Von: Witzman100 
13.06.04 - 15:23
13.06.04 - 15:23 
Wer kennt euinen guten und wenn`s geht neuen Witz? Ich kenn kaum neue Witze! brauch dringend neue
Von: Choppy 
13.06.04 - 15:27
13.06.04 - 15:27
gut hier ist einer
Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule in ihrer Autotür. Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann, als ein junger Mann, der vorbei geht, ihr verarschend rät, in den Auspuff zu blasen: "Damit pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgedellt wird," fügt er an und entschwindet amüsiert.
Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an, in den Auspuff zu blasen. Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine vorbei und fragt: "Was machst Du da?"
"Ich versuche, die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen", antwortet die angesprochene Auspuffbläserin.
Die andere Blondine schüttelt den Kopf, lacht sich halb tot und sagt: "Typisch Blondine, das wird nie klappen!"
Und unsere Blondine fragt: "Wieso nicht?"
Antwort: "Weil die Fenster offen sind!"
Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule in ihrer Autotür. Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann, als ein junger Mann, der vorbei geht, ihr verarschend rät, in den Auspuff zu blasen: "Damit pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgedellt wird," fügt er an und entschwindet amüsiert.
Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an, in den Auspuff zu blasen. Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine vorbei und fragt: "Was machst Du da?"
"Ich versuche, die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen", antwortet die angesprochene Auspuffbläserin.
Die andere Blondine schüttelt den Kopf, lacht sich halb tot und sagt: "Typisch Blondine, das wird nie klappen!"
Und unsere Blondine fragt: "Wieso nicht?"
Antwort: "Weil die Fenster offen sind!"
Von: Mario grü
13.06.04 - 16:44
13.06.04 - 16:44
Ich hab da noch´n paar: ich hoffe es sind genug...
Salomo der Weise spricht:
Laute Fürze stinken nicht, aber die so leise zischen und so still dem Arsch entwischen,
von denen Hüte dich, denn die stinken fürchterlich!
Zwei Scheißhaufen sitzen auf einer Mauer und rauchen einen Joint.
Da kommt ein Dünnschiss vorbeigelaufen und fragt: „Darf ich auch mal ziehen?“
Die Scheißhaufen : „Nein, hau ab, das ist nur was für harte Jungs!“
Sitzen zwei Hochhäuser auf der Straße und stricken Benzin.
Plötzlich fragt der eine: „Gehst du Morgen auch zur Weihnachtsfeier?“
(Der andere:) „Nein, ich bleib lieber zuhause!“
Tiere und Alkohol:
Seht ihn an den Specht, trinkt er wird ihn schlecht,
Schau wie sich sein Blick verschleiert, wenn er in die Löcher reiert.
Seht sie an die Meise, trinkt sie baut sie scheiße,
Flutsch schon rauscht ihr drittes Ei, wieder voll am Nest vorbei.
Seht ihn an den Bieber, trinkt er wird er lieber,
doch mit seinen flachem Schwanz, misslingt die Paarung voll und ganz.
Weihnachten:
Weihnachtstimmung kille, kille, es ist ruhig und es herrscht Stille.
Der Weihnachtsbaum ist leer und öd, die Kinder gucken alle blöd.
Da lässt der Vater einen krachen, die Kinder fangen an zu lachen.
So kann an auch mit kleinen Sachen, den Kindern eine Freude machen!
Welch Hohn, welch Frust, welch Ironie, dass mein Sack juckt wie noch nie,
doch mich zu kratzen währ blamabel, hab in der Hand ein Starkstromkabel.
Wie ich deinen Hals berührte, deinen Mund zu meinem führte, deinen Saft in mir verspürte, Oh wie sehn ich mich nach dir, du heißgeliebte Flasche Bier.
Fliegen ein Österreicher, ein Türke, und ein Chinese in einem Flugzeug. Da wirft der Chinese Ess-Stäbchen aus dem Fenster. Fragt der Türke: „Warum du habe dat macht?“
Der Chinese: „Wir (sching) haben so viele davon (schang) !“ Da macht auch der Türke mit und wirft Kebab aus dem Fenster. Fragt der Chinese: „Warum (sching) hast du das gemacht (schung)?“ Der Türke: „Ganz einfach, davon wir viele haben!“ Auch der Österreicher macht mit und wirft den Türken aus den Fenster! Da fragt der Chinese ganz entsetzt: „Warum (sching) hast du das gemacht (schung)?“
Der Österreicher: „ Gonz oafoch, wir hom so fü davo...!“
Abkürzungen:
ADIDAS : Alle dummen Italiener denken an Spaghetti
Alle denken in Deutschland an Sex
Alle deutschen Idioten denken an Sex.
AEG: Auspacken, Einschalten, geht nicht
Auspacken, Einschalten, Garantiefall
Auspacken, Einschalten, Gutschrift
Alles elektrisches Gerümpel
AKV: Arsch Kriecher Verein
AOK: Allseits onanierende Kiffer
AOL: Abends ohne Leitung!
Alles ohne Logik
ARD: Ausschaltknopf rechtzeitig drücken
AUDI: Alkohol und Drogen Industrie
BMW: Bei Mercedes weggeworfen
Bayerischer Müllwagen
Bin maßlos wichtig
Bring mich Werkstatt
Busen müssen wackeln
Busen müssen wachsen
BSE: Bauer sucht Ehefrau
C&A: Cheap & Awful
CDU: chinesische Damen Unterwäsche
DLRG: Den lass ruhig gluggern!
DSDS: Deutschland sucht den Super-Narr
FIAT: Für Italiener ausreichende Technik
Fährt in Autoklasse Trabant
Fix it any time
Für Idioten allgemein tauglich
Fehler in allen Teilen
Flick' Ihn Alle Tage
FORD: Fahren ohne richtigen Durchzug
Für Ossis reicht das
Für Opa reicht das
EDEKA: ein dummer Esel kauft alles
EDV: Ende ohne Vernunft
G.m.b.H: Geh mir Bier holen
Gesellschaft mit Beschissenen Hosen
Gesellschaft mit bösen Hintergedanken
GOLF: Gerät ohne logische Funktion
HONDA: Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen
Hält ohnehin nur drei Ampeln!
IBM: Ich bin Müll
Idioten bezahlen mehr
Immer Backup machen
IKEA: Idioten kaufen einfach alles
ISDN: Integriertes System deutscher Nervenheilanstalten
KAWASAKI: Kaum auszuhalten, was an Schrott alle käuflich ist
Keiner ahnt was andere so an Krempel importieren
KONSUM: Kauft Ohne Nachzudenken Schnell Unseren Mist
KV: Kinder Vergewaltiger.
LKW: Lecken können wärs.
MAN: Mist aus Nürnberg
MANTA: Mit acht Nachbrennern tunebare Affenschaukel
MAZDA: Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze
Mein Auto zieht der Abschleppdienst!
MMS: Mülltonne muss stinken
MSDOS: Mehr Spielspaß durch offensichtliche Systemfehler
Meinem System droht Overkill-Status
NIKE: Nicht in Kroatien essen
NISSAN: Nichts ist so schnell Schrott wie Nissan
OPEL: Ohne Power einsam leben
Optische Perfektion Ersetzt Leistung
PILS: Pensionist in Lauerstellung
P.I.M.P.: Pimmel in Muschi pressen
PKW: Penis Kanoniert Wichser!
PUMA: Probier unbedingt mal Adidas
PUMA: Papa und Mama auch
SEAT: Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Totlachen
SIEMENS: Suche innerhalb eines Monats eine neu Stelle
SKODA: So kenne Ossis das Auto
Seifen-Kiste oder doch Auto?
SMS: Sex muss sein
Scheisse muss stinken
SOLDAT: Soll ohne lange denken alles tun
SPD: Schröder pinkelt daneben
SUZUKI: Sinnlose unzusammenhängende Zusammenstellung
TEAM: Toll ein anderer machts
Täglich einen anderen Mobben
THW: Tausend hilflose Wesen
Tausend hilflose Wichtel
UMTS: Unverhoffte Mehreinnahmen Tilgen Staatsschulden
VOBIS: Verkauf ohne Beratung ist Standart
Verkauf ohne Beratung inklusive Schrott
Verkäufer ohne Branchenkenntnisse im Stress
VW GOLF: Völlig wertloses Gefährt ohne logische Funktion
YAMAHA: Yeti auf Moped am Himalaya abgestürtzt
ZDF: Zentrale Dachschaden Fabrik
Zentrum der Finsternis
I glaub i tram do stet a Bam, Zwoa meter weita stet a zweita,
Steht do a Zwitter, na des is a dritter, don dra i mi um, don stet do nu a viertes Trum.
Steht do ent a Hex, na des sand bam Nummer 5 und 6. Sann do zwoa beim Lieben, na des isch bam numma 7. I glaub jetzt wird’s Nocht, na des isch bam numma 8. Iats is goar nimma fein, weil do drüm steht bam numma 9. I ko goar nix mehr segn, wie do drüm steht bam numma 10. Und a poar meta weiter steht a Holzarbeiter.
Sinnlos und Planlos drischt er auf de Bam los. I glaub i hobs gschnoit, i steh im Woid.
Biersprüche:
Zwischen Leber und Milz passt immer noch ein Pils.
Mit des Bieres Hochgenuss, wächst des Bauches Radius.
Bei kaltem Wetter läuft die Nase, bei kaltem Bier passierts der Blase
Der kopf tut weh, die Füße stinken, höchste Zeit ein Bier zu trinken.
Es ist verboten, toten Kojoten die Hoden zu verknoten.
Besser auf kaltem Boden hocken, als mit kalten Hoden bocken.
Fünf Minuten scheißt der Hund, ein guter Deutscher scheißt´ ne Stund.
Nicht alles, was stinkt, ist Chemie. Durchfall gärt am längsten. In winkeln ist gut Pinkeln. Zum Reisen braucht man Schuhe, zum scheißen braucht man Ruhe.
Tritt näher heran, er ist kürzer als du denkst. Und hängt der Tropfen noch so lose, der letzte geht doch in die Hose. Gut geschissen ist halb gefrühstückt. Lieber den Schwanz in der Hand als ne´ Frau mit Verstand. Die Affen tun es heimlich im Zwinger, die Mädchen heimlich mit dem Finger. Mit Knötil im Dödli ist Vögli nit Mögli. Spaß muss sein, sprach Wallenstein, und schob die Eier mit hinein. Wenn eine Frau dich pudelnackt von hinten an die Nudel packt, wenn dir also gutes wiederfährt, das ist schon einen Asbach Uralt wert. Das Klo ist wie ein Auge: Überall sieht es nur Arschlöcher. Hier ist Angeln verboten – steck deinen Wurm weg!
Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz
aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen
Frauenkongress. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt.
Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und
nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer."
Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen.
Gestatten, Winnetou Kowalski."
Ein Mann geht mit seiner 3 Jährigen Tochter zum FKK-Strand. Plötzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es groß geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezündet."
Spielen 2 Kinder im Sandkasten. Sagt das eine:
"Wenn Du mir einen Kuss gibst, dann kriegst Du ein Gummibärchen. "Sagt das andere: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas' ich Dir einen."
Ein Polizist hält den rauchenden Bengel an und fragt streng: "Junge, wie
alt bist Du denn?" - "Acht!" - "Und seit wann rauchst Du?" Darauf der
Junge: "Seit ich zum erstenmal gebumst habe!" Der Mann von der
Polizei: "Na, da wirst Du aber nicht viel davon gehabt haben." - "Nee, ich
war nämlich total besoffen!"
Ein Fußballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände.
"Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor zwanzig Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen..."
Je mehr ich lerne , desto mehr weiß ich !
Je mehr ich weiß , desto mehr vergesse ich !
Je mehr ich vergesse , desto weniger weiß ich ! Warum lerne ich ?
Bei einer Geburt:
Mutter: "ES kommt es kommt"
Arzt: "Da ist es ja!"
Mutter: " Was ist es?"
Der Arzt dreht dich mit dem Rücken zur Mutter.
KNACK der Arzt bricht den Baby ein Bein
Mutter: "was machen Sie da 'KREISCH'?"
Knack der Arzt bricht den Baby ein Arm
Mutter: "Sind Sie bekloppt geben Sie mir mein BABY!"
KNACK der Arzt bricht dem Baby das zweite Bein.
Mutter kurz vorm zusammen brechen.
Der Arzt dreht sich um hält das Baby hoch und ruft:
"HAHA, VERARSCHT>>> WAR SCHON TOT!"
Lehrer-Witze
Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wäre das Lehrerzimmer ein Flughafen!
Lehrer sind Fixer, sie denken immer nur an ihren eigenen Stoff!
Wenn Doofheit rotieren könnte, hätten die Lehrer schon ihre eigene Umlaufbahn.
Wenn Doofheit ein Planet wäre, dann hätten die Lehrer dort ihre zweite Heimat.
Wenn Dummheit klein machen würde, könnten die Lehrer von einem Blatt Papier Fallschirmspringen.
Im Sommer fahr ich Ruderboot, im Winter fahr ich Pauker tot.
Fritzchen in der Schule. Der Lehrer Fragt die ganze Klasse: „Wenn ich mich auf den Kopf stelle, fliest das Blut in meinen Kopf, aber wenn ich normal stehe, passiert das nicht mit meinen Füßen, warum?
Fritzchen Antwortet: Weil ihre Füße nicht hol sind.
Der Musiklehrer fragt die Schüler, welches das älteste Musikinstrument ist. Da sagt ein Schüler: "Die Ziehharmonika! Die hat die meisten Falten."
Liebe Autofahrer fahren sie bitte keine Schüler tot , warten sie bis ein Lehrer kommt
Fritz fragt: "Herr Lehrer, Sie wollten uns doch heute etwas über das Gehirn erzählen." Darauf der Lehrer: "Später, später. Im Augenblick habe ich etwas anderes im Kopf."
Fritzi verliert in der Unterrichtsstunde seinen Radiergummi, derweil fragt der Herr Lehrer: „Was würdet ihr sagen, wenn ich tot bin, und ihr vor meinem Grab steht?
Von einmal findet Fritzi seinen Radiergummi wieder und sagt laut: "Da liegt er ja, der alte Ratzel" ...
Fragt der Vater seinen Sohn, warum er schon zwei Stunden früher als üblich aus der Schule kommt. Darauf der Sohn: "Heute musste ich nicht nachsitzen!"
Die Lehrerin betritt das Klassenzimmer und liest auf der Tafel den Spruch eines Schülers "Meiner ist der größte!" Die Lehrerin erkennt die Schrift und sagt: "Fritzi, Du kommst nach dem Unterricht mal zu mir!" Darauf der Schüler zu seinen Nachbarn: "Werbung ist alles!"
Frizi zu einem Mitschüler: "Franzi, am Wochenende habe ich im Zoo einen Affen gesehen, der war bestimmt so groß wie Du!" Fritzi: "Unsinn, einen so großen Affen gibt es nicht."
English for Runaways
Englisch für Fortgeschrittene:
Let´s begin:
Lasst uns betteln.
Hello, here is a letter for you.
Hallo, hier ist eine Leiter für euch.
Peter, Paul and Mary are sitting in the kitchen.
Peter, Paul und Maria sitzen im Kittchen.
Today, Peter has his Birthday Party.
Heute hat Peter seine Bürsten-Partei.
Paul came by Train.
Paul kamen schon die Tränen.
Mary has come with the Jumbo.
Maria kam mit einem Elefanten.
And Peter is looking for a Puff.
Und Peter sucht was zum Rauchen.
The range was on fire.
Die Entchen waren am Feiern.
And the Cockpit was full of Smoke.
Und die Kacke war voll am Dampfen.
Have a seat Mary.
Du hast einen Sitz Maria.
Don´t hang around.
Da hängt was runter.
What about a chinfis on the rocks?
Was macht der Dünnpfiff auf ihrem Rock?
The Cookies are made of Chocolate.
Die Köche sind alle aus Afrika.
And there is Roy Black.
Und da ist der König der Neger.
The next lesson is Tomorrow.
Den Rest lesen in der „Tomorrow“
Good bye,
Guten Einkauf!
O, the Bell rings.
O, der Hund rind.
This is Alice Schwarzer.
Das sind alle Neger.
O, there is music in the air.
O, da ist Musik in den Eiern.
Have you beens in the ears?
Haben Sie Bienen in den Ohren?
Paul is visiting the Bundesrat.
Paul besucht die Bundesratte.
Was ist...? ... Witze
Was ist schiach? Ein Baby in der Mülltonne.
Was ist Makaber? Ein Baby in 10 Mülltonnen.
Was ist Kunst? In einem rundem Raum in die Ecke scheißen.
Was ist Glück? Wenn man von einem Hochhaus hinunterfällt und mit dem Auge an einem Nagel hängen bleibt.
Was ist Pech? Wenn dort schon einer hängt
Was ist unappetitlich ? Ein Wurm im Apfel.
Was ist unappetitlicher ? Ein halber Wurm im Apfel...
Was ist schlecht? Wenn deine Tochter ihren job als Anwältin aufgegeben hat
Was ist schlechter? Sie wurde eine prostituierte
Was ist noch schlechter? Dein bester freund ist Stammkunde bei ihr,
Was ist das schlimmste? Sie verdient mehr als du!
Schlecht: Ein Marsmensch fiel vom Himmel.
Gut: Er hatte einen Fallschirm dabei.
Schlecht: Er verlor denn Fallschirm.
Gut: Unter ihm war ein Heuhaufen.
Schlecht: In dem Heuhaufen war 'ne Mistgabel
Gut: Er traf nicht die Mistgabel.
Schlecht: Er traf auch nicht denn Heuhaufen.
Was ist klein grün und dreieckig? EIN KLEINES GRÜNES DREIECK!
Was ist rot und krabbelt das Bein hoch? EINE ABTREIBUNG MIT HEIMWEH!
Was ist rot und baumelt hin und her? EIN TOTES BABY AM FLEISCHHACKEN!
Was ist ein Leprakranker im Swimmingpool? EINE BRAUSETABLETTE!
Was macht ein Lebrahkranker beim Fußball? ER FAULT!
Was ist frech? eine Schwangere Frau mit "Hallo ihr" anzureden.
Was ist frecher? Beiden die Hand geben zu wollen :D
Was ist frech? Jemandem mit einer Glatze einen Kamm zu schenken.
Was ist frecher? Wenn er schon einen hat .
Was ist fies? Einen blinden zum Geburtstag einen Kinogutschein zu schenken
Was ist fieser? Wenn der Gutschein für einen Stummfilm ist.
Was ist klein und rot und liegt in der Ecke?
Ein baby das mit einer Rasierklinge gespielt hat.
Was ist schwarz und steht in der Ecke?
Ein Rollstuhlfahrer nach nem Zimmerbrand.
Blondinen-Witze
Eine Blondine und eine Dunkelhaarige springen vom Kirchturm, welche ist schneller unten?
Die Dunkelhaarige. Die Blondine musste erst nach dem Weg fragen.
Warum tragen alle Blondinen Schulterpolster?
Sie nicken immer mit dem Kopf von links nach rechts und sagen immer "ich weiß nicht".
Was denkt eine Blondine, wenn sie auf dem Gehweg eine Bananenschale sieht?
"Oh Scheiße, gleich flieg` ich wieder auf die Fresse!"
Warum haben Blondinen eine Gehirnzelle mehr als ein Hund?
Damit sie nicht bellen, wenn die Tür aufgeht.
Eine Blondine geht auf die Straße und wird gleich überfahren. Warum?
Weil sie nur den Weg von der Küche ins Bett kennt.
Wie heißen die beiden Fremdwörter, die eine Blondine kennt?
Fiktiv und Manifest
Wie bringt man die Augen einer Blondine zum Leuchten?
Wenn man ihr mit der Taschenlampe ins Ohr leuchtet.
Warum sind die meisten Blondinen im Gesicht vernarbt?
Weil sie versucht haben, mit Messer und Gabel zu essen.
Was bedeutet es, wenn eine Blondine ein Pflaster auf der Stirn hat?
Achtung, frisch Hohlraumversiegelt.
Was bedeutet es, wenn eine Blondine zwei Gehirnzellen hat?
Sie ist schwanger.
Was sagt eine Blondine, wenn sie Zwillinge bekommt?
"Und von wem ist das andere?"
Warum dürfen Blondinen keine Mittagspause machen?
Weil sie danach wieder frisch angelernt werden müssen.
Eine Frau kommt in einen Sexshop und betrachtet die Vibratoren. "Was kostet das weiße Modell?" "70 Mark", antwortet der Verkäufer. "Und das schwarze daneben?" "Der ist etwas Spezielles, kostet 140 Mark!" "Gut ich nehme den schwarzen!" Sie zahlt und geht.
Nun betritt eine Schwarze den Laden und interessiert sich ebenfalls für Vibratoren. "Was kostet das schwarze Modell da?" "70 Mark", antwortet der Verkäufer. "Und der weiße da daneben?" "Das ist ein spezielles Gerät, kostet 140 Mark!" "Gut, dann nehme ich den weißen!" Die Schwarze zahlt und geht.
Dann betritt eine Blondine den Laden und betrachtet gleichfalls die Vibratoren. "Was kostet das weiße Modell?" "70 Mark", antwortet der Verkäufer. "Und der schwarze da daneben?" "Der ist was spezielles, kostet 140 Mark!" "Und der da hinten, der durchsichtige mit den Streifen?" "Oh! Das Modell ist etwas ganz Besonderes, das kostet aber 200 Mark!" "Gut, den nehme ich!"
Am Abend kommt der Chef und fragt seinen Angestellten: "Und, wie ist es heute gelaufen?"
"Gut!" antwortet dieser. "Einer Frau habe ich einen schwarzen Vibrator für 140 Mark verkauft, einer Negerin einen weißen für 140 Mark! Ach ja, und da war noch eine Blondine da, die hat für 200 Mark das Thermometer mitgenommen!"
Was unterscheidet eine Blondine von einer Dose Chappi?
Chappi gibt´s mit Hirn.
Warum fahren Blondinen BMW?
Weil sie es buchstabieren können.
Warum grinsen Blondinen, wenn es blitzt?
Weil sie glauben, sie werden fotografiert.
Warum nehmen Blondinen die Pille?
Weil sie dann wissen, welche Woche wir haben.
Woran erkennt man, daß ein Fax von einer Blondine verschickt wurde?
An der Briefmarke drauf.
Warum können Blondinen rechts und links nicht unterscheiden?
Weil Kochtöpfe rund sind.
Warum braucht man zur Herstellung von Schokoplätzchen zehn Blondinen?
Eine macht den Teig und neun schälen die Smarties.
Was ist der Unterschied zwischen Blondinen und Tetrapack?
Tetrapack ist irgendwie clever.
Warum mag eine Blondine keine Computer?
Weil sie "RTL" nicht reinkriegt.
Warum schuf Gott Blondinen?
Weil Schafe kein Bier holen können.
Wie kommt eine Blondine zu Marmelade?
Sie schält die Berliner ...
Woran erkennt man, dass zwei Blondinen am PC waren?
Die eine macht Tip-Ex drauf, die andere überschreibt es.
Eine Blondine lehnt an einer Mauer, die Mauer fällt um, warum?
Der Klügere gibt nach.
Was sind 50 Blondinen Ohr an Ohr?
Ein Windkanal.
Warum darf man einer Blondine unter keinen Umständen den Walkman wegnehmen?
Weil sie sonst erstickt. Bandansage: "Einatmen ... Ausatmen ... Einatmen ..."
Warum steht eine Blondine bei einer Party auf dem Dach?
"Alle Getränke gehen aufs Haus!"
Warum läuft eine Blondine beim Duschen immer auf und ab?
Sie benutzt "Wash & Go"!
Was sucht eine Blondine im Ketchup?
Den "Heinz"!
Warum setzen sich Blondinen in eine Ecke, wenn sie frieren?
Weil eine Ecke immer 90 Grad hat!
Warum dürfen Blondinen nicht auf den Eiffelturm?
Weil sie immer versuchen die Hubschrauber zu füttern!
Warum schmiert sich eine Blondine immer mit schwarzer Schuhcreme ein, wenn sie mit dem Flugzeug verreisen?
Sie hat gehört, dass man beim Flugzeugabsturz immer zuerst die "Blackbox" rettet.
Warum wurde die Blondine in der Konditorei gefeuert?
Sie sollte "Herzlichen Glückwunsch" auf eine Torte schreiben, leider blieb die Torte in der Schreibmaschine stecken!
Welchen Vorteil hat man, wenn man eine Blondine heiratet?
Man darf ab sofort den Behindertenparkplatz benutzen!
Warum braucht die Blondine so lange um das Salz in den Salzstreuer zu füllen?
Es ist nicht so einfach, die Körner durch die kleinen Löcher zu bekommen!
Welches ist die beste Möglichkeit, eine Blondine im Swimmingpool zu ertränken?
Man legt einen Spiegel auf den Grund!
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Deutschen Schäferhund?
Der IQ des Schäferhundes ist messbar!
Wenn Tarzan und Jane blond wären, was wäre dann Cheetah?
Der Intelligenteste von den dreien!
Was passiert, wenn eine Blondine Alzheimer hat?
Ihr IQ steigt!
Wie sterben die Gehirnzellen von Blondinen?
Einsam!
Wie bekommst du eine Blonde dazu, dich zu heiraten?
Sag ihr, sie sei schwanger!
Warum essen Blondinen keine Gurken?
Die Gläser haben Deckel, keine Reißverschlüsse!
In Amerika wurde in den 70er Jahren ein neuartiges Weltraumprojekt gestartet:
Ein Schimpanse und eine Blondine starten zu einer mehrjährigen Reise durchs Universum.
Beiden wird nur ein Umschlag mitgegeben, der sämtliche Anweisungen enthält. Nach dem Start der Rakete öffnet der Schimpanse sein Kuvert, liest längere Zeit und fängt dann an, geschäftig mehrere Knöpfe zu drücken, Schalter umzulegen, Regler zu verschieben und verschiedene Instrumente einzustellen. Verwundert öffnet die Blondine darauf ihren Umschlag, nimmt einen kleinen Zettel heraus und liest: "Affe füttern! Finger weg von den Apparaten!"
Die blonde Sekretärin kommt mit einer halbstündigen Verspätung ins Büro.
"Warum kommen Sie so spät?" brüllt der Chef.
"Das ist ihre Schuld!" antwortet die Blondine.
"Wieso das denn?"
"Ja, Sie sagten doch gestern, ich solle meine Fingernägel gefälligst daheim lackieren!"
Was macht die Blondine im Kühlschrank?
Sie vergewissert sich, dass das Licht nach dem Schließen der Tür auch wirklich ausgeht!
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer intelligenten Blondine?
Einer WAS?
Wie bekommt man eine Blondine am Freitag zum lachen?
Erzähle ihr am Montag einen Witz!
Wie lautet die korrekte Bezeichnung, wenn eine Blondine ihre Haare dunkel färbt?
Künstliche Intelligenz!
Zwei Blondinen versuchen mit einem Draht ihr Auto zu öffnen, in dem sie versehentlich den Schlüssel stecken gelassen haben.
"Ich krieg's nicht auf", sagt die erste.
Meint die zweite: "Versuchs noch mal und beeile dich bitte, es fängt gleich an zu regnen und das Verdeck ist noch offen!"
Blondine an der Bar:
"Bitte einen Martini!"
Fragt der Barkeeper: "Dry?"
"Nein, einer reicht!"
Blondine im Blumenladen:
"Ich hätte gerne 17 rote Rosen."
"Lange?" fragt der Blumenhändler.
"Ach, kann ich die bei Ihnen auch mieten?"
Blondine beim Zoll:
"Zigaretten, Spirituosen oder Kaffee?" fragt der Zollbeamte.
"Nein danke, davon habe ich selbst genügend dabei!"
Zwei Blondinen stehen auf einem Berg und wollen das Echo hören. "Schieß", sagt die erste zur zweiten. Die schießt. Nichts zu hören. "Schieß noch mal!" Sie schießt wieder. Immer noch nichts zu hören. "Jetzt versuche es noch mal einmal, wenn wir dann wieder nichts hören, nehmen wir andere Pfeile".
Die Blondine reist zum ersten mal in einem Flugzeug. Nachdem sie über Druck in den Ohren klagt, gibt ihr die freundliche Stewardess einen Kaugummi. Als das Flugzeug auf Ibiza landet, wendet die Blondine sich noch mal an die Stewardess: "Und wie kriege ich das Kaugummi jetzt wieder aus den Ohren raus?"
Eine Blondine wurde auf der Straße angesprochen, ob sie den Zeugen Jehovas beitreten möchte. Antwort: "Tut mir leid, ich habe nichts gesehen!"
Warum haben Blondinen eine Gehirnwindung mehr als Hühner?
Damit sie es nicht ständig auf dem Hof machen!
Die Blondine zu einem Glatzkopf:
"Na, dir wollte der liebe Gott wohl keine Haare geben, was?"
"Doch, aber nur blonde, und die wollte ich nicht!"
Eine Blondine hat sich beide Ohren verbrannt.
"Wie ist das denn passiert?" will der herbeigeeilte Arzt wissen.
"Nun, ich war gerade beim Bügeln als das Telefon klingelte und dann habe ich aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gehoben."
"Ja, aber wie haben Sie sich dann das andere auch noch verbrannt?" fragt der Arzt weiter.
"Nun, das ist mir passiert, als ich Sie anrufen wollte!"
Wie kann man eine Blondine stundenlang unterhalten?
Man gibt ihr einen Zettel mit der beidseitigen Aufschrift: "Tolle Kosmetiktips für die moderne Dame! Bitte wenden!"
Wie kann man ein blondes Baby stundenlang unterhalten?
Gib ihm einen Spiegel und einen Schminkkoffer!
Was ist der Unterschied zwischen einer Hellblonden und einer Dunkelblonden?
Die Dunkelblonde ist nicht ganz so hell!
Warum muss eine Blondine übers Wochenende arbeiten?
Weil man sie sonst am Montag neu anlernen muss.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic?
Bei der Titanic weiß man ungefähr wie viel drauf waren.
Wie viel Blondinen passen auf einen Barhocker?
Vier - wenn man ihn umdreht
Warum schwimmt eine tote Blondine flußaufwärts?
Ihr Vibrator ist noch an.
Warum werden Blondinen in dreieckigen Särgen beerdigt?
Weil sie immer die Beine auseinander machen, wenn sie auf dem Rücken liegen.
Was macht eine Blondine morgens um fünf, wenn sie aufsteht und sich anzieht?
Heimgehen.
Was muss man sagen um eine Blondine ins Bett zu bekommen?
"Hallo!"
Wie macht eine Blondine "Safer Sex"?
Sie schließt die Autotür ab.
Wie geht bei einer Blondine das Vorspiel?
"Bist du wach, Schatz?"
Was ist das: Wenn zwischen zwei Brünetten eine Blondine steht?
Eine Bildungslücke.
Warum hat eine Blondine einen Orgasmus?
Damit sie weiß, wann sie aufhören muss.
Wie macht eine Blondine nach dem Sex das Licht an?
Sie öffnet die Autotür.
Warum können Blondinen nicht Brustschwimmen?
Sobald sie feucht werden, legen sie sich auf den Rücken.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine, einer Nymphomanin und einer Hure?
Die Hure sagt: "Bist du fertig?", die Nymphomanin: "War das alles?" und die Blondine: "Die Decke müßte mal neu gestrichen werden!"
Was haben eine Blondine und ein Schrotgewehr gemeinsam?
Beide kann man in der Mitte knicken und von hinten laden.
Was ist eine Blondine auf einem Wasserbett?
Eine Bohrinsel.
Warum liegt eine Blondine mit angewinkelten, leicht geöffneten Beinen am Strand?
Sie wartet auf die Seezunge.
Was sagt die Blondine, wenn sie morgens unter einer Kuh aufwacht?
"Also, wer von euch vier fährt mich nach Hause?"
Was bestellt eine Blondine beim Metzger?
Einen ordentlichen Schlag Zunge.
Wo gehen Blondinen am liebsten einkaufen?
Bei Schlecker.
Woran erkennt man, das eine Blondine am Kühlschrank war?
Am Lippenstift auf den Eiern!
Warum wächst bei einer Blondine kein Schamhaar?
Haben sie schon mal auf einer Autobahn Gras wachsen sehen?
Warum sitzt eine Blondine immer auf der Heizung?
Sie hat gehört, das die Heizung "leckt"!
Warum steht eine Blondine mit gespreizten Beinen im Fluss?
Ihr könnte ja ein Fisch durch die Lappen gehen!
Die Blondine zu ihrem Vater:
"Ich bin schwanger, Papi!"
"Um Himmels Willen! Und wer ist der Vater?"
"Achtmal darfst du raten!"
Was sagt die Mutter Samstagabend zu ihrer blonden Tochter?
"Und wenn du um elf Uhr noch nicht im Bett bist, komm nach Hause!"
Was nehmen Blondinen hinter ihre Ohren, um Männer zu beeindrucken?
Ihre Beine!
Was ist eine Blondine auf einem Fußballfeld?
Ein Freistoß!
Was ist eine alte Blondine auf dem Fußballfeld?
Ein Strafstoß!
Was wünschen sich brünette Damen am Samstag Abend?
Dass sie blond wären!
Eine Blondine macht einen Golfkurs. Nach der zwölften Übungsstunde rät ihr der entnervte Golflehrer: "Sie dürfen den Schläger nicht so halten wie einen Schraubstock! Versuchen Sie mal, sich vorzustellen, es wäre der Penis Ihres Freundes!"
Die Blondine holt aus, trifft den Ball voll und schlägt in über 180 Meter weit gezielt ins Loch.
"Phantastisch!", jubelt der Golflehrer. "Und nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es einmal mit den Händen!"
Der neue Kollege nähert sich der blonden Sekretärin auf eindeutige Weise. "Wer sagt ihnen denn, daß ich so einfach zu haben bin? Entgegnet diese. Antwortet er: "Das ganze Büro!"
Der Arzt nimmt der blonden Patientin den Gipsverband vom Zeigefinger der rechten Hand.
"Und nun, können Sie das Glied wieder benutzen?" will er wissen.
"Ich denke schon, wenn es nicht geht, nehme ich einfach die linke Hand!"
Abendliche Verkehrskontrolle. Der Polizist bittet die blonde Autofahrerin mal zu blasen. "Gott sei Dank!" entgegnet diese, "die Beine hätte ich jetzt nicht mehr auseinander bekommen!"
Warum nehmen Blondinen zur Verhütung lieber die Pille?
Weil sie immer Schwierigkeiten haben, die Kondome zu schlucken!
Der Anmacher in der Disco zur Blondine:
"Darf ich dich zu einer abendlichen Spritztour in meinem Porsche einladen?"
"Gerne, aber zum Frühstück muss ich wieder daheim sein!"
Zwischen welchen Zehen ist eine Blondine am empfindlichsten?
Zwischen den beiden großen!
Was ist eine nackte Blondine im Kopfstand?
Eine Brünette mit Mundgeruch!
Warum bringt eine Blondine eine Matratze mit zum Vorstellungsgespräch?
Weil im Einladungsschreiben stand: "Bitte Bewerbungsunterlagen mitbringen!"
Warum klaut eine Blondine bei Aldi?
Weil es dort billiger ist.
Warum hängt eine Blondine immer die Klotür aus?
Damit keiner durchs Schlüsselloch gucken kann.
Eine Blondine, eine Schwarze und eine Brünette wollen auf einem Schiff schwarz mitfahren. Sie verstecken sich in Säcken. Als ein Matrose nach Schwarzfahrern sucht kommt er am Sack mit der Schwarzhaarigen vorbei und hört "Miau!" Aha, denkt er sich eine Katze. Die Brünette bellt "Wau, Wau!" Ein Hund, geht es dem Matrosen durch den Kopf. Zuletzt findet er den Sack mit der Blondine. Als er an den Sack tritt hört er: "Kartoffel, Kartoffel!"
Eine Blondine geht in ein Geschäft. "Ich hätte gern diesen Fernseher da!" "An Blondinen verkaufe ich nicht!" Sie geht nach Hause und färbt sich schwarz. Wieder im Geschäft verlangt sie den Fernseher zu kaufen. "Ich habe ihnen doch schon erklärt, dass ich nicht an Blondinen verkaufe!" "Woran haben sie erkannt, dass ich Blond bin?" will die Blondine wissen. "Weil sie versuchen die Backwarenvitrine zu kaufen!"
Treffen sich nachmittags zwei Blondinen. Sagt die eine: "Du, ich hatte heute Mittag einen Orgasmus, einfach saaaaagenhaft!"
Meint die andere: "Och, wir hatten Nudeln mit Gulasch - war aber auch ganz lecker!"
Warum kippt eine Blondine Wasser über ihren Computer?
Weil sie auch mal im Internet surfen will.
Was haben Blondinen und Schildkröten gemeinsam?
Wenn sie auf dem Rücken liegen sind sie gefickt!
Was ist schwarz und knistert?
Eine blonde Elektrikerin.
Warum werden Blondinen am Hang beerdigt?
Damit man im Winter noch mal "drüberrutschen" kann.
Warum gibt es keine blonden Liftboys?
Weil sie den Weg nicht kennen.
Wann tragen Blondinen Sonnenbrillen?
Wenn es eine sonnige Periode gibt.
Warum zog die Blondine nach L.A.?
Es ist einfacher zu buchstabieren.
Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn. "Wussten Sie nicht, wohin Sie fuhren?"
Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheußlich gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren."
Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige gehen in eine Bar.
Brünette: "Ich möchte eine B&C."
Wirt: "Was ist B&C?"
Brünette: "Bourbon und Cola."
Rothaarige: "Ich möchte einen GT."
Wirt: "Was ist ein GT?"
Rothaarige: "Ein Gin Tonic."
Blondine: "Ich möchte einen 15."
Wirt: "Was ist ein 15?"
Blondine: "7 und 7"
Eine Blondine ruft in heller Aufregung bei der Feuerwehr an: "Schnell, kommen Sie, mein Haus brennt!"
"Wie kommen wir zu Ihnen?"
"Ja, wie? Haben Sie denn die großen, roten Autos nicht mehr?"
Wer schnappt sich zuerst den Hundertmarkschein auf der Straße? Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine?
Keiner! Es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine, und die dumme Blondine denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi.
Was essen blonde Jungfrauen?
Alete, was sonst?
Warum bekommt eine Blondine kein AIDS?
Auch ein Virus hat seinen Stolz.
Was haben blonde Männer und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen wird´s heiter.
Wie nennt man eine zwölfjährige Blondine?
Blase - Balg!
Was hat eine blondierte Brünette?
Intel inside.
Wie lang ist das Fußkettchen einer Blondine?
Vom Schlafzimmer bis zum Kühlschrank.
Was sind fünf Blondinen in Tarnanzug im Wald?
Ein Stoßtrupp.
Was ist eine Blondine beim Joggen im Park?
Dumm gelaufen!
Was hat eine Blondine mit blauen Flecken um den Bauchnabel?
Einen blonden Freund.
Warum hat Gott mit den Blondinen so große Probleme?
Es ist für ihn die größte "Rückhol-Aktion" aller Zeiten!
"Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag."
Blondine: "Hoffentlich ist es nicht der 13.!"
Alle Kinder ...
Alle Kinder fahren mit der Straßenbahn, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.
- Alle Kinder lieben junge Mädchen, außer Thomas, der liebt Omas.
- Alle bremsten vor dem Bahndamm, nur nicht Isabell - die war zu schnell!
- Alle Kinder tanzen auf der Walze, nur nicht Gunther - der liegt darunter.
- Alle Kinder gehen zur Beerdigung, nur nicht Hagen - der wird getragen.
- Alle Kinder tanzen um den Galgen, nur nicht Sieglinde - die schaukelt im Winde.
- Alle Kinder spielen mit dem Hai, nur nicht Schröder - der ist Köder.
- Alle Kinder tanzen um das Feuer, nur nicht Brigitte - die steht in der Mitte.
- Alle Kinder schauen auf das Unfallauto, nur nicht Kurt - der hängt im Gurt.
- Alle Kinder spielen Fußball auf der Straße, nur nicht Rolf - der klebt am Golf.
- Alle Kinder springen über die Schlucht, nur nicht Peter - dem fehlt ein Meter.
- Allen steht das Wasser bis zum Hals. Außer Heiner - der ist kleiner.
- Alle schauen auf das brennende Haus, außer Klaus, der schaut raus.
- Alle laufen über die Straße, nur nicht Ulli der fällt in den Gully.
- Alle Vögel fliegen hoch, nur nicht Jochen - der kommt gekrochen.
- Alle fahren mit 'nem Panzer, nur nicht Annette, die liegt unter der Kette.
- Alle Kinder mögen deutschen Wein, nur nicht Jürgen, der kriegt das Würgen!
- Alle Kinder haben Haare, nur nicht Torsten, der hat Borsten.
- Alle Kinder haben Haare, nur nicht Klaus, dem fallen sie aus.
- Alle kaufen bei Neckermann, nur nicht Andrea, die kauft bei IKEA.
- Alle Kinder schlafen mit ihrem Teddybär, außer Andrea, die schläft vorm Fernseher.
- Alle bekommen ein Knöllchen nur nicht Klaus, der steht im Parkhaus.
- Alle erschießen den angreifenden Feind, nur nicht Richard, der hat gesichert.
- Alle Kinder beobachten den hungrigen Löwen, nur nicht Andrea, die geht etwas näher.
- Alle Kinder fahren an das Mittelmeer, nur nicht Andrea, die fährt nach Korea.
- Alle Kinder pinkeln in die Rinne, nur nicht Inge, die liegt drinne.
- Alle freuen sich über Kredit, nur nicht Jürgen, der musste bürgen
- alle petzen in der Schule, nur nicht Paul, der hält's Maul.
- Alle lieben Maggi, nur nicht Manni, der liebt Pfanni.
- Alle blieben vor'm Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die ging zu weit.
- Alle sind schon in der Berghütte, nur nicht Sabine, die steckt in der Lawine.
- Allen haben die Pilze geschmeckt, nur nicht Claude, der ist jetzt tot.
- Alle brauchen was zu essen, nur nicht Annette, die nimmt 'ne Tablette.
- Alle Kinder gehen über die Wiese, nur die Hildegard klebt am Stacheldraht.
- Alle Kinder spielen im Wasser, nur nicht Kai, den jagt ein Hai.
- Alle Kinder spielen mit dem Galgen, nur der Jürgen muss würge.
- Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Hagen, der hat's im Magen.
- Alle Kinder nahmen Aspirin, nur nicht Ali, der isst Zyankali.
- Alle Kinder schwimmen, nur die Kunigunde taucht schon seit ´ner Stunde.
- Alle Kinder klettern auf den Baum, nur nicht Jan, der hängt dran.
- Alle Kinder mampfen Eis, nur nicht Marlene, der fehlen die Zähne.
- Alle Kinder ekeln sich vor Tantenküssen, nur nicht Bernd, der lernt.
- Alle Kinder spielen mit dem Sand, nur nicht Hein, den gruben sie ein.
- Alle Kinder werfen sich die Bälle zu, nur nicht Atze, der wirft mit der Katze.
- Alle Kinder spielen mit Pfeil und Bogen, nur nicht Bill, der spielt das Ziel.
- Alle Kinder zittern vor Vampiren, nur nicht Thomas, der beißt Omas.
- Alle Kinder lesen MAD, nur nicht Jent, der ist intelligent.
- Alle Kinder sind gesund und munter, nur nicht Markus, den traf ein Schrotschuss.
- Alle Kinder sind heute erfolgreich, nur nicht Henner, der wurde ein Penner.
- Alle Kinder werden älter, nur nicht Torben, der ist gestorben.
- Alle Kinder laufen aus dem Wald, nur nicht Agathe, die fängt die Granate.
- Alle Jungs lieben Mädchen, nur nicht Roy, der liebt 'nen Boy.
- Alle Kinder gehen zur Schule, nur nicht Frank, der macht krank.
- Alle Kinder stehen um den Scheiterhaufen, nur nicht Jutta, sie glaubte an Luther.
- Alle Kinder springen aufs Sprungtuch, nur nicht Berta, die landet härter.
- Alle Kinder fliehen vor dem Donner, nur nicht Fritz, den trifft der Blitz.
- Alle Kinder fahren Fahrrad, nur nicht Susanne, die hat 'ne Pfanne.
- Alle Kinder streicheln ihre Haustiere, nur nicht Mark, der ist zu stark.
- Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Christine, die taucht zur Turbine.
Alle Kinder haben Gabel, Messer und Löffel
NUR NICHT VANESSA DIE FRISST GRAD IHR MESSA
ALLE SPILEN MIT SPRENGSTOPF AUSER HEIN DER SUCHT SEIN BEIN
Alle Kinder checken nix, nur nicht Hilde sie ist im bilde
Alle fische wollen ficken, nur nicht Flipper er hat Tripper
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino , nur nicht Abdul der hängt im Klappstuhl
Alle Kinder langweilen sich zu Tode, nur nicht Bobby der hat ein Hobby
Alle Kinder kamen nach hause , nur nicht Holger der hatte Verfolger
Alle Kinder haben zähes fleisch , nur nicht Elmar der wird schnell gar
Alle Kinder müssen fleißig schaffen , nur nicht Irma der gehört die Firma
Allen Kinder rannten weg vom Guru , nur nicht Schmitt der ging mit
Alle Kinder schmeißen mit Steinen , nur nicht Steffen den wollen sie treffen
Alle Kinder sind gesund und munter , nur nicht Knut der spuckt blut
Alle Kinder sind zu jung für das Bordell , nur nicht Till der kirgt was er will
Alle Kinder schreiben langsam , nur nicht Benno- der kann steno-
Alle Kinder schauen in die Gruft , nur nicht Klaus der schaut raus
Alle Kinder haben spaß beim grillen , nur nicht Ruth sie sitzt in der Glut
Alle Kinder sind Jungfrau , nur nicht Grete sie war auf ner Fete
Alle Kinder gehen spannen , nur nicht stören den wird es stören
Alle Kinder kennen die Aids kranke blonde , nur nicht Heiner dem sagt das keiner
Alle Kinder kamen auf die Welt , nur nicht Bernd der wurde entfernt
Alle Kinder helfen den Eltern im Haushalt, nur nicht Sascha der spielt Pascha
Alle Kinder sind unmusikalisch , nur nicht Fried der singt ein Lied
Alle Kinder mögen schwule, nur nicht Walter der ist ein kalter
Alle Kinder mögen sich , nur den Dietrich den finden alle widerlich
Alle Kinder mögen es platonisch , nur nicht Jasmin die mag's intim
Alle Kinder sehen den Hai , nur nicht Hagen der sieht jetzt seinen Magen
Alle Kinder schauen auf den Sarg , nur nicht Karin sie liegt darin
Alle Kinder schlafen friedlich , nur nicht Gunter der holt sich .... :)
Alle Kinder spenden für geistig behinderte ,nur nicht Anke sie sagt danke
Alle Kinder spielen Indianer , nur nicht Peer der steckt auf nem Speer
Alle Kinder spielen Metzger , nur nicht Hein er ist das Schwein
Alle Kinder spielen mit dem Messer , nur nicht Hagen der hats im Magen
Alle Kinder haben sich lieb , nur nicht Jochen dem brechen sie die Knochen
Alle Kinder tragen eine Sonnenbrille , nur nicht Thor dem fehlt ein Ohr
Alle Kinder tragen Hosen , nur nicht Christian der hat ein Röckchen an
Alle Kinder haben Petting , nur nicht Peer der will mehr
Alle Kinder überleben die bombe , nur nicht Alexander den riss es auseinander
Alle Kinder zeigen bauch , nur nicht Dieter der trägt ein Mieder
Allen Kindern geht es gut , nur nicht Jochen der hat gebrochen
Alle Kinder spielen mit dem Hund außer Jochen, der ist der Hundeknochen.
Alle Kinder fressen KLOAKE außer Jürgen
der muss in die KLÄRGRUBE würgen.
Alle Kinder stellen sich auf ne Waage außer Peer der ist zu schwer.
Alle Kinder stürzen vom Mottorad außer Mike der fliegt vom Trike.
Alle Kinder gehen in den Aldi außer Benny der geht in den Penny.
Alle Kinder spielen auf dem Eis nur nicht René der liegt tot im Schnee.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der klemmt im Klappstuhl.
Alle Kinder verliessen das E-Werk, nur nicht Abel, der fasste ans Kabel.
Alle Kinder freuen sich über das Licht, nur nicht Abel, der kam ans Kabel.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Adele, der steckt's in der Kehle.
Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die geht zu weit.
Alle Kinder fürchten sich vor Udo, nur nicht Agathe, die kann Karate.
Alle Kinder überlebten die Bombe, nur nicht Alexander, den riß' es auseinander.
Alle Kinder nehmen Aspirin, nur nicht Ali, der ißt Zyankali.
Alle Kinder klettern aus der Schlangengrube, nur nicht Amanda, die hängt am Expander.
Alle Kinder fahren an das Mittelmeer, nur nicht Andrea, die fährt nach Korea.
Alle Kinder beobachten den hungrigen Löwen, nur nicht Andrea, die geht etwas näher.
Alle Kinder schlafen in stabilen Betten, nur nicht Andrea, die hat eins von IKEA.
Alle Kinder kaufen bei Neckermann, nur nicht Andrea, die kauft bei IKEA.
Alle Kinder schneiden sich die Haare mit der Schere, nur nicht Andrea, die nimmt den Rasenmäher.
Alle Kinder schlafen mit Ihrem Teddybär, nur nicht Andrea, die schläft vorm Fernseher.
Alle Kinder hören die harte Musik, nur nicht Anabell, der platzt das Trommelfell.
Alle Kinder spenden für Behinderte, nur nicht Anke, die sagt "Danke".
Alle Kinder brauchen Geld wie Heu, nur nicht Anke, die hat eine Tante.
Alle Kinder waren Wunschkinder, nur nicht Anne, die war eine Panne.
Alle Kinder lieben Peters Piranhas, nur nicht Annegret, die in der Wanne steht.
Alle Kinder knutschen gern mit Peter, nur nicht Annelie, die hob das Knie.
Alle Kinder rühren den Teig, nur nicht Annemirl, die klebt im Quirl.
Alle Kinder spielen mit dem Panzer, nur nicht Annette, die hängt in der Kette.
Alle Kinder trinken aus der Flasche, nur nicht Annette, die trinkt aus der Toilette.
Alle Kinder lieben dünne Menschen, nur nicht Annette, die liebt fette.
Alle Kinder brauchen was zu essen, nur nicht Annette, die nimmt 'ne Tablette.
Alle Kinder fliegen mit dem Flugzeug, nur nicht Antonia, die nimmt die Estonia.
Alle Kinder werfen mit Bällen, nur nicht Atze, der wirft 'ne Katze.
Alle Mädchen nehmen O. B., nur nicht Aurelia, die nimmt Camelia.
Alle Kinder rennen über die Strasse, nur nicht Babette, die rennt vor einen Kadett.
Alle Kinder laufen in den Bunker, nur nicht Beate, die fängt die Granate.
Alle Kinder verlieren beim Hütchenspiel, nur nicht Beatrix, die kennt die Tricks.
Alle Kinder spielen auf der Wiese, nur nicht Belinda, die kriegt schon Kinder.
Alle Kinder können nur langsam schreiben, nur nicht Benno, der kann Steno.
Alle Kinder kamen auf die Welt, nur nicht Bernd, der wurde entfernt.
Alle Kinder ekeln sich vor Omis Küssen, nur nicht Bernd, der dabei was lernt.
Alle Kinder springen aufs Sprungtuch, nur nicht Berta, die landet härter.
Alle Kinder machen es im Bett, nur nicht Bertram, der muss am Herd ran.
Alle Kinder bekommen eine Schwimmweste, nur nicht Bianca, die bekommt den Anker.
Alle Kinder sammeln Holz für das Feuer, nur nicht Bill, der liegt auf'm Grill.
Alle Kinder spielen mit Pfeil und Bogen, nur nicht Bill, der spielt das Ziel.
Alle Kinder kriegen Kinder, nur nicht Bille, die nimmt die Pille.
Alle Kinder mögen Hamburger, nur nicht Björn, der mag Möhr'n.
Alle Kinder Sänger sind noch da, nur nicht Roy Black, der ist schon weg.
Alle Kinder spielen Wilhelm Tell, nur nicht Bob, der hat den Pfeil im Kopp.
Alle Kinder können lange schlafen, nur nicht Bob, der hat einen Job.
Alle Kinder langweilen sich zu Tode, nur nicht Bobby, der hat ein Hobby.
Alle Kinder lieben ihren Teddybär, nur nicht Boris, der liebt Doris.
Alle Kinder reißen die Klappe auf, nur nicht Brandt, der hält seinen Rand.
Alle Kinder tanzen um das Feuer, nur nicht Brigitte, die steht in der Mitte.
Alle Kinder sitzen vor dem Lagerfeuer, nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte.
Alle Kinder haben Akten beim Drogendezernat, nur nicht Brigitte, die hat sie bei der Sitte.
Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Britt, die macht noch 'nen Schritt.
Alle Kinder wollen starken Stoff, nur nicht Britt, die will Shit.
Alle Kinder sehen den bissigen Wachhund, nur nicht Britta, die klettert übers Gitter.
Alle Kinder klauen Geld, nur nicht Britta, die sitzt hinter Gitter.
Alle Kinder fliehen aus dem Knast, nur nicht Britta, die rennt vors Gitter.
Alle Kinder sehen den kaputten Wald, nur nicht die CDU, die kneift die Augen zu.
Alle Kinder tragen Hosen, nur nicht Christian, der hat ein Röckchen an.
Alle Kinder schwingen von Baum zu Baum, nur nicht Christiane, die verfehlt die Liane.
Alle Kinder spielen an der Grenze, nur nicht Christine, die tritt auf 'ne Miene.
Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Christine, die taucht zur Turbine.
Alle Kinder haben die Pilze geschmeckt, nur nicht Claude, der ist jetzt tot.
Alle Kinder entkamen dem Sturm, nur nicht Cliff, der fiel vom Riff.
Alle Kinder halten vor der roten Ampel, nur nicht Clint, der ist farbenblind.
Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Conny, die schläft mit Johnny.
Alle Kinder können reiten, nur nicht Conny, die fällt vom Pony.
Alle Kinder pinkeln in die Rinne, nur nicht Crissy, der sitzt drinne.
Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Daniel, der liegt auf Annett.
Alle Kinder spielen Fangen, nur nicht Dennis, der spielt Tennis.
Alle Kinder cracken Programme, nur nicht Dennis, der sitzt im Gefängnis.
Alle Kinder sind besoffen, nur nicht Dieter, der trinkt noch 'n Liter.
Alle Kinder zeigen ihren Bauch, nur nicht Dieter, der trägt Mieder.
Alle Kinder liegen auf Luftmatratzen, nur nicht Dieter, der hat Anita.
Alle Kinder mögen sich, nur nicht Dietrich, der findet alle Kinder widerlich.
Alle Kinder singen ein Lied, nur nicht Dirk, weil ich ihn würg.
Alle Kinder retten sich durchs Bullauge, nur nicht Dominik, der ist zu dick.
Alle Mädchen spielen Tennis, nur nicht Doris, die liegt auf Boris.
Alle Mädchen wollen sein wie Steffi, nur nicht Doris, die will sein wie Boris.
Alle Kinder fahren mit dem Fahrrad, nur nicht Edgar, der fährt mit dem Kettcar.
Alle Kinder laufen über die Wiese, nur nicht Eduard, der hängt im Stacheldraht.
Alle Kinder sitzen im Rettungsboot, nur nicht Elisabeth, die kam zu spät.
Alle Mädchen haben einen Busen, nur nicht Ellen, die hat Dellen.
Alle Kinder haben zähes Fleisch, nur nicht Elmar, der ist schnell gar.
Alle Kinder haben Ohren, nur nicht mein Enkel, der hat Henkel.
Alle Kinder sind ruhig und gelassen, nur nicht Erika, die ist ein Choleriker.
Alle Kinder werden Brüder, nur nicht Esther, die wird Schwester.
Alle Kinder sind normal, nur nicht Esther, die treibts mit ihrer Schwester.
Alle Kinder gehen schlafen, nur nicht Eugen, der geht zeugen.
Alle Fische wollen bumsen, nur nicht Flipper, der hat Tripper.
Alle Kinder haben noch Taschengeld, nur nicht Frank, der ist blank.
Alle Kinder gehen zur Schule, nur nicht Frank, der macht krank.
Alle Kinder sprengen ihren Rasen, nur nicht Frank, der sprengt die Bank.
Alle Kinder essen Obst und Gemüse, nur nicht Frank, der frisst Junk.
Alle Kinder sind HIV-negativ, nur nicht Frank, der ist krank.
Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Frank, der schläft auf der Bank.
Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Frank, der steht im Schrank.
Alle Kinder geh'n in den Puff, nur nicht Franz, der geht zum Tanz.
Alle Kinder lieben Mädchen, nur nicht Franz, der liebt Hans.
Alle Kinder kamen mit dem Schrecken davon, nur nicht Franz, der liegt in der Ambulanz.
Alle Kinder packen die Katze am Kopf, nur nicht Franz, der nimmt sie am Schwanz.
Alle Kinder sehen die Lawine kommen, nur nicht Fred, der merkt's zu spät.
Alle Kinder sind Arzt, nur nicht Fred, der ist Dr. Med.
Alle Kinder reiben sich die Hände, nur nicht Franz, der reibt seinen Schwanz.
Alle Kinder machen Lärm, nur nicht Fried, der singt ein Lied.
Alle Kinder lachen sich krumm, nur nicht Fritz, der kennt den Witz.
Alle Kinder fliehen vor dem Gewitter, nur nicht Fritz, den trifft der Blitz.
Alle Kinder lachen über mein Witze - Archiv, nur nicht Fritz, der versteht keinen Witz.
Alle Kinder essen Möhren, nur nicht Gabi, die isst Kohlrabi.
Alle Kinder freuen sich aufs Essen, nur nicht Gerd, der liegt im Herd.
Alle Kinder schauen MTV, nur nicht Gerhard, der guckt "Heinz Erhardt".
Alle Kinder sitzen vor der Glotze, nur nicht Gerlind, die ist blind.
Alle Kinder spielen Ritter, nur nicht Gert, in dem steckt ein Schwert.
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Gitte, die sitzt in der Mitte.
Alle Kinder haben noch ihre Unschuld, nur nicht Grete, die war auf einer Fete.
Alle Kinder gehen aufrecht, nur nicht die Griechen, die können kriechen.
Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Gunther, der ging unter.
Alle Kinder schwimmen im Fluss, nur nicht Gunther, der geht unter.
Alle Kinder sitzen auf dem Stein, nur nicht Gunther, der liegt drunter.
Alle Kinder tragen Unterwäsche, nur nicht Gunther, der trägt nichts drunter.
Alle Kinder sitzen auf der schweren Betonplatte, nur nicht Gunther, der liegt drunter.
Alle Kinder schauen hoch zum Galgen, nur nicht Gunther, der schaut runter.
Alle Kinder schlafen munter, nur nicht Gunther, der holt sich einen runter.
Alle Kinder stehen vor dem Bus, nur nicht Gunther, der liegt drunter.
Alle Kinder fahren Fahrrad, nur nicht Gunther, der fliegt runter.
Alle Kinder nehmen sich eine Flasche Bier, nur nicht Hägar, der nimmt 'nen Trägar.
Alle Kinder bewundern die Schrottpresse, nur nicht Hagen, der sitzt noch im Wagen.
Alle Kinder werden geliebt, nur nicht Hagen, der wird geschlagen.
Alle Kinder gehen zum Friedhof, nur nicht Hagen, der wird getragen.
Alle Kinder sahen den Hai, nur nicht Hagen, der sieht jetzt seinen Magen.
Alle Kinder verwenden die Kondome als Wasserbomben, nur Hannes, der kann es.
Alle Kinder meine Brüder heißen Peter, nur nicht Hans, der heißt Otto.
Alle Kinder sind kaputte Typen, nur nicht Hans, der ist ganz.
Alle Kinder beobachten Cowboys, nur nicht Hasso, der hängt im Lasso.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Hagen, der hat's im Magen.
Alle Kinder sehen den Hai, nur nicht Hagen, der sieht den Magen.
Allen Kindern schmeckte das Fondue, nur nicht Hanne, die kam an die Flamme.
Alle Kinder schauen auf die Straße, nur nicht Harry, der klebt am Ferrari.
Alle Kinder treffen den Ball, nur nicht Hauke, die trifft die Schaukel.
Alle Kinder finden Schlager Dreck, nur nicht Thomas Heck, der liebt den Dreck.
Alle Kinder buddeln am Strand, nur nicht Hein, den gruben sie ein.
Alle Kinder essen Metzelsuppe, nur nicht Hein, der kommt rein.
Alle Kinder schauen in die Schlucht, nur nicht Hein, der fiel rein.
Alle Kinder essen brav, nur nicht Hein, der frisst wie'n Schwein.
Alle Kinder spielen Metzger, nur nicht Hein, der spielt das Schwein.
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Heiner, der ist kleiner.
Alle Kinder kennen die aidskranke Blondine, nur nicht Heiner, dem sagt das keiner.
Alle Kinder spielen mit dem Holzbein, nur nicht Heinz, denn es ist seins.
Alle Kinder haben massig Geld, nur nicht Heinz, der hat keins.
Alle Kinder fahren nach Köln, nur nicht Heinz, der fährt nach Mainz.
Alle Kinder trinken Blut, nur nicht Heinz, es ist seins.
Alle Kinder jagen mit ihren Luftgewehren, nur nicht Heinz, der hat keins.
Alle Kinder bekommen ein Eis, nur nicht Heinz, der kriegt keins.
Alle Kinder gehen gern zur Schule, nur nicht Hektor, der ist Rektor.
Alle Kinder verlassen den Unfallort, nur nicht Helge, der liegt unter einer Felge.
Alle Kinder fliegen im Flugzeug, nur nicht die Hella, hängt im Propeller.
Alle Kinder drehten super Saltos, nur nicht Hendrik, der brach sich das Genick.
Alle Kinder sind heute erfolgreich, nur nicht Henner, der wurde ein Penner.
Alle Kinder haben keinen blassen Schimmer, nur nicht Hilde, die ist im Bilde.
Alle Kinder spielen auf der Wiese, nur nicht Hildegard, die hängt im Stacheldraht.
Alle Kinder kamen nach Haus, nur nicht Holger, der hatte Verfolger.
Alle Kinder gehen brav aufs Klo, nur nicht Horst, der macht es in den Forst.
Alle Kinder verehren den schnöden Mammon, nur nicht die Inder, die verehren Rinder.
Alle Kinder stehen um den Baum herum, nur nicht Inge, die hängt in der Schlinge.
Alle Kinder pissen in die Rinne, nur nicht Inge, die liegt drinne.
Alle Kinder wollen sich rasieren, nur nicht Inge, die schluckt die Klinge.
Alle Kinder hängen am Geländer, nur nicht Inge, die hat Ringe.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Inge, in der steckt die Klinge.
Alle Kinder sagen "Amen", nur nicht Ingo, der ruft "Bingo".
Alle Kinder haben Geld, nur nicht Ingo, der spielt Bingo.
Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Irene, die hat Migräne.
Alle Kinder überleben den Erdrutsch, nur nicht Irene, die erwischte die Moräne.
Alle Kinder müssen fleißig schaffen, nur nicht Irma, der gehört die Firma.
Alle Kinder bremsten vor dem Bahndamm, nur nicht Isabell, die war zu schnell.
Alle Kinder treiben es im Bett, nur nicht Iwan, der treibt es auf dem Diwan.
Alle Kinder gehen über die Brücke, nur nicht Jacques, bei dem macht es 'Knack'.
Alle Kinder stehen um den Galgen, nur nicht Jan, der hängt dran.
Alle Kinder klettern auf den Baum, nur nicht Jan, der hängt dran.
Alle Kinder gehen über die Baustelle, nur nicht Jan, der hängt am Kran.
Alle Kinder mögen es platonisch, nur nicht Jasmin, die mag es intim.
Alle Kinder fallen auf die weichen Kissen, nur nicht Jeanette, die fällt aufs Parkett.
Alle Kinder lieben Kakao, nur nicht Jens, der trinkt Flens.
Alle Kinder haben gegessen, nur nicht Jochen, der hat erbrochen.
Alle Kinder kommen angerannt, nur nicht Jochen, der kommt gekrochen.
Alle Kinder essen Steaks, nur nicht Jochen, der kriegt die Knochen.
Allen Kindern geht es gut, nur nicht Jochen, der wurde abgestochen.
Alle Kinder springen vom Dreimeterbrett, nur nicht Jochen, dem brechen sie alle Knochen.
Alle Kinder schauen den Hornissen zu, nur nicht Jochen, der wird gestochen.
Alle Kinder können backen, nur nicht Jochen, der kann kochen.
Allen Kindern geht es gut, nur nicht Jochen, der hat gebrochen.
Alle Kinder decken den Tisch, nur nicht Jochen, den tun sie kochen.
Alle Kinder haben Sex, nur nicht Jochen, dem ist sein Schwanz abgebrochen.
Alle Kinder haben Fische gefangen, nur nicht Jochen, der trat auf 'nen Rochen.
Alle Kinder essen Pommes, nur nicht Jockel, der isst Gockel.
Alle Kinder sind weich gefallen, nur nicht John, der fiel auf Beton.
Alle Kinder sehen die Sendung, nur nicht John, der kennt sie schon.
Alle Kinder stehen bis zu den Knien im Sand, nur nicht John, der steht im Beton.
Alle Kinder ließen den Zauberer in Ruhe, nur nicht Jörg, der wurde zum Zwerg.
Alle Kinder legen ihr Geld an, nur nicht Harald Juhnke, der versäufst in der Spelunke.
Alle Kinder rannten über die Straße, nur nicht Julius, der klebt vorm Bus.
Alle Kinder sehen dem Bestatter zu, nur nicht Jule, die liegt in der Kuhle.
Alle Kinder freuen sich über den Kredit, nur nicht Jürgen, der musste bürgen.
Alle Kinder kauen ihr Essen, nur nicht Jürgen, der tut würgen.
Alle Kinder ziehen am Stahlseil, nur nicht Jürgen, den se würgen.
Alle Kinder essen Margarine, nur nicht Jutta, die ist Butter.
Alle Kinder reden über Verhütung, nur nicht Jutta, die wird Mutter.
Alle Kinder besichtigen Löwen im Tierpark, nur nicht Jutta, die ist Futter.
Alle Kinder stehen um den Scheiterhaufen, nur nicht Jutta, sie glaubte an Luther.
Alle Kinder fliegen nach Disneyland, nur nicht Jutta, die fliegt nach Kalkutta.
Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Kai, den fraß der Hai.
Alle Kinder schwimmen langsam, nur nicht Kai, der sieht den Hai.
Alle Kinder lernen in der Schule, nur nicht Kai, der will zur Polizei.
Alle Kinder spielen im Wasser, nur nicht Kai, der spielt mit dem Hai.
Alle Kinder spielen auf dem Eis, nur nicht Kain, der bricht ein.
Alle Kinder flüchten aus dem Meer, nur nicht Kalle, der klebt an einer Qualle.
Alle Kinder schauen auf den Sarg, nur nicht Karin, sie liegt darin.
Alle Kinder trinken Schokomilch, nur nicht Kasimir, der trinkt Bier.
Alle Kinder fürchten sich vor Schlägen, nur nicht Kati, die schlägt Vati.
Alle Kinder flüchten aus der DDR, nur nicht Katrinchen, die tritt auf ein Mienchen.
Alle Kinder kommen aus dem Labyrinth, nur nicht Klaus, der findet nicht heraus.
Alle Kinder spielen im Zimmer, nur nicht Klaus, der steht vorm Haus.
Alle Kinder sitzen im Riesenrad, nur nicht Klaus, der fiel raus.
Alle Kinder bekommen ein Knöllchen, nur nicht Klaus, der steht im Parkhaus.
Alle Kinder haben Haare, nur nicht Klaus, dem fallen Sie aus.
Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der guckt raus.
Allen Kindern geht es gut, nur nicht Klaus-Jürgen, der muss würgen.
Alle Kinder fahren gerne auf dem Schiff, nur dem Knut, dem ist nicht gut.
Alle Kinder gehen auf die Demo, nur nicht Knut, dem fehlt der Mut.
Alle Kinder sind gesund und munter, nur nicht Knut, der spuckt Blut.
Alle Kinder haben was im Kopf, nur nicht Kohl, der ist hohl.
Alle Kinder schwimmen, nur nicht Kunigunde, die taucht schon seit 'ner Stunde.
Alle Kinder laufen Schlittschuh, nur nicht Kunigunde, die liegt auf dem Grunde.
Alle Kinder schauen auf das brennende Auto, nur nicht Kurt, der hängt im Gurt.
Alle Kinder haben gute Zähne, nur nicht Lars, der isst Mars.
Alle Kinder essen Snickers, nur nicht Lars, der isst Mars.
Alle Kinder fliegen nach Mallorca, nur nicht Lars, der fliegt zum Mars.
Alle Kinder überquerten den Weg auf dem Zebrastreifen, nur nicht Lars, der liegt auf der Strass'.
Alle Kinder haben einen frischen Atem, nur nicht Liane, die hat eine Fahne.
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Lieschen, die hängt am Spießchen.
Alle Kinder reiten auf den Ponys, nur nicht Liese, die wirft's auf die Wiese.
Alle Kinder trinken Cola, nur nicht Linda, die trinkt Mirinda.
Alle Kinder hassen es schief, nur nicht Lisa, die kommt aus Pisa.
Alle Kinder trinken Fanta, nur nicht Lola, die trinkt Cola.
Alle Kinder fingen einen Schmetterling, nur nicht Lotte, die fing eine Motte.
Alle Kinder sind friedlich, nur nicht Lutz, der haut auf'n Putz.
Alle Kinder springen über die Pfütze, nur nicht Lutz, der fällt in den Schmutz.
Alle Kinder sind gesund, nur nicht der kleine Maier, den kratzten seine Eier.
Alle Kinder machen eine Gletscherwanderung, nur nicht Malte, der verschwand in 'ner Spalte.
Alle Kinder lieben Maggi, nur nicht Manni, der liebt Pfanni.
Alle Kinder blieben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Marcell, der war zu schnell.
Alle Kinder warten vor der roten Ampel, nur nicht Maren, die wird überfahren.
Alle Kinder haben Angst vor dem Tripper, nur nicht Marion, die hat ihn schon.
Alle Kinder essen Müsli, nur nicht Marc, der frisst Quark.
Alle Kinder singen Weihnachtslieder, nur nicht Marianne, die hängt an der Tanne.
Alle Kinder streicheln ihre Haustiere, nur nicht Mark, der ist zu stark.
Alle Kinder gehen vom Friedhof, nur nicht Mark, der liegt im Sarg.
Alle Kinder sind Schwächlinge, nur nicht Mark, der ist stark.
Alle Kinder sind gesund und munter, nur nicht Markus, den traf ein Schrotschuss.
Alle Kinder lächeln auf dem Photo, nur nicht Marlene, der fehlen zwei Zähne.
Alle Kinder sind brav und sittsam, nur nicht Mathilde, die ist eine Wilde.
Alle Kinder müssen zum Friseur, nur nicht Matze, der hat ne' Glatze.
Alle Kinder bekommen obszöne Anrufe, nur nicht Max, der bekommt ein Fax.
Alle Kinder rennen über die Strasse, nur nicht Maxi, den überrollt ein Taxi.
Alle Kinder rennen über den Acker, nur nicht Michel, der fiel in die Sichel.
Alle Kinder haben versagt, nur nicht Mike, der brachte es auf den grünen Zweig.
Alle Kinder gehen zum Bund, nur nicht Mike, der ist feig.
Alle Kinder spielen Fußball, nur nicht Miller, der spielt mit 'nem Killer.
Alle Kinder bekommen ein Knöllchen, nur nicht Nicklaus, der steht im Parkhaus.
Allen Kindern geht es schlecht, nur nicht Nicole, der geht's toll.
Alle Kinder haben Husten, nur nicht Nikola, die lutscht Ricola.
Alle Kinder konnten schwimmen, nur nicht Olga, die treibt jetzt auf der Wolga.
Alle Kinder liegen heute richtig, nur nicht Oma, die liegt im Koma.
Alle Kinder haben eine Devise, nur nicht Otto, der hat ein Motto.
Alle Kinder scheffeln hart fürs Geld, nur nicht Otto, der spielt Lotto.
Alle Kinder treiben es wie toll, nur nicht Papi, der macht auf Schlappi.
Alle Kinder sitzen fest im Sattel, nur nicht Paul, der liegt unterm Gaul.
Alle Kinder petzen in der Schule, nur nicht Paul, der hält's Maul.
Alle Kinder streicheln
Salomo der Weise spricht:
Laute Fürze stinken nicht, aber die so leise zischen und so still dem Arsch entwischen,
von denen Hüte dich, denn die stinken fürchterlich!
Zwei Scheißhaufen sitzen auf einer Mauer und rauchen einen Joint.
Da kommt ein Dünnschiss vorbeigelaufen und fragt: „Darf ich auch mal ziehen?“
Die Scheißhaufen : „Nein, hau ab, das ist nur was für harte Jungs!“
Sitzen zwei Hochhäuser auf der Straße und stricken Benzin.
Plötzlich fragt der eine: „Gehst du Morgen auch zur Weihnachtsfeier?“
(Der andere:) „Nein, ich bleib lieber zuhause!“
Tiere und Alkohol:
Seht ihn an den Specht, trinkt er wird ihn schlecht,
Schau wie sich sein Blick verschleiert, wenn er in die Löcher reiert.
Seht sie an die Meise, trinkt sie baut sie scheiße,
Flutsch schon rauscht ihr drittes Ei, wieder voll am Nest vorbei.
Seht ihn an den Bieber, trinkt er wird er lieber,
doch mit seinen flachem Schwanz, misslingt die Paarung voll und ganz.
Weihnachten:
Weihnachtstimmung kille, kille, es ist ruhig und es herrscht Stille.
Der Weihnachtsbaum ist leer und öd, die Kinder gucken alle blöd.
Da lässt der Vater einen krachen, die Kinder fangen an zu lachen.
So kann an auch mit kleinen Sachen, den Kindern eine Freude machen!
Welch Hohn, welch Frust, welch Ironie, dass mein Sack juckt wie noch nie,
doch mich zu kratzen währ blamabel, hab in der Hand ein Starkstromkabel.
Wie ich deinen Hals berührte, deinen Mund zu meinem führte, deinen Saft in mir verspürte, Oh wie sehn ich mich nach dir, du heißgeliebte Flasche Bier.
Fliegen ein Österreicher, ein Türke, und ein Chinese in einem Flugzeug. Da wirft der Chinese Ess-Stäbchen aus dem Fenster. Fragt der Türke: „Warum du habe dat macht?“
Der Chinese: „Wir (sching) haben so viele davon (schang) !“ Da macht auch der Türke mit und wirft Kebab aus dem Fenster. Fragt der Chinese: „Warum (sching) hast du das gemacht (schung)?“ Der Türke: „Ganz einfach, davon wir viele haben!“ Auch der Österreicher macht mit und wirft den Türken aus den Fenster! Da fragt der Chinese ganz entsetzt: „Warum (sching) hast du das gemacht (schung)?“
Der Österreicher: „ Gonz oafoch, wir hom so fü davo...!“
Abkürzungen:
ADIDAS : Alle dummen Italiener denken an Spaghetti
Alle denken in Deutschland an Sex
Alle deutschen Idioten denken an Sex.
AEG: Auspacken, Einschalten, geht nicht
Auspacken, Einschalten, Garantiefall
Auspacken, Einschalten, Gutschrift
Alles elektrisches Gerümpel
AKV: Arsch Kriecher Verein
AOK: Allseits onanierende Kiffer
AOL: Abends ohne Leitung!
Alles ohne Logik
ARD: Ausschaltknopf rechtzeitig drücken
AUDI: Alkohol und Drogen Industrie
BMW: Bei Mercedes weggeworfen
Bayerischer Müllwagen
Bin maßlos wichtig
Bring mich Werkstatt
Busen müssen wackeln
Busen müssen wachsen
BSE: Bauer sucht Ehefrau
C&A: Cheap & Awful
CDU: chinesische Damen Unterwäsche
DLRG: Den lass ruhig gluggern!
DSDS: Deutschland sucht den Super-Narr
FIAT: Für Italiener ausreichende Technik
Fährt in Autoklasse Trabant
Fix it any time
Für Idioten allgemein tauglich
Fehler in allen Teilen
Flick' Ihn Alle Tage
FORD: Fahren ohne richtigen Durchzug
Für Ossis reicht das
Für Opa reicht das
EDEKA: ein dummer Esel kauft alles
EDV: Ende ohne Vernunft
G.m.b.H: Geh mir Bier holen
Gesellschaft mit Beschissenen Hosen
Gesellschaft mit bösen Hintergedanken
GOLF: Gerät ohne logische Funktion
HONDA: Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen
Hält ohnehin nur drei Ampeln!
IBM: Ich bin Müll
Idioten bezahlen mehr
Immer Backup machen
IKEA: Idioten kaufen einfach alles
ISDN: Integriertes System deutscher Nervenheilanstalten
KAWASAKI: Kaum auszuhalten, was an Schrott alle käuflich ist
Keiner ahnt was andere so an Krempel importieren
KONSUM: Kauft Ohne Nachzudenken Schnell Unseren Mist
KV: Kinder Vergewaltiger.
LKW: Lecken können wärs.
MAN: Mist aus Nürnberg
MANTA: Mit acht Nachbrennern tunebare Affenschaukel
MAZDA: Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze
Mein Auto zieht der Abschleppdienst!
MMS: Mülltonne muss stinken
MSDOS: Mehr Spielspaß durch offensichtliche Systemfehler
Meinem System droht Overkill-Status
NIKE: Nicht in Kroatien essen
NISSAN: Nichts ist so schnell Schrott wie Nissan
OPEL: Ohne Power einsam leben
Optische Perfektion Ersetzt Leistung
PILS: Pensionist in Lauerstellung
P.I.M.P.: Pimmel in Muschi pressen
PKW: Penis Kanoniert Wichser!
PUMA: Probier unbedingt mal Adidas
PUMA: Papa und Mama auch
SEAT: Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Totlachen
SIEMENS: Suche innerhalb eines Monats eine neu Stelle
SKODA: So kenne Ossis das Auto
Seifen-Kiste oder doch Auto?
SMS: Sex muss sein
Scheisse muss stinken
SOLDAT: Soll ohne lange denken alles tun
SPD: Schröder pinkelt daneben
SUZUKI: Sinnlose unzusammenhängende Zusammenstellung
TEAM: Toll ein anderer machts
Täglich einen anderen Mobben
THW: Tausend hilflose Wesen
Tausend hilflose Wichtel
UMTS: Unverhoffte Mehreinnahmen Tilgen Staatsschulden
VOBIS: Verkauf ohne Beratung ist Standart
Verkauf ohne Beratung inklusive Schrott
Verkäufer ohne Branchenkenntnisse im Stress
VW GOLF: Völlig wertloses Gefährt ohne logische Funktion
YAMAHA: Yeti auf Moped am Himalaya abgestürtzt
ZDF: Zentrale Dachschaden Fabrik
Zentrum der Finsternis
I glaub i tram do stet a Bam, Zwoa meter weita stet a zweita,
Steht do a Zwitter, na des is a dritter, don dra i mi um, don stet do nu a viertes Trum.
Steht do ent a Hex, na des sand bam Nummer 5 und 6. Sann do zwoa beim Lieben, na des isch bam numma 7. I glaub jetzt wird’s Nocht, na des isch bam numma 8. Iats is goar nimma fein, weil do drüm steht bam numma 9. I ko goar nix mehr segn, wie do drüm steht bam numma 10. Und a poar meta weiter steht a Holzarbeiter.
Sinnlos und Planlos drischt er auf de Bam los. I glaub i hobs gschnoit, i steh im Woid.
Biersprüche:
Zwischen Leber und Milz passt immer noch ein Pils.
Mit des Bieres Hochgenuss, wächst des Bauches Radius.
Bei kaltem Wetter läuft die Nase, bei kaltem Bier passierts der Blase
Der kopf tut weh, die Füße stinken, höchste Zeit ein Bier zu trinken.
Es ist verboten, toten Kojoten die Hoden zu verknoten.
Besser auf kaltem Boden hocken, als mit kalten Hoden bocken.
Fünf Minuten scheißt der Hund, ein guter Deutscher scheißt´ ne Stund.
Nicht alles, was stinkt, ist Chemie. Durchfall gärt am längsten. In winkeln ist gut Pinkeln. Zum Reisen braucht man Schuhe, zum scheißen braucht man Ruhe.
Tritt näher heran, er ist kürzer als du denkst. Und hängt der Tropfen noch so lose, der letzte geht doch in die Hose. Gut geschissen ist halb gefrühstückt. Lieber den Schwanz in der Hand als ne´ Frau mit Verstand. Die Affen tun es heimlich im Zwinger, die Mädchen heimlich mit dem Finger. Mit Knötil im Dödli ist Vögli nit Mögli. Spaß muss sein, sprach Wallenstein, und schob die Eier mit hinein. Wenn eine Frau dich pudelnackt von hinten an die Nudel packt, wenn dir also gutes wiederfährt, das ist schon einen Asbach Uralt wert. Das Klo ist wie ein Auge: Überall sieht es nur Arschlöcher. Hier ist Angeln verboten – steck deinen Wurm weg!
Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz
aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen
Frauenkongress. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt.
Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und
nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer."
Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen.
Gestatten, Winnetou Kowalski."
Ein Mann geht mit seiner 3 Jährigen Tochter zum FKK-Strand. Plötzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es groß geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezündet."
Spielen 2 Kinder im Sandkasten. Sagt das eine:
"Wenn Du mir einen Kuss gibst, dann kriegst Du ein Gummibärchen. "Sagt das andere: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas' ich Dir einen."
Ein Polizist hält den rauchenden Bengel an und fragt streng: "Junge, wie
alt bist Du denn?" - "Acht!" - "Und seit wann rauchst Du?" Darauf der
Junge: "Seit ich zum erstenmal gebumst habe!" Der Mann von der
Polizei: "Na, da wirst Du aber nicht viel davon gehabt haben." - "Nee, ich
war nämlich total besoffen!"
Ein Fußballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände.
"Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor zwanzig Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen..."
Je mehr ich lerne , desto mehr weiß ich !
Je mehr ich weiß , desto mehr vergesse ich !
Je mehr ich vergesse , desto weniger weiß ich ! Warum lerne ich ?
Bei einer Geburt:
Mutter: "ES kommt es kommt"
Arzt: "Da ist es ja!"
Mutter: " Was ist es?"
Der Arzt dreht dich mit dem Rücken zur Mutter.
KNACK der Arzt bricht den Baby ein Bein
Mutter: "was machen Sie da 'KREISCH'?"
Knack der Arzt bricht den Baby ein Arm
Mutter: "Sind Sie bekloppt geben Sie mir mein BABY!"
KNACK der Arzt bricht dem Baby das zweite Bein.
Mutter kurz vorm zusammen brechen.
Der Arzt dreht sich um hält das Baby hoch und ruft:
"HAHA, VERARSCHT>>> WAR SCHON TOT!"
Lehrer-Witze
Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wäre das Lehrerzimmer ein Flughafen!
Lehrer sind Fixer, sie denken immer nur an ihren eigenen Stoff!
Wenn Doofheit rotieren könnte, hätten die Lehrer schon ihre eigene Umlaufbahn.
Wenn Doofheit ein Planet wäre, dann hätten die Lehrer dort ihre zweite Heimat.
Wenn Dummheit klein machen würde, könnten die Lehrer von einem Blatt Papier Fallschirmspringen.
Im Sommer fahr ich Ruderboot, im Winter fahr ich Pauker tot.
Fritzchen in der Schule. Der Lehrer Fragt die ganze Klasse: „Wenn ich mich auf den Kopf stelle, fliest das Blut in meinen Kopf, aber wenn ich normal stehe, passiert das nicht mit meinen Füßen, warum?
Fritzchen Antwortet: Weil ihre Füße nicht hol sind.
Der Musiklehrer fragt die Schüler, welches das älteste Musikinstrument ist. Da sagt ein Schüler: "Die Ziehharmonika! Die hat die meisten Falten."
Liebe Autofahrer fahren sie bitte keine Schüler tot , warten sie bis ein Lehrer kommt
Fritz fragt: "Herr Lehrer, Sie wollten uns doch heute etwas über das Gehirn erzählen." Darauf der Lehrer: "Später, später. Im Augenblick habe ich etwas anderes im Kopf."
Fritzi verliert in der Unterrichtsstunde seinen Radiergummi, derweil fragt der Herr Lehrer: „Was würdet ihr sagen, wenn ich tot bin, und ihr vor meinem Grab steht?
Von einmal findet Fritzi seinen Radiergummi wieder und sagt laut: "Da liegt er ja, der alte Ratzel" ...
Fragt der Vater seinen Sohn, warum er schon zwei Stunden früher als üblich aus der Schule kommt. Darauf der Sohn: "Heute musste ich nicht nachsitzen!"
Die Lehrerin betritt das Klassenzimmer und liest auf der Tafel den Spruch eines Schülers "Meiner ist der größte!" Die Lehrerin erkennt die Schrift und sagt: "Fritzi, Du kommst nach dem Unterricht mal zu mir!" Darauf der Schüler zu seinen Nachbarn: "Werbung ist alles!"
Frizi zu einem Mitschüler: "Franzi, am Wochenende habe ich im Zoo einen Affen gesehen, der war bestimmt so groß wie Du!" Fritzi: "Unsinn, einen so großen Affen gibt es nicht."
English for Runaways
Englisch für Fortgeschrittene:
Let´s begin:
Lasst uns betteln.
Hello, here is a letter for you.
Hallo, hier ist eine Leiter für euch.
Peter, Paul and Mary are sitting in the kitchen.
Peter, Paul und Maria sitzen im Kittchen.
Today, Peter has his Birthday Party.
Heute hat Peter seine Bürsten-Partei.
Paul came by Train.
Paul kamen schon die Tränen.
Mary has come with the Jumbo.
Maria kam mit einem Elefanten.
And Peter is looking for a Puff.
Und Peter sucht was zum Rauchen.
The range was on fire.
Die Entchen waren am Feiern.
And the Cockpit was full of Smoke.
Und die Kacke war voll am Dampfen.
Have a seat Mary.
Du hast einen Sitz Maria.
Don´t hang around.
Da hängt was runter.
What about a chinfis on the rocks?
Was macht der Dünnpfiff auf ihrem Rock?
The Cookies are made of Chocolate.
Die Köche sind alle aus Afrika.
And there is Roy Black.
Und da ist der König der Neger.
The next lesson is Tomorrow.
Den Rest lesen in der „Tomorrow“
Good bye,
Guten Einkauf!
O, the Bell rings.
O, der Hund rind.
This is Alice Schwarzer.
Das sind alle Neger.
O, there is music in the air.
O, da ist Musik in den Eiern.
Have you beens in the ears?
Haben Sie Bienen in den Ohren?
Paul is visiting the Bundesrat.
Paul besucht die Bundesratte.
Was ist...? ... Witze
Was ist schiach? Ein Baby in der Mülltonne.
Was ist Makaber? Ein Baby in 10 Mülltonnen.
Was ist Kunst? In einem rundem Raum in die Ecke scheißen.
Was ist Glück? Wenn man von einem Hochhaus hinunterfällt und mit dem Auge an einem Nagel hängen bleibt.
Was ist Pech? Wenn dort schon einer hängt
Was ist unappetitlich ? Ein Wurm im Apfel.
Was ist unappetitlicher ? Ein halber Wurm im Apfel...
Was ist schlecht? Wenn deine Tochter ihren job als Anwältin aufgegeben hat
Was ist schlechter? Sie wurde eine prostituierte
Was ist noch schlechter? Dein bester freund ist Stammkunde bei ihr,
Was ist das schlimmste? Sie verdient mehr als du!
Schlecht: Ein Marsmensch fiel vom Himmel.
Gut: Er hatte einen Fallschirm dabei.
Schlecht: Er verlor denn Fallschirm.
Gut: Unter ihm war ein Heuhaufen.
Schlecht: In dem Heuhaufen war 'ne Mistgabel
Gut: Er traf nicht die Mistgabel.
Schlecht: Er traf auch nicht denn Heuhaufen.
Was ist klein grün und dreieckig? EIN KLEINES GRÜNES DREIECK!
Was ist rot und krabbelt das Bein hoch? EINE ABTREIBUNG MIT HEIMWEH!
Was ist rot und baumelt hin und her? EIN TOTES BABY AM FLEISCHHACKEN!
Was ist ein Leprakranker im Swimmingpool? EINE BRAUSETABLETTE!
Was macht ein Lebrahkranker beim Fußball? ER FAULT!
Was ist frech? eine Schwangere Frau mit "Hallo ihr" anzureden.
Was ist frecher? Beiden die Hand geben zu wollen :D
Was ist frech? Jemandem mit einer Glatze einen Kamm zu schenken.
Was ist frecher? Wenn er schon einen hat .
Was ist fies? Einen blinden zum Geburtstag einen Kinogutschein zu schenken
Was ist fieser? Wenn der Gutschein für einen Stummfilm ist.
Was ist klein und rot und liegt in der Ecke?
Ein baby das mit einer Rasierklinge gespielt hat.
Was ist schwarz und steht in der Ecke?
Ein Rollstuhlfahrer nach nem Zimmerbrand.
Blondinen-Witze
Eine Blondine und eine Dunkelhaarige springen vom Kirchturm, welche ist schneller unten?
Die Dunkelhaarige. Die Blondine musste erst nach dem Weg fragen.
Warum tragen alle Blondinen Schulterpolster?
Sie nicken immer mit dem Kopf von links nach rechts und sagen immer "ich weiß nicht".
Was denkt eine Blondine, wenn sie auf dem Gehweg eine Bananenschale sieht?
"Oh Scheiße, gleich flieg` ich wieder auf die Fresse!"
Warum haben Blondinen eine Gehirnzelle mehr als ein Hund?
Damit sie nicht bellen, wenn die Tür aufgeht.
Eine Blondine geht auf die Straße und wird gleich überfahren. Warum?
Weil sie nur den Weg von der Küche ins Bett kennt.
Wie heißen die beiden Fremdwörter, die eine Blondine kennt?
Fiktiv und Manifest
Wie bringt man die Augen einer Blondine zum Leuchten?
Wenn man ihr mit der Taschenlampe ins Ohr leuchtet.
Warum sind die meisten Blondinen im Gesicht vernarbt?
Weil sie versucht haben, mit Messer und Gabel zu essen.
Was bedeutet es, wenn eine Blondine ein Pflaster auf der Stirn hat?
Achtung, frisch Hohlraumversiegelt.
Was bedeutet es, wenn eine Blondine zwei Gehirnzellen hat?
Sie ist schwanger.
Was sagt eine Blondine, wenn sie Zwillinge bekommt?
"Und von wem ist das andere?"
Warum dürfen Blondinen keine Mittagspause machen?
Weil sie danach wieder frisch angelernt werden müssen.
Eine Frau kommt in einen Sexshop und betrachtet die Vibratoren. "Was kostet das weiße Modell?" "70 Mark", antwortet der Verkäufer. "Und das schwarze daneben?" "Der ist etwas Spezielles, kostet 140 Mark!" "Gut ich nehme den schwarzen!" Sie zahlt und geht.
Nun betritt eine Schwarze den Laden und interessiert sich ebenfalls für Vibratoren. "Was kostet das schwarze Modell da?" "70 Mark", antwortet der Verkäufer. "Und der weiße da daneben?" "Das ist ein spezielles Gerät, kostet 140 Mark!" "Gut, dann nehme ich den weißen!" Die Schwarze zahlt und geht.
Dann betritt eine Blondine den Laden und betrachtet gleichfalls die Vibratoren. "Was kostet das weiße Modell?" "70 Mark", antwortet der Verkäufer. "Und der schwarze da daneben?" "Der ist was spezielles, kostet 140 Mark!" "Und der da hinten, der durchsichtige mit den Streifen?" "Oh! Das Modell ist etwas ganz Besonderes, das kostet aber 200 Mark!" "Gut, den nehme ich!"
Am Abend kommt der Chef und fragt seinen Angestellten: "Und, wie ist es heute gelaufen?"
"Gut!" antwortet dieser. "Einer Frau habe ich einen schwarzen Vibrator für 140 Mark verkauft, einer Negerin einen weißen für 140 Mark! Ach ja, und da war noch eine Blondine da, die hat für 200 Mark das Thermometer mitgenommen!"
Was unterscheidet eine Blondine von einer Dose Chappi?
Chappi gibt´s mit Hirn.
Warum fahren Blondinen BMW?
Weil sie es buchstabieren können.
Warum grinsen Blondinen, wenn es blitzt?
Weil sie glauben, sie werden fotografiert.
Warum nehmen Blondinen die Pille?
Weil sie dann wissen, welche Woche wir haben.
Woran erkennt man, daß ein Fax von einer Blondine verschickt wurde?
An der Briefmarke drauf.
Warum können Blondinen rechts und links nicht unterscheiden?
Weil Kochtöpfe rund sind.
Warum braucht man zur Herstellung von Schokoplätzchen zehn Blondinen?
Eine macht den Teig und neun schälen die Smarties.
Was ist der Unterschied zwischen Blondinen und Tetrapack?
Tetrapack ist irgendwie clever.
Warum mag eine Blondine keine Computer?
Weil sie "RTL" nicht reinkriegt.
Warum schuf Gott Blondinen?
Weil Schafe kein Bier holen können.
Wie kommt eine Blondine zu Marmelade?
Sie schält die Berliner ...
Woran erkennt man, dass zwei Blondinen am PC waren?
Die eine macht Tip-Ex drauf, die andere überschreibt es.
Eine Blondine lehnt an einer Mauer, die Mauer fällt um, warum?
Der Klügere gibt nach.
Was sind 50 Blondinen Ohr an Ohr?
Ein Windkanal.
Warum darf man einer Blondine unter keinen Umständen den Walkman wegnehmen?
Weil sie sonst erstickt. Bandansage: "Einatmen ... Ausatmen ... Einatmen ..."
Warum steht eine Blondine bei einer Party auf dem Dach?
"Alle Getränke gehen aufs Haus!"
Warum läuft eine Blondine beim Duschen immer auf und ab?
Sie benutzt "Wash & Go"!
Was sucht eine Blondine im Ketchup?
Den "Heinz"!
Warum setzen sich Blondinen in eine Ecke, wenn sie frieren?
Weil eine Ecke immer 90 Grad hat!
Warum dürfen Blondinen nicht auf den Eiffelturm?
Weil sie immer versuchen die Hubschrauber zu füttern!
Warum schmiert sich eine Blondine immer mit schwarzer Schuhcreme ein, wenn sie mit dem Flugzeug verreisen?
Sie hat gehört, dass man beim Flugzeugabsturz immer zuerst die "Blackbox" rettet.
Warum wurde die Blondine in der Konditorei gefeuert?
Sie sollte "Herzlichen Glückwunsch" auf eine Torte schreiben, leider blieb die Torte in der Schreibmaschine stecken!
Welchen Vorteil hat man, wenn man eine Blondine heiratet?
Man darf ab sofort den Behindertenparkplatz benutzen!
Warum braucht die Blondine so lange um das Salz in den Salzstreuer zu füllen?
Es ist nicht so einfach, die Körner durch die kleinen Löcher zu bekommen!
Welches ist die beste Möglichkeit, eine Blondine im Swimmingpool zu ertränken?
Man legt einen Spiegel auf den Grund!
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Deutschen Schäferhund?
Der IQ des Schäferhundes ist messbar!
Wenn Tarzan und Jane blond wären, was wäre dann Cheetah?
Der Intelligenteste von den dreien!
Was passiert, wenn eine Blondine Alzheimer hat?
Ihr IQ steigt!
Wie sterben die Gehirnzellen von Blondinen?
Einsam!
Wie bekommst du eine Blonde dazu, dich zu heiraten?
Sag ihr, sie sei schwanger!
Warum essen Blondinen keine Gurken?
Die Gläser haben Deckel, keine Reißverschlüsse!
In Amerika wurde in den 70er Jahren ein neuartiges Weltraumprojekt gestartet:
Ein Schimpanse und eine Blondine starten zu einer mehrjährigen Reise durchs Universum.
Beiden wird nur ein Umschlag mitgegeben, der sämtliche Anweisungen enthält. Nach dem Start der Rakete öffnet der Schimpanse sein Kuvert, liest längere Zeit und fängt dann an, geschäftig mehrere Knöpfe zu drücken, Schalter umzulegen, Regler zu verschieben und verschiedene Instrumente einzustellen. Verwundert öffnet die Blondine darauf ihren Umschlag, nimmt einen kleinen Zettel heraus und liest: "Affe füttern! Finger weg von den Apparaten!"
Die blonde Sekretärin kommt mit einer halbstündigen Verspätung ins Büro.
"Warum kommen Sie so spät?" brüllt der Chef.
"Das ist ihre Schuld!" antwortet die Blondine.
"Wieso das denn?"
"Ja, Sie sagten doch gestern, ich solle meine Fingernägel gefälligst daheim lackieren!"
Was macht die Blondine im Kühlschrank?
Sie vergewissert sich, dass das Licht nach dem Schließen der Tür auch wirklich ausgeht!
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer intelligenten Blondine?
Einer WAS?
Wie bekommt man eine Blondine am Freitag zum lachen?
Erzähle ihr am Montag einen Witz!
Wie lautet die korrekte Bezeichnung, wenn eine Blondine ihre Haare dunkel färbt?
Künstliche Intelligenz!
Zwei Blondinen versuchen mit einem Draht ihr Auto zu öffnen, in dem sie versehentlich den Schlüssel stecken gelassen haben.
"Ich krieg's nicht auf", sagt die erste.
Meint die zweite: "Versuchs noch mal und beeile dich bitte, es fängt gleich an zu regnen und das Verdeck ist noch offen!"
Blondine an der Bar:
"Bitte einen Martini!"
Fragt der Barkeeper: "Dry?"
"Nein, einer reicht!"
Blondine im Blumenladen:
"Ich hätte gerne 17 rote Rosen."
"Lange?" fragt der Blumenhändler.
"Ach, kann ich die bei Ihnen auch mieten?"
Blondine beim Zoll:
"Zigaretten, Spirituosen oder Kaffee?" fragt der Zollbeamte.
"Nein danke, davon habe ich selbst genügend dabei!"
Zwei Blondinen stehen auf einem Berg und wollen das Echo hören. "Schieß", sagt die erste zur zweiten. Die schießt. Nichts zu hören. "Schieß noch mal!" Sie schießt wieder. Immer noch nichts zu hören. "Jetzt versuche es noch mal einmal, wenn wir dann wieder nichts hören, nehmen wir andere Pfeile".
Die Blondine reist zum ersten mal in einem Flugzeug. Nachdem sie über Druck in den Ohren klagt, gibt ihr die freundliche Stewardess einen Kaugummi. Als das Flugzeug auf Ibiza landet, wendet die Blondine sich noch mal an die Stewardess: "Und wie kriege ich das Kaugummi jetzt wieder aus den Ohren raus?"
Eine Blondine wurde auf der Straße angesprochen, ob sie den Zeugen Jehovas beitreten möchte. Antwort: "Tut mir leid, ich habe nichts gesehen!"
Warum haben Blondinen eine Gehirnwindung mehr als Hühner?
Damit sie es nicht ständig auf dem Hof machen!
Die Blondine zu einem Glatzkopf:
"Na, dir wollte der liebe Gott wohl keine Haare geben, was?"
"Doch, aber nur blonde, und die wollte ich nicht!"
Eine Blondine hat sich beide Ohren verbrannt.
"Wie ist das denn passiert?" will der herbeigeeilte Arzt wissen.
"Nun, ich war gerade beim Bügeln als das Telefon klingelte und dann habe ich aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gehoben."
"Ja, aber wie haben Sie sich dann das andere auch noch verbrannt?" fragt der Arzt weiter.
"Nun, das ist mir passiert, als ich Sie anrufen wollte!"
Wie kann man eine Blondine stundenlang unterhalten?
Man gibt ihr einen Zettel mit der beidseitigen Aufschrift: "Tolle Kosmetiktips für die moderne Dame! Bitte wenden!"
Wie kann man ein blondes Baby stundenlang unterhalten?
Gib ihm einen Spiegel und einen Schminkkoffer!
Was ist der Unterschied zwischen einer Hellblonden und einer Dunkelblonden?
Die Dunkelblonde ist nicht ganz so hell!
Warum muss eine Blondine übers Wochenende arbeiten?
Weil man sie sonst am Montag neu anlernen muss.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic?
Bei der Titanic weiß man ungefähr wie viel drauf waren.
Wie viel Blondinen passen auf einen Barhocker?
Vier - wenn man ihn umdreht
Warum schwimmt eine tote Blondine flußaufwärts?
Ihr Vibrator ist noch an.
Warum werden Blondinen in dreieckigen Särgen beerdigt?
Weil sie immer die Beine auseinander machen, wenn sie auf dem Rücken liegen.
Was macht eine Blondine morgens um fünf, wenn sie aufsteht und sich anzieht?
Heimgehen.
Was muss man sagen um eine Blondine ins Bett zu bekommen?
"Hallo!"
Wie macht eine Blondine "Safer Sex"?
Sie schließt die Autotür ab.
Wie geht bei einer Blondine das Vorspiel?
"Bist du wach, Schatz?"
Was ist das: Wenn zwischen zwei Brünetten eine Blondine steht?
Eine Bildungslücke.
Warum hat eine Blondine einen Orgasmus?
Damit sie weiß, wann sie aufhören muss.
Wie macht eine Blondine nach dem Sex das Licht an?
Sie öffnet die Autotür.
Warum können Blondinen nicht Brustschwimmen?
Sobald sie feucht werden, legen sie sich auf den Rücken.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine, einer Nymphomanin und einer Hure?
Die Hure sagt: "Bist du fertig?", die Nymphomanin: "War das alles?" und die Blondine: "Die Decke müßte mal neu gestrichen werden!"
Was haben eine Blondine und ein Schrotgewehr gemeinsam?
Beide kann man in der Mitte knicken und von hinten laden.
Was ist eine Blondine auf einem Wasserbett?
Eine Bohrinsel.
Warum liegt eine Blondine mit angewinkelten, leicht geöffneten Beinen am Strand?
Sie wartet auf die Seezunge.
Was sagt die Blondine, wenn sie morgens unter einer Kuh aufwacht?
"Also, wer von euch vier fährt mich nach Hause?"
Was bestellt eine Blondine beim Metzger?
Einen ordentlichen Schlag Zunge.
Wo gehen Blondinen am liebsten einkaufen?
Bei Schlecker.
Woran erkennt man, das eine Blondine am Kühlschrank war?
Am Lippenstift auf den Eiern!
Warum wächst bei einer Blondine kein Schamhaar?
Haben sie schon mal auf einer Autobahn Gras wachsen sehen?
Warum sitzt eine Blondine immer auf der Heizung?
Sie hat gehört, das die Heizung "leckt"!
Warum steht eine Blondine mit gespreizten Beinen im Fluss?
Ihr könnte ja ein Fisch durch die Lappen gehen!
Die Blondine zu ihrem Vater:
"Ich bin schwanger, Papi!"
"Um Himmels Willen! Und wer ist der Vater?"
"Achtmal darfst du raten!"
Was sagt die Mutter Samstagabend zu ihrer blonden Tochter?
"Und wenn du um elf Uhr noch nicht im Bett bist, komm nach Hause!"
Was nehmen Blondinen hinter ihre Ohren, um Männer zu beeindrucken?
Ihre Beine!
Was ist eine Blondine auf einem Fußballfeld?
Ein Freistoß!
Was ist eine alte Blondine auf dem Fußballfeld?
Ein Strafstoß!
Was wünschen sich brünette Damen am Samstag Abend?
Dass sie blond wären!
Eine Blondine macht einen Golfkurs. Nach der zwölften Übungsstunde rät ihr der entnervte Golflehrer: "Sie dürfen den Schläger nicht so halten wie einen Schraubstock! Versuchen Sie mal, sich vorzustellen, es wäre der Penis Ihres Freundes!"
Die Blondine holt aus, trifft den Ball voll und schlägt in über 180 Meter weit gezielt ins Loch.
"Phantastisch!", jubelt der Golflehrer. "Und nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es einmal mit den Händen!"
Der neue Kollege nähert sich der blonden Sekretärin auf eindeutige Weise. "Wer sagt ihnen denn, daß ich so einfach zu haben bin? Entgegnet diese. Antwortet er: "Das ganze Büro!"
Der Arzt nimmt der blonden Patientin den Gipsverband vom Zeigefinger der rechten Hand.
"Und nun, können Sie das Glied wieder benutzen?" will er wissen.
"Ich denke schon, wenn es nicht geht, nehme ich einfach die linke Hand!"
Abendliche Verkehrskontrolle. Der Polizist bittet die blonde Autofahrerin mal zu blasen. "Gott sei Dank!" entgegnet diese, "die Beine hätte ich jetzt nicht mehr auseinander bekommen!"
Warum nehmen Blondinen zur Verhütung lieber die Pille?
Weil sie immer Schwierigkeiten haben, die Kondome zu schlucken!
Der Anmacher in der Disco zur Blondine:
"Darf ich dich zu einer abendlichen Spritztour in meinem Porsche einladen?"
"Gerne, aber zum Frühstück muss ich wieder daheim sein!"
Zwischen welchen Zehen ist eine Blondine am empfindlichsten?
Zwischen den beiden großen!
Was ist eine nackte Blondine im Kopfstand?
Eine Brünette mit Mundgeruch!
Warum bringt eine Blondine eine Matratze mit zum Vorstellungsgespräch?
Weil im Einladungsschreiben stand: "Bitte Bewerbungsunterlagen mitbringen!"
Warum klaut eine Blondine bei Aldi?
Weil es dort billiger ist.
Warum hängt eine Blondine immer die Klotür aus?
Damit keiner durchs Schlüsselloch gucken kann.
Eine Blondine, eine Schwarze und eine Brünette wollen auf einem Schiff schwarz mitfahren. Sie verstecken sich in Säcken. Als ein Matrose nach Schwarzfahrern sucht kommt er am Sack mit der Schwarzhaarigen vorbei und hört "Miau!" Aha, denkt er sich eine Katze. Die Brünette bellt "Wau, Wau!" Ein Hund, geht es dem Matrosen durch den Kopf. Zuletzt findet er den Sack mit der Blondine. Als er an den Sack tritt hört er: "Kartoffel, Kartoffel!"
Eine Blondine geht in ein Geschäft. "Ich hätte gern diesen Fernseher da!" "An Blondinen verkaufe ich nicht!" Sie geht nach Hause und färbt sich schwarz. Wieder im Geschäft verlangt sie den Fernseher zu kaufen. "Ich habe ihnen doch schon erklärt, dass ich nicht an Blondinen verkaufe!" "Woran haben sie erkannt, dass ich Blond bin?" will die Blondine wissen. "Weil sie versuchen die Backwarenvitrine zu kaufen!"
Treffen sich nachmittags zwei Blondinen. Sagt die eine: "Du, ich hatte heute Mittag einen Orgasmus, einfach saaaaagenhaft!"
Meint die andere: "Och, wir hatten Nudeln mit Gulasch - war aber auch ganz lecker!"
Warum kippt eine Blondine Wasser über ihren Computer?
Weil sie auch mal im Internet surfen will.
Was haben Blondinen und Schildkröten gemeinsam?
Wenn sie auf dem Rücken liegen sind sie gefickt!
Was ist schwarz und knistert?
Eine blonde Elektrikerin.
Warum werden Blondinen am Hang beerdigt?
Damit man im Winter noch mal "drüberrutschen" kann.
Warum gibt es keine blonden Liftboys?
Weil sie den Weg nicht kennen.
Wann tragen Blondinen Sonnenbrillen?
Wenn es eine sonnige Periode gibt.
Warum zog die Blondine nach L.A.?
Es ist einfacher zu buchstabieren.
Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn. "Wussten Sie nicht, wohin Sie fuhren?"
Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheußlich gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren."
Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige gehen in eine Bar.
Brünette: "Ich möchte eine B&C."
Wirt: "Was ist B&C?"
Brünette: "Bourbon und Cola."
Rothaarige: "Ich möchte einen GT."
Wirt: "Was ist ein GT?"
Rothaarige: "Ein Gin Tonic."
Blondine: "Ich möchte einen 15."
Wirt: "Was ist ein 15?"
Blondine: "7 und 7"
Eine Blondine ruft in heller Aufregung bei der Feuerwehr an: "Schnell, kommen Sie, mein Haus brennt!"
"Wie kommen wir zu Ihnen?"
"Ja, wie? Haben Sie denn die großen, roten Autos nicht mehr?"
Wer schnappt sich zuerst den Hundertmarkschein auf der Straße? Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine?
Keiner! Es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine, und die dumme Blondine denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi.
Was essen blonde Jungfrauen?
Alete, was sonst?
Warum bekommt eine Blondine kein AIDS?
Auch ein Virus hat seinen Stolz.
Was haben blonde Männer und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen wird´s heiter.
Wie nennt man eine zwölfjährige Blondine?
Blase - Balg!
Was hat eine blondierte Brünette?
Intel inside.
Wie lang ist das Fußkettchen einer Blondine?
Vom Schlafzimmer bis zum Kühlschrank.
Was sind fünf Blondinen in Tarnanzug im Wald?
Ein Stoßtrupp.
Was ist eine Blondine beim Joggen im Park?
Dumm gelaufen!
Was hat eine Blondine mit blauen Flecken um den Bauchnabel?
Einen blonden Freund.
Warum hat Gott mit den Blondinen so große Probleme?
Es ist für ihn die größte "Rückhol-Aktion" aller Zeiten!
"Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag."
Blondine: "Hoffentlich ist es nicht der 13.!"
Alle Kinder ...
Alle Kinder fahren mit der Straßenbahn, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.
- Alle Kinder lieben junge Mädchen, außer Thomas, der liebt Omas.
- Alle bremsten vor dem Bahndamm, nur nicht Isabell - die war zu schnell!
- Alle Kinder tanzen auf der Walze, nur nicht Gunther - der liegt darunter.
- Alle Kinder gehen zur Beerdigung, nur nicht Hagen - der wird getragen.
- Alle Kinder tanzen um den Galgen, nur nicht Sieglinde - die schaukelt im Winde.
- Alle Kinder spielen mit dem Hai, nur nicht Schröder - der ist Köder.
- Alle Kinder tanzen um das Feuer, nur nicht Brigitte - die steht in der Mitte.
- Alle Kinder schauen auf das Unfallauto, nur nicht Kurt - der hängt im Gurt.
- Alle Kinder spielen Fußball auf der Straße, nur nicht Rolf - der klebt am Golf.
- Alle Kinder springen über die Schlucht, nur nicht Peter - dem fehlt ein Meter.
- Allen steht das Wasser bis zum Hals. Außer Heiner - der ist kleiner.
- Alle schauen auf das brennende Haus, außer Klaus, der schaut raus.
- Alle laufen über die Straße, nur nicht Ulli der fällt in den Gully.
- Alle Vögel fliegen hoch, nur nicht Jochen - der kommt gekrochen.
- Alle fahren mit 'nem Panzer, nur nicht Annette, die liegt unter der Kette.
- Alle Kinder mögen deutschen Wein, nur nicht Jürgen, der kriegt das Würgen!
- Alle Kinder haben Haare, nur nicht Torsten, der hat Borsten.
- Alle Kinder haben Haare, nur nicht Klaus, dem fallen sie aus.
- Alle kaufen bei Neckermann, nur nicht Andrea, die kauft bei IKEA.
- Alle Kinder schlafen mit ihrem Teddybär, außer Andrea, die schläft vorm Fernseher.
- Alle bekommen ein Knöllchen nur nicht Klaus, der steht im Parkhaus.
- Alle erschießen den angreifenden Feind, nur nicht Richard, der hat gesichert.
- Alle Kinder beobachten den hungrigen Löwen, nur nicht Andrea, die geht etwas näher.
- Alle Kinder fahren an das Mittelmeer, nur nicht Andrea, die fährt nach Korea.
- Alle Kinder pinkeln in die Rinne, nur nicht Inge, die liegt drinne.
- Alle freuen sich über Kredit, nur nicht Jürgen, der musste bürgen
- alle petzen in der Schule, nur nicht Paul, der hält's Maul.
- Alle lieben Maggi, nur nicht Manni, der liebt Pfanni.
- Alle blieben vor'm Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die ging zu weit.
- Alle sind schon in der Berghütte, nur nicht Sabine, die steckt in der Lawine.
- Allen haben die Pilze geschmeckt, nur nicht Claude, der ist jetzt tot.
- Alle brauchen was zu essen, nur nicht Annette, die nimmt 'ne Tablette.
- Alle Kinder gehen über die Wiese, nur die Hildegard klebt am Stacheldraht.
- Alle Kinder spielen im Wasser, nur nicht Kai, den jagt ein Hai.
- Alle Kinder spielen mit dem Galgen, nur der Jürgen muss würge.
- Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Hagen, der hat's im Magen.
- Alle Kinder nahmen Aspirin, nur nicht Ali, der isst Zyankali.
- Alle Kinder schwimmen, nur die Kunigunde taucht schon seit ´ner Stunde.
- Alle Kinder klettern auf den Baum, nur nicht Jan, der hängt dran.
- Alle Kinder mampfen Eis, nur nicht Marlene, der fehlen die Zähne.
- Alle Kinder ekeln sich vor Tantenküssen, nur nicht Bernd, der lernt.
- Alle Kinder spielen mit dem Sand, nur nicht Hein, den gruben sie ein.
- Alle Kinder werfen sich die Bälle zu, nur nicht Atze, der wirft mit der Katze.
- Alle Kinder spielen mit Pfeil und Bogen, nur nicht Bill, der spielt das Ziel.
- Alle Kinder zittern vor Vampiren, nur nicht Thomas, der beißt Omas.
- Alle Kinder lesen MAD, nur nicht Jent, der ist intelligent.
- Alle Kinder sind gesund und munter, nur nicht Markus, den traf ein Schrotschuss.
- Alle Kinder sind heute erfolgreich, nur nicht Henner, der wurde ein Penner.
- Alle Kinder werden älter, nur nicht Torben, der ist gestorben.
- Alle Kinder laufen aus dem Wald, nur nicht Agathe, die fängt die Granate.
- Alle Jungs lieben Mädchen, nur nicht Roy, der liebt 'nen Boy.
- Alle Kinder gehen zur Schule, nur nicht Frank, der macht krank.
- Alle Kinder stehen um den Scheiterhaufen, nur nicht Jutta, sie glaubte an Luther.
- Alle Kinder springen aufs Sprungtuch, nur nicht Berta, die landet härter.
- Alle Kinder fliehen vor dem Donner, nur nicht Fritz, den trifft der Blitz.
- Alle Kinder fahren Fahrrad, nur nicht Susanne, die hat 'ne Pfanne.
- Alle Kinder streicheln ihre Haustiere, nur nicht Mark, der ist zu stark.
- Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Christine, die taucht zur Turbine.
Alle Kinder haben Gabel, Messer und Löffel
NUR NICHT VANESSA DIE FRISST GRAD IHR MESSA
ALLE SPILEN MIT SPRENGSTOPF AUSER HEIN DER SUCHT SEIN BEIN
Alle Kinder checken nix, nur nicht Hilde sie ist im bilde
Alle fische wollen ficken, nur nicht Flipper er hat Tripper
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino , nur nicht Abdul der hängt im Klappstuhl
Alle Kinder langweilen sich zu Tode, nur nicht Bobby der hat ein Hobby
Alle Kinder kamen nach hause , nur nicht Holger der hatte Verfolger
Alle Kinder haben zähes fleisch , nur nicht Elmar der wird schnell gar
Alle Kinder müssen fleißig schaffen , nur nicht Irma der gehört die Firma
Allen Kinder rannten weg vom Guru , nur nicht Schmitt der ging mit
Alle Kinder schmeißen mit Steinen , nur nicht Steffen den wollen sie treffen
Alle Kinder sind gesund und munter , nur nicht Knut der spuckt blut
Alle Kinder sind zu jung für das Bordell , nur nicht Till der kirgt was er will
Alle Kinder schreiben langsam , nur nicht Benno- der kann steno-
Alle Kinder schauen in die Gruft , nur nicht Klaus der schaut raus
Alle Kinder haben spaß beim grillen , nur nicht Ruth sie sitzt in der Glut
Alle Kinder sind Jungfrau , nur nicht Grete sie war auf ner Fete
Alle Kinder gehen spannen , nur nicht stören den wird es stören
Alle Kinder kennen die Aids kranke blonde , nur nicht Heiner dem sagt das keiner
Alle Kinder kamen auf die Welt , nur nicht Bernd der wurde entfernt
Alle Kinder helfen den Eltern im Haushalt, nur nicht Sascha der spielt Pascha
Alle Kinder sind unmusikalisch , nur nicht Fried der singt ein Lied
Alle Kinder mögen schwule, nur nicht Walter der ist ein kalter
Alle Kinder mögen sich , nur den Dietrich den finden alle widerlich
Alle Kinder mögen es platonisch , nur nicht Jasmin die mag's intim
Alle Kinder sehen den Hai , nur nicht Hagen der sieht jetzt seinen Magen
Alle Kinder schauen auf den Sarg , nur nicht Karin sie liegt darin
Alle Kinder schlafen friedlich , nur nicht Gunter der holt sich .... :)
Alle Kinder spenden für geistig behinderte ,nur nicht Anke sie sagt danke
Alle Kinder spielen Indianer , nur nicht Peer der steckt auf nem Speer
Alle Kinder spielen Metzger , nur nicht Hein er ist das Schwein
Alle Kinder spielen mit dem Messer , nur nicht Hagen der hats im Magen
Alle Kinder haben sich lieb , nur nicht Jochen dem brechen sie die Knochen
Alle Kinder tragen eine Sonnenbrille , nur nicht Thor dem fehlt ein Ohr
Alle Kinder tragen Hosen , nur nicht Christian der hat ein Röckchen an
Alle Kinder haben Petting , nur nicht Peer der will mehr
Alle Kinder überleben die bombe , nur nicht Alexander den riss es auseinander
Alle Kinder zeigen bauch , nur nicht Dieter der trägt ein Mieder
Allen Kindern geht es gut , nur nicht Jochen der hat gebrochen
Alle Kinder spielen mit dem Hund außer Jochen, der ist der Hundeknochen.
Alle Kinder fressen KLOAKE außer Jürgen
der muss in die KLÄRGRUBE würgen.
Alle Kinder stellen sich auf ne Waage außer Peer der ist zu schwer.
Alle Kinder stürzen vom Mottorad außer Mike der fliegt vom Trike.
Alle Kinder gehen in den Aldi außer Benny der geht in den Penny.
Alle Kinder spielen auf dem Eis nur nicht René der liegt tot im Schnee.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der klemmt im Klappstuhl.
Alle Kinder verliessen das E-Werk, nur nicht Abel, der fasste ans Kabel.
Alle Kinder freuen sich über das Licht, nur nicht Abel, der kam ans Kabel.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Adele, der steckt's in der Kehle.
Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die geht zu weit.
Alle Kinder fürchten sich vor Udo, nur nicht Agathe, die kann Karate.
Alle Kinder überlebten die Bombe, nur nicht Alexander, den riß' es auseinander.
Alle Kinder nehmen Aspirin, nur nicht Ali, der ißt Zyankali.
Alle Kinder klettern aus der Schlangengrube, nur nicht Amanda, die hängt am Expander.
Alle Kinder fahren an das Mittelmeer, nur nicht Andrea, die fährt nach Korea.
Alle Kinder beobachten den hungrigen Löwen, nur nicht Andrea, die geht etwas näher.
Alle Kinder schlafen in stabilen Betten, nur nicht Andrea, die hat eins von IKEA.
Alle Kinder kaufen bei Neckermann, nur nicht Andrea, die kauft bei IKEA.
Alle Kinder schneiden sich die Haare mit der Schere, nur nicht Andrea, die nimmt den Rasenmäher.
Alle Kinder schlafen mit Ihrem Teddybär, nur nicht Andrea, die schläft vorm Fernseher.
Alle Kinder hören die harte Musik, nur nicht Anabell, der platzt das Trommelfell.
Alle Kinder spenden für Behinderte, nur nicht Anke, die sagt "Danke".
Alle Kinder brauchen Geld wie Heu, nur nicht Anke, die hat eine Tante.
Alle Kinder waren Wunschkinder, nur nicht Anne, die war eine Panne.
Alle Kinder lieben Peters Piranhas, nur nicht Annegret, die in der Wanne steht.
Alle Kinder knutschen gern mit Peter, nur nicht Annelie, die hob das Knie.
Alle Kinder rühren den Teig, nur nicht Annemirl, die klebt im Quirl.
Alle Kinder spielen mit dem Panzer, nur nicht Annette, die hängt in der Kette.
Alle Kinder trinken aus der Flasche, nur nicht Annette, die trinkt aus der Toilette.
Alle Kinder lieben dünne Menschen, nur nicht Annette, die liebt fette.
Alle Kinder brauchen was zu essen, nur nicht Annette, die nimmt 'ne Tablette.
Alle Kinder fliegen mit dem Flugzeug, nur nicht Antonia, die nimmt die Estonia.
Alle Kinder werfen mit Bällen, nur nicht Atze, der wirft 'ne Katze.
Alle Mädchen nehmen O. B., nur nicht Aurelia, die nimmt Camelia.
Alle Kinder rennen über die Strasse, nur nicht Babette, die rennt vor einen Kadett.
Alle Kinder laufen in den Bunker, nur nicht Beate, die fängt die Granate.
Alle Kinder verlieren beim Hütchenspiel, nur nicht Beatrix, die kennt die Tricks.
Alle Kinder spielen auf der Wiese, nur nicht Belinda, die kriegt schon Kinder.
Alle Kinder können nur langsam schreiben, nur nicht Benno, der kann Steno.
Alle Kinder kamen auf die Welt, nur nicht Bernd, der wurde entfernt.
Alle Kinder ekeln sich vor Omis Küssen, nur nicht Bernd, der dabei was lernt.
Alle Kinder springen aufs Sprungtuch, nur nicht Berta, die landet härter.
Alle Kinder machen es im Bett, nur nicht Bertram, der muss am Herd ran.
Alle Kinder bekommen eine Schwimmweste, nur nicht Bianca, die bekommt den Anker.
Alle Kinder sammeln Holz für das Feuer, nur nicht Bill, der liegt auf'm Grill.
Alle Kinder spielen mit Pfeil und Bogen, nur nicht Bill, der spielt das Ziel.
Alle Kinder kriegen Kinder, nur nicht Bille, die nimmt die Pille.
Alle Kinder mögen Hamburger, nur nicht Björn, der mag Möhr'n.
Alle Kinder Sänger sind noch da, nur nicht Roy Black, der ist schon weg.
Alle Kinder spielen Wilhelm Tell, nur nicht Bob, der hat den Pfeil im Kopp.
Alle Kinder können lange schlafen, nur nicht Bob, der hat einen Job.
Alle Kinder langweilen sich zu Tode, nur nicht Bobby, der hat ein Hobby.
Alle Kinder lieben ihren Teddybär, nur nicht Boris, der liebt Doris.
Alle Kinder reißen die Klappe auf, nur nicht Brandt, der hält seinen Rand.
Alle Kinder tanzen um das Feuer, nur nicht Brigitte, die steht in der Mitte.
Alle Kinder sitzen vor dem Lagerfeuer, nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte.
Alle Kinder haben Akten beim Drogendezernat, nur nicht Brigitte, die hat sie bei der Sitte.
Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Britt, die macht noch 'nen Schritt.
Alle Kinder wollen starken Stoff, nur nicht Britt, die will Shit.
Alle Kinder sehen den bissigen Wachhund, nur nicht Britta, die klettert übers Gitter.
Alle Kinder klauen Geld, nur nicht Britta, die sitzt hinter Gitter.
Alle Kinder fliehen aus dem Knast, nur nicht Britta, die rennt vors Gitter.
Alle Kinder sehen den kaputten Wald, nur nicht die CDU, die kneift die Augen zu.
Alle Kinder tragen Hosen, nur nicht Christian, der hat ein Röckchen an.
Alle Kinder schwingen von Baum zu Baum, nur nicht Christiane, die verfehlt die Liane.
Alle Kinder spielen an der Grenze, nur nicht Christine, die tritt auf 'ne Miene.
Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Christine, die taucht zur Turbine.
Alle Kinder haben die Pilze geschmeckt, nur nicht Claude, der ist jetzt tot.
Alle Kinder entkamen dem Sturm, nur nicht Cliff, der fiel vom Riff.
Alle Kinder halten vor der roten Ampel, nur nicht Clint, der ist farbenblind.
Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Conny, die schläft mit Johnny.
Alle Kinder können reiten, nur nicht Conny, die fällt vom Pony.
Alle Kinder pinkeln in die Rinne, nur nicht Crissy, der sitzt drinne.
Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Daniel, der liegt auf Annett.
Alle Kinder spielen Fangen, nur nicht Dennis, der spielt Tennis.
Alle Kinder cracken Programme, nur nicht Dennis, der sitzt im Gefängnis.
Alle Kinder sind besoffen, nur nicht Dieter, der trinkt noch 'n Liter.
Alle Kinder zeigen ihren Bauch, nur nicht Dieter, der trägt Mieder.
Alle Kinder liegen auf Luftmatratzen, nur nicht Dieter, der hat Anita.
Alle Kinder mögen sich, nur nicht Dietrich, der findet alle Kinder widerlich.
Alle Kinder singen ein Lied, nur nicht Dirk, weil ich ihn würg.
Alle Kinder retten sich durchs Bullauge, nur nicht Dominik, der ist zu dick.
Alle Mädchen spielen Tennis, nur nicht Doris, die liegt auf Boris.
Alle Mädchen wollen sein wie Steffi, nur nicht Doris, die will sein wie Boris.
Alle Kinder fahren mit dem Fahrrad, nur nicht Edgar, der fährt mit dem Kettcar.
Alle Kinder laufen über die Wiese, nur nicht Eduard, der hängt im Stacheldraht.
Alle Kinder sitzen im Rettungsboot, nur nicht Elisabeth, die kam zu spät.
Alle Mädchen haben einen Busen, nur nicht Ellen, die hat Dellen.
Alle Kinder haben zähes Fleisch, nur nicht Elmar, der ist schnell gar.
Alle Kinder haben Ohren, nur nicht mein Enkel, der hat Henkel.
Alle Kinder sind ruhig und gelassen, nur nicht Erika, die ist ein Choleriker.
Alle Kinder werden Brüder, nur nicht Esther, die wird Schwester.
Alle Kinder sind normal, nur nicht Esther, die treibts mit ihrer Schwester.
Alle Kinder gehen schlafen, nur nicht Eugen, der geht zeugen.
Alle Fische wollen bumsen, nur nicht Flipper, der hat Tripper.
Alle Kinder haben noch Taschengeld, nur nicht Frank, der ist blank.
Alle Kinder gehen zur Schule, nur nicht Frank, der macht krank.
Alle Kinder sprengen ihren Rasen, nur nicht Frank, der sprengt die Bank.
Alle Kinder essen Obst und Gemüse, nur nicht Frank, der frisst Junk.
Alle Kinder sind HIV-negativ, nur nicht Frank, der ist krank.
Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Frank, der schläft auf der Bank.
Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Frank, der steht im Schrank.
Alle Kinder geh'n in den Puff, nur nicht Franz, der geht zum Tanz.
Alle Kinder lieben Mädchen, nur nicht Franz, der liebt Hans.
Alle Kinder kamen mit dem Schrecken davon, nur nicht Franz, der liegt in der Ambulanz.
Alle Kinder packen die Katze am Kopf, nur nicht Franz, der nimmt sie am Schwanz.
Alle Kinder sehen die Lawine kommen, nur nicht Fred, der merkt's zu spät.
Alle Kinder sind Arzt, nur nicht Fred, der ist Dr. Med.
Alle Kinder reiben sich die Hände, nur nicht Franz, der reibt seinen Schwanz.
Alle Kinder machen Lärm, nur nicht Fried, der singt ein Lied.
Alle Kinder lachen sich krumm, nur nicht Fritz, der kennt den Witz.
Alle Kinder fliehen vor dem Gewitter, nur nicht Fritz, den trifft der Blitz.
Alle Kinder lachen über mein Witze - Archiv, nur nicht Fritz, der versteht keinen Witz.
Alle Kinder essen Möhren, nur nicht Gabi, die isst Kohlrabi.
Alle Kinder freuen sich aufs Essen, nur nicht Gerd, der liegt im Herd.
Alle Kinder schauen MTV, nur nicht Gerhard, der guckt "Heinz Erhardt".
Alle Kinder sitzen vor der Glotze, nur nicht Gerlind, die ist blind.
Alle Kinder spielen Ritter, nur nicht Gert, in dem steckt ein Schwert.
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Gitte, die sitzt in der Mitte.
Alle Kinder haben noch ihre Unschuld, nur nicht Grete, die war auf einer Fete.
Alle Kinder gehen aufrecht, nur nicht die Griechen, die können kriechen.
Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Gunther, der ging unter.
Alle Kinder schwimmen im Fluss, nur nicht Gunther, der geht unter.
Alle Kinder sitzen auf dem Stein, nur nicht Gunther, der liegt drunter.
Alle Kinder tragen Unterwäsche, nur nicht Gunther, der trägt nichts drunter.
Alle Kinder sitzen auf der schweren Betonplatte, nur nicht Gunther, der liegt drunter.
Alle Kinder schauen hoch zum Galgen, nur nicht Gunther, der schaut runter.
Alle Kinder schlafen munter, nur nicht Gunther, der holt sich einen runter.
Alle Kinder stehen vor dem Bus, nur nicht Gunther, der liegt drunter.
Alle Kinder fahren Fahrrad, nur nicht Gunther, der fliegt runter.
Alle Kinder nehmen sich eine Flasche Bier, nur nicht Hägar, der nimmt 'nen Trägar.
Alle Kinder bewundern die Schrottpresse, nur nicht Hagen, der sitzt noch im Wagen.
Alle Kinder werden geliebt, nur nicht Hagen, der wird geschlagen.
Alle Kinder gehen zum Friedhof, nur nicht Hagen, der wird getragen.
Alle Kinder sahen den Hai, nur nicht Hagen, der sieht jetzt seinen Magen.
Alle Kinder verwenden die Kondome als Wasserbomben, nur Hannes, der kann es.
Alle Kinder meine Brüder heißen Peter, nur nicht Hans, der heißt Otto.
Alle Kinder sind kaputte Typen, nur nicht Hans, der ist ganz.
Alle Kinder beobachten Cowboys, nur nicht Hasso, der hängt im Lasso.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Hagen, der hat's im Magen.
Alle Kinder sehen den Hai, nur nicht Hagen, der sieht den Magen.
Allen Kindern schmeckte das Fondue, nur nicht Hanne, die kam an die Flamme.
Alle Kinder schauen auf die Straße, nur nicht Harry, der klebt am Ferrari.
Alle Kinder treffen den Ball, nur nicht Hauke, die trifft die Schaukel.
Alle Kinder finden Schlager Dreck, nur nicht Thomas Heck, der liebt den Dreck.
Alle Kinder buddeln am Strand, nur nicht Hein, den gruben sie ein.
Alle Kinder essen Metzelsuppe, nur nicht Hein, der kommt rein.
Alle Kinder schauen in die Schlucht, nur nicht Hein, der fiel rein.
Alle Kinder essen brav, nur nicht Hein, der frisst wie'n Schwein.
Alle Kinder spielen Metzger, nur nicht Hein, der spielt das Schwein.
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Heiner, der ist kleiner.
Alle Kinder kennen die aidskranke Blondine, nur nicht Heiner, dem sagt das keiner.
Alle Kinder spielen mit dem Holzbein, nur nicht Heinz, denn es ist seins.
Alle Kinder haben massig Geld, nur nicht Heinz, der hat keins.
Alle Kinder fahren nach Köln, nur nicht Heinz, der fährt nach Mainz.
Alle Kinder trinken Blut, nur nicht Heinz, es ist seins.
Alle Kinder jagen mit ihren Luftgewehren, nur nicht Heinz, der hat keins.
Alle Kinder bekommen ein Eis, nur nicht Heinz, der kriegt keins.
Alle Kinder gehen gern zur Schule, nur nicht Hektor, der ist Rektor.
Alle Kinder verlassen den Unfallort, nur nicht Helge, der liegt unter einer Felge.
Alle Kinder fliegen im Flugzeug, nur nicht die Hella, hängt im Propeller.
Alle Kinder drehten super Saltos, nur nicht Hendrik, der brach sich das Genick.
Alle Kinder sind heute erfolgreich, nur nicht Henner, der wurde ein Penner.
Alle Kinder haben keinen blassen Schimmer, nur nicht Hilde, die ist im Bilde.
Alle Kinder spielen auf der Wiese, nur nicht Hildegard, die hängt im Stacheldraht.
Alle Kinder kamen nach Haus, nur nicht Holger, der hatte Verfolger.
Alle Kinder gehen brav aufs Klo, nur nicht Horst, der macht es in den Forst.
Alle Kinder verehren den schnöden Mammon, nur nicht die Inder, die verehren Rinder.
Alle Kinder stehen um den Baum herum, nur nicht Inge, die hängt in der Schlinge.
Alle Kinder pissen in die Rinne, nur nicht Inge, die liegt drinne.
Alle Kinder wollen sich rasieren, nur nicht Inge, die schluckt die Klinge.
Alle Kinder hängen am Geländer, nur nicht Inge, die hat Ringe.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Inge, in der steckt die Klinge.
Alle Kinder sagen "Amen", nur nicht Ingo, der ruft "Bingo".
Alle Kinder haben Geld, nur nicht Ingo, der spielt Bingo.
Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Irene, die hat Migräne.
Alle Kinder überleben den Erdrutsch, nur nicht Irene, die erwischte die Moräne.
Alle Kinder müssen fleißig schaffen, nur nicht Irma, der gehört die Firma.
Alle Kinder bremsten vor dem Bahndamm, nur nicht Isabell, die war zu schnell.
Alle Kinder treiben es im Bett, nur nicht Iwan, der treibt es auf dem Diwan.
Alle Kinder gehen über die Brücke, nur nicht Jacques, bei dem macht es 'Knack'.
Alle Kinder stehen um den Galgen, nur nicht Jan, der hängt dran.
Alle Kinder klettern auf den Baum, nur nicht Jan, der hängt dran.
Alle Kinder gehen über die Baustelle, nur nicht Jan, der hängt am Kran.
Alle Kinder mögen es platonisch, nur nicht Jasmin, die mag es intim.
Alle Kinder fallen auf die weichen Kissen, nur nicht Jeanette, die fällt aufs Parkett.
Alle Kinder lieben Kakao, nur nicht Jens, der trinkt Flens.
Alle Kinder haben gegessen, nur nicht Jochen, der hat erbrochen.
Alle Kinder kommen angerannt, nur nicht Jochen, der kommt gekrochen.
Alle Kinder essen Steaks, nur nicht Jochen, der kriegt die Knochen.
Allen Kindern geht es gut, nur nicht Jochen, der wurde abgestochen.
Alle Kinder springen vom Dreimeterbrett, nur nicht Jochen, dem brechen sie alle Knochen.
Alle Kinder schauen den Hornissen zu, nur nicht Jochen, der wird gestochen.
Alle Kinder können backen, nur nicht Jochen, der kann kochen.
Allen Kindern geht es gut, nur nicht Jochen, der hat gebrochen.
Alle Kinder decken den Tisch, nur nicht Jochen, den tun sie kochen.
Alle Kinder haben Sex, nur nicht Jochen, dem ist sein Schwanz abgebrochen.
Alle Kinder haben Fische gefangen, nur nicht Jochen, der trat auf 'nen Rochen.
Alle Kinder essen Pommes, nur nicht Jockel, der isst Gockel.
Alle Kinder sind weich gefallen, nur nicht John, der fiel auf Beton.
Alle Kinder sehen die Sendung, nur nicht John, der kennt sie schon.
Alle Kinder stehen bis zu den Knien im Sand, nur nicht John, der steht im Beton.
Alle Kinder ließen den Zauberer in Ruhe, nur nicht Jörg, der wurde zum Zwerg.
Alle Kinder legen ihr Geld an, nur nicht Harald Juhnke, der versäufst in der Spelunke.
Alle Kinder rannten über die Straße, nur nicht Julius, der klebt vorm Bus.
Alle Kinder sehen dem Bestatter zu, nur nicht Jule, die liegt in der Kuhle.
Alle Kinder freuen sich über den Kredit, nur nicht Jürgen, der musste bürgen.
Alle Kinder kauen ihr Essen, nur nicht Jürgen, der tut würgen.
Alle Kinder ziehen am Stahlseil, nur nicht Jürgen, den se würgen.
Alle Kinder essen Margarine, nur nicht Jutta, die ist Butter.
Alle Kinder reden über Verhütung, nur nicht Jutta, die wird Mutter.
Alle Kinder besichtigen Löwen im Tierpark, nur nicht Jutta, die ist Futter.
Alle Kinder stehen um den Scheiterhaufen, nur nicht Jutta, sie glaubte an Luther.
Alle Kinder fliegen nach Disneyland, nur nicht Jutta, die fliegt nach Kalkutta.
Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Kai, den fraß der Hai.
Alle Kinder schwimmen langsam, nur nicht Kai, der sieht den Hai.
Alle Kinder lernen in der Schule, nur nicht Kai, der will zur Polizei.
Alle Kinder spielen im Wasser, nur nicht Kai, der spielt mit dem Hai.
Alle Kinder spielen auf dem Eis, nur nicht Kain, der bricht ein.
Alle Kinder flüchten aus dem Meer, nur nicht Kalle, der klebt an einer Qualle.
Alle Kinder schauen auf den Sarg, nur nicht Karin, sie liegt darin.
Alle Kinder trinken Schokomilch, nur nicht Kasimir, der trinkt Bier.
Alle Kinder fürchten sich vor Schlägen, nur nicht Kati, die schlägt Vati.
Alle Kinder flüchten aus der DDR, nur nicht Katrinchen, die tritt auf ein Mienchen.
Alle Kinder kommen aus dem Labyrinth, nur nicht Klaus, der findet nicht heraus.
Alle Kinder spielen im Zimmer, nur nicht Klaus, der steht vorm Haus.
Alle Kinder sitzen im Riesenrad, nur nicht Klaus, der fiel raus.
Alle Kinder bekommen ein Knöllchen, nur nicht Klaus, der steht im Parkhaus.
Alle Kinder haben Haare, nur nicht Klaus, dem fallen Sie aus.
Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der guckt raus.
Allen Kindern geht es gut, nur nicht Klaus-Jürgen, der muss würgen.
Alle Kinder fahren gerne auf dem Schiff, nur dem Knut, dem ist nicht gut.
Alle Kinder gehen auf die Demo, nur nicht Knut, dem fehlt der Mut.
Alle Kinder sind gesund und munter, nur nicht Knut, der spuckt Blut.
Alle Kinder haben was im Kopf, nur nicht Kohl, der ist hohl.
Alle Kinder schwimmen, nur nicht Kunigunde, die taucht schon seit 'ner Stunde.
Alle Kinder laufen Schlittschuh, nur nicht Kunigunde, die liegt auf dem Grunde.
Alle Kinder schauen auf das brennende Auto, nur nicht Kurt, der hängt im Gurt.
Alle Kinder haben gute Zähne, nur nicht Lars, der isst Mars.
Alle Kinder essen Snickers, nur nicht Lars, der isst Mars.
Alle Kinder fliegen nach Mallorca, nur nicht Lars, der fliegt zum Mars.
Alle Kinder überquerten den Weg auf dem Zebrastreifen, nur nicht Lars, der liegt auf der Strass'.
Alle Kinder haben einen frischen Atem, nur nicht Liane, die hat eine Fahne.
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Lieschen, die hängt am Spießchen.
Alle Kinder reiten auf den Ponys, nur nicht Liese, die wirft's auf die Wiese.
Alle Kinder trinken Cola, nur nicht Linda, die trinkt Mirinda.
Alle Kinder hassen es schief, nur nicht Lisa, die kommt aus Pisa.
Alle Kinder trinken Fanta, nur nicht Lola, die trinkt Cola.
Alle Kinder fingen einen Schmetterling, nur nicht Lotte, die fing eine Motte.
Alle Kinder sind friedlich, nur nicht Lutz, der haut auf'n Putz.
Alle Kinder springen über die Pfütze, nur nicht Lutz, der fällt in den Schmutz.
Alle Kinder sind gesund, nur nicht der kleine Maier, den kratzten seine Eier.
Alle Kinder machen eine Gletscherwanderung, nur nicht Malte, der verschwand in 'ner Spalte.
Alle Kinder lieben Maggi, nur nicht Manni, der liebt Pfanni.
Alle Kinder blieben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Marcell, der war zu schnell.
Alle Kinder warten vor der roten Ampel, nur nicht Maren, die wird überfahren.
Alle Kinder haben Angst vor dem Tripper, nur nicht Marion, die hat ihn schon.
Alle Kinder essen Müsli, nur nicht Marc, der frisst Quark.
Alle Kinder singen Weihnachtslieder, nur nicht Marianne, die hängt an der Tanne.
Alle Kinder streicheln ihre Haustiere, nur nicht Mark, der ist zu stark.
Alle Kinder gehen vom Friedhof, nur nicht Mark, der liegt im Sarg.
Alle Kinder sind Schwächlinge, nur nicht Mark, der ist stark.
Alle Kinder sind gesund und munter, nur nicht Markus, den traf ein Schrotschuss.
Alle Kinder lächeln auf dem Photo, nur nicht Marlene, der fehlen zwei Zähne.
Alle Kinder sind brav und sittsam, nur nicht Mathilde, die ist eine Wilde.
Alle Kinder müssen zum Friseur, nur nicht Matze, der hat ne' Glatze.
Alle Kinder bekommen obszöne Anrufe, nur nicht Max, der bekommt ein Fax.
Alle Kinder rennen über die Strasse, nur nicht Maxi, den überrollt ein Taxi.
Alle Kinder rennen über den Acker, nur nicht Michel, der fiel in die Sichel.
Alle Kinder haben versagt, nur nicht Mike, der brachte es auf den grünen Zweig.
Alle Kinder gehen zum Bund, nur nicht Mike, der ist feig.
Alle Kinder spielen Fußball, nur nicht Miller, der spielt mit 'nem Killer.
Alle Kinder bekommen ein Knöllchen, nur nicht Nicklaus, der steht im Parkhaus.
Allen Kindern geht es schlecht, nur nicht Nicole, der geht's toll.
Alle Kinder haben Husten, nur nicht Nikola, die lutscht Ricola.
Alle Kinder konnten schwimmen, nur nicht Olga, die treibt jetzt auf der Wolga.
Alle Kinder liegen heute richtig, nur nicht Oma, die liegt im Koma.
Alle Kinder haben eine Devise, nur nicht Otto, der hat ein Motto.
Alle Kinder scheffeln hart fürs Geld, nur nicht Otto, der spielt Lotto.
Alle Kinder treiben es wie toll, nur nicht Papi, der macht auf Schlappi.
Alle Kinder sitzen fest im Sattel, nur nicht Paul, der liegt unterm Gaul.
Alle Kinder petzen in der Schule, nur nicht Paul, der hält's Maul.
Alle Kinder streicheln
Von: Choppy
13.06.04 - 17:59
13.06.04 - 17:59
das alle kinder is scheisse
Von: milchshake
13.06.04 - 18:04
13.06.04 - 18:04
Ein bischen viel...!
Von: Anfaenger
13.06.04 - 18:07
13.06.04 - 18:07
ich glaub das is der laengste beitrag den ich je gesehen habe.
Von: Mario grü
13.06.04 - 19:29
13.06.04 - 19:29
Warum ist das alle Kinder schei*** ?
Nicht witzig oder nicht ordentlich gereit...
Wenn ich es weiss warum, ändere ich es.
Nicht witzig oder nicht ordentlich gereit...
Wenn ich es weiss warum, ändere ich es.
Von: Choppy
13.06.04 - 20:15
13.06.04 - 20:15
ich find die sind langweilig und nicht witzig
Von: Enrico Hilpert
13.06.04 - 20:28
13.06.04 - 20:28
Der von Choppy ist gut :-)
Von: C-Rabbit
13.06.04 - 21:14
13.06.04 - 21:14
Jetzt könne wir ja den Beitrag schliessen, Mario hat ja so ziemlich alle der Menscheit bekannten Witze hier reingeschrieben.
Von: Fanta-Fan
13.06.04 - 21:22
13.06.04 - 21:22
Reingeschrieben? Reinkopiert!
Von: C-Rabbit
13.06.04 - 21:24
13.06.04 - 21:24
Mein ich doch ^^
Von: Lee [Mogel-Power]
13.06.04 - 22:20
13.06.04 - 22:20
Den einen da von Mario kannte ich aber schon. :-)
Von: C-Rabbit
14.06.04 - 13:36
14.06.04 - 13:36
Der Witz war gut ^^
Von: steven-mcripp
14.06.04 - 14:13
14.06.04 - 14:13
ich sag nur strg c strg v
Von: Cidd
14.06.04 - 16:37
14.06.04 - 16:37
Ist der so clever? Wohl eher Rechtsklick copy!
Von: schwabl0r
15.06.04 - 16:57
15.06.04 - 16:57
falls ihr es noch ned bemerkt hat:
der hat das ganze forum hier in einen beitrag gefasst
der hat das ganze forum hier in einen beitrag gefasst
Von: ???Der Unbekannte???
15.06.04 - 19:06
15.06.04 - 19:06
@Schwabl0r
Was?!Das ganze Forum?!Dann wär das ja einiges mehr,du meintest fast alle Witze im Forum.
Was?!Das ganze Forum?!Dann wär das ja einiges mehr,du meintest fast alle Witze im Forum.
Von: schwabl0r
15.06.04 - 19:39
15.06.04 - 19:39
na sagen wir mal 6 threads oda so =) has recht das ganze is ein wenig übertrieben
Von: C-Rabbit
22.06.04 - 21:11
22.06.04 - 21:11
Mogelpower könnte doch mal ein Witzebuch mit allen Witzen aus dem Forumn und allen gelinkten Bilderwitzen rausbringen....
Ich glaub ich verkauf' denen mal meine Idee ^^
Ich glaub ich verkauf' denen mal meine Idee ^^
Von: yu-gi man
23.06.04 - 14:50
23.06.04 - 14:50
hier noch zwei:
Einbrecher bei einem Studenten:"Keinen Laut,ich suche nur ihr Geld!"-"Einen Moment",sagte der Student,"ich suche mit"
"Wenn du immer so unarteig wirst du mal Kinder bekommmen,die auchso unartig sind"-"Ah,Mami,jetzt hast du dich aber verraten
Einbrecher bei einem Studenten:"Keinen Laut,ich suche nur ihr Geld!"-"Einen Moment",sagte der Student,"ich suche mit"
"Wenn du immer so unarteig wirst du mal Kinder bekommmen,die auchso unartig sind"-"Ah,Mami,jetzt hast du dich aber verraten
Von: Fanta-Fan
23.06.04 - 15:00 (23.06.04 - 15:02)
23.06.04 - 15:00 (23.06.04 - 15:02)
Geht ein Einbrecher in ein Haus und hört er eine Stimme: "Jesus, sieht Dich!"
Er schaut sich um, kann aber nichts entdecken, kurz darauf hört er wieder die Stimme: "Jesus sieht Dich!"
Als er einen neuen Raum betritt, sieht er einen Papagei und fragt ihn: "Wer bist Du denn?", darauf erwidert der Papagei: "Ich bin der Fritzl!". Der Einbrecher sagt: "Das ist aber ein komischer Name für einen Papagei!", der Papagei darauf: "Jesus ist auch ein komischer Name für einen Dobermann!"
Er schaut sich um, kann aber nichts entdecken, kurz darauf hört er wieder die Stimme: "Jesus sieht Dich!"
Als er einen neuen Raum betritt, sieht er einen Papagei und fragt ihn: "Wer bist Du denn?", darauf erwidert der Papagei: "Ich bin der Fritzl!". Der Einbrecher sagt: "Das ist aber ein komischer Name für einen Papagei!", der Papagei darauf: "Jesus ist auch ein komischer Name für einen Dobermann!"
Von: arynn
23.06.04 - 15:03
23.06.04 - 15:03
hihi, den letzten kannt ich noch nich =)
aber die von mario sind doch alle uuuuralt... *seufz*
aber die von mario sind doch alle uuuuralt... *seufz*
Von: Lackaffe
23.06.04 - 16:06
23.06.04 - 16:06
Na und!
Von: power peter
25.06.04 - 15:43
25.06.04 - 15:43
mario hat es kopiert sieht man an der letzten zeile! hat wohl nicht alles markiert so doof! die witze kenn ich fast alle schon
Von: Otter
04.07.04 - 17:12
04.07.04 - 17:12
Ich hab da noch´n paar: ich hoffe es sind genug...
Salomo der Weise spricht:
Laute Fürze stinken nicht, aber die so leise zischen und so still dem Arsch entwischen,
von denen Hüte dich, denn die stinken fürchterlich!
Zwei Scheißhaufen sitzen auf einer Mauer und rauchen einen Joint.
Da kommt ein Dünnschiss vorbeigelaufen und fragt: „Darf ich auch mal ziehen?“
Die Scheißhaufen : „Nein, hau ab, das ist nur was für harte Jungs!“
Sitzen zwei Hochhäuser auf der Straße und stricken Benzin.
Plötzlich fragt der eine: „Gehst du Morgen auch zur Weihnachtsfeier?“
(Der andere:) „Nein, ich bleib lieber zuhause!“
Tiere und Alkohol:
Seht ihn an den Specht, trinkt er wird ihn schlecht,
Schau wie sich sein Blick verschleiert, wenn er in die Löcher reiert.
Seht sie an die Meise, trinkt sie baut sie scheiße,
Flutsch schon rauscht ihr drittes Ei, wieder voll am Nest vorbei.
Seht ihn an den Bieber, trinkt er wird er lieber,
doch mit seinen flachem Schwanz, misslingt die Paarung voll und ganz.
Weihnachten:
Weihnachtstimmung kille, kille, es ist ruhig und es herrscht Stille.
Der Weihnachtsbaum ist leer und öd, die Kinder gucken alle blöd.
Da lässt der Vater einen krachen, die Kinder fangen an zu lachen.
So kann an auch mit kleinen Sachen, den Kindern eine Freude machen!
Welch Hohn, welch Frust, welch Ironie, dass mein Sack juckt wie noch nie,
doch mich zu kratzen währ blamabel, hab in der Hand ein Starkstromkabel.
Wie ich deinen Hals berührte, deinen Mund zu meinem führte, deinen Saft in mir verspürte, Oh wie sehn ich mich nach dir, du heißgeliebte Flasche Bier.
Fliegen ein Österreicher, ein Türke, und ein Chinese in einem Flugzeug. Da wirft der Chinese Ess-Stäbchen aus dem Fenster. Fragt der Türke: „Warum du habe dat macht?“
Der Chinese: „Wir (sching) haben so viele davon (schang) !“ Da macht auch der Türke mit und wirft Kebab aus dem Fenster. Fragt der Chinese: „Warum (sching) hast du das gemacht (schung)?“ Der Türke: „Ganz einfach, davon wir viele haben!“ Auch der Österreicher macht mit und wirft den Türken aus den Fenster! Da fragt der Chinese ganz entsetzt: „Warum (sching) hast du das gemacht (schung)?“
Der Österreicher: „ Gonz oafoch, wir hom so fü davo...!“
Abkürzungen:
ADIDAS : Alle dummen Italiener denken an Spaghetti
Alle denken in Deutschland an Sex
Alle deutschen Idioten denken an Sex.
AEG: Auspacken, Einschalten, geht nicht
Auspacken, Einschalten, Garantiefall
Auspacken, Einschalten, Gutschrift
Alles elektrisches Gerümpel
AKV: Arsch Kriecher Verein
AOK: Allseits onanierende Kiffer
AOL: Abends ohne Leitung!
Alles ohne Logik
ARD: Ausschaltknopf rechtzeitig drücken
AUDI: Alkohol und Drogen Industrie
BMW: Bei Mercedes weggeworfen
Bayerischer Müllwagen
Bin maßlos wichtig
Bring mich Werkstatt
Busen müssen wackeln
Busen müssen wachsen
BSE: Bauer sucht Ehefrau
C&A: Cheap & Awful
CDU: chinesische Damen Unterwäsche
DLRG: Den lass ruhig gluggern!
DSDS: Deutschland sucht den Super-Narr
FIAT: Für Italiener ausreichende Technik
Fährt in Autoklasse Trabant
Fix it any time
Für Idioten allgemein tauglich
Fehler in allen Teilen
Flick' Ihn Alle Tage
FORD: Fahren ohne richtigen Durchzug
Für Ossis reicht das
Für Opa reicht das
EDEKA: ein dummer Esel kauft alles
EDV: Ende ohne Vernunft
G.m.b.H: Geh mir Bier holen
Gesellschaft mit Beschissenen Hosen
Gesellschaft mit bösen Hintergedanken
GOLF: Gerät ohne logische Funktion
HONDA: Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen
Hält ohnehin nur drei Ampeln!
IBM: Ich bin Müll
Idioten bezahlen mehr
Immer Backup machen
IKEA: Idioten kaufen einfach alles
ISDN: Integriertes System deutscher Nervenheilanstalten
KAWASAKI: Kaum auszuhalten, was an Schrott alle käuflich ist
Keiner ahnt was andere so an Krempel importieren
KONSUM: Kauft Ohne Nachzudenken Schnell Unseren Mist
KV: Kinder Vergewaltiger.
LKW: Lecken können wärs.
MAN: Mist aus Nürnberg
MANTA: Mit acht Nachbrennern tunebare Affenschaukel
MAZDA: Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze
Mein Auto zieht der Abschleppdienst!
MMS: Mülltonne muss stinken
MSDOS: Mehr Spielspaß durch offensichtliche Systemfehler
Meinem System droht Overkill-Status
NIKE: Nicht in Kroatien essen
NISSAN: Nichts ist so schnell Schrott wie Nissan
OPEL: Ohne Power einsam leben
Optische Perfektion Ersetzt Leistung
PILS: Pensionist in Lauerstellung
P.I.M.P.: Pimmel in Muschi pressen
PKW: Penis Kanoniert Wichser!
PUMA: Probier unbedingt mal Adidas
PUMA: Papa und Mama auch
SEAT: Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Totlachen
SIEMENS: Suche innerhalb eines Monats eine neu Stelle
SKODA: So kenne Ossis das Auto
Seifen-Kiste oder doch Auto?
SMS: Sex muss sein
Scheisse muss stinken
SOLDAT: Soll ohne lange denken alles tun
SPD: Schröder pinkelt daneben
SUZUKI: Sinnlose unzusammenhängende Zusammenstellung
TEAM: Toll ein anderer machts
Täglich einen anderen Mobben
THW: Tausend hilflose Wesen
Tausend hilflose Wichtel
UMTS: Unverhoffte Mehreinnahmen Tilgen Staatsschulden
VOBIS: Verkauf ohne Beratung ist Standart
Verkauf ohne Beratung inklusive Schrott
Verkäufer ohne Branchenkenntnisse im Stress
VW GOLF: Völlig wertloses Gefährt ohne logische Funktion
YAMAHA: Yeti auf Moped am Himalaya abgestürtzt
ZDF: Zentrale Dachschaden Fabrik
Zentrum der Finsternis
I glaub i tram do stet a Bam, Zwoa meter weita stet a zweita,
Steht do a Zwitter, na des is a dritter, don dra i mi um, don stet do nu a viertes Trum.
Steht do ent a Hex, na des sand bam Nummer 5 und 6. Sann do zwoa beim Lieben, na des isch bam numma 7. I glaub jetzt wird’s Nocht, na des isch bam numma 8. Iats is goar nimma fein, weil do drüm steht bam numma 9. I ko goar nix mehr segn, wie do drüm steht bam numma 10. Und a poar meta weiter steht a Holzarbeiter.
Sinnlos und Planlos drischt er auf de Bam los. I glaub i hobs gschnoit, i steh im Woid.
Biersprüche:
Zwischen Leber und Milz passt immer noch ein Pils.
Mit des Bieres Hochgenuss, wächst des Bauches Radius.
Bei kaltem Wetter läuft die Nase, bei kaltem Bier passierts der Blase
Der kopf tut weh, die Füße stinken, höchste Zeit ein Bier zu trinken.
Es ist verboten, toten Kojoten die Hoden zu verknoten.
Besser auf kaltem Boden hocken, als mit kalten Hoden bocken.
Fünf Minuten scheißt der Hund, ein guter Deutscher scheißt´ ne Stund.
Nicht alles, was stinkt, ist Chemie. Durchfall gärt am längsten. In winkeln ist gut Pinkeln. Zum Reisen braucht man Schuhe, zum scheißen braucht man Ruhe.
Tritt näher heran, er ist kürzer als du denkst. Und hängt der Tropfen noch so lose, der letzte geht doch in die Hose. Gut geschissen ist halb gefrühstückt. Lieber den Schwanz in der Hand als ne´ Frau mit Verstand. Die Affen tun es heimlich im Zwinger, die Mädchen heimlich mit dem Finger. Mit Knötil im Dödli ist Vögli nit Mögli. Spaß muss sein, sprach Wallenstein, und schob die Eier mit hinein. Wenn eine Frau dich pudelnackt von hinten an die Nudel packt, wenn dir also gutes wiederfährt, das ist schon einen Asbach Uralt wert. Das Klo ist wie ein Auge: Überall sieht es nur Arschlöcher. Hier ist Angeln verboten – steck deinen Wurm weg!
Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz
aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen
Frauenkongress. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt.
Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und
nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer."
Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen.
Gestatten, Winnetou Kowalski."
Ein Mann geht mit seiner 3 Jährigen Tochter zum FKK-Strand. Plötzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es groß geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezündet."
Spielen 2 Kinder im Sandkasten. Sagt das eine:
"Wenn Du mir einen Kuss gibst, dann kriegst Du ein Gummibärchen. "Sagt das andere: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas' ich Dir einen."
Ein Polizist hält den rauchenden Bengel an und fragt streng: "Junge, wie
alt bist Du denn?" - "Acht!" - "Und seit wann rauchst Du?" Darauf der
Junge: "Seit ich zum erstenmal gebumst habe!" Der Mann von der
Polizei: "Na, da wirst Du aber nicht viel davon gehabt haben." - "Nee, ich
war nämlich total besoffen!"
Ein Fußballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände.
"Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor zwanzig Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen..."
Je mehr ich lerne , desto mehr weiß ich !
Je mehr ich weiß , desto mehr vergesse ich !
Je mehr ich vergesse , desto weniger weiß ich ! Warum lerne ich ?
Bei einer Geburt:
Mutter: "ES kommt es kommt"
Arzt: "Da ist es ja!"
Mutter: " Was ist es?"
Der Arzt dreht dich mit dem Rücken zur Mutter.
KNACK der Arzt bricht den Baby ein Bein
Mutter: "was machen Sie da 'KREISCH'?"
Knack der Arzt bricht den Baby ein Arm
Mutter: "Sind Sie bekloppt geben Sie mir mein BABY!"
KNACK der Arzt bricht dem Baby das zweite Bein.
Mutter kurz vorm zusammen brechen.
Der Arzt dreht sich um hält das Baby hoch und ruft:
"HAHA, VERARSCHT>>> WAR SCHON TOT!"
Lehrer-Witze
Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wäre das Lehrerzimmer ein Flughafen!
Lehrer sind Fixer, sie denken immer nur an ihren eigenen Stoff!
Wenn Doofheit rotieren könnte, hätten die Lehrer schon ihre eigene Umlaufbahn.
Wenn Doofheit ein Planet wäre, dann hätten die Lehrer dort ihre zweite Heimat.
Wenn Dummheit klein machen würde, könnten die Lehrer von einem Blatt Papier Fallschirmspringen.
Im Sommer fahr ich Ruderboot, im Winter fahr ich Pauker tot.
Fritzchen in der Schule. Der Lehrer Fragt die ganze Klasse: „Wenn ich mich auf den Kopf stelle, fliest das Blut in meinen Kopf, aber wenn ich normal stehe, passiert das nicht mit meinen Füßen, warum?
Fritzchen Antwortet: Weil ihre Füße nicht hol sind.
Der Musiklehrer fragt die Schüler, welches das älteste Musikinstrument ist. Da sagt ein Schüler: "Die Ziehharmonika! Die hat die meisten Falten."
Liebe Autofahrer fahren sie bitte keine Schüler tot , warten sie bis ein Lehrer kommt
Fritz fragt: "Herr Lehrer, Sie wollten uns doch heute etwas über das Gehirn erzählen." Darauf der Lehrer: "Später, später. Im Augenblick habe ich etwas anderes im Kopf."
Fritzi verliert in der Unterrichtsstunde seinen Radiergummi, derweil fragt der Herr Lehrer: „Was würdet ihr sagen, wenn ich tot bin, und ihr vor meinem Grab steht?
Von einmal findet Fritzi seinen Radiergummi wieder und sagt laut: "Da liegt er ja, der alte Ratzel" ...
Fragt der Vater seinen Sohn, warum er schon zwei Stunden früher als üblich aus der Schule kommt. Darauf der Sohn: "Heute musste ich nicht nachsitzen!"
Die Lehrerin betritt das Klassenzimmer und liest auf der Tafel den Spruch eines Schülers "Meiner ist der größte!" Die Lehrerin erkennt die Schrift und sagt: "Fritzi, Du kommst nach dem Unterricht mal zu mir!" Darauf der Schüler zu seinen Nachbarn: "Werbung ist alles!"
Frizi zu einem Mitschüler: "Franzi, am Wochenende habe ich im Zoo einen Affen gesehen, der war bestimmt so groß wie Du!" Fritzi: "Unsinn, einen so großen Affen gibt es nicht."
English for Runaways
Englisch für Fortgeschrittene:
Let´s begin:
Lasst uns betteln.
Hello, here is a letter for you.
Hallo, hier ist eine Leiter für euch.
Peter, Paul and Mary are sitting in the kitchen.
Peter, Paul und Maria sitzen im Kittchen.
Today, Peter has his Birthday Party.
Heute hat Peter seine Bürsten-Partei.
Paul came by Train.
Paul kamen schon die Tränen.
Mary has come with the Jumbo.
Maria kam mit einem Elefanten.
And Peter is looking for a Puff.
Und Peter sucht was zum Rauchen.
The range was on fire.
Die Entchen waren am Feiern.
And the Cockpit was full of Smoke.
Und die Kacke war voll am Dampfen.
Have a seat Mary.
Du hast einen Sitz Maria.
Don´t hang around.
Da hängt was runter.
What about a chinfis on the rocks?
Was macht der Dünnpfiff auf ihrem Rock?
The Cookies are made of Chocolate.
Die Köche sind alle aus Afrika.
And there is Roy Black.
Und da ist der König der Neger.
The next lesson is Tomorrow.
Den Rest lesen in der „Tomorrow“
Good bye,
Guten Einkauf!
O, the Bell rings.
O, der Hund rind.
This is Alice Schwarzer.
Das sind alle Neger.
O, there is music in the air.
O, da ist Musik in den Eiern.
Have you beens in the ears?
Haben Sie Bienen in den Ohren?
Paul is visiting the Bundesrat.
Paul besucht die Bundesratte.
Was ist...? ... Witze
Was ist schiach? Ein Baby in der Mülltonne.
Was ist Makaber? Ein Baby in 10 Mülltonnen.
Was ist Kunst? In einem rundem Raum in die Ecke scheißen.
Was ist Glück? Wenn man von einem Hochhaus hinunterfällt und mit dem Auge an einem Nagel hängen bleibt.
Was ist Pech? Wenn dort schon einer hängt
Was ist unappetitlich ? Ein Wurm im Apfel.
Was ist unappetitlicher ? Ein halber Wurm im Apfel...
Was ist schlecht? Wenn deine Tochter ihren job als Anwältin aufgegeben hat
Was ist schlechter? Sie wurde eine prostituierte
Was ist noch schlechter? Dein bester freund ist Stammkunde bei ihr,
Was ist das schlimmste? Sie verdient mehr als du!
Schlecht: Ein Marsmensch fiel vom Himmel.
Gut: Er hatte einen Fallschirm dabei.
Schlecht: Er verlor denn Fallschirm.
Gut: Unter ihm war ein Heuhaufen.
Schlecht: In dem Heuhaufen war 'ne Mistgabel
Gut: Er traf nicht die Mistgabel.
Schlecht: Er traf auch nicht denn Heuhaufen.
Was ist klein grün und dreieckig? EIN KLEINES GRÜNES DREIECK!
Was ist rot und krabbelt das Bein hoch? EINE ABTREIBUNG MIT HEIMWEH!
Was ist rot und baumelt hin und her? EIN TOTES BABY AM FLEISCHHACKEN!
Was ist ein Leprakranker im Swimmingpool? EINE BRAUSETABLETTE!
Was macht ein Lebrahkranker beim Fußball? ER FAULT!
Was ist frech? eine Schwangere Frau mit "Hallo ihr" anzureden.
Was ist frecher? Beiden die Hand geben zu wollen :D
Was ist frech? Jemandem mit einer Glatze einen Kamm zu schenken.
Was ist frecher? Wenn er schon einen hat .
Was ist fies? Einen blinden zum Geburtstag einen Kinogutschein zu schenken
Was ist fieser? Wenn der Gutschein für einen Stummfilm ist.
Was ist klein und rot und liegt in der Ecke?
Ein baby das mit einer Rasierklinge gespielt hat.
Was ist schwarz und steht in der Ecke?
Ein Rollstuhlfahrer nach nem Zimmerbrand.
Blondinen-Witze
Eine Blondine und eine Dunkelhaarige springen vom Kirchturm, welche ist schneller unten?
Die Dunkelhaarige. Die Blondine musste erst nach dem Weg fragen.
Warum tragen alle Blondinen Schulterpolster?
Sie nicken immer mit dem Kopf von links nach rechts und sagen immer "ich weiß nicht".
Was denkt eine Blondine, wenn sie auf dem Gehweg eine Bananenschale sieht?
"Oh Scheiße, gleich flieg` ich wieder auf die Fresse!"
Warum haben Blondinen eine Gehirnzelle mehr als ein Hund?
Damit sie nicht bellen, wenn die Tür aufgeht.
Eine Blondine geht auf die Straße und wird gleich überfahren. Warum?
Weil sie nur den Weg von der Küche ins Bett kennt.
Wie heißen die beiden Fremdwörter, die eine Blondine kennt?
Fiktiv und Manifest
Wie bringt man die Augen einer Blondine zum Leuchten?
Wenn man ihr mit der Taschenlampe ins Ohr leuchtet.
Warum sind die meisten Blondinen im Gesicht vernarbt?
Weil sie versucht haben, mit Messer und Gabel zu essen.
Was bedeutet es, wenn eine Blondine ein Pflaster auf der Stirn hat?
Achtung, frisch Hohlraumversiegelt.
Was bedeutet es, wenn eine Blondine zwei Gehirnzellen hat?
Sie ist schwanger.
Was sagt eine Blondine, wenn sie Zwillinge bekommt?
"Und von wem ist das andere?"
Warum dürfen Blondinen keine Mittagspause machen?
Weil sie danach wieder frisch angelernt werden müssen.
Eine Frau kommt in einen Sexshop und betrachtet die Vibratoren. "Was kostet das weiße Modell?" "70 Mark", antwortet der Verkäufer. "Und das schwarze daneben?" "Der ist etwas Spezielles, kostet 140 Mark!" "Gut ich nehme den schwarzen!" Sie zahlt und geht.
Nun betritt eine Schwarze den Laden und interessiert sich ebenfalls für Vibratoren. "Was kostet das schwarze Modell da?" "70 Mark", antwortet der Verkäufer. "Und der weiße da daneben?" "Das ist ein spezielles Gerät, kostet 140 Mark!" "Gut, dann nehme ich den weißen!" Die Schwarze zahlt und geht.
Dann betritt eine Blondine den Laden und betrachtet gleichfalls die Vibratoren. "Was kostet das weiße Modell?" "70 Mark", antwortet der Verkäufer. "Und der schwarze da daneben?" "Der ist was spezielles, kostet 140 Mark!" "Und der da hinten, der durchsichtige mit den Streifen?" "Oh! Das Modell ist etwas ganz Besonderes, das kostet aber 200 Mark!" "Gut, den nehme ich!"
Am Abend kommt der Chef und fragt seinen Angestellten: "Und, wie ist es heute gelaufen?"
"Gut!" antwortet dieser. "Einer Frau habe ich einen schwarzen Vibrator für 140 Mark verkauft, einer Negerin einen weißen für 140 Mark! Ach ja, und da war noch eine Blondine da, die hat für 200 Mark das Thermometer mitgenommen!"
Was unterscheidet eine Blondine von einer Dose Chappi?
Chappi gibt´s mit Hirn.
Warum fahren Blondinen BMW?
Weil sie es buchstabieren können.
Warum grinsen Blondinen, wenn es blitzt?
Weil sie glauben, sie werden fotografiert.
Warum nehmen Blondinen die Pille?
Weil sie dann wissen, welche Woche wir haben.
Woran erkennt man, daß ein Fax von einer Blondine verschickt wurde?
An der Briefmarke drauf.
Warum können Blondinen rechts und links nicht unterscheiden?
Weil Kochtöpfe rund sind.
Warum braucht man zur Herstellung von Schokoplätzchen zehn Blondinen?
Eine macht den Teig und neun schälen die Smarties.
Was ist der Unterschied zwischen Blondinen und Tetrapack?
Tetrapack ist irgendwie clever.
Warum mag eine Blondine keine Computer?
Weil sie "RTL" nicht reinkriegt.
Warum schuf Gott Blondinen?
Weil Schafe kein Bier holen können.
Wie kommt eine Blondine zu Marmelade?
Sie schält die Berliner ...
Woran erkennt man, dass zwei Blondinen am PC waren?
Die eine macht Tip-Ex drauf, die andere überschreibt es.
Eine Blondine lehnt an einer Mauer, die Mauer fällt um, warum?
Der Klügere gibt nach.
Was sind 50 Blondinen Ohr an Ohr?
Ein Windkanal.
Warum darf man einer Blondine unter keinen Umständen den Walkman wegnehmen?
Weil sie sonst erstickt. Bandansage: "Einatmen ... Ausatmen ... Einatmen ..."
Warum steht eine Blondine bei einer Party auf dem Dach?
"Alle Getränke gehen aufs Haus!"
Warum läuft eine Blondine beim Duschen immer auf und ab?
Sie benutzt "Wash & Go"!
Was sucht eine Blondine im Ketchup?
Den "Heinz"!
Warum setzen sich Blondinen in eine Ecke, wenn sie frieren?
Weil eine Ecke immer 90 Grad hat!
Warum dürfen Blondinen nicht auf den Eiffelturm?
Weil sie immer versuchen die Hubschrauber zu füttern!
Warum schmiert sich eine Blondine immer mit schwarzer Schuhcreme ein, wenn sie mit dem Flugzeug verreisen?
Sie hat gehört, dass man beim Flugzeugabsturz immer zuerst die "Blackbox" rettet.
Warum wurde die Blondine in der Konditorei gefeuert?
Sie sollte "Herzlichen Glückwunsch" auf eine Torte schreiben, leider blieb die Torte in der Schreibmaschine stecken!
Welchen Vorteil hat man, wenn man eine Blondine heiratet?
Man darf ab sofort den Behindertenparkplatz benutzen!
Warum braucht die Blondine so lange um das Salz in den Salzstreuer zu füllen?
Es ist nicht so einfach, die Körner durch die kleinen Löcher zu bekommen!
Welches ist die beste Möglichkeit, eine Blondine im Swimmingpool zu ertränken?
Man legt einen Spiegel auf den Grund!
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Deutschen Schäferhund?
Der IQ des Schäferhundes ist messbar!
Wenn Tarzan und Jane blond wären, was wäre dann Cheetah?
Der Intelligenteste von den dreien!
Was passiert, wenn eine Blondine Alzheimer hat?
Ihr IQ steigt!
Wie sterben die Gehirnzellen von Blondinen?
Einsam!
Wie bekommst du eine Blonde dazu, dich zu heiraten?
Sag ihr, sie sei schwanger!
Warum essen Blondinen keine Gurken?
Die Gläser haben Deckel, keine Reißverschlüsse!
In Amerika wurde in den 70er Jahren ein neuartiges Weltraumprojekt gestartet:
Ein Schimpanse und eine Blondine starten zu einer mehrjährigen Reise durchs Universum.
Beiden wird nur ein Umschlag mitgegeben, der sämtliche Anweisungen enthält. Nach dem Start der Rakete öffnet der Schimpanse sein Kuvert, liest längere Zeit und fängt dann an, geschäftig mehrere Knöpfe zu drücken, Schalter umzulegen, Regler zu verschieben und verschiedene Instrumente einzustellen. Verwundert öffnet die Blondine darauf ihren Umschlag, nimmt einen kleinen Zettel heraus und liest: "Affe füttern! Finger weg von den Apparaten!"
Die blonde Sekretärin kommt mit einer halbstündigen Verspätung ins Büro.
"Warum kommen Sie so spät?" brüllt der Chef.
"Das ist ihre Schuld!" antwortet die Blondine.
"Wieso das denn?"
"Ja, Sie sagten doch gestern, ich solle meine Fingernägel gefälligst daheim lackieren!"
Was macht die Blondine im Kühlschrank?
Sie vergewissert sich, dass das Licht nach dem Schließen der Tür auch wirklich ausgeht!
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer intelligenten Blondine?
Einer WAS?
Wie bekommt man eine Blondine am Freitag zum lachen?
Erzähle ihr am Montag einen Witz!
Wie lautet die korrekte Bezeichnung, wenn eine Blondine ihre Haare dunkel färbt?
Künstliche Intelligenz!
Zwei Blondinen versuchen mit einem Draht ihr Auto zu öffnen, in dem sie versehentlich den Schlüssel stecken gelassen haben.
"Ich krieg's nicht auf", sagt die erste.
Meint die zweite: "Versuchs noch mal und beeile dich bitte, es fängt gleich an zu regnen und das Verdeck ist noch offen!"
Blondine an der Bar:
"Bitte einen Martini!"
Fragt der Barkeeper: "Dry?"
"Nein, einer reicht!"
Blondine im Blumenladen:
"Ich hätte gerne 17 rote Rosen."
"Lange?" fragt der Blumenhändler.
"Ach, kann ich die bei Ihnen auch mieten?"
Blondine beim Zoll:
"Zigaretten, Spirituosen oder Kaffee?" fragt der Zollbeamte.
"Nein danke, davon habe ich selbst genügend dabei!"
Zwei Blondinen stehen auf einem Berg und wollen das Echo hören. "Schieß", sagt die erste zur zweiten. Die schießt. Nichts zu hören. "Schieß noch mal!" Sie schießt wieder. Immer noch nichts zu hören. "Jetzt versuche es noch mal einmal, wenn wir dann wieder nichts hören, nehmen wir andere Pfeile".
Die Blondine reist zum ersten mal in einem Flugzeug. Nachdem sie über Druck in den Ohren klagt, gibt ihr die freundliche Stewardess einen Kaugummi. Als das Flugzeug auf Ibiza landet, wendet die Blondine sich noch mal an die Stewardess: "Und wie kriege ich das Kaugummi jetzt wieder aus den Ohren raus?"
Eine Blondine wurde auf der Straße angesprochen, ob sie den Zeugen Jehovas beitreten möchte. Antwort: "Tut mir leid, ich habe nichts gesehen!"
Warum haben Blondinen eine Gehirnwindung mehr als Hühner?
Damit sie es nicht ständig auf dem Hof machen!
Die Blondine zu einem Glatzkopf:
"Na, dir wollte der liebe Gott wohl keine Haare geben, was?"
"Doch, aber nur blonde, und die wollte ich nicht!"
Eine Blondine hat sich beide Ohren verbrannt.
"Wie ist das denn passiert?" will der herbeigeeilte Arzt wissen.
"Nun, ich war gerade beim Bügeln als das Telefon klingelte und dann habe ich aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gehoben."
"Ja, aber wie haben Sie sich dann das andere auch noch verbrannt?" fragt der Arzt weiter.
"Nun, das ist mir passiert, als ich Sie anrufen wollte!"
Wie kann man eine Blondine stundenlang unterhalten?
Man gibt ihr einen Zettel mit der beidseitigen Aufschrift: "Tolle Kosmetiktips für die moderne Dame! Bitte wenden!"
Wie kann man ein blondes Baby stundenlang unterhalten?
Gib ihm einen Spiegel und einen Schminkkoffer!
Was ist der Unterschied zwischen einer Hellblonden und einer Dunkelblonden?
Die Dunkelblonde ist nicht ganz so hell!
Warum muss eine Blondine übers Wochenende arbeiten?
Weil man sie sonst am Montag neu anlernen muss.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic?
Bei der Titanic weiß man ungefähr wie viel drauf waren.
Wie viel Blondinen passen auf einen Barhocker?
Vier - wenn man ihn umdreht
Warum schwimmt eine tote Blondine flußaufwärts?
Ihr Vibrator ist noch an.
Warum werden Blondinen in dreieckigen Särgen beerdigt?
Weil sie immer die Beine auseinander machen, wenn sie auf dem Rücken liegen.
Was macht eine Blondine morgens um fünf, wenn sie aufsteht und sich anzieht?
Heimgehen.
Was muss man sagen um eine Blondine ins Bett zu bekommen?
"Hallo!"
Wie macht eine Blondine "Safer Sex"?
Sie schließt die Autotür ab.
Wie geht bei einer Blondine das Vorspiel?
"Bist du wach, Schatz?"
Was ist das: Wenn zwischen zwei Brünetten eine Blondine steht?
Eine Bildungslücke.
Warum hat eine Blondine einen Orgasmus?
Damit sie weiß, wann sie aufhören muss.
Wie macht eine Blondine nach dem Sex das Licht an?
Sie öffnet die Autotür.
Warum können Blondinen nicht Brustschwimmen?
Sobald sie feucht werden, legen sie sich auf den Rücken.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine, einer Nymphomanin und einer Hure?
Die Hure sagt: "Bist du fertig?", die Nymphomanin: "War das alles?" und die Blondine: "Die Decke müßte mal neu gestrichen werden!"
Was haben eine Blondine und ein Schrotgewehr gemeinsam?
Beide kann man in der Mitte knicken und von hinten laden.
Was ist eine Blondine auf einem Wasserbett?
Eine Bohrinsel.
Warum liegt eine Blondine mit angewinkelten, leicht geöffneten Beinen am Strand?
Sie wartet auf die Seezunge.
Was sagt die Blondine, wenn sie morgens unter einer Kuh aufwacht?
"Also, wer von euch vier fährt mich nach Hause?"
Was bestellt eine Blondine beim Metzger?
Einen ordentlichen Schlag Zunge.
Wo gehen Blondinen am liebsten einkaufen?
Bei Schlecker.
Woran erkennt man, das eine Blondine am Kühlschrank war?
Am Lippenstift auf den Eiern!
Warum wächst bei einer Blondine kein Schamhaar?
Haben sie schon mal auf einer Autobahn Gras wachsen sehen?
Warum sitzt eine Blondine immer auf der Heizung?
Sie hat gehört, das die Heizung "leckt"!
Warum steht eine Blondine mit gespreizten Beinen im Fluss?
Ihr könnte ja ein Fisch durch die Lappen gehen!
Die Blondine zu ihrem Vater:
"Ich bin schwanger, Papi!"
"Um Himmels Willen! Und wer ist der Vater?"
"Achtmal darfst du raten!"
Was sagt die Mutter Samstagabend zu ihrer blonden Tochter?
"Und wenn du um elf Uhr noch nicht im Bett bist, komm nach Hause!"
Was nehmen Blondinen hinter ihre Ohren, um Männer zu beeindrucken?
Ihre Beine!
Was ist eine Blondine auf einem Fußballfeld?
Ein Freistoß!
Was ist eine alte Blondine auf dem Fußballfeld?
Ein Strafstoß!
Was wünschen sich brünette Damen am Samstag Abend?
Dass sie blond wären!
Eine Blondine macht einen Golfkurs. Nach der zwölften Übungsstunde rät ihr der entnervte Golflehrer: "Sie dürfen den Schläger nicht so halten wie einen Schraubstock! Versuchen Sie mal, sich vorzustellen, es wäre der Penis Ihres Freundes!"
Die Blondine holt aus, trifft den Ball voll und schlägt in über 180 Meter weit gezielt ins Loch.
"Phantastisch!", jubelt der Golflehrer. "Und nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es einmal mit den Händen!"
Der neue Kollege nähert sich der blonden Sekretärin auf eindeutige Weise. "Wer sagt ihnen denn, daß ich so einfach zu haben bin? Entgegnet diese. Antwortet er: "Das ganze Büro!"
Der Arzt nimmt der blonden Patientin den Gipsverband vom Zeigefinger der rechten Hand.
"Und nun, können Sie das Glied wieder benutzen?" will er wissen.
"Ich denke schon, wenn es nicht geht, nehme ich einfach die linke Hand!"
Abendliche Verkehrskontrolle. Der Polizist bittet die blonde Autofahrerin mal zu blasen. "Gott sei Dank!" entgegnet diese, "die Beine hätte ich jetzt nicht mehr auseinander bekommen!"
Warum nehmen Blondinen zur Verhütung lieber die Pille?
Weil sie immer Schwierigkeiten haben, die Kondome zu schlucken!
Der Anmacher in der Disco zur Blondine:
"Darf ich dich zu einer abendlichen Spritztour in meinem Porsche einladen?"
"Gerne, aber zum Frühstück muss ich wieder daheim sein!"
Zwischen welchen Zehen ist eine Blondine am empfindlichsten?
Zwischen den beiden großen!
Was ist eine nackte Blondine im Kopfstand?
Eine Brünette mit Mundgeruch!
Warum bringt eine Blondine eine Matratze mit zum Vorstellungsgespräch?
Weil im Einladungsschreiben stand: "Bitte Bewerbungsunterlagen mitbringen!"
Warum klaut eine Blondine bei Aldi?
Weil es dort billiger ist.
Warum hängt eine Blondine immer die Klotür aus?
Damit keiner durchs Schlüsselloch gucken kann.
Eine Blondine, eine Schwarze und eine Brünette wollen auf einem Schiff schwarz mitfahren. Sie verstecken sich in Säcken. Als ein Matrose nach Schwarzfahrern sucht kommt er am Sack mit der Schwarzhaarigen vorbei und hört "Miau!" Aha, denkt er sich eine Katze. Die Brünette bellt "Wau, Wau!" Ein Hund, geht es dem Matrosen durch den Kopf. Zuletzt findet er den Sack mit der Blondine. Als er an den Sack tritt hört er: "Kartoffel, Kartoffel!"
Eine Blondine geht in ein Geschäft. "Ich hätte gern diesen Fernseher da!" "An Blondinen verkaufe ich nicht!" Sie geht nach Hause und färbt sich schwarz. Wieder im Geschäft verlangt sie den Fernseher zu kaufen. "Ich habe ihnen doch schon erklärt, dass ich nicht an Blondinen verkaufe!" "Woran haben sie erkannt, dass ich Blond bin?" will die Blondine wissen. "Weil sie versuchen die Backwarenvitrine zu kaufen!"
Treffen sich nachmittags zwei Blondinen. Sagt die eine: "Du, ich hatte heute Mittag einen Orgasmus, einfach saaaaagenhaft!"
Meint die andere: "Och, wir hatten Nudeln mit Gulasch - war aber auch ganz lecker!"
Warum kippt eine Blondine Wasser über ihren Computer?
Weil sie auch mal im Internet surfen will.
Was haben Blondinen und Schildkröten gemeinsam?
Wenn sie auf dem Rücken liegen sind sie gefickt!
Was ist schwarz und knistert?
Eine blonde Elektrikerin.
Warum werden Blondinen am Hang beerdigt?
Damit man im Winter noch mal "drüberrutschen" kann.
Warum gibt es keine blonden Liftboys?
Weil sie den Weg nicht kennen.
Wann tragen Blondinen Sonnenbrillen?
Wenn es eine sonnige Periode gibt.
Warum zog die Blondine nach L.A.?
Es ist einfacher zu buchstabieren.
Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn. "Wussten Sie nicht, wohin Sie fuhren?"
Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheußlich gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren."
Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige gehen in eine Bar.
Brünette: "Ich möchte eine B&C."
Wirt: "Was ist B&C?"
Brünette: "Bourbon und Cola."
Rothaarige: "Ich möchte einen GT."
Wirt: "Was ist ein GT?"
Rothaarige: "Ein Gin Tonic."
Blondine: "Ich möchte einen 15."
Wirt: "Was ist ein 15?"
Blondine: "7 und 7"
Eine Blondine ruft in heller Aufregung bei der Feuerwehr an: "Schnell, kommen Sie, mein Haus brennt!"
"Wie kommen wir zu Ihnen?"
"Ja, wie? Haben Sie denn die großen, roten Autos nicht mehr?"
Wer schnappt sich zuerst den Hundertmarkschein auf der Straße? Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine?
Keiner! Es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine, und die dumme Blondine denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi.
Was essen blonde Jungfrauen?
Alete, was sonst?
Warum bekommt eine Blondine kein AIDS?
Auch ein Virus hat seinen Stolz.
Was haben blonde Männer und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen wird´s heiter.
Wie nennt man eine zwölfjährige Blondine?
Blase - Balg!
Was hat eine blondierte Brünette?
Intel inside.
Wie lang ist das Fußkettchen einer Blondine?
Vom Schlafzimmer bis zum Kühlschrank.
Was sind fünf Blondinen in Tarnanzug im Wald?
Ein Stoßtrupp.
Was ist eine Blondine beim Joggen im Park?
Dumm gelaufen!
Was hat eine Blondine mit blauen Flecken um den Bauchnabel?
Einen blonden Freund.
Warum hat Gott mit den Blondinen so große Probleme?
Es ist für ihn die größte "Rückhol-Aktion" aller Zeiten!
"Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag."
Blondine: "Hoffentlich ist es nicht der 13.!"
Alle Kinder ...
Alle Kinder fahren mit der Straßenbahn, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.
- Alle Kinder lieben junge Mädchen, außer Thomas, der liebt Omas.
- Alle bremsten vor dem Bahndamm, nur nicht Isabell - die war zu schnell!
- Alle Kinder tanzen auf der Walze, nur nicht Gunther - der liegt darunter.
- Alle Kinder gehen zur Beerdigung, nur nicht Hagen - der wird getragen.
- Alle Kinder tanzen um den Galgen, nur nicht Sieglinde - die schaukelt im Winde.
- Alle Kinder spielen mit dem Hai, nur nicht Schröder - der ist Köder.
- Alle Kinder tanzen um das Feuer, nur nicht Brigitte - die steht in der Mitte.
- Alle Kinder schauen auf das Unfallauto, nur nicht Kurt - der hängt im Gurt.
- Alle Kinder spielen Fußball auf der Straße, nur nicht Rolf - der klebt am Golf.
- Alle Kinder springen über die Schlucht, nur nicht Peter - dem fehlt ein Meter.
- Allen steht das Wasser bis zum Hals. Außer Heiner - der ist kleiner.
- Alle schauen auf das brennende Haus, außer Klaus, der schaut raus.
- Alle laufen über die Straße, nur nicht Ulli der fällt in den Gully.
- Alle Vögel fliegen hoch, nur nicht Jochen - der kommt gekrochen.
- Alle fahren mit 'nem Panzer, nur nicht Annette, die liegt unter der Kette.
- Alle Kinder mögen deutschen Wein, nur nicht Jürgen, der kriegt das Würgen!
- Alle Kinder haben Haare, nur nicht Torsten, der hat Borsten.
- Alle Kinder haben Haare, nur nicht Klaus, dem fallen sie aus.
- Alle kaufen bei Neckermann, nur nicht Andrea, die kauft bei IKEA.
- Alle Kinder schlafen mit ihrem Teddybär, außer Andrea, die schläft vorm Fernseher.
- Alle bekommen ein Knöllchen nur nicht Klaus, der steht im Parkhaus.
- Alle erschießen den angreifenden Feind, nur nicht Richard, der hat gesichert.
- Alle Kinder beobachten den hungrigen Löwen, nur nicht Andrea, die geht etwas näher.
- Alle Kinder fahren an das Mittelmeer, nur nicht Andrea, die fährt nach Korea.
- Alle Kinder pinkeln in die Rinne, nur nicht Inge, die liegt drinne.
- Alle freuen sich über Kredit, nur nicht Jürgen, der musste bürgen
- alle petzen in der Schule, nur nicht Paul, der hält's Maul.
- Alle lieben Maggi, nur nicht Manni, der liebt Pfanni.
- Alle blieben vor'm Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die ging zu weit.
- Alle sind schon in der Berghütte, nur nicht Sabine, die steckt in der Lawine.
- Allen haben die Pilze geschmeckt, nur nicht Claude, der ist jetzt tot.
- Alle brauchen was zu essen, nur nicht Annette, die nimmt 'ne Tablette.
- Alle Kinder gehen über die Wiese, nur die Hildegard klebt am Stacheldraht.
- Alle Kinder spielen im Wasser, nur nicht Kai, den jagt ein Hai.
- Alle Kinder spielen mit dem Galgen, nur der Jürgen muss würge.
- Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Hagen, der hat's im Magen.
- Alle Kinder nahmen Aspirin, nur nicht Ali, der isst Zyankali.
- Alle Kinder schwimmen, nur die Kunigunde taucht schon seit ´ner Stunde.
- Alle Kinder klettern auf den Baum, nur nicht Jan, der hängt dran.
- Alle Kinder mampfen Eis, nur nicht Marlene, der fehlen die Zähne.
- Alle Kinder ekeln sich vor Tantenküssen, nur nicht Bernd, der lernt.
- Alle Kinder spielen mit dem Sand, nur nicht Hein, den gruben sie ein.
- Alle Kinder werfen sich die Bälle zu, nur nicht Atze, der wirft mit der Katze.
- Alle Kinder spielen mit Pfeil und Bogen, nur nicht Bill, der spielt das Ziel.
- Alle Kinder zittern vor Vampiren, nur nicht Thomas, der beißt Omas.
- Alle Kinder lesen MAD, nur nicht Jent, der ist intelligent.
- Alle Kinder sind gesund und munter, nur nicht Markus, den traf ein Schrotschuss.
- Alle Kinder sind heute erfolgreich, nur nicht Henner, der wurde ein Penner.
- Alle Kinder werden älter, nur nicht Torben, der ist gestorben.
- Alle Kinder laufen aus dem Wald, nur nicht Agathe, die fängt die Granate.
- Alle Jungs lieben Mädchen, nur nicht Roy, der liebt 'nen Boy.
- Alle Kinder gehen zur Schule, nur nicht Frank, der macht krank.
- Alle Kinder stehen um den Scheiterhaufen, nur nicht Jutta, sie glaubte an Luther.
- Alle Kinder springen aufs Sprungtuch, nur nicht Berta, die landet härter.
- Alle Kinder fliehen vor dem Donner, nur nicht Fritz, den trifft der Blitz.
- Alle Kinder fahren Fahrrad, nur nicht Susanne, die hat 'ne Pfanne.
- Alle Kinder streicheln ihre Haustiere, nur nicht Mark, der ist zu stark.
- Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Christine, die taucht zur Turbine.
Alle Kinder haben Gabel, Messer und Löffel
NUR NICHT VANESSA DIE FRISST GRAD IHR MESSA
ALLE SPILEN MIT SPRENGSTOPF AUSER HEIN DER SUCHT SEIN BEIN
Alle Kinder checken nix, nur nicht Hilde sie ist im bilde
Alle fische wollen ficken, nur nicht Flipper er hat Tripper
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino , nur nicht Abdul der hängt im Klappstuhl
Alle Kinder langweilen sich zu Tode, nur nicht Bobby der hat ein Hobby
Alle Kinder kamen nach hause , nur nicht Holger der hatte Verfolger
Alle Kinder haben zähes fleisch , nur nicht Elmar der wird schnell gar
Alle Kinder müssen fleißig schaffen , nur nicht Irma der gehört die Firma
Allen Kinder rannten weg vom Guru , nur nicht Schmitt der ging mit
Alle Kinder schmeißen mit Steinen , nur nicht Steffen den wollen sie treffen
Alle Kinder sind gesund und munter , nur nicht Knut der spuckt blut
Alle Kinder sind zu jung für das Bordell , nur nicht Till der kirgt was er will
Alle Kinder schreiben langsam , nur nicht Benno- der kann steno-
Alle Kinder schauen in die Gruft , nur nicht Klaus der schaut raus
Alle Kinder haben spaß beim grillen , nur nicht Ruth sie sitzt in der Glut
Alle Kinder sind Jungfrau , nur nicht Grete sie war auf ner Fete
Alle Kinder gehen spannen , nur nicht stören den wird es stören
Alle Kinder kennen die Aids kranke blonde , nur nicht Heiner dem sagt das keiner
Alle Kinder kamen auf die Welt , nur nicht Bernd der wurde entfernt
Alle Kinder helfen den Eltern im Haushalt, nur nicht Sascha der spielt Pascha
Alle Kinder sind unmusikalisch , nur nicht Fried der singt ein Lied
Alle Kinder mögen schwule, nur nicht Walter der ist ein kalter
Alle Kinder mögen sich , nur den Dietrich den finden alle widerlich
Alle Kinder mögen es platonisch , nur nicht Jasmin die mag's intim
Alle Kinder sehen den Hai , nur nicht Hagen der sieht jetzt seinen Magen
Alle Kinder schauen auf den Sarg , nur nicht Karin sie liegt darin
Alle Kinder schlafen friedlich , nur nicht Gunter der holt sich .... :)
Alle Kinder spenden für geistig behinderte ,nur nicht Anke sie sagt danke
Alle Kinder spielen Indianer , nur nicht Peer der steckt auf nem Speer
Alle Kinder spielen Metzger , nur nicht Hein er ist das Schwein
Alle Kinder spielen mit dem Messer , nur nicht Hagen der hats im Magen
Alle Kinder haben sich lieb , nur nicht Jochen dem brechen sie die Knochen
Alle Kinder tragen eine Sonnenbrille , nur nicht Thor dem fehlt ein Ohr
Alle Kinder tragen Hosen , nur nicht Christian der hat ein Röckchen an
Alle Kinder haben Petting , nur nicht Peer der will mehr
Alle Kinder überleben die bombe , nur nicht Alexander den riss es auseinander
Alle Kinder zeigen bauch , nur nicht Dieter der trägt ein Mieder
Allen Kindern geht es gut , nur nicht Jochen der hat gebrochen
Alle Kinder spielen mit dem Hund außer Jochen, der ist der Hundeknochen.
Alle Kinder fressen KLOAKE außer Jürgen
der muss in die KLÄRGRUBE würgen.
Alle Kinder stellen sich auf ne Waage außer Peer der ist zu schwer.
Alle Kinder stürzen vom Mottorad außer Mike der fliegt vom Trike.
Alle Kinder gehen in den Aldi außer Benny der geht in den Penny.
Alle Kinder spielen auf dem Eis nur nicht René der liegt tot im Schnee.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der klemmt im Klappstuhl.
Alle Kinder verliessen das E-Werk, nur nicht Abel, der fasste ans Kabel.
Alle Kinder freuen sich über das Licht, nur nicht Abel, der kam ans Kabel.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Adele, der steckt's in der Kehle.
Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die geht zu weit.
Alle Kinder fürchten sich vor Udo, nur nicht Agathe, die kann Karate.
Alle Kinder überlebten die Bombe, nur nicht Alexander, den riß' es auseinander.
Alle Kinder nehmen Aspirin, nur nicht Ali, der ißt Zyankali.
Alle Kinder klettern aus der Schlangengrube, nur nicht Amanda, die hängt am Expander.
Alle Kinder fahren an das Mittelmeer, nur nicht Andrea, die fährt nach Korea.
Alle Kinder beobachten den hungrigen Löwen, nur nicht Andrea, die geht etwas näher.
Alle Kinder schlafen in stabilen Betten, nur nicht Andrea, die hat eins von IKEA.
Alle Kinder kaufen bei Neckermann, nur nicht Andrea, die kauft bei IKEA.
Alle Kinder schneiden sich die Haare mit der Schere, nur nicht Andrea, die nimmt den Rasenmäher.
Alle Kinder schlafen mit Ihrem Teddybär, nur nicht Andrea, die schläft vorm Fernseher.
Alle Kinder hören die harte Musik, nur nicht Anabell, der platzt das Trommelfell.
Alle Kinder spenden für Behinderte, nur nicht Anke, die sagt "Danke".
Alle Kinder brauchen Geld wie Heu, nur nicht Anke, die hat eine Tante.
Alle Kinder waren Wunschkinder, nur nicht Anne, die war eine Panne.
Alle Kinder lieben Peters Piranhas, nur nicht Annegret, die in der Wanne steht.
Alle Kinder knutschen gern mit Peter, nur nicht Annelie, die hob das Knie.
Alle Kinder rühren den Teig, nur nicht Annemirl, die klebt im Quirl.
Alle Kinder spielen mit dem Panzer, nur nicht Annette, die hängt in der Kette.
Alle Kinder trinken aus der Flasche, nur nicht Annette, die trinkt aus der Toilette.
Alle Kinder lieben dünne Menschen, nur nicht Annette, die liebt fette.
Alle Kinder brauchen was zu essen, nur nicht Annette, die nimmt 'ne Tablette.
Alle Kinder fliegen mit dem Flugzeug, nur nicht Antonia, die nimmt die Estonia.
Alle Kinder werfen mit Bällen, nur nicht Atze, der wirft 'ne Katze.
Alle Mädchen nehmen O. B., nur nicht Aurelia, die nimmt Camelia.
Alle Kinder rennen über die Strasse, nur nicht Babette, die rennt vor einen Kadett.
Alle Kinder laufen in den Bunker, nur nicht Beate, die fängt die Granate.
Alle Kinder verlieren beim Hütchenspiel, nur nicht Beatrix, die kennt die Tricks.
Alle Kinder spielen auf der Wiese, nur nicht Belinda, die kriegt schon Kinder.
Alle Kinder können nur langsam schreiben, nur nicht Benno, der kann Steno.
Alle Kinder kamen auf die Welt, nur nicht Bernd, der wurde entfernt.
Alle Kinder ekeln sich vor Omis Küssen, nur nicht Bernd, der dabei was lernt.
Alle Kinder springen aufs Sprungtuch, nur nicht Berta, die landet härter.
Alle Kinder machen es im Bett, nur nicht Bertram, der muss am Herd ran.
Alle Kinder bekommen eine Schwimmweste, nur nicht Bianca, die bekommt den Anker.
Alle Kinder sammeln Holz für das Feuer, nur nicht Bill, der liegt auf'm Grill.
Alle Kinder spielen mit Pfeil und Bogen, nur nicht Bill, der spielt das Ziel.
Alle Kinder kriegen Kinder, nur nicht Bille, die nimmt die Pille.
Alle Kinder mögen Hamburger, nur nicht Björn, der mag Möhr'n.
Alle Kinder Sänger sind noch da, nur nicht Roy Black, der ist schon weg.
Alle Kinder spielen Wilhelm Tell, nur nicht Bob, der hat den Pfeil im Kopp.
Alle Kinder können lange schlafen, nur nicht Bob, der hat einen Job.
Alle Kinder langweilen sich zu Tode, nur nicht Bobby, der hat ein Hobby.
Alle Kinder lieben ihren Teddybär, nur nicht Boris, der liebt Doris.
Alle Kinder reißen die Klappe auf, nur nicht Brandt, der hält seinen Rand.
Alle Kinder tanzen um das Feuer, nur nicht Brigitte, die steht in der Mitte.
Alle Kinder sitzen vor dem Lagerfeuer, nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte.
Alle Kinder haben Akten beim Drogendezernat, nur nicht Brigitte, die hat sie bei der Sitte.
Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Britt, die macht noch 'nen Schritt.
Alle Kinder wollen starken Stoff, nur nicht Britt, die will Shit.
Alle Kinder sehen den bissigen Wachhund, nur nicht Britta, die klettert übers Gitter.
Alle Kinder klauen Geld, nur nicht Britta, die sitzt hinter Gitter.
Alle Kinder fliehen aus dem Knast, nur nicht Britta, die rennt vors Gitter.
Alle Kinder sehen den kaputten Wald, nur nicht die CDU, die kneift die Augen zu.
Alle Kinder tragen Hosen, nur nicht Christian, der hat ein Röckchen an.
Alle Kinder schwingen von Baum zu Baum, nur nicht Christiane, die verfehlt die Liane.
Alle Kinder spielen an der Grenze, nur nicht Christine, die tritt auf 'ne Miene.
Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Christine, die taucht zur Turbine.
Alle Kinder haben die Pilze geschmeckt, nur nicht Claude, der ist jetzt tot.
Alle Kinder entkamen dem Sturm, nur nicht Cliff, der fiel vom Riff.
Alle Kinder halten vor der roten Ampel, nur nicht Clint, der ist farbenblind.
Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Conny, die schläft mit Johnny.
Alle Kinder können reiten, nur nicht Conny, die fällt vom Pony.
Alle Kinder pinkeln in die Rinne, nur nicht Crissy, der sitzt drinne.
Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Daniel, der liegt auf Annett.
Alle Kinder spielen Fangen, nur nicht Dennis, der spielt Tennis.
Alle Kinder cracken Programme, nur nicht Dennis, der sitzt im Gefängnis.
Alle Kinder sind besoffen, nur nicht Dieter, der trinkt noch 'n Liter.
Alle Kinder zeigen ihren Bauch, nur nicht Dieter, der trägt Mieder.
Alle Kinder liegen auf Luftmatratzen, nur nicht Dieter, der hat Anita.
Alle Kinder mögen sich, nur nicht Dietrich, der findet alle Kinder widerlich.
Alle Kinder singen ein Lied, nur nicht Dirk, weil ich ihn würg.
Alle Kinder retten sich durchs Bullauge, nur nicht Dominik, der ist zu dick.
Alle Mädchen spielen Tennis, nur nicht Doris, die liegt auf Boris.
Alle Mädchen wollen sein wie Steffi, nur nicht Doris, die will sein wie Boris.
Alle Kinder fahren mit dem Fahrrad, nur nicht Edgar, der fährt mit dem Kettcar.
Alle Kinder laufen über die Wiese, nur nicht Eduard, der hängt im Stacheldraht.
Alle Kinder sitzen im Rettungsboot, nur nicht Elisabeth, die kam zu spät.
Alle Mädchen haben einen Busen, nur nicht Ellen, die hat Dellen.
Alle Kinder haben zähes Fleisch, nur nicht Elmar, der ist schnell gar.
Alle Kinder haben Ohren, nur nicht mein Enkel, der hat Henkel.
Alle Kinder sind ruhig und gelassen, nur nicht Erika, die ist ein Choleriker.
Alle Kinder werden Brüder, nur nicht Esther, die wird Schwester.
Alle Kinder sind normal, nur nicht Esther, die treibts mit ihrer Schwester.
Alle Kinder gehen schlafen, nur nicht Eugen, der geht zeugen.
Alle Fische wollen bumsen, nur nicht Flipper, der hat Tripper.
Alle Kinder haben noch Taschengeld, nur nicht Frank, der ist blank.
Alle Kinder gehen zur Schule, nur nicht Frank, der macht krank.
Alle Kinder sprengen ihren Rasen, nur nicht Frank, der sprengt die Bank.
Alle Kinder essen Obst und Gemüse, nur nicht Frank, der frisst Junk.
Alle Kinder sind HIV-negativ, nur nicht Frank, der ist krank.
Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Frank, der schläft auf der Bank.
Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Frank, der steht im Schrank.
Alle Kinder geh'n in den Puff, nur nicht Franz, der geht zum Tanz.
Alle Kinder lieben Mädchen, nur nicht Franz, der liebt Hans.
Alle Kinder kamen mit dem Schrecken davon, nur nicht Franz, der liegt in der Ambulanz.
Alle Kinder packen die Katze am Kopf, nur nicht Franz, der nimmt sie am Schwanz.
Alle Kinder sehen die Lawine kommen, nur nicht Fred, der merkt's zu spät.
Alle Kinder sind Arzt, nur nicht Fred, der ist Dr. Med.
Alle Kinder reiben sich die Hände, nur nicht Franz, der reibt seinen Schwanz.
Alle Kinder machen Lärm, nur nicht Fried, der singt ein Lied.
Alle Kinder lachen sich krumm, nur nicht Fritz, der kennt den Witz.
Alle Kinder fliehen vor dem Gewitter, nur nicht Fritz, den trifft der Blitz.
Alle Kinder lachen über mein Witze - Archiv, nur nicht Fritz, der versteht keinen Witz.
Alle Kinder essen Möhren, nur nicht Gabi, die isst Kohlrabi.
Alle Kinder freuen sich aufs Essen, nur nicht Gerd, der liegt im Herd.
Alle Kinder schauen MTV, nur nicht Gerhard, der guckt "Heinz Erhardt".
Alle Kinder sitzen vor der Glotze, nur nicht Gerlind, die ist blind.
Alle Kinder spielen Ritter, nur nicht Gert, in dem steckt ein Schwert.
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Gitte, die sitzt in der Mitte.
Alle Kinder haben noch ihre Unschuld, nur nicht Grete, die war auf einer Fete.
Alle Kinder gehen aufrecht, nur nicht die Griechen, die können kriechen.
Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Gunther, der ging unter.
Alle Kinder schwimmen im Fluss, nur nicht Gunther, der geht unter.
Alle Kinder sitzen auf dem Stein, nur nicht Gunther, der liegt drunter.
Alle Kinder tragen Unterwäsche, nur nicht Gunther, der trägt nichts drunter.
Alle Kinder sitzen auf der schweren Betonplatte, nur nicht Gunther, der liegt drunter.
Alle Kinder schauen hoch zum Galgen, nur nicht Gunther, der schaut runter.
Alle Kinder schlafen munter, nur nicht Gunther, der holt sich einen runter.
Alle Kinder stehen vor dem Bus, nur nicht Gunther, der liegt drunter.
Alle Kinder fahren Fahrrad, nur nicht Gunther, der fliegt runter.
Alle Kinder nehmen sich eine Flasche Bier, nur nicht Hägar, der nimmt 'nen Trägar.
Alle Kinder bewundern die Schrottpresse, nur nicht Hagen, der sitzt noch im Wagen.
Alle Kinder werden geliebt, nur nicht Hagen, der wird geschlagen.
Alle Kinder gehen zum Friedhof, nur nicht Hagen, der wird getragen.
Alle Kinder sahen den Hai, nur nicht Hagen, der sieht jetzt seinen Magen.
Alle Kinder verwenden die Kondome als Wasserbomben, nur Hannes, der kann es.
Alle Kinder meine Brüder heißen Peter, nur nicht Hans, der heißt Otto.
Alle Kinder sind kaputte Typen, nur nicht Hans, der ist ganz.
Alle Kinder beobachten Cowboys, nur nicht Hasso, der hängt im Lasso.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Hagen, der hat's im Magen.
Alle Kinder sehen den Hai, nur nicht Hagen, der sieht den Magen.
Allen Kindern schmeckte das Fondue, nur nicht Hanne, die kam an die Flamme.
Alle Kinder schauen auf die Straße, nur nicht Harry, der klebt am Ferrari.
Alle Kinder treffen den Ball, nur nicht Hauke, die trifft die Schaukel.
Alle Kinder finden Schlager Dreck, nur nicht Thomas Heck, der liebt den Dreck.
Alle Kinder buddeln am Strand, nur nicht Hein, den gruben sie ein.
Alle Kinder essen Metzelsuppe, nur nicht Hein, der kommt rein.
Alle Kinder schauen in die Schlucht, nur nicht Hein, der fiel rein.
Alle Kinder essen brav, nur nicht Hein, der frisst wie'n Schwein.
Alle Kinder spielen Metzger, nur nicht Hein, der spielt das Schwein.
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Heiner, der ist kleiner.
Alle Kinder kennen die aidskranke Blondine, nur nicht Heiner, dem sagt das keiner.
Alle Kinder spielen mit dem Holzbein, nur nicht Heinz, denn es ist seins.
Alle Kinder haben massig Geld, nur nicht Heinz, der hat keins.
Alle Kinder fahren nach Köln, nur nicht Heinz, der fährt nach Mainz.
Alle Kinder trinken Blut, nur nicht Heinz, es ist seins.
Alle Kinder jagen mit ihren Luftgewehren, nur nicht Heinz, der hat keins.
Alle Kinder bekommen ein Eis, nur nicht Heinz, der kriegt keins.
Alle Kinder gehen gern zur Schule, nur nicht Hektor, der ist Rektor.
Alle Kinder verlassen den Unfallort, nur nicht Helge, der liegt unter einer Felge.
Alle Kinder fliegen im Flugzeug, nur nicht die Hella, hängt im Propeller.
Alle Kinder drehten super Saltos, nur nicht Hendrik, der brach sich das Genick.
Alle Kinder sind heute erfolgreich, nur nicht Henner, der wurde ein Penner.
Alle Kinder haben keinen blassen Schimmer, nur nicht Hilde, die ist im Bilde.
Alle Kinder spielen auf der Wiese, nur nicht Hildegard, die hängt im Stacheldraht.
Alle Kinder kamen nach Haus, nur nicht Holger, der hatte Verfolger.
Alle Kinder gehen brav aufs Klo, nur nicht Horst, der macht es in den Forst.
Alle Kinder verehren den schnöden Mammon, nur nicht die Inder, die verehren Rinder.
Alle Kinder stehen um den Baum herum, nur nicht Inge, die hängt in der Schlinge.
Alle Kinder pissen in die Rinne, nur nicht Inge, die liegt drinne.
Alle Kinder wollen sich rasieren, nur nicht Inge, die schluckt die Klinge.
Alle Kinder hängen am Geländer, nur nicht Inge, die hat Ringe.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Inge, in der steckt die Klinge.
Alle Kinder sagen "Amen", nur nicht Ingo, der ruft "Bingo".
Alle Kinder haben Geld, nur nicht Ingo, der spielt Bingo.
Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Irene, die hat Migräne.
Alle Kinder überleben den Erdrutsch, nur nicht Irene, die erwischte die Moräne.
Alle Kinder müssen fleißig schaffen, nur nicht Irma, der gehört die Firma.
Alle Kinder bremsten vor dem Bahndamm, nur nicht Isabell, die war zu schnell.
Alle Kinder treiben es im Bett, nur nicht Iwan, der treibt es auf dem Diwan.
Alle Kinder gehen über die Brücke, nur nicht Jacques, bei dem macht es 'Knack'.
Alle Kinder stehen um den Galgen, nur nicht Jan, der hängt dran.
Alle Kinder klettern auf den Baum, nur nicht Jan, der hängt dran.
Alle Kinder gehen über die Baustelle, nur nicht Jan, der hängt am Kran.
Alle Kinder mögen es platonisch, nur nicht Jasmin, die mag es intim.
Alle Kinder fallen auf die weichen Kissen, nur nicht Jeanette, die fällt aufs Parkett.
Alle Kinder lieben Kakao, nur nicht Jens, der trinkt Flens.
Alle Kinder haben gegessen, nur nicht Jochen, der hat erbrochen.
Alle Kinder kommen angerannt, nur nicht Jochen, der kommt gekrochen.
Alle Kinder essen Steaks, nur nicht Jochen, der kriegt die Knochen.
Allen Kindern geht es gut, nur nicht Jochen, der wurde abgestochen.
Alle Kinder springen vom Dreimeterbrett, nur nicht Jochen, dem brechen sie alle Knochen.
Alle Kinder schauen den Hornissen zu, nur nicht Jochen, der wird gestochen.
Alle Kinder können backen, nur nicht Jochen, der kann kochen.
Allen Kindern geht es gut, nur nicht Jochen, der hat gebrochen.
Alle Kinder decken den Tisch, nur nicht Jochen, den tun sie kochen.
Alle Kinder haben Sex, nur nicht Jochen, dem ist sein Schwanz abgebrochen.
Alle Kinder haben Fische gefangen, nur nicht Jochen, der trat auf 'nen Rochen.
Alle Kinder essen Pommes, nur nicht Jockel, der isst Gockel.
Alle Kinder sind weich gefallen, nur nicht John, der fiel auf Beton.
Alle Kinder sehen die Sendung, nur nicht John, der kennt sie schon.
Alle Kinder stehen bis zu den Knien im Sand, nur nicht John, der steht im Beton.
Alle Kinder ließen den Zauberer in Ruhe, nur nicht Jörg, der wurde zum Zwerg.
Alle Kinder legen ihr Geld an, nur nicht Harald Juhnke, der versäufst in der Spelunke.
Alle Kinder rannten über die Straße, nur nicht Julius, der klebt vorm Bus.
Alle Kinder sehen dem Bestatter zu, nur nicht Jule, die liegt in der Kuhle.
Alle Kinder freuen sich über den Kredit, nur nicht Jürgen, der musste bürgen.
Alle Kinder kauen ihr Essen, nur nicht Jürgen, der tut würgen.
Alle Kinder ziehen am Stahlseil, nur nicht Jürgen, den se würgen.
Alle Kinder essen Margarine, nur nicht Jutta, die ist Butter.
Alle Kinder reden über Verhütung, nur nicht Jutta, die wird Mutter.
Alle Kinder besichtigen Löwen im Tierpark, nur nicht Jutta, die ist Futter.
Alle Kinder stehen um den Scheiterhaufen, nur nicht Jutta, sie glaubte an Luther.
Alle Kinder fliegen nach Disneyland, nur nicht Jutta, die fliegt nach Kalkutta.
Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Kai, den fraß der Hai.
Alle Kinder schwimmen langsam, nur nicht Kai, der sieht den Hai.
Alle Kinder lernen in der Schule, nur nicht Kai, der will zur Polizei.
Alle Kinder spielen im Wasser, nur nicht Kai, der spielt mit dem Hai.
Alle Kinder spielen auf dem Eis, nur nicht Kain, der bricht ein.
Alle Kinder flüchten aus dem Meer, nur nicht Kalle, der klebt an einer Qualle.
Alle Kinder schauen auf den Sarg, nur nicht Karin, sie liegt darin.
Alle Kinder trinken Schokomilch, nur nicht Kasimir, der trinkt Bier.
Alle Kinder fürchten sich vor Schlägen, nur nicht Kati, die schlägt Vati.
Alle Kinder flüchten aus der DDR, nur nicht Katrinchen, die tritt auf ein Mienchen.
Alle Kinder kommen aus dem Labyrinth, nur nicht Klaus, der findet nicht heraus.
Alle Kinder spielen im Zimmer, nur nicht Klaus, der steht vorm Haus.
Alle Kinder sitzen im Riesenrad, nur nicht Klaus, der fiel raus.
Alle Kinder bekommen ein Knöllchen, nur nicht Klaus, der steht im Parkhaus.
Alle Kinder haben Haare, nur nicht Klaus, dem fallen Sie aus.
Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der guckt raus.
Allen Kindern geht es gut, nur nicht Klaus-Jürgen, der muss würgen.
Alle Kinder fahren gerne auf dem Schiff, nur dem Knut, dem ist nicht gut.
Alle Kinder gehen auf die Demo, nur nicht Knut, dem fehlt der Mut.
Alle Kinder sind gesund und munter, nur nicht Knut, der spuckt Blut.
Alle Kinder haben was im Kopf, nur nicht Kohl, der ist hohl.
Alle Kinder schwimmen, nur nicht Kunigunde, die taucht schon seit 'ner Stunde.
Alle Kinder laufen Schlittschuh, nur nicht Kunigunde, die liegt auf dem Grunde.
Alle Kinder schauen auf das brennende Auto, nur nicht Kurt, der hängt im Gurt.
Alle Kinder haben gute Zähne, nur nicht Lars, der isst Mars.
Alle Kinder essen Snickers, nur nicht Lars, der isst Mars.
Alle Kinder fliegen nach Mallorca, nur nicht Lars, der fliegt zum Mars.
Alle Kinder überquerten den Weg auf dem Zebrastreifen, nur nicht Lars, der liegt auf der Strass'.
Alle Kinder haben einen frischen Atem, nur nicht Liane, die hat eine Fahne.
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Lieschen, die hängt am Spießchen.
Alle Kinder reiten auf den Ponys, nur nicht Liese, die wirft's auf die Wiese.
Alle Kinder trinken Cola, nur nicht Linda, die trinkt Mirinda.
Alle Kinder hassen es schief, nur nicht Lisa, die kommt aus Pisa.
Alle Kinder trinken Fanta, nur nicht Lola, die trinkt Cola.
Alle Kinder fingen einen Schmetterling, nur nicht Lotte, die fing eine Motte.
Alle Kinder sind friedlich, nur nicht Lutz, der haut auf'n Putz.
Alle Kinder springen über die Pfütze, nur nicht Lutz, der fällt in den Schmutz.
Alle Kinder sind gesund, nur nicht der kleine Maier, den kratzten seine Eier.
Alle Kinder machen eine Gletscherwanderung, nur nicht Malte, der verschwand in 'ner Spalte.
Alle Kinder lieben Maggi, nur nicht Manni, der liebt Pfanni.
Alle Kinder blieben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Marcell, der war zu schnell.
Alle Kinder warten vor der roten Ampel, nur nicht Maren, die wird überfahren.
Alle Kinder haben Angst vor dem Tripper, nur nicht Marion, die hat ihn schon.
Alle Kinder essen Müsli, nur nicht Marc, der frisst Quark.
Alle Kinder singen Weihnachtslieder, nur nicht Marianne, die hängt an der Tanne.
Alle Kinder streicheln ihre Haustiere, nur nicht Mark, der ist zu stark.
Alle Kinder gehen vom Friedhof, nur nicht Mark, der liegt im Sarg.
Alle Kinder sind Schwächlinge, nur nicht Mark, der ist stark.
Alle Kinder sind gesund und munter, nur nicht Markus, den traf ein Schrotschuss.
Alle Kinder lächeln auf dem Photo, nur nicht Marlene, der fehlen zwei Zähne.
Alle Kinder sind brav und sittsam, nur nicht Mathilde, die ist eine Wilde.
Alle Kinder müssen zum Friseur, nur nicht Matze, der hat ne' Glatze.
Alle Kinder bekommen obszöne Anrufe, nur nicht Max, der bekommt ein Fax.
Alle Kinder rennen über die Strasse, nur nicht Maxi, den überrollt ein Taxi.
Alle Kinder rennen über den Acker, nur nicht Michel, der fiel in die Sichel.
Alle Kinder haben versagt, nur nicht Mike, der brachte es auf den grünen Zweig.
Alle Kinder gehen zum Bund, nur nicht Mike, der ist feig.
Alle Kinder spielen Fußball, nur nicht Miller, der spielt mit 'nem Killer.
Alle Kinder bekommen ein Knöllchen, nur nicht Nicklaus, der steht im Parkhaus.
Allen Kindern geht es schlecht, nur nicht Nicole, der geht's toll.
Alle Kinder haben Husten, nur nicht Nikola, die lutscht Ricola.
Alle Kinder konnten schwimmen, nur nicht Olga, die treibt jetzt auf der Wolga.
Alle Kinder liegen heute richtig, nur nicht Oma, die liegt im Koma.
Alle Kinder haben eine Devise, nur nicht Otto, der hat ein Motto.
Alle Kinder scheffeln hart fürs Geld, nur nicht Otto, der spielt Lotto.
Alle Kinder treiben es wie toll, nur nicht Papi, der macht auf Schlappi.
Alle Kinder sitzen fest im Sattel, nur nicht Paul, der liegt unterm Gaul.
Alle Kinder petzen in der Schule, nur nicht Paul, der hält's Maul.
Alle Kinder streichelnIch hab da noch´n paar: ich hoffe es sind genug...
Salomo der Weise spricht:
Laute Fürze stinken nicht, aber die so leise zischen und so still dem Arsch entwischen,
von denen Hüte dich, denn die stinken fürchterlich!
Zwei Scheißhaufen sitzen auf einer Mauer und rauchen einen Joint.
Da kommt ein Dünnschiss vorbeigelaufen und fragt: „Darf ich auch mal ziehen?“
Die Scheißhaufen : „Nein, hau ab, das ist nur was für harte Jungs!“
Sitzen zwei H
Salomo der Weise spricht:
Laute Fürze stinken nicht, aber die so leise zischen und so still dem Arsch entwischen,
von denen Hüte dich, denn die stinken fürchterlich!
Zwei Scheißhaufen sitzen auf einer Mauer und rauchen einen Joint.
Da kommt ein Dünnschiss vorbeigelaufen und fragt: „Darf ich auch mal ziehen?“
Die Scheißhaufen : „Nein, hau ab, das ist nur was für harte Jungs!“
Sitzen zwei Hochhäuser auf der Straße und stricken Benzin.
Plötzlich fragt der eine: „Gehst du Morgen auch zur Weihnachtsfeier?“
(Der andere:) „Nein, ich bleib lieber zuhause!“
Tiere und Alkohol:
Seht ihn an den Specht, trinkt er wird ihn schlecht,
Schau wie sich sein Blick verschleiert, wenn er in die Löcher reiert.
Seht sie an die Meise, trinkt sie baut sie scheiße,
Flutsch schon rauscht ihr drittes Ei, wieder voll am Nest vorbei.
Seht ihn an den Bieber, trinkt er wird er lieber,
doch mit seinen flachem Schwanz, misslingt die Paarung voll und ganz.
Weihnachten:
Weihnachtstimmung kille, kille, es ist ruhig und es herrscht Stille.
Der Weihnachtsbaum ist leer und öd, die Kinder gucken alle blöd.
Da lässt der Vater einen krachen, die Kinder fangen an zu lachen.
So kann an auch mit kleinen Sachen, den Kindern eine Freude machen!
Welch Hohn, welch Frust, welch Ironie, dass mein Sack juckt wie noch nie,
doch mich zu kratzen währ blamabel, hab in der Hand ein Starkstromkabel.
Wie ich deinen Hals berührte, deinen Mund zu meinem führte, deinen Saft in mir verspürte, Oh wie sehn ich mich nach dir, du heißgeliebte Flasche Bier.
Fliegen ein Österreicher, ein Türke, und ein Chinese in einem Flugzeug. Da wirft der Chinese Ess-Stäbchen aus dem Fenster. Fragt der Türke: „Warum du habe dat macht?“
Der Chinese: „Wir (sching) haben so viele davon (schang) !“ Da macht auch der Türke mit und wirft Kebab aus dem Fenster. Fragt der Chinese: „Warum (sching) hast du das gemacht (schung)?“ Der Türke: „Ganz einfach, davon wir viele haben!“ Auch der Österreicher macht mit und wirft den Türken aus den Fenster! Da fragt der Chinese ganz entsetzt: „Warum (sching) hast du das gemacht (schung)?“
Der Österreicher: „ Gonz oafoch, wir hom so fü davo...!“
Abkürzungen:
ADIDAS : Alle dummen Italiener denken an Spaghetti
Alle denken in Deutschland an Sex
Alle deutschen Idioten denken an Sex.
AEG: Auspacken, Einschalten, geht nicht
Auspacken, Einschalten, Garantiefall
Auspacken, Einschalten, Gutschrift
Alles elektrisches Gerümpel
AKV: Arsch Kriecher Verein
AOK: Allseits onanierende Kiffer
AOL: Abends ohne Leitung!
Alles ohne Logik
ARD: Ausschaltknopf rechtzeitig drücken
AUDI: Alkohol und Drogen Industrie
BMW: Bei Mercedes weggeworfen
Bayerischer Müllwagen
Bin maßlos wichtig
Bring mich Werkstatt
Busen müssen wackeln
Busen müssen wachsen
BSE: Bauer sucht Ehefrau
C&A: Cheap & Awful
CDU: chinesische Damen Unterwäsche
DLRG: Den lass ruhig gluggern!
DSDS: Deutschland sucht den Super-Narr
FIAT: Für Italiener ausreichende Technik
Fährt in Autoklasse Trabant
Fix it any time
Für Idioten allgemein tauglich
Fehler in allen Teilen
Flick' Ihn Alle Tage
FORD: Fahren ohne richtigen Durchzug
Für Ossis reicht das
Für Opa reicht das
EDEKA: ein dummer Esel kauft alles
EDV: Ende ohne Vernunft
G.m.b.H: Geh mir Bier holen
Gesellschaft mit Beschissenen Hosen
Gesellschaft mit bösen Hintergedanken
GOLF: Gerät ohne logische Funktion
HONDA: Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen
Hält ohnehin nur drei Ampeln!
IBM: Ich bin Müll
Idioten bezahlen mehr
Immer Backup machen
IKEA: Idioten kaufen einfach alles
ISDN: Integriertes System deutscher Nervenheilanstalten
KAWASAKI: Kaum auszuhalten, was an Schrott alle käuflich ist
Keiner ahnt was andere so an Krempel importieren
KONSUM: Kauft Ohne Nachzudenken Schnell Unseren Mist
KV: Kinder Vergewaltiger.
LKW: Lecken können wärs.
MAN: Mist aus Nürnberg
MANTA: Mit acht Nachbrennern tunebare Affenschaukel
MAZDA: Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze
Mein Auto zieht der Abschleppdienst!
MMS: Mülltonne muss stinken
MSDOS: Mehr Spielspaß durch offensichtliche Systemfehler
Meinem System droht Overkill-Status
NIKE: Nicht in Kroatien essen
NISSAN: Nichts ist so schnell Schrott wie Nissan
OPEL: Ohne Power einsam leben
Optische Perfektion Ersetzt Leistung
PILS: Pensionist in Lauerstellung
P.I.M.P.: Pimmel in Muschi pressen
PKW: Penis Kanoniert Wichser!
PUMA: Probier unbedingt mal Adidas
PUMA: Papa und Mama auch
SEAT: Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Totlachen
SIEMENS: Suche innerhalb eines Monats eine neu Stelle
SKODA: So kenne Ossis das Auto
Seifen-Kiste oder doch Auto?
SMS: Sex muss sein
Scheisse muss stinken
SOLDAT: Soll ohne lange denken alles tun
SPD: Schröder pinkelt daneben
SUZUKI: Sinnlose unzusammenhängende Zusammenstellung
TEAM: Toll ein anderer machts
Täglich einen anderen Mobben
THW: Tausend hilflose Wesen
Tausend hilflose Wichtel
UMTS: Unverhoffte Mehreinnahmen Tilgen Staatsschulden
VOBIS: Verkauf ohne Beratung ist Standart
Verkauf ohne Beratung inklusive Schrott
Verkäufer ohne Branchenkenntnisse im Stress
VW GOLF: Völlig wertloses Gefährt ohne logische Funktion
YAMAHA: Yeti auf Moped am Himalaya abgestürtzt
ZDF: Zentrale Dachschaden Fabrik
Zentrum der Finsternis
I glaub i tram do stet a Bam, Zwoa meter weita stet a zweita,
Steht do a Zwitter, na des is a dritter, don dra i mi um, don stet do nu a viertes Trum.
Steht do ent a Hex, na des sand bam Nummer 5 und 6. Sann do zwoa beim Lieben, na des isch bam numma 7. I glaub jetzt wird’s Nocht, na des isch bam numma 8. Iats is goar nimma fein, weil do drüm steht bam numma 9. I ko goar nix mehr segn, wie do drüm steht bam numma 10. Und a poar meta weiter steht a Holzarbeiter.
Sinnlos und Planlos drischt er auf de Bam los. I glaub i hobs gschnoit, i steh im Woid.
Biersprüche:
Zwischen Leber und Milz passt immer noch ein Pils.
Mit des Bieres Hochgenuss, wächst des Bauches Radius.
Bei kaltem Wetter läuft die Nase, bei kaltem Bier passierts der Blase
Der kopf tut weh, die Füße stinken, höchste Zeit ein Bier zu trinken.
Es ist verboten, toten Kojoten die Hoden zu verknoten.
Besser auf kaltem Boden hocken, als mit kalten Hoden bocken.
Fünf Minuten scheißt der Hund, ein guter Deutscher scheißt´ ne Stund.
Nicht alles, was stinkt, ist Chemie. Durchfall gärt am längsten. In winkeln ist gut Pinkeln. Zum Reisen braucht man Schuhe, zum scheißen braucht man Ruhe.
Tritt näher heran, er ist kürzer als du denkst. Und hängt der Tropfen noch so lose, der letzte geht doch in die Hose. Gut geschissen ist halb gefrühstückt. Lieber den Schwanz in der Hand als ne´ Frau mit Verstand. Die Affen tun es heimlich im Zwinger, die Mädchen heimlich mit dem Finger. Mit Knötil im Dödli ist Vögli nit Mögli. Spaß muss sein, sprach Wallenstein, und schob die Eier mit hinein. Wenn eine Frau dich pudelnackt von hinten an die Nudel packt, wenn dir also gutes wiederfährt, das ist schon einen Asbach Uralt wert. Das Klo ist wie ein Auge: Überall sieht es nur Arschlöcher. Hier ist Angeln verboten – steck deinen Wurm weg!
Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz
aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen
Frauenkongress. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt.
Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und
nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer."
Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen.
Gestatten, Winnetou Kowalski."
Ein Mann geht mit seiner 3 Jährigen Tochter zum FKK-Strand. Plötzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es groß geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezündet."
Spielen 2 Kinder im Sandkasten. Sagt das eine:
"Wenn Du mir einen Kuss gibst, dann kriegst Du ein Gummibärchen. "Sagt das andere: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas' ich Dir einen."
Ein Polizist hält den rauchenden Bengel an und fragt streng: "Junge, wie
alt bist Du denn?" - "Acht!" - "Und seit wann rauchst Du?" Darauf der
Junge: "Seit ich zum erstenmal gebumst habe!" Der Mann von der
Polizei: "Na, da wirst Du aber nicht viel davon gehabt haben." - "Nee, ich
war nämlich total besoffen!"
Ein Fußballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände.
"Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor zwanzig Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen..."
Je mehr ich lerne , desto mehr weiß ich !
Je mehr ich weiß , desto mehr vergesse ich !
Je mehr ich vergesse , desto weniger weiß ich ! Warum lerne ich ?
Bei einer Geburt:
Mutter: "ES kommt es kommt"
Arzt: "Da ist es ja!"
Mutter: " Was ist es?"
Der Arzt dreht dich mit dem Rücken zur Mutter.
KNACK der Arzt bricht den Baby ein Bein
Mutter: "was machen Sie da 'KREISCH'?"
Knack der Arzt bricht den Baby ein Arm
Mutter: "Sind Sie bekloppt geben Sie mir mein BABY!"
KNACK der Arzt bricht dem Baby das zweite Bein.
Mutter kurz vorm zusammen brechen.
Der Arzt dreht sich um hält das Baby hoch und ruft:
"HAHA, VERARSCHT>>> WAR SCHON TOT!"
Lehrer-Witze
Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wäre das Lehrerzimmer ein Flughafen!
Lehrer sind Fixer, sie denken immer nur an ihren eigenen Stoff!
Wenn Doofheit rotieren könnte, hätten die Lehrer schon ihre eigene Umlaufbahn.
Wenn Doofheit ein Planet wäre, dann hätten die Lehrer dort ihre zweite Heimat.
Wenn Dummheit klein machen würde, könnten die Lehrer von einem Blatt Papier Fallschirmspringen.
Im Sommer fahr ich Ruderboot, im Winter fahr ich Pauker tot.
Fritzchen in der Schule. Der Lehrer Fragt die ganze Klasse: „Wenn ich mich auf den Kopf stelle, fliest das Blut in meinen Kopf, aber wenn ich normal stehe, passiert das nicht mit meinen Füßen, warum?
Fritzchen Antwortet: Weil ihre Füße nicht hol sind.
Der Musiklehrer fragt die Schüler, welches das älteste Musikinstrument ist. Da sagt ein Schüler: "Die Ziehharmonika! Die hat die meisten Falten."
Liebe Autofahrer fahren sie bitte keine Schüler tot , warten sie bis ein Lehrer kommt
Fritz fragt: "Herr Lehrer, Sie wollten uns doch heute etwas über das Gehirn erzählen." Darauf der Lehrer: "Später, später. Im Augenblick habe ich etwas anderes im Kopf."
Fritzi verliert in der Unterrichtsstunde seinen Radiergummi, derweil fragt der Herr Lehrer: „Was würdet ihr sagen, wenn ich tot bin, und ihr vor meinem Grab steht?
Von einmal findet Fritzi seinen Radiergummi wieder und sagt laut: "Da liegt er ja, der alte Ratzel" ...
Fragt der Vater seinen Sohn, warum er schon zwei Stunden früher als üblich aus der Schule kommt. Darauf der Sohn: "Heute musste ich nicht nachsitzen!"
Die Lehrerin betritt das Klassenzimmer und liest auf der Tafel den Spruch eines Schülers "Meiner ist der größte!" Die Lehrerin erkennt die Schrift und sagt: "Fritzi, Du kommst nach dem Unterricht mal zu mir!" Darauf der Schüler zu seinen Nachbarn: "Werbung ist alles!"
Frizi zu einem Mitschüler: "Franzi, am Wochenende habe ich im Zoo einen Affen gesehen, der war bestimmt so groß wie Du!" Fritzi: "Unsinn, einen so großen Affen gibt es nicht."
English for Runaways
Englisch für Fortgeschrittene:
Let´s begin:
Lasst uns betteln.
Hello, here is a letter for you.
Hallo, hier ist eine Leiter für euch.
Peter, Paul and Mary are sitting in the kitchen.
Peter, Paul und Maria sitzen im Kittchen.
Today, Peter has his Birthday Party.
Heute hat Peter seine Bürsten-Partei.
Paul came by Train.
Paul kamen schon die Tränen.
Mary has come with the Jumbo.
Maria kam mit einem Elefanten.
And Peter is looking for a Puff.
Und Peter sucht was zum Rauchen.
The range was on fire.
Die Entchen waren am Feiern.
And the Cockpit was full of Smoke.
Und die Kacke war voll am Dampfen.
Have a seat Mary.
Du hast einen Sitz Maria.
Don´t hang around.
Da hängt was runter.
What about a chinfis on the rocks?
Was macht der Dünnpfiff auf ihrem Rock?
The Cookies are made of Chocolate.
Die Köche sind alle aus Afrika.
And there is Roy Black.
Und da ist der König der Neger.
The next lesson is Tomorrow.
Den Rest lesen in der „Tomorrow“
Good bye,
Guten Einkauf!
O, the Bell rings.
O, der Hund rind.
This is Alice Schwarzer.
Das sind alle Neger.
O, there is music in the air.
O, da ist Musik in den Eiern.
Have you beens in the ears?
Haben Sie Bienen in den Ohren?
Paul is visiting the Bundesrat.
Paul besucht die Bundesratte.
Was ist...? ... Witze
Was ist schiach? Ein Baby in der Mülltonne.
Was ist Makaber? Ein Baby in 10 Mülltonnen.
Was ist Kunst? In einem rundem Raum in die Ecke scheißen.
Was ist Glück? Wenn man von einem Hochhaus hinunterfällt und mit dem Auge an einem Nagel hängen bleibt.
Was ist Pech? Wenn dort schon einer hängt
Was ist unappetitlich ? Ein Wurm im Apfel.
Was ist unappetitlicher ? Ein halber Wurm im Apfel...
Was ist schlecht? Wenn deine Tochter ihren job als Anwältin aufgegeben hat
Was ist schlechter? Sie wurde eine prostituierte
Was ist noch schlechter? Dein bester freund ist Stammkunde bei ihr,
Was ist das schlimmste? Sie verdient mehr als du!
Schlecht: Ein Marsmensch fiel vom Himmel.
Gut: Er hatte einen Fallschirm dabei.
Schlecht: Er verlor denn Fallschirm.
Gut: Unter ihm war ein Heuhaufen.
Schlecht: In dem Heuhaufen war 'ne Mistgabel
Gut: Er traf nicht die Mistgabel.
Schlecht: Er traf auch nicht denn Heuhaufen.
Was ist klein grün und dreieckig? EIN KLEINES GRÜNES DREIECK!
Was ist rot und krabbelt das Bein hoch? EINE ABTREIBUNG MIT HEIMWEH!
Was ist rot und baumelt hin und her? EIN TOTES BABY AM FLEISCHHACKEN!
Was ist ein Leprakranker im Swimmingpool? EINE BRAUSETABLETTE!
Was macht ein Lebrahkranker beim Fußball? ER FAULT!
Was ist frech? eine Schwangere Frau mit "Hallo ihr" anzureden.
Was ist frecher? Beiden die Hand geben zu wollen :D
Was ist frech? Jemandem mit einer Glatze einen Kamm zu schenken.
Was ist frecher? Wenn er schon einen hat .
Was ist fies? Einen blinden zum Geburtstag einen Kinogutschein zu schenken
Was ist fieser? Wenn der Gutschein für einen Stummfilm ist.
Was ist klein und rot und liegt in der Ecke?
Ein baby das mit einer Rasierklinge gespielt hat.
Was ist schwarz und steht in der Ecke?
Ein Rollstuhlfahrer nach nem Zimmerbrand.
Blondinen-Witze
Eine Blondine und eine Dunkelhaarige springen vom Kirchturm, welche ist schneller unten?
Die Dunkelhaarige. Die Blondine musste erst nach dem Weg fragen.
Warum tragen alle Blondinen Schulterpolster?
Sie nicken immer mit dem Kopf von links nach rechts und sagen immer "ich weiß nicht".
Was denkt eine Blondine, wenn sie auf dem Gehweg eine Bananenschale sieht?
"Oh Scheiße, gleich flieg` ich wieder auf die Fresse!"
Warum haben Blondinen eine Gehirnzelle mehr als ein Hund?
Damit sie nicht bellen, wenn die Tür aufgeht.
Eine Blondine geht auf die Straße und wird gleich überfahren. Warum?
Weil sie nur den Weg von der Küche ins Bett kennt.
Wie heißen die beiden Fremdwörter, die eine Blondine kennt?
Fiktiv und Manifest
Wie bringt man die Augen einer Blondine zum Leuchten?
Wenn man ihr mit der Taschenlampe ins Ohr leuchtet.
Warum sind die meisten Blondinen im Gesicht vernarbt?
Weil sie versucht haben, mit Messer und Gabel zu essen.
Was bedeutet es, wenn eine Blondine ein Pflaster auf der Stirn hat?
Achtung, frisch Hohlraumversiegelt.
Was bedeutet es, wenn eine Blondine zwei Gehirnzellen hat?
Sie ist schwanger.
Was sagt eine Blondine, wenn sie Zwillinge bekommt?
"Und von wem ist das andere?"
Warum dürfen Blondinen keine Mittagspause machen?
Weil sie danach wieder frisch angelernt werden müssen.
Eine Frau kommt in einen Sexshop und betrachtet die Vibratoren. "Was kostet das weiße Modell?" "70 Mark", antwortet der Verkäufer. "Und das schwarze daneben?" "Der ist etwas Spezielles, kostet 140 Mark!" "Gut ich nehme den schwarzen!" Sie zahlt und geht.
Nun betritt eine Schwarze den Laden und interessiert sich ebenfalls für Vibratoren. "Was kostet das schwarze Modell da?" "70 Mark", antwortet der Verkäufer. "Und der weiße da daneben?" "Das ist ein spezielles Gerät, kostet 140 Mark!" "Gut, dann nehme ich den weißen!" Die Schwarze zahlt und geht.
Dann betritt eine Blondine den Laden und betrachtet gleichfalls die Vibratoren. "Was kostet das weiße Modell?" "70 Mark", antwortet der Verkäufer. "Und der schwarze da daneben?" "Der ist was spezielles, kostet 140 Mark!" "Und der da hinten, der durchsichtige mit den Streifen?" "Oh! Das Modell ist etwas ganz Besonderes, das kostet aber 200 Mark!" "Gut, den nehme ich!"
Am Abend kommt der Chef und fragt seinen Angestellten: "Und, wie ist es heute gelaufen?"
"Gut!" antwortet dieser. "Einer Frau habe ich einen schwarzen Vibrator für 140 Mark verkauft, einer Negerin einen weißen für 140 Mark! Ach ja, und da war noch eine Blondine da, die hat für 200 Mark das Thermometer mitgenommen!"
Was unterscheidet eine Blondine von einer Dose Chappi?
Chappi gibt´s mit Hirn.
Warum fahren Blondinen BMW?
Weil sie es buchstabieren können.
Warum grinsen Blondinen, wenn es blitzt?
Weil sie glauben, sie werden fotografiert.
Warum nehmen Blondinen die Pille?
Weil sie dann wissen, welche Woche wir haben.
Woran erkennt man, daß ein Fax von einer Blondine verschickt wurde?
An der Briefmarke drauf.
Warum können Blondinen rechts und links nicht unterscheiden?
Weil Kochtöpfe rund sind.
Warum braucht man zur Herstellung von Schokoplätzchen zehn Blondinen?
Eine macht den Teig und neun schälen die Smarties.
Was ist der Unterschied zwischen Blondinen und Tetrapack?
Tetrapack ist irgendwie clever.
Warum mag eine Blondine keine Computer?
Weil sie "RTL" nicht reinkriegt.
Warum schuf Gott Blondinen?
Weil Schafe kein Bier holen können.
Wie kommt eine Blondine zu Marmelade?
Sie schält die Berliner ...
Woran erkennt man, dass zwei Blondinen am PC waren?
Die eine macht Tip-Ex drauf, die andere überschreibt es.
Eine Blondine lehnt an einer Mauer, die Mauer fällt um, warum?
Der Klügere gibt nach.
Was sind 50 Blondinen Ohr an Ohr?
Ein Windkanal.
Warum darf man einer Blondine unter keinen Umständen den Walkman wegnehmen?
Weil sie sonst erstickt. Bandansage: "Einatmen ... Ausatmen ... Einatmen ..."
Warum steht eine Blondine bei einer Party auf dem Dach?
"Alle Getränke gehen aufs Haus!"
Warum läuft eine Blondine beim Duschen immer auf und ab?
Sie benutzt "Wash & Go"!
Was sucht eine Blondine im Ketchup?
Den "Heinz"!
Warum setzen sich Blondinen in eine Ecke, wenn sie frieren?
Weil eine Ecke immer 90 Grad hat!
Warum dürfen Blondinen nicht auf den Eiffelturm?
Weil sie immer versuchen die Hubschrauber zu füttern!
Warum schmiert sich eine Blondine immer mit schwarzer Schuhcreme ein, wenn sie mit dem Flugzeug verreisen?
Sie hat gehört, dass man beim Flugzeugabsturz immer zuerst die "Blackbox" rettet.
Warum wurde die Blondine in der Konditorei gefeuert?
Sie sollte "Herzlichen Glückwunsch" auf eine Torte schreiben, leider blieb die Torte in der Schreibmaschine stecken!
Welchen Vorteil hat man, wenn man eine Blondine heiratet?
Man darf ab sofort den Behindertenparkplatz benutzen!
Warum braucht die Blondine so lange um das Salz in den Salzstreuer zu füllen?
Es ist nicht so einfach, die Körner durch die kleinen Löcher zu bekommen!
Welches ist die beste Möglichkeit, eine Blondine im Swimmingpool zu ertränken?
Man legt einen Spiegel auf den Grund!
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Deutschen Schäferhund?
Der IQ des Schäferhundes ist messbar!
Wenn Tarzan und Jane blond wären, was wäre dann Cheetah?
Der Intelligenteste von den dreien!
Was passiert, wenn eine Blondine Alzheimer hat?
Ihr IQ steigt!
Wie sterben die Gehirnzellen von Blondinen?
Einsam!
Wie bekommst du eine Blonde dazu, dich zu heiraten?
Sag ihr, sie sei schwanger!
Warum essen Blondinen keine Gurken?
Die Gläser haben Deckel, keine Reißverschlüsse!
In Amerika wurde in den 70er Jahren ein neuartiges Weltraumprojekt gestartet:
Ein Schimpanse und eine Blondine starten zu einer mehrjährigen Reise durchs Universum.
Beiden wird nur ein Umschlag mitgegeben, der sämtliche Anweisungen enthält. Nach dem Start der Rakete öffnet der Schimpanse sein Kuvert, liest längere Zeit und fängt dann an, geschäftig mehrere Knöpfe zu drücken, Schalter umzulegen, Regler zu verschieben und verschiedene Instrumente einzustellen. Verwundert öffnet die Blondine darauf ihren Umschlag, nimmt einen kleinen Zettel heraus und liest: "Affe füttern! Finger weg von den Apparaten!"
Die blonde Sekretärin kommt mit einer halbstündigen Verspätung ins Büro.
"Warum kommen Sie so spät?" brüllt der Chef.
"Das ist ihre Schuld!" antwortet die Blondine.
"Wieso das denn?"
"Ja, Sie sagten doch gestern, ich solle meine Fingernägel gefälligst daheim lackieren!"
Was macht die Blondine im Kühlschrank?
Sie vergewissert sich, dass das Licht nach dem Schließen der Tür auch wirklich ausgeht!
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer intelligenten Blondine?
Einer WAS?
Wie bekommt man eine Blondine am Freitag zum lachen?
Erzähle ihr am Montag einen Witz!
Wie lautet die korrekte Bezeichnung, wenn eine Blondine ihre Haare dunkel färbt?
Künstliche Intelligenz!
Zwei Blondinen versuchen mit einem Draht ihr Auto zu öffnen, in dem sie versehentlich den Schlüssel stecken gelassen haben.
"Ich krieg's nicht auf", sagt die erste.
Meint die zweite: "Versuchs noch mal und beeile dich bitte, es fängt gleich an zu regnen und das Verdeck ist noch offen!"
Blondine an der Bar:
"Bitte einen Martini!"
Fragt der Barkeeper: "Dry?"
"Nein, einer reicht!"
Blondine im Blumenladen:
"Ich hätte gerne 17 rote Rosen."
"Lange?" fragt der Blumenhändler.
"Ach, kann ich die bei Ihnen auch mieten?"
Blondine beim Zoll:
"Zigaretten, Spirituosen oder Kaffee?" fragt der Zollbeamte.
"Nein danke, davon habe ich selbst genügend dabei!"
Zwei Blondinen stehen auf einem Berg und wollen das Echo hören. "Schieß", sagt die erste zur zweiten. Die schießt. Nichts zu hören. "Schieß noch mal!" Sie schießt wieder. Immer noch nichts zu hören. "Jetzt versuche es noch mal einmal, wenn wir dann wieder nichts hören, nehmen wir andere Pfeile".
Die Blondine reist zum ersten mal in einem Flugzeug. Nachdem sie über Druck in den Ohren klagt, gibt ihr die freundliche Stewardess einen Kaugummi. Als das Flugzeug auf Ibiza landet, wendet die Blondine sich noch mal an die Stewardess: "Und wie kriege ich das Kaugummi jetzt wieder aus den Ohren raus?"
Eine Blondine wurde auf der Straße angesprochen, ob sie den Zeugen Jehovas beitreten möchte. Antwort: "Tut mir leid, ich habe nichts gesehen!"
Warum haben Blondinen eine Gehirnwindung mehr als Hühner?
Damit sie es nicht ständig auf dem Hof machen!
Die Blondine zu einem Glatzkopf:
"Na, dir wollte der liebe Gott wohl keine Haare geben, was?"
"Doch, aber nur blonde, und die wollte ich nicht!"
Eine Blondine hat sich beide Ohren verbrannt.
"Wie ist das denn passiert?" will der herbeigeeilte Arzt wissen.
"Nun, ich war gerade beim Bügeln als das Telefon klingelte und dann habe ich aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gehoben."
"Ja, aber wie haben Sie sich dann das andere auch noch verbrannt?" fragt der Arzt weiter.
"Nun, das ist mir passiert, als ich Sie anrufen wollte!"
Wie kann man eine Blondine stundenlang unterhalten?
Man gibt ihr einen Zettel mit der beidseitigen Aufschrift: "Tolle Kosmetiktips für die moderne Dame! Bitte wenden!"
Wie kann man ein blondes Baby stundenlang unterhalten?
Gib ihm einen Spiegel und einen Schminkkoffer!
Was ist der Unterschied zwischen einer Hellblonden und einer Dunkelblonden?
Die Dunkelblonde ist nicht ganz so hell!
Warum muss eine Blondine übers Wochenende arbeiten?
Weil man sie sonst am Montag neu anlernen muss.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic?
Bei der Titanic weiß man ungefähr wie viel drauf waren.
Wie viel Blondinen passen auf einen Barhocker?
Vier - wenn man ihn umdreht
Warum schwimmt eine tote Blondine flußaufwärts?
Ihr Vibrator ist noch an.
Warum werden Blondinen in dreieckigen Särgen beerdigt?
Weil sie immer die Beine auseinander machen, wenn sie auf dem Rücken liegen.
Was macht eine Blondine morgens um fünf, wenn sie aufsteht und sich anzieht?
Heimgehen.
Was muss man sagen um eine Blondine ins Bett zu bekommen?
"Hallo!"
Wie macht eine Blondine "Safer Sex"?
Sie schließt die Autotür ab.
Wie geht bei einer Blondine das Vorspiel?
"Bist du wach, Schatz?"
Was ist das: Wenn zwischen zwei Brünetten eine Blondine steht?
Eine Bildungslücke.
Warum hat eine Blondine einen Orgasmus?
Damit sie weiß, wann sie aufhören muss.
Wie macht eine Blondine nach dem Sex das Licht an?
Sie öffnet die Autotür.
Warum können Blondinen nicht Brustschwimmen?
Sobald sie feucht werden, legen sie sich auf den Rücken.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine, einer Nymphomanin und einer Hure?
Die Hure sagt: "Bist du fertig?", die Nymphomanin: "War das alles?" und die Blondine: "Die Decke müßte mal neu gestrichen werden!"
Was haben eine Blondine und ein Schrotgewehr gemeinsam?
Beide kann man in der Mitte knicken und von hinten laden.
Was ist eine Blondine auf einem Wasserbett?
Eine Bohrinsel.
Warum liegt eine Blondine mit angewinkelten, leicht geöffneten Beinen am Strand?
Sie wartet auf die Seezunge.
Was sagt die Blondine, wenn sie morgens unter einer Kuh aufwacht?
"Also, wer von euch vier fährt mich nach Hause?"
Was bestellt eine Blondine beim Metzger?
Einen ordentlichen Schlag Zunge.
Wo gehen Blondinen am liebsten einkaufen?
Bei Schlecker.
Woran erkennt man, das eine Blondine am Kühlschrank war?
Am Lippenstift auf den Eiern!
Warum wächst bei einer Blondine kein Schamhaar?
Haben sie schon mal auf einer Autobahn Gras wachsen sehen?
Warum sitzt eine Blondine immer auf der Heizung?
Sie hat gehört, das die Heizung "leckt"!
Warum steht eine Blondine mit gespreizten Beinen im Fluss?
Ihr könnte ja ein Fisch durch die Lappen gehen!
Die Blondine zu ihrem Vater:
"Ich bin schwanger, Papi!"
"Um Himmels Willen! Und wer ist der Vater?"
"Achtmal darfst du raten!"
Was sagt die Mutter Samstagabend zu ihrer blonden Tochter?
"Und wenn du um elf Uhr noch nicht im Bett bist, komm nach Hause!"
Was nehmen Blondinen hinter ihre Ohren, um Männer zu beeindrucken?
Ihre Beine!
Was ist eine Blondine auf einem Fußballfeld?
Ein Freistoß!
Was ist eine alte Blondine auf dem Fußballfeld?
Ein Strafstoß!
Was wünschen sich brünette Damen am Samstag Abend?
Dass sie blond wären!
Eine Blondine macht einen Golfkurs. Nach der zwölften Übungsstunde rät ihr der entnervte Golflehrer: "Sie dürfen den Schläger nicht so halten wie einen Schraubstock! Versuchen Sie mal, sich vorzustellen, es wäre der Penis Ihres Freundes!"
Die Blondine holt aus, trifft den Ball voll und schlägt in über 180 Meter weit gezielt ins Loch.
"Phantastisch!", jubelt der Golflehrer. "Und nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es einmal mit den Händen!"
Der neue Kollege nähert sich der blonden Sekretärin auf eindeutige Weise. "Wer sagt ihnen denn, daß ich so einfach zu haben bin? Entgegnet diese. Antwortet er: "Das ganze Büro!"
Der Arzt nimmt der blonden Patientin den Gipsverband vom Zeigefinger der rechten Hand.
"Und nun, können Sie das Glied wieder benutzen?" will er wissen.
"Ich denke schon, wenn es nicht geht, nehme ich einfach die linke Hand!"
Abendliche Verkehrskontrolle. Der Polizist bittet die blonde Autofahrerin mal zu blasen. "Gott sei Dank!" entgegnet diese, "die Beine hätte ich jetzt nicht mehr auseinander bekommen!"
Warum nehmen Blondinen zur Verhütung lieber die Pille?
Weil sie immer Schwierigkeiten haben, die Kondome zu schlucken!
Der Anmacher in der Disco zur Blondine:
"Darf ich dich zu einer abendlichen Spritztour in meinem Porsche einladen?"
"Gerne, aber zum Frühstück muss ich wieder daheim sein!"
Zwischen welchen Zehen ist eine Blondine am empfindlichsten?
Zwischen den beiden großen!
Was ist eine nackte Blondine im Kopfstand?
Eine Brünette mit Mundgeruch!
Warum bringt eine Blondine eine Matratze mit zum Vorstellungsgespräch?
Weil im Einladungsschreiben stand: "Bitte Bewerbungsunterlagen mitbringen!"
Warum klaut eine Blondine bei Aldi?
Weil es dort billiger ist.
Warum hängt eine Blondine immer die Klotür aus?
Damit keiner durchs Schlüsselloch gucken kann.
Eine Blondine, eine Schwarze und eine Brünette wollen auf einem Schiff schwarz mitfahren. Sie verstecken sich in Säcken. Als ein Matrose nach Schwarzfahrern sucht kommt er am Sack mit der Schwarzhaarigen vorbei und hört "Miau!" Aha, denkt er sich eine Katze. Die Brünette bellt "Wau, Wau!" Ein Hund, geht es dem Matrosen durch den Kopf. Zuletzt findet er den Sack mit der Blondine. Als er an den Sack tritt hört er: "Kartoffel, Kartoffel!"
Eine Blondine geht in ein Geschäft. "Ich hätte gern diesen Fernseher da!" "An Blondinen verkaufe ich nicht!" Sie geht nach Hause und färbt sich schwarz. Wieder im Geschäft verlangt sie den Fernseher zu kaufen. "Ich habe ihnen doch schon erklärt, dass ich nicht an Blondinen verkaufe!" "Woran haben sie erkannt, dass ich Blond bin?" will die Blondine wissen. "Weil sie versuchen die Backwarenvitrine zu kaufen!"
Treffen sich nachmittags zwei Blondinen. Sagt die eine: "Du, ich hatte heute Mittag einen Orgasmus, einfach saaaaagenhaft!"
Meint die andere: "Och, wir hatten Nudeln mit Gulasch - war aber auch ganz lecker!"
Warum kippt eine Blondine Wasser über ihren Computer?
Weil sie auch mal im Internet surfen will.
Was haben Blondinen und Schildkröten gemeinsam?
Wenn sie auf dem Rücken liegen sind sie gefickt!
Was ist schwarz und knistert?
Eine blonde Elektrikerin.
Warum werden Blondinen am Hang beerdigt?
Damit man im Winter noch mal "drüberrutschen" kann.
Warum gibt es keine blonden Liftboys?
Weil sie den Weg nicht kennen.
Wann tragen Blondinen Sonnenbrillen?
Wenn es eine sonnige Periode gibt.
Warum zog die Blondine nach L.A.?
Es ist einfacher zu buchstabieren.
Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn. "Wussten Sie nicht, wohin Sie fuhren?"
Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheußlich gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren."
Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige gehen in eine Bar.
Brünette: "Ich möchte eine B&C."
Wirt: "Was ist B&C?"
Brünette: "Bourbon und Cola."
Rothaarige: "Ich möchte einen GT."
Wirt: "Was ist ein GT?"
Rothaarige: "Ein Gin Tonic."
Blondine: "Ich möchte einen 15."
Wirt: "Was ist ein 15?"
Blondine: "7 und 7"
Eine Blondine ruft in heller Aufregung bei der Feuerwehr an: "Schnell, kommen Sie, mein Haus brennt!"
"Wie kommen wir zu Ihnen?"
"Ja, wie? Haben Sie denn die großen, roten Autos nicht mehr?"
Wer schnappt sich zuerst den Hundertmarkschein auf der Straße? Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine?
Keiner! Es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine, und die dumme Blondine denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi.
Was essen blonde Jungfrauen?
Alete, was sonst?
Warum bekommt eine Blondine kein AIDS?
Auch ein Virus hat seinen Stolz.
Was haben blonde Männer und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen wird´s heiter.
Wie nennt man eine zwölfjährige Blondine?
Blase - Balg!
Was hat eine blondierte Brünette?
Intel inside.
Wie lang ist das Fußkettchen einer Blondine?
Vom Schlafzimmer bis zum Kühlschrank.
Was sind fünf Blondinen in Tarnanzug im Wald?
Ein Stoßtrupp.
Was ist eine Blondine beim Joggen im Park?
Dumm gelaufen!
Was hat eine Blondine mit blauen Flecken um den Bauchnabel?
Einen blonden Freund.
Warum hat Gott mit den Blondinen so große Probleme?
Es ist für ihn die größte "Rückhol-Aktion" aller Zeiten!
"Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag."
Blondine: "Hoffentlich ist es nicht der 13.!"
Alle Kinder ...
Alle Kinder fahren mit der Straßenbahn, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.
- Alle Kinder lieben junge Mädchen, außer Thomas, der liebt Omas.
- Alle bremsten vor dem Bahndamm, nur nicht Isabell - die war zu schnell!
- Alle Kinder tanzen auf der Walze, nur nicht Gunther - der liegt darunter.
- Alle Kinder gehen zur Beerdigung, nur nicht Hagen - der wird getragen.
- Alle Kinder tanzen um den Galgen, nur nicht Sieglinde - die schaukelt im Winde.
- Alle Kinder spielen mit dem Hai, nur nicht Schröder - der ist Köder.
- Alle Kinder tanzen um das Feuer, nur nicht Brigitte - die steht in der Mitte.
- Alle Kinder schauen auf das Unfallauto, nur nicht Kurt - der hängt im Gurt.
- Alle Kinder spielen Fußball auf der Straße, nur nicht Rolf - der klebt am Golf.
- Alle Kinder springen über die Schlucht, nur nicht Peter - dem fehlt ein Meter.
- Allen steht das Wasser bis zum Hals. Außer Heiner - der ist kleiner.
- Alle schauen auf das brennende Haus, außer Klaus, der schaut raus.
- Alle laufen über die Straße, nur nicht Ulli der fällt in den Gully.
- Alle Vögel fliegen hoch, nur nicht Jochen - der kommt gekrochen.
- Alle fahren mit 'nem Panzer, nur nicht Annette, die liegt unter der Kette.
- Alle Kinder mögen deutschen Wein, nur nicht Jürgen, der kriegt das Würgen!
- Alle Kinder haben Haare, nur nicht Torsten, der hat Borsten.
- Alle Kinder haben Haare, nur nicht Klaus, dem fallen sie aus.
- Alle kaufen bei Neckermann, nur nicht Andrea, die kauft bei IKEA.
- Alle Kinder schlafen mit ihrem Teddybär, außer Andrea, die schläft vorm Fernseher.
- Alle bekommen ein Knöllchen nur nicht Klaus, der steht im Parkhaus.
- Alle erschießen den angreifenden Feind, nur nicht Richard, der hat gesichert.
- Alle Kinder beobachten den hungrigen Löwen, nur nicht Andrea, die geht etwas näher.
- Alle Kinder fahren an das Mittelmeer, nur nicht Andrea, die fährt nach Korea.
- Alle Kinder pinkeln in die Rinne, nur nicht Inge, die liegt drinne.
- Alle freuen sich über Kredit, nur nicht Jürgen, der musste bürgen
- alle petzen in der Schule, nur nicht Paul, der hält's Maul.
- Alle lieben Maggi, nur nicht Manni, der liebt Pfanni.
- Alle blieben vor'm Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die ging zu weit.
- Alle sind schon in der Berghütte, nur nicht Sabine, die steckt in der Lawine.
- Allen haben die Pilze geschmeckt, nur nicht Claude, der ist jetzt tot.
- Alle brauchen was zu essen, nur nicht Annette, die nimmt 'ne Tablette.
- Alle Kinder gehen über die Wiese, nur die Hildegard klebt am Stacheldraht.
- Alle Kinder spielen im Wasser, nur nicht Kai, den jagt ein Hai.
- Alle Kinder spielen mit dem Galgen, nur der Jürgen muss würge.
- Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Hagen, der hat's im Magen.
- Alle Kinder nahmen Aspirin, nur nicht Ali, der isst Zyankali.
- Alle Kinder schwimmen, nur die Kunigunde taucht schon seit ´ner Stunde.
- Alle Kinder klettern auf den Baum, nur nicht Jan, der hängt dran.
- Alle Kinder mampfen Eis, nur nicht Marlene, der fehlen die Zähne.
- Alle Kinder ekeln sich vor Tantenküssen, nur nicht Bernd, der lernt.
- Alle Kinder spielen mit dem Sand, nur nicht Hein, den gruben sie ein.
- Alle Kinder werfen sich die Bälle zu, nur nicht Atze, der wirft mit der Katze.
- Alle Kinder spielen mit Pfeil und Bogen, nur nicht Bill, der spielt das Ziel.
- Alle Kinder zittern vor Vampiren, nur nicht Thomas, der beißt Omas.
- Alle Kinder lesen MAD, nur nicht Jent, der ist intelligent.
- Alle Kinder sind gesund und munter, nur nicht Markus, den traf ein Schrotschuss.
- Alle Kinder sind heute erfolgreich, nur nicht Henner, der wurde ein Penner.
- Alle Kinder werden älter, nur nicht Torben, der ist gestorben.
- Alle Kinder laufen aus dem Wald, nur nicht Agathe, die fängt die Granate.
- Alle Jungs lieben Mädchen, nur nicht Roy, der liebt 'nen Boy.
- Alle Kinder gehen zur Schule, nur nicht Frank, der macht krank.
- Alle Kinder stehen um den Scheiterhaufen, nur nicht Jutta, sie glaubte an Luther.
- Alle Kinder springen aufs Sprungtuch, nur nicht Berta, die landet härter.
- Alle Kinder fliehen vor dem Donner, nur nicht Fritz, den trifft der Blitz.
- Alle Kinder fahren Fahrrad, nur nicht Susanne, die hat 'ne Pfanne.
- Alle Kinder streicheln ihre Haustiere, nur nicht Mark, der ist zu stark.
- Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Christine, die taucht zur Turbine.
Alle Kinder haben Gabel, Messer und Löffel
NUR NICHT VANESSA DIE FRISST GRAD IHR MESSA
ALLE SPILEN MIT SPRENGSTOPF AUSER HEIN DER SUCHT SEIN BEIN
Alle Kinder checken nix, nur nicht Hilde sie ist im bilde
Alle fische wollen ficken, nur nicht Flipper er hat Tripper
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino , nur nicht Abdul der hängt im Klappstuhl
Alle Kinder langweilen sich zu Tode, nur nicht Bobby der hat ein Hobby
Alle Kinder kamen nach hause , nur nicht Holger der hatte Verfolger
Alle Kinder haben zähes fleisch , nur nicht Elmar der wird schnell gar
Alle Kinder müssen fleißig schaffen , nur nicht Irma der gehört die Firma
Allen Kinder rannten weg vom Guru , nur nicht Schmitt der ging mit
Alle Kinder schmeißen mit Steinen , nur nicht Steffen den wollen sie treffen
Alle Kinder sind gesund und munter , nur nicht Knut der spuckt blut
Alle Kinder sind zu jung für das Bordell , nur nicht Till der kirgt was er will
Alle Kinder schreiben langsam , nur nicht Benno- der kann steno-
Alle Kinder schauen in die Gruft , nur nicht Klaus der schaut raus
Alle Kinder haben spaß beim grillen , nur nicht Ruth sie sitzt in der Glut
Alle Kinder sind Jungfrau , nur nicht Grete sie war auf ner Fete
Alle Kinder gehen spannen , nur nicht stören den wird es stören
Alle Kinder kennen die Aids kranke blonde , nur nicht Heiner dem sagt das keiner
Alle Kinder kamen auf die Welt , nur nicht Bernd der wurde entfernt
Alle Kinder helfen den Eltern im Haushalt, nur nicht Sascha der spielt Pascha
Alle Kinder sind unmusikalisch , nur nicht Fried der singt ein Lied
Alle Kinder mögen schwule, nur nicht Walter der ist ein kalter
Alle Kinder mögen sich , nur den Dietrich den finden alle widerlich
Alle Kinder mögen es platonisch , nur nicht Jasmin die mag's intim
Alle Kinder sehen den Hai , nur nicht Hagen der sieht jetzt seinen Magen
Alle Kinder schauen auf den Sarg , nur nicht Karin sie liegt darin
Alle Kinder schlafen friedlich , nur nicht Gunter der holt sich .... :)
Alle Kinder spenden für geistig behinderte ,nur nicht Anke sie sagt danke
Alle Kinder spielen Indianer , nur nicht Peer der steckt auf nem Speer
Alle Kinder spielen Metzger , nur nicht Hein er ist das Schwein
Alle Kinder spielen mit dem Messer , nur nicht Hagen der hats im Magen
Alle Kinder haben sich lieb , nur nicht Jochen dem brechen sie die Knochen
Alle Kinder tragen eine Sonnenbrille , nur nicht Thor dem fehlt ein Ohr
Alle Kinder tragen Hosen , nur nicht Christian der hat ein Röckchen an
Alle Kinder haben Petting , nur nicht Peer der will mehr
Alle Kinder überleben die bombe , nur nicht Alexander den riss es auseinander
Alle Kinder zeigen bauch , nur nicht Dieter der trägt ein Mieder
Allen Kindern geht es gut , nur nicht Jochen der hat gebrochen
Alle Kinder spielen mit dem Hund außer Jochen, der ist der Hundeknochen.
Alle Kinder fressen KLOAKE außer Jürgen
der muss in die KLÄRGRUBE würgen.
Alle Kinder stellen sich auf ne Waage außer Peer der ist zu schwer.
Alle Kinder stürzen vom Mottorad außer Mike der fliegt vom Trike.
Alle Kinder gehen in den Aldi außer Benny der geht in den Penny.
Alle Kinder spielen auf dem Eis nur nicht René der liegt tot im Schnee.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der klemmt im Klappstuhl.
Alle Kinder verliessen das E-Werk, nur nicht Abel, der fasste ans Kabel.
Alle Kinder freuen sich über das Licht, nur nicht Abel, der kam ans Kabel.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Adele, der steckt's in der Kehle.
Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die geht zu weit.
Alle Kinder fürchten sich vor Udo, nur nicht Agathe, die kann Karate.
Alle Kinder überlebten die Bombe, nur nicht Alexander, den riß' es auseinander.
Alle Kinder nehmen Aspirin, nur nicht Ali, der ißt Zyankali.
Alle Kinder klettern aus der Schlangengrube, nur nicht Amanda, die hängt am Expander.
Alle Kinder fahren an das Mittelmeer, nur nicht Andrea, die fährt nach Korea.
Alle Kinder beobachten den hungrigen Löwen, nur nicht Andrea, die geht etwas näher.
Alle Kinder schlafen in stabilen Betten, nur nicht Andrea, die hat eins von IKEA.
Alle Kinder kaufen bei Neckermann, nur nicht Andrea, die kauft bei IKEA.
Alle Kinder schneiden sich die Haare mit der Schere, nur nicht Andrea, die nimmt den Rasenmäher.
Alle Kinder schlafen mit Ihrem Teddybär, nur nicht Andrea, die schläft vorm Fernseher.
Alle Kinder hören die harte Musik, nur nicht Anabell, der platzt das Trommelfell.
Alle Kinder spenden für Behinderte, nur nicht Anke, die sagt "Danke".
Alle Kinder brauchen Geld wie Heu, nur nicht Anke, die hat eine Tante.
Alle Kinder waren Wunschkinder, nur nicht Anne, die war eine Panne.
Alle Kinder lieben Peters Piranhas, nur nicht Annegret, die in der Wanne steht.
Alle Kinder knutschen gern mit Peter, nur nicht Annelie, die hob das Knie.
Alle Kinder rühren den Teig, nur nicht Annemirl, die klebt im Quirl.
Alle Kinder spielen mit dem Panzer, nur nicht Annette, die hängt in der Kette.
Alle Kinder trinken aus der Flasche, nur nicht Annette, die trinkt aus der Toilette.
Alle Kinder lieben dünne Menschen, nur nicht Annette, die liebt fette.
Alle Kinder brauchen was zu essen, nur nicht Annette, die nimmt 'ne Tablette.
Alle Kinder fliegen mit dem Flugzeug, nur nicht Antonia, die nimmt die Estonia.
Alle Kinder werfen mit Bällen, nur nicht Atze, der wirft 'ne Katze.
Alle Mädchen nehmen O. B., nur nicht Aurelia, die nimmt Camelia.
Alle Kinder rennen über die Strasse, nur nicht Babette, die rennt vor einen Kadett.
Alle Kinder laufen in den Bunker, nur nicht Beate, die fängt die Granate.
Alle Kinder verlieren beim Hütchenspiel, nur nicht Beatrix, die kennt die Tricks.
Alle Kinder spielen auf der Wiese, nur nicht Belinda, die kriegt schon Kinder.
Alle Kinder können nur langsam schreiben, nur nicht Benno, der kann Steno.
Alle Kinder kamen auf die Welt, nur nicht Bernd, der wurde entfernt.
Alle Kinder ekeln sich vor Omis Küssen, nur nicht Bernd, der dabei was lernt.
Alle Kinder springen aufs Sprungtuch, nur nicht Berta, die landet härter.
Alle Kinder machen es im Bett, nur nicht Bertram, der muss am Herd ran.
Alle Kinder bekommen eine Schwimmweste, nur nicht Bianca, die bekommt den Anker.
Alle Kinder sammeln Holz für das Feuer, nur nicht Bill, der liegt auf'm Grill.
Alle Kinder spielen mit Pfeil und Bogen, nur nicht Bill, der spielt das Ziel.
Alle Kinder kriegen Kinder, nur nicht Bille, die nimmt die Pille.
Alle Kinder mögen Hamburger, nur nicht Björn, der mag Möhr'n.
Alle Kinder Sänger sind noch da, nur nicht Roy Black, der ist schon weg.
Alle Kinder spielen Wilhelm Tell, nur nicht Bob, der hat den Pfeil im Kopp.
Alle Kinder können lange schlafen, nur nicht Bob, der hat einen Job.
Alle Kinder langweilen sich zu Tode, nur nicht Bobby, der hat ein Hobby.
Alle Kinder lieben ihren Teddybär, nur nicht Boris, der liebt Doris.
Alle Kinder reißen die Klappe auf, nur nicht Brandt, der hält seinen Rand.
Alle Kinder tanzen um das Feuer, nur nicht Brigitte, die steht in der Mitte.
Alle Kinder sitzen vor dem Lagerfeuer, nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte.
Alle Kinder haben Akten beim Drogendezernat, nur nicht Brigitte, die hat sie bei der Sitte.
Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Britt, die macht noch 'nen Schritt.
Alle Kinder wollen starken Stoff, nur nicht Britt, die will Shit.
Alle Kinder sehen den bissigen Wachhund, nur nicht Britta, die klettert übers Gitter.
Alle Kinder klauen Geld, nur nicht Britta, die sitzt hinter Gitter.
Alle Kinder fliehen aus dem Knast, nur nicht Britta, die rennt vors Gitter.
Alle Kinder sehen den kaputten Wald, nur nicht die CDU, die kneift die Augen zu.
Alle Kinder tragen Hosen, nur nicht Christian, der hat ein Röckchen an.
Alle Kinder schwingen von Baum zu Baum, nur nicht Christiane, die verfehlt die Liane.
Alle Kinder spielen an der Grenze, nur nicht Christine, die tritt auf 'ne Miene.
Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Christine, die taucht zur Turbine.
Alle Kinder haben die Pilze geschmeckt, nur nicht Claude, der ist jetzt tot.
Alle Kinder entkamen dem Sturm, nur nicht Cliff, der fiel vom Riff.
Alle Kinder halten vor der roten Ampel, nur nicht Clint, der ist farbenblind.
Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Conny, die schläft mit Johnny.
Alle Kinder können reiten, nur nicht Conny, die fällt vom Pony.
Alle Kinder pinkeln in die Rinne, nur nicht Crissy, der sitzt drinne.
Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Daniel, der liegt auf Annett.
Alle Kinder spielen Fangen, nur nicht Dennis, der spielt Tennis.
Alle Kinder cracken Programme, nur nicht Dennis, der sitzt im Gefängnis.
Alle Kinder sind besoffen, nur nicht Dieter, der trinkt noch 'n Liter.
Alle Kinder zeigen ihren Bauch, nur nicht Dieter, der trägt Mieder.
Alle Kinder liegen auf Luftmatratzen, nur nicht Dieter, der hat Anita.
Alle Kinder mögen sich, nur nicht Dietrich, der findet alle Kinder widerlich.
Alle Kinder singen ein Lied, nur nicht Dirk, weil ich ihn würg.
Alle Kinder retten sich durchs Bullauge, nur nicht Dominik, der ist zu dick.
Alle Mädchen spielen Tennis, nur nicht Doris, die liegt auf Boris.
Alle Mädchen wollen sein wie Steffi, nur nicht Doris, die will sein wie Boris.
Alle Kinder fahren mit dem Fahrrad, nur nicht Edgar, der fährt mit dem Kettcar.
Alle Kinder laufen über die Wiese, nur nicht Eduard, der hängt im Stacheldraht.
Alle Kinder sitzen im Rettungsboot, nur nicht Elisabeth, die kam zu spät.
Alle Mädchen haben einen Busen, nur nicht Ellen, die hat Dellen.
Alle Kinder haben zähes Fleisch, nur nicht Elmar, der ist schnell gar.
Alle Kinder haben Ohren, nur nicht mein Enkel, der hat Henkel.
Alle Kinder sind ruhig und gelassen, nur nicht Erika, die ist ein Choleriker.
Alle Kinder werden Brüder, nur nicht Esther, die wird Schwester.
Alle Kinder sind normal, nur nicht Esther, die treibts mit ihrer Schwester.
Alle Kinder gehen schlafen, nur nicht Eugen, der geht zeugen.
Alle Fische wollen bumsen, nur nicht Flipper, der hat Tripper.
Alle Kinder haben noch Taschengeld, nur nicht Frank, der ist blank.
Alle Kinder gehen zur Schule, nur nicht Frank, der macht krank.
Alle Kinder sprengen ihren Rasen, nur nicht Frank, der sprengt die Bank.
Alle Kinder essen Obst und Gemüse, nur nicht Frank, der frisst Junk.
Alle Kinder sind HIV-negativ, nur nicht Frank, der ist krank.
Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Frank, der schläft auf der Bank.
Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Frank, der steht im Schrank.
Alle Kinder geh'n in den Puff, nur nicht Franz, der geht zum Tanz.
Alle Kinder lieben Mädchen, nur nicht Franz, der liebt Hans.
Alle Kinder kamen mit dem Schrecken davon, nur nicht Franz, der liegt in der Ambulanz.
Alle Kinder packen die Katze am Kopf, nur nicht Franz, der nimmt sie am Schwanz.
Alle Kinder sehen die Lawine kommen, nur nicht Fred, der merkt's zu spät.
Alle Kinder sind Arzt, nur nicht Fred, der ist Dr. Med.
Alle Kinder reiben sich die Hände, nur nicht Franz, der reibt seinen Schwanz.
Alle Kinder machen Lärm, nur nicht Fried, der singt ein Lied.
Alle Kinder lachen sich krumm, nur nicht Fritz, der kennt den Witz.
Alle Kinder fliehen vor dem Gewitter, nur nicht Fritz, den trifft der Blitz.
Alle Kinder lachen über mein Witze - Archiv, nur nicht Fritz, der versteht keinen Witz.
Alle Kinder essen Möhren, nur nicht Gabi, die isst Kohlrabi.
Alle Kinder freuen sich aufs Essen, nur nicht Gerd, der liegt im Herd.
Alle Kinder schauen MTV, nur nicht Gerhard, der guckt "Heinz Erhardt".
Alle Kinder sitzen vor der Glotze, nur nicht Gerlind, die ist blind.
Alle Kinder spielen Ritter, nur nicht Gert, in dem steckt ein Schwert.
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Gitte, die sitzt in der Mitte.
Alle Kinder haben noch ihre Unschuld, nur nicht Grete, die war auf einer Fete.
Alle Kinder gehen aufrecht, nur nicht die Griechen, die können kriechen.
Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Gunther, der ging unter.
Alle Kinder schwimmen im Fluss, nur nicht Gunther, der geht unter.
Alle Kinder sitzen auf dem Stein, nur nicht Gunther, der liegt drunter.
Alle Kinder tragen Unterwäsche, nur nicht Gunther, der trägt nichts drunter.
Alle Kinder sitzen auf der schweren Betonplatte, nur nicht Gunther, der liegt drunter.
Alle Kinder schauen hoch zum Galgen, nur nicht Gunther, der schaut runter.
Alle Kinder schlafen munter, nur nicht Gunther, der holt sich einen runter.
Alle Kinder stehen vor dem Bus, nur nicht Gunther, der liegt drunter.
Alle Kinder fahren Fahrrad, nur nicht Gunther, der fliegt runter.
Alle Kinder nehmen sich eine Flasche Bier, nur nicht Hägar, der nimmt 'nen Trägar.
Alle Kinder bewundern die Schrottpresse, nur nicht Hagen, der sitzt noch im Wagen.
Alle Kinder werden geliebt, nur nicht Hagen, der wird geschlagen.
Alle Kinder gehen zum Friedhof, nur nicht Hagen, der wird getragen.
Alle Kinder sahen den Hai, nur nicht Hagen, der sieht jetzt seinen Magen.
Alle Kinder verwenden die Kondome als Wasserbomben, nur Hannes, der kann es.
Alle Kinder meine Brüder heißen Peter, nur nicht Hans, der heißt Otto.
Alle Kinder sind kaputte Typen, nur nicht Hans, der ist ganz.
Alle Kinder beobachten Cowboys, nur nicht Hasso, der hängt im Lasso.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Hagen, der hat's im Magen.
Alle Kinder sehen den Hai, nur nicht Hagen, der sieht den Magen.
Allen Kindern schmeckte das Fondue, nur nicht Hanne, die kam an die Flamme.
Alle Kinder schauen auf die Straße, nur nicht Harry, der klebt am Ferrari.
Alle Kinder treffen den Ball, nur nicht Hauke, die trifft die Schaukel.
Alle Kinder finden Schlager Dreck, nur nicht Thomas Heck, der liebt den Dreck.
Alle Kinder buddeln am Strand, nur nicht Hein, den gruben sie ein.
Alle Kinder essen Metzelsuppe, nur nicht Hein, der kommt rein.
Alle Kinder schauen in die Schlucht, nur nicht Hein, der fiel rein.
Alle Kinder essen brav, nur nicht Hein, der frisst wie'n Schwein.
Alle Kinder spielen Metzger, nur nicht Hein, der spielt das Schwein.
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Heiner, der ist kleiner.
Alle Kinder kennen die aidskranke Blondine, nur nicht Heiner, dem sagt das keiner.
Alle Kinder spielen mit dem Holzbein, nur nicht Heinz, denn es ist seins.
Alle Kinder haben massig Geld, nur nicht Heinz, der hat keins.
Alle Kinder fahren nach Köln, nur nicht Heinz, der fährt nach Mainz.
Alle Kinder trinken Blut, nur nicht Heinz, es ist seins.
Alle Kinder jagen mit ihren Luftgewehren, nur nicht Heinz, der hat keins.
Alle Kinder bekommen ein Eis, nur nicht Heinz, der kriegt keins.
Alle Kinder gehen gern zur Schule, nur nicht Hektor, der ist Rektor.
Alle Kinder verlassen den Unfallort, nur nicht Helge, der liegt unter einer Felge.
Alle Kinder fliegen im Flugzeug, nur nicht die Hella, hängt im Propeller.
Alle Kinder drehten super Saltos, nur nicht Hendrik, der brach sich das Genick.
Alle Kinder sind heute erfolgreich, nur nicht Henner, der wurde ein Penner.
Alle Kinder haben keinen blassen Schimmer, nur nicht Hilde, die ist im Bilde.
Alle Kinder spielen auf der Wiese, nur nicht Hildegard, die hängt im Stacheldraht.
Alle Kinder kamen nach Haus, nur nicht Holger, der hatte Verfolger.
Alle Kinder gehen brav aufs Klo, nur nicht Horst, der macht es in den Forst.
Alle Kinder verehren den schnöden Mammon, nur nicht die Inder, die verehren Rinder.
Alle Kinder stehen um den Baum herum, nur nicht Inge, die hängt in der Schlinge.
Alle Kinder pissen in die Rinne, nur nicht Inge, die liegt drinne.
Alle Kinder wollen sich rasieren, nur nicht Inge, die schluckt die Klinge.
Alle Kinder hängen am Geländer, nur nicht Inge, die hat Ringe.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Inge, in der steckt die Klinge.
Alle Kinder sagen "Amen", nur nicht Ingo, der ruft "Bingo".
Alle Kinder haben Geld, nur nicht Ingo, der spielt Bingo.
Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Irene, die hat Migräne.
Alle Kinder überleben den Erdrutsch, nur nicht Irene, die erwischte die Moräne.
Alle Kinder müssen fleißig schaffen, nur nicht Irma, der gehört die Firma.
Alle Kinder bremsten vor dem Bahndamm, nur nicht Isabell, die war zu schnell.
Alle Kinder treiben es im Bett, nur nicht Iwan, der treibt es auf dem Diwan.
Alle Kinder gehen über die Brücke, nur nicht Jacques, bei dem macht es 'Knack'.
Alle Kinder stehen um den Galgen, nur nicht Jan, der hängt dran.
Alle Kinder klettern auf den Baum, nur nicht Jan, der hängt dran.
Alle Kinder gehen über die Baustelle, nur nicht Jan, der hängt am Kran.
Alle Kinder mögen es platonisch, nur nicht Jasmin, die mag es intim.
Alle Kinder fallen auf die weichen Kissen, nur nicht Jeanette, die fällt aufs Parkett.
Alle Kinder lieben Kakao, nur nicht Jens, der trinkt Flens.
Alle Kinder haben gegessen, nur nicht Jochen, der hat erbrochen.
Alle Kinder kommen angerannt, nur nicht Jochen, der kommt gekrochen.
Alle Kinder essen Steaks, nur nicht Jochen, der kriegt die Knochen.
Allen Kindern geht es gut, nur nicht Jochen, der wurde abgestochen.
Alle Kinder springen vom Dreimeterbrett, nur nicht Jochen, dem brechen sie alle Knochen.
Alle Kinder schauen den Hornissen zu, nur nicht Jochen, der wird gestochen.
Alle Kinder können backen, nur nicht Jochen, der kann kochen.
Allen Kindern geht es gut, nur nicht Jochen, der hat gebrochen.
Alle Kinder decken den Tisch, nur nicht Jochen, den tun sie kochen.
Alle Kinder haben Sex, nur nicht Jochen, dem ist sein Schwanz abgebrochen.
Alle Kinder haben Fische gefangen, nur nicht Jochen, der trat auf 'nen Rochen.
Alle Kinder essen Pommes, nur nicht Jockel, der isst Gockel.
Alle Kinder sind weich gefallen, nur nicht John, der fiel auf Beton.
Alle Kinder sehen die Sendung, nur nicht John, der kennt sie schon.
Alle Kinder stehen bis zu den Knien im Sand, nur nicht John, der steht im Beton.
Alle Kinder ließen den Zauberer in Ruhe, nur nicht Jörg, der wurde zum Zwerg.
Alle Kinder legen ihr Geld an, nur nicht Harald Juhnke, der versäufst in der Spelunke.
Alle Kinder rannten über die Straße, nur nicht Julius, der klebt vorm Bus.
Alle Kinder sehen dem Bestatter zu, nur nicht Jule, die liegt in der Kuhle.
Alle Kinder freuen sich über den Kredit, nur nicht Jürgen, der musste bürgen.
Alle Kinder kauen ihr Essen, nur nicht Jürgen, der tut würgen.
Alle Kinder ziehen am Stahlseil, nur nicht Jürgen, den se würgen.
Alle Kinder essen Margarine, nur nicht Jutta, die ist Butter.
Alle Kinder reden über Verhütung, nur nicht Jutta, die wird Mutter.
Alle Kinder besichtigen Löwen im Tierpark, nur nicht Jutta, die ist Futter.
Alle Kinder stehen um den Scheiterhaufen, nur nicht Jutta, sie glaubte an Luther.
Alle Kinder fliegen nach Disneyland, nur nicht Jutta, die fliegt nach Kalkutta.
Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Kai, den fraß der Hai.
Alle Kinder schwimmen langsam, nur nicht Kai, der sieht den Hai.
Alle Kinder lernen in der Schule, nur nicht Kai, der will zur Polizei.
Alle Kinder spielen im Wasser, nur nicht Kai, der spielt mit dem Hai.
Alle Kinder spielen auf dem Eis, nur nicht Kain, der bricht ein.
Alle Kinder flüchten aus dem Meer, nur nicht Kalle, der klebt an einer Qualle.
Alle Kinder schauen auf den Sarg, nur nicht Karin, sie liegt darin.
Alle Kinder trinken Schokomilch, nur nicht Kasimir, der trinkt Bier.
Alle Kinder fürchten sich vor Schlägen, nur nicht Kati, die schlägt Vati.
Alle Kinder flüchten aus der DDR, nur nicht Katrinchen, die tritt auf ein Mienchen.
Alle Kinder kommen aus dem Labyrinth, nur nicht Klaus, der findet nicht heraus.
Alle Kinder spielen im Zimmer, nur nicht Klaus, der steht vorm Haus.
Alle Kinder sitzen im Riesenrad, nur nicht Klaus, der fiel raus.
Alle Kinder bekommen ein Knöllchen, nur nicht Klaus, der steht im Parkhaus.
Alle Kinder haben Haare, nur nicht Klaus, dem fallen Sie aus.
Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der guckt raus.
Allen Kindern geht es gut, nur nicht Klaus-Jürgen, der muss würgen.
Alle Kinder fahren gerne auf dem Schiff, nur dem Knut, dem ist nicht gut.
Alle Kinder gehen auf die Demo, nur nicht Knut, dem fehlt der Mut.
Alle Kinder sind gesund und munter, nur nicht Knut, der spuckt Blut.
Alle Kinder haben was im Kopf, nur nicht Kohl, der ist hohl.
Alle Kinder schwimmen, nur nicht Kunigunde, die taucht schon seit 'ner Stunde.
Alle Kinder laufen Schlittschuh, nur nicht Kunigunde, die liegt auf dem Grunde.
Alle Kinder schauen auf das brennende Auto, nur nicht Kurt, der hängt im Gurt.
Alle Kinder haben gute Zähne, nur nicht Lars, der isst Mars.
Alle Kinder essen Snickers, nur nicht Lars, der isst Mars.
Alle Kinder fliegen nach Mallorca, nur nicht Lars, der fliegt zum Mars.
Alle Kinder überquerten den Weg auf dem Zebrastreifen, nur nicht Lars, der liegt auf der Strass'.
Alle Kinder haben einen frischen Atem, nur nicht Liane, die hat eine Fahne.
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Lieschen, die hängt am Spießchen.
Alle Kinder reiten auf den Ponys, nur nicht Liese, die wirft's auf die Wiese.
Alle Kinder trinken Cola, nur nicht Linda, die trinkt Mirinda.
Alle Kinder hassen es schief, nur nicht Lisa, die kommt aus Pisa.
Alle Kinder trinken Fanta, nur nicht Lola, die trinkt Cola.
Alle Kinder fingen einen Schmetterling, nur nicht Lotte, die fing eine Motte.
Alle Kinder sind friedlich, nur nicht Lutz, der haut auf'n Putz.
Alle Kinder springen über die Pfütze, nur nicht Lutz, der fällt in den Schmutz.
Alle Kinder sind gesund, nur nicht der kleine Maier, den kratzten seine Eier.
Alle Kinder machen eine Gletscherwanderung, nur nicht Malte, der verschwand in 'ner Spalte.
Alle Kinder lieben Maggi, nur nicht Manni, der liebt Pfanni.
Alle Kinder blieben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Marcell, der war zu schnell.
Alle Kinder warten vor der roten Ampel, nur nicht Maren, die wird überfahren.
Alle Kinder haben Angst vor dem Tripper, nur nicht Marion, die hat ihn schon.
Alle Kinder essen Müsli, nur nicht Marc, der frisst Quark.
Alle Kinder singen Weihnachtslieder, nur nicht Marianne, die hängt an der Tanne.
Alle Kinder streicheln ihre Haustiere, nur nicht Mark, der ist zu stark.
Alle Kinder gehen vom Friedhof, nur nicht Mark, der liegt im Sarg.
Alle Kinder sind Schwächlinge, nur nicht Mark, der ist stark.
Alle Kinder sind gesund und munter, nur nicht Markus, den traf ein Schrotschuss.
Alle Kinder lächeln auf dem Photo, nur nicht Marlene, der fehlen zwei Zähne.
Alle Kinder sind brav und sittsam, nur nicht Mathilde, die ist eine Wilde.
Alle Kinder müssen zum Friseur, nur nicht Matze, der hat ne' Glatze.
Alle Kinder bekommen obszöne Anrufe, nur nicht Max, der bekommt ein Fax.
Alle Kinder rennen über die Strasse, nur nicht Maxi, den überrollt ein Taxi.
Alle Kinder rennen über den Acker, nur nicht Michel, der fiel in die Sichel.
Alle Kinder haben versagt, nur nicht Mike, der brachte es auf den grünen Zweig.
Alle Kinder gehen zum Bund, nur nicht Mike, der ist feig.
Alle Kinder spielen Fußball, nur nicht Miller, der spielt mit 'nem Killer.
Alle Kinder bekommen ein Knöllchen, nur nicht Nicklaus, der steht im Parkhaus.
Allen Kindern geht es schlecht, nur nicht Nicole, der geht's toll.
Alle Kinder haben Husten, nur nicht Nikola, die lutscht Ricola.
Alle Kinder konnten schwimmen, nur nicht Olga, die treibt jetzt auf der Wolga.
Alle Kinder liegen heute richtig, nur nicht Oma, die liegt im Koma.
Alle Kinder haben eine Devise, nur nicht Otto, der hat ein Motto.
Alle Kinder scheffeln hart fürs Geld, nur nicht Otto, der spielt Lotto.
Alle Kinder treiben es wie toll, nur nicht Papi, der macht auf Schlappi.
Alle Kinder sitzen fest im Sattel, nur nicht Paul, der liegt unterm Gaul.
Alle Kinder petzen in der Schule, nur nicht Paul, der hält's Maul.
Alle Kinder streichelnIch hab da noch´n paar: ich hoffe es sind genug...
Salomo der Weise spricht:
Laute Fürze stinken nicht, aber die so leise zischen und so still dem Arsch entwischen,
von denen Hüte dich, denn die stinken fürchterlich!
Zwei Scheißhaufen sitzen auf einer Mauer und rauchen einen Joint.
Da kommt ein Dünnschiss vorbeigelaufen und fragt: „Darf ich auch mal ziehen?“
Die Scheißhaufen : „Nein, hau ab, das ist nur was für harte Jungs!“
Sitzen zwei H
Von: i-ba
04.07.04 - 20:20
04.07.04 - 20:20
Spamer-_-
Von: marko50
11.07.04 - 21:33
11.07.04 - 21:33
was soll das denn?
Einmal reicht ja schon aus
aber naja, DOPPELT HÄLT BESSER!
Einmal reicht ja schon aus
aber naja, DOPPELT HÄLT BESSER!
Von: Valdren
11.07.04 - 22:08
11.07.04 - 22:08
Onkel Hotte RULEZZ!
Hier sind alle seine Märchen!
http://home.t-online.de/home/lohmann.marcel/onkelhotte/
Okay, sind zwar keine WITZE aber WITZIG.
Lohnt sich auf jeden fall alles durchzulesen.
Ich hab mir alles ausgedruckt und hab jetzt ein schönes Onkel Hotte Büchlein! ^^
Hier sind alle seine Märchen!
http://home.t-online.de/home/lohmann.marcel/onkelhotte/
Okay, sind zwar keine WITZE aber WITZIG.
Lohnt sich auf jeden fall alles durchzulesen.
Ich hab mir alles ausgedruckt und hab jetzt ein schönes Onkel Hotte Büchlein! ^^
Von: Valdren
11.07.04 - 22:10
11.07.04 - 22:10
Achja, und mein persönlicher Favorit ist "Horch wer kommt von draußen rein"
Von: afj
11.07.04 - 23:46
11.07.04 - 23:46
http://www.ryter.ch/paranoia.htm <--Geht mal drauf! Das ist witzig
;)
;)
Von: bubär
15.07.04 - 11:04
15.07.04 - 11:04
Hallo Leute,
Warum sagt Fipsi zu Dipsi immer Hipsi?
Weil er Schluckauf hat!
Ok nicht der tollste aber ich kann Trotzdem drüber lachen! Find euch alle nett!
Warum sagt Fipsi zu Dipsi immer Hipsi?
Weil er Schluckauf hat!
Ok nicht der tollste aber ich kann Trotzdem drüber lachen! Find euch alle nett!
Von: bubär
15.07.04 - 11:08
15.07.04 - 11:08
@Otter,
man wo hast du die denn her?(GRINS)
Hast du die selber erfunden?
Chiao chiao
man wo hast du die denn her?(GRINS)
Hast du die selber erfunden?
Chiao chiao
Von: gua uld
15.07.04 - 11:11
15.07.04 - 11:11
schlafe nie mit nen computer-freak!
wieso net?
weil sie MICROSOFT sind!xD
wieso net?
weil sie MICROSOFT sind!xD
Von: Skelet-Tiger
15.07.04 - 12:54
15.07.04 - 12:54
Wann sagt ein Chinese "Guten Tag"?
Zaubertinte: [Na wenn er deutsch kann!]
Was ist ein "Kartonagenevent"?
Zaubertinte: [Ein treffen von alten Schachteln]
Gehn zwei Männer spazieren.
Mann1:Du:Da Kellner vom Donauturm is von einem Auto niedergfahren worden!
M2:Echt?Wie isn des dort rauf gekommen?
Kommt der Exekutor zum Herrn Maier.
Ex.:So,Herr Maier,jetzt is wiedermal soweit.I muss ihnen was pfänden!
M.:Ich hab ja nichts mehr!Sie kommen jetzt schon zu 15 Mal!Sie haben schon alles gepfändet!
Ex.:Na so gehts nicht!Sie müssen doch noch irgenwas haben!Ich muss irgendwas pfänden!
M.:Naja,ich hab noch meinen Hund.
Ex.:Ich schau mir den mal an.
Kommt der Hund auf 3 Beinen daher,auf einem Auge blind,der Schwanz fehlt ihm und hat ein hässliches Fell.
Ex.:Haben sie nix anderes mehr?
M.:Ich hab noch meine Frau.Sie ist im Schlafzimmer.
Ex.:Ich seh sie mir mal an.
30 Sekunden später kommt der Exekutor zurück.
Ex.:Lassens mich den Hund nochmal anschauen!
Zaubertinte: [Na wenn er deutsch kann!]
Was ist ein "Kartonagenevent"?
Zaubertinte: [Ein treffen von alten Schachteln]
Gehn zwei Männer spazieren.
Mann1:Du:Da Kellner vom Donauturm is von einem Auto niedergfahren worden!
M2:Echt?Wie isn des dort rauf gekommen?
Kommt der Exekutor zum Herrn Maier.
Ex.:So,Herr Maier,jetzt is wiedermal soweit.I muss ihnen was pfänden!
M.:Ich hab ja nichts mehr!Sie kommen jetzt schon zu 15 Mal!Sie haben schon alles gepfändet!
Ex.:Na so gehts nicht!Sie müssen doch noch irgenwas haben!Ich muss irgendwas pfänden!
M.:Naja,ich hab noch meinen Hund.
Ex.:Ich schau mir den mal an.
Kommt der Hund auf 3 Beinen daher,auf einem Auge blind,der Schwanz fehlt ihm und hat ein hässliches Fell.
Ex.:Haben sie nix anderes mehr?
M.:Ich hab noch meine Frau.Sie ist im Schlafzimmer.
Ex.:Ich seh sie mir mal an.
30 Sekunden später kommt der Exekutor zurück.
Ex.:Lassens mich den Hund nochmal anschauen!
Logge dich ein um einen Beitrag zu schreiben.