Franz und Oma in der strassenbahn
franz sagt so laut das es alle hören:
"omi ich muss mal!!!"
der oma is es voll peinlich.
auf dem nächsten klo sagt oma zum franz:
"wenn du das nächste mal aufs klo musst
dannsag anstatt pinkeln singen OK?"
franz ist einverstanden.
am abend als die oma schon im bett ist
sagt franz zu seiner mutter...
M=mutter F=franz
F:mama ich muss singen!
M:doch nicht jetzt am abend!
F:doch ich muss ganz dringend singen!!!
Da sagt die mutter:"Ok dann sing mir halt was ins ohr!

nich böse sein wenn der alt ist

Lol!

Lol?

Cooooooooooooooooooooooool!Der ist echt gut

der ist scheiße

Der ist cool

derz langweilig...

Gäähn!

*schnarch* ach? schon vorbei?

äääähhhh! mann is deer langweilig

"„Witz komm raus, du bist umzingelt!", „Geht nicht, die Tür klemmt!""

",,Dann komm durchs Fenster!","Geht nicht, hab keins!"
G.f.S-K

naja vielleicht der:
di passagiere eines flugzeuges warten auf die piloten.
auf einmal kommen zwei blinde leute mit stock rein und gehen richtung cockpit.
die leute sind ziemlich nervös und als das flugzeug
unaufhaltsam auf das meer rast das am ende des runway
ist fangen sie an zu schreien.
auf einmal hebt das flugzeug sanft ab und die leute beruhigen sich wieder.
im cockpit sagt ein pilot zum anderen:
"eines tages werden die leut zu spät schrein und dann sterben wir alle..."

wieder nich böse sein falls der alt ist

Im Museum für moderne Kunst:
Zwei Jungen stehen vor einem Bild mit bunten klecksen und strichen.Zerrt der eine den anderen am Arm und sagt:"Los,schnell weg hier,sonst sind wir´s wieder gewesen".

Genau so toll wie:
Stürtz ein Segelflugzeug auf der Grenze zwischen Asien und Europa ab.
Wo landet der Motor.

Es gibt bei nem Segelflugzeug keinen Motor.
Und ausserdem würde es heissen, ''wem gehört jetzt der Motor?''.Aber der ist soooooooo alt.Und gibts überhaupt ne Grenze zwischen Europa und Asien? ;-)

Jou:Russland z.b.
oder die Türkei.
G.f.S-K

das uralgebirge und der urafluss
und vielleicht das kaspische meer oder so
(die grenze)

3 schwule im taxi.unfall in einer einsamen gasse taxifahrer zu den schwulen:"1000 für jeden von euch wenns ihr nicht der polizei erzählt."
schwule zum anderen:"herbert ruf die polizei."
TF:"ok 5000 für jeden von euch...."
schwule zum anderen:"herbert ruf die polizei."
TF:"mein letztes angebot 10000 für..."
schwule zum anderen:"herbert...."
da wird der TF wütend und sagt:"ach leckt mich doch alle am arsch!"
da sagt ein schwule zum anderen:"Warte Herbert,
er will verhandeln..."

lol

"supermegalölagemrepus"

die sind alle gut

Hehe, der war jetzt echt gut. :)

nicht zuviel der ehre*g*

Kommt ein Matrose zum Kapitän: "Käpt'n, wir haben Blinde Passagiere an Bord!" Da sagt der Kapitän: "Na dann wirf sie von Bord!" 10 Minuten später kommt der Matrose zurück und fragt: "Und was machen wir jetzt mit den Blindenhunden?"
Auf einem Luxusliner tritt jeden Abend nach dem Dinner ein Zauberer auf. Ein Meister seines Fachs. Er hat nur ein Handicap, seinen Papagei. Dieser blöde Vogel verrät jeden Trick im Voraus. "Die Karte ist in der linken Jackentasche! - Das Tuch ist im Ärmel! - Das Kaninchen war schon vorher im Hut!" so krächzend verdirbt der Vogel jeden Abend des Zauberers. Eines Abends die große Katastrophe, das Schiff sinkt. Der Zauberer kann sich an einem treibenden Balken klammern, der Papagei sitzt auf seiner Schulter. So treiben sie beide sechs Tage durchs Meer, keiner spricht ein Wort. Am Ende des siebten Tages schüttelt sich der Papagei kräftig und meldet sich zu Wort: "Also gut, ich geb`s auf. Wo ist das Schiff?"

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre. "Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste.
Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.
Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten.
Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie v erfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer.
Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!"
Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.

Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und einen Schafbock. Aber leider werden die Schafe nicht schwanger und der Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt.
Der stellt kurzerhand Impotenz beim Bock fest und empfiehlt stattdessen künstliche Befruchtung. Der Bauer nickt und meint, es wäre alles klar.
In Wahrheit hat er natürlich gar nichts verstanden, aber er will vorm Tierarzt auch nicht als Blödmann dastehen. Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt denn mit künstlicher Befruchtung meint. Schließlich denkt er, er selbst müsse die Schafe befruchten. Am nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald.
Nun nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach Hause. Er ruft noch beim Tierarzt an, dass er die Schafe befruchtet hat, und fragt, woran er denn sehen könne, dass die Schafe schwanger sind. Als Antwort bekommt er zu hören, dass die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe liegen.
Am nächsten Morgen schaut er aus dem Fenster, sieht, dass alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen und verzweifelt. Also packt er wieder alle seine Schafe auf den LKW und fährt wieder in den Wald. Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit ihnen wieder nach Hause. Völlig erschöpft fällt er ins Bett und schläft ein.
Was er am nächsten Morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster schauen. Er sieht die Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen. Was macht er also? Packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in den Wald und besorgt es jedem Schaf DREI mal! Völlig erschöpft kommt er danach zu Hause an und fällt ins Bett.
Am nächsten Morgen ist er zu schwach, aufzustehen. Er schickt seine Frau nach draußen, um nachzusehen, was die Schafe machen. "Du, irgend was stimmt mit den Schafen nicht !" meint sie.
"Wieso? Liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese?" "Nein, sie sitzen alle im LKW, und eines hupt."

ICH GEB ZU DAS DIE LETZTEN 3 NICHT VON MIR SIND

Der letzte is geil!
G.f.S-K