Hier könnte man doch Witze und lustige Bilder sammeln! Wenn es diesen Thread schon gibt könnt ihr ihn schliessen.Jedenfalls habe ich in der Suchfunktion nichts gefunden.
Hier mein Witz:

Lieschen sagt zu ihrer
Mutter: Stell dir vor,
was ich geträumt habe!
Die Mutter: So?Was denn?
Dann Lieschen: Das weist
du bestimmt noch!
Darauf die Mutter: Nein!
Lieschen: Aber du warst doch dabei!!!
*lol*

Der Witz war sowas von dumm LOL.
Dümmer geht kaum noch.

Sollte er doch auch...

Bitte schließt diesen Thread!!!!!

ich find den witzig!

Gehen 3 Männer zu einem Arzt, der eine ist Schwul, der andere muss alles aufheben was er sieht und der andere hört viel Musik.
Nach dem alle beim Arzt waren sagte der Schwule:"wenn ich noch 1mal jemandem in den Ar*** poppe bin ich tot!"
der der alles Aufhebt sagt:"Wenn ich noch mal etwas aufheb bin ich tot"
und der der viel Musik hört sagt:"wenn ich noch 1mal Musik hör bin ich tot"
Als alle 3 aus der Praxis gehen holt der Schwule seinen Diskman raus und hört Musik, da fragt der der keine Musik hören darf ob er mal hören darf! Er durfte! Nachdem er das gemacht hat viel er Tot um!
Der der nichts aufheben darf sagte:"ihm ist Geld aus der Tasche gefallen, ich heb es auf!
Der Schwule:"Nein, nicht! Wenn du dich bückst sind wir beide TOT!

@Dunkler Magier
Wir schliessen gleich deinen Mund.

Kommt ein Hase zum Tante-Emma-Laden. Die schrullige, alte Besitzerin fragt freundlich:
"Was hätst denn gern?"
Der Hase antwortet: "Ne Möööhre!"
"Ham ma leider net!"

Am nächsten Tag kommt der Hase wieder. Die Oma fragt:
"Was hätst denn gern?"
Der Hase antwortet wieder: "Ne Möööhre!"
"Ich hab dir doch gsagt, wir ham ke Möhren!"

Am nächsten Tag kommt der Hase schon wieder. Die Besitzerin fragt:
"Lass mich raten: Du willst Möööhren ham!"
Der Hase antwortet: "Richtig: Ich will Möööhren ham!"
"Wennst no ma kommst, polier ich dir die Frese!"

Am nächsten Tag kommt der Hase wieder, die Omi tritt ihm die Zähn aus.

Am nächsten Tag kommt der Hase wieder:
"Haste Möööhrensaft?"

Wart, ich hab noch einen:
Kommt ein Hase zum Tante-Emma-Laden. Die schrullige, alte Besitzerin fragt freundlich:
"Was hätst denn gern?"
Der Hase antwortet: "Ne Möööhre!"
"Ham ma leider net!"

Am nächsten Tag kommt der Hase wieder. Die Oma fragt:
"Was hätst denn gern?"
Der Hase antwortet wieder: "Ne Möööhre!"
"Ich hab dir doch gsagt, wir ham ke Möhren!"

Am nächsten Tag kommt der Hase schon wieder. Die Besitzerin fragt:
"Lass mich raten: Du willst Möööhren ham!"
Der Hase antwortet: "Richtig: Ich will Möööhren ham!"
"Wennst no ma kommst, nagl ich dich zum Jesus ans Kreuz!"

Am nächsten Tag kommt der Hase wieder, die Omi nagelt ihn zum Jesus.

Fragt der Hase den Jesus:
"Wolltest du auch Möööhren ham?"
Hahahahaha! Die warn doch lustig! Hahahahaha! XD

LOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOL

kommt der hase zum diktator , fragt er :
"haddu vollmacht ?"

der diktator :
"ja natürlich !"

der hase :
"muddu windeln wechseln !"

Lol?

Wer sind die 2 perversesten Leute?
1.Weihnachtsmann- er trägt seinen Sack auf dem Rücken
2.Osterhase- er versteckt seine Eier
*lol*

LOL

Nee, der Osterhase malt seine Eier an!

Der Endloswitz ist aber schon älter(gibts glaub ich auch umgedreht):

Kommt ein Mann zur Berufsberatung und sagt
er hätte gern einen Beruf ohne Frauen.

Die angestellte Frau sag:
"Kein Problem,
wenn sie einen Beruf ohne Frauen wollen
gibt es zwei Möglichkeiten
entweder sie werden Herrenfrisör
oder sie gehen zum Bund.

Werden sie Herrenfrisör ist alles
klar und geregelt
gehen sie zum Bund gibt es zwei Möglichkeiten

Entweder sie werden in den Krieg geschickt
oder bleiben da.
Bleiben sie da ist alles klar und geregelt
werden sie in den Krieg geschickt gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie werden angegriffen oder sie greifen die Gegner zuerst an.

Greifen sie die Gegner zuerst an
ist alles klar und geregelt.
Werden sie Angegriffen
gibt es zwei Möglichkeiten.
Entweder sie werden von vorn angegriffen
oder von hinten.

Werden sie vorn vorn angegriffen
ist alles klar und geregelt
werden sie von hinten angegriffen
gibt es zwei Möglichkeiten.
Entweder sie sterben oder sie überleben.

überleben sie ist alles klar und geregelt
sterben sie gibt es zwei Möglichkeiten.
Entweder sie kommen in ein Sammelgrab
oder in ein Einzelgrab.

Kommen sie in ein Sammelgrab
ist alle klar und geregelt
kommen sie in ein Einzelgrab
gibt es zwei Möglichkeiten.
Entweder es wächst ein Busch aus ihnen oder ein Baum

Wächst ein Busch aus ihnen
ist alles klar und geregelt.
Wächst ein Baum aus ihnen
gibt es zwei Möglichkeiten
Entweder sie werden gefällt oder bleiben stehen.

Beiben sie stehen
ist alles klar und geregelt.
Werden sie gefällt
gibt es zwei Möglichkeiten.
Entweder sie werden zu Papier verarbeitet oder zu Klopapier.

Werden sie zu Papier verarbeitet
ist alles klar und geregelt
werden sie zu Klopapier verarbeitet
gibt es zwei Möglichkeiten.
Entweder sie kommen auf eine Herrentoilette oder auf eine Damentoilette.

Kommen sie auf eine Herrentoilette
ist alles klar und geregelt.
Kommen sie auf eine Damentiolette war alles umsonst.

Ende^^

Der Witz ist aber erst richtig gut, wenn man den erzählt bekommt^^.

LOL
Der war sau gut *klatsch*

hehe ;)

Yeah! Der war echt ars..Geil
!

> Hier eine kleine Aneckdote die da Leben schrieb!
> Die Geschichte hat sich wirklich zugetragen nur Namen sind frei erfunden
> und zufällige Zufälle sind rein zufällig!
> Neulich saß ich an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich
> ein Telefonat führen musste. Ich fand die Nummer und
> wählte sie.
> Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?"
> Ich sagte höflich: "Hier spricht Klaus Tigges,
> könnte ich bitte mit Herrn Fischer sprechen?"
> Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen,
> dass jemand so unhöflich sein konnte.
> Ich machte Ulfs korrekte Nummer ausfindig und rief
> ihn an. Er hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht.
> Nachdem ich mein Gespräch mit Ulf beendet hatte, sah ich, dass die
> falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag.
>
> Ich beschloss, nochmals anzurufen.
> Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich
> "Sie sind ein Arschloch!" und legte auf. Neben die Telefonnummer
> schrieb ich das Wort "Arschloch" und legte sie in meine
> Schreibtischschublade.
> Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste
> oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an.
> Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir
> gleich viel besser.
> Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein
> Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte
> Enttäuschung für mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen.
> Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann
> hörte ich seine Stimme "Hallo." Ich erfand einen Namen.
> "Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft
> und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem
> Nummernerkennungssystem vertraut sind.
> Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich
> schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!"
> Einige Tage später sah ich eine ältere Dame die sehr lange
> brauchte, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum
> herauszukommen.
> Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich
> setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam
> rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein
> wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima,
> dachte ich, endlich fährt sie raus.
> Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der
> falschen Richtung in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können
> Sie nicht machen, ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus
> seinem BMW ohne mich zu beachten.
> Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte.
> Ich dachte "Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt so viele Arschlöcher
> auf´dieser Welt."
> Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens
> ein Schild "Zu verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf,
> dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz.
> Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich
> hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer
> xxx 823-4863 angerufen und "Sie sind ein Arschloch" gebrüllt hatte.
> (Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer
> gespeichert habe.)
> Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf
> meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch
> ihn anzurufen.
> Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte:
> "Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW
> verkauft?"
> "Ja, der bin ich." "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen
> kann?"
> "Ja, ich wohne in Freiburg in der Poststrasse.
> Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor."
> Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?"
> "Ich heisse Willi Schmitz."
> "Wann kann ich Sie antreffen, Willi?"
> "Abends bin ich zu Hause." Ab jetzt besser zulesen:
> "Hören Sie zu, Willi, darf ich Ihnen etwas sagen?"
> "Ja."
> "Willi, Sie sind ein Arschloch!" und ich knallte den Hörer auf.
> Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Willi Schmitz Nummer in
> meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir.
> Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei
> Arschlöcher anrufen.
> Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den
> Arschlöchern anzurufen und aufzulegen.
> Ich beschäftigte mich eingehend mit dem
> Problem und kam zu folgender Lösung:
> Zuerst liess ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen.
> Der Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo."
> Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" legte aber nicht auf.
> Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?"
> Ich sagte: "Ja."
> Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe."
> Ich sagte: "Nein."
> Er sagte: "Wie heisst Du, Kumpel?"
> Ich sagte: "Willi Schmitz"
> Er sagte: "Wo wohnst Du?"
> Ich antwortete: "Poststrasse, Freiburg.
> Es ist ein gelbes Haus und mein
> schwarzer BMW steht davor."
> "Ich komme gleich vorbei, Willi. Du fängst am
> besten schon an zu beten."
> Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte
> auf.
> Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo."
> Ich sagte: "Hallo, Du Arschloch!"
> Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...."
> "Was dann?"
> "Trete ich Dir in den Arsch."
> "Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei,
> Du Arschloch!"
> Ich legte auf.
>
> Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an,
> wobei ich mich bemühte, sehr verzweifelt zu klingen.
> Ich sagte, ich wohne in Freiburg, Poststrasse und
> werde meinen schwulen Geliebten umbringen,
> sobald ich nach Hause komme.
>
> Ich stieg in meinen Käfer und fuhr zur Poststrasse, um
> die ganze Sache zu beobachten. Köstlich! Es war
> eine der größten Erfahrungen meines Lebens,
> zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher
> vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm!
>
> So, nun mag ein jeder von Euch seine eigenen
> Lehren aus dieser Sache ziehen.
>
> Ich kann dazu nur sagen:
> ICH FÜHLE MICH GROSSARTIG !