Da der (geniale) thread wegen zu vieler posts geschlossen wurde kommt hier ein neuer.

Ok gute Idee
hier mal welche von mir

1)
Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat. Zwei große, schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine. Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem Anderen. Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund. "Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?" "Im ersten Sarg liegt meine Frau" "Was ist passiert?" "Der Hund hat sie getötet" "Für wen ist dann der zweite Sarg?" "Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen - da ist der Hund auch auf sie losgegangen. Der Mann verharrt kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens. "Kann ich mir den Hund mal ausleihen?" "Bitte hinten anstellen!"

2)
Vater ruft aus dem Büro zuhause an: "Ist die Mama da?" - "Liegt mit 'nem Mann im Bett." - "Dann geh', hol ein Beil aus dem Keller und hau es den beiden über den Kopf!" - "Und dann?" - "Dann kommst du wieder ans Telefon." Kurze Zeit später "Ich hab's getan." - "Dann wirfst du die beiden jetzt in den Swimmingpool." - "Aber wir haben gar keinen Swimmingpool!" - "Oh, falsch verbunden!"

3)
Als es kurz vor Weihnachten an's Försterhaus klopft und die Försterin aufmacht, steht da eine ärmlich gekleidete junge Frau mit einem Baby auf dem Arm: "Liebe Frau Försterin, ich bin so unglücklich, können sie mir mein Kind abnehmen!" - "Also gut, weil Weihnachten ist", sagt die Försterin und behält das Kind. Kaum ist ein Jahr vergangen, es ist wieder Adventszeit, klopft es abermals an der Tür zum Försterhaus. Und wieder steht die arme Frau in ihren Lumpen da, und wieder hat sie ein Baby auf dem Arm: "Bitte, können sie mein Kind nehmen!" Die Försterin lässt sich erweichen und nimmt auch dieses Kind. Und als ein Jahr vergangen war, klopft es wieder bei Försters an der Tür. Abermals steht die Frau in ihren Lumpen da mit einem Kind auf dem Arm und bettelt: "Bitte, wollen sie nicht mein Kind nehmen?" - "Nein," sagt da die Försterin, "dieses Jahr gibt's mal wieder eine Gans zu Weihnachten."

es war ein mal ein blaubarsch der war so hesslich das alle leute starben.

EnDe

es war einmal ein mann der konnte nicht deutsch also hörte er ne frau zu wie sie am telefon redete sie sagte:ja ,aha, ja
gut das konnt er sich merken er ging weiter um noch mehr wörter zu lernen also hörte er zu wie ein

metzger mit dem kunden sprach:mit dem messer hab ich sie gestochen.

gut konnt er auch merken er ging zu einem station und hörte: ole ole ole ole

dann sah er eine tote frau am boden.

da kam ein polizist und fragte ob er sie getötet hatte

da sagte der Mann :ja,aha,ja
polizist:wie haben sie das den getan?
mann:ich habe sie mit dem messer gestochen!

als er im gefängnis war schreite er :OLE OLE OLE OLE!

noch n paar von mir

Geht ein Jäger durch den Wald. Sieht er ein Kaninchen am Wegrand, das heult. Fragt der Jäger: "Ja, was isn passiert?" Antwortet das Kaninchen: "Eben kam der Bär vorbei und hat gefragt, ob ich fussle. Als ich nein gesagt habe, hat er sich mit mir den Arsch abgewischt!" Am nächsten Tag kommt der Jäger wieder in den Wald und sieht das Kaninchen, das sich schrottlacht. Fragt der Jäger: "Ja, und was is nu passiert?" Antwortet das Kaninchen: "Heute hat der Bär den Igel gefragt!!!

Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu. Auf halbem Weg erkennt er Rauchschwaden und als er das abgebrannte Haus erreicht, sieht er ein junges Mädchen, das heulend auf dem Boden sitzt. Er fragt sie: "Was ist denn hier passiert?" Das Mädchen ist völlig verzweifelt: "Oh, es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet!" Da steigt der Cowboy von seinem Pferd, öffnet seine Hosen und sagt: "Tja, Mädchen, heute ist nicht Dein Tag!"

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße? - Einen Secondhand-shop!

"Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?" - "Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"

Elke sitzt in der Schule und hat das erste Mal ihre Tage, da schickt sie der Lehrer nach Hause. Natürlich ist niemand daheim der ihr sagen könnte woran das liegt. Nur ihr kleiner Bruder ist da und der glaubt es natürlich nicht, dass da was blutet. Auf jeden Fall nervt er die Schwester so lange bis sie ihm es endlich zeigt, darauf sagt er: "Das muss ja bluten, Dir haben sie ja den ganzen Sack abgerissen!"

Geht ein Obdachloser mit seinen 2 Freunden zu Mc Donalds. Fragt er, "haben sie drei Zahnstocher für mich und meine Freunde ?" Der Mann gibt ihm die Zahnstocher. Nach 5 Minuten kommen die Männer wieder und fragen, ob sie drei Strohalme haben könnten. Darauf der Mc Donalds Mitarbeiter, "wofür braucht ihr das denn alles?" Der Obdachlose: "Da vorne hat einer hingekotzt und die großen Stückchen sind schon weg!"

lol
aber der letzte ist würg!

"Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?" - "Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"

frage:ääääää wenn die mutter ein tansvestit ist wie haben die das kind bekommen?

gute frage XD

Hallo Markus

Hast Du schon meine Urlaubskarte bekommen?
Vor gut einer Woche ist mir etwas furchtbares passiert. Ich war doch 2 Wochen lang in Spanien Urlaub machen. Dort habe ich an alle Verwandten und Freunde Urlaubskarten geschrieben, an meine Schwiegermutter, meine vorgesetzten Arbeitskollegen, an Dich und an meine Frau Eva. Ich Blödmann habe dann im Suff am Strand die Adressen falsch draufgeschrieben.

An meine Schwiegermutter schrieb ich:


Hallo Du Arbeitsscheue, mir geht es wunderbar, ich erhole mich prächtig. Das Wetter ist hervorragend. Ich kann ja verstehen wenn ihr auf mich neidisch seid. Ich liege jeden Tag dick und vollgefressen am Pool rum. Faulenzen bist der Oberarzt kommt ist jetzt angesagt. Abends gehe ich feiern, flirte und trinke was das Zeug hält. Tut mir richtig gut, ohne meine nervige Alte und meckernde Schwiegermuter Urlaub machen zu können. Ich halte alles auf Video fest, ok.

Bis bald und viele Grüße.....

An meine vorgesetzten Arbeitskollegen schrieb ich:


Hallo, dass Wetter ist hervorragend, es tut mir gut mich richtig zu entspannen, mir geht es wunderbar und ich erhole mich prächtig von meinem Arbeitstress. Ich bin wirklich froh, meine blöden Vorgesetzten und das andere Gesindel für 2 Wochen nicht zu Gesicht zu bekommen. Das sind eh alles dumme Idioten und Schleimbeutel. Ich glaube ich suche mir direkt eine neue Arbeitsstelle und kündige wenn ich wieder nach Hause komme. Vielleicht haue ich auch erst mal einen dicken Krankenschein rein.

Bis bald und viele Grüße.......

So Markus,..........und wundere Du Dich nicht wenn auf Deiner Karte steht:


Hi Schnuckelchen, mir geht es wunderbar, ich erhole mich prächtig. Das Wetter ist hervorragend, doch es wäre schön Dich jetzt in meinen Armen zu halten. Ich bete jeden Abend für Dich und ich sehne mich jeden Tag nach Deinen heißen Lippen. Mein Schatz, ich liebe Dich. Lass mich für immer und ewig Dein lieber Kuschelbär sein.

Viele, viele Küsschen Dein........Schnuckelbär Michael

Das ist noch nicht das Schlimmeste an der Sache, nein, nein, dass mit der Karte an meine Frau Eva ist am allerschlimmsten. Dort stand soweit ich mich noch entsinnen kann:


Na Du Sackgesicht , mir geht es wunderbar, ich erhole mich prächtig. Das Wetter ist einfach Klasse !! Am Strand liegen jede Menge geile Weiber mit Riesenmöpsen. Du wirst rattig ohne Ende. Mir platzt bald der Sack. Heute Abend schnappe ich mir eine Megaalte. Der werde ich erst mal so richtig das Vaterunser aus dem Leib bumsen, bis das ihr hören und sehen vergeht.. Ich kann hier jeden Tag eine neue Alte angraben und mir zur Brust nehmen, ohne das mein Altgemüse Eva etwas davon mitbekommt, hahaha.
Zur Vorsorge habe ich mir schon einen riesigen Dreierpack Pariser gekauft, man weiß ja nie. Hau rein Alter, und bleib sauber, oder hast Du auch zu Hause was zum vögeln.

Michael

ps. Und halt bloß Deine Klappe !!!!

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Der Chinesische Test
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an, und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm.

Der Mann erklärt seine Notlage, und der alte Mann bietet ihm für eine Nacht ein Bett und ein gemeinsames Abendessen an. Der Chinese stellt jedoch ein Bedingung für diese Einladung.

Seine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, das ein Mann sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der Chinese nochmals, das wenn er seine Enkelin anfassen würde, er einen schrecklichen dreitieiligen Horrortest über sich ergehen lassen müsse. Der Mann willigte noch mals ein, und freute sich auf sein Essen und sein Bett.

Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Nachricht auf sich hatte. Die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste Asiatin, die er je gesehen hatte. Während des Essenes konnte er seinen Blick kaum von ihr abwenden und auch sie schien gefallen an ihm gefunden zu haben, möglicherweise lebte sie schon jahrelang alleine mit ihrem Großvater im Wald.

Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren mußte. Der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben.

Als er am Morgen darauf in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl in der Brust. Er machte die Augen auf und sah das ein großer Stein mit einem Zettel auf seiner Brust lag auf dem stand: "Erster Chinesicher Horrortest, Felsbrocken auf Brust"

Der Mann dachte sich, der alte Mann hätte es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken, und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, das auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: "Zweiter Chinesicher Horrortest, Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden festgebunden"

Der Mann bemerkte die Schnur, aber konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster, dem Stein hinterher, um das schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen war und sich schon im freien Fall befand, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter Chinesischer Horrortest, Rechter Hoden mit Schnur am Bettfosten angebunden"

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So duschen Männer..
Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer.
Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine).
Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
Waschen Sie Ihr Gesicht. Waschen Sie sich unter den Achseln.
Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich ueber die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drum herum.
Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschliessend den Duschvorhang wieder zu.
Vergessen Sie nicht, zu pinkeln. Spülen Sie sich ab. Steigen Sie aus der Dusche.
Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben. Trocknen Sie sich flüchtig ab.
Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis....
Spülen Sie die Duschwanne nicht aus. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?"
Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett.
Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

Treffen sich zwei Jäger, beide Tod.

Fligen zwei Kühe über England und striken Atombomben, "Uuuups, mir iss grad ne' masche runtergefallen"

Sagt die eine Mauer zur anderen: "Komm, treffen wir uns an der Ecke."

Treffen sich zwei, kommt nur einer.

Ein Mann will seinen hund verkeufen, fragt der interessent: "mag der Hund Kinder?"
"Sehr, aber kaufen sie ihm lieber Hundekuchen, die sind billiger."

Sitzen zwei Sch...haufen auf der Mauer, rauchen Joints kommt der Dünnsch... vorbei will auch einen,
"ne, das ist nur was für harte(...)

Was ist grün und auf Knopfdruck rot?
Ein Froshc im Mixer

Kommen zwei Flöhe ausem Kino
"nehm wir uns nen Hund oder springen wir zu fuß?

Speilt ein Mann mti seinem Hund Poker ein beobachter beeindruckt: "Ist ja tol"
"Ne, er kann nicht an sich halten immer wenn er n gutes blatt hat, wedelt er mit dem schwanz"

Warum streut ne Blondine pferfer in den Fernseh'
schärf3res Bild

Puh ein andernmal mehr, sorry für widerholungen hab den alten Thread ncith komplett gelesen.

Fragt der eine Floh den anderen: "Glaubst du es gibt auch Leben auf anderen Hunden?"

Kommt ein italienischer Fan in den Himmel.
Als er so vor der Himmelstür steht, sieht er endlos viele Uhren, die alle unterschiedlich gehen.
Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn, was es mit den Uhren auf sich hat.
Antwortet Petrus: Jede Uhr steht für eine Fußball-Nation auf der Welt.
Und immer wenn irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem Spielfeld macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter.
Der italienische Fan fängt darauf hin an irgendetwas zu suchen ...
Nach einer Weile fragt er Petrus: Und wo ist dieUhr für Italien?
Antwortet Petrus trocken: In der Küche... wir nutzen sie als Ventilator....


Ein Deutscher, ein Argentinier und ein Italiener werden in Saudi-Arabien
beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Scheich
lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von
Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr
Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein.
Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Argentinier!"
Der Argentinier: "Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken
bindet, bevor ihr mich auspeitscht." Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch
leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach

25 Schlägen. Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei

Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch
bei ihm die beiden Kissen vorzeitig. Nun wendet sich der Scheich an den
Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und
ihr so schön Fußball spielt, bin ich zu dir besonders gnädig! Du hast zwei

Wünsche frei! Aber wähle gut!!!"
Der Deutsche: "OK, schon gewählt, als ersten Wunsch hätte ich gern 100
Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Argentinier und der Italiener schauen
sich kopfschüttelnd/entgeistert an. Der Scheich sagt: " Ich verstehe es
zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Peitschenhieben gewährt!
Und dein zweiter Wunsch?" Der Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den
Rücken!"


Ein blinder Bär und ein blinder Frosch treffen sich im Wald!

Der Frosch betastet den Bären und sagt:

"Du bist groß, du hast ein weiches Fell, du hast einen großen Kopf und scharfe Zähne"

"Du bist ein Bär"

Stimmt, sagt der blinde Bär und betastet den Frosch und sagt:

"Du bist klein, du hast ein großes Maul, du bist klebrig und glittschig und hast einen kleinen Stummel als Schwanz"

"Du bist ein Italiener"

warum furzt ein barsch tiefe?

weil er ein "b" vorm arsch hat :)

sry @ mogelpower wegen der ausdrücke aber anders gehts nich^^

Ach ja, wer mehr lachen will hat hier den alten Thread :-)

geht n rumäne um die ecke, ecke weg

was passiert wenn man ne Atombombe in die Türkei wirft?







Nichts Alle in Deutschland *hehe*

was sucht ne Frau aufn Dach?







Der Barkeeper hat gesagt : ,,der nächste geht aufs Haus"

Treffen sich auf nem Berg zwei Bergsteiger Das sagt der Eine : ,,Grüß Gott"

Da sagt der andere: ,,ach so hoch wollt ich garnet steigen"

geht ein Mantafahrer zum Türken fragt er: ,,wo gehts hier bei Aldi"?

Da sagt der Türke:,,zu Aldi"

Mantafahrer: Echt so spät schon?

Steht ein Schaaf und ein Rasenmäher auf ner Wiese,,,, sagt das Schaaf:,,Määääääääää"

Da sagt der Rasenmäher:,,von dir lass ich mir garnichts sagen"!

*g* *hehe*

Ich komm vielleicht ein bißchen spät, wollte aber nur mal loswerden:
Danke für das Kompliment, Cannonball!
Die Idee hatte aber eigentlich mein Freund.
Egal...

Antiwitz:
Fliegt ein Schornsteinfeger mit seiner Katze übers Land. Überholt sie ein Polizist: "Aber das dürfen sie doch gar nicht!" Darauf die Katze: "Wieso? Ist es schon halb 5???"

PS: Keine Angst. Diesen Antiwitz checkt keiner! ;-)

Ja, ist eigentlich klar, dass den keiner checkt. Deshalb ist es auch ein Anti-Witz.

na ja, der thread war wirklich klasse ;-)

Danke, ich BIN der Freund, von dem Silberfisch erzählt hat. :schmeichel:

Antiwitz
F: Wie viel Pfannkuchen passen in eine Telefonzelle?
A: Ein Joghurt ist grün und hat keine Greten

Woran merkt man dass eine Blondine am PC war?

Am TipEx auf dem Bildschirm.

Hab auch noch einen gefunden:

Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab. Die drei einzigen Überlebenden - eine junge heissblütige Brünette und zwei grosse gutgebaute Burschen - retten sich auf das Eiland, und mit der Zeit haben sie sich ganz gut eingerichtet. Doch allmählich wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Brünette mit den beiden Jungs eine heisse und stürmische Dreiecksbeziehung an. Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt hatten, bekam die Brünette ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie dachte, dass sie sich für einen der Jungs entscheiden müsste. Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung beging sie schliesslich Selbstmord. Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch mit der Zeit wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten sie sich mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Frühling. Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und so entschlossen sie sich schliesslich die Brünette zu beerdigen!

Wie dreckig.*rofl*

Warum klettert ne Blondine eine 350m hohe Glaswand hoch?

Sie will wissen was auf der anderen Seite ist... -.-

Was ist schwarz-weiß gestreift und hat 16 rollen?
Zaubertinte: [ein zebra auf rollschuhen!]

Was sitzt auf einem seerosenblatt macht miau und ist blau-weiß gestreift?
Zaubertinte: [ein frosch im schlafanzug der fremdsprachen lernt!]

Fragt der Vater die kleine Mücke:
Und, wie war es am ersten Tag draußen?
Abntwortet die kleine Mücke:
Toll, überall wo ich war haben sie beifall geklatscht!

der letzte iss gut

ich hab noch einen:was ist wenn eine Frau ins Wohnzimmer kommt? [na dann ist die Kette zu lang :)]

und warum können Frauen kein auto fahren? Na hasste mal ein Auto in der Küche gesehen :)

was ist mit dem:warum haben Frauen so kleine Hände? Na weil man damit beim putzen besser in die Ecken kommt :)

und wie ist der:Warum können Frauen kein Ski fahren? Natürlich schneit es doch nicht in der Küche

und der letzte: warum haben Frauen so kleine Füße? Na weil sie dann dichter am Hert stehen können

der ganz ober ist so geil superjuli

Was sucht ne blondine in einer Ketchupflasche?

Zaubertinte: [Den Heinz...]

Marlex die hättste auch in einem Post schreiben können.
Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Zaubertinte: [Das Schweigen der Lämmer]

@Z-K-D-H: Der iss geil *lol*

Hiroshima '45, Tschernobyl '86, Windows '98

Schau mal... Da rennt ein Totzer um sein Leben.

Ha ha ha, ich weiß.

Peace, was hört man, wenn man sich n Döner ans Ohr hält???

Zaubertinte: [Das Schweigen der Lämmer]

sry wenn ich jetz die alten post anspreche aber : Marlex und The Green Bitch fan^^: ihr könntet eure achso witzigen witze in einer post schreiben oder besser garnet!

wieso wirds in 50 jahren in deutschland nen aufruhr geben? weil dann die blondinen die witze verstehen die wir über sie machen^^

ok hehe ^^ 1.Da waren mal 2 verbrecher die aus dem gefängnis ausbrechen wollten und dieses gefängnis war ein turm (sehr originell ich weiss..).Die flucht war schon monate lang geplant es war geplannt das sie nach ganz oben gehen und sich stürzen lassen in die schmutzige wäsche die in einem würfelförmigen metallgitter sind das an der ober seite geöffnet ist und wenn man es hörte wollten sie so tun als wären sie tiere... als es dann soweit war sprang der erste runter und verletzte sich an der hand da kamen die wachen und fragten sich "was war das?" da sagte der verbrecher *miau* da sagten die wachen "ahh nur eine katze" der zweite tat sich schwer aber sprang letzt endlich auch und verletzte sich schrecklich an der kniescheibe und sagte "AUA!" da kamen die wachen und fragten sich nochmals "was war das?" da sagte der verbrecher:"...noch eine katze."

cool

Was sagt ne Japanische Hebammewenn die Frau einen Sohn bekommt??


It's a Sony

@ biChL kenn ich ausm micky maus magazin^^

krass net schlecht hansa

Zaubertinte: [*lol*]

Zaubertinte: [ich kanns nich]

Zaubertinte: Zaubertinte: [Man merkt's]

Geh auf hilfe Verdammt!!!

@marko50 dangedange

Hier nocheiner:


Eine alte Mutter will ihre Söhne prüfen ob sie noch zu ihr halten, also geht sie mit jedem einzeln an einen fluß. Bei dem ersten lässt sie sich reinfallen. Der springt ihr mutig hinterher. Am nächsten tag steht vor seiner Tür ein nagelneuer Golf. Daran hängt ein Zettel: Vielen Dank für deine Rettung , deine Mutter !

Beim 2 macht sie es genauso. auch der springt ihr hinterher. Am nächsten Tag steht wieder ein nagelneuer Golf vor dem seiner haustür mit dem gleichen Zettel. Beim 3 das gleiche Spiel, bloß dass der ihr nicht hinterherspringt. Da die Mutter nicht schwimmen kann ertrinkt sie.Am nächsten Tag steh ein nagelneuer Lamboghini Countach vor seinem Haus darauf ein Zettel: Vielen Dank dein Vater !!! HAHAHA

LOL
Der ist echt genial!

Dem kann ich nur zustimmen!!!

ein nagelneuer Lamboghini Countach den gibt es schon seit über 30 jahren

An der Stadionkasse:
Der vorderse ruft: Wer schiebt den dahinten ?
Rut eine Stimme zurück: Was hilft es ihnen wenn ich meinen Namen sage?

Der Fußballfan schmeißt nach dem Spiel eine Flasche vor die Füße des Schiedsrichters und ruft: Da, damit du nicht so alleine bist!

Ein Bayernfan( ich hasse Bayern, aber den Witz kann man auch mit anderen Fußballvereinen erzählen )
geht an dei Stadionkasse und will sich ein Tickent kaufen, fragt der Verkäufer: wollen sie ein Ticket oder einen Spieler?
Michael Ballack und Oliver Kahn unterhalten sich. Da sagt Kahn: Du, bei dem Stromausfall gestern war ich 3 Stunden lang im Fahrstuhl eingesperrt. Ballack: Das ist noch gar nichts. Ich stand 3 Stunden auf der Rolltreppe.

und der Letzte:

Der Zöölner zu Lothar Matthäus als er in die USA will: Zeigen sie mal ihren Pass. Darauf Matthäus: Gern, haben sie einen Ball da ??

Anti-Bayern iss guuuuuuut!!!

Danke !!!

Yo, echt genial!

hier noch einer, aber n bissel unanständig: max hat in der schule blöd gemacht. sagt der lehrer "so, als starfe musst du auf morgen drei früchte auswendig lernen!" max geht nach hause und findet auf dem schribtisch einen zettel. da steht : "heute um 12 hinerm busch. " vom lehrer addressiert. am nächsten tag geht er in die schule, fragt der lehrer: na, haste deine früschte gelernt? - Ja, wenn sie noch einmal ihre banane in meiner mutter ihre pfirsich stecken, hau ich ihnen eins auf die birne!

sry wenns dem vielleicht schon gab

ich glaub ich besprech meinen anrufbeantworter so: Hier bei Dirkorte, einen Augenblick bitte, ich sehe gerade mal nach, ob der Herr Müller schon da ist... (von weitem, gerufen:) "Roland? ... Rooolaaasnd?? ... Telefon!!" (dann wieder nah:) "Nee, tut mir leid, Herr Müller ist noch nicht wieder im Haus. Sie können ihm aber eine Nachricht hinterlassen...

Ich kenn noch einen, hab ich von Werner4:

F.:Frau ... . Der Herr Klappschau von der Aufsichtsbehörde kommt gleich. Haben wir noch alle Tassen im Schrank?

A.: Einen Augenblick, ich seh gleich mal nach.

alt SEHR ALT:-(

Wenn er alt ist warum postest du ihn dann?
O.o

Ein Angler anglete einen Barsch, das Wasser stand ihm bis zum ....

Wollt ich nur mal los werden. (rik)

Ein budhistischer Mönch kommt zum Frisör und lässt sich die Haare abrasieren.
Als der Frisör fertig ist fragt der Mönch:"Wie viel schulde ich dir?"
Und der Frisör sagt:"Für einen heiligen Mann wie euch, kostet es nichts."
Und als der Frisör am nächsten Tag zu seinem Salon geht findet er auf der Türschwelle ein Duzent (12) Diamanten.
Ein Priester kommt zum Frisör und lässt sich die Haare schneiden.
Als der Frisör fertig ist fragt der Priester:"Wie viel schulde ich dir, mein Sohn?"
Und der Frisör sagt:"Für einen heiligen Mann wie euch, kostet es nichts."
Und als der Frisör am nächsten Tag zu seinem Salon geht findet er auf der Türschwelle ein Duzent Rosen.
Ein Rabbi kommt zum Frisör und lässt sich die Haare schneiden.
Als der Frisör fertig ist fragt der Rabbi:"Wie viel schulde ich dir?"
Und der Frisör sagt:"Für einen heiligen Mann wie euch, kostet es nichts."
Und als der Frisör am nächsten Tag zu seinem Salon geht findet er auf der Türschwelle ein Duzent Rabbis.

dieser Witz ist ein von Juden erfundener Witz und nicht rassistisch gemeint!

trinkst du propper apfelsaft, kannst du scheißen ohne kraft!
bohnen und linsen bringen den arsch zum grinsen