Wie man selbst gesund bleibt und dabei andere Leute in den Wahnsinn treibt!

- Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön
auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.

- Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme!)

- Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die
gleichen Klamotten. Trage sie immer eine Tag nachdem dein Chef/deine
Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef
vom anderen Geschlecht ist)

- Schicke Emails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
mitzuteilen,was du gerade tust.
Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'

- Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

- Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-
Frites dazu will.

- Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

- Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang'.

- Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

- Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

- Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile
all deiner Überweisungen.

- Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht."

- Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."

- Stelle deinen Monitor so ein, das seine Helligkeit das komplette Büro
erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, das du das so magst.

- Benutze weder Punkt noch Komma.

- Hüpfe so oft wie möglich anstatt zu gehen.

- Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

- Gib beim McDrive an, das die Bestellung zum Mitnehmen ist.

- Singe in der Oper mit.

- Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.

- Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, das du nicht zu ihrer
Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.

- Und der letzte Weg, Leuten auf dIe Nerven zu gehen: Schick diese Tips
als Email an jedem in deinem Adress-Buch, sogar wenn sie sie dir bereits
geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken.

Was soll das bitte?

David, Langeweile gepaart mit schlechter Laune ist kein guter Ratgeber in Diskussionsforen. ;-)

- Lenke das Thema eines Threads immer auf Themen wie Nazis, Juden, Weltpolitik oder Rechtschreibreform
- Beschwere dich umgehend, wenn jemand nicht exakt antwortet.

- und antworte immer auf Latein
..hat derösi noch vergessen,weil da geht mit der Zeit auch jeder vis comica dahin...

- sei einfach derösi !
Und die Welt um dich herum wird kalt und leer.

@ Rene
Das war mein Witz: Was soll das bitte?
Kleiner Scherz :-)

Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien

Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.

Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

Hupe und winke Fremden zu.

Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

Kaufe grosse Mengen von diesen orangen Kegeln für den Strassenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.

Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.

Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen

Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".


Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf ihnen täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

*seufz*, arme RK, jetzt ist sie komplett durchgeknallt.
;)))))))

WAS?!
Kennst Du etwa die Regeln des guten Umgangs mit den geliebten Kollegen nicht, Lazy?! ;-)

HUMBRANUM

Noch ein Paar für's Restaurant:
(übrigens alle real live!)

Versuche das bei Mc Donalds die Gurkenscheibchen über deinem Tischnachbarn an der Decke kleben bleiben.

Knacke im Restaurant alle Nüsse der Weihnachtsdekoration und bestelle nach dem Studieren der Karte noch eine Schale mit Nüssen.
(an Ostern sind evtl. die Eier recht günstig..)

Versuche im Restaurant ein Kondom über dein Bierglas zu ziehen,um zu Testen ob die Kohlensäure es aufbläht. (aber vorher üben damit es auch wirklich in den Teller vom Nachbarn schnippt ;-))

Lege das Messer auf die Spitze der Gabel und hau drauf so fest Du kannst (Achtung, nicht auf Augen zielen!)

Bestelle bei Mc Donalds einen Whopper/Schnitzel/Heisse Abfalltasche/ect...


@Raubkatze
Das mit dem hupen und winken mach ich ständig! Macht wirklich Spass in die verdutzten Gesichter zu sehen!
(nur langsam kennen mich leider schon alle in der Gegend...)

@RK: Das mit dem Glasauge ist koestlich, wir hatten wirklich so einen in der Schule, der damit die Lehrer immer geaergert hat..:) Er hat es auch drauf gehabt, waehrend der Leistungskontrolle das Auge rauszuholen, anzuhauchen und dann am Pullover zu polieren, es sich wieder einzusetzen und so zu tun, dass er nun besser sieht...

@Rene: kennen wir das irgendwo her?

"Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst." *gg*

Oder: Wenn Du mit Freunden ausgehst, nimm immer was zu lesen mit (Resataurant etc.), Wenn Sie fragen, ob Dir langweilig ist, sag nur, "Nein, nein, ich hoere Dir zu!" und lies weiter.

Wenn Du auf einer Mitarbeiterin Deiner Hausbank begegnest (was ja am Namenschild meist unschwer festzustellen ist), zuecke Deine EC-Karte und gibe Sie Ihr mit den Worten: "400 Mark bitte, aber davon 100 in Zehnern" Wenn Sie daraufhin verdutzt reagiert, Na sie sind doch von der Bank xy? Oder? rafft sie es immer noch nicht, erklaere ihr dass Du mit dem Service wirklich unzufrieden bist und nun wegen Ihr die Bank wechseln wirst! Notiere Dir auch Ihren Namen.

Aus dem Leben gegriffen...*gg*

MFG
GB

Hier noch etwas: Versende zu jeder E-Mail eine Empfangsbestätigung wie "Ihre E-Mail wurde empfangen und demnächst gelesen."

*gg*
Ich habe kürzlich eine bessere Bestätigung bekommen:

"Ihre nachricht wurde geöffnet. Dies ist keine Bestätigung dafür, dass sie gelesen oder verstanden wurde"

Die Bestätigung kam vom Deutschen Jugendinstitut... *bg*

@Banana
Dann solltest Du umziehen... Man darf seine Hobbys nicht einfach so aufgeben ;-))
@GB
Finde ich toll... *lol*

Mitteilung der EDV-Abteilung:

An alle User:

1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich vorbeikommt, melde
Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns kein
Problem, uns 700 Paßwörter zu merken.

2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen,
vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern,
Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien begraben ist. Wir
haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgend
etwas glibberiges von Dir zu greifen.

3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine e-Mail mit höchster Dringlichkeit
bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen
Mailverteiler.

4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen
verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen
Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort antwortet. Wir
existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von
Computern.

5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine
Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund
warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, daß wir nach Usern
suchen, die weder e-Mail, noch Telefon besitzen.

6. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5 um
die automatische Begrüßung zu umgehen, in der Dir mitgeteilt wird das der
Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Sprich deine Nachricht auf den
Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per
e-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen
hat.

7. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung.
Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder?

8. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie:
"Kein Wählton" oder "No Dial Tone" bekommst, ruf die EDV-Abteilung. Wir
können sogar Telefonprobleme von hier aus lösen.

9. Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell ihn
auf den Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen,
keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir
lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.

10. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die
Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas
anderes. Wir wollen nicht wirklich, das Du etwas tust; wir lieben es, uns
selbst reden zu hören.

11. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems
anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen zu
halten, wenn es vorbei ist.

12. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal.
Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.

13. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende
den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon
drucken...

14. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem Programm
angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.

15. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem
machst, geh ruhig in der Abteilung rum und "verbessere" Treiber und
Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind
dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die
daraus resultierenden Probleme beheben müssen.

16. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach
Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt.
Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.

17. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt!

18. Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf
deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf
Deinem Rechner ist.

19. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen
Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind ausschließlich
dafür entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht zu ertragen.

20. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach das
neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich. Übrigens:
Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümel, Kaffee oder
dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.

21. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: "Sind Sie
sicher", oder "Are you sure" erhältst, klick so schnell wie möglich auf den
"JA" oder "YES" - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst, würdest Du
das ja nicht tun, oder?

22. Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: "Ich weiß überhaupt nichts
über diesen Computer Dreck". Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man unseren
recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck bezeichnet.

23. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf die
EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe
Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, daß diese Aufgabe nur von
professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik durchgeführt
wird.

24. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner Sekretärin
das sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen, mit einer
dritten Person ein Problem zu klären von dem Sie absolut überhaupt nichts
weiß.

25. Wenn du per e-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst, sende sie mit
höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben unendliche
Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem Mail-Server.

26. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen.Gott
verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.

27. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag ihn
irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die Woche und
darum auch im Supermarkt am Wochenende.

28. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, laß ihn am Wochenende in die
Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC machen
kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die
Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.

29. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn
kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn
reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder
Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir
jede Menge freie Zeit haben.

*grins*

Ich habe es rauskopiert und an unseren Admin auf der Arbeit per Mail geschickt ;-))

*gg* na der wird sich freuen..:)