Was sind eure besten Witze?

Was ist beim Sex die Rodeo-Stellung?Ganz einfach!du nimmst sie von hinten und sagst ihr du bist HIV-Positiv. Dann vrsuchst du länger als 5min drauf zu bleiben!!!

Der Schwule lässt die Arbeit ruhn und freud sich auf den afternoon.

(Für den, der den Text nicht gleich kapiert: Lest ihn noch mal in Ruhe durch und trennt mal das Wort afternoon.)

-----------Wie heissen die bekanntesten Schwulenflüsse?

-----------Rhein, Inn, Main, Po

Schwulenwitze schocken nich :-)
Da mus mn sich das immer Bildlich vorstellen. argh!!!

zwei bären im wald. ein braunbär und ein waschbär. treffen auf ne fee die sagt ihr habt wünsche frei. der braun bär" ich will das alle bären in diesem wald frauen sind!" der waschbär überlegt noch. der bär" ich will dass alle bären in den benachbarten wäldern frauen sind!" der waschbär denkt immernoch über seinen ersten wunsch nach.der braunbär wieder"ich will dass alle bären dieser welte frauen sind außer mir!" klack alle passiert. dann der waschbär" ich hba nur einen wunsch. ich wümnsche mir dass der bär schwul ist!!!!"

;-)

Ich hoffe die Blondien unter uns sind jetzt nicht beleidigt ;-)

Drei Blondinen stehen ratlos vor einem reißenden Fluß und wollen auf die andere Seite. Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt, jede hätte einen Wunsch frei. Die erste Blondine sagt, sie hätte gerne Schwimm-flügel. Ihr Wunsch wird erfüllt und sie schwimmt ans andere Ufer. Die zweite wünscht sich einen Schwimmreifen. Auch ihr wird der Wunsch erfüllt und sie schwimmt hinüber. Die dritte Blondine wünscht sich, sie wäre brünett. Die Fee erfüllt auch ihr diesen Wunsch, worauf sie als Brünette drei Schritte flußaufwärts und über die Brücke geht.

zugegeben der ist geklaut aber trotzdem witzig :-)

Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert.

Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt; allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozeß auf Wiedereinstellung gegen Corel, weil die Kündigung ohne zureichenden Grund ausgesprochen worden sein soll.
Das Telefongespräch, das zu der Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten:

"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect?"
"Was für Probleme sind das?"
"Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."
"Wie das?" "Sie sind verschwunden."
"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"
"Da ist nichts."
"Nichts?"
"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."
"Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?"
"Woran merke ich das?"
"Sehen Sie C:-Eingabe vor sich?"
"Was ist eine Seheingabe?"
"Lassen wir das. Können Sie den Kursor über den Schirm bewegen?"
"Es gibt keinen Kursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen."
"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"
"Was ist ein Monitor?"
"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?"
"Weiß ich nicht."
"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"
"Ja, ich glaube schon."
"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist."
"....Ja, ist es."
"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"
"Nein."
"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."
"...Okay, das Kabel ist da.."
"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist."
"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."
"Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"
"Nein."
"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vorlehnen?"
"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."
"Dunkel?"
"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."
"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."
"Kann ich nicht."
"Nicht? Wieso?"
"Weil wir Stromausfall haben."
"Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir's jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?"
"Ja, die habe ich im Schrank."
"Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."
"Im Ernst? Ist es so schlimm?"
"Ich befürchte, ja."
"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"
"Sagen Sie Ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."

Treffen sich zwei Freunde.Sagt der eine: Mein Sohn darf nicht studieren,der Arzt sagt er hätte ein Hanutasyndrom.
Fragt der andere : Was ist ein Hanutasyndrom ?
"Er hat einen an der Waffel"

OK mal wieder ein paar alte Witze:

1. Was ist schwarz und sitzt auf einem Ast?
Ein Spanner nach einem Waldbrand.

2. Was ist rot und sitzt daneben?
Sein Kollege, der glüht noch.

WHUAHAHAHAH! Ich lach mich scheckig :-)

Ciao

Sioux

Ich bin wieder da!!!!!!!
War auf Konfefreizeit.
Was ist grün und wird auf knopfdruck rot???
Ein Frosch im Mixer.

Die sind alle nicht schlecht muss ich schon sagen.
Was erhält man wenn man eine Blondine mit einem Huskie (?) kreuzt?????
Entweder einen saudummen Hund, oder eine Winterfeste Nutte
:-)

Was ist eine Blondine mit schokolade übergossen?

Die dümmste Praline der Welt

Warum werden Blondinen in dreieckigen Särgen beerdigt ???????
Kaum haben sie die Augen zu schon machen sie die Beine breit.

Wir sind doch gemein oder??

Warum werfen sich zwei blondinen einen stroh ballen gegeseitig zu ??

Gedanken aus tausch



Drei Blondinen stehen auf einer Brücke die eine sagt:
"Das ist der Rhein"
Eine andere sagt
"Nein die donau"
Wieder eine andere meint
"ich geh runter und über prüf das!"
Also sie geht runter und kommmt ganz zerzeißt wieder raus:
"Nee das war die A3!!!"

IHR WOLLT BLONDINENWITZE ?

HIER HABT IHR 2-3

Wieso sind Blondinenwitze meistens so kurz? Damit blonde Männer sie auch verstehen!



--------------------------------------------------------------------------------
Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Man schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt ihr: "In der Ecke liegt ein Tausender."


--------------------------------------------------------------------------------
Eine Blondine kommt zum Friseur. Dieser sagt ihr, sie müsse zum Haareschneiden den Walkman abnehmen. Nach kurzem Zögern tut sie das. Auf einmal merkt der Friseur, daß sie gestorben ist. Er führt den Kopfhörer zum Ohr und hört: "Einatmen, ausatmen,..."


--------------------------------------------------------------------------------
Drei Blondinen stehen ratlos vor einem reißenden Fluß und wollen auf die andere Seite. Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt, jede hätte einen Wunsch frei. Die erste Blondine sagt, sie hätte gerne Schwimm-flügel. Ihr Wunsch wird erfüllt und sie schwimmt ans andere Ufer. Die zweite wünscht sich einen Schwimmreifen. Auch ihr wird der Wunsch erfüllt und sie schwimmt hinüber. Die dritte Blondine wünscht sich, sie wäre brünett. Die Fee erfüllt auch ihr diesen Wunsch, worauf sie als Brünette drei Schritte flußaufwärts und über die Brücke geht.


--------------------------------------------------------------------------------
Die Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: "Ist das wirklich so, daß ich untergehe, wenn du deinen Finger rausnimmst?"


--------------------------------------------------------------------------------
Die kleine Blonde fragt: "Stimmt es, daß Kinder dort rauskommen, wo sie reinkamen?" Die Mutter: "Ja, meine kleine Blonde, das stimmt." Die kleine Blonde: "Oh Gott, dann mach ich nie wieder den Mund auf..."


--------------------------------------------------------------------------------
Ehemann einer Blondine: Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen. Blondine: Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen.


--------------------------------------------------------------------------------
Ein Chinese kommt mit einer Blondine aus der Bäckerei. Was ist falsch gelaufen? Verkäuferin: Was darf es sei? Chinese: Bitte ein kleines Blödchen...


--------------------------------------------------------------------------------
Ein Mann bittet eine Blondine, einmal nachzuschaün, ob der Blinker seines Wagens noch funktioniert. Die Blondine stellt sich hinterden Wagen und meint: "Ja...nein...ja...nein...ja...nein...ja..."


--------------------------------------------------------------------------------
Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt: "Du holst mir jetzt sofort einen runter!" - Meint die Blondine: "Tut mir leid, ich kenne hier niemanden!"


--------------------------------------------------------------------------------
Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn? "Wussten sie nicht, wohin sie fuhren?" "Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheusslich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren"


--------------------------------------------------------------------------------
Eine Blondine liegt mit einem Typen im Bett. Fragt er: "Sag mal, war ich eigentlich der erste mit dem Du geschlafen hast"; sagt sie: "Hm, schon möglich, dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor."


--------------------------------------------------------------------------------
Eine Blondine wird von einem Polizisten gestoppt, als sie falsch herum in eine Einbahnstrasse gefahren ist. Fragt der Polizist: "Wissen Sie,wohin sie gerade fahren?" Darauf die Blondine: "Nein, aber es muss schrecklich sein, wenn alle wieder gehen.


--------------------------------------------------------------------------------
Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: "Ooohhh, schau mal - das tote Vögelchen!!" Die Blondine stoppt, schaut nach oben und fragt: "Wo denn??"


--------------------------------------------------------------------------------
Eine Brünette und eine Blondine springen vom Hochhaus. Wer ist als erste unten? - Die Brünette. Die Blondine muss erst nach dem Weg fragen.


--------------------------------------------------------------------------------
Eine Brunette, eine Rothaarige und eine Blondine kommen an einem Häufchen Sperma vorbei. Die Brunette steckt ihren Finger rein und gouttiert: Das ist nicht von meinem. Die Rothaarige steckt auch ihren Finger rein und meint erleichtert: Nein, von meinem ist es auch nicht! Schlußendlich die Fachfrausche Meinung der Blondine: Nein, das ist keiner aus der Stadt


--------------------------------------------------------------------------------
Eine Regierungsstudie hat gezeigt, dass Blondinen mehr Spass dabei haben. Sie vergessen das letzte Mal sofort danach.


--------------------------------------------------------------------------------
Einsame Landstrasse, Kreuzung. Ein Mann und eine Blondine ban einen Unfall. Wer ist schuld? Die Blondine. Sie war zu weit vom Herdentfernt.


--------------------------------------------------------------------------------
Letzthin stürtzte eine Blondine vom Hochhaus! Sie wollte die neue Always mit den Flügeli ausprobieren.


--------------------------------------------------------------------------------
Und was machen 5 Blondinen nackt in der Innenstadt ? Sie stehen natürlich vor Schlecker.


--------------------------------------------------------------------------------
Unterhalten sich drei Blondinen: Erste: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!" Zweite: "Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!" Dritte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!"


--------------------------------------------------------------------------------
Wann ist es zulässig, einer Blondine in den Kopf zu schiessen? Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen


--------------------------------------------------------------------------------
Wann sind Blondinen genau eine Mark wert ? Wenn sie einen Einkaufswagen schieben.


--------------------------------------------------------------------------------
Wann sitzt eine Blondine auf der Kneipe? Wenn der Wirt gesagt hat, daß die nächste Runde auf`s Haus geht!


--------------------------------------------------------------------------------
Wann stecken Blondinen ihr Haar auf? Wenn sie soviel wie möglich einfangen wollen, was über ihrem Kopf ist.


--------------------------------------------------------------------------------
Warum arbeiten Blondinen auch am Wochenende? Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss!


--------------------------------------------------------------------------------
Warum arbeiten keine Blondinen in Apotheken? Sie bekommen die Medikamenten-Flaschen nicht in die Schreibmaschine, um sie zu beschriften.


--------------------------------------------------------------------------------
Warum benutzen Blondinen keinen Vibrator? Er würde ihre Zähne zerschnetzeln.


--------------------------------------------------------------------------------
Warum benutzen Blondinen Kondome auch im Ohr? Damit sie später kein Höhrgerät benötigen


--------------------------------------------------------------------------------
Warum benutzen Blondinen Schulterpads im Pullover? Um den Kopf ablegen zu können


--------------------------------------------------------------------------------
Warum benutzen Blondinen Schulterpolster? (Mit dem Kopf wild hin- und herschüttelnd:) "weissnich'"


--------------------------------------------------------------------------------
Warum darf eine Blondine nicht Fallschirmspringen, wenn sie ihre Tage hat? - Sie könnte am falschen Bändchen ziehen...


--------------------------------------------------------------------------------
Warum dürfen keine Blondinen bei "M und M" arbeiten? Sie sortieren die "W"s aus.


--------------------------------------------------------------------------------
Warum erschuf der liebe Gott Blondinen? Weil Schafe kein Bier aus dem Kühlschrank holen können.


--------------------------------------------------------------------------------
Warum essen Blondinen keine Bananen? Sie können den Reissverschluss nicht finden.


--------------------------------------------------------------------------------
Warum fühlen sich Blondinen von den Worten anderer Leute verletzt? Weil sie sie mit Wörterbüchern bewerfen.


--------------------------------------------------------------------------------
Warum fühlen sich Blondinen von den Worten anderer Leute verletzt? Weil sie sie mit Wörterbüchern bewerfen.


--------------------------------------------------------------------------------
Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen? Weil sie beim Spagat immer auf dem Boden kleben bleiben


--------------------------------------------------------------------------------
Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen? Weil sie beim Spagat auf dem Boden kleben bleiben würden!


--------------------------------------------------------------------------------
Warum haben amerikanische Blondinen ein Zeichen "TGIF" auf jedem Schuh? "Tooth go in first" Und warum ist das Zeichen auch auf ihrem Pullover? "Tits go in front"


--------------------------------------------------------------------------------
Warum haben Blondinen 2 Gehirnzellen mehr als Kühe? Damit sie nicht jedes Mal anfangen zu scheissen, wenn man ihnen an den Titten zieht.


--------------------------------------------------------------------------------
Warum haben Blondinen am Kopf drei Knöpfe? Küche-Bett-Aus!


--------------------------------------------------------------------------------
Warum haben Blondinen Beine? Damit sie keine Schleimspur hinterlassen.


--------------------------------------------------------------------------------
Warum haben Blondinen Beine? Um vom Bett in die Küche zu kommen


--------------------------------------------------------------------------------
Warum haben Blondinen blaü Flecken in der Gegend vom Bauchnabel? Weil es auch blonde Jungs gibt!


--------------------------------------------------------------------------------
Warum haben Blondinen die Periode? Weil sie es verdient haben


--------------------------------------------------------------------------------
Warum haben Blondinen einen Orgasmus? Damit sie wissen, wann der Sex vorbei ist.


--------------------------------------------------------------------------------

Hab wieder einen :-)

Zwei Motorradfahrer rasen bei einer Wüstenralley durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt einen der Motorradfahrer in sein bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, der andere holt rasch das Funkgerät und funkt dem Arzt um Hilfe. Arzt: "Welche Farbe hatte die Schlange ?" Mf1: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange !" Mf2: "Schwarz mit rotem Muster." Mf1 funkt es dem Arzt durch. Arzt: "Die Schlange ist sehr giftig!" Mf2: "Was sagt der Arzt?" Mf1: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Mf2: "Frag ihn, was wir machen können" Mf1 funkt dem Arzt, was zu tun ist. Arzt: "Öffnet die Bißstelle mit dem Messer ein kleines bißchen" Mf2: "Was sagt der Arzt?" Mf1: "Er sagt, wir müßen die Bißstelle ein bißchen mit dem Messer öffnen." Gesagt, getan. Der gebißene Motorradfahrer ist in der Zwischenzeit schon ganz blaß und ringt um Luft. Mf2: "Frag den Arzt, was wir jetzt machen müßen" Mf1: "Was ist jetzt zu tun ?" Arzt: "Du mußt jetzt die Bißstelle aussaugen!!" Mf2: "Was sagt der Arzt?" Mf1: "Der Arzt sagt, du mußt sterben !!"

Ciao

Sioux

*lol*
Auch ein Witzchen von mir (vorsicht Anti!):

Treffen sich zwei Jäger - beide Tot.

megabrüllende Grüße,

Booky

ok noch ein Paar :-)

1.)

Ein Mann möchte mit seiner Frau , die im 6. Monat schwanger ist, endlich wieder mal schlafen. widerwillig fügt sie sich. Nach der Geburt erwarten die Hebamme und der Arzt, dass das Kind schreit. Statt dessen fragt es den Arzt: „Bist du mein Vater?“ Der Arzt ist überrascht, dass das Kind schon sprechen kann und sagt: “Nein, ich bin nicht dein Vater.“ In der Säuglingsstation fragt das Kind später den Pfleger: „Bist du mein Vater ?“ Auch der Pfleger ist überrascht und sagt : „Nein, ich bin nicht dein Vater.“ Das Kind ist enttäuscht. Nach ein paar Stunden sieht der wirkliche Vater das Kind. Das Kind fragt also auch ihn: „Bist du mein Vater ?“ Der Vater sagt verdattert: „Ja, ich bin der Vater“ und beugt sich zum Kind hinunter. Da ballt das Kind die Hand zur Faust, hämmert diese dem Vater gegen die Stirn und sagt: „Sag mal, hast du das auch gerne ??“

2.)

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpufer und Spiegeleier zu essen." "Werd' ich davon den wieder gesund ?" "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben läßt."

Ciao

Sioux

Hier noch ein Paar Sehr kranke [HI HI] Witze:

Eine Frau hat vor einer stunde ein Kind bekommen und will es jetzt wiedersehen. Der Doktor kommt mit dem Baby rein wirft das Baby mit voller wucht gegen die Wand, lacht, und schreit "APRIL APRIL ES WAR SCHON TOT ! ! !"


Naechster

Eine Frau gehet zum Standesamt um dort ihrem Sohn einen Namen zu geben. Also fragt der Beamte sie "Na wie soll er denn heißen, ihr kleiner Sohn???"
Darauf die Frau" Tulpen-Franzi!"
Beamte"Tulpen-Franzi, das ist kein Name !"
Frau"Wieso es gibt doch auch Rose-Marie?!?"

Hua - hua

[HI HI]

Greetz Master

Was sind 100 Blondinen ohr an ohr??
Windkanal

Was sind 2 Blo. in einem Ferarri??
ein Dumm-Dummgeschoss

Was ist ein Blon. in der mitte von 2 Schwarzen??
Milchschnitte

Warum werfen sich 2 Blon. einen Strohballen zu ??
Gedanken austausch

Ein alter Mann sitzt in der Straßenbahn und fährt nach Hause. Einige Stationen später steigt ein Punk ein. Tolles Outfit - roter Hahnenkamm, der Rest der Haare abrasiert. Nun, der Mann schaut sich den Punker an und kann die augen nicht vin ihm lassen.
Da wird es dem Pink zuviel: "Hey Opa", schreit er, "hasr in Deiner Jugend keine Fehler gemacht?" -
"Doch", meint der Opa verschmitzt, " ich habe Hühner gef****, und nun frage ich mich, ob Du vielleicht mein Sohn bist..."

:-)))))))))

Ciao

Sioux

Echt toll Tom!

Hatte das hier am Anfang nicht was mit Witzen zu tuen?

Ich habe hier einen ganz tollen Witz:

Was sagt ein Mann wenn er bis zum Bauchnabel im Wasser steht?









Kommt ihr ja sowieso nicht drauf!





Er sagt: Das geht über meinen Verstand !

Lehrer sind Vorbilder
Vorbilder sind Bilder
Und Bilder hängt man auf!

Schule ist Zeit
Zeit ist Geld
Geld ist Luxus
und auf Luxus kann ich verzichten.
:-)

Warum klettert eine Blondine hinter eine 5Meter hohe Glaswand?
Weil sie wissen will was dahinter ist
:-)

In einem Schloss gibt es ein Spiegel der einen Wunsch für jede Person frei hat wenn man sagt ich denke,dass.....
alderdings muss die behaupttung richtig sein ansonsten vrschwindet man.
Jetzt geht der Witz los.
Eine schwarhaarige geht hin und sagt:Ich denke ich bin die schönste auf der Welt.
Schwups is sie verschwunden
Eine braunhaarige geht hin und sagt:Ich denke ich bin die reichste Frau auf der Welt.
Schwupss ist sie verschwunden
Dann geht eine Blondine hin und sagt:Ich denke...... .
Schwups ist sie verschwunden.
:-)

Ein Mann hat ein 60cm lengen Schwnaz und seine Frau findet das abnormal.Die Frau sagt zu ihrem Mann:Ich habe von einer Freundin gehört das wenn man zu einem Frosch geht und ihn fragt ob er einem heiraten will schrumpft der Schwanz um 10cm.
Also geht der man hin und fragt den Frosch:Willst du mich heiratn?
der Frosch meint :Nein
Die Frau findet den 50cm Schwanz immer noch zu lang.Also geht der mann noch mal hin und fragt.Wieder sagt der Frosch Nein
Die frau findet 40cm Schwanz immmer noch tu lang.......
Die frau ist immer noch nicht zu frieden und will noch mal das der mann hin geht .DerMann schon völlig genervt stimmt knurrend zu.Als er beim Frosch ist und fragt:Willst du mich heiraten?.Sagt dieser:Ich habs dir doch schon 3mal gesagt NEIN!NEIN! und nochmal NEIN!!!!!!!!!!!!!!!!!
:-))))

Mal nee Frag wollt ihr gerne der Mann am Ende des Witzes sein??????????

Noch mal zu dem letzten Witz Ganz ma Anfang wenn die Frau das erste mal was sagt muss noch hinten drangehöngt werden "wenn der Frosch Nein sagt"

[HI HI]

Ich habe gerade überlegt ob ich nicht noch einen Witz erzählen soll, habe mich dann dafür entschieden diesen zu erzählen :

(!) (!) (!) (!)ANTI-WARNUNG (!) (!) (!) (!)

Ein Nilpferd und eine Giraffe sitzen im Keller und stricken nach Erdöl.
Sagt das Nilpferd "He, Morgen ist Ostern!"
Darauf die Giraffe "Ja, aber da geh ich nicht hin"

Greetz Master

Und für alle am LEICHT Krankhaften Trip:
http://8ung.at/master/arts.htm

Eine gute(böse)Fee (werdet ihr nach her kapieren)kommt zu einem Mann.Er hat einen Wunsch frei.Er wünscht sich das sein Schwanz so lange wie seine Beine ist.Die Fee fuchtel paarmal mit ihrem Zauberstab herum und sagt dann :Der wunsch wird sich morgen er füllen
Als der Mann morgens auf macht hat er den Vortagvergessen. Als er auf stehen wil fällt er aus dem Bett.Sein schwanz ist zwar so lange wie seine Beine aber die beine sind geschrunmpft!!!!!!!
:-))

Witz(ähnlich wie oben):
ein Mann steigt einmal nicht auf eine Ameise drauf und darauf erscheint eine Fee und sagt "weil du so gnädig warst hast du einen Wunsch frei !"
Der Mann sieht ein Pferd und sagt"Ich will so ein großes geschlechtsorgan haben wie das Pferd dort!"
Die Fee schnipst und es war Passiert .
Danach verschwindet die Fee .
Der Mann ist irrsinneg Aufgeregt, läuft zu seiner Frau, zieht sich aus und Fragt seine Frau "Na, was sagst jetzt?"
Frau"WOW Was für ein RIESENFUT !!!"

Ok WITZE :-)

In einem Hochhaus werden im 20. und im 10 Stockwerk Renovierungsarbeiten durchgeführt.
Meint einer der Arbeiter im 20. Stock: Hey Jungs, ich muss dringend auf die Toilette, aber bis nach unten schaff ich es niht mehr rechtzeitig.
Meint ein anderer: Kein Problem! Wir legen ein Brett aus dem Fenster, setzen uns drauf, und du pinkelst dann vorne runter. OK?
Genauso wirds gemacht. Der Typ geht auf die Planke und läßt laufen. Da läutet die Mittagsglocke, und die anderen Arbeiter stürmen in die Kantine.
Im 10. Stock meint der eine Arbeiter zum anderen: Also weißt du, diese Schwulen heutzutage...- Wieso denn?- Fliegt doch gerade draussen einer mit seinem Sch... in der Hand vorm Fenster vorbai und schreit: Wo sind die Ärsche?

HIHIHIHI

Ciao

Sioux

Sagt der eine Dofe zum anderen, wenn du errätst wieviel Geld ich in meiner Hand hab, darfst du die 5 DM behalten.

2 Irre im irrenhaus. Der einne muss aufs klo.der andere sagt: geh für mich auch mal.gesagt getan.als der klogänger zurück kommt sagt er : hey du musstest ja gar nicht aufs klo!!!!!!

2Irre wollen aus der anstallt ausbrechen.Mit einer Nagelpfeile sägen sie die giiterstäber durch.Dann knoten sie bettlaken zusammen. Der eine versucht ob man rasu kann. ER klettert also runter und kommt wieder hoch.
Das laken ist zu kurz .also knoten sie noch ein paar laken dran.Dann geht er wieder runter und kommt wieder hoch. Jetzt ist das laken zu lang!!!!

Ein witz:

Was ist 15 Meter lang und stinkt nach Pisse?:
Ne´ Bolonaise im Altersheim!!!

was sagt die nonne zum vribrator?
musst nicht so zittern, für mich ist es auch das erste mal!

Ein Junge und ein Mädchen treffen sich und unterhalten sich ein bisschen (hehe). Und irgendwann fragt der Junge das Mädel:
"Sag´mal, wie heißt du eigentlich?" Das Mädchen wird ganz
rot und sagt: "Ich heiß wie die Muschie nur ohne Anfangs-
buchstaben." Darauf der Junge: OTZE? HÄÄH, DU HEIßT OTZE???
(Das ist der Lieblingswitz der Ärtzte).

Drückt ein Mann ein Mädchen in einen Hauseingang und sagt zur Ihr "So, du holst mir jetzt einen runter". Sagt das Mädchen "Wieso, ich kenne hier überhaupt niemanden"

Tatsch

Sorry das Ich SOOO lange nichts mehr geschrieben hab!!!
dafüer schreib ich jetzt in 3facher ausführung !!!

Übrigens der Witz mit der OTZE hat mir gefallen !!!

ein anderer:

eine Giraffe und ein Kaninchen Treffen sich in Australien -
die Giraffe ist die ur bitch und will voll angeben also sagt sie zum Kaninchen :" Weißt du was ich alles für vorteile habe duch meinen Langen Hals ? Wenn ich Gras esse dass schmeckt das SOOOOO lange gut !!! Und wenn ich Wasser trinke dann kühlt es mich SOOOO lange !!!!
Darauf das Kaninchen:
Schon mal gekotzt????

Greetz
Master

http://www.8ung.at/master

Der is nicht ohne(master of o.d.)


Du gehst zu einer nonne und sagt ich würd dich gerne bumsen.Die nonne sagt darauf hin: Ich liebe nur Gott.
Der busfahrer meint darauf hin:Die nonne geht jeden samstag um 22.00 In den Friedhof,wenn du dich dann als Jesus verkleidest und sagst du kommst von goot und du sie bumsen willst dann sagt sie aber nur von hinten.
Darauf hiin machst du dich am samstag um 22.00Uhr auf den weg zum friedhof du siehst die nonne und sagst das was der busfahrer dir geasgt hat.Und die fickst sie von hinten danach ziehst du deine verkleidung aus und gibst preis wer du wircklich bist.Darauf hin reißt die nonne sich die kleider vomleib und sagt:: ICH BIN DER BUSFAHRER

Geht ne Bucklige in eine Bäckerei und sagt."Guten Tag, ich hätte gern ein großes Bauernbrot!"
Darauf hin der Bäcker: "Essen sie doch erst mal das alte !"

In einem Dorf im TIEFEN Afrika lebt als einziger weisser ein Missionar.
Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, das
meine Frau gerade ein Kind bekommen hat das nicht so schwarz ist wie ich,
sondern weiss?" Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt wie er es
erklären soll, das mit den Genen und das so etwas in Hunderten von Jahren
schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die grosse Schafherde
die gerade an seiner Hütte vorbeizieht. "Schau diese Schafe" sagt er "sie
sind alle weiss nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das
einzige in der gesamten Herde........."
"Schon gut" unterbricht ihn darauf der Eingeborene "alles klar. Ich sage
nichts mehr und Du verrätst auch nichts."

Eine Frau holt den neuen Kleiderschrank von Ikea ab und baut ihn auch sofort zusammen. Sie ist erstaunt darüber, wie stabil ihr neuer Schrank ist. Die Türen schließen richtig und kein Scharnier klemmt. Als die Straßenbahn jedoch am Haus vorbeifährt fällt der Schrank in sich zusammen. Das kann die Frau nicht glauben und baut den Schrank sofort wieder auf. Der Schrank steht bombensicher, bis die Straßenbahn am Haus vorbeifährt. Die Frau ruft daraufhin den Kundenservice von Ikea an und es kommt auch direkt jemand vorbei, der den Schrank aufbaut. Die Straßenbahn kommt, der Schrank fällt zusammen. Der Mann von Ikea ist fassungslos und kann sich das ganze nicht erklären. Er baut den Schrank nochmal zusammen und sagt zu der Frau: "Ich stelle mich jetzt in den Schrank und warte, bis die Straßenbahn kommt, dann werde ich sehen, warum der Schrank zusammenfällt." So stellt sich der Ikea-Mann in den Schrank und wartete. In diesem Moment kommt der Ehemann nach Hause und bewundert sofort den neuen Kleiderschrank. Beim Öffnen der Tür sieht er den Ikea-Mann. Der sagt nur: "Okay, schlagen sie mir sofort eine rein, denn wenn ich Ihnen sage, dass ich auf die Straßenbahn warte, glauben Sie es ja doch nicht

Geht ein mann zum arzt: ich kireg keinen mehr hoch!
A.Keine angst hier nehmen sie die grüne spritze.
M:Danke
also der schwanz geht hoch und der mann wgeht zum auto als er sich hinein setzt wird er wieder schlap
Also geht er noch mal zum arzt
Als ich mich ins auto gestzt habe ist er wieer schlapp geworden
A: Also gut nehmen sie die grüne Spritze!
Es passiert wieder das gleiche nur das der schawnz erst wieder an seiner haustür schlapp wird!
Darauf hin geht er wieder zum arzt und erklärt ihm seine not
A: Also gut dann eben mit härteren mitel!!!!!!!
Nehmen sie die graue spritze!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
M: OK
Als er zu Hause ist gehts richtig ab.
nach drei wochen ist der schwanz immer noch steif, also geht er zum arzt und erklärt ihm das problem
Arzt. Tja da kann man nichts machen.Zement ist eben zement!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:-))))

Noch einer vom guten, alten Tax:

Kommt ein Mann zum Arzt. Nach der Untersuchung fragt der Arzt:
"Wie oft haben Sie Sex?"
"So dreimal die Woche."
Meint der Arzt:
"Na, bei Ihrer Bombenkonstitution könnten Sie aber dreimal am Tag!"
Sagt der Mann:
"Ich weiß, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land geht das nicht so einfach"

Letztens sind mir ein paar frauenfeindliche witze eingefallen (die hab ich gleich aufgeschrieben!

-------------------------------------------------------------------
Was ist wenn eine Frau in der Wohnstube ist?

Dann ist die Kette zu lang !!!!!


--------------------------------------------------------------------------------
Ich bin für Frauenbewegung - solange sie rhythmisch ist.

--------------------------------------------------------------------------------
Warum bekommen Frauen ab mitte 40 ihre Tage nicht mehr?

Weil sie das ganze Blut für ihre Krampfadern brauchen!


--------------------------------------------------------------------------------
Die gesamte Bevölkerung des Planeten Erde ist hoch intelligent!

Ausnahmen haben die Regel.

--------------------------------------------------------------------------------
Anderes Wort für EMANZIPATION?

RINDERWAHNSINN
------------------------------------------------------------------------


In welcher Zeitung könnte eine Meldung stehen, wie:

>Frau wirft Mann aus dem Haus< ?

In der BILD Zeitung

In welcher Zeitung könnte eine Meldung stehen, wie:

>Mann wirft Frau aus dem Haus< ?

Schöner Wohnen

------------------------------------------------------------------------

Warum haben Frauen 4 Lippen ??

2 zum dumm labern und 2 zum wiedergut machen !

------------------------------------------------------------------------


Ne Frau ist mit dem Spülen fertig und geht raus.
Als sie bei Rot über die Straße geht,
kommt ein Auto und fährt sie an.
Wer hat schuld???

Na die Frau, was gehtse auch aus der Küche.

Aber bei aller Rücksicht muss man auch sagen, dass der Mann einen Teil der Schuld trägt: wieso hat er sie losgebunden?
------------------------------------------------------------------------


Wieso können Frauen nicht Skifahren???

In der Küche gib es keinen Schnee!
-------------------------------------------------------------------


Was ist eine Frau hinterm Herd????

Artgerechte Haltung!

------------------------------------------------------------------------
Warum können Frauen nicht klettern???

In der Küche gibts keine Berge!
-------------------------------------------------------------------


Warum kann der Mann der Frau nicht vertrauen?

Würden sie jemanden vertrauen, der nach einer Woche bluten noch immer nicht tot ist?


-------------------------------------------------------------------
BUNDESGESETZBLATT

FÜR DIE REPUBLIK ÖSTERREICH

--------------------------------------------------------------------------------

Jahrgang 1999 Ausgegeben am 30. September 1999 Teil 1

--------------------------------------------------------------------------------

111. VERORDNUNG ÜBER DIE ARTGERECHTE HALTUNG VON FRAUEN Verordnung der Bundesministerin für Frauen und Familienangelegenheiten über die artgerechte Haltung von Frauen

--------------------------------------------------------------------------------

Aufgrund des § 32a Abs. 4 des Artenschutzgesetzes, BGB. Nr. 55/1973 in der Fassung des Bundesgesetzes BGB. Nr. 432/1985 wird im Einvernehmen mit der Bundesministerin für Frauen- und Familienangelegenheiten verordnet:


§1

ALLGEMEINE BESTIMMUNGEN

Sich eine Frau zu halten, ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu Großvaters Zeiten und es erhebt sich die Frage, ob sich der überhaupt noch als lohnend erweist. Gottlob gibt es noch einige gute Eigenschaften der Frauen, weiche allerdings nur mehr vereinzelt zu finden sind. Zwei davon sollte die Auserwählte (oder durch widrige Umstände aufgezwungene) laut BGB. 552/1973 unbedingt aufweisen.


1 .

Sie sollte nützlich sein ( d.h. gute Koch-, Wasch-, und Bügelkenntnisse, fleißig, nicht aufmüpfig und eine Wucht im Bett ... ).


2.

Sie sollte herzeigbar sein ( d.h. Ihr Aussehen sollte weder beim Halter noch in der Öffentlichkeit Mitleid oder gar Übelkeit erregen).


3.

Um unten angeführte einfache Anweisungen und Befehle befolgen zu können, sollte sie ein gewisses Maß an Denkvermögen (d.h. eine stark vereinfachte Form der männlichen Intelligenz) aufweisen.


4.

Obige Punkte können außer Acht gelassen werden, wenn § 1 Abs. 5 zutrifft


5.

sie ist REICH


§ 2

Tips UND EMPFEHLUNGEN


1. Anschaffung

Nehmen Sie sich Zeit bei der Auswahl Ihres Frauchens und überzeugen Sie sich von ihren Fähigkeiten. Tragen Sie nicht dazu bei, das die Zahl der Frauen, die später irgendwo ausgesetzt werden, weiter steigt. Dies ist zusätzlich ein Beitrag zur Verkehrssicherheit.


2. Ernährung

Wie der Mensch ist auch die Frau ein Allesfresser. Man sollte ihr neben dem Dosenfutter auch in regelmäßigen Abständen Obst und Gemüse zu fressen geben. Vorsicht bei Überfütterung - Neigung zur Trägheit


3. Unterbringung

Man sollte sie nicht den ganzen Tag einsperren, da sie sonst depressiv wird, das Essen verweigert und nach kurzer Zeit eingeht. Wer keinen Garten hat (Gartenarbeit ist die ideale Bewegung für Frauen), sollte sie zu anderen Aufgaben (Autowaschen, Straßekehren,...) möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit sie Auslauf bekommt.


4. Pflege

Um die Öffentlichkeit vor ekelerregenden Geruchsbelästigungen zu schützen hat der Halter seine Frau regelmäßig zur Körperpflege anzuhalten. Um größere Verletzungen zu vermeiden sind ab und zu die Nägel an Händen und Füßen zu kürzen.


5. Ausbildung

Empfehlenswert ist die Anschaffung einer bereits ausgebildeten Frau aus gutem Hause. Sollten diese bereits vergriffen sein, ist der Besuch von entsprechenden Ausbildungskursen zu empfehlen. Das Befolgen der wichtigsten Befehle wie "Fuß", "Platz", "Kusch", "Aus", "Hol's" und "Schnauze während des Spiels" erleichtert die Haltung der Frau und erhöht die Zufriedenheit des Mannes. Entgegen der weit verbreiteten Theorie sind diese Befehle problemlos für Frauen erlernbar unter Voraussetzung des §1 Abs. 3.


6. Fortpflanzung

Frauen sind einmal in vier Wochen läufig und verhalten sich in dieser Phase entsprechend. Sofern für den Nachwuchs ausreichend gesorgt ist empfiehlt sich die Sterilisation, da eine ständig läufige Frau nur als bedingt einsatzfähig bewertet werden kann, oft hysterisch wird und regelmäßig aufgrund des Verlustes von Körperflüssigkeit (Blut) einen erhöhten Nahrungsbedarf hat, was unter Umständen die Haushaltskasse belastet.


Bundesministerium für Frauen- und

Familienangelegenheiten



-------------------------------------------------------------------
Arthur Davidson war einer der Erfinder der "Harley
Davidson"-Motorräder. Als er starb wollte er in den Himmel
und klopfte an der Pforte an, Der Erzengel sagte, Du hast
Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert,
dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel. Aber nicht nur das,
Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen
willst"

Erfreut sagte Arthur Davidson: "OK, dann suche ich mir Gott
persönlich aus!" Daraufhin wurde er zu Gott geführt.
Er sagte zu Gott, "Hey, Du Du hast doch die Frau erfunden,
oder?" - "Ja", sagte Gott, "das stimmt schon".
Da sagte Arthur Davidson zu Gott: "Dir sind da aber einige
Konstruktionsfehler unterlaufen:

Das Vorderteil ragt zu weit hervor. Hinten wackelt es zu stark,
Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff.

"Einen Moment bitte' sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson
und ging zu seinem himmlischen Computer. Er machte einige
Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück.
"Es mag schon sein, das mir da einige Konstruktionsfehler
unterlaufen sind, aber laut meiner Information reiten immer
noch mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf Deiner"!!!


-------------------------------------------------------------------

42 Gründe, warum es toll ist, ein Mann zu sein...

1. telefongespräche sind innerhalb von 30 sekunden beendet.
2. die masse der pornodarsteller ist weiblich.
3. du hast fundiertes fachwissen über panzer und flugzeuge.
4. für einen 5-tage-urlaub reicht ein koffer.
5. du musst nicht das sexleben deiner freunde überwachen.
6. du kannst alle marmeladenglaeser selbst öffnen.
7. alte freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8. beim zappen bleibst du nicht hängen, wenn jemand weint.
9. dein arsch spielt niemals eine rolle bei vorstellungsgesprächen.
10. alle deine orgasmen sind echt.
11. du schleppst keine taschen mit unnötigen dingen mit dir herum.
12. du kannst deine nahrung selbst erlegen.
13. in der werkstatt gehört alles dir.
14. du kannst dich duschen und anziehen in 10 minuten.
15. sex kann dir nicht deinen ruf vermiesen.
16. wenn jemand vergisst, dich einzuladen, ist er nach wie vor dein
freund.
17. deine unterwäsche im 3er-pack kostet 18 dm.
18. kein mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
19. du brauchst dich nie unterhalb deines halses zu rasieren.
20. niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch single bist.
21. du kannst deinen namen in den schnee schreiben.
22. alles in deinem gesicht behält seine originalfarbe.
23. du denkst 90% der zeit in der du wach bist an sex.
24. drei paar schuhe sind mehr als genug.
25. du kannst eine banane in der öffentlichkeit essen.
26. du kannst sagen, was du willst, weil es dir egal ist, was andere
leute über dich denken
27. keiner unterbricht seinen guten schmutzigen witz, wenn du den raum
betrittst.
28. kfz-mechaniker erzählen dir die wahrheit.
29. dich interessiert es einen dreck, ob jemand deine neue frisur
erkennt.
30. du bist immer in der gleichen stimmung.
31. du kannst clint eastwood bewundern, ohne zu hungern, um wie er
auszusehen.
32. du kennst mindestens 20 wege, um eine bierflasche zu öffnen.
33. du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
34. gleiche arbeit... besseres gehalt.
35. graues haar und falten verstärken deinen charakter.
36. es ist dir egal, wann die leute hinter deinem rücken über dich
sprechen.
37. mit 400 millionen spermien pro schuss könntest du in 15 min
versuchen, die erdbevölkerung zu verdoppeln - theoretisch.
38. die fernbedienung gehört dir, nur dir.
39. menschen werfen nie einen blick auf deine brust, wenn du dich mit
ihnen unterhälst.
40. wenn andere jungs auf einer party die gleichen klamotten tragen,
kann es sein, dass du freunde fürs leben findest.
41. der gelegentliche rülpser wird so gut wie erwartet.
42. was zum teufel ist cellulitis?


Greetz
Master

Ich hab auch noch einen:
Kommt ein Mann zum Artz sagt der Arzt: "Sie haben Krebs und Altsheimer" Sagt der Patient: "Na Gott sei Dank kein Krebs!"
ROTLF
Casey

Und noch einer:

Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm."
Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen.
Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?"
Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht..."

Sers
Tax

Noch einer damit hier was vorwärts geht:

"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen im Park sexuell belästigt!" liest ein Arbeitsloser seiner Frau vor.
Dann meint er: "Du Klara, das wäre doch genau das richtige für mich !"

Was macht man wenn eine blondine im zickzack vor einem weglaüft????
Nachladen und weiter schießen!!!

Geht ein mann in ein sexladen und sieht einen nackte Frau
Mann:Oh Gott!!!
Der nackte mann: du kannst mich ruhig heer müller nennen!

Aber nicht mit Sinnlos-Postings. Wär nicht unser Niveau hoffe ich.
Lieber noch´n Witz:

Jungfrau Maria fragt Gott: "Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?" Gott antwortet: "Gut, ich rufe dich jeden Abend an." Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?" Gott antwortet: "Nein, das ist nicht schlimm." Nächster Abend: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?" "Nein das ist nicht schlimm." Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an und Jungfrau Maria meldet sich: "Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?..."

Sinnlose postings sind sowieso nicht meine sache(und auch nicht sehr produktiv) :-)))


kennt ihr schon diese seite?
http://www.geile-seite.de/

wisst ihr wsa ich an witzen immer so scheiße finde????
wenn man sie so erzählt(nicht schreibt) dann sind sie immer so kurz, aber wenn man sie auf schreibt dann sind sie ewig lang

Schule ist Zeit
Zeit ist Geld
Geld ist Luxus
und auf luxus kann ich erzichten

Lehrer sind vorbilder
Vorbilder sind Bilder
Und bilder hängt man auf

Mami ich will aber nicht nach Amerika
``SCHWIMM WEITER!!´´

Na gut, dann werde ich auch mal einen zu besten geben.
Der ist aber ein klein wenig versaut. ;-)

Ein kleiner Mäuserich wandert durch die Steppe und ist Spitz wie Nachbars Lumpi. Weit und breit ist kein Mäuschen zu sehen.
Plötzlich sieht er eine Elephantenkuh und denkt sich :"Was soll´s, haupsache was zum poppen." Er klettert also an der Elephantenkuh hoch und legt los was das Zeug hält. Die Elephantenkuh merkt von alledem garnichts. Plötzlich tritt sie auf einen spitzen Stein und schreit und stöhnt vor Schmerz. Und der kleine Mäuserich: "Jaaa, leiden sollst Du, leiden !!! "

Noch so einer:
Drei Mädchen unterhalten sich.
Sagt die erste: "Der Schwanz von meinem Papa ist mindestens 20 zentimeter lang." Sagt die 2.: "Ha! Der von meinem Papa ist mindestens 30 zentimeter lang." Meint die 3.: "Naja, der von meinem Papa ist zwar nicht so lang, tut aber auch weh."

Fritzchen kommt nach dem 1. Schultag nach Hause und schüttet vor den erstaunten Eltern die Schultüte aus: "Was ist das denn für'n Scheiß. Hier sind ja gar keine Kippen drin."
"Seit wann rauchst Du?", fragen die Eltern entsetzt.
"Seit ich das erste Mal Sex hatte!"
"Wie, Du hattest schon Sex?"
"Ja klar, kann ich mich aber nicht mehr so gut dran erinnern. Da war ich total besoffen."

Vorsicht - nicht ganz so jugendfrei!




Kommt ein kleiner Junge in ein Spielwarengeschäft und will einen Dino.
Leider steht der ganz oben auf dem Regal. Kommt die Verkäuferin und fragt:
"Soll ich dir einen runterholen?"
Antwortet der Junge: "Klar, wenn ich dann einen Dinosaurier kriege!"

Was ist eine frau in der küche???
Artgerecht haltung

Was ist passiert wenn eine frau im wohnzimmer ist???
Die kette ist zu lang

Wer ist dran schuld wenn eine frau vo kion kommt und überfahren wird als sie einen Zebrastreifen überqueren will?????
Die Frau, sie war nicht in der küche, aber auch der mann, er hat sie losgebunden

Die geleiche situation wie oben nur das die frau einkaufen war
Niemand die frau war nur einkaufen


P.S.:Ich habe nichts gegen frauen

Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen. Die Beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den P*ff gehen. Sie sagen der P*ffmutter das sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, dass sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschieht's.
Später fragt die P*ffmutter die N*tte wie die Jungs waren.
Antwort: "Der erste war nicht schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm,der war vielleicht ne Wucht !"

Also ein Mann wurde in seiner jugend von einem Gewehr nur knapp über seinen Aller Heiligsten getroffen seit dem Uriniert er nur noch Schrott.
Als seine 1 Tochter 12 ist sagt sie:Papi papi ich pinkel Schrott
Vater: Ach das ist eine lange geschichte
Als seine 2Tochter 11 ist fragts sie:Papa ich pinkel schrott
V: Frag deine ältere schwester
Und als sein sohn 13 ist und kommt und anföngt zu fragebn:Papa ich....
V: Ich weiß du Pinkelst Schrott
Sohn: Nein das nicht. Aber ich habe beim Wi*en den Hahn erschossen1

Tz Tz Tz

Hier noch was für alle Schüler unter uns.

S C H Ü L E R G E B E T

I C H G L A U B E
an die Schule, den Ursprung aller
Leiden und Qualen, und Mathe, das
grösste Uebel über unserer Schule,
empfangen durch den Lehrer, erlitten
von den Schülern, die gequält,
gestorben und auferstanden, zugrunde
gegangen am Stress der Lehrer,
aufgefahren aus dem Schulschlaf,
sitzen sie zur Rechten des Kumi, von
dort werden sie kommen zu richten
die Lehrer und die SMV.

I C H G L A U B E
an die seligen Ferien und das heilige
Wochenende, an das erlösende
Klingelzeichen, an die
Zusammenarbeit bei Examen, an die
Vergebung von Verweisen und an die
möglichst baldige Erlösung!

A M E N

Was sagt der Wind zu Palme?









Halt deine Hülsen fest ich bl*s die einen!

Sollte man öffters unsaubere Gäste haben, kann man folgenden Spruch vor´s Klo Hängen.

"Hast Du den Stuhlgang rausgepresst
und hängt er an der Schüssel fest,
dann nimm auch mal die BÜRSTE
und entferne Deine Würste !"

;o)

GNÄDIGSTE!

Darf ich Sie / zu einer nächtlichen, romantischen Autofahrt
heute abend / ins Grüne, sagen wir etwa
um 22.00 Uhr / einladen ? Ich werde Sie natürlich
auf ganz per / sönlichen Wunsch überall hinfahren,
verse / hen mit einem liebenden Herren; meine nette
Art und Weise / wird auch Sie bezaubern. Es wird außerdem
vö / llig harmlos, denn alles weitere re-
geln / wir dann später.

Vielen Dank / für Ihre liebenswürdige Zustimmung.


So alles was vor dem Strich steht wird nun von oben nach unten gelesen. ;-)

Eine ostfriesische Mutter schreibt Ihrem Sohn :

Mein lieber Sohn !

Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, das wir noch leben. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, das Du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht wiedererkennen. Wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung ist sogar eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an einer Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen.
Vater hat jetzt eine neue Arbeit, da hat er 500 Leute unter sich, er mäht nämlich den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftig widerstand. Wir haben Ihn verbrennen lassen, es hat eine Woche gedauert, bis wir ihn gelöscht hatten.
Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur 2 mal geregnet. Erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so doll geregnet, das unser Huhn 4 mal dasselbe Ei gelegt hat.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.

Herzliche Grüße
Deine Mutter.

PS. Ich wollte Dir noch Geld schicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Fährt ein Mann am Abend von der Arbeit heim. Sieht er am Straßenrand einen kleinen, roten Punkt und denkt sich mal sehen, was das ist. Steigt aus und frägt: "Wer bist Du denn?"
"Ich bin der kleine, rote, schwule Zwerg und habe sooooo Durst. Hast Du nicht was zu trinken?" Gibt Ihm der Mann eine Fanta, die Ihm Mittag übriggeblieben ist und fährt weiter.
Sieht er am Straßenrand auf einmal einen kleinen, gelben Punkt. Er bleibt wieder stehn, steigt aus und frägt: "Wer bist Du denn?" "Ich bin der kleine, schwule, gelbe Zwerg und habe soooo Hunger. Hast Du nicht was zu essen?" Der Mann gibt ihm ein Snickers, daß er noch im Handschuhfach hatte und fährt weiter. Sieht er einen kleinen, grünen Punkt am Straßenrand. Er bleibt wieder stehn, kurbelt das Fenster runter und frägt: "Na, Du kleiner, schwuler, grüner Zwerg. Was willst Du von mir?"

"Führerschein und Fahrzeugschein bitte!"

Treffen sich zwei Fische sagt der eine Hy der andere Wo?!?

Geht ein Linuxanwender zu einem Windowskurs
nach dem Unterrich kommt der Kursleiter zum
Linuxer und fragt: "Na was hat ihnen denn an
Windows am besten gefallen."
der Linuxanwender: "Das ihr damit Arbeiten müsst"

Kommt ´n Neger ausse Kneipe.........Bus is weg.

Sitzt ein Penner am Teich und rupft eine Ente
da sieht er einen Polizist kommen und er schmeißt die
Ente ins Wasser.
In anbetracht der Federn meint der Polizist "na hab ich dich
erwischt" darauf der Penner "neee die wollte baden gehen
und ich passe nur auf ihre Klamotten auf"

Kommt ein alter, nahezu blinder Seemann an einem Nordsee-Restaurant vorbei, bleibt stehen, schnuppert....."Hallo Mädels!"

Treffen sich zwei Frauen,
Sagt die eine "Na mit deinem Kind stimmt aber etwas nicht,
blonde Haare Schwartze Haut Schlitzaugen ....." sagt die andere
"aaaach das ist das Produkt einer riesigen Orgie, es wundert
mich nur etwas, das er nicht bellt"

Wie nennt man das Fettgewebe um die Vagina herum???
Frau!

Wie sagt man einer Frau/Mädchen in nicht zu plumper form
das man sie gerade Geil findet und am liebsten jetzt.....

"Währe ich ein Krokodiel dann könnte ich jetzt nur geradeaus
schwimmen."

Der Sohn kommt in den frühen Morgenstunden nach Hause, der Vater empfängt ihn wütend: "Wo kommst du her um Zeit, ich hab mir Sorgen gemacht."
Darauf der Sohn: "Schuldigung, Papa, aber ich hatte heut das erste Mal Geschlechtsverkehr."
Der Vater erfreut: "Ganz mein, Sohn, setz Dich hin und erzähl mir alles."
Der Sohn: "Später, Papa, sitzen kann ich jetzt nicht mehr."

Rotkäppchen läuft nackt und total erschöpft dem Förster in die Arme: "Gut das sie hier sind, ich bin mit knapper Not dem Wolf entkommen."
Der Förster läßt die Hose runter: "Nicht Dein Tag heute, Süße."

Ich kannte den so ähnlich:
Ein Mann sieht ein Mädchen am Straßenrand stehen und fragt sie, was sie denn hätte. Sie sagt: "Es ist ja so schrecklich: Meine Eltern sind tot, meine Bruder wurde heute entführt, meine Schwester ist totkrank, mein Freund hat mich heute verlassen..."
Darauf der Mann (die Hose herunterlassend): "Well, it's not your day."

Vor Gericht findet die Befragung eines Angeklagten statt. Diesem wird vorgeworfen, eine Anhalterin in seinem VW Käfer mitgenommen und vergewaltigt zu haben. Im weiteren Verlauf:

Angeklagter:"...ich nahm also das rechte Bein der Frau und hängte es in der linken Schlaufe am Holm ein."

Im Zuschauerraum erhebt sich ein Mann: "Aha!!!!"

Richter: "Ich dulde keinerlei Äußerungen aus dem Publikum, bei Wiederholung wird ein Strafgeld von DM 300.- verhängt, Angeklagter, fahren sie fort."

Angeklagter: "Dann befestigte ich das linke Bein in der rechten Schlaufe..."

Der gleiche Mann erhebt sich abermals: "Aha!!!!"

Richter: "So, es reicht, ich verhänge eine Ordnungsstrafe von DM 300.-, bitte verlassen sie den Gerichtssaal. Aber teilen sie mir bitte zuerst mit, was sie mit diesen Aha-Rufen bezweckten?"

Mann: "Hohes Gericht, es ist nur so, daß ich schon seit 30 Jahren einen Käfer fahre und mich immer gewundert habe, wofür die Schlaufen sind."

Zitate:
"Subseven schickt dir die IP Nummer zu aber wir sind noch dabei herauszufinden wie das geht."

"Also mit Netbus und Subseven kannst du alles mögliche mit dem fremden Computer machen. Am coolsten ist es das CD Rom Laufwerg auf und zu zu machen."

"Aber passt auf das ihr keine Dateien löscht. Sonst kann es passieren dass das Opfer böse wird und auch Dateien bei euch löscht. Bei uns war es jeden falls so."

"Auf jeden Fall seid ihr absolute Hacker wenn ihr es schafft euch in einen Computer reinzuhacken."

Fast so gut wie ein Witz.

P.S. Das sind wirklich coole Hacker

"Besser ist aber du lernst eine andere coole Sprache. Einige nennen es Zeh oder so. Ist tierisch schwer aber man muß das können da man sonst nicht als Hacker anerkannt wird ohne das Zeh."
"Als cooler Hacker solltet ihr niemals ohne IP Spoofing auf Lamerjagd gehen. Wir wissen zwar nicht genau was IP Spoofing ist aber es klingt doch erstmal cool."
""Sehr geehrter Provider XYZ, aufgrund meiner Vorhaben beantrage ich hiermit eine gefälschte IP Adresse.
Bitte schicken Sie mir diese an meine Postanschrift...blabla"

Yo, is voll cool was ?"

OKAY LEUTE!!!!!
STILLLLL GESTANDEN!!!!!!!
UND JETZT WERDEN WITZE ERZÄHLT BIS IHR STERBT(oder ich)


Sieht ein LKWfahrer der einen papagei besitzt und gerade richtig geil ist eine Frau in der wüste laufen der lkw fahrer hält an und die frau fragt ob sie mit fahren kann darauf der lkw fahrer: Fuck or walk! Dannn die Frau :Fuck Also bumst der mannn die frau richtig durch.Den mann stört es nur das die hühner, die hinten im lkw sinh ihn nerven..Der papagei flirgt also nach hinten und der lkw fahrer fliegt weiter und alle Autos hupen dann nach 30 minuten hält der lkwfahrer endlcih an und fragt einen Autfahrer was los ist ,Dieser ment: Sie verlieren Hühner.
Also gehrt der mann hinten zu seinen lkw und schaut was los ist das sitzt der papagei und fragt: Fuck or walk
und die hühner natürlich immer:walk!

Einstein, Picasso und Bush kommen in den Himmel und stehen vor Got. Ebendieser: "So, ich hatte jetzt eine zeitlang keine Zeit und deswegen kommt ihr auf einmal dran. Also, wer bist du?". "Ich bin Albert Einstein", sagt ebendieser. Gott meint: "Das kann jeder behaupten, beweise es mir." Einstein bittet um Tafel und Kreide und leitet die Relativitätstheorie komplett her. Gott sagt: "Genug, genug, ich glaube es dir! Du kannst rein". Als nächster sagt Picasso, wer er ist. Doch Gott wird wieder misstrauisch, Picasso meint: "Du kannst Kreide und Tafel gleich hierlassen, ich male dir was." Er malt und Gott ist begeistert und lässt ihn ziehen. Als letztes sagt Bush: "Ich bin Beorge W. Bush. Aber kannst du mir sagen, wer die beiden vorher waren?"

Der Ehemann kommt mit zwei Asperin in der Hand ins Schlafzimmer und sagt zu seiner Frau, die schon im Bett liegt:
"Schatz, hier sind deine Asperin!"
Die Frau daraufhin: "Aber ich habe doch gar keine Kopfschmerzen!"
Darauf der Ehemann: "Toll, dann können wir ja doch poppen!"

Was macht ein Glatzkopf nach dem er sich die Haare gekämmt hat ?
...den Hosenstall zu !

Wie nennt man die Straße, an der links und rechts nur Männer stehen ?
Sackgasse !

Kommt ein Türke in den Bauladen. Fragt die Verkäuferin :"Was wollen sie?" Darauf der Türke :"Duschlampe!" und bekam Hausverbot.

haha der war gut /

kommt ein türcke zum arbeitsamt und sagt ich möchte arbeit haben sagt der von amt naklar sie kriegen meine frau mein auto mein haus und mein ganzes geld sagt der türke wollen sie mich verarschen sagt der vom amt nein wer hat den angefangen.

Was ist ein Neger auf dem Motorad???

Was woll ein Sokokrosi.

HA HA HA

§ Blondinen springen vom Eifelturm(wie sind die da hoch gekommen???) und sterben. Was haben sie ausprobiert???
Die neue Always mit flügeln

Ein Polizist läuft abends in Ruhe seine Streife und beobachtet einen Mann, der auf der anderen Straßenseite direkt neben einer Laterne auf allen vieren irgend etwas zu suchen scheint.
Der Beamte geht zu Ihn rüber und fragt nach seinem Problem. Der Mann sagt nur: "ich suche meine Brille!"
Der Polizist fragt: "Wo haben sie denn ihre Brille verloren?"
"Dort hinten an der Ecke, glaube ich." antwortet der suchende.
Der Polizist wundert sich und fragt ihn: "Ja und warum suchen sie dann hier und nicht da hinten ?"
Der Mann: "Hier ist mehr Licht !"

"Herr Doktor, ich kann nicht gehen!"
"Wie sind sie dann hergekommen?"
"Kommen kann ich noch!"

Warum können Frauen keine Schornsteinfeger werden ?
Weil sie kein Glück bringen !

Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau erschaffen ?
Antwort: Er wollte damit nur zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts vernünftiges rauskommt.

Kommt einer in den Baumarkt und fragt einen Verkäufer: "Wo haben Sie denn hier die Bohrer ?"
Der Verkäufer begleitet den Kunden zum passenden Regal und fragt: "Was möchten Sie denn für einen ?"
"Ich brauche einen 3er und einen 5er, denn ich will ein 8er-Loch bohren."
"Dann nehmen Sie doch einfach einen 4er, dann sparen Sie sich das Umspannen."

AAAAAARRRRRGGGGGGGGGGG
was ist hier los????
erst diese umstellung(die andere fand ich besser) und jeztz das !!!!
Ich verklag euch alle(naja vielceiht zu hohe anwalts gebühren, aber mal sehen)
Diese schönen 500 und mehr Postings, habt ihr einfach gelöscht!!!! Ich bring auch ale um!!



mfg Dauermogler

Was ist der Unterschied zwischen einem Gewehr und einer Blondine?
Es gibt keinen, beide kann man nach vorne kippen und von hinten laden.

Tschau!!

Zwei Hunde unterhalten sich. Der eine behauptet er sei ein Adel, da er "Hasso von Schönwiese" heißt.
Darauf der andere: "Schön, dann bin ich ja auch ein Adel!"
"Wieso?"
"Zur mir sagen sie immer runter von der Couch!"

Ich bin ein Adel!

Was ist denn hier geschehen?