warum kann man in jamaika keinen fußball auf rasen spielen?
weil das ganze graß schon weggeraucht ist

warum lachen italiener immer beim fußballspielen? weils gras an den genetalien kitzelt.

Warum war Holland bei der WM nicht dabei?

Weil nicht genug Platz für die vielen Wohnwägen war![{z]

Ballack und Kahn wollen zu Bundeswehr. Als erstes wird Ballack geprüft. Fragt der Oberst:Was machen sie wenn der Papst kommt?
Ballack:freundlich grüßen.
Oberst:und was machen sie wenn der Feind kommt?
Ballack:Zielen und schießen.
Oberst:was sagen sie wenn ich ihnen ein Befehl erteilt habe?
Ballack:jawohl Sir.
Ballack hat alles richtig und wird aufgenommen.
dann ist kahn dran. Ballack verrät ihm:Das ist ganz einfach:bei der 1. sagst du zielen und schießen. bei der2.freundlich grüßen und bei der 3.Jawohl sir.
Kahn kommt rein.
Oberst:Was machen sie wenn der Papst kommt?
Kahn zielen und schießen.
Der oberst wird etwas gereizt.
Oberst UND was machen sie wenn der feind kommt?
Kahn:freundlich grüßen.
der Oberast wird nun sehr wütend:WEOLLEN SIE MICH VERAR*****?
Kahn:jawohl sir

lol der von legola is cool

Joa! Macht nochmehr von denen!

Eine Fee besucht Mario Basler und sagt: "Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist." Mario überlegt kurz und sagt: "Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie leer werd!" Und schwupps, hat er eine Flasche Bier. Er öffnet sie, pumpt total ab, setzt ab ("aaaah!"), sieht auf die Flasche und meint: "Ey geil, die is jo noch total voll!" Die Fee fragt: "Und was ist Dein zweiter Wunsch?" - "Gebbe Se mer noch so e Flasch!"

das brings^^

Wann wurde die deutsche Fußball-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?

Im alten Testament: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."

lol das is cool

*lllllllöööööööölllllllll*

Ich guckmal ob noch welche finde...

Ich hab einfach mal welche rauskopiert:
Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des Fußball-WM-Finales
in Deutschland und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den
Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz
jemanden gehöre. "Nein", lautet die Antwort.
"Der Sitz ist leer? Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat
eine Karte für das WM Finale, dem größten sportlichen Ereignis
überhaupt und läßt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber
Sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir
uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder
Freunde an ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann schüttelt den Kopf:
"Nein. Sie sind alle auf der Beerdigung.

Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die
machen das Spiel bunt.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für
Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon
seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein
Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür
nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die
geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im
Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... "
Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"

Sitzt ein Mann im Fußballstadion und murmelt dauernd vor sich hin.
Schließlich fragt der Nachbar: "Warum wiederholen sie denn ständig:
10.000 Zuschauer, 22 Spieler, drei Schiedsrichter, zwei Trainer?"
"Weil es so viele sind. Und ausgerechnet mir scheißt der Vogel auf
den Kopf!"


Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile
beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu
spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und
schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute
Ruhe. "Wie hast Du denn das gemacht?"
"Na ja", meint er "Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter
draußen, spielt doch vor der Tür!"

Ein Autofahrer ist auf der Autobahn in einem Stau
steckengeblieben. Plötzlich klopft jemand an das
Seitenfenster. Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
"Was ist los?"
Darauf der Passant mit ernster und erregter Stimme:
"Terroristen haben die österreichische Fußball-
Nationalmannschaft entführt.
Sie verlangen 10 Mio. Euro Lösegeld, ansonsten wollen
sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen
nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
Da fragt der Fahrer:
"Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Naja, die meisten 2, manche auch 3 Liter..."

~lol~ ,der letzte war gut...

Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.

@Star-Sim
Der wurde schon oben genannt.

genau=P

Hab ich nicht gesehen, sorry :D

is doch kein problem :D