsetzen.

Kommt eine frau und will den Hund! Sagt er:"Nein, ich liebe sex!"

Ich kann auf Sex verzichten!

Du musst ja wegen Sex ständig ins Gebüsch, weil sonnst deine Wohnung total versaut ist und wenn du genug von Sex hast dan wirst du ihn nicht mehr los. Ständig gucken dich zwei Augen mit dem typischen Hundeblick an, bis du dich wider für Sex entscheidest. Und auch wenn du morgens aufwachst und an was ganz anders denkst, steht ein kleines Schwänzchen in die Luft und du kannst gar nicht anders du musst dich sofort wieder mit Sex beschäftigen.
Wenn dus nicht tuhst dan tust du einer armen kleinen Seele weh die nimanden anderen hat als dich und du kannst nicht anders. Von früh bis späht nur Sex, Sex, Sex.

Nein ich komm auch gut ohne Sex aus und wenn ich mich einsamm fühle habe ich ja noch meine kleine Mieze!

HAHA!

Der war supiii !!!

*lol*

na ja ich find das ganze net so toll.

die von syrah und kaspar user sind am allergeilsten!

letztens war ich mit sex auf einer wiese und spielte mit ihm und seinen bällen!
auf einmal kam eine andere hundebesitzerin und fragt mich:"sie scheinen ja gut mit ihrem hund umgehen zu können!"
darauf antwortete ich:"ja, ich habe viel spass mit sex, vor allem seit dem die bälle in meine neue hose passen!"
die frau guckte mich geistesabwesend an und ging weg!
sie vergaß ihren hund und ich rief ihr hinterher:
"hey, sie haben ihren hund vergessen! vorsicht, sonst verjagt mein sex sie!"
auf einmal rannte die frau weg!

am nächsten morgen ging ich in die stadt und sah mehrere aushänge an einer wand!
ich ging hin und las:
"gestern wurde margret f. von einem verrückten angesprochen und wurde von ihm mit seinem sex bedroht!

seit dem traute ich mich nur selten raus und blieb mit sex auf dem schoß in meiner wohnung!

ooops! ich hab geschrieben "andere hundebesitzerin"!
hätte einfach nur "hundebesitzerin" heissen müssen!

eh man die witze sind echt klasse coole idee.