Brennendes Hamstergeschoss - Tatsachenbericht aus der LA Times

„Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu
kriegen,“ hat Eric Tomaszewski amusierten Ärzten in der Abteilung
fuer schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt.

Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom,
waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung
eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.

„Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann Raggot,
unseren Hamster, hineinschluepfen lassen.“ erklaerte er. „Wie
gewoehnlich hat Kikki ‚Armageddon’ gerufen, das Zeichen dafuer,
dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurueckzuholen,
aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein
Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei ich
gedacht habe das Licht wuerde ihn anlocken.“

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher
des Krankenhauses was als Naechstes geschah.

„Das Streichholz entzuendetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzuendete Mr. Tomaszewski’s Haare, fuegte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.
Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzuendeten im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel.“
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:

11. „Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt.“
- Guter Anfang.
10. „Wie gewoehnlich hat Kikki ‚Armageddon’ gerufen“
- Die machen das oefter?
Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).

9. „also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht.“
- Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in die
Hoelle schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas in die Sonne
schauen.

8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl
leidet) wird aus dem A... des typen gefeuert wie Rocky das fliegende
Eichhoernchen.

7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem A... eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis „Tunnel der Liebe“ auch nicht mehr taufrisch.

6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.

5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie
(Film „Der einzige Zeuge“).

4. „Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus.“Macht das das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen?
Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der
schlimmsten Gerueche auf Gottes Erde sein.

3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein polinesisches
Wort ist fuer: „Volldeppen, die sich Nagetiere in den A... stopfen.“
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?

1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein
Ammenmaerchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen,
Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich
dann mit einem Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben, bevor
ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir
einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen:
„Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen...“

ganz schön lange story...

*lol*

@Leila
Hast Du die Kommentare dazu selbst verfasst?

@raubkatze
nö, hab ich so zugepostet bekommen. keine ahnung wer das geschrieben hat. aber ich fands so cool, das musste ich weiter geben.

Das ist wirklich der absolute Oberhammer. Ich hab mich kaum eingekriegt vor Lachen...

*LOL, LOL und nochmals LOL*

Pfui.

Demnächst stecken sich die Leute noch Feldhasen in den Hintern.

Dann aber mit einer Möhre rauslocken.