Hier könnt ihr gucken ob ihr Harry potter süchtig seid.

Ihr seid Harry potter süchtig wenn....

1.....Ihr euch keine Bohnen mehr kauft weil ihr Angst habt eine Bohne zu essen die nach Erbrochenen schmeckt


2......Ihr mit jeden Ast versucht zu Zaubern und es nicht geht

3...........Ihr euch einen Besen nimt ihn besteigt und von dem Dach aus runter springt damit ihr fliegen könnt und euch wundert das ihr abgestürtz seid.


4....... Ihr jeden mit einer Narbe auf der Stirn für den berühmten Harry potter hälst

5........Ihr in euren Mädchenklo nach dem Eingang der Kammer des Schreckens sucht


6.......Ihr eure Schlange nicht mehr in den Augen guckt weil ihr Angst habt das ihr dann zu Stein werdet


weitere folgen

wenn ihr auch welche habt könnt ihr auch welche reinschreiben

7......Ihr den Chemie-Lehrer absofort hasst

8.......Ihr im Bahnhof immer wieder gegen ein Mauer neben dem Gleis Neun rast

9.....Ihr die Spieler auf einem Fußballplakat anschreit.

10......Ihr auf euren Teller starrt und das Essen von ihm wünscht.

gut

11.....Íhr euch wundert das eure Figuren auf Postern und Bildern sich nicht bewegen

12.....Ihr Nachts angst habt das ein Dementor kommt und euch die Seele ausaugt

13.......Eurer Pate ein gesuchter Verbrecher ist

14.....Ihr euch wundert das der Kofferraum eures Autos nicht größer wird wenn ihr schon viele Sachen reingetan habt

15 Ihr euch wundert das kein Unsichbarkeitsschalter an euren Wagen ist

Ihr euch wundert das eurer Wagen nicht fliegen kann

guckt euch doch wenigstens mal die seite an

was fuer eine seite denn ?

17.....ihr euch wundert wenn die Schlange aus dem Zoo euch nicht antwortet
18.......ihr eure Beschwerden an das Zaubererministerium schickt

19...ihr in den Kamin steigt, Pulver werft und Winkelgasse ruft

20...ihr in den pferdestall geht und euch wundert das die pferde keinen menschen koerper haben.

21...ihr jeden kleinen dünnen menschen für einen hauselfen haltet.
22...ihr stundenlang vor den spiegel steht und euch wundert, dass ihr dort nicht eure ersehnlichsten wünsche erblickt.

23...Ihr bisher immer dachtet, dass die Post per Eule gebracht wird
24..iht einen Schreck bekommt wenn ihr einen Roten Umschlag geschickt bekommt

25...wenn euer name ein anagramm aus "i am lord voldemort" ist.

26...wenn ihr beim onanaieren an hermine denkt. (sorry)

27...wenn ihr statt geld punkte erwartet.

28...

wenn ihr bei jeden Kaputzenmann an Lord Voldemort denkt .
wenn ihr euch wundert das kein Mensch bei den Namen Voldemorts Angst bekommt

.....wenn ihr denkt Hagrid würde in eurem Wald wohnen.
Oder wenn ihr eure Geschwister als Schlammblüter bezeichnet,oder aber ihr geht euch bei eurem Schulleiter beschweren das euch ein Junge Namens Drtaco Malfoy immmer zankt.

......wenn ihr Angst habt vor demNachsitzen weil ihr denkt das ihr alles mit euren eigenen Blut schreiben müsst.

ihr versucht mit einer kette und einer sanduhr durch die zeit zu reisen

schreib mal zurück bitte

29... ihr tatsächlich über so etwas achen könnt.

lachen (ubs, schreib zu schnell)

30.....ihr alle Anghänger von voldemort umbringen wollt.

irgendwie isses jetzt nichtmehr witzig...
naja gut es war von Anfang an nicht wirklich komisch

31.....Ihr denkt ihr könntet euer Haustir In einen Trinkpokal verwandeln

........ihr versucht euch in einen Animagi zu verwandeln.

FICKEN

@ Der Vordenker.....was geht in deinen Kopf for?

O_O WAS ZUR.

@mp
Könnt ihr mal nachgucken von welchem Rechner das kam?
O_o
DAS WAR ICH BESTIMMT NICHT x( !

@ der Vordenker meld dich an dann können die Typen dich nicht verarschen ( :

Er ist registriert.

Bin ich auch.
ändere mal pass.

Dann hat der wohl dein Passwort gechekt der Spasti

...Ihr Bela B als Zombie,Farin U als Vampir und Rod Gonzales als Wehrwolf anklagt.

.......Ihr mitten in der Nacht in der Schule einbricht damit ihr die Trolle suchen könnt.

Ich wusste garnicht wie süchtig ich binn...naja bis auf punkt 26...aber eins habt ihr noch vergessen: Wenn ihr euch mit Schokolade vollstopfrt wenn dee Zug indem ihr sitzt anhält...*schauder*

Ja der war gut hab ich ganz vergessen ;D

Wenn ihr Harry Potter gern Vera****t dann müsst ihr
Barry Trotter die schamlose Parodie
und die überflüssige Fortzetzung lesen echt .
Ist etwas naja :zum schluss steigt ihr nicht mehr durch zumindestens beim 1.Buch

ok,ok, ich gebe es zu... ich scheine doch schon ein wenig süchtig zu sein (7 Punkte treffen ehrlich zu *g*)

32...ihr euch wundert das ihr an weihnachten keinen Tarnumhang bekommt.
33...ihr beim auspacken eines pullovers angst haben müsst das er braun ist und den anfangsbuchtsaben eures vornamen trägt.
34...ihr beim Fussball spielen schiss habt das der ball gleich auf dich los geht. *gggg* (ich find die sachen sind alle klasse *g* bin ja auch harry fan *ggg*)

.............wen in eure Familie nur ein fetter Onkel Sohn und eine frau mit langen hals lebt

36.wenn du jede grau getigerte katze fragst:sind sie das professor Mcgonagall ?

@Kontishi
kennst du eine internet seite wo die parodie von harry potter drauf ist?
Ich würd die nämlich gerne mal lesen.

...ihr euch wundert, dass die motorräder nicht fliegen können

...ihr euch wundert, dass ihr nicht einen handball in einem 20 meter hohen korb werfen könnt

...ihr denkt, eure pausenhalle in der schule hat eine decke, die so aussieht, als wenn ihr unter freien himmel schlafen würdet

...ihr denkt, die mädchen, die hermine oder irgendwie ähnlich, heißen, besser zaubern können, als du

...ihr einen rothaarigen freund habt, der höllisch vor spinnen angst hat

...ihr einen sehr strengen onkel habt

...ihr euch immer passwörter ausdenkt und sie immer vor eurer zimmertür sagt

...ihr denkt, ihr seid unsichtbar, wenn ihr einen mantel anzieht

...ihr geld für einen schulausflug zu hause vergessen habt

...ihr draußen in eurem garten nach unterirdischen, geheimen gängen gräbt

in moment weiß ich auch nichts mehr...

nach meinem letzten kommt 47

...Du immer wenn du einen Baum siehst Kreischend weg rennst, weil du denkst das er dich schlägt.

Ihr seid ja voll die Künstler* )

...Du jedem in Großbrytanien der Blonde, glatt gekämte und gegelte Haare hat, eine reinschlagen willst, weil du denkst es ist Malfoy.
(Sorry an alle Malfoy fans.)

....................du dich wunderst das es an eurer Schule keinen verbotenden Wald gibt.
......................du dich wunderst das du in den Kamin kein Pulver schmeißen kannst um zu reisen.

----------------------------------------------------------

..............du dich wunderst dass deine Schule kein Schloss ist.

hehehehehe
bin ich mal wieder lustig

Das habe ich garnicht geschrieben

[@Vordenker du Arsch

wie vordenker

...du bei jedem garten oder forsthäuschen denkst,dass es sich um Hagrid hütte handelt...

Das ist lustig wie BEton

..........................................................

....wenn du dich wunderst,dass sich im Bioraum kein Drachenskelett befindet...

wenn du dich wunderst das dein chemielehrer keine fettigen schwarzen Haare hat...

Welcher Idiot schreibt hier mit meinen Namen?

ich

.... du im garten eine maus siehst und denkst es sei ein gnom

... du vor jedem schrank panik kriegst, weil du denkst es sei ein irrwicht drin

...wenn du dich fragst,warum ihr in bio nicht die hyppogreife durchnehmt

...wenn du denkst,dass dir dein Frosch Dementoren aufhetzt.

...wenn du denkst das deine Hausratte sich in einen Kobold feraten könnte!
...wenn du zur Schule gehst und dich wunderst das keine Geister rum fliegen!
..das du plötzlich ein man siehst der zwei Gesichter hat und stottert.
...das du verzweifelt nach dem Stein der Weisen suchst.

löl das ist nicht witzig

Was ist eigentlich der unterschid zwischen ''lol'' und ''löl''?

da sind 2 Punkte über dem o

...du angst hast das die neue Lehrerin dir schmerzhaftes nachstizen aufbrummen kann.

...du immer schnell wegrennst wenn du die Katze vom Hausmeister siehst.

...dich auf die Schule freust.

...du dich wunders das, wenn du zur Bank gehst um Geld zu holen, man dich nicht in ein unterirdischen verließ führt.

...dich fragst ob diese Bankangestellten alle einen Schönheitstrank getrunken haben.

...du, nach einem schwerem Unfall beidem du ein Auge verloren hast, fragst ob du ein "Made Eye" Bekommen kannst, und wieviel es kotet.

...du, nachdem du viel geld gewonnen hast, die Auskunft anrufst und fragst wo man einen Hauself kaufen kann.

...du, wenn du die neue Töpfe kaufst, nachfragst welche Kesselnormstärke die dinger haben.

...du eine Steckersammlung besitzt.

...du versuchst dich mit Ölgemälden zu unterhalten.

...du versuchst mit den Schlangen im Reptilienhaus in Zoo dich zu unterhalten.

...dich wunderst das du die Zeitung nicht von WEulen bekommst dun sie nciht sofort bezalen musst. (wenn du sie Abonirt hast)

...du die neue Lehrerin auf den Tod nicht ausstehen kannst

...du bei der Auskunft nach einem Zauberkrankenhaus fragst.

...

wenn ich beim kacken ne weiße Unterhose habe!

...dein Haus sich bei keinem Zauberspruch in Hundesche**e verwandelt.

...wenn du deine Lehrerin beleidigst und anschließend versuchst sie wie einen Ballong ins All zu schießen.

PS:Es ist so viel Liebe im Thread!

...wenn du das hier scheiße findest:

Harry Potter - irgendwie crazy!

Folge:1
Harry und Ron saßen mal wieder betrunken vor dem Lokal "Zu den drei Besen" und pfiffen den Mädchen hinterher. Seit in "Zu den drei Besen" außer Butterbier ein weiteres alkoholisches Getränk, der Zauberwodka eingeführt wurde, waren viele Schüler von Hogwarts Feuer und Flamme und gingen jeden Abend heimlich dorthin um sich zu besaufen. Als Hermine nun Ron und Harry so da sitzen sah war sie sehr empört. "Müsst ihr euch immer so zusaufen? Das ist eine Schande! Was würde Dumbledore von dir denken, Harry?" Harry lallte: Schau doch ma hinter dir!" und Ron und Harry kicherten. Dumbledore torkelte gerade aus dem Honigtopf mit einer Hand voll Zauberjoints. Hermine machte den Mund auf...Dumbledore schwankte auf Harry und Ron zu und kicherte: " Hier sin euure Zauberjoints!" setzte sich zu den beiden. Alle drei nahmen den Zauberstab aus dem Umhang und lallten "Lumos", der Zauberstab leuchtete und sie steckten ihre Joints an. "Na toll, jetzt kiffen sie auch noch inklusive Dumbledore!" In dem Augenblick sah sie eine betrunkene Mc Gonnagall und einen betrunkenen Snape miteinander flirten. " Eine tolle Schulleitung haben wir!", rief Hermine wütend," Und noch was, ihr beide braucht mich nachher gar nicht erst auf meinem Handy anzurufen und mich zu bitten, dass ich euch mit dem Besen abhole!" Doch anstatt zu protestieren kicherten Ron und Harry inklusive Dumbledore vor sich hin. Hermine rannte wütend ins Schloss. Dort traf sie Dobby. " Wo ist Harry Potter? Dobby sucht ihn schon die ganze Zeit! Wir wollten doch zusammen saufen gehen! Außerdem gibt es da noch einen Hauselfenpuff..." "Ach ihr könnt mich alle mal!" sagte Hermine wütend und rannte nach oben zum Portrait der fetten Dame. Die hatte einen Joint im Mund und kiffte seelenruhig vor sich hin. Da sah sie Hermine, kicherte und lallte: "Passssssssswort?" Hermine schrie gereizt: "Kiffen" und die Tür öffnete sich. Hermine war so wütend, dass sie ihre Hausaufgaben zeriss.
Teil2
Als sie dann merkte, was sie eben getan hatte, wurde sie noch wütender. Sie zeriss die Vorhänge im Gemeinschaftsraum und schmiss den Tisch um. Dann entdeckte sie eine Flasche Zauberwodka im Kamin versteckt. Sie nahm die Flasche, wollte sie schon gegen die Wand werfen, doch sie zögerte. Schließlich murmelte sie " Ach was solls", machte die Flasche auf und trank alles aus. Währendessen suchte Dobby nach Harry und als er ihn sah, war er froh und sagte zu dem bekifften Harry: "Kann Dobby auch mal nen Joint haben?" Harry kicherte und reichte im einen Joint. Dobby nahm einen Zug und war sofort zu. Währendessen kam Ginny in den Gemeinschaftsraum und entdeckte die total betrunkene Hermine die lachend und kichernd ihre Hausaufgaben machte. Ginny ahnte nichts von Hermines Betrunkenheit und setzte sich an den Tisch und holte ihre Bücher aus dem Rucksack. "Du, Hermine, kannst du mir vielleicht mit Zaubertränke helfen? Snape hat uns irgendso einen komischen Trank aufgegeben. Da steht: Ein Kilo geriebene Maruhana- Blätter, eine Tasse Haschisch, 3 Krötennasewurzeln und ein Salamnderfussnagel!" Hermine schaute Ginny an und lachte lauthals los. Ginny schaute Hermine verständlislos an. " Warum lachst du denn?" Hermine:" Fraag Harry, der weißßß das!" Ginny murmelte enttäuscht vor sich hin: "Jeder ist betrunken. Sogar du, Hermine. Ich verschwinde!"
Als Dobby, Harry und Ron die vierte Ladung Joints hinter sich hatten, schwankten sie kichernd in "Zu den drei Besen" . Sie setzten sich an den Tisch. Harry rief:" Madam Rosssssmerta, bringenn sie mal 3 riesengroße Zauberwodkas für mich und meinne Freunnde hier!" Madam Rosmerta stolzierte im Minirock und bauchfreien Top auf die drei zu, blickte Harry verführerisch in die Augen "Wie wärs nachher mit uns beiden? 1 Uhr in meinem Schlafzimmer, weißt ja wo das ist, ne?" Sie zwinkerte Harry zu. Ron funkelte Harry an:"Hey! Dasss iss meine!" Harry meinte lässig:" Na und? Wirr können ja nen Dreier machen!" In dem Moment kam Hagrid hinein und stürmte zornfunkelnd auf die drei zu. "Was fällt euch ein, ohne mich hier rumzusaufen und rumzukiffen! Ihr vergesst mich immer!" Dobby setzte hinzu:" Harry, Sir, Ihr habt Dobby versprochen mit mir in den Hauselfenpuff zu gehen!?" Harry lallte: "Ach Dobby, habs ganz vergesssen! Ich kauf dir nachher den Playhaussself, ok?" Dobby schien zufrieden. Später, kurz vor 1 Uhr kaufte Harry Dobby noch die Zeitschrift und torkelte zurück in "Zu den drei Besen" , wo Ron wartete.
Am nächsten Morgen hatten Ron, Harry inklusive Hermine große Kopfschmerzen. Ginny gluckste:" Das kommt davon!"
Währendessen verzweifelte Madam Pomfrey im Krankenflügel. Lehrer und Schüler hatten viel zu viel Zauberwodka getrunken und gekifft, so dass sie nun über starke Kopfschmerzen klagten. Das war seit der Erfindung des Zauberwodkas jeden Tag so! So konnte es nicht weitergehen. Madam Pomfrey ging ins St. Mungo Krankenhaus um sich Ratschläge von dem speziellen, neueingeführten Bereich "Drogen - und Alkoholentzug" geben zu lassen. Der Spezialist in dem Gebiet hieß Professor Lupin, der auch mal Lehrer in Hogwarts war und sich sehr in dem Gebiet ausgebildet hatte! Professor Lupin schlug Madam Pomfrey eine Therapie vor, die nur von Frodo Beutlin durchgeführt werden konnte, da er auch mal mit einer Sucht umgehen musste und sich so in diesem Gebiet gut auskannte! Professor Lupin gab also Madam Pomfrey die Handynummer von Frodo Beutlin.
Wieder in Hogwarts rief Madam Pomfrey gleich Frodo Beutlin an.
Frodo: Hallo, hier Auenlandpraxis?
Madam Pomfrey: Hogwarts hier! Wir brauchen dringend eine Therapie!
Alle Schüler und Lehrer sind Alkohol und Drogensüchtig!
Frodo: Wir kommen sofort. Gleis Neun drei viertel, London Kings Cross,ja?
Madam Pomfrey: Korrekt!
In zwei Tagen kamen auch schon Frodo Beutlin und seine Begleiter, Gollum und Legolas! Wie geht es wohl weiter? Das erfahrt ihr nächstes Mal!


Teil 3
Frodo, Gollum und Legolas gingen in die große Halle. Der ausnahmsweise nüchterne Dumbledore hieß die drei willkommen. "Hallo ihr drei, willkommen in der Hogwarts-Schule für Hexerei und Zauberei! Madam Pomfrey hat mir von ihren Vorhaben berichtet. Ich bin zwar nicht sehr begeistert weil...(Madam Pomfrey schaute ihn streng an) aber sie hat Recht. Im Moment laufen wir nur noch besoffen rum seit Lord Voldemort zurückgekehrt ist." Frodo nickte und sagte:" Ja das war bei uns auch als Sauron die Macht über den Ring hatte, den ich vernichten musste. Ich war ihm verfallen. Und Gollum ist total durchgedreht, hat sich so zugesoffen bis zum Geht nicht mehr. Und Legolas hatte Shoppingsucht. Er lief dauernd zu Dougelb (bei uns Douglas) um sich Mascara oder Lidschatten zu kaufen." Dumbledore nickte betrübt und sagte:" Ron und Hermine, führt ihr bitte die drei in den Griffindorturm? Dort haben wir schon ein Gästezimmer vorbereitet." Hermine nickte und schaute streng Ron an der gerade gluckste und Kinderlieder sang wie (Und diesen Hauself den ich meine nennt sich Maja,...) Hermine führte Frodo, Gollum und Legolas in den Griffindorturm. Im Gemeinschaftsraum saßen gerade Harry, Dobby und der kopflose Nick, vor denen ein Dutzend Flaschen Zauberwodka standen, alle leer. Die drei kicherten albern und sangen fröhlich zur Radiomusik. Gerade kam Dragostina-Tei von Haiducci. Hermine war sauer, das Lied war so toll und die drei sangen schief. Frodo räusperte sich während Gollum zischte:" Böse, garstige Hogwartse, sie haben sie uns gestohlen, die Zauberwodkas!" Legolas nahm seinen Bogen und schoss auf die Flaschen. Die Flaschen zerfielen und in denen, wo noch Wodka drin war, verrichteten eine Mordschweinerei auf dem Teppichboden. Hermine nahm den Zauberstab und rief "Reparo" und das Zimmer war wieder aufgeräumt. Harry, Nick und Dobby waren ohnmächtig geworden. Hermine zischte:" Typisch" Frodo schaute sie mitfühlend an und sagte: " Das schaffen wir schon."
Am nächsten Morgen rannte Ron in den Gemeinschaftsraum zu Hermine. Er rief aufgeregt:" Piraten auf dem See! Hermine, dass musst du dir ansehen." Hermine sah ihn an: "Du hast wieder getrunken!" Ron schaute sie an und murrte:" Wie denn, wenn Legolas unseren Vorrat kaputtgeschossen hat?"
Hermine ließ sich doch überzeugen und lief mit Ron zu Hagrid's Hütte wo bereits Harry auf sie wartete. gemeinsam liefen sie zum See und da war ein schwarzes Schiff mit schwarzen löchrigen Segeln. "Ein Geisterschiff!", sagte Hermine und beäugte es misstraurisch. Plötzlich hörten sie eine Stimme vom Boot die sang:" Trinkt aus Piraten, jo ho! Jo, ho, jo , ho Piraten haben's gut!" Hermine rief: "Lasst uns von hier verschwinden!" als gerade ein gutaussehender Mann mit langen schwarzen Haaren und einem roten Kopftuch herauskam. Er hatte einen Bart, den er zu zwei Zöpfen geflochten hatte. Er trug einen Mantel und ein Schwert und rannte mit den Händen fuchtelnd genau auf die peitschende Weide zu. "Sparrow! Wenn ich dich in die Finger bekomme!" , schimpfte eine dunkelfarbige Frau die ihm nachrannte. "Oh nein sie rennen genau auf die peitschende Weide zu!" rief Harry besorgt. Doch zum Glück hatte die Piratin den Piraten erwischt und gab ihm eine saftige Ohrfeige. "Die hab ich verdient!", sagte der Pirat," Aber anstatt uns zu streiten sollten wir lieber diese drei Kinder fragen wo diese Hogwarts-Schule ist!" Harry rief ihnen zu:" Folgen sie uns! Aber nur Zauberer können die Schule sehen. Sie sind Muggel und..." Der Pirat ging auf sie zu und sagte:" Ich habe aber eine Einladung von einem gewissen Dumbledore bekommen! Ist der nicht der Schulleiter? Er hat mich eingeladen weil er von unserem tollen Rum gehört hat. Also bin ich mit meiner Crew mit der Black Pearl hergesegelt. Von der Karibik nach England!" "Gut", sagte Hermine "Wenn das so ist.. Ich bin Hermine Granger und neben mir sind Ron Weasley und Harry Potter." Der Pirat grinste und sagte:" Ich heiße Jack Sparrow , jetzt zeigt mir den Weg nach Hogwarts, ja?"


Teil 4
"Was ist Rum?" wollte Hermine wissen. Jack Sparrow grinste und sagte:" Das ist unser Lieblingsgetränk!" "Dürfen wir mal probieren?", fragten Ron und Harry hoffnungsvoll. Jack gab beiden 2 Flaschen Rum. Die waren schnell leer, und man sah bald, dass es nicht nur ein Getränk war, sondern es ganz schön in sich hatte! Hermine protestierte sofort:" Aber Mr. Sparrow! Die ganze Schule ist gerade in Therapie! Ich werde sie nicht weiterführen!" Jack legte den Arm um Hermine und sagte listig:" Wie wärs, wenn ich dir das Lexikon der Zauberei schenke und wir vergessen den Rum?" Hermine war begeistert und sagte:" Ok, meinetwegen!"
Sie kamen im Schloss an als sie Professor Snape schimpfend mit Hagrid sahen. " Sind sie verrückt, Rubeus?", Er zeigte auf ein Mädchen mit langen schwarzen Haaren und einen Jungen mit einer Brille der die ganze Zeit umher sprang und sang." Warum bringst du uns bitte diese zwei Irren?" Hagrid sagte:" Ach Severus. Die beiden taten mir so leid! Das arme Mädchen da lebt in einem kalten Brunnen und der Junge da singt wie ein Frosch und wird verspottet! Ich will die beiden behalten, bitte!" Snape brummte:" Na schön!" Das kleine Mädchen lief zu Hermine, Ron, Harry und Jack und gab ihnen ein Video. "Sieben Tage!" sagte es und lief davon. Die vier waren verwundert und wollten gerade ins Schloss gehen, da kam der Junge und sang laut und schrill:" You drive me crazy, oh you know....!" "Oh nein! ", schrie Hermine," Ich wusste doch dass ich den kenne! Das ist Daniel Küblböck! Verdammt hör auf zu singen!" Daniel schaute Hermine komisch an und sagte: " Sag mo ich sing doch so schee, warum sogst du ich soll uffhöre?" Hermine sagte: " Petrificus totalus!" und Daniel Küblböck fiel um. Hermine war erleichtert und die vier gingen ins Schloss. Gollum rannte gerade Dobby hinterher " Garstiger kleiner Hauself! Haben uns beobachtet beim Playhobbitgucken! Wir sollten ihn umbringen, vernichten!" Frodo rannte ihm nach:" Hey Smeagol bleib stehen!" Als die vier vor dem Büro Dumbledores standen, kam gerade Mc Gonnagal heraus und sagte:" Ah Mr. Sparrow!" und ließ sie eintreten. Dumbledore redete gerade mit Legolas "Sie dürfen nicht ständig auf die Hauselfen schießen! Wir haben hier keine Orks!" als er sich abwandte und auf Jack zurannte. " Na Jack? Wie läufts? Hast du den Rum dabei?" Jack sagte:" Ja, selbstverständlich! Probier mal! Und ihr drei, ihr geht jetzt besser!" Die drei gingen (Harry und Ron torkelten in den Griffindorsaal) Hermiue wollte das Video angucken und sprach:" Nüserit!" und Ron und Harry waren wieder nüchtern. Die drei setzten sich vor den Fernseher und legten das Video ein. Im Fernseher war zuerst ein Brunnen zu sehen, danach eine Frau die sich die Haare kämmte, und so weiter! Als sie das Video angeschaut hatten, schlug die Tür auf und das kleine Mädchen von vorhin kam herein und zischte:" Sieben Tage!"
Nun, eine Woche später ging plötzlich der Fernseher an und der Brunnen erschien. Heraus hüpfte ein Frosch und das Mädchen. Der Frosch verwandelte sich in Daniel Küblböck und das Mädchen und er sprangen aus dem Fernseher und fingen an zu singen. Es klang so schlimm dass die drei fast gestorben wären, aber Gott sei dank waren sie ja Zauberer und riefen :" Silencio!" und die beiden waren ruhig. Außerdem waren Harry, Hermine und Ron spät dran für die Therapie!
Die Therapie fand in der großen Halle statt. "Hallo, alle zusammen. Ich bin Frodo Beutlin, und das sind meine Assistenten Gollum und Legolas! Wir wollen eure Alkoholsucht abschaffen. Warum trinkt ihr Alkohol?"
Ron:" Um meine Angst vor Spinnen zu betäuben.
Draco:" Mein Papa sitzt in Askaban! schluchz"
Harry: "Mein Pate ist gestorben."
Hermine: "Die beiden treiben mich zum Wahnsinn!"
Cho:" Ich komm nicht an Harry ran!"
......
Snape:" Weil es in meinem Unterricht nur albernes Zauberstabgefuchtel und
kindische Hexereien gibt!"
Filch: " Meine Katze ist versteinert!"
Sprout:" Meine Cannabispflanzen sind verwelkt!"


Teil 5
Frodo raüsperte sich und murmelte" Nun ja..." Sein Blick wanderte zu Legolas. "Legolas was machst du da?" Legolas meinte:" Ich lese gerade den Tagespropheten! Hier steht was über neue Alkoholmarke, die ein Pirat namens Jack Sparrow eingeführt haben soll...der Zauberrum. Er ist auf Platz eins der Lieblingsgetränke..." Frodo glühte vor Wut und schrie:" Wir sollen hier Therapie halten und dieser verrückte Alte muss schon wieder Alkohol anschaffen! Wo ist er eigentlich?" Hagrid stand auf und rief:" Dumbledore ist kein verrückter Alter!" Ich meinte doch nicht Dumbledore, ich meinte Gandalf!" Wer ist Gandalf?", wollte Ron wissen. "Gandalf ist ein Freund von mir, aber bald nicht mehr!" zischte Frodo wütend. Plötzlich kamen das kleine Mädchen und Daniel Küblböck reingerannt "Entschuldigung dos wir zu spät gsin!", keuchte Daniel und setzte sich zusammen mit dem kleinem Mädchen zu Hagrid. Hagrid schaute die beiden vorwurfsvoll an und sagte:" Das sind Sumara und Daniel! Sumara fand ich im Brunnen und Daniel wurde mir verkauft von so einem Typ namens Bohlen." Die Tür ging wieder auf. "Hallihallo hallöchen! Ich bin Jack Sparrow, wie geht es euch?" Jetzt rastete Frodo völlig aus:"Sie sind doch dieser Idiot der für dieses Alkoholmalheur verantwortlich sind! Raus, hier findet gerade eine Entzugstherapie statt!" " Kindchen, ich bin Käpten Jack Sparrow." "Das ist mir völlig wurscht, außerdem bin ich ich kein Kind, ich bin ein Hobbit! Sie sind der schlechteste Pirat den ich je gesehen habe!" "Was ist bitte ein Hobbit Kleiner? Und was trägst du da am Hals? Darf ich mal sehen?" Er nahm das Schmuckding (der Ring der Macht) in seine Hand als plötzlich Frodo ihm mit Stich drohte. "Der Ring gehört mir! Was kümmerts dich was das ist!" Jack zog sein Schwert " Hältst du es für klug die Klinge mit einem Piraten zu kreuzen, Junge? Bloß für diesen glänzenden Schatz..." Er konnte nicht zu Ende reden als plötzlich Gollum hineinraste und auf Frodo sprang. Hinter ihm kam ein kleiner dicklicher Hobbit der rief:" Lass Herr Frodo in Ruhe, Gollum!" Er packte Gollum und warf ihn weg...auf Snape der wütend aufsprang und schrie:" Was fällt ihnen ein hier einfach reinzuplatzen und diese widerliche Kreatur auf mich zu werfen? 100 Punkte Abzug für das Auenland!" Daniel sprang auf und rief:" Er hot seinem Freund doch nur helfe wolle!" "Genug, sie Flegel! 1000000 Punkte Abzug für Eggenfelden! So was gibts ja gar nicht!"


Teil 6
"Hey sie!" schrie Daniel wütend, ," Wie nennen sie mich ? Ich bin ä berühmte Star und es gehört sich nicht so mit Stars wie mir zu reden!" "Das reicht!", rief Snape und richtete seinen Zauberstab auf Daniel und rief laut und scharf:" Froggia!" und Daniel wurde in einen Frosch verwandelt, genau genommen in Kermit.
"Dicker fetter Hobbit! Das ist mein Schatz! Er gehört mir!" keifte Gollum. Frodo schimpfte:" Lass Sam in Ruhe, Gollum! Geh raus spielen! Sumara und Dobby haben schon nach dir gefragt!" "Schöne Sumara, tolle Sumara, ich gehe gleich raus zu ihr. Ich komme mein Schatz, ich komme!" sagte er, lief rot an und ging zur Tür hinaus. " Gut, ich denke wir müssen die Sitzung für heute beenden", sagte Frodo," Wir bräuchten einen stillen ruhigen Platz, wo wir besser Therapie machen könnten! Legolas, was sieht dein Elbenauge?" Legolas rief:" Ich sehe einen Laden in Hogsmeade...." " Ja und ?", hakte Frodo nach." "Lass mich doch mal ausreden Hobbit! Du bist ja schlimmer als Gimli! Naja, dieser Laden hat wundervolle Masken und Cremes und Lipgloss in Pink, ich muss da hin!" rief Legolas aufgeregt. "Du meinst wohl Yves Zauberocher! Ja der Laden ist toll!", schwärmte Neville. Harry, Ron und Hermine schauten ihn seltsam an. " Was, Neville? Warum gehst du da hin?", sagte Ron , " Bist du schwul Alter?" Legolas stand böse auf:" Wir achten halt auf unseren Körper, na und? Ist was falsch dran?" " Habulat Legolas!" rief Neville.
Währendessen kam Gollum gerade an Hagrids Hütte vorbei. Dort standen Sumara und Dobby. "Dobby liebt Sumara, was soll Dobby für Sumara tun?" sagte gerade Dobby. " Hey! Das ist mein Schatz!", rief Gollum," Garstiger kleiner Hauself vergreift sich an meinen Schatz, Gollum, was sollen wir tun, wir tun? Gollum sollte Dobby in der Luft zereißen! Nein zu gefährlich, zu gefährlich, dicker fetter beharrter Riese würde uns sehen, uns sehen! Ach scheiß drauf!" Er stürmte auf Dobby zu. Dobby holte sein Handy aus der Tasche und wählte Harrys Nummer. "Harry Potter muss Dobby helfen! Gollum will ihn töten, schnell!"
Harry nahm seinen Feuerblitz und flog zu Hagrids Hütte um Dobby zu retten. Er kam noch rechtzeitig und schrie:" Lass Dobby in Ruhe! Wingardium Leviosa!" Gollum schwebte in der Luft. Harry lenkte ihn mit dem Zauberstab zum See und ließ in fallen. "Dobby ist Harry Potter zu Dank verpflichtet!", rief Dobby," Wenn Harry Potter nicht gekommen wäre, wäre Dobby jetzt tot!"
Später, als Dobby und die anderen Hauselfen gerade das Abendessen machten, kam Sam herein und fragte: " Kann ich euch behilflich sein?" Dobby warf ihm eine Schürze zu. "Wie heißt hilfsbereiter kleiner Mann?" "Ich heiße Samweis Gamdschie. Kannst mich aber Sam nennen!" antwortete Sam. "Heute gibt es Fisch. Gollum hat heute ganz viel Fisch gefangen!", sagte Dobby, " Dobby und Gollum hatten Streit, doch Harry Potter warf ihn in den Teich! " "Am besten schmecken dazu Kartoffeln!", schwärmte Sam. " Fängt das schon wieder an! Garstige Kartoffeln verdirbt doch den ganzen Fisch!" zischte Gollum, "Dummer, fetter Hobbit!"
Im Griffindor - Gemeinschaftsraum machten die drei Freunde gerade Hausaufgaben, als plötzlich Daniel , der plötzlich wieder seine normale Körperform hatte hineinhüpfte. "You drive me crazy, oh you know oh be my baby, every time...!" krakeelte er durch den Raum "I am your Heartbeat, Heartbeat...!" " Einfach nicht beachten!" flüsterte Hermine Ron und Harry zu. Das ging eine halbe Stunde lang so, bis Hermine der Kragen platzte. " Verdammte Scheiße nochmal! Sei doch mal ruhig! "Silencio!" Doch ihr Zauberspruch wirkte nicht. "Kommt schnell! Gott sei dank haben wir das Apparieren endlich gelernt!" Die drei verschwanden. Sie landeten in einem dunklen Flur." Ah ja stimmt, wir gehen in den Raum der Wünsche!" sagte Harry. So hatten sie dann ihre Ruhe.
Als sie dann in dem Raum waren, sagte Hermine:" Dieser Typ muss weg! Ich glaube wir müssen Hilfe aus dem All holen! Sie nahm ein Funkgerät und sagte:" Hogwarts an Raumschiff Surprise!" "Hier Käptn Kork?" Wir bräuchten dringend Tunten die eine singende Tunte ausschalten könnten!" "Alles klar, Hermine, wir kommen sofort ... mit Mopsgeschwindigkeit!"


Teil 7
Hermine lachte erleichtert. "Bald sind wir ihn los!" rief sie und tanzte durch den Raum.
Währendessen saßen Dumbledore und Gandalf im Gewächshaus und warteten auf Professor Sprout und Professor Snape. " Sie wird uns Zauberhaschisch vorstellen. Und er wird uns die Zutaten zeigen für ein ordentlichen Inhalt im Joint!" "Ach diese neumodischen Arten zu rauchen. Ich schwöre immer noch auf meine gute alte Pfeife!", sagte Gandalf und nahm ein Säckchen aus seinem Umhang. Er schnürte es auf und breitete es auf dem Boden aus. "Was ist das?", fragte Dumbledore interessiert. "Hobbitgras!" antwortete Gandalf," Nimm dir doch auch was Albus!" "Hey!", rief eine Stimme "Wenn hier was geraucht wird, dann meine gezüchteten Zauberhaschischpflanzen!" "Professor Sprout, Gandalf hat mir bloß eben gezeigt, was sie in ihrem Land rauchen!", rief Dumbledore. "Albernes Jointgefuchtel und alberne Hobbitgrasrauchereien wird es hier nicht geben!", zischte eine Stimme wütend," Was unsereins raucht ist besser!" "Professor Snape." stellte Dumbledore vor. "Ok fangen wir an. Professor Sprout, geben sie mir bitte diese Zauberhaschischpflanze. Gut ich zerhacke sie jetzt und.." erklärte Snape als plötzlich Frodo reinstürzte und sagte:" Gandalf, die anderen sind da... WAS MACHT IHR DA?" "Äh nichts!" sagte Gandalf ohne rot zu werden. "ICH WEiSS GENAU WAS IHR DA MACHT! ICH OPFERE MEiNE ZEiT UM EUCH DiESE RAUCHEREi UND DAS ALKOHOL ABZUGEWÖHNEN UND IHR; IHR DEALT HiER UND DU, GANDALF BiST AUCH NOCH DABEi, DAS DU DiCH NiCHT SCHÄMST!"schrie Frodo wütend. Die Gesichter der andern hatten eine rote Farbe angenommen.
Frodo stürzte hinaus, zu Aragorn, Pippin, Merry und Gimli. "Was ist denn los?", fragte Aragorn besorgt. "FRAGT DOCH GANDALF!" , schrie Frodo sauer . "Hey, ihr da", riefen Fred und George Weasley, "Hat jemand Interesse an unseren neuen Stinkbomben? Die stinken entweder nach Schimmel, Erbrochenen oder Faulen Fisch!" "NEiN DANKE!", brüllte Frodo noch wütender während Merry und Pippin gleichzeitig: " Jaa gerne !", riefen.
"Das macht dann zehn Galleonen.", sagte Fred. " 10....was?", sagte Pippin. "Ga-ll-e-o-n-e-n!" sagte George ungeduldig, " Habt ihr jetzt Moneten oder nicht?" "Entschuldige bitte, wir haben nur Hobbitgras dabei!", sagte Merry leise. "Was ist das für Zeug?", fragte Fred. "Gutes Zeug, kann man rauchen!" flüsterte Pippin, der Angst hatte von Frodo gehört zu werden, " Aber nicht so laut reden, sonst hört Herr Frodo es und er wird noch wütender!" "Ok, Hobbitgras gegen Stinkbomben!", flüsterte George .
"Hey was macht ihr da, Jungs?", rief Jack Sparrow, der gerade aus dem Schloss kam, "Dealen, also wirklich! Das ist doch Gras! Darf ich auch was haben, Kleiner, du bekommst auch eine Flasche Rum!" "Was ist den Rum?", wollte Pippin fragen als Frodo zu ihnen stürzte, bewaffnet mit Stich. "Na warte, jetzt reicht es mir aber! " schrie Frodo wutentbrannt. "Nochmal, Kleiner, hältst du es für klug, mit einem Piraten die Klinge zu kreuzen?", sagte Jack und zückte sein Schwert. "Haaaalt!" rief eine Stimme. Es war Dumbledore. "SiE! ICH KÜNDiGE!", schrie Frodo und lief davon.
Doch Käptn Kork und seine Mannschaft konnten nicht kommen, weil sie auf eine Miss Weltall Wahl gehen mussten. "Das darf ja wohl nicht wahr sein!", rief Hermine "Wie sollen wir jetzt bitte Kermit loswerden?" " Ich habs!", rief Harry "Die Gefährten von Frodo sind mittlerweile da. Wenn wir mit ihnen zusammen arbeiten, sind wir ihn los!" "Gute Idee, wir bringen ihn dann zu Dieter Bohlen!", sagte Hermine. "Zu wem?", fragte Ron. "D-i-e-t-e-r B-o-h-l-e-n! Das ist der Produzent von Deutschland sucht den Superstar. Wenn Kermit dann in Deutschland ist...."sagte Hermine und Harry ergänzte:" Dann sind wir ihn los!"
Legolas, Aragorn und Gimli saßen gerade unten in der großen Halle, als Harry, Ron und Hermine reinstürmten und riefen:" Ihr müsst uns helfen!" "Um was gehts?" fragte Aragorn. "Bringt Daniel Küblböck weg! Er ist schrecklich!" "Kein Problem. Meine Axt ist immer für einen Kampf bereit.", rief Gimli. "Wo ist er?", fragte Aragorn, "Legolas, was sieht dein Elbenauge?" "Er ist gerade im Mädchenklo.", sagte Legolas. "Ok, auf in den Kampf!", rief Gimli und stand auf. "Also helft ihr uns?!", fragte Hermine. "Ja wir helfen euch. Ihr habt mein Schwert!" sagte Aragorn. "Und meine Schönheitspflegemaske äh meinen Bogen!", stimmte Legolas mit ein. "Und meine Axt!", rief Gimli. "Ich hole meinen Besen.", sagte Harry.
Im Mädchenklo angekommen, stellten die Gefährten inklusive Ron und Hermine fest, dass aus Daniel Küblböck noch mehr Kübis geworden waren. "Shit!", schimpften Ron und Hermine. "Wo ist jetzt der echte?", rief Hermine. "Egal, dann machen wir sie halt alle platt! Wir haben schon Tausende von Orks besiegt, dann schaffen wir das auch!", sagte Gimli gleichgültig. "Nein, das würde uns Hagrid nie verzeihen.", sagte Hermine und nahm ihr Handy und rief Harry an. "Harry, vergiss den Besen, ruf lieber den fahrenden Ritter und steig dann in Berlin aus, da ist gerade DSDS Casting!" "Alles klar.", sagte Harry. "Gut, dann müsste er in etwa 10 Minuten wieder hier sein.", meinte Hermine und steckte ihr Handy in die Tasche.
10 Minuten später kam Harry zurück mit Dieter Bohlen. "Ey man wo ist Daniel ey? Was hast du da für ne Narbe ey auf deiner Stirn, ey?", fragte Bohlen. "Kommen sie mit!" sagte Harry und die beiden gingen zum Mädchenklo. "Wer ist der echte Daniel?" fragte Harry als sie im Mädchenklo standen. "Leicht, ey. der ey!", rief Bohlen und deutete auf einen Daniel ganz links. "Wingardium Leviosa!", rief Hermine und der echte Daniel schwebte in der Luft. "Na endlich! Jetzt in den Kampf!", johlte Gimli und rannte mit der Axt bewaffnet auf die Kübis zu. "Hey warte, Zwerg!" rief Legolas.
"Ich habe 34 geschafft!" ,sagte Legolas stolz. "Na und? Bei mir waren es 55!" ,johlte Gimli, " Ich bin besser als du Elb!"


Teil 8
u vor dem Hermine während Ron und Harry Daniel Küblböck fesselten und knebelten.
"War Daniel sehr lästig?", fragte Dieter," So ein komischer großer beharrter Typ hat mir den abgekauft, ey!" "Da", rief Hermine "Da hast du ihn wieder!" "Mädchen, ich will ihn nicht ey, er kann nicht singen, ey!", entgegnete Bohlen. "NA UND! WiR MÜSSEN iHN ERTRAGEN!", schrie Hermine wütend. Dieter Bohlen grinste und meinte:" Euer Pech, Igelschnaüzchen!" "ICH BiN KEiN IGELSCHNÄUZCHEN!", schrie Hermine, "NA GUT, DANN BEhALTEN WIR IHN EBEN!"
Es war der Tag vor dem Quidditch Turnier. Aber Harry war krank geworden und konnte nicht spielen. "Dorf ich? Ich konn des bestimmt!", rief Daniel begeistert. "Na gut, George soll dir zeigen wie es geht!" ,stöhnte Harry.
Später standen George und Daniel auf der Wiese. "Das ist der Schnatz, den musst du vor dem gegnerischen Sucher fangen.", seufzte George. "Warum bischt du so grantig, Georg?" "Ich heiße George," beschwichtigte George ", Wir werden morgen verlieren, das sehe ich kommen!" " Ah no, diesen Schnatz werd ich schon kriage!", rief Daniel. "WO IST MEiN SCHATZ!", rief Gollum plötzlich. "WO IST ER? WO HAT GARSTiGER FROSCH IHN VERSTECKT?" "Ich hoab gar nix versteckt, Gollum!" "Aber eben war doch die Rede von meinem Schatz?", fragte Gollum verwundert. "Kein Schatz, Gollum, ein Schnatz!", sagte George. "Schnatz?", rief Gollum. "Ein Ball in unserem Spiel," erklärte George. "DANiEL! NEiN!" Daniel hatte soeben den Besen bestiegen und war losgeflogen. Daniel hatte keine Kontrolle über dem Besen und flog in Richtung Hogsmeade. Gerade kam Madam Rosmerta mit einer Ladung " Szerwis beste Essiggurken" aus dem Supermarkt "Zu den magischen zwölf Lebensmitteln" als Daniel in sie hereinbretterte. "MEiNE GURKEN!" ,schrie Madam Rosmerta wütend ," DU DUMMER KLEiNER MUGGEL!" Daniel stieg schnell auf den Besen und flog davon. "Mon, die war aber gonz schön grantig!", bemerkte Daniel . Der Besen ging ihm wieder durch und er flog irgendwo in den verbotenen Wald. Plötzlich wirbelte der Besen herum und Daniel flog im hohen Bogen in einen Sumpf. "Zefix!", schimpfte er und stand auf. "Was tust du hier?", fragte eine böse Stimme. "I IIch bin vom Bese gfalle! Ich komme von Hogwarts und ich sollte für den Harry Potter einspringe!", zitterte Daniel. "Komm mit!" sagte die Stimme plötzlich freundlich, "Ich bin Peter Pettigrew, kannst mich aber auch Wurmschwanz nennen!" Sie gingen über Wurzeln und Brennesseln. Schließlich stoppte Wurmschwanz. "Wir sind da, Kleiner!", sagte er. "WURMSCHWANZ!" Peter zitterte:" Ja Meister?" "Bringe mir bitte meinen Bademantel!", sagte die geheimnisvolle zischende Stimme. "Komm mit!", flüsterte Peter und die zwei gingen in die Höhle. Peter nahm einen seltsamen Bademantel mit Teddybären von einem Kleiderbügel und sie gingen weiter, bis sie in eine Art Badezimmer kamen, mit Teddybärentapete und einer Badewanne in der ein Mann lag.
"Wen hast du mitgebracht?", rief der Mann. "Das ist ein Muggel, Lord. Er ist vom Besen gefallen, da er für Harry Potter einspringen musste." "Aha, und was wolltest du damit bezwecken?", zischte der Mann. "Ich dachte, Meister könnte in seinen Kopf eindringen und Muggel so die Drecksarbeit machen lassen, wenn ihr versteht, was ich meine!" "Ja! Wurmschwanz du bist ein Genie!" rief der Mann und zeigte den Beiden seine abscheuliche Fratze
Teil 9
"Ihhh, was ist denn des fürn ekliges Gsicht!", rief Daniel geschockt und sah zu Wurmschwanz. "Muggel, bist du bereit mir zu dienen?", fragte der unheimliche Mann. "KKann ich erst emol deinen Namen wisse?" fragte Daniel. "Ich bin Lord Voldemort", sagte der Mann" Und du bist der Kübi, das weiß ich." "Woher wissen sie moinen Namen?", zitterte Daniel.Voldemort schaue Daniel böse an und rief:" Ich hab ja schließlich für dich bei DSDS gevotet. Ich bin dein größter Fan!" Daniel schaute glücklich aber sagte nichts. "So, Kübi, du kennst also Harry Potter?", fragte Voldemort. "Jo, kenn i. Net so sympathisch, hat mich töte wolle.", seufzte Daniel. "Gut!", dachte Voldemort und sagte: " Wie wäre es, wenn du dich an ihm rächst indem du ihn mir bringst? Wir werden ihm einen Streich spielen." Wurmschwanz flüsterte: " Mein Lord, ihr wollt ihn doch..." (Er hätte sagen wollen "Ihr wollt ihn doch töten".) Doch Voldemort legte die Finger auf seine Lippen un bedeutete ihm seine Klappe zu halten. "Jo gerne, mach ich!", rief Daniel erfreut.
Währendessen flippte Angelina, die Kapitänin der Gryffindors fast aus. " Verdammte Scheiße, wir haben keinen Sucher! Wir brauchen dringend einen, sonst können wir den Hauspokal vergessen!" "Ähhhm!", meldete sich Legolas schüchtern. "Ja, was ist?", rief Angelina genervt. "Kann ich mitmachen?", fragte er.
Teil 10
"Und du weißt auch das Quidditch ein harter Sport ist?", fragte Angelina besorgt. "Hey, ich weiß was hart ist! Ich hab schließlich gegen Hunderte von Orks kämpfen müssen! Und ich musste jahrelang ohne Schminke und Pfirsichmaske durchhalten! Und dann zweifelst du an mir?", fragte Legolas erbost. "Ich überlege es mir mal. Zunächst musst du aber üben. Fred und George werden dir helfen. Ich kann nicht, weil ich muss ein Wort mit dem Schulleiter reden ", sagte Angelina und lief zur Schule. Unterwegs traf sie Gimli, der gerade auf einer Bank sitzend seine Pfeife rauchte. "Du- Du bist doch ein Freund von Legolas, du warst doch dabei, als ihr gegen Orks gekämpft habt!" "Ja schon, warum fragst du?" Angelina setze sich neben Gimli und sagte ernst:" Nun ja, er schlug vor, dass er vielleicht in unserer Quidditch Mannschaft Harry vertreten könne... als Sucher sozusagen. Er sagte mir, er hätte schon gegen Hunderte von Orks gekämpft und ein Jahr ohne Makeup durchgehalten..." Gimli lachte lauthals und rief: "Quatsch! Der Elb hat halb so viele Orks geschafft wie ich! Außerdem hat er seine Tasche voller Schminke gehabt!" Angelina war besorgt und mit einem kurzen "Danke" ging sie zum Schloss. Als sie im Büro von Dumbledore war, saßen gerade Jack und Dumbledore am Schreibtisch und unterhielten sich lachend. "Dumbledore, entschuldigen sie dass ich jetzt so reinplatze. Aber haben sie einen Sucher gefunden?" "Nein, tut mir Leid Angelina.", sagte Dumbledore und wandte sich wieder Jack zu. Angelina verließ das Büro und verlor die Hoffnung, das Turnier am morgigen Tag zu gewinnen.
Währendessen besprachen Jack und Dumbledore die neue Gestaltung von dem Büro. "Ich brauche peppigere Bilder!", jammerte Dumbedore. "Wie wäre es mit geilen Tussen?", schlug Jack vor. Dumbledore zauberte die Bilder weg und ersetzte sie zu Bildern von nackten Tussen. "Schon besser", grinste Jack.
Als Angelina auf dem Feld ankam, hörte sie wüstes Gebrüll vom Quidditchplatz. "Gib meine Schminke her, du Flegel!" hörte sie Legolas brüllen. "Fang sie doch, wenn du kannst!", rief eine gehässige Stimme. Angelina wusste wem die Stimme gehörte: Es war Malfoy!" Sie rannte zornig zum Feld und rief:" Was ist hier los? Warum nimmst du ihm seine Schminke weg?",sie erblickte Daniel Küblböck, der den weinenden Legolas tröstete," Warum ist dieser Frosch noch hier?" Kaum hatte sie das gesagt, kam Ron mit Hermine herbeigeeilt. "Du schon wieder!", rief Ron, "Er hat vorhin Hermine an die Titten gegrapscht!" Malfoy lachte und sagte:" Ach Weasley, bist du etwa eifersüchtig, dass du nicht bei ihr landest?" "Lieber er als du!", rief Hermine wütend. "Ach ja? Gestern sah das aber ganz anders aus..." "Halt die Fresse man!", rief Hermine panisch. "Weasley, wir waren gestern gemeinsam im Bett und rat mal was wir gemacht haben! Wir haben gepoppt!" Hermine brach in Tränen aus. Ron sah sie entsetzt an. "Aber du hasst ihn doch?!", brüllte er wütend. Hermine schluckte und stammelte:" Ron, ich hab mich in Harry verknallt!" "Soso, und warum vögelst du dann Malfoy?" "Er hat Vielsafttrank genommen und hat sich in Harry verwandelt. Und.. er schickte mir eine SMS, ob wir ein Date machen könnten." "Aber der richtige Harry war doch krank!", sagte Ron. "Malfoy schrieb als Harry, es ginge ihm besser. Wir haben so heftig geflirtet, dass wir dann im Bett landeten." Ron war trotzdem noch sauer. Er war auch in Hermine verknallt, doch er sagte nichts.
"Legolas, hör jetzt auf zu flennen!", schrie Angelina, "Wir müssen trainieren!" "Loss in in Ruh! Siehst du nicht doss er heult? ", mischte sich Daniel ein. "Das ist es ja, es nervt und hält uns auf. Und du du bayrische Kröte, HAU GEFÄLLIGST AB!" "Schoa guat! Ich geh ja schoa!", sagte Daniel wütend.





Fortsetzung folgt!

Geil Spieler 126. Wo hast du das her? Kann mich kaum noch vor lachen halten.

hat er von jasi.

www.jasmin-schmitt.de/harry.htm

Kann man hier aber besser lesen.
Man müsste mal selbst solche Geschichten schreiben. Wär bestimt lustig.